Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2. В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари. Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете. Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет. Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут. Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди: — А что там происходит? — поинтересовалась я. — Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка. В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё. Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку: — Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров. — Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина. Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием: — Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я. — Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь. — Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я. — Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер. Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив». Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше. — Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя? — Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке. Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. — У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я. Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров. — Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади. — 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его. — Женщина, если вы хотите... — начал он. — Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке. — Не отказывайтесь, вы же голодны... — Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂 Занавес.

На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Были они тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю. В детском саду я была влюблена в Ва. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник. Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать кавалера, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так. Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий и солнечный подсолнух. С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку. Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться». Представляете, мама вышла замуж в двадцать, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет! Засыпала я в мечтах, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода… Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать, пока мечтала о главном событии жизни! Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста. После сна дети начали вставать, а я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет бельё, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь и полный провал. Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати: — Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом. — Нет, пока не готова, — грустно ответила я. — Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно удивился он. Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен. — Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених. Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь, и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем. Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не будет свадьбы». Покрасневший от злости жених удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка». Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!» Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подбежала к нему и врезала кулаком в нос. Ваня упал и зарыдал. Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить. Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет. А что самое удивительное, что торжество не состоялось, но жених с невестой и буйные гости всё равно передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя? На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке. Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел. Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо. Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет! И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь. Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни: — Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?! Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку! — Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора. «И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную». — Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора. — Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений. — Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое? — Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой. Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂

Частенько натыкаюсь в сети на видео, кричащие, что мужчину нужно мотивировать. Вот будто бы лежит он на диване, поросший мхом, без нашей мотивации — в одной руке пиво держит, в другой — пульт, и только и ждёт, когда придёшь и замотивируешь его. А уж после мотивации мужика не остановить! Как заведённый электроприбор, понесётся он вьюном по дому, вколачивая и забивая всё на своём пути. Только вот как правильно мотивировать-то надо? Может, котлету последнюю от мужика спрятать или перестановку в доме сделать и диван перенести к холодильнику? Там он его точно не найдёт! Одну мою подругу муж отвёз в загородный дом. Тут нужно сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже лет двадцать. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась похожей на дом-монстр. Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов — у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи. Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорождённым сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание — «подышать свежим воздухом». Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя вылазка в эту хибару, она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок. Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам. На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома, и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдёт новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила, — как никто не понесёт наказания за то, что она в мороз здесь застряла почти голая! Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась, что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи. Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывалилась из тесной камеры на белый свет. Рядом с печкой лежали мужчины — муж и новорождённый сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете. Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. — Ты что, встала? Жарко, что ли? Блин, я весь вспотел, может, окна откроем? — подписал себе смертный приговор муж. По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появились вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации!😂

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости. А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох! — Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни. — Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты. — Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче. — Что??? — Что? Что? Через плечо! — Где??? Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую. Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца. Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет. А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере. — Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида. Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!» «Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты. Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!». Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!» Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!» Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением: — Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли! И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Много лет спустя после переезда в столицу я наконец-то почувствовала себя москвичом. Дело в том, что мы с бывшим супругом стали обладателями квартиры, которую собирались сдавать в аренду. Стали мы настоящими домовладельцами! Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник. Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!» Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали: — Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств. — Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах! Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню. До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых. Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун. По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке. Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур: — нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет. — Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел? — Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо. — Они видели тебя? — Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках. — И что потом? — Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой. — И никто не произнёс ни слова? — Карина, бл&, а что тут скажешь??? На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая. Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму. — А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры. — Что там? — испуганно спросил бывший муж. — Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай. Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!» — Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж. — Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂

В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают.  Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам. У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога. И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый. За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом. — А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ. — Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати. — Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день. — Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.   — Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения. — Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело… — А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной. Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали. Наконец очередь дошла до меня. — Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.  — А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном. — Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались. — А для кого? — прищурился «худший продавец года». — Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах. — Не думали убедить мужа бросить курить?! Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос. — Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь? Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли. — НЕ ХОЧУ! Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов: — Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая! Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!

Начало ⬆️ Гуталин был найден быстро. Пахла эта чёрная замазка ядрено, но эффект не заставил себя долго ждать. Шурино лицо за минуту превратилось из северного славянского в чёрное африканское. Мы намазали даже уши, чтобы они не выдавали северного происхождения. Дополнили образ цветастой простыней и вместо банана вручили новоиспечённой негритянке яблоко. Не было у нас этих заморских лакомств. До сих пор не знаю, что же выдало нас и испортило сюрприз. То ли жалобное блеяние негритянки, когда Сашкина бабушка отворила дверь, или испуганные глаза двух белолицых. В абсолютно тёмной комнате сияли три пары глаз, хотя виднелись только два лица. Одна пара слёзно пищала и бегала по комнате в простыне с яблоком: «Чешется, у меня чешется лицо!». А ещё мы выяснили в тот день, что Сашкина бабушка не видела до этого чернокожих никогда, потому что назвала нас не неграми, а имбецилами и олигофренами. Кто это такие, мы не знали. Они тоже что ли чернокожие?😂

Начало ⬆️ Концерт был назначен через пять дней. Мишка уже миллион раз пожалел, что придумал такую неудобную причину для пропуска. Мог же сказать, что ангина у него, кашель или хотя бы понос. А тут перелом. А при переломе обязательно должен быть гипс. Без гипса все точно спалят, что он наврал. А главное, обман раскроет Виктор Сергеич и отлучит от тренировок по карате навсегда! Первым делом нужно было отыскать костыли. Благо, они имелись у соседки со второго этажа. У старушки, которая в действительности была пятидесятилетней и пышущей здоровьем женщиной, прошлой зимой неудачно навернувшейся на горке. Целый месяц она скакала на костылях, матеря мужа, соседских мальчишек, пробегающих бездомных собак, ступеньки в доме, продавщиц в магазинах и коммунальные службы. Через час костыли уже были в распоряжении Мишки. Пять дней он втихаря учился ковылять на них, а в день икс, когда мама ушла на работу, а Машка собиралась на концерт, на который её должен был отвести здоровый и двуногий брат, обмотал ногу сперва полотенцем, затем бинтом, создавая бутафорский гипс, и поковылял на концерт. Машка всю дорогу хихикала над братом, но клятвенно обещала, что тайну его не выдаст. А иначе Мишка обещал, что обкорнает её под ноль, когда та будет спать. В зале в тот день был аншлаг! Собрались родители всех выступающих детишек, тёти, дяди, бабушки, дедушки и даже учителя привели первоклашек на долгожданное выступление. Мишка, озираясь и оглядываясь по сторонам, проковылял на костылях со своим бутафорским гипсом к первому ряду, где ему подготовили уже место. Честно сказать, он бы с радостью затерялся на задних рядах, но такого допустить никто не мог. Самые маленькие, плоховидящие и инвалиды сидели только на блатных местах в первом ряду. Дальше уже родители и родственники. Концерт удался на славу! Хор спел невпопад, пианистка перепутала ноты и захныкала, а заключительный номер гимнасток и каратистов был похож на танец слепых. Все забыли движения, оттоптали друг другу ноги и даже поссорились на сцене. Зал был в экстазе от увиденного. Архангельск никогда не был избалован представлениями, поэтому это встретил с овациями. Зал рукоплескал стоя! Даже Мишка вскочил на ноги, на обе здоровые ноги, забыв и про гипс, и про костыли. В этот самый момент с третьего ряда послышалось: «Миша, это ты что ли! А ты что в гипсе!» Очень занятая мама Миши и Маши отпросилась с работы, чтобы поглядеть на любимых отпрысков на сцене, но никак не могла найти сына, пока младшая исполняла роль сломанной куклы. Увидев сына в гипсе, который с утра ещё был абсолютно здоров и мобилен, она встала в боевую стойку и заорала: «Ты когда паршивец ногу сломать успел! А костыли где взял!» В тот вечер на сцене не было ни одного фокусника, но зато жители Архангельска увидели волшебное исцеление. Такое только в фильмах раньше показывали. Мальчишка лет одиннадцати со скоростью пули побежал прямо со сломанной ногой в гипсе, откинув костыли. Всё же это было наше лучшее выступление, а кто пропустил его в тот день, очень пожалели.

Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя! Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники. Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть! Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают? Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти. Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет. Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания. Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать? Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом. И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял! В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний. — Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать! — Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ? Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