MaxХьюстон, у нас проблемы

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости. А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох! — Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни. — Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты. — Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче. — Что??? — Что? Что? Через плечо! — Где??? Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую. Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца. Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет. А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере. — Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида. Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!» «Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты. Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!». Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!» Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!» Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением: — Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли! И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Друзья, я вам такую смешную историю принесла. Я теперь тоже хочу на эту лекцию. Вы же знаете, что я эксперт по птичьим яйцам! – Кто знает, кто такой орнитолог? Да, это ученый-зоолог, который изучает птиц. У моей знакомой есть на работе чат с коллегами, который называется «орнитологи». Она работает в огромной компании, которая продает электронику. В этой компании очень большой штат маркетологов. Человек сто. Собственно, они и состоят в этом чате. Да, смешная игра слов «маркетологи» и «орнитологи». Но чат так называется не поэтому. У названия есть история! Их компания очень любит устраивать выездные мероприятия. Очередной выезд на базу в Калининградскую область. Насыщенная программа лекций. Сто человек маркетологов начинают возмущаться: «Какие лекции?! Мы в одном из самых красивых городов страны и должны слушать лекции в душном конференц-зале?» Но руководство против! Слушаем лекции и все! Одну из лекций читал орнитолог Михаил. Чем закончилась ненавистная лекция орнитолога Михаила прекрасно рассказывает Александр Бессонов. https://max.ru/ch_5cd5288392b85b00b3bbc184/AaFmpnfkC1I Рекомендовать Бессонова — всё равно что будить в себе синдром самозванца. У Александра пять книжек, он гастролирует по городам, даёт автографы и побеждает в конкурсах. Его рассказы читают прекрасные актёры Катерина Шпица, Павел Деревянко, Максим Матвеев. Да он и сам свои рассказы прекрасно читает со сцены, потому что талантливый человек талантлив во всём! Александр — нежный, тонкий и остроумный писатель, у каждого персонажа которого — собственный голос. У него есть потрясающие рассказы, заставляющие подпевать, и небольшие заметки, как вот эти — про то, почему одна девочка писала маме из лагеря дважды в день, и фирменное бессоновкое «Алло, бабушка». Ну а знаменитую «Капельницу» я вообще переслала всем читающим знакомым! Срочно идём читать Александра, и я просто уверена — вам очень понравится. Подписывайтесь и не пожалеете.

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя? На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке. Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел. Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо. Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет! И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь. Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни: — Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?! Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку! — Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора. «И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную». — Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора. — Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений. — Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое? — Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой. Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂

Милые дамы, а вас мужчины когда-нибудь одаривали таким смачным комплиментом, который вы пронесли в памяти через всю жизнь? Одним осенним вечером я сидела и скучала. Можно было заняться чем-то полезным, но я предпочла барахтаться в дебрях интернета. В этой паутине я и наткнулась на тему «самых необычных и нелепых комплиментов, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая, какими же красноречивыми могут быть мужчины. Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире». Привлекала мужчин и женская худоба, которая, по их мнению, была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу. Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и я достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина. Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества под открытым небом «Малые Корелы», расстелил подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты. — Ложись, — очень романтично скомандовал он. — Зачем? — тихонечко уточнила я. — Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах кавалер наше свидание. Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Тянулась минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки: — Каринка! А знаешь, какие у тебя глаза?! — Какие? Говори скорее! — торопила я кавалера. Может, у меня самые бездонные глаза? Или тёплые, живые, притягательные? — Глаза у тебя, Каринка, голубые... как яйца у дрозда! — прошептал Петька. Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда этот пьяный орнитолог видел яйца дрозда? Я вот не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни! Сильно оскорбилась, назвала его хамом, жопой страуса и ощипанным петухом, и только спустя много лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах🤣

