Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Раз в сезон я посещаю нашу местную парикмахерскую. Прихожу всегда с запросом, который выполнить невозможно — постричь меня так, чтоб волос стало в три раза больше! Тридцать семь лет я уже никак не могу смириться, что не существует такого волшебного преображения. Если природа наградила тебя пушком, то брей хоть себя в младенчестве, а можешь и в 37 рубануть под ноль, но волос больше не станет. Хожу я в цирюльню по определенным дням — с понедельника по четверг. Вопрос тут чисто экономический. В эти дни женский островок красоты предлагает скидки аж до тридцати процентов и называют эти дни счастливыми. И я вам скажу, что не врут — я крайне счастлива сохранить пару купюр в кармане. Тем более, что волос в любом случае больше не станет. По салону что в экономные дни, что в расточительные выходные порхают одни и те же феи, преображая и делая женщин немного счастливее. Они пилят ноготки, выщипывают брови, рубят чёлки и, конечно же, сплетничают. Да ещё мило и вежливо отвешивают комплименты, пока ты пьёшь свою бесплатную капучину. Однажды зимой одна такая фея осчастливила меня даже сильнее, чем входило в прайс. Я прибежала впопыхах, опаздывая, в длинной безмерной толстовке. Милейшая Ольга попросила снять её, чтоб не мешала она преображать мою шевелюру. А я вспоминаю, что же у меня под толстовкой. А под ней спряталась расстрелянная ещё в 2023 году неоновая футболка, которая трижды выцвела и растянулась. Ещё и с неопознанным коричневым пятном прямо на спине! Подозреваю, что от шоколада, но не спрашивайте, как оно там появилось. — У меня там неприличное! — прошептала я краснея Ольге. — В салоне никого нет, не стесняйтесь! — ответила мне Ольга, но увидев вместо декольте до пупа или корсета хбшку, прошедшую десятилетнюю войну со стиральными машинами и порошками, ахнула. И так ей, видимо, жалко меня стало в этой затрипозной футболке, что предложила она мне ещё и бесплатный уход за волосами. Мой счастливый и экономный день стал ещё краше, а наша дружба с Ольгой переросла в постоянные встречи раз в сезон. Пару дней назад я вспомнила, что пора бы снова посетить цирюльню. И волосы хоть и отросли, но стало их меньше, и чёлку бы рубануть, да капучинку бесплатную выпить. Подошло время для нашей встречи с Ольгой, вот только в отпуск она ушла или на больничный. Нельзя было к ней записаться. Зато появилась новая Маша, которая глядела на меня с фото своим приятным лицом. Мария усадила меня в кресло и осмотрела волосы. Спросила про уход. Я ответила, что последний раз делала зимой. Бесплатно. — Да, не в лучшем состоянии у вас волосы, Карина! — строго констатировала Машенька, чем только обрадовала меня. Ну сейчас предложит мне бесплатный, даже футболка не нужна! Вот это я удачно хожу раз в сезон в счастливые и экономные дни! Ещё и кофеек мне сейчас принесут, — мечтала я. — Пористые, стекловидные, сечёные, жидкие, – продолжала Маша свою заунывную песню. — Да понятно, понятно, переходите уже к хорошему, Мария! — пялилась я в зеркало, выслушивая комплименты. — Но зато цвет волос у вас отпадный! — наконец-то вспомнила Маша, что иногда нужно доставать и пряник. — Мне это часто говорят! — улыбнулась я и расплылась в улыбке. Я родилась абсолютной пепельной блондинкой. Белая голова перешла по наследству от папы, а тому от бабушки. Однажды бабуля поседела, и вмёсто волос у неё на голове взгромоздился белый сугроб, отливающий на солнце. — Сэкономить с таким цветом можно, ведь не нужно закрашивать седину! — продолжала Машенька. — Да, — смутилась я, забыв, что мои жидкие волосики могут еще и поседеть. — Когда седина появится, то и непонятно даже будет. — Не-по-нят-но, — растянула мастерица и добавила. — А МОЖЕТ ВЫ И СЕЙЧАС УЖЕ ВСЯ СЕДАЯ, А МЫ НЕ ПОНИМАЕМ! Стриги уже молча, Машка! И принесите мне кто-нибудь мою бесплатную капучину. У меня всё же счастливый день, хоть и по акции😂

