Аналитика каналаMaxГде тебя носит, Клэр?

Бесконечно можно смотреть только на огонь, воду и ваших котиков. Эти четверо: 1. Мася Марии Ульяновой. 2. Шерлок и Ватсон Илоны. 3. Малыш из коробки, которого пристраивает Любовь, предлагаю скорее его забрать. (Любовь на аватарке прячется за подсолнухом). Расширенная галерея субботних фото, как обычно, уехала в ВК, приходите смотреть.

Увидела новость, что в Боливии открыли животное моей мечты. Это леопард весом полтора килограмма. Сразу представила открывающиеся возможности. От «здравствуйте, мне столик на 8 вечера, я буду с леопардом» до «окститесь, не то я на вас леопарда натравлю». В связи с этим предложение. Давайте хвастаться вашими домашними леопардами, тиграми и прочими кошками. У рубрики субботнего хвастовства сегодня усы, лапы и хвост. Ну и знакомьтесь — Leopardus tilcayo, или же 1,5 кг леопарда.

Муж уехал в командировку, а у меня творческий подъём. Решила приготовить куриные части в электрогриле. Между грилем и мной обычно стоит как раз муж. Старается не подпустить — гриля ему, понимаешь, жалко. А тут нет преград и можно творить, самовыражаясь в курице. Гриль оказался очень вежливый. Говорит: посмотрите, что перед вами — рыба, мясо, птица или овощи? Узнали — нажмите кнопку, не узнали — присмотритесь. Техника для полных идиотов, думаю я. Даже странно, что кто-то мог мешать нашему единению. И тут мне приходит в голову безупречно инженерная мысль: чтобы потом гриль не мыть, надо готовить внутри него в пергаменте. Эврика же. Укутала этим пергаментом курицу, снизу подоткнула, чтобы ей было уютнее, кнопку нажала и ушла заниматься делами. Люди потом будут мыть свои грили, и только я лёгким движением руки выброшу бумажку. Что ты на это скажешь, человек, не готовый поверить в мои способности? Через некоторое время гриль зовёт — мол, кушать подано, находчивая женщина, но тут у нас, кстати, кое-что произошло. Приди и удивись. А произошло там очень страшное. Я, оказывается, перекрыла правильный путь куриному жиру, а принципы, ишь ты, не позволяют ему оставаться внутри. Поэтому он вырвался на свободу, как Джек Николсон в «Сиянии»: вот он я, дорогая. В любом месте кухни теперь можно эффектно поскользнуться. А если позвать гостей, они смогут потом разъехаться по домам, не вставая из-за стола. Кто бы вообще мог подумать, что куры так жирны в бёдрах. Инженерный замысел, кстати, в какой-то степени удался — гриль мыть почти не пришлось. Только кухню, часа два, поливая её фейри прямо из бутылки, по всему периметру. До сих пор она как-то подозрительно поблёскивает — скорее всего, чистотой, но возможны варианты. Коротенько написала мужу, пожаловалась на жирные избытки и конструктивные недостатки. Муж сказал, что в следующий раз увезёт с собой провод.

Помните историю про записи в дневниках Толстого и его жены в один и тот же день? Софья Андреевна: «Лёвочка уехал. Весь день тоска. Мысли мучают. Не нахожу себе места. Зачем жить, если меня не любят» — и ещё полстраницы душевных метаний. Лев Николаевич: «Всё благополучно». Идеальный пример того, насколько мужчины и женщины по-разному видят одно и то же. Жаль, дневники больше никто не пишет — не подсмотришь. Но один источник мужского взгляда на жизнь у меня всё же есть. Любовник Голубев. Шикарный типаж искушённого знатока и остроумного советчика. Женщин любит, хвалит, поддерживает и периодически возвращает с небес на землю. Но главное — подсказывает. Как забыть бывшего, избавиться от ненужного поклонника или понять, почему вам не отвечают на сообщения — у Голубева есть инструкции на все случаи жизни. Или, например, он объясняет, почему роман лучше заводить с молчуном (и не только потому, что он никому об этом не расскажет). В общем, смотрите сами, просто кладезь мужской мудрости.

