Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был уникальный подарок, вроде гербария, или, наоборот, дорогая вещь. Я помню, поскольку умудрилась расправиться с ним ровно за час. Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!» — А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский! Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале. – Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия. — Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка. — Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы. Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет. Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме. Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме. Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку. Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня. — Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет. — Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии. В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения. — Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя. — Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я. — Да, ты права... — Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм. — Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался. В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал? Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдёт речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда, я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили — готов ли он, возможно, с единственными трусами распрощаться? Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орёт. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

Начало ⬆️ Следующие десять минут голубки рассказывали друг другу, что у одного на работе есть доступ к крысиному яду, а у другой — к мышьяку. Таксист одним ухом слушал воркование любящих сердец, и видно было, как порой у него ползут глаза на лоб от такой любви. — Каринка, а мы рассказывали тебе, как мы в прошлый раз за грибами ходили? — вдруг восторженно завопил Санёк. — Когда шесть килограммов грибов насобирали? — уже со скепсисом воспринимала я его байки. — Ага, слушай! — Да-да, расскажи ей, как ты меня не послушал! — перебивала Танюха рассказчика. — Да подожди ты! В общем, мы пошли по незнакомой тропинке… В общем, Танюха и Санёк пошли по незнакомой тропинке в поисках грибов. Ступив на на незнакомую землю, Танюха напряглась — почва под ногами напоминала мягкую перину. Шаг, второй, третий — вот уже и кроссовок мокрый. — Я не пойду здесь! Тут слишком мокро! Давай обойдём по дороге! Крюк-то небольшой, — встала как вкопанная Танюха и отказывалась делать следующий шаг. — Брось давай, ну немного мокрая земля. Ничего страшного, иди за мной! — скомандовал Санёк. Махнув на нерадивого муженька, Танюха вернулась на дорогу и, обойдя сомнительную тропу, ждала Санька. 5 минут прошло — никого, 10 — без изменений. «Неужто медведь съел, или муженек решил втихаря ускакать по лесным тропам!» — раздумывала Танюха. Решила, что ещё пять минут подождёт и пойдет грибы искать дальше. И вот тут наш Санёк выходит из кустов. Мокрый, грязный, а из кармана походной куртки камыш торчит, как у жениха. Лицо тоже в грязи, в глазах ужас и смирение, в ботинках хлюпает. Оказывается, как только Танюха оставила нашего опытного лесника в одиночестве, он через пару шагов провалился в болото! Прямо по пояс! Решив назло Танюхе бороться за свою жизнь, он цеплялся руками за траву, кусты и даже грибы, если попадались. Болото засасывало всё сильнее, перед глазами Санька пролетела вся жизнь — в особенности последние 10 лет брака. Собрав всё жизнелюбие в кулак и сцепив зубы, он схватился за торчащий корень и вытащил своё бренное тело на сухую землю. — А потом мы развели костёр, и он носки спалил свои! — смеялась Танюха. — Так и пошёл домой в мокрых ботинках на босу ногу. Но сперва мы 6 килограммов грибов насобирали! — А почему жену не позвал на помощь? — задала я вопрос, который мучал меня на протяжении всего рассказа. — Она ж недалеко было и крик бы твой услышала. — Я решил, что она прибежит и тоже в болоте увязнет. Так-то я один… — вздохнул Санёк и улыбнулся. «Бережет Танюху, хоть и обещают друг друга придушить. Видимо, это любовь!» — подумала про себя я и уставилась в окно. И тут наш таксист, внимательно слушая историю голубков, решил поделиться и своим мнением. — А я подумал, что ты испугался! Решил, что если она увидит тебя по пояс в болоте, то топить начнёт. Что в одиночку по-тихому хоть выбраться сможешь, а так она палкой тебя по голове огреет и вдовой домой пойдет! С грибами! Оказалось-то, дед-таксист даже больше нас знает про эту самую пресловутую любовь😂

Одна моя знакомая живёт в подъезде с очень неприятной дамочкой. Та не устраивает разборок в домовом чате и соседям жизнь никак не портит, но вот выглядит всегда отпадно! Будь то утренняя поездка в лифте или встреча после работы, воскресная прогулка с собакой или обычный поход в ближайший пункт выдачи. Причёска идеальна, аромат от неё исходит чарующий, макияж будто только наложен профессионалами, а одета с иголочки. То в сапожках модных в лифте цокает, то плащом новым махнёт, выбегая из подъезда, то платьем поразит всех жителей стандартной девятиэтажки. Конечно же, благодаря такой неприятной идеальности и ловит дама недружелюбные взгляды соседок. Будь ты хоть трижды уверенной в себе особой, но жуть как тяжело улыбнуться в семь утра в ответ нафуфыренной и идеальной нимфе. Знакомая моя изо всех сил тянет кривую улыбку, будто ей все зубы мудрости выдрали, но лицо не теряет. Но недавняя встреча выбила её из колеи! Вся эта свежая и благоухающая красотка забежала в лифт в новеньких туфельках на танкетке, о которых уже много сезонов мечтала знакомая. Искала такие, грезила, а найти никак не могла. Ситуацию усугубило, что сама она в этот момент возвращалась с пробежки в своих старых потрёпанных кедах и, кажется, даже наступила на собачью какаху. Так они вдвоем и ехали в лифте: идеальная соседка в туфельках мечты и моя знакомая — потная, вонючая и со скошенным лицом. — Ну как можно быть такой идеальной каждый день! – остервенело вырвала входную дверь бедолага, оттирая собачий подарок с подошвы. Муж по первым трём нотам угадывал эту песню и сразу же, подхватывая такт, подпевал. В глубине души он не понимал, что соседская нимфетка сделала, но если близкого человека нужно поддержать, то лучше всегда кивать головой и соглашаться. — Ещё и туфли где-то отхватила ну точно такие, о которых я мечтала. И духи новые. Завоняла весь лифт, но приятно пахнет, зараза! Муж выслушал жену и из всей женской песни вычленил только одну фразу. Кстати, очень важную. Туфли! Жене очень понравились какие-то туфли, которые носит соседка. Сама она, конечно, никогда не поинтересуется, где та прикупила такие. А вот он может. Ещё и сделать жене приятный сюрприз может! Умная мысль в голову мужу пришла, но вот к реализации он решил приступить, когда случай подвернётся. Ну не караулить же соседку у подъезда и не стучаться в двери. Вот сойдутся планеты, пересекутся они невзначай, так и спросит. Кстати, живут все герои данной истории в обычной панельной девятиэтажке. Из-за этих декораций вечно прибранная и сияющая соседка раздражает народ ещё сильнее. А ещё лифт раздражает, который управляющая компания никак не может привести в чувства. То останавливается, то свет в нём выключается, то вообще люди застревают! В тот день наконец-то все звёзды сошлись на небосводе, планеты выстроились, а двери лифта открылась, и в кабине стояла наша нимфетка. Муж знакомой взглянул на зазнобу, которая словно нарывающая заноза в пальце, раздражала жену, бросил взгляд на туфельки и зашёл в кабину. Двери лифта закрылись, и наша парочка направились к первому этажу. Только муж решил открыть рот, как свет в кабине выключился, а кабина встала как мёртвая. И почему решил наш шутник в приподнятом настроении сказать именно это, суду неизвестно, но слов из песни не выкинешь, слово не воробей, выпустил словечко — не догонишь на крылечке. И ещё уйма присказок, что за словами надо следить! — Вот это мы удачно тут с вами вдвоём оказались! – усмехнувшись, прошептал муж в тёмной кабине. Через секунду свет в лифте включился, кабина тронулась, а лицо соседки исказил вселенский ужас! Из новостей знаю точно, что новых туфель у знакомой не появилось, муж ничего не узнал, да и соседская модница предпочитает теперь ходить по лестнице. И вроде даже кроссовки чаще носить стала. Никогда не знаешь, когда приспичит убегать от сумасшедшего, шепчущего в тёмном лифте🤣

Несвежий подкат. Сижу в самолёте, смотрю в иллюминатор, и история из недр моего подсознания всплывает про небо. Поднялась тут с глубины и позорно плавает, напоминая о моём фиаско. Кто я такая, чтобы скупо её зажать и не поделиться с вами. Летом 2021 года я собралась на Кипр. Билеты были выбраны самые дешёвые, а, значит, вылетала я ни свет ни заря из аэропорта Жуковский. Возможно, вы о таком даже не слышали. Он очень маленький, находится в 23 километрах от Москвы и, вообще, больше похож на магазин Перекрёсток, нежели на аэропорт. От Химок до Шереметьево – 15 минут, от Химок до Жуковского – час без пробок и бесконечность с ними. На дворе стоял июль, жара плавила асфальт, а в очень экономном такси не работал кондиционер. С таксистом Михаилом мы ехали с открытыми окнами и закрытыми ртами в пять утра. Слишком рано для светской беседы. Да и он спешил поскорее меня высадить у Жуковского, чтобы самому на обратном пути не встрять в утренние пробки, как только народ ломанётся из Мордорской области. Не успела я выйти из машины, как Михаэль бросил в меня чемодан и газанул так, что клуб пыли взял меня в плен и осел на липком теле. Я вытерла испарину со лба и зашла в аэропорт. Жара сводила с ума. Жуковский нагрелся как микроволновка. Пару раз я посетила дамскую комнату, чтобы помыться влажными салфетками и освежиться дезодорантом. Казалось, этот душный день не закончится никогда. Ещё и место в самолёте как всегда – посередине. Но глоток свежего воздуха был поблизости. В самолёте я заняла своё место и ждала соседей. И вот выплыл он! Реклама мужского рода, зрительный соблазн, председатель отдела по эстетическому беспределу. А как он свежо выглядел, друзья! Он точно приехал за 15 минут до вылета на автомобиле, в котором был кондиционер. А ещё помылся прямо в аэропорту, потому что благоухал невероятно! Обычно я не подкатываю к мужчинам, потому что не умею этого делать. Решила просто глупо смотреть на красавца и улыбаться. Начала без промедления. Аполлон улыбнулся мне в ответ и сел рядом. Пока мы глупо лыбились к нам подошёл сосед – тучный и очень измученный жарой мужчина. Уже в тот момент я почуяла опасность и не зря! Как только наш сосед у окна плюхнулся в кресло, то сразу же начал неравный бой с вентилятором. Эта такая пиндюшка над нашими головами, которая крутится и дует нам в макушку. Ну или в макушку соседу — смотря как установить. Мужик сразу же открыл клапан на полную, надеясь, что будет дуть как из открытого окна в самолёте. Кондиционер что-то пропукал и захрипел. Самолёт взлетел. Я изредка поглядывала на красавца справа по борту, а вот слева происходила битва не на жизнь, а на смерть. Мужик пытался высосать весь воздух из салона и направить его на себя. Ему казалось, что система кондиционирования его нагло обманывает. «Я не чувствую, что дует!» — возмущался он. И ладно бы эта воздушная битва никак не доносилась до меня. Каждый раз как мужик тянулся к кондиционеру, меня сносило потоком явно не первой свежести подмышки. С кем не бывает! Встань ни срань ни заря, пройди все эти проверки, найди своё место. И всё это в июльскую жару. Пока я ненавязчиво пыталась улыбаться красавцу, мужик снова потянулся к вентилятору: крутил его, вертел, направлял во все стороны. Когда же он остервенело схватил его раз в шестой, я начала переживать, что он плюнет на всё и найдет способ открыть окно — так ему было жарко. Решив, что такая нервотрёпка никак не помогает моему флирту, я решила всё сделать сама. Потянулась к чёртову вентилятору и начала крутить, направляя поток воздуха на мужика. Правым глазом косилась на кавалера: «Пасатри, я ещё и с техникой управляться умею». И тут мужик улыбнулся. Но не тот, к которому я подкатывала, а нервный соперник вентилятора. Улыбнулся и очень громко протянул: «Ооо, девушка, да вы тоже вспотели как лошадь? У вас вон вся подмышка у рубашки мокрая. Ну двигайтесь ближе, вроде подуло. Потные должны держаться вместе!» На красавца с правого борта я больше не взглянула. Сухой и свежий потным не товарищ😂

Начало ⬆️ В Бразилии все мужчины делились на три типа: опасные бандиты, вечно влажные бегущие спортсмены и мужчины, которые в России запрещены. Они ходили в самых узких плавочках, в шортах-стрингах и топиках. Арсений, смотря на них, всегда по-славянски цокал и крепче хватал меня за руку, причитая: «Не, ну у нас мужики в стрингах не ходят!» В тот момент, когда я натянула проклятые чулки-бронежилеты на мужчину, их оставалось только подтянуть. Ажурная окантовка-резинка с самой покупки смущала Арсения. — И почему нельзя придумать мужские суровые чулки без всего этого ажурного мракобесия! — возмущался он в лицо уставшей продавщице. Мужчина схватился за ажурную резинку, закряхтел и взглянул на меня. Я в этот момент сидела с самой глупой улыбкой, ведь на нас смотрела бразильянка в очках! Сперва она взглянула на мужика в ажурных чёрных чулках, затем на меня в резиновых перчатках. Поправила очки и хотела что-то сказать, но Арсений срочно перебил: «Это не то, о чем вы подумали!» Бразильянка лишь мило улыбнулась и сказала, что всё понимает! — Спорим, она думает, что ты ещё и в стрингах летишь! — не сдерживала смех я. — Только если они компрессионные! — сидел русский мужик бурого цвета. — Ребят, так приятно всё же русскую речь слышать! – вдруг вылез между передних сидений уже знакомый нам соотечественник. Всё же появятся наши фото на доске позора африканской авиакомпании😂

Возле нашего дома проходит дорога, позволяющая автомобилистам жилого комплекса выезжать на оживлённое шоссе. Кроме жителей четырёх домов дорогой почти никто и не пользуется, потому что граничит она уже с железкой. Автомобилепоток составляет приблизительно — машина в пять минут. Но зато, чтобы пересечь её нужно отстоять два светофора. Каждый из них горит красным по сто секунд, и можно даже не успеть разделаться с ними за раз — застопориться на островке безнадёги посередине. Конечно же, можно нарушить все правила, которым нас со школы учил легендарный Дядя Стёпа, учителя, родители и пришлые на классный час сотрудники ГИБДД. Многие так и делали, машин-то всё равно нет. Но недавно в нашем домовом чате появилась новость-молния, что где-то в кустах притаился грозный дядя с жезлом. Штрафовать начали тех, кто вероломно нарушает правила дорожного движения и перебегает на красный. Сегодня мне срочно приспичило в магазин. Селёдочку присмотреть да заодно и кости свои немолодые размять. Решила, на акции магазинные погляжу, в чужие тележки позаглядываю, лук, картошку, помидорки своим острым глазом отберу, батон свежий намну со всех боков, а в конце буду в чеке проверять, не обсчитали ли меня на кассе. Домой притащу этот пакет и сразу на диван плюхнусь, вздыхая, какая же жизнь у меня тяжёлая и что пакет еле дотащила до дома. И в глаза мужские буду смотреть с осуждением, пока лучок кольцами буду укладывать на селёдку. Но, пока я об этом всём фантазировала, загорелся красный сигнал светофора и начался отсчет: 100, 99, 98! Машины вокруг ни одной. Перебегай и нарушай все правила! Но я же помню, что где-то за углом притаился суровый гаишник, уже заполняющий протокол на нарушительницу. Стою чинно и послушно, по сторонам глазею, а тут мимо меня пробегает дядька, оборачивается, рукой машет и кричит: «Нет машин-то, что стоишь, переходи!» Улыбчивый нарушитель вероломно наплевал сперва на первый светофор, а затем и на второй. Я же продолжаю стойко стоять, а заодно и вокруг поглядываю — где же притаившийся служитель закона с жезлом, о котором писали в чате. Ну повезло просто дядьке, отвлёкся тот, не успел схватить его и выписать штраф. Ну мне-то так не повезёт! Только я ступлю на скользкую дорожку на запрещающий сигнал светофора, так меня и сцапают. Ещё и штраф выпишут! Отстояла я сто секунд и законопослушно пересекла переход на разрешающий сигнал светофора. В магазине затарилась, в тележки позаглядывала, все акции и скидки проверила. Возвращаюсь обратно, а зелёный уже мигает. Ну, думаю, на мигающий-то пробегать не запрещено! Не такой же принципиальный этот затаившийся ловец нарушителей. Перебежала дорогу, отошла на пару метров и вспомнила, что масло-то подсолнечное я и не купила. А селёдку да с лучком как без масла есть? Развернулась резко и снова встала на красном сигнале светофора. 99, 98, 97… строго отсчитывает счетчик. Машин опять ни одной, только перекати-поле лениво нарушает все законы и будто смеётся надо мной, пересекая дорогу на запрещающий сигнал. Я-то знаю, насколько Вселенная ко мне не благосклонна: только я ступлю своим несчастливым кроссовком на дорогу, как услышу мигалку, свист, а в рупор будет кричать гаишник, что я самая злостная нарушителница в округе. Стою не двигаясь. И уж не знаю, что за шутка Вселенной, но откуда-то вылез опять этот мужик! Может тоже в магазин за селёдкой бегал, уже и домой успел зарулить, нарушая все писаные дядей Стёпой законы. Этот же самый мужик поглядел на меня, стоящую ровно на том же месте не в силах пересечь проклятый переход! А ведь прошло уже полчаса, не меньше! — Ты что, так и не перешла? Может тебе это ... помочь! – заржал нарушитель. — Хочешь, я тебя через дорогу переведу! Иди давай, злостный нарушитель! Вот нутром чую, что гаишник притаился где-то в кустах и всё же схватит тебя за твой рецидивисткий зад! А я ещё часик постою😂

Ночной сеанс. Поражаюсь, как много историй таится в моём подсознании. Ждут момента, когда что-то мне о них напомнит. Об этом случае я вспомнила, когда прочитала новость о смерти Дэвида Линча. Не буду рассказывать, каким ценителем его творчества я была, и какой след его картины оставили в моей душе. Не было такого. С Линчем я познакомилась совершенно случайно. Я скучала дома и решила, что мне срочно нужно посетить кинотеатр В афише не было ничего занимательного, но один сеанс меня привлёк. 