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был уникальный подарок, вроде гербария, или, наоборот, дорогая вещь. Я помню, поскольку умудрилась расправиться с ним ровно за час. Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!» — А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский! Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале. – Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия. — Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка. — Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы. Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет. Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме. Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме. Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку. Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня. — Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет. — Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии. В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения. — Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя. — Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я. — Да, ты права... — Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм. — Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался. В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал? Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Однажды я возвращалась домой в крайне голодном настроении. Мечтала лишь, как дома налеплю котлет, сварганю пятилитровую кастрюлю борща и даже батон нарезать не буду — вцеплюсь в буханку своим хищным оскалом. Оголодавшими глазами стреляла в прохожих так сурово, что те в испуге прятали конечности от меня! Зарулила в магазин, завернула в хлебный, мясной, овощной и наконец попала в рыбный. И так мне до коликов в желудке захотелось жареной рыбки: в муке обвалять и обжарить хвостатую на сковородке. Выбор пал, конечно же, на треску. Мы, архангельские трескоеды, давно свои сердца отдали этому чешуйчатому пловцу. Принесла домой рыбёху, достала сковороду, ливанула масла и приступила к жарке. В животе скрипело так, будто кишки объявили гражданскую войну. Пока тресочка шкварчала и румянилась, я решила, что к главному блюду нужна закуска. Да и вдруг не наемся я рыбой — всё же блюдо-то диетическое. И тут мой остервенелый взгляд упал на пакет в углу с картошкой. Из этого крахмального депозита можно сварганить и пюре, и запеканку, и просто хрустящую похрумкать. Но мне страшно захотелось драников. Уж если и бить по печени, то из всех оружий! И вот на двух сковородах всё шкворчит, пищит, дымится. Переворачиваю всё это благолепие, а глаза глядеть не могут на деликатесы, которые ещё вкусить нельзя. Слюной захлёбываюсь, руки трясутся, слеза течёт. От несправедливости и немного от репчатого лука. И смотрю я на весь этот пир и чую своим женским сердцем, что чего-то не хватает. Вот будто бы вишенки на торте, последнего штриха великого повара. Вы тут уж подумали обо мне что-то нехорошее? Что нибудь приличное и интеллигентное? Стаканчика пенного не хватало на этом празднике жизни! Дожарив рыбку с драниками, накидываю на себя тулуп и бегу в ближайший магазин, предлагающий напитки пенные и хмельные. А там вечерняя очередь! Будто не в приличном районе на окраине Москвы живём, а в какой-то Чехии. У каждого покупателя в корзинке по несколько склянок. Схватив бутылочку, я тоже встала в очередь к алкоголикам и тунеядцам. Кассу оккупировал мужик, который явно сегодня ждал в гости барышню. Мартини и шампанское об этом кричали, а маленький шкалик коньяка хрипел, что всё это не его! Позади меня быстро образовалась очередь из таких же неблагонадёжных экземпляров. Женщиной как назло в этой сомнительной компании я была единственной. И наконец подходит моя очередь на пробитие пенного, за которым я неслась, оставив дома дорогих детей — треску и драники! Гордо