Аналитика каналаMaxГде тебя носит, Клэр?

Однажды в кенийском парламенте остро встал вопрос одной московской улицы. — А не провокация ли это, что наш сиятельный посол обретается в Москве на улице Bolshaya Ordinga? — спросили депутаты профильного министра. Дело было в 60-х. В Кении тогда бывший вице-президент ушёл в оппозицию, и звали его Огинга Одинга. Одинга этот верил в коммунизм — правительство по такому случаю его побаивалось. И вот поди-ка, русские спрятали кукиш в кармане — взяли да и переименовали улицу с кенийским послом в честь кенийской оппозиции. Да не просто переименовали, а обозначили её масштаб — Биг Одинга. Биг! Мы его из правительства выносим, а они его там увеличивают. Мало какое правительство такое потерпит. — Всё дело в сложном русском языке, помноженном на богатую историю, — сказал профильный министр. — Не Ordinga, а Ordynka. Это потому что там у них была orda, это такие воинственные монголы. — Там ещё и монголы? — напряглись депутаты. — Монголы давно ушли, — обрадовал их профильный министр. — Но название осталось. Вроде как они квартировали строго в этом районе. А Bolshaya, добавил министр, относится к размеру улицы, на которой располагается наш сиятельный посол, а не к размеру Одинги. — Всё равно пусть переезжает, — заволновались депутаты. — Монголы съехали и он тоже сможет. Не желаем жить с Одингой, разрази его гром и ударь его молния. Профильный министр, видимо, представил себе, как будет требовать переезда посольства по фонетическим причинам, и самым горячим образом заверил парламент, что ни одной собаки в названии улицы не зарыто и ни одного фигвама не нарисовано. — Что-то вы подозрительно хорошо знаете русский и монгольский, — сказали депутаты. — Бог вам судья. Хорошо, что никто не сообщил парламенту о существовании Малой Ордынки, то есть ещё одного секретного Одинги, пока ещё небольшого, но с явными амбициями.

Бесконечно можно смотреть только на огонь, воду и ваших котиков. Эти четверо: 1. Мася Марии Ульяновой. 2. Шерлок и Ватсон Илоны. 3. Малыш из коробки, которого пристраивает Любовь, предлагаю скорее его забрать. (Любовь на аватарке прячется за подсолнухом). Расширенная галерея субботних фото, как обычно, уехала в ВК, приходите смотреть.

Увидела новость, что в Боливии открыли животное моей мечты. Это леопард весом полтора килограмма. Сразу представила открывающиеся возможности. От «здравствуйте, мне столик на 8 вечера, я буду с леопардом» до «окститесь, не то я на вас леопарда натравлю». В связи с этим предложение. Давайте хвастаться вашими домашними леопардами, тиграми и прочими кошками. У рубрики субботнего хвастовства сегодня усы, лапы и хвост. Ну и знакомьтесь — Leopardus tilcayo, или же 1,5 кг леопарда.

Муж уехал в командировку, а у меня творческий подъём. Решила приготовить куриные части в электрогриле. Между грилем и мной обычно стоит как раз муж. Старается не подпустить — гриля ему, понимаешь, жалко. А тут нет преград и можно творить, самовыражаясь в курице. Гриль оказался очень вежливый. Говорит: посмотрите, что перед вами — рыба, мясо, птица или овощи? Узнали — нажмите кнопку, не узнали — присмотритесь. Техника для полных идиотов, думаю я. Даже странно, что кто-то мог мешать нашему единению. И тут мне приходит в голову безупречно инженерная мысль: чтобы потом гриль не мыть, надо готовить внутри него в пергаменте. Эврика же. Укутала этим пергаментом курицу, снизу подоткнула, чтобы ей было уютнее, кнопку нажала и ушла заниматься делами. Люди потом будут мыть свои грили, и только я лёгким движением руки выброшу бумажку. Что ты на это скажешь, человек, не готовый поверить в мои способности? Через некоторое время гриль зовёт — мол, кушать подано, находчивая женщина, но тут у нас, кстати, кое-что произошло. Приди и удивись. А произошло там очень страшное. Я, оказывается, перекрыла правильный путь куриному жиру, а принципы, ишь ты, не позволяют ему оставаться внутри. Поэтому он вырвался на свободу, как Джек Николсон в «Сиянии»: вот он я, дорогая. В любом месте кухни теперь можно эффектно поскользнуться. А если позвать гостей, они смогут потом разъехаться по домам, не вставая из-за стола. Кто бы вообще мог подумать, что куры так жирны в бёдрах. Инженерный замысел, кстати, в какой-то степени удался — гриль мыть почти не пришлось. Только кухню, часа два, поливая её фейри прямо из бутылки, по всему периметру. До сих пор она как-то подозрительно поблёскивает — скорее всего, чистотой, но возможны варианты. Коротенько написала мужу, пожаловалась на жирные избытки и конструктивные недостатки. Муж сказал, что в следующий раз увезёт с собой провод.

