Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2. В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари. Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете. Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет. Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут. Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди: — А что там происходит? — поинтересовалась я. — Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка. В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё. Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку: — Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров. — Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина. Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием: — Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я. — Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь. — Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я. — Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер. Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив». Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше. — Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя? — Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке. Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. — У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я. Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров. — Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади. — 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его. — Женщина, если вы хотите... — начал он. — Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке. — Не отказывайтесь, вы же голодны... — Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂 Занавес.

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя? На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке. Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел. Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо. Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет! И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь. Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни: — Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?! Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку! — Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора. «И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную». — Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора. — Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений. — Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое? — Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой. Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂

Частенько натыкаюсь в сети на видео, кричащие, что мужчину нужно мотивировать. Вот будто бы лежит он на диване, поросший мхом, без нашей мотивации — в одной руке пиво держит, в другой — пульт, и только и ждёт, когда придёшь и замотивируешь его. А уж после мотивации мужика не остановить! Как заведённый электроприбор, понесётся он вьюном по дому, вколачивая и забивая всё на своём пути. Только вот как правильно мотивировать-то надо? Может, котлету последнюю от мужика спрятать или перестановку в доме сделать и диван перенести к холодильнику? Там он его точно не найдёт! Одну мою подругу муж отвёз в загородный дом. Тут нужно сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже лет двадцать. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась похожей на дом-монстр. Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов — у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи. Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорождённым сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание — «подышать свежим воздухом». Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя вылазка в эту хибару, она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок. Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам. На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома, и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдёт новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила, — как никто не понесёт наказания за то, что она в мороз здесь застряла почти голая! Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась, что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи. Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывалилась из тесной камеры на белый свет. Рядом с печкой лежали мужчины — муж и новорождённый сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете. Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. — Ты что, встала? Жарко, что ли? Блин, я весь вспотел, может, окна откроем? — подписал себе смертный приговор муж. По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появились вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации!😂

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости. А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох! — Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни. — Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты. — Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче. — Что??? — Что? Что? Через плечо! — Где??? Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую. Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца. Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет. А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере. — Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида. Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!» «Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты. Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!». Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!» Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!» Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением: — Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли! И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя! Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники. Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть! Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают? Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти. Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет. Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания. Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать? Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом. И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял! В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний. — Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать! — Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ? Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣

Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело. Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!» Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах. В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра. Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее. В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом. Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!» За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша. Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче! Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо. — Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь. Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил: — Можно я штаны сниму? Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил: — Да у меня там под ними… — Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки. Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец! — Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно! На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂

Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с красавцем. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования. Однажды я отдыхала в жемчужине черноморского края — Лазаревском, и в отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове. Прелестник на курорт приехал не в одиночку, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна. Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой. Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф: они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона. С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее. Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя, и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться. Номер этой пары находился прямо напротив нашего: двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно. Наш же номер выходил не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя было разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно было увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетали разные жуки на балкон. В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве. Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит, злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее, что увидишь в жизни, — подошву тапка 40-го размера. Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной. Обмотанная полотенцем, с неописуемым ужасом в глазах, я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену. За всем перформансом наблюдала Вселенная, решавшая, стану я насекомым в следующей жизни или нет, проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера. — Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог. — Дорогая, да я даже не смотрю на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок. Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂

Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих. У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, приобретённый на выставке за 50 долларов. И хоть эти ушастые были совсем из разных сословий, оба питались только «Вискасом». В деревне же у бабушки животина выросла на корме, который еще недавно бегал. Два кота — Васька и Петька — на завтрак съедали сметану с крышки, на обед — куриные лапки, на ужин — мышь по-деревенски без прожарки. Запивали всё парным молоком, закусывали огурцом с грядки и дристали дальше, чем видели. Овчарка Пират вообще заменяла бабушке модный нынче измельчитель отходов в раковине. На самом дне моего чемодана были сложены десять пакетиков «Вискаса» и «Педигри», чтобы деревенские тоже вкусили разок высокую кухню. Так сказать, от нашего стола — вашему. Как только бабушка обнаружила лакомства в чемодане, то сразу спрятала их в шкаф. До лучших времен. Еще чего удумали: какие-то заморские деликатесы своим псам и кошакам раздавать, если можно их подарить соседям на юбилей, продать или выменять на них навоз. В самый жаркий месяц лета, июль, бабушке пришлось покинуть нас с дедом на несколько дней. Дальняя родственница сломала ногу и не справлялась одна с хозяйством. Бабушка охала и вздыхала, как тяжело оставлять домашнее хозяйство и нас всех, но собралась за пятнадцать минут и усвистала. Нам всем оставила наказы. Деду — кормить меня и Пирата, мне — кормить котов. В холодильнике оставались запасы, чтобы не помереть от голода. Через три дня запасы подходили к концу, а дед не спешил занимать камбуз. Он умел готовить, но чаще по праздникам и только холодец из свиных хвостов. А бабка завещала потчевать внучку пюрешкой и супчиком. — Внучка, а давай поиграем в столовую! — вдруг вспомнил о моём существовании дед на третий день. — Давай, я буду готовить макароны! — радостно взвизгнула я. Дед, конечно, надеялся, что его затея удастся, но чтоб так сразу обвести глупую внучку вокруг пальца. Под его строгим присмотром я наполнила кастрюлю водой, разожгла огонь и достала макароны. Дед внимательно следил за моими действиями и внезапно уснул. Ему снилось, как бабка наконец вернулась из заграничной поездки. Как в ту же секунду, не разбирая чемодан, она бросилась на кухню лепить пельмени, варить наваристый борщ и крутить мясо на котлеты. Вот он уже даже учуял знакомые ароматы. — Дед, дедушка, вставай! Макароны готовы, — трясла я за плечо прикорнувшего и размечтавшегося деда. Стол уже был накрыт. Две тарелки красовались на цветастой скатерти. Две порции переваренных макарон отличало лишь одно — у деда в тарелке валялись еще какие-то куски мяса. — Я тебе мяса в макароны добавила, а себе нет. Ты же знаешь, я мясо не очень люблю, я выгытырианка, — улыбнулась я. Дед знал давно, что городские родственники его слегка пришибленные, поэтому лишь махнул рукой на мое «выгытырианство», приступив к поеданию макарон с мясом. Где внучка взяла то ли говядину, то ли свинину, он интересоваться не стал. Удивительно, но хоть макароны и слиплись, блюдо было отменным, даже у бабки такого мягкого и нежного мяса он не ел. Бабушка вернулась в родные края через несколько дней и сразу же приступила к борщеварению. Дед то и дело заглядывал на кухню и шарил носом по углам. — А макарошек с мясом не будет? Каринка макарошки с мясом сегодня не готовит? — интересовался гурман. В самом дальнем углу припрятанных подарков из города стало ровно на три пачки меньше. Васька, Петька и Пират «Вискас» и «Педигри» тем летом так и не попробовали. В отличие от деда🤣

Милые дамы, а вас мужчины когда-нибудь одаривали таким смачным комплиментом, который вы пронесли в памяти через всю жизнь? Одним осенним вечером я сидела и скучала. Можно было заняться чем-то полезным, но я предпочла барахтаться в дебрях интернета. В этой паутине я и наткнулась на тему «самых необычных и нелепых комплиментов, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая, какими же красноречивыми могут быть мужчины. Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире». Привлекала мужчин и женская худоба, которая, по их мнению, была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу. Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и я достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина. Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества под открытым небом «Малые Корелы», расстелил подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты. — Ложись, — очень романтично скомандовал он. — Зачем? — тихонечко уточнила я. — Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах кавалер наше свидание. Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Тянулась минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки: — Каринка! А знаешь, какие у тебя глаза?! — Какие? Говори скорее! — торопила я кавалера. Может, у меня самые бездонные глаза? Или тёплые, живые, притягательные? — Глаза у тебя, Каринка, голубые... как яйца у дрозда! — прошептал Петька. Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда этот пьяный орнитолог видел яйца дрозда? Я вот не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни! Сильно оскорбилась, назвала его хамом, жопой страуса и ощипанным петухом, и только спустя много лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах🤣

Начало ⬆️ Первым делом начальница очень аккуратно обратилась к уборщице, Марии Викторовне, женщине за 60, которая каждые пару часов проводила дезинфекцию туалета. Сколько фея ни пытала уборщицу, не забирала ли та какие-либо коробочки из туалета, женщина ни в какую не сознавалась. Ну ещё бы! Руководительница так настойчиво проводила допрос, что бедолага уж решила, что потеряно что-то материальное и дорогое! Затем начальница очень аккуратно уточнила у всех девушек, как давно они посещали уборную, что там делали и не выносили ли что-либо? Никто не сознавался в краже. Коллега Ленка однажды спёрла рулон туалетной бумаги, но коробочек сегодня из туалета не выносил никто! Что же именно пропало из туалета, фея так и не признавалась целый час. Больше всего переживала по поводу пропажи уборщица, ведь если пропало что-то ценное, то влетит именно ей, а может, даже в краже обвинят. Окончательно отчаявшись, бедолага всё же раскрыла страшную тайну Марии Викторовне, моей маме и ещё парочке девчонок, которые остались после работы, чтобы поддержать руководство, у которого украли что-то настолько ценное! — Гов… потеряли!? — с облегчением засмеялась уборщица. — Ой, материалы! Прямо в спичечном коробке? Ну, слава богу, я уж думала — бриллианты какие-то или золото! В тот вечер пропажу так и не обнаружили, а начальнице-фее пришлось ещё три дня собирать труднодоступные материалы. Кто украл такой драгоценный коробок, никто так и не сознался, но вот Фёдор, местный охранник, на следующий день почему-то пришёл на работу с зажигалкой. Больше с того дня он спичками не пользовался и как-то странно косился на всех. Особенно на кабинет, где сидела фея и по совместительству начальница, которая никогда не какает🤣