кладу бутылку на стойку, без стеснения смотрю в глаза парнише за кассой. Паспорт попросишь или спросишь, как я до жизни такой докатилась? Желудок визжит, что есть мочи, глаза дикие, руки трясутся от голода. Одета в какие-то дедовские штаны, а из под куртки виднеется фланелевая рубаха. А паренёк-то бутылочку пробивает, глаза свои голубые на меня поднимает и молвит: — Девушка, как же от вас пахнет приятно! Ну вы посмотрите, какие нынче джентльмены в питейных точках-то работают. Ещё и девушкой обозвал. И парфюм мой новый унюхал, а он как раз пару дней всего у меня в обиходе. — Ой, это новые духи у меня! — зарделась я, позабыв, что стою-то в алкомаркете в домашних штанах с бутылочкой пенного. И волосики так ать, игриво. Паренёк пару секунд шестерёнки в голове загружал и выдал: — Неее, не духами! Рыбкой от вас пахнет и, кажется, картошечкой! — и добавил с придыханием, — Божественно! Вот так вот, девочки, а мы всё ваниль, мускус, амбра. Рыбка с картошкой — хит этого сезона😂

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдёт речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда, я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили — готов ли он, возможно, с единственными трусами распрощаться? Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орёт. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

Начало ⬆️ Следующие десять минут голубки рассказывали друг другу, что у одного на работе есть доступ к крысиному яду, а у другой — к мышьяку. Таксист одним ухом слушал воркование любящих сердец, и видно было, как порой у него ползут глаза на лоб от такой любви. — Каринка, а мы рассказывали тебе, как мы в прошлый раз за грибами ходили? — вдруг восторженно завопил Санёк. — Когда шесть килограммов грибов насобирали? — уже со скепсисом воспринимала я его байки. — Ага, слушай! — Да-да, расскажи ей, как ты меня не послушал! — перебивала Танюха рассказчика. — Да подожди ты! В общем, мы пошли по незнакомой тропинке… В общем, Танюха и Санёк пошли по незнакомой тропинке в поисках грибов. Ступив на на незнакомую землю, Танюха напряглась — почва под ногами напоминала мягкую перину. Шаг, второй, третий — вот уже и кроссовок мокрый. — Я не пойду здесь! Тут слишком мокро! Давай обойдём по дороге! Крюк-то небольшой, — встала как вкопанная Танюха и отказывалась делать следующий шаг. — Брось давай, ну немного мокрая земля. Ничего страшного, иди за мной! — скомандовал Санёк. Махнув на нерадивого муженька, Танюха вернулась на дорогу и, обойдя сомнительную тропу, ждала Санька. 5 минут прошло — никого, 10 — без изменений. «Неужто медведь съел, или муженек решил втихаря ускакать по лесным тропам!» — раздумывала Танюха. Решила, что ещё пять минут подождёт и пойдет грибы искать дальше. И вот тут наш Санёк выходит из кустов. Мокрый, грязный, а из кармана походной куртки камыш торчит, как у жениха. Лицо тоже в грязи, в глазах ужас и смирение, в ботинках хлюпает. Оказывается, как только Танюха оставила нашего опытного лесника в одиночестве, он через пару шагов провалился в болото! Прямо по пояс! Решив назло Танюхе бороться за свою жизнь, он цеплялся руками за траву, кусты и даже грибы, если попадались. Болото засасывало всё сильнее, перед глазами Санька пролетела вся жизнь — в особенности последние 10 лет брака. Собрав всё жизнелюбие в кулак и сцепив зубы, он схватился за торчащий корень и вытащил своё бренное тело на сухую землю. — А потом мы развели костёр, и он носки спалил свои! — смеялась Танюха. — Так и пошёл домой в мокрых ботинках на босу ногу. Но сперва мы 6 килограммов грибов насобирали! — А почему жену не позвал на помощь? — задала я вопрос, который мучал меня на протяжении всего рассказа. — Она ж недалеко было и крик бы твой услышала. — Я решил, что она прибежит и тоже в болоте увязнет. Так-то я один… — вздохнул Санёк и улыбнулся. «Бережет Танюху, хоть и обещают друг друга придушить. Видимо, это любовь!» — подумала про себя я и уставилась в окно. И тут наш таксист, внимательно слушая историю голубков, решил поделиться и своим мнением. — А я подумал, что ты испугался! Решил, что если она увидит тебя по пояс в болоте, то топить начнёт. Что в одиночку по-тихому хоть выбраться сможешь, а так она палкой тебя по голове огреет и вдовой домой пойдет! С грибами! Оказалось-то, дед-таксист даже больше нас знает про эту самую пресловутую любовь😂

Моя бабушка была очень мудрой женщиной. Она не учила меня финансовой грамотности, варить борщ и не обучала шитью. Но зато всё детство она преподавала мне уроки самообороны: — Кариночка, если в тёмном переулке тебе попадётся цыганка, волк или подозрительный тип, то нужно затаиться. Если затаиться не получилось, то бить нужно ниже пояса, хватать за кадык или выкалывать моргалы. Цыганка, видимо, в этой истории была переодетым цыганом. Я не знала, что же там такого хрупкого у мужчин ниже пояса и что такое моргалы, но эти три болевые точки я запомнила на всю жизнь. Иногда бабуля переходила от теории к практике и показывала на дедушке бойцовские приёмы. Дедуля бабушку сильно любил и не сопротивлялся. Из их театральных боёв я сделала вывод, что мужчины — хрупкие существа, а благодаря бабушкиным урокам я уработаю любого подозрительного типа. Даже цыгана. Особенно если ему за 60. Только переехав в столицу, я поселились на отшибе Москвы. Туда, где в объявлениях о сдаче даже отсутствовало словосочетание «славянская внешность», а на местном форуме писали:«По району ночью ходить не страшно. Достаточно не светить смартфоном. Местный участковый всегда приветливо просит убрать гаджет подальше, чтобы не нарываться». Хладокомбинат, ТЭЦ, протяжённые складские помещения и гаражи, железная дорога, строящаяся эстакада. Прекрасный букет, который окружал меня. Однажды я решила, что пора познакомиться с районом поближе. Как любую женщину бог не обделил меня кретинизмом. Топографическим. Выйдя из дома и пройдя пару сотен метров, я заблудилась. Сперва попала в глухой лес, затем наткнулась на огромный овраг. Над оврагом висела тарзанка, а на дне сиротливо валялся сапог. Всего один. Возможно, с тарзанки даже сорвался одноногий — и такое в этом районе могло произойти. Через несколько метров пешеходная дорожка оборвалась, и мой путь преградила плантация борщевика. Кое-как я выбралась из этих зарослей и наткнулась на него. Старый, тёмный подземный переход. Только что над головой простиралось ясное небо, и вот меня уже скрыл тёмный и жуткий потолок. Вдали сиротливо мерцала лампочка, в нос ударила сырость, я шагала по московской преисподне совершенно одна. Набрав максимальную скорость, я преодолела треть. Вдруг услышала голоса и увидела, что с противоположной стороны зашли двое мужчин. Их лица и намерения я разглядеть не могла, но клеймо на них сразу же поставила — «очень опасные типы». В голове сразу же пролетели все бабулины уроки. На первом преподавалась обезобразительное искусство. Бабушка учила, что нужно так изуродовать лицо, чтобы испугался любой подозрительный тип. В идеале прикинуться кривой, косоглазой, с перекошенным ртом и волочить одну ногу за собой. Второй завет — бить надо первой при малейшей угрозе. Я сразу же скосила рот, прищурила глаз и начала хромать. Для пущей правдоподобности ещё подёргивала плечом. Приближаясь к мужчинам, я отметила, что они вдруг замолчали. Да ещё и на перекошенную меня коситься начали. Это очень плохой знак — он означал, что они обдумывали план нападения. Поравнявшись с противниками, мне показалось, что один немного подался в мою сторону. В тот момент я была взвинчена, поэтому сразу же издала горловое рычание, закричала «Выколю моргалы» и прицелилась в кадык, но попала в грудь. Мужик охренел. Он держался за грудь и кричал: «Ты что больная?» Его спутник отпрыгнул к стене и спрятал кадык. Я же воспользовавшись моментом, побежала со всех ног к выходу. Выбравшись на улицу, я глубоко вздохнула. Руки до сих пор тряслись, а сердце выпрыгивало из груди. Мне навстречу шла старушка с тележкой: — Бабушка, не ходите по переходу — там очень опасно! Лучше обойдите! — тараторила, задыхаясь, я. — Милочка, ты чего! Никак его не обойти. Это единственный путь. Да не переживай ты — там впереди у меня внук идёт с другом. — Мы тут ходим уж лет 30 — спокойно тут, — добавила она. — Было спокойно, — поправила её я😂

Потому что нельзя быть красивым таким. В юности мама часто повторяла, что у меня слишком нетривиальный вкус на мужчин. Я с подозрением смотрю на чересчур красивых, спортивных и ладно сложенных. То ли дело невысокий, чутка кривоватый и с большим шнобелем. С таким скорее всего и весело будет и задорно. А что красавец? И что вот с ним делать? Вообще, вкус этот стал формироваться ещё в детстве. Уже тогда я начала кое о чём догадываться. А однажды мне всё наглядно объяснил Васька, даже не подозревая об этом. Тем летом мы с сестрой приехали к бабушке в деревню и обнаружили, что теперь с ней живут два кота — серый Васька и чёрный Петька. Оба были дворовыми, прибились на запах свежевыловленной дедом рыбы. Васька был красавцем: глаза огромные, хвост трубой, шерсть блестит! Активный и юркий — на месте не сидел. Ваську я сразу забрала себе, как старшая сестра. Петька был косоглазым чернышом без хвоста, не шибко ориентировался в пространстве и постоянно дрых. По прямой он тоже плохо ходил — постоянно на бок заваливался. В общем, был не лучшим представителем своего помёта. Иногда мне казалось, что он, вообще, слеп. Букет достоинств полный! Отлично подходил моей младшей сестре. Мы очень любили играть с нашими котятами: пеленали их, возили на детских колясках, кормили, лечили, учили. С Петькой проблем особо не было — только плохой аппетит и гадил прямо в пелёнки. С Васькой же я натерпелась! Гадёныш исцарапал мне все руки, однажды укусил меня за щеку, постоянно шарахался с другими котами и кошками, дрался с овчаркой во дворе. Когда он подрос, то совсем перестал меня во что либо ставить и, проходя мимо с друганами-котами, даже не смотрел в мою сторону. Петя, несмотря на свои внешние недостатки, был маминой радостью — не расстраивал сестру. Будучи уже взрослым котом, он не прочь был спать на руках у сестры, до сих пор ездил в коляске и даже смотрел вместе с ней «Дикого ангела». По вечерам она рассказывала ему сказки, а он тепло мурчал. Васька кутил все ночи напролёт. Ходили слухи, что он успел обрюхатить пару соседских кошек и не собирался признавать отцовство. Однажды я поймала его за хвост и пыталась провести с ним разъяснительную беседу на тему «Каким должен быть настоящий мужчина», но он лишь пукнул в ответ после плотного обеда, развернулся и показал мне зад. Но какой хвост трубой. Загляденье! К осени Васька сделал то, что должен был сделать самый красивый мужчина района — он ушёл. Я искала его по самым злачным местам: на местной свалке, где тусовались самые крутые котаны, в сарае, где вытянувшись лежали местные шлёндры-кошки, показывая все свои прелести. Васьки не было нигде. Ходили даже слухи, что он на поезде добрался до Ростова и там пустился во все тяжкие. Деревенский Ромео приехал в большой город, подкатил не к той кисе, и местные ростовские бандюки с ним расправились, а тело его давно лежит на дне Дона. Через пару лет я услышала краем уха про невероятно красивого серого кота. Та история гласила, что неизвестного красавца заприметила женщина с соседней улицы. Проходила мимо свалки, увидела хвостатого Ален Делона и не смогла удержаться. Забрала его в свою двушку с евроремонтом, отмыла, причесала. И кастрировала, чтоб не метил всё вокруг. С тех пор Василиск (а ни какой-то там Васька) стал совсем другим человеком. Всё же опасная эта штука — мужская красота. Даже для самих мужчин!

Одна моя знакомая живёт в подъезде с очень неприятной дамочкой. Та не устраивает разборок в домовом чате и соседям жизнь никак не портит, но вот выглядит всегда отпадно! Будь то утренняя поездка в лифте или встреча после работы, воскресная прогулка с собакой или обычный поход в ближайший пункт выдачи. Причёска идеальна, аромат от неё исходит чарующий, макияж будто только наложен профессионалами, а одета с иголочки. То в сапожках модных в лифте цокает, то плащом новым махнёт, выбегая из подъезда, то платьем поразит всех жителей стандартной девятиэтажки. Конечно же, благодаря такой неприятной идеальности и ловит дама недружелюбные взгляды соседок. Будь ты хоть трижды уверенной в себе особой, но жуть как тяжело улыбнуться в семь утра в ответ нафуфыренной и идеальной нимфе. Знакомая моя изо всех сил тянет кривую улыбку, будто ей все зубы мудрости выдрали, но лицо не теряет. Но недавняя встреча выбила её из колеи! Вся эта свежая и благоухающая красотка забежала в лифт в новеньких туфельках на танкетке, о которых уже много сезонов мечтала знакомая. Искала такие, грезила, а найти никак не могла. Ситуацию усугубило, что сама она в этот момент возвращалась с пробежки в своих старых потрёпанных кедах и, кажется, даже наступила на собачью какаху. Так они вдвоем и ехали в лифте: идеальная соседка в туфельках мечты и моя знакомая — потная, вонючая и со скошенным лицом. — Ну как можно быть такой идеальной каждый день! – остервенело вырвала входную дверь бедолага, оттирая собачий подарок с подошвы. Муж по первым трём нотам угадывал эту песню и сразу же, подхватывая такт, подпевал. В глубине души он не понимал, что соседская нимфетка сделала, но если близкого человека нужно поддержать, то лучше всегда кивать головой и соглашаться. — Ещё и туфли где-то отхватила ну точно такие, о которых я мечтала. И духи новые. Завоняла весь лифт, но приятно пахнет, зараза! Муж выслушал жену и из всей женской песни вычленил только одну фразу. Кстати, очень важную. Туфли! Жене очень понравились какие-то туфли, которые носит соседка. Сама она, конечно, никогда не поинтересуется, где та прикупила такие. А вот он может. Ещё и сделать жене приятный сюрприз может! Умная мысль в голову мужу пришла, но вот к реализации он решил приступить, когда случай подвернётся. Ну не караулить же соседку у подъезда и не стучаться в двери. Вот сойдутся планеты, пересекутся они невзначай, так и спросит. Кстати, живут все герои данной истории в обычной панельной девятиэтажке. Из-за этих декораций вечно прибранная и сияющая соседка раздражает народ ещё сильнее. А ещё лифт раздражает, который управляющая компания никак не может привести в чувства. То останавливается, то свет в нём выключается, то вообще люди застревают! В тот день наконец-то все звёзды сошлись на небосводе, планеты выстроились, а двери лифта открылась, и в кабине стояла наша нимфетка. Муж знакомой взглянул на зазнобу, которая словно нарывающая заноза в пальце, раздражала жену, бросил взгляд на туфельки и зашёл в кабину. Двери лифта закрылись, и наша парочка направились к первому этажу. Только муж решил открыть рот, как свет в кабине выключился, а кабина встала как мёртвая. И почему решил наш шутник в приподнятом настроении сказать именно это, суду неизвестно, но слов из песни не выкинешь, слово не воробей, выпустил словечко — не догонишь на крылечке. И ещё уйма присказок, что за словами надо следить! — Вот это мы удачно тут с вами вдвоём оказались! – усмехнувшись, прошептал муж в тёмной кабине. Через секунду свет в лифте включился, кабина тронулась, а лицо соседки исказил вселенский ужас! Из новостей знаю точно, что новых туфель у знакомой не появилось, муж ничего не узнал, да и соседская модница предпочитает теперь ходить по лестнице. И вроде даже кроссовки чаще носить стала. Никогда не знаешь, когда приспичит убегать от сумасшедшего, шепчущего в тёмном лифте🤣

Несвежий подкат. Сижу в самолёте, смотрю в иллюминатор, и история из недр моего подсознания всплывает про небо. Поднялась тут с глубины и позорно плавает, напоминая о моём фиаско. Кто я такая, чтобы скупо её зажать и не поделиться с вами. Летом 2021 года я собралась на Кипр. Билеты были выбраны самые дешёвые, а, значит, вылетала я ни свет ни заря из аэропорта Жуковский. Возможно, вы о таком даже не слышали. Он очень маленький, находится в 23 километрах от Москвы и, вообще, больше похож на магазин Перекрёсток, нежели на аэропорт. От Химок до Шереметьево – 15 минут, от Химок до Жуковского – час без пробок и бесконечность с ними. На дворе стоял июль, жара плавила асфальт, а в очень экономном такси не работал кондиционер. С таксистом Михаилом мы ехали с открытыми окнами и закрытыми ртами в пять утра. Слишком рано для светской беседы. Да и он спешил поскорее меня высадить у Жуковского, чтобы самому на обратном пути не встрять в утренние пробки, как только народ ломанётся из Мордорской области. Не успела я выйти из машины, как Михаэль бросил в меня чемодан и газанул так, что клуб пыли взял меня в плен и осел на липком теле. Я вытерла испарину со лба и зашла в аэропорт. Жара сводила с ума. Жуковский нагрелся как микроволновка. Пару раз я посетила дамскую комнату, чтобы помыться влажными салфетками и освежиться дезодорантом. Казалось, этот душный день не закончится никогда. Ещё и место в самолёте как всегда – посередине. Но глоток свежего воздуха был поблизости. В самолёте я заняла своё место и ждала соседей. И вот выплыл он! Реклама мужского рода, зрительный соблазн, председатель отдела по эстетическому беспределу. А как он свежо выглядел, друзья! Он точно приехал за 15 минут до вылета на автомобиле, в котором был кондиционер. А ещё помылся прямо в аэропорту, потому что благоухал невероятно! Обычно я не подкатываю к мужчинам, потому что не умею этого делать. Решила просто глупо смотреть на красавца и улыбаться. Начала без промедления. Аполлон улыбнулся мне в ответ и сел рядом. Пока мы глупо лыбились к нам подошёл сосед – тучный и очень измученный жарой мужчина. Уже в тот момент я почуяла опасность и не зря! Как только наш сосед у окна плюхнулся в кресло, то сразу же начал неравный бой с вентилятором. Эта такая пиндюшка над нашими головами, которая крутится и дует нам в макушку. Ну или в макушку соседу — смотря как установить. Мужик сразу же открыл клапан на полную, надеясь, что будет дуть как из открытого окна в самолёте. Кондиционер что-то пропукал и захрипел. Самолёт взлетел. Я изредка поглядывала на красавца справа по борту, а вот слева происходила битва не на жизнь, а на смерть. Мужик пытался высосать весь воздух из салона и направить его на себя. Ему казалось, что система кондиционирования его нагло обманывает. «Я не чувствую, что дует!» — возмущался он. И ладно бы эта воздушная битва никак не доносилась до меня. Каждый раз как мужик тянулся к кондиционеру, меня сносило потоком явно не первой свежести подмышки. С кем не бывает! Встань ни срань ни заря, пройди все эти проверки, найди своё место. И всё это в июльскую жару. Пока я ненавязчиво пыталась улыбаться красавцу, мужик снова потянулся к вентилятору: крутил его, вертел, направлял во все стороны. Когда же он остервенело схватил его раз в шестой, я начала переживать, что он плюнет на всё и найдет способ открыть окно — так ему было жарко. Решив, что такая нервотрёпка никак не помогает моему флирту, я решила всё сделать сама. Потянулась к чёртову вентилятору и начала крутить, направляя поток воздуха на мужика. Правым глазом косилась на кавалера: «Пасатри, я ещё и с техникой управляться умею». И тут мужик улыбнулся. Но не тот, к которому я подкатывала, а нервный соперник вентилятора. Улыбнулся и очень громко протянул: «Ооо, девушка, да вы тоже вспотели как лошадь? У вас вон вся подмышка у рубашки мокрая. Ну двигайтесь ближе, вроде подуло. Потные должны держаться вместе!» На красавца с правого борта я больше не взглянула. Сухой и свежий потным не товарищ😂

Возле нашего дома проходит дорога, позволяющая автомобилистам жилого комплекса выезжать на оживлённое шоссе. Кроме жителей четырёх домов дорогой почти никто и не пользуется, потому что граничит она уже с железкой. Автомобилепоток составляет приблизительно — машина в пять минут. Но зато, чтобы пересечь её нужно отстоять два светофора. Каждый из них горит красным по сто секунд, и можно даже не успеть разделаться с ними за раз — застопориться на островке безнадёги посередине. Конечно же, можно нарушить все правила, которым нас со школы учил легендарный Дядя Стёпа, учителя, родители и пришлые на классный час сотрудники ГИБДД. Многие так и делали, машин-то всё равно нет. Но недавно в нашем домовом чате появилась новость-молния, что где-то в кустах притаился грозный дядя с жезлом. Штрафовать начали тех, кто вероломно нарушает правила дорожного движения и перебегает на красный. Сегодня мне срочно приспичило в магазин. Селёдочку присмотреть да заодно и кости свои немолодые размять. Решила, на акции магазинные погляжу, в чужие тележки позаглядываю, лук, картошку, помидорки своим острым глазом отберу, батон свежий намну со всех боков, а в конце буду в чеке проверять, не обсчитали ли меня на кассе. Домой притащу этот пакет и сразу на диван плюхнусь, вздыхая, какая же жизнь у меня тяжёлая и что пакет еле дотащила до дома. И в глаза мужские буду смотреть с осуждением, пока лучок кольцами буду укладывать на селёдку. Но, пока я об этом всём фантазировала, загорелся красный сигнал светофора и начался отсчет: 100, 99, 98! Машины вокруг ни одной. Перебегай и нарушай все правила! Но я же помню, что где-то за углом притаился суровый гаишник, уже заполняющий протокол на нарушительницу. Стою чинно и послушно, по сторонам глазею, а тут мимо меня пробегает дядька, оборачивается, рукой машет и кричит: «Нет машин-то, что стоишь, переходи!» Улыбчивый нарушитель вероломно наплевал сперва на первый светофор, а затем и на второй. Я же продолжаю стойко стоять, а заодно и вокруг поглядываю — где же притаившийся служитель закона с жезлом, о котором писали в чате. Ну повезло просто дядьке, отвлёкся тот, не успел схватить его и выписать штраф. Ну мне-то так не повезёт! Только я ступлю на скользкую дорожку на запрещающий сигнал светофора, так меня и сцапают. Ещё и штраф выпишут! Отстояла я сто секунд и законопослушно пересекла переход на разрешающий сигнал светофора. В магазине затарилась, в тележки позаглядывала, все акции и скидки проверила. Возвращаюсь обратно, а зелёный уже мигает. Ну, думаю, на мигающий-то пробегать не запрещено! Не такой же принципиальный этот затаившийся ловец нарушителей. Перебежала дорогу, отошла на пару метров и вспомнила, что масло-то подсолнечное я и не купила. А селёдку да с лучком как без масла есть? Развернулась резко и снова встала на красном сигнале светофора. 99, 98, 97… строго отсчитывает счетчик. Машин опять ни одной, только перекати-поле лениво нарушает все законы и будто смеётся надо мной, пересекая дорогу на запрещающий сигнал. Я-то знаю, насколько Вселенная ко мне не благосклонна: только я ступлю своим несчастливым кроссовком на дорогу, как услышу мигалку, свист, а в рупор будет кричать гаишник, что я самая злостная нарушителница в округе. Стою не двигаясь. И уж не знаю, что за шутка Вселенной, но откуда-то вылез опять этот мужик! Может тоже в магазин за селёдкой бегал, уже и домой успел зарулить, нарушая все писаные дядей Стёпой законы. Этот же самый мужик поглядел на меня, стоящую ровно на том же месте не в силах пересечь проклятый переход! А ведь прошло уже полчаса, не меньше! — Ты что, так и не перешла? Может тебе это ... помочь! – заржал нарушитель. — Хочешь, я тебя через дорогу переведу! Иди давай, злостный нарушитель! Вот нутром чую, что гаишник притаился где-то в кустах и всё же схватит тебя за твой рецидивисткий зад! А я ещё часик постою😂