Аналитика каналаMaxГде тебя носит, Клэр?

В четверг решила стать приличным человеком и хорошей хозяйкой. Поэтому постирала шторы.  Ладно, не шторы. Это был тюль.  Не скажу точно, как давно этот тюль висел не постиранным, но в какой-то момент он стал вызывать вопросы. В том смысле, насколько цвет его был изначально не белым. Как далеко он ушел, тяжело ступая по палитре оттенков. В общем, был чистый четверг, все, как угорелые, мыли окна, а я, прикидываясь человеком, чтящим традиции, постирала дурацкий тюль. Чтобы четверг был совсем чистым, я постирала этот тюль два раза, и как следует добавила кондиционера.  Вечером муж говорит: В спальне пахнет мокрой собакой.  А мокрого в спальне было только одно. Прихожу — шторы реально пахнут вонючей мокрой псиной. То есть кондиционер оказался с сюрпризом. Его стоило бы продавать как средство для мечтающих о собаке. «Не можете позволить себе пса? Наше средство создаст убедительную иллюзию! Насыщенный, устойчивый аромат немолодого кобеля, всем телом упавшего в осеннюю лужу!» Никогда еще шторы в этом доме не стирались с такой бешеной частотой. Приятный бонус: о собаке временно мечтать перестала.

Начало ⬆️. В Америке Факторович придумал сдавать парики в аренду — и постучался с этой идеей в американскую киноиндустрию. Киноиндустрия прикинула, что настоящий парик лучше соломы или, прости господи, шерсти, которую тогда надевали актерам на головы, и впустила Макса. А год спустя Макс Фактор разработал для кино грим. До этого лица актеров покрывали толстым слоем средств, которые потом засыхали и трескались. Так себе удовольствие и так себе красота. Макс же изобрел тональный крем на основе растительных масел. У актеров появились живые лица, а бизнес Макса взлетел: все киностудии хотели его волшебный грим. Однажды к Факторовичу пришла Грета Гарбо. «У вас красивое лицо, — сказал Макс, — но камера и свет его портят». Грета ушла, обидевшись. Через пару дней Факторович прислал ей тюбик желтоватого крема. С ним ее лицо в кадре стало идеальным. С тех пор Гарбо снималась только в этом «латинском» тоне. Через кинозвезд Макс дотянулся до обычных женщин. «Важнейшим из искусств…» — дальше вы знаете. Дело было в 1910-х. Красились только актрисы и безответственные девушки. Остальные щипали себя за щеки, кусали губы, немного румян — и вперед. Но косметика Макса Фактора обещала всем женщинам лицо, как для крупного плана. В магазинах появились двенадцать оттенков тонального крема, румяна, тени и помада, которая превращала обычные губы в модные — придуманной им формы «лук Амура». Женщины не устояли. Чтобы покорить их окончательно, Макс придумал водостойкую тушь. Теперь и плакать можно было с полной самоотдачей, и, побледнев, красиво убегать в дождь. «Если ты не родился звездой — встреться с мистером Фактором, он все исправит», — говорили в Голливуде. К концу жизни Макс был американской легендой, продолжая оставаться сентиментальным русским евреем. Любого человека из России он одаривал флаконами со словами: «Возьмите на память. Проверено на Мариинке». Если разобраться, индустрии косметики в ее современном виде всего-то сто лет. И вся она началась в рязанской парикмахерской.

Такую историю прочитала. Как космонавты поссорились из-за спиртовой настойки. В 1975 году было дело, полетели двое — Климук и Севастьянов. Им с собой дали небольшую бутылочку, как бы для иммунитета. А на самом деле наверняка для радости. В общем, они сразу немножко выпили, а половину оставили, чтобы обрадоваться перед возвращением. И тут экспедицию продляют еще на 35 дней. И один другому предлагает с горя настойку допить. Открывают они бутылочку — а там почти ничего нет. Кто-то выпил, но оба не признаются. И они начинают думать один на другого. Каждый представляет, как пока один спал, другой швырк к шкафчику и вылакал настойку. И потом, может, еще летал по станции, как счастливое привидение с мотором. Балдел. В общем, они перестают друг с другом разговаривать. И одному начинает все время сниться неприятный сон. Настолько его травмировала эта бутылочка. А космонавты каждый день обязаны отчитываться психологу о своих снах, и психолог, хотя про конфликт ничего не знает, понимает, что на станции у него не два мирных космонавта, а чертов атомный реактор. И то ли этот психолог там постарался, то ли один космонавт был более покладистый. В общем, один другому предложил допить остатки. Говорит, не пропадать же добру. Может, один из нас крыса, но воздадим же напитку должное. Открывают — а там один только горький осадок. Весь спирт, оказалось, испарился по ходу пьесы, и крысой никто не был. Зря только они зловеще фантазировали, как забудут друг друга в открытом космосе. В связи с этим решительно предлагаю выпить сегодня за дружбу, честность и День космонавтики. И чтобы у этих ребят на орбите всегда была в шкафчике бодрящая настойка в надёжной таре.

