Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был уникальный подарок, вроде гербария, или, наоборот, дорогая вещь. Я помню, поскольку умудрилась расправиться с ним ровно за час. Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!» — А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский! Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале. – Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия. — Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка. — Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы. Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет. Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме. Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме. Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку. Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня. — Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет. — Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии. В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения. — Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя. — Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я. — Да, ты права... — Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм. — Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался. В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал? Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдёт речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда, я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили — готов ли он, возможно, с единственными трусами распрощаться? Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орёт. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

Раз в сезон я посещаю нашу местную парикмахерскую. Прихожу всегда с запросом, который выполнить невозможно — постричь меня так, чтоб волос стало в три раза больше! Тридцать семь лет я уже никак не могу смириться, что не существует такого волшебного преображения. Если природа наградила тебя пушком, то брей хоть себя в младенчестве, а можешь и в 37 рубануть под ноль, но волос больше не станет. Хожу я в цирюльню по определенным дням — с понедельника по четверг. Вопрос тут чисто экономический. В эти дни женский островок красоты предлагает скидки аж до тридцати процентов и называют эти дни счастливыми. И я вам скажу, что не врут — я крайне счастлива сохранить пару купюр в кармане. Тем более, что волос в любом случае больше не станет. По салону что в экономные дни, что в расточительные выходные порхают одни и те же феи, преображая и делая женщин немного счастливее. Они пилят ноготки, выщипывают брови, рубят чёлки и, конечно же, сплетничают. Да ещё мило и вежливо отвешивают комплименты, пока ты пьёшь свою бесплатную капучину. Однажды зимой одна такая фея осчастливила меня даже сильнее, чем входило в прайс. Я прибежала впопыхах, опаздывая, в длинной безмерной толстовке. Милейшая Ольга попросила снять её, чтоб не мешала она преображать мою шевелюру. А я вспоминаю, что же у меня под толстовкой. А под ней спряталась расстрелянная ещё в 2023 году неоновая футболка, которая трижды выцвела и растянулась. Ещё и с неопознанным коричневым пятном прямо на спине! Подозреваю, что от шоколада, но не спрашивайте, как оно там появилось. — У меня там неприличное! — прошептала я краснея Ольге. — В салоне никого нет, не стесняйтесь! — ответила мне Ольга, но увидев вместо декольте до пупа или корсета хбшку, прошедшую десятилетнюю войну со стиральными машинами и порошками, ахнула. И так ей, видимо, жалко меня стало в этой затрипозной футболке, что предложила она мне ещё и бесплатный уход за волосами. Мой счастливый и экономный день стал ещё краше, а наша дружба с Ольгой переросла в постоянные встречи раз в сезон. Пару дней назад я вспомнила, что пора бы снова посетить цирюльню. И волосы хоть и отросли, но стало их меньше, и чёлку бы рубануть, да капучинку бесплатную выпить. Подошло время для нашей встречи с Ольгой, вот только в отпуск она ушла или на больничный. Нельзя было к ней записаться. Зато появилась новая Маша, которая глядела на меня с фото своим приятным лицом. Мария усадила меня в кресло и осмотрела волосы. Спросила про уход. Я ответила, что последний раз делала зимой. Бесплатно. — Да, не в лучшем состоянии у вас волосы, Карина! — строго констатировала Машенька, чем только обрадовала меня. Ну сейчас предложит мне бесплатный, даже футболка не нужна! Вот это я удачно хожу раз в сезон в счастливые и экономные дни! Ещё и кофеек мне сейчас принесут, — мечтала я. — Пористые, стекловидные, сечёные, жидкие, – продолжала Маша свою заунывную песню. — Да понятно, понятно, переходите уже к хорошему, Мария! — пялилась я в зеркало, выслушивая комплименты. — Но зато цвет волос у вас отпадный! — наконец-то вспомнила Маша, что иногда нужно доставать и пряник. — Мне это часто говорят! — улыбнулась я и расплылась в улыбке. Я родилась абсолютной пепельной блондинкой. Белая голова перешла по наследству от папы, а тому от бабушки. Однажды бабуля поседела, и вмёсто волос у неё на голове взгромоздился белый сугроб, отливающий на солнце. — Сэкономить с таким цветом можно, ведь не нужно закрашивать седину! — продолжала Машенька. — Да, — смутилась я, забыв, что мои жидкие волосики могут еще и поседеть. — Когда седина появится, то и непонятно даже будет. — Не-по-нят-но, — растянула мастерица и добавила. — А МОЖЕТ ВЫ И СЕЙЧАС УЖЕ ВСЯ СЕДАЯ, А МЫ НЕ ПОНИМАЕМ! Стриги уже молча, Машка! И принесите мне кто-нибудь мою бесплатную капучину. У меня всё же счастливый день, хоть и по акции😂

В жизни я часто слышала высказывание: «Ой, да все они одинаковые!» Одинаковость звучала как оскорбление. Никто не имел в виду, какие мужчины все внимательные, серьёзные в своих намерениях и ответственные. Все одинаково нет! Женщин тоже клеймили одинаковой придирчивостью, ворчливостью и меркантильностью. На днях у нас сломался пылесос. Хороший, немецкий, чёрно-жёлтой расцветки, который пустил нам пыль в глаза своим брендом и надавал пустых обещаний. Не первый пылесос, кстати, который сломался в моей жизни. Все они, пылесосы, одинаковые, знаете ли. Жить долго без пылесоса нельзя, а значит отправились мы в магазин бытовой техники выбирать новый агрегат. Насчёт чёрно-жёлтых немецких предателей я все выводы сделала и точно решила, что им больше не доверюсь. Да и другим немецким тоже. Все они, немцы, одинаковые. Как любая пара в магазине бытовой техники, мы с Арсением сразу разбежались — я направилась к завивающим, разглаживающим, ионизирующим, увлажняющим, стимулирующим, расслабляющим женским приблудам, а Арсений отправился глазеть на очки виртуальной реальности. Через час, направляя себе в лоб красный луч, я очнулась. Руку взял в плен массажёр для кистей, сжимая мои пальцы до состояния спагетти. Я уже и забыла про все пылесосы, но тут в голове молнией пролетела мысль: «А где Арсений? Небось разглядывает там игровые приставки и отлынивает от серьёзного дела!» Кое-как освободившись из цепких лап беспощадного маркетинга и зудящего желания помолодеть, я отправилась на поиски пылесоса. Но сначала нужно было найти Арсения в отделе виртуальных очков и электросамокатов. Возможно, его мозгом уже завладели все эти технологии. Может он уже стоит с закатившимися глазами и пускает слюну. И тут я вижу, что опять недооценила мужчину. Пока я светила лучом себе в лоб, в надежде разгладить межбровку, он смог вырваться из лап игрушек для взрослых и встал с умным видом посреди пылесосов. Видела я его лишь с затылка, но даже он сигнализировал о тяжёлой умственной деятельности. Брюнет в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках, с напряжённо думающим затылком стоял прямо перед немецким пылесосом чёрно-жёлтой расцветки. Перед тем самым немцем, который навсегда потерял моё доверие. Набрав такую скорость и скорчив такое лицо, с которыми передвигаются только очень опасные женщины, я как гаргулья подлетела к брюнету в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго и думающим затылком, вцепилась своими когтями в его мягкое и расслабленное плечо и зашипела: «Что ты стоишь около этих пылесосов — они же го..но!» (экспрессивная оценка товаров плохого качества, которые ломаются в разгар генеральной уборки). На мой остервенелый выпад повернулся брюнет среднего роста, в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках и с думающим затылком. Мужичок, каких ходят тысячи по свету так друг на друга похожих. Но не мой! Во взгляде мужичка читался вселенский ужас — будто я его застала не в отделе чинных и благородных пылесосов, а на женщине в кровати, вернувшись из МФЦ. Он резко повернулся и, кажется, даже немного подпрыгнул, услышав мою экспрессивную оценку. — Ой, ой, ой, извините, я вас перепутала со своим! Вы так похожи со спины. Темноволосый, в тёмно-синей футболке, прямых джинсах цвета индиго, белых кроссовках. И с думающим затылком. Ну прям один в один мой, – рассыпалась я в извинениях, что ни за что отругала незнакомого мне мужика, так похожего на моего. — Ничего, ничего! Когда вы подлетели и вцепились мне в плечо с сатанинским криком, я был уверен, что это моя жена. Испугался ужасно, потому что она же дома осталась. Я сам видел! А тут кричит на ухо в магазине! Ну вот один в один моя жена! — приходил в себя мужичок в тёмно-синей футболке и джинсах цвета индиго, расслабляя затылок. Через минуту я рассказывала Арсению, какого странного мужика встретила — даже жену свою отличить от незнакомой женщины не может. Да и ты бы не смог, потому что все вы, мужики, одинаковые😂

Подозреваю, что все без исключения северные люди мечтают переехать на юг, когда вырастут. Я и сама знаю таких, да что там далеко ходить – я из тех людей. Не раз и не два я слагала вам тут абзацы про нашу северную погоду. Архангельский климат суров и беспощаден, что уж душой кривить. Только сильные духом люди могут не рехнуться, когда в пасмурных дней в году под триста, а дождь может зарядить на весь июнь. А ещё ведь эти белые ночи, по которым грезят жители всех городов, не путая у себя дома шесть вечера и шесть утра. Мы же никогда не уснём, пока не замуруем комнату словно гроб Дракулы. Солнце может зайти в десять вечера, а проснуться уже в два ночи! На месте этого дряхлого вампира я бы никогда не поселилась в Архангельске. И вