Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих. У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, приобретённый на выставке за 50 долларов. И хоть эти ушастые были совсем из разных сословий, оба питались только «Вискасом». В деревне же у бабушки животина выросла на корме, который еще недавно бегал. Два кота — Васька и Петька — на завтрак съедали сметану с крышки, на обед — куриные лапки, на ужин — мышь по-деревенски без прожарки. Запивали всё парным молоком, закусывали огурцом с грядки и дристали дальше, чем видели. Овчарка Пират вообще заменяла бабушке модный нынче измельчитель отходов в раковине. На самом дне моего чемодана были сложены десять пакетиков «Вискаса» и «Педигри», чтобы деревенские тоже вкусили разок высокую кухню. Так сказать, от нашего стола — вашему. Как только бабушка обнаружила лакомства в чемодане, то сразу спрятала их в шкаф. До лучших времен. Еще чего удумали: какие-то заморские деликатесы своим псам и кошакам раздавать, если можно их подарить соседям на юбилей, продать или выменять на них навоз. В самый жаркий месяц лета, июль, бабушке пришлось покинуть нас с дедом на несколько дней. Дальняя родственница сломала ногу и не справлялась одна с хозяйством. Бабушка охала и вздыхала, как тяжело оставлять домашнее хозяйство и нас всех, но собралась за пятнадцать минут и усвистала. Нам всем оставила наказы. Деду — кормить меня и Пирата, мне — кормить котов. В холодильнике оставались запасы, чтобы не помереть от голода. Через три дня запасы подходили к концу, а дед не спешил занимать камбуз. Он умел готовить, но чаще по праздникам и только холодец из свиных хвостов. А бабка завещала потчевать внучку пюрешкой и супчиком. — Внучка, а давай поиграем в столовую! — вдруг вспомнил о моём существовании дед на третий день. — Давай, я буду готовить макароны! — радостно взвизгнула я. Дед, конечно, надеялся, что его затея удастся, но чтоб так сразу обвести глупую внучку вокруг пальца. Под его строгим присмотром я наполнила кастрюлю водой, разожгла огонь и достала макароны. Дед внимательно следил за моими действиями и внезапно уснул. Ему снилось, как бабка наконец вернулась из заграничной поездки. Как в ту же секунду, не разбирая чемодан, она бросилась на кухню лепить пельмени, варить наваристый борщ и крутить мясо на котлеты. Вот он уже даже учуял знакомые ароматы. — Дед, дедушка, вставай! Макароны готовы, — трясла я за плечо прикорнувшего и размечтавшегося деда. Стол уже был накрыт. Две тарелки красовались на цветастой скатерти. Две порции переваренных макарон отличало лишь одно — у деда в тарелке валялись еще какие-то куски мяса. — Я тебе мяса в макароны добавила, а себе нет. Ты же знаешь, я мясо не очень люблю, я выгытырианка, — улыбнулась я. Дед знал давно, что городские родственники его слегка пришибленные, поэтому лишь махнул рукой на мое «выгытырианство», приступив к поеданию макарон с мясом. Где внучка взяла то ли говядину, то ли свинину, он интересоваться не стал. Удивительно, но хоть макароны и слиплись, блюдо было отменным, даже у бабки такого мягкого и нежного мяса он не ел. Бабушка вернулась в родные края через несколько дней и сразу же приступила к борщеварению. Дед то и дело заглядывал на кухню и шарил носом по углам. — А макарошек с мясом не будет? Каринка макарошки с мясом сегодня не готовит? — интересовался гурман. В самом дальнем углу припрятанных подарков из города стало ровно на три пачки меньше. Васька, Петька и Пират «Вискас» и «Педигри» тем летом так и не попробовали. В отличие от деда🤣

С самого детства я ненавижу соревнования! Нет во мне этого бойцовского духа и жажды победы. В садике, когда проводили конкурс, кто быстрее всех съест манную кашу, я объявляла бойкот густой соплёй, выползшей из ноздри. В школе, когда меня единожды отправили на районную эстафету по причине болезни абсолютно всех девчонок из класса, имеющих пару ног, я пришла настолько последней, что организаторы успели объявить победителей, провести награждение, закрыть мероприятие и начать планировать следующую районную эстафету — уже с учётом моего участия в категории «паралимпийский забег». На рабочих корпоративах я тоже в конкурсах никогда не участвовала. Нет, а вы видели, с каким остервенением эти разгорячённые бухгалтеры и аналитики вырывают стулья из-под тебя под весёлую музычку? Вроде бы безобидный конкурс, а эти тихони готовы затоптать тебя за сертификат на 500 рублей! Но с наступлением осени я подсела на шоу. Сперва проглотила целый сезон «Титанов», где мощные дяди перетаскивают самолёты, будто это чемодан в аэропорту, а мускулистые тёти с кубиками на животе размером с мою грыжу качают пресс за тысячу. Закончив с «Титанами», я переключилась на другое шоу — «Сокровища императора». Там наши звёзды бегают по огромному китайскому городу без телефона, карт, знания языка и добираются до финишной точки, выполняя задания. Тут уж меня совсем от волнения скрутило. Одно дело таскать пароходы, а заблудиться в огромном чужом городе среди китайцев — моя самая страшная фобия. Я с картой-то строение «три дробь два» найти не могу, а тут — китайцев трясти и узнавать у них путь. И так я за эти дни насмотрелась всех этих шоу, что, кажется, во мне проснулся какой-то дух. Даже не дух, а душок. Душок соперничества и жажды побед! Выйдя из метро, я вдруг вспомнила, что в холодильнике дома мышь повесилась. И вот удача: прямо по пути домой есть у нас огромный супермаркет. Только вот на часах уже без пятнадцати одиннадцать, и до закрытия магазина осталось всего несколько минут. — Давай, шевели бёдрами, быстро наберём корзину — и домой! — вдруг проснулся во мне тот самый душок соревнований, и я потащила Арсения в магазин. — Ну, Карина, мы не успеем. Есть же доставка! — ныл избалованный столичными удобствами мужчина. — Успеем! Я в мясной, ты в хлебный, и встречаемся у сладостей! — рявкнула я, забежала в магазин и потеряла дорогого спутника. Накидав в корзину молочки, колбасы, овощей и фруктов, я сверилась с часами. Можно было и не проверять минутную стрелку, ведь точное время было отражено на лицах продавцов. Они уныло и с осуждением глядели на ночных продуктовых захватчиков. «Уважаемые покупатели! Через 5 минут наш магазин закрывается. Просим вас пройти к кассовой зоне для оплаты покупок. Напоминаем, что кассы прекращают свою работу ровно в 23:00», — поторапливал бездушный голос с потолка. Через минуту я уже стояла у шоколадок. Не дожидаясь слабого звена из нашей команды, я присела и приступила к выбору плитки в нижнем ряду. Наконец послышались тяжёлые шаги моего партнёра по команде. — Три минуты осталось! — гаркнула я. — Угу, — глухо промямлил аутсайдер. — Как думаешь, эта вкусная? — раздражённо подняла я плитку с орехами в воздух, не оборачиваясь. — Не знаю, фирма нормальная. Я не пробовал её, — очень неторопливо гундел никуда не спешащий сокомандник без всякого духа. До закрытия оставалось минуты две, и мне уже казалось, что я участвую во всех шоу в мире. Я должна успеть! На меня сейчас смотрят из-за угла старец Фура, Паспарту и все тигры в клетке. — Етить-колотить, ты мне совсем не помогаешь своей неопределённостью! Соберись уже! Мы должны успеть!!! — зарычала я на своего сокомандника. И наконец обернулась. Позади меня стоял незнакомый растерянный мужичок с кефиром в руках! А мой до сих пор возился среди багетов и сочней. — Да я вообще сладкое не люблю! — оправдывался любитель кефира. — Бери, что хочешь. Пристала тут ко мне! Не буду, наверное, больше все эти шоу соревновательные смотреть. Нервная я какая-то стала 😂

Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2. В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари. Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете. Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет. Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут. Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди: — А что там происходит? — поинтересовалась я. — Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка. В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё. Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку: — Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров. — Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина. Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием: — Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я. — Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь. — Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я. — Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер. Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив». Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше. — Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя? — Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке. Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. — У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я. Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров. — Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади. — 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его. — Женщина, если вы хотите... — начал он. — Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке. — Не отказывайтесь, вы же голодны... — Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂 Занавес.