Недавно в чате обсуждали нецензурное. В смысле материшься ли ты, женщина — да или нет, отвечай. А я в канале, конечно, нет, но в жизни, положа руку на сердце, нет-нет, да и да. Например, я страшно ругаю тренеров, по видео которых занимаюсь спортом. — Теперь ещё двадцать отжиманий! — с улыбкой говорит мне с экрана тренер Ирина. — Да ты обалдела! — примерно так я мысленно отвечаю Ирине. Другими, конечно, словами. Но отжимания делаю. Потому что мне всегда хочется быть похожей на Ирину, а уж весной и подавно. Ну и ещё мне велели наращивать мышечную массу. Оказалось, мышцы — это такие предатели, которые с возрастом желают уйти на покой, забрав с собой хороший метаболизм и былую стройность. Ладно, мы тут все свои люди, поэтому скажу по-другому: с мышцами можно продолжать есть, как раньше, ибо они сильно прожорливы. А без них — или переходить на диету Майи Плисецкой, или сменить размер одежды. В общем, четыре раза в неделю мы с Ириной теперь тягаем гантели. На третьем подходе я уже на каждом выпаде повторяю «Штоб тебя! Штоб тебя!». А Ирина ничего, терпит, очень спокойная девушка. Я уже как-то рассказывала вам про Fitstars — платформу для домашних тренировок. Низкий им наклон поклон, очень удобно не тратить на зал время и деньги. А тренировок там навалом — хоть для профи, хоть для новичков. Хочешь танцуй, хочешь йогой занимайся, хочешь с Ириной моей приседай. Кардио, пилатес, силовые, даже фейсфитнес есть, если все, на что вы готовы, это выразительно поднять брови. И да, еще там есть моя прелесть — 7-минутные зарядки. Когда ни на что нет сил, а все равно хочется почувствовать себя молодцом. По промокоду KLER в апреле можно оформить безлимит со скидкой 70% и получить премиум на год в подарок (а это обновления программ, медитации, доступ к марафонам и многое другое) — в мае дарить будут всего месяц, вот какой выгодный сейчас момент. А ещё за тренировки можно получать сертификаты, коллаген, классную спортивную одежду или набор фитнес-инвентаря. На фото автор (слева) мысленно выясняет отношения с тренером Ириной.

Однажды москвичу из хорошей семьи Сергею Каузову было тридцать с хвостиком, и он работал в Совфрахте — скучноватой конторе с романтическим профилем: корабли, чартеры. В детстве он потерял один глаз и с тех пор носил стеклянный, что, как мы дальше выясним, его жизнь ничуть не испортило. Потому что внезапно в эту жизнь вошла Кристина Онассис. Они познакомились на переговорах, которые Кристина вела как наследница крупнейшего в мире частного флота. «Дальше общаюсь только через Сергея», — сказала она после встречи. Москва поморщилась, но не стала спорить с таким клиентом. И даже отправила Каузова представителем Совфрахта в Париже, где все и заверте. Кристина взяла Сергея приступом — атаковала звонками, телексами и курьерами. «Он наверняка завербован Лубянкой!» — кричала западная пресса. «Это потрясающе!» — говорила подругам Кристина. Русский, одноглазый, женатый, с лысиной, не слишком красивый, коммунист и агент КГБ — в ее окружении таких было днем с огнем не сыскать. А что еще нужно самой богатой в мире женщине. 1 августа 1978 года они расписались в Грибоедовском загсе. Перед этим жениха за один день развели с женой. Кристине Онассис Советский Союз назначил пособие в размере 120 долларов в неделю и спешно выделил молодым квартиру в Безбожном переулке. Настолько спешно, что из этой квартиры выселили поэта Валентина Сорокина. Прямо бегом вынесли его вместе с гарнитуром. Любви хватило на 16 месяцев. Сергей не терял времени — научился разбираться в коньяках и сигарах, оброс связями и набрался опыта в бизнесе. Кристина Онассис подала на развод с формулировкой «непреодолимые разногласия». По неофициальной версии, муж ей просто надоел. Эта карета не превратилась с тыкву. Убегая от своего одноглазого принца, Кристина обронила туфельку два танкера и апартаменты в Лондоне. Это был прощальный подарок. Надо полагать, собирая вещички, Сергей напевал про себя «Хоть поверьте, хоть проверьте, это был чудесный бал». В СССР он не вернулся — занялся частным фрахтом, преуспел. Со временем купил поместье на карибском острове — стал соседом Дэвида Боуи и принцессы Маргарет. Сейчас живет в Швейцарии в чудесном альпийском шале. Кристина умерла в 38 и незадолго до смерти говорила, что советский одноглазый Джо был ее лучшим мужем.