11 часов ночи, «Малхолланд Драйв» в оригинальной озвучке с субтитрами. Покупая билет на шестой ряд, я увидела, что буду в зале абсолютно одна. Сумасшедшая женщина! Я не знала, о чём эта картина. Да, Линч был на слуху, «Малхолланд Драйв» — тоже, но это всё. Я, вообще, в то время усиленно изучала английский и шла на сеанс из-за субтитров. Ночью же в тёмном кинотеатре под артхаус изучение проходит лучше всего? Если вам преподаватель посоветует такое, то не соглашайтесь! «Малхолланд Драйв» называют самой загадочной и сложной картиной кинематографа. Смесь драмы, триллера и сюрреализма. Не буду выпендриваться и говорить, что всё поняла. Остановлюсь на том, что было порой жутко и непонятно. Но вернёмся в кинотеатр. Зима, темень, пустой торговый центр и сеанс в 11 ночи. Сонная контролёрша отсканировала мой билет и посмотрела как на умалишённую. Мне к такому не привыкать, поэтому я гордо прошла мимо неё с газировкой. Зал был пуст. Всё это напоминало завязку низкобюджетного фильма ужасов. Как только свет в зале погаснет, маньяк в маске расправится с храпящей контролёршей, а потом начнёт бегать по рядам за мной. Я буду от него отбиваться, театрально визжать, но меня никто не услышит. В какой-то момент мимо пройдёт охранник, жующий пончик, и не обратит внимания на крик, решив, что это сцена из фильма. Его потом тоже убьют. Это обязательный элемент любого сценария. В тёмном зале я нашла своё место, удобно расположилась и удостоверилась, что в зале одна. Спустя 20 минут сюрреалистической галлюцинации я, на свою беду, решила обернуться. Зря я это сделала. В конце зала я увидела тёмную фигуру в капюшоне. Лица разглядеть не смогла. Быстро развернулась к экрану и постаралась не привлекать внимания. Тихонечко сползла в кресло и продолжила просмотр. Через 15 минут решила оглянуться снова и не поверила свои глазам – фигура сидела ближе. Ровно на два ряда. Изучение английского резко застопорились! Очередная тревожная сцена, и я оборачиваюсь. Чёрный капюшон сидит ещё ближе. То есть, как только я отворачиваюсь, он пересаживается и приближается ко мне на пару-тройку рядов. — Допрыгалась, Карина! Завтра все прочитают в новостях, что женщину закололи в кинотеатре на сеансе «Малхолланд Драйв». Фанаты Линча будут в восторге от такой истории. На «Ёлках» никогда такого бы не случилось. Очередная тёмная сцена, тревожная музыка и ощущение, что кто-то дышит мне в затылок. Именно в такие моменты главная героиня в последний раз оборачивается, кричит, и все 3 сезона гадают, кто же убил Химкинскую Карину. «Не поворачиваться? Резко закричать и разбудить храпящую контролёршу? А может напасть первой?» — мысли роятся у меня в голове. Резко развернувшись, вижу, что фигура уже через 3 ряда от меня. На экране актрисы тоже сидят в тёмном зале и плачут. Как жаль, что Линч никогда не снимет эту сцену. Не сдерживая порывов, вскакиваю и истошно кричу. Фигура подскакивает тоже, а значит начинает представлять уже реальную угрозу. Не придумав ничего опаснее, я запускаю в незнакомца почти пустую бутылку газировки и попадаю прямо в голову! С экрана звучит зловещая музыка. Фигура в шоке, я в панике: — Ты совсем спятила? – рычит мужик. — А вы что ко мне приближаетесь в темноте? Напасть хотите на меня? — кричу я. — Дура, я очки дома забыл, а что это сеанс с субтитрами я не знал. Не вижу я ничего! Но то, что ты сумасшедшая, я разглядел. Как и Линч ваш, впрочем😅 Так однажды на ночном сеансе в Химках встретились два ценителям творчества Дэвида Линча😂

Кружевной мезальянс. О том, что родители вмешиваются в жизнь своих детей, вставляя палки в колёса их любовной телеги, известно со времен Ромео и Джульетты. И если там хотя бы всё объяснялось кровной враждой между двумя уважаемыми семьями, то по какой причине маме Олежи так не нравилась его избранница Тонечка, детям было невдомёк. В одном муниципальном детском садике много лет назад развернулась настоящая мелодрама. Олежа и Тонечка не сразу влюбились. Сперва они даже не замечали друг друга. Олежа воевал с мальчишками, а Тонечка на прогулке готовилась быть то мамой, то продавщицей в местном гастрономе. Каждый вращался в своих кругах и влюбляться не собирался. Но тут вмешалась судьба. Однажды, играя в очередную мужскую войнушку, Олежа не рассчитал направление ветра, траекторию полёта снежка и скорость бега. Воинственный снаряд прилетел прямо Тонечке в голову, пока та чинно стряпала снежный пирог с остальными девчонками. В тот день Олежа осознал, когда Тонечка запихала ему кубометр снега за шиворот, — нет никого на свете прекрасней этой воинственной амазонки. С того дня сладкая парочка была неразлучна. Тонечка теперь готовила пироги из снега и земли только для своего кавалера, а Олежа смело их лопал, порой мучаясь от ангины и несварения. Все в группе заметили серьёзные намерения влюбленной пары. Не могли не заметить этой любовной линии и родители новоиспечённых Ромео и Джульетты! И если родители Тонечки с радостью восприняли первые зародившиеся чувства в сердце дочки, то мама Олежи будто съела слизня, когда услышала от сына, что тот женится на Тонечке! Мама Олежика была абсолютно уверена, что новоиспечённая невеста точно не подходит её любимому сыну, ведь девчушка была громкой, дерзкой и совершенно не утонченной. Затем велись разговоры о том, что семья Олежи приглядит сыну достойную невесту из такой же интеллигентной семьи как и они. В тот день Олежа много раз услышал незнакомое ему слово «мезальянс», которое совершенно не понял. Семья Олежи действительно отличалась от других. Отец ходил в море и помимо неплохого заработка привозил с морей модные вещички любимой жене и сыну. Мама Олежи, хоть и происходила не из дворянского рода, но быстро почувствовала себя птицей высокого полета, и в невестах совсем не утончённую Тонечку совершенно не видела. — Я женюсь на ней завтра! — стукнул по столу ложкой Олежа. — Не женишься! Грудь у твоей Тони ещё даже не выросла! — привела мама последний аргумент, который пришёл на ум. На следующий день мама Олежи забирала сына из садика. Шикарная женщина в норковой шубке и лаковых сапожках сидела на скамейке и ловила восхищённые взгляды остальных мам. Детишки уже выбежали к родителям, но Олежа и Тонечка медлили. — Мама, а у нас сегодня такое было! — верещали на перебой детишки и косились на маму Олежи. Наконец вышла воспитательница, а за ней плелись счастливые новобрачные. Превозмогая неловкость, она подошла к маме Олежи и протянула ей нечто красное и кружевное. — Кажется, это ваше, — прошептала бурая женщина, ведь такого красивого и эротического кружевного бюстгальтера она не не видела никогда! Внутри неё боролись зависть и осуждение, и что перевешивало, понять не могла. — Откуда? — только и успела прошептать интеллигентная мама Олежи, как сынок выбежал из-за угла, выхватил бюстгалтер и накинул его на свою невесту! — Мам! Смотри, есть у Тони грудь! Мы поженились сегодня прямо так! — кричал жених, пока невеста расхаживала с красным лифчиком на детском платьишке. Все родители замерли. Мама Лёши Шубина даже прикрыла глаза папе, чтобы у того опять не разболелось сердце. По пути домой мама Тонечки вела профилактическую беседу с дочерью. — Знаешь, доча, не подходит тебе Олежа. Как бы тебе объяснить, мы – семья скромная и приличная. А они другие! — Это будет мезальянс? — вдруг выпалила дочка неизвестное слово, которым поделился с ней новоиспечённый муженёк. — Да, да, доченька! Абсолютный мезальянс! С таким-то безнравственным бюстгальтером у свекровушки, прости господи!