Нет повести смешнее на свете, чем повесть, как одной начальнице нужно было сдать анализ кала. Работала как-то моя мама под предводительством прекрасной и утончённой женщины. Таким бы с полотен 19-века на нас глазеть, а она огромным коллективом руководила. Однако делала она это богемно-изысканно и музейно-аристократично. Никогда не поднимала голос выше отоларинголога, проверяющего слух, на работу ходила в летящих платьях и на каблуках, а на лице её была приколочена самая милая и нежная улыбка. И вот однажды этой северной фее доктор назначил неприличный анализ, противоречащий её тонкой натуре. А как мы все с вами знаем, феи вообще-то не какают! Три дня начальница всеми правдами и неправдами пыталась выжать из себя хоть капельку переработанных продуктов, но не могла. Все мыслимые и немыслимые сроки заканчивались, а к дедлайнам наша фея относилась серьёзно – всё же руководитель . И вот прямо в разгар рабочего дня она почувствовала долгожданный позыв. Неприличный. Обычно она такие порывы на работе игнорировала, но тут дело важное — завтра уже анализ сдавать, а материала до сих пор нет! А вдруг позыв удалится по-франзуски. И сколько ждать его ещё? Решила она махнуть рукой на все свои феичьи предрассудки и состыковаться всё же с рабочим унитазом. Только вот упаковки с собой для труднодобываемого материала у неё не было под рукой. Не знаю, в какие нанотехнологичные, герметичные и прогрессивно-продвинутые фасовочные тары сдают сейчас эти ценные материалы, но тогда биологическое оружие сдавали в спичечных коробках. Как раз его-то и нужно было срочно найти нашей фее-начальнице. — Володя, у тебя нет спичек? — мило прощебетала она на ухо своему заместителю. — Вы курите что ли? — воскликнул Володя, у которого мир в тот момент перевернулся. Начальница никогда не была замечена за таким похабным и недостойным занятием. — Нет, но мне очень нужны спички, — процедила фея. — Может, зажигалку? — галантно протянул Владимир, предлагая даме современное средство розжига. Но, услышав, что зажигалка никак не подходит, вспомнил, что спички точно есть у Федьки — охранника. Охранник Фёдор действительно по старинке всегда держал при себе коробок спичек. Искать Федьку долго не пришлось, он как раз смолил в этот момент на улице. Обязательный перекур раз в полчаса был прописан в его трудовом договоре. В договоре ещё значилось похлюпывание чая раз в два часа, разгадывание кроссвордов и порицание всех бездельников, кто стоял выше его по трудовой лестнице. Отдавать коробок начальнице Фёдор не хотел, хоть у него и был запасной. И так платят мало, а сами жируют. Но и отказывать руководству — дело опасное. В общем, поделился он с феей, хоть и долго глядел с сожалением ей вслед, удаляющейся с его спичками. Курить, что ли, начала? — Верните только! — неуверенно крикнул он начальнице. — Этот или уж новый тогда! Следующие полчаса наша героиня провела в уединении. Кое-как собрала необходимые материалы, и тут в голове возник вопрос, о котором она не подумала заранее. До окончания рабочего дня ещё целых три часа, а где хранить эту негерметичную тару с биологическим оружием? Придумала пока оставить его в туалете, в самом уголке, а через час вернуться, обмотать аккуратно в пакетик и незаметно унести домой. В своей элегантной сумочке из натуральной кожи. Через три часа случилось страшное. Вернувшись на место преступления, своего драгоценного коробка она не нашла. Спёрли его! Прямо со всем содержимым, добытым таким тяжким трудом! Продолжение ⬇️

Начало ⬆️ Первым делом начальница очень аккуратно обратилась к уборщице, Марии Викторовне, женщине за 60, которая каждые пару часов проводила дезинфекцию туалета. Сколько фея ни пытала уборщицу, не забирала ли та какие-либо коробочки из туалета, женщина ни в какую не сознавалась. Ну ещё бы! Руководительница так настойчиво проводила допрос, что бедолага уж решила, что потеряно что-то материальное и дорогое! Затем начальница очень аккуратно уточнила у всех девушек, как давно они посещали уборную, что там делали и не выносили ли что-либо? Никто не сознавался в краже. Коллега Ленка однажды спёрла рулон туалетной бумаги, но коробочек сегодня из туалета не выносил никто! Что же именно пропало из туалета, фея так и не признавалась целый час. Больше всего переживала по поводу пропажи уборщица, ведь если пропало что-то ценное, то влетит именно ей, а может, даже в краже обвинят. Окончательно отчаявшись, бедолага всё же раскрыла страшную тайну Марии Викторовне, моей маме и ещё парочке девчонок, которые остались после работы, чтобы поддержать руководство, у которого украли что-то настолько ценное! — Гов… потеряли!? — с облегчением засмеялась уборщица. — Ой, материалы! Прямо в спичечном коробке? Ну, слава богу, я уж думала — бриллианты какие-то или золото! В тот вечер пропажу так и не обнаружили, а начальнице-фее пришлось ещё три дня собирать труднодоступные материалы. Кто украл такой драгоценный коробок, никто так и не сознался, но вот Фёдор, местный охранник, на следующий день почему-то пришёл на работу с зажигалкой. Больше с того дня он спичками не пользовался и как-то странно косился на всех. Особенно на кабинет, где сидела фея и по совместительству начальница, которая никогда не какает🤣