Сейчас я вам расскажу очень тайную историю про Волошину, известного кудрявого блогера, мать двоих детей и человека магического обаяния. Однажды, будучи еще не блогером и не матерью, а простым журналистом известного издания, она слегла с лютым гриппом с температурой 40.  Лежит, смотрит разные интересные галлюцинации, а озабоченные подруги вызывают ей скорую.  В диспетчерской случается сбой и скорая не приезжает.  Неумолимые подруги вызывают вторую, но тут приезжает первая.  Очень мрачная бригада из двух суровых мужчин, уверенных, что их вызвали совершенно напрасно. На какую-то температуру.  И вот они видят будущего блогера, пару минут с ней общаются, шутят, светлеют лицами и говорят: «Ну, мы с ней пока посидим, ситуация неоднозначная».  Взяли стулья, болтают с больной, которая даже с температурой остроумна, как черт, и прекрасна, как Миледи. И тут приезжает вторая скорая. Которая, узнав, что она вторая, становится очень свирепой, потому что не с ума ли вы тут посходили вызывать несколько скорых (а это, напомню, был не злой умысел). Где, говорят, эта ваша Волошина, глаза б наши на нее не глядели. Заходят, видят — лежит под теплым одеялом будущий блогер, красиво угасает. Окруженная подругами и врачами первой скорой.  Что там с этими вторыми врачами случилось, не знаю, но только они тоже решили сидеть вокруг больной вместе с первыми врачами. Наперебой ей мерили давление и кислород и чуть не подрались, кто будет поправлять ей подушки.  Очень горевали, что не могут сидеть с ней до полного выздоровления хотя бы дней пять, уж очень человек позитивный и остроумный, хоть и умирающий. Знаю эту историю из первых, ну ладно, из вторых рук. Волошина, может, и сама ее не помнит по состоянию здоровья. Но случай этот, на мой взгляд, исчерпывающе объясняет, почему у этого человека почти 50 тысяч любящих подписчиков и почему ее канал — это хорошее настроение и от ворот приворот со 100% гарантией. Вот вам три истории Наташи Волошиной:  Купание в прудах (победитель «БеспринцЫпных чтений»). Воры огородные Белая рубашка. Если еще не, подписывайтесь непременно.

Всегда было интересно, как люди женятся при языковом барьере. Она русская, он француз. Она итальянка — он эскимос. Как на не родном тебе языке сказать ему эти великие фразы: «да нет, наверное» или «э, а я?». Или, например, насущное — «иди в баню». И вот рассказали историю. Она русская, он англичанин. Красавец, голубые глаза, полные наследственного интеллекта. Познакомились в тиндере, там языковой барьер не препятствует, но на этом не остановились, а жестами договорились пожениться и жить в Лондоне. Живут. Она уже освоила Beginner Level. Умеет говорить, что ее зовут Маша и она из Москвы. Ну и вообще владеет английской лексикой в объеме одаренной собаки – слов 500. А что еще нужно, когда у тебя муж красавец, взгляд глубокий, глаза голубые. Oh my goodness. How wonderful it is. Через полгода она уже Advanced. Разговаривает, смотрит с ним кино, почти все понимает, кроме нюансов. Но по-прежнему happy и завороженно смотрит в голубые глаза. А года через полтора усиленного погружения в English, находясь где-то между C2 и С1, освоив фразеологизмы, синонимы и коллокации, она вдруг понимает страшное: он идиот. Сначала еще надеется, что показалось, но со временем неприглядная правда является ей во всей неотвратимости. В итоге развелись, несмотря на голубые глаза. Глубокий взгляд, как выяснилось, то ли почудился, то ли на небесах в момент создания мужа закончилась акция «умные глаза + мозги в подарок» и глубокий взгляд отпускался отдельно от интеллекта. Такая печальная история о трудностях перевода. Или, как сказала бы теперь Мария, very different, что в переводе с современного британского означает «полное дерьмо».

Прочитала, что для всего хорошего и против всего плохого сегодня надо мыть дверь с солью. Я, конечно, ни во что такое не верю, поэтому, прочитав, говорю про себя «ха-ха-ха». И на третьем «ха» уже ищу, из чего бы быстренько помыть дверь, пока муж этого не видит и не подозревает, что надо звать санитаров жена его умеет мыть дверь. Высыпала половину солонки в воду, все это взболтала и дверь с обеих сторон помыла. Не так уж это и сложно, — думаю я. Возможно, мыть двери мое призвание, — думаю я. Вечером возвращаюсь домой и упираюсь в озадаченного мужа, который прямо на лестничной площадке осматривает нашу дверь в жутких разводах и говорит: «Ты не знаешь, почему она такая грязная?» Ну как почему. Дверь грязная, потому что я её помыла, что тут может быть непонятного.

На прошлой неделе, в ночи, коварный алгоритм подлого Яндекса подсунул предложение. «Вам уже 184 года и вы все еще не танцуете в балете? Приходите, тут все для вас». Я как-то читала, что ночью снижается критическое мышление и люди склонны к абсурдным действиям. Поэтому и только поэтому я заполнила анкету. На следующий день звонят — я уже, конечно, ни про какие анкеты и балеты на помню. Хотела соврать, что заявку оставили враги, но такая приятная девушка и такие интересные вещи рассказывает — думаю, дай схожу разок. Пробное занятие все равно бесплатно.  Приходить велели в черных леггинсах и белой футболке. И что-то на ноги — ну, например, носки. Носки?! Не для того я берегла себя столько лет для балета, чтобы прийти в него в носках. Думаю: надо купить балетки. Нашла на вайлдбериз, заказала.  Утром смотрю на этот заказ и думаю: Столько лет беречь себя для балета, чтобы прийти в него в дешевых балетках системы «лапоть»? Нет, нет и нет. И заказала себе атласные за много денег. Такие были только в Питере — но это даже хорошо, потому что питерская балетная школа, известное дело, превосходит московскую. Стало быть, и балетки у них выдающиеся. Потом думаю: так, а подходящей белой футболки-то у меня и нет. Ладно, схожу в черной. Но наутро понимаю, насколько это безответственно. Я не для того столько лет берегла себя для балета, чтобы припереться в него неподобающе наряженной. Срочно заказала белую футболку. Слава богу, там доставка была как раз для малахольных: ночью заказал, утром привезли. Так что я ушла в балет полностью укомплектованная. О походе первым делом расскажу главное: я была единственным человеком в белой футболке. Про остальное напишу позже, когда смогу собрать ноги из шпагата.

Однажды я летела в Рио-де-Жанейро в богооставленном эконом-классе. Лететь было часов 16, рядом маялась симпатичная немецкая пара, я же не грустила вообще, потому что передо мной были четыре переплетенные скоросшивателем пачки страниц, и я читала еще только первую. — Вы так увлеченно читаете, — с некоторой завистью сказали немцы. — А что это у вас, если не секрет? Между соседями нет никаких секретов, сказала я. Людям из хвоста самолета я бы не призналась, но вам скажу: это новенький «Гарри Поттер». — Но как? — изумились немцы всей палитрой своего изумления. — Новая книга вышла только в Англии и Америке, на другие языки ее еще не перевели. — На русский перевели через неделю, — я ткнула пальцем в четыре пачки бумаги. — Because we can't wait. Совсем can’t. Wait — не наш путь. — Дас из фантастиш, — констатировали немцы и уточнили: — Это законно? — Нет, — сказала я, приятно улыбаясь. Немцы немного тревожно посмотрели на свои сумки. — Это стоит денег? — уточнили они. — Нет, полностью бесплатно. Литературный communism. Прочитал сам — передай товарищу. Давняя русская традиция, уходящая корнями в Пастернака. — Shockingly, — изумились немцы и попросили подержать русского «Гарри Поттера» на ручках, листая его восхищено и недоверчиво и, кажется, пытаясь не оставлять отпечатков пальцев. — Абсолютно немыслимо, — снова констатировали они, возвращая распечатки. Следующие полчаса они, кажется, внутренне убеждали себя, что не должны иметь ничего общего с пиратскими книгами. Потом сосед снова ко мне повернулся и крайне смущенно спросил: — Извините, пожалуйста, Волан де Морт возродился?