Акт самосожжения. В 20 лет один дурацкий мальчишка, который по всем законам жанра мне очень нравился, бесстыже бросил: «Хорошая ты, Каринка, но крупновата! И попа у тебя большая!» После этих безжалостных слов я и объявила войну килограммам и попе. А надо было, конечно, ему! Этому негодяю! В срочном порядке в ближайших спорттоварах были приобретён набор будущей супермодели: гири, ролик для пресса и обруч с металлическими шипами — реквизит из фильма «50 оттенков серого», хранившийся в красной комнате для истязаний и «удовольствий». Килограммы таяли, но предательски медленно — нужна была тяжёлая артиллерия. И тут в интернетах мне попался рецепт термоядерного обёртывания, которое должно было испепелить все мои недостатки. Я в красках представляла, что выйду из огня как Дейенерис Бурерождённая — худой и стройной, а все вокруг сразу же падут на колени. И в первую очередь, конечно же, тот негодяй! Рецепт того страшного зелья я помню до сих пор. Ознакомьтесь с ним, забудьте сразу и никогда не используйте. Главным ингредиентом была разогревающая мазь Капсикам. К Капсикаму добавляли любой дешёвый крем, кофеин в ампулах и зад с ляжками, которые не жалко было спалить. Отзывы гласили, что зелье испепелит апельсиновую корку и подтянет всё, что посмело повиснуть. Кто-то не смог выдержать и пяти минут и был удостоен звания «не сильно-то и похудеть хочешь». Одна бывалая посоветовала попробовать смесь перед применением на вкус. Если не сильно жжёт язык, то можно мазать. В общем, форум мне попался знающий, опытный и очень серьёзный. Экспериментировать с адским зельем в одиночку я не собиралась, а поэтому пару дней подбивала мою лучшую подругу и верную соратницу — маму. Мама выслушала моё предложение и решила пойти ва-банк — намазать ещё и живот. Отчаянная женщина! Нет никаких сомнений, в кого я пошла. В аптеке мы купили все нужные ингредиенты и начали готовить зелье. Рецепт гласил: «всего 1 сантиметр капсикама». Женщина — никакая не женщина, если будет что-то там отмерять, поэтому адского ингредиента мы выдавили на глаз. В конце я ещё чуток добавила в готовую смесь, чтоб уж точно сработало! Для усиления эффекта мы ещё и обтянули себя плёнкой, натянули самые тёплые штаны и вышли на пробежку вокруг дома. На улице стояла непробудная северная зима. Та, что длится месяцев семь в Архангельске. Обмазанные, замотанные и экипированные мы побежали навстречу бесцеллюлитному будущему. Первый круг вокруг дома дался нам легко. Я ощущала небольшое жжение, а в голове проносились картинки, как летом я буду вышагивать на тонких и стройных ножках в короткой юбчонке. На втором круге я сильно вспотела и почувствовала жар. Будто меня поджигают, а пламя ползёт снизу и подбирается к виновнице всего этого торжества. Я решила, что точно не вхожу в категорию слабаков, которые не смогли вынести экзекуции, и побежала дальше. Мама не отставала, но лицо у неё стало вдруг задумчивым. Наверное, тоже фантазировала о лете и плоском животе! На третьем круге начался ад. Я чувствовала себя ведьмой из Средневековья, которая пылает на костре. Я больше не могла думать ни о стройных ногах, ни о тощей заднице! Я готова была продать душу Дьяволу, лишь бы перестало жечь! В этот момент я повернулась к маме и увидела, что стойкая и сильная женщина уже сдалась! Она расстегнула пуховик, сорвала пленку и снегом натирала живот! Что же оставалось мне? Мама плохого не посоветует, поэтому я мигом стянула тёплые штаны с начёсом и плюхнулась в сугроб, чтобы потушить пламя. Задница уже пылала так, будто я сидела в мангале. — Что-то пошло не так! Ты точно по рецепту обёртывание готовила? — кричала мне мама. — Наверное, его нужно было сначала попробовать на язык, как советовал user 325554367, — орала ей в ответ я. — Лучше не надо, Кариночка! — взмолилась мама. После пробежки мы пили чай с чак-чаком на кухне, потому что только он был способен заглушить нашу душевную боль. Пили, кстати, стоя🤣