С детства нам родители твердили две прописные истины: не курите и не шарахайтесь где ни попадя. Самонадеянно считали они, что, оградив ребёнка от этих двух напастей, можно вырастить приличных представителей общества. К двум запретным пунктам мы с подружками подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго. Выбирая место для шараханья, мы выбили страйк, выбросили на покерный стол флеш-рояль, успели в столовке схватить последнюю ромовую бабу — мы выбрали самое страшное место, которое можно найти для шараханья, — дом Сутягина. Много лет назад на окраине Архангельска стоял высокий деревянный дом. Нет, вы недостаточно представили высокий деревянный дом. Этот имел 13 этажей и достигал высоты 44 метров. Настоящий деревянный небоскрёб. Походил он на замок графа Дракулы. Свой шедевр Сутягин не достроил, и устрашающая конструкция много лет стояла, притягивая к себе неблагонадёжные элементы. Вот нас, к примеру. Интересно до жути и страшно. А ещё тебя точно не поймают, когда ты будешь курить в кустах у подножия этого деревянного монстра. Время было выбрано, конечно же, ночное. Только не говорите, что вы пошли бы к этому заброшенному замку графа Дракулы днём? В кусты? На окраину города, где за километр нет ни одной души? Не обманывайте меня. Сигарета была одна, добытая опаснейшим путём, — стянута у отца. Одна, всего одна на семь ртов и 14 пальцев, которые мечтали театрально обхватить её и затянуться. Даже не будучи великим стратегом, можно понять, что на всех не хватит. Осознавая это, с собой мы прихватили старый альбом с рисунками, чай в целлофановом пакетике, и Настюха притащила сушёную ромашку с мятой. Видимо, чтобы вся сложившаяся обстановка сильно не нервировала нас. Первая осечка произошла со спичками, потом сигарета упала в мокрую августовскую траву, а в конце Ленка обслюнявила нашу «трубку мира», и мы решили перейти к индивидуальным чайным самокруткам из альбомных листов. Чтоб прочувствовать весь смак и дымить так, что даже граф Дракула на 13-м этаже учуял бы. Первую самокрутку подожгли вместе. В ту же секунду пламя озарило наши сконцентрированные лица и шальные глаза. «Трубка мира» напоминала олимпийский факел, который мы перебрасывали из рук в руки. Затянуться рискнула только Ленка. Самая отважная была из нас. Решительно и отважно через пару минут она лишилась чёлки. — Кто там? Там что-то горит в кустах? — Да тебе кажется, Ванька! Ты что, ссышь идти ночью к Сутягину? — Ничего я не ссу, просто там кто-то кричит! — Это духи в заброшенном замке. Давай иди, нам ещё через высоченный забор перелезать. В паре десятков метров в этот момент перешёптывались местные мальчишки, бодро направлявшиеся в нашу сторону. Мальчишки по природе своей ничего не боятся. Их не испугает ни граф Дракула, ни ночной заброшенный замок, ни даже орущие девчонки, выбегающие из кустов с горящей чёлкой. Орали все, особенно местный пьянчуга, который прикорнул под соседним кустом. Ему снилось, что бутылка водки рядом с ним имеет волшебное свойство — никогда не заканчиваться, что он живёт в настоящем замке и по вечерам крутит самокрутки. Эту какофонию из детских криков, пылающих альбомных листов и очумелого алкаша грозно заглушил лай собак за забором и быстрый шаг охранника: — Вы что тут делаете, шпана? Вы местную достопримечательность хотите поджечь? Я вас всех сдам в милицию. Ленка бежала уже без чёлки, мальчишки драпали быстрее всех и оправдывались: «Вообще-то обычно мы ни от кого не убегаем», пьянчуга плёлся за нами и лениво спрашивал: «Ребята, найдётся закурить?» — Забирайте всё! — крикнула Ленка с подпалённой чёлкой и всучила местному бомжу спички, пакетик с чаем и альбомный лист с наполовину сгоревшим натюрмортом. Местный бухарик встал, посмотрел на чай, на сгоревший натюрморт, на орущих детей, на деревянного монстра и тихонечко сказал: «Пьяный, что ли, до сих пор?» Грозный и пугающий граф Дракула грустно смотрел на всё сверху и не понимал, почему Сутягин построил его замок именно в этом городе😂

Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело. Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!» Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах. В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра. Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее. В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом. Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!» За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша. Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче! Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо. — Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь. Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил: — Можно я штаны сниму? Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил: — Да у меня там под ними… — Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки. Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец! — Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно! На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂

Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя! Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники. Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть! Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают? Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти. Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет. Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания. Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать? Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом. И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял! В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний. — Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать! — Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ? Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣

Не знаю уж, кем вы, приличные люди с амбициями, хотели стать в детстве, а вот я мечтала стать секретаршей. Просто сидеть за столиком у кабинета начальника, передавать по цепочке сплетни в офисе, выбирать колготки, читать чужие письма и ни в коем случае не перетруждаться. В общем, той самой незаменимой Верочкой из «Служебного романа» хотела стать я. Одна подружка однажды устроилась на должность личного помощника. На работе ей выделили стол, стул, личный компьютер, телефон и начальника, чьи указания нужно было выполнять беспрекословно. И повезло, что начальником у подружки была не Мымра, а добродушный и улыбчивый Виктор Иванович, который зелёную сотрудницу работой заваливать не спешил. Дал ей пару недель обучиться секретарским премудростям. За этот срок подружка кое-как овладела компьютером, принтером, копировальной машиной и уничтожила пару сотен квадратных кубометров наших северных лесов. — Ты посмотри, создаёт стратегические запасы черновиков! — шипели женщины-коллеги, когда Леночка в очередной раз печатала 68 копий вместо одной 68-й страницы. Однажды к начальнику приехала делегация умных и важных людей из столицы. Мужчины в гладко выглаженных рубашках с галстуками и толстыми папками подмышкой прошли в конференц-зал. За ними последовал и начальник, бросивший Леночке важное задание. В конференц-зал нужно принести кофе! С такими лёгкими задачами наша новоиспечённая секретарша уже не раз сталкивалась — кофе начальнику варила. Это вам не 68-ю страницу распечатать. В единственном экземпляре. Сварганив семь кружек чёрного кофе и аккуратно расположив их на подносе, Ленка поскакала в конференц-зал. Казалось, в этой хрупкой и румяной девчонке погиб циркач — так ловко и без потерь она, эта офисная лань, добежала до конференц-зала с подносом в руках. И вот уже на финише столкнулась с преградой. Сложной математической задачей под звездочкой! Условия задачи такие: в руках поднос с кофе, а перед тобой дверь. Проклятая дверь как назло открывается наружу, а следовательно, нужно или стучать в неё, или срочно заиметь третью руку. И если над вторым вариантом можно было ещё покумекать, то отвлекать начальника от важных переговоров нельзя. В кино она видела, что главная задача секретарши — быть невидимой и тихой. Бесшумно нужно было зайти в конференц-зал, расставить кружки и так же безмолвно удалиться. Минуту, пока кофе не остыл, она прикинула вводные данные и приняла единственное верное решение. За такое решение задачки на логику Леночка точно бы получила сотку на ЕГЭ. Поставив поднос с кофе на пол, она дёрнула дверь. Та легко приоткрылась, но, по законам физики, зараза, закрылась, пока Леночка поднимала поднос с пола. И решила наша прирождённая секретарша помочь себе ногой. Снова положила поднос на пол, открыла дверь и в образовавшуюся щель просунула ногу. Делегация была в востоте! И не бумажки в папках, не графики с таблицами и не умные речи Виктора Ивановича довели их до экстаза, а просовывающаяся в дверную щель женская нога в капроновых колготках! Причём верхней половины туловища у этой ноги не было, так как она в этот момент была наклонена к земле и старалась поднять поднос с пола. За ногой последовало бедро, ляжка и, наконец, апогей номера — попа! Появление было встречено аплодисментами, потому что филейная часть в короткой юбке Леночки, показавшаяся в дверях, произвела фурор. Делегация мигом осушила кофеек, ведь от такого перформанса у умных и серьезных дяденек в костюмах в горле пересохло. С той работы Ленусик всё же ушла и не по причине эффектного появления перед высокопоставленной делегацией. Как раз по этой причине её очень просили остаться. А покинуть насиженное место пришлось, потому что она так и не научилась распечатывать одну-одинёшеньку 68-ю страницу🤣

Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с красавцем. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования. Однажды я отдыхала в жемчужине черноморского края — Лазаревском, и в отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове. Прелестник на курорт приехал не в одиночку, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна. Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой. Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф: они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона. С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее. Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя, и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться. Номер этой пары находился прямо напротив нашего: двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно. Наш же номер выходил не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя было разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно было увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетали разные жуки на балкон. В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве. Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит, злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее, что увидишь в жизни, — подошву тапка 40-го размера. Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной. Обмотанная полотенцем, с неописуемым ужасом в глазах, я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену. За всем перформансом наблюдала Вселенная, решавшая, стану я насекомым в следующей жизни или нет, проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера. — Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог. — Дорогая, да я даже не смотрю на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок. Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