В детстве я обожала одну фигуристку. И, конечно же, мечтала, что когда вырасту, буду такая же сильная и яркая женщина — с такой же шевелюрой и в платье с блестками. Такая же демоническая. Фигуристка была и правда чисто Кармен, готовая на необдуманные поступки в виде тодесов и поспешные выводы в формате махов ногами.  А потом божественная заговорила, и я испытала разочарование, сравнимое с новостью, что Деда Мороза не существует.  Роковая женщина была писклёй.  Она говорила почти ультразвуком. Это не вязалось с шевелюрой и блестками. Это противоречило жгучим взглядам и страстным выпадам. И этот случай до сих пор помню — как самый яркий для меня пример несоответствия внешнего вербальному. На самом деле приятный голос и способность интересно говорить достигаются тренировками. Именно об этом в своем канале рассказывает специалист по речи и коммуникации Седа Каспарова, которую я всегда всем советую. Например, она там показывает, как перед ответственным разговором правильно помычать — звучать вы после этого будете глубоко и бархатно. А одним словом «экспроприация» Седа может избавить вас от каши во рту. Ну хорошо, в этом ее упражнении ещё три слова, но цена за кашу, согласитесь, невысокая. В общем, тут все полезное, невозможно оторваться. PS. А еще меня очень печалят мужчины с красивыми баритонами и неожиданно высоким тоненьким смехом. Хоть совсем их не смеши, а только расстраивай. Не знаю, работает ли с таким Седа, но если да — Седа, пожалуйста, срочно их всех переучите! На фото автор собирается зазвучать, как царица.

Некоторые злопамятные внимательные подписчики помнят, что летом я собиралась в командировку в Дельфы. Панировала вывести дельфийского оракула на чистую воду и давала прочие необдуманные обещания. Командировка в итоге отменилась, и слава богу, потому что скакать по древнегреческим руинам в августе так себе удовольствие. Другое дело — в октябре. Только что, товарищи, выяснилось, что визит к оракулу и окрестным пифиям все-таки состоится, причем с точки зрения сроков мы уже стоим где-то в дверях. А в ноябре мне обещают Нил и Египет. То есть у нас с вами есть шанс полноценно перемыть кости древним цивилизациям. Так, что Тутанхамон икать устанет. Ну и не повод ли это, чтобы похвастаться клипом, который принес в комментарии подписчик Дмитрий? Теперь, когда у меня есть собственный клип, я как Печкин с велосипедом — другим человеком могу стать.

Я сегодня борюсь с Жилищником и кровь его капает с моего клыка, а батареи ко мне всё ещё холодны. И это при том, что вся остальная Москва уже сомлела у центрального отопления и перешла от стадии согревания к стадии перегрева. В связи с этим одни коллеги, чтобы разнообразить мои хриплые проклятия в сторону разных там районных деятелей, рассказали старинный эпизод из своей рабочей практики. Был какой-то конфликт у граждан одного региона с местной бюрократией. И вот эти мои коллеги, тогда ещё работавшие в новостях, ездили во всем разбираться и брали интервью у тамошнего большого чиновника. А спустя какое-то время им надо было вернуться к теме, они позвонили этому чиновнику, а его секретарша им говорит: «Не могу вас соединить, он умер». Коллеги /сочувственно/: «Боже, ну надо же, какой ужас!» Секретарша /приятным голосом/: «Да ничего страшного».

Одна русская женщина вышла замуж за итальянца и собиралась спокойно поживать с ним в деревне, одной рукой наживая борщ, другой же рукой запекая лазанью. Это была очень готовящая женщина. В один прекрасный день, когда муж был на работе, к ней явилась полиция. Докажите, сказала полиция, что брак ваш брак не фиктивный, и женщина налила им кофе, достала тирамису, показала свадебные альбомы и вроде бы тем самым все доказала. Ещё через неделю полиция пришла снова. «Все-таки сомневаемся», — сказала полиция, и женщина снова налила им кофе и поставила на стол брускетту с прошутто. «Пожалуй, ваш брак скорее не фиктивный», — согласилась полиция и ушла в хорошем настроении. Но через неделю явилась снова. «Есть детали, требующие обстоятельной проверки», — сказала полиция и сразу села за стол, получив по тарелке минестроне и закусив его фокаччей. «В целом картина складывается», — сказала полиция и ушла, сыто вздыхая. Но через неделю опять вернулась и в ходе следственных действий съела половину «Наполеона». «Да что же это делается, тетеньки и синьоры?» — на нервной почве прокричала женщина в мое любимое русско-итальянское сообщество в одной там соцсети. Ей написали 600 комментариев. Триста человек сказали: А вы уверены, что это была полиция? Да, ответила женщина, мы звонили в участок и подтвердили их полицейскую подлинность. А еще триста сказали: Просто перестаньте их кормить. Через неделю, когда полиция пришла снова, женщина ничего не готовила и сказала, что они с мужем на строгой диете. Даже кофе не пьете? — жалобно спросила полиция. Даже кофе, — сказала женщина, — вот такие мы волевые и дружные супруги. Что ж, сказала полиция, ваш брак подтверждён. И больше, кстати, не возвращалась.

Вчера я записалась на массаж к Валерию. — Здравствуйте, я Виталий, — сказал Валерий. — А я Ядвига, — сказала я, чтобы врать не хуже Валерия. И зачем-то добавила: — Мы все поляки. — Это хорошо, когда все, — сказал лже-Виталий. Чувствовалось, что он приветствует национальную однородность. Следом Валеровиталий (далее ВВ) пообещал разобраться, с чем я к нему пришла. Вообще-то я пришла, чтобы под тихую музыку лежать лицом в массажный стол. Но думаю, ладно, не буду мешать увлечённому мастеру во мне разбираться. — А вы знаете, почему у вас мёрзнут ноги? — спросил ВВ так, будто уже во всём разобрался. А я знала! Ноги у меня мёрзли, потому что один там Сергей Семёнович повёл себя, как будто он нам не Сергей Семёнович. В отсутствие отопления у меня мёрзло всё по ноги включительно. Но вслух я ничего этого не сказала, потому что надеялась, что если не поддерживать беседу с ВВ, она сама собой прекратится. — Ноги у вас мёрзнут из-за печени, — победоносно сказал ВВ. — Вы вот знаете температуру своей печени? Тут я стала думать, насколько безопасно находиться в одном помещении с человеком, который сегодня, вероятно, не принял свои таблетки. — А ведь температуру печени очень просто выяснить, — радовался ВВ. — Надо взять градусник и засунуть его себе… Тут он взял паузу, а я, признаться, заволновалась, ведь я не планировала сблизиться с ВВ вплоть до обсуждения таких подробностей. — …и засунуть его себе в пупок! — торжественно закончил он. — Если ваша печень холоднее 30 градусов, нужно её согреть. — Водкой? — спросила я. — Грелкой! — ответил ВВ. Дальше этот мастер согревания печени не умолк ни на секунду, перейдя от внутренних органов к опорно-двигательному аппарату. Массажисты вообще любят козырять названиями мышц, но ВВ, кажется, пошёл дальше и половину из них просто придумал. При этом мышцы он называл мышцАми. — Ой, дельтовидная мышцА какая зажатая! Надостная тоже. И подостная ужас. Малая круглая какая-то не круглая, а большая круглая — вообще не большая. Продолговатая забита, длинная укорочена, поперечная напряжена, а вот эта мышцА вообще куда-то не туда пошла. Вам здесь больно? А вы не представляете, как мне больно от слова «мышцА», причём буквально везде, даже в области моей холодной печени. Через час выяснилось, что время уже вышло, а ВВ так увлёкся моей левой рукой, что не успел добраться до правой. — Что ж, — сказал ВВ с удовлетворением человека, безупречно выполнившего свою работу, — вашей правой рукой мы займёмся в следующий раз. Внутренне отсмеявшись, мы с Ядвигой подумали, что Валеровиталий неисправимый оптимист.