Ровно 10 лет назад, в свои зелёные 27 лет, я отдыхала в Анапе, и чёрт меня занёс на знаменитые 800 ступеней — самую длинную лестницу в моей жизни, ведущую к морю. Вниз я спустилась с ветерком, а вот обратный путь стал для меня личным просветлением. Где-то на 200-й ступени я вспомнила все матерные присказки, которым меня научила бабушка. На 400-й я уже всерьёз рассматривала вариант арендовать халупу на пляже без балкона. А на 700-й я встретила парочку быстроногих пенсионеров, которые шпарили наверх с сумками и шептались, что завтра они повторят восхождение. Как и вчера, как и неделю назад! К финишу я выползла с лицом человека, пережившего клиническую смерть. Меня мучил лишь один вопрос: «Кто эти люди, возвращающиеся на эту адскую лестницу?» И вот мне рассказали, что может сподвигнуть на такой подвиг. Оказывается, банальная нелюбовь к резинкам на трусах🤣

Частенько натыкаюсь в сети на видео, кричащие, что мужчину нужно мотивировать. Вот будто бы лежит он на диване, поросший мхом, без нашей мотивации — в одной руке пиво держит, в другой — пульт, и только и ждёт, когда придёшь и замотивируешь его. А уж после мотивации мужика не остановить! Как заведённый электроприбор, понесётся он вьюном по дому, вколачивая и забивая всё на своём пути. Только вот как правильно мотивировать-то надо? Может, котлету последнюю от мужика спрятать или перестановку в доме сделать и диван перенести к холодильнику? Там он его точно не найдёт! Одну мою подругу муж отвёз в загородный дом. Тут нужно сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже лет двадцать. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась похожей на дом-монстр. Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов — у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи. Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорождённым сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание — «подышать свежим воздухом». Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя вылазка в эту хибару, она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок. Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам. На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома, и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдёт новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила, — как никто не понесёт наказания за то, что она в мороз здесь застряла почти голая! Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась, что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи. Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывалилась из тесной камеры на белый свет. Рядом с печкой лежали мужчины — муж и новорождённый сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете. Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. — Ты что, встала? Жарко, что ли? Блин, я весь вспотел, может, окна откроем? — подписал себе смертный приговор муж. По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появились вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации!😂

Много лет назад квартиру моей бабушки захватила опасная группировка. Настоящая преступная ячейка со своей иерархией и общаком за плинтусом. Межкомнатный картель, перевозящий крошки от батона и держащий в страхе всех жителей бабушкиной квартиры. Группировка безжалостных, лютых и свирепых северных тараканов. Северные усатые бандиты отличались хорошей скоростью передвижения, высококлассной маскировкой и устойчивостью к удару тапком. Прямо на моих глазах бабуля однажды прихлопнула жирного громилу, но этот отмороженный здоровяк, лишь слегка пошатываясь, доковылял до плинтуса и скрылся в узкой щели. Была ещё одна деталь, отличающая стальных северных бандюков от всех обычных таракашек мира. Этим свирепо-антресольным и кровожадно-кухонным рэкетирам не страшна была никакая отрава. Бабуля уже отчаялась бороться с этими гопниками без прописки, как умудрённая опытом коллега и по совместительству ветеран боевых тараканьих сражений поделилась с ней секретным пивным оружием. По данным коллеги, тараканы были ещё теми пивными алкоголиками и обожали пенный напиток. Именно на этого живца и нужно было ловить усатых захватчиков. Ловушкой в этом плане являлась стеклянная бутылка, на дне которой оставалось немного пива, а горлышко бутылки смазывалось маслом. Ночью тараканы должны были учуять аромат любимого напитка, забраться на бутылку и упасть прямо в бассейн с пивом. Дальше их ждала смерть. Не самая быстрая, но безумно счастливая и хмельная. Полученную от коллеги информацию бабушка приняла с нескрываемым скепсисом. Одно дело, что тараканы нагло оккупировали её жилье, дак теперь она должна им ещё и алко-пати устроить. Весь день сомневалась, стоит ли устраивать такие уж широкие проводы рыжим поганцам и не разойдётся ли молва среди тараканов, что по адресу Ленина, 8, квартира 57 проходят хмельные вечеринки. Но на отчаянный шаг всё же решилась. Той ночью бабуля оставила на кухне четыре бутылки с пивом. Переливать в новые ёмкости не стала, горлышки смазала, свет выключила и отправилась спать, ожидая, что с утра вся тараканья армия сопьётся, утонет и освободит её прекрасную трёхкомнатную квартиру. Как только солнце озарило отжатую тараканьей мафией квартиру и пробилось сквозь шторы, бабуля скинула одеяло, вскочила с кровати и драпанула на кухню, рассматривать тела падших рыжих воинов. Только вот наткнулась не на алкоголиков-утопленников, а на четыре пивные бутылки, выстроенные ровно в ряд. Все они были абсолютно пустыми, а на дне не было обнаружено ни одного дохлого паразита. — Это как они всё вылокали до дна и смогли выбраться? — в шоке присела на стул бабуля, поражаясь тараканьей живучести и любви к пиву. В этот момент из туалета вышел дед, почёсывая себя в разных мягких местах. Взглянул на ошарашенную бабулю, рассматривающую пустые бутылки, и решил внести ясность в столь странную ситуацию: — Я сегодня с ночной смены пораньше пришёл. В шесть утра. Захожу на кухню и вижу четыре недопитых бутылки. Ты что, жена, пила вчера? — решил дед напасть первым. — Это не мне пиво! — парировала бабуля, за которой никогда не водилось любви к пиву. — Ну я всё равно решил допить. Что пиву выдыхаться? Бутылки, кстати, оставил — вдруг пригодятся. — А ты только пиво выпил? — прожигала бабушка деда взглядом. Дед глядел на бабушку как главарь ОПГ, которого пытается расколоть матёрый следователь. Каждый из них думал о своём. — Не только пиво, — прошептал дед. — У меня ещё стопочка коньяка оставалась в шкафу. Но это всё, честное слово. Зуб даю! Катенька, больше не пил ничего, — тараторил дед. — Жаль, что больше ничего не пил, — подытожил следователь и ярый борец с группировками. — Значит, тараканы не успели, ты их опередил! В тот день бабушка так и не узнала, работает ли пивная ловушка на тараканов. Зато дед, как только выяснил, для кого предназначалось пиво, и вспомнив, что вылакал-то он его в темноте, пенный напиток как-то разлюбил. На время, конечно. До ближайших выходных🤣