На днях с балкона поздно вечером увидела, что у соседнего подъезда стоят три скорые. Обычная карета, реанимация и детская. Дверь хлопала, врачи входили и выходили. Кто-то вынес из подъезда прибор со множеством проводов. Кто-то тащил в подъезд медицинскую сумку. Кто-то курил у машин. Потом все по очереди уехали. А я до сих пор думаю, что там могло случиться, раз приехало столько машин? Удалось ли спасти всех? И что чувствуют врачи скорой, когда удаётся? А когда НЕ удаётся? И тут мне попался канал Алексея, фельдшера московской скорой. Работая сутки/ двое, он еще и успевает писать жутковатые, но интересные истории из своей практики. То про человека с ампутированной ногой, который отказывался от госпитализации. То про художника, чью руку украл кот. Канал называется «Театр фельдшера «03» — и это, скажу я вам, настоящий пропуск в закулисье скорой.

В детстве я обожала одну фигуристку. И, конечно же, мечтала, что когда вырасту, буду такая же сильная и яркая женщина — с такой же шевелюрой и в платье с блестками. Такая же демоническая. Фигуристка была и правда чисто Кармен, готовая на необдуманные поступки в виде тодесов и поспешные выводы в формате махов ногами.  А потом божественная заговорила, и я испытала разочарование, сравнимое с новостью, что Деда Мороза не существует.  Роковая женщина была писклёй.  Она говорила почти ультразвуком. Это не вязалось с шевелюрой и блестками. Это противоречило жгучим взглядам и страстным выпадам. И этот случай до сих пор помню — как самый яркий для меня пример несоответствия внешнего вербальному. На самом деле приятный голос и способность интересно говорить достигаются тренировками. Именно об этом в своем канале рассказывает специалист по речи и коммуникации Седа Каспарова, которую я всегда всем советую. Например, она там показывает, как перед ответственным разговором правильно помычать — звучать вы после этого будете глубоко и бархатно. А одним словом «экспроприация» Седа может избавить вас от каши во рту. Ну хорошо, в этом ее упражнении ещё три слова, но цена за кашу, согласитесь, невысокая. В общем, тут все полезное, невозможно оторваться. PS. А еще меня очень печалят мужчины с красивыми баритонами и неожиданно высоким тоненьким смехом. Хоть совсем их не смеши, а только расстраивай. Не знаю, работает ли с таким Седа, но если да — Седа, пожалуйста, срочно их всех переучите! На фото автор собирается зазвучать, как царица.

Некоторые злопамятные внимательные подписчики помнят, что летом я собиралась в командировку в Дельфы. Панировала вывести дельфийского оракула на чистую воду и давала прочие необдуманные обещания. Командировка в итоге отменилась, и слава богу, потому что скакать по древнегреческим руинам в августе так себе удовольствие. Другое дело — в октябре. Только что, товарищи, выяснилось, что визит к оракулу и окрестным пифиям все-таки состоится, причем с точки зрения сроков мы уже стоим где-то в дверях. А в ноябре мне обещают Нил и Египет. То есть у нас с вами есть шанс полноценно перемыть кости древним цивилизациям. Так, что Тутанхамон икать устанет. Ну и не повод ли это, чтобы похвастаться клипом, который принес в комментарии подписчик Дмитрий? Теперь, когда у меня есть собственный клип, я как Печкин с велосипедом — другим человеком могу стать.

Однажды мы с подругой искали ей квартиру. Нашли по объявлению хороший вариант, пришли на просмотр, встречает нас в дверях радушная хозяйка. Проходите, гости дорогие, посмотрите, какие у нас уютные квадратные метры, только говорите тише, у меня тут муж занемог, спит. «А вы мебель вместе с квартирой не хотели бы продать?» — спрашивает подруга, очарованная гарнитуром. И тут из комнаты с занемогшим мужем раздается вопль: «Ты что, квартиру нашу продаешь, ведьма?! Да я тебе сейчас голову оторву!» Пока и нам за компанию не оторвали головы, мы с подругой рванули с уютных квадратных метров прочь. И как-то сразу поняли, зачем на свете существуют хорошие риелторы. Не только для того, чтобы звонить по объявлениям (это-то мы и сами умеем) — потом ещё не раз в этом убеждалась, а хороших специалистов по недвижимости люблю и ценю. Позвольте вам представить одного из лучших — Илью Самарина. Илья занимается квадратными метрами в Санкт-Петербурге, но читать его будет любопытно вообще всем, кому интересна квартирная тема. Во-первых, тут масса полезного. Например, почему нельзя верить продавцам, которые кричат «покупайте скорее, это последний шанс». Или все способы проверить квартиру перед сделкой. Любопытный, кстати, нюанс, что если у одного жилья двое и больше продавцов — это не только хлопотно, но и хороший знак. Во-вторых, Илья ужасно обаятельный. «Если встретите молодого, накачанного, похожего на Райана Рейнольдса амбициозного парня, передайте, что я ему сильно завидую». По-моему, не канал, а подарок судьбы: интересно, смешно, дружелюбно, а заодно можно прикупить квартиру в Питере. На фото автор присматривается к однушке на Невском.

Мама моя считает деньги очень важной и совершенно неприличной вещью. Поскольку вещь это важная, мама неумолимо ездит за более дешевыми помидорами на другой конец города. А поскольку неприличная — всё накопленное за долгие годы она держит на самом простецком текущем счете. Ни боже мой открыть депозит. «Ах, зачем, я же не старуха-процентщица», — кокетливо говорит мама и добавляет, что ей некогда: выезжает в другой район за недорогими помидорами. И хотя я так себе финансовый эксперт, даже мне удалось посчитать, сколько мама могла бы заработать на этих процентах за год. Если переводить в помидоры, пенсионеркам еще никогда не удавалось съедать их в таком количестве не только в одиночку, но и целыми коллективами. Поэтому теперь мама подписана на канал Аллы Милютиной. В отличие от меня Алла — настоящий финансовый эксперт и умеет объяснять не только для умных, но и для красивых. Например, у нее есть гениальный список из 144 вещей, которые помогут сэкономить. С его помощью можно разжиться деньгами, даже если кажется, что их совсем нет. Еще Алла знает, как победить своего внутреннего растратчика. Разрыв нейронной связи «украл– выпил – в тюрьму» «заработал — потратил — снова бедный» начинается, вы не поверите, всего с 50 рублей. Ну а тем, кто уже взрастил в себе маленького дядюшку Скруджа, можно начинать аккуратно инвестировать — например, вот так. У Аллы учатся распоряжаться деньгами балерины, музыканты и другие далекие от экономики люди. А значит, и мы с вами тоже научимся. На фото автор экипирован для безопасного погружения в мир больших денег.

В детстве я была тем самым человеком, чья варёная сгущёнка обычно оказывалась на потолке. Задатки увлечённого, но невнимательного кулинара со временем развивались и совершенствовались. В моём арсенале борщ, безнадёжно пригоревший к кастрюле, сожжённый к приходу гостей пирог и множество других блюд, не дошедших до стола. Каждый раз я обещаю себе, что буду следить за плитой, как коршун. Каждый раз отхожу буквально на минутку. На полсекундочки заглядываю почитать комментарии в Максе. И всё! Сразу огонь-пожар, прощай, моя лазанья. Недавно мои продвинутые подруги начали ненавязчиво повторять мне слово «аэрогриль». А для меня аэрогриль был чем-то в одном ряду с аэростатом и аэробусом. Гриль высокого полёта, сложный и дорогой, как аэродром. А оказалось, товарищи, что это техника мечты. В первый же день я по инструкции застелила 6,5-литровую чашу пергаментом, положила туда нарезанное с луком мясо, нажала кнопочку «говядина» и через 25 минут получила готовое блюдо. На следующий день решила проверить пределы волшебства: достала замороженные бифштекс и овощи, нажала кнопочку «говядина» и режим «гриль». И вуаля — ужин готов. Мой вклад в него составил секунд сорок, остальное произошло без моего участия. Да как так-то?! У моего нового аэрогриля QYRON AF601 два нагревательных элемента — сверху и снизу, поэтому еда готовится равномерно. Есть 12 готовых программ: положил продукты, сообщил прибору, что там внутри, — и пошёл читать, заниматься детьми или гулять с собакой. Гриль довольно компактный и кухню своим присутствием не захватывает. Чаша и решётка с антипригарным покрытием легко моются. А ещё есть окно с подсветкой, похожее на маленький умиротворяющий камин: пробегаешь мимо и видишь, что твоим ужином тщательно занимаются. На Wildberries этот аэрогриль сейчас продаётся по очень гуманной цене — вот он. Идеальная техника для занятых и рассеянных — подтверждаю, как член клуба взорвавшейся сгущенки.