На днях плелись в душной краснодарской пробке. Кондиционер в салоне едва справлялся с полуденным пеклом. За рулём такси была эффектная женщина лет сорока, которая с кубанским азартом и абсолютным спокойствием лавировала в плотном потоке. На очередном светофоре наше внимание приковало абсолютно нетипичное для южной столицы зрелище. У самой обочины, прямо на раскалённом асфальте, мужчина в колоритном шотландском килте менял колесо. Мы, естественно, внимательнейше следили за каждым его движением. Атмосфера в салоне мгновенно накалилась от нашего грешного любопытства. Мужчина с усилием затягивал гайки, налегая на баллонный ключ. Тяжёлые складки тартана колыхались в такт его резким движениям. Градус интриги рос с каждым оборотом… И тут резкий порыв эффектно задрал килт, и перед нами во всей красе предстало то, ради чего мы, собственно, и не переключали канал... Повисла театральная пауза. …читать продолжение Налетела грусть, стало скучно и одиноко? Для поднятия настроения идите к Анне не Карениной. И начните читать все посты подряд. У нее целый склад добрых историй, смешных шуток и нелепых ситуаций. И герои как на подбор. Сама читаю, улыбаюсь, иногда краснею – и вам рекомендую. Переходите по ссылкам, читайте истории, наслаждайтесь! Тут вам и про нудистов с железной мотивацией, и про семейные приключения, и такое, что вслух не каждому расскажешь! В общем, чтобы вы не грустили, вам сюда!

Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с красавцем. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования. Однажды я отдыхала в жемчужине черноморского края — Лазаревском, и в отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове. Прелестник на курорт приехал не в одиночку, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна. Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой. Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф: они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона. С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее. Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя, и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться. Номер этой пары находился прямо напротив нашего: двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно. Наш же номер выходил не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя было разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно было увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетали разные жуки на балкон. В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве. Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит, злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее, что увидишь в жизни, — подошву тапка 40-го размера. Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной. Обмотанная полотенцем, с неописуемым ужасом в глазах, я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену. За всем перформансом наблюдала Вселенная, решавшая, стану я насекомым в следующей жизни или нет, проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера. — Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог. — Дорогая, да я даже не смотрю на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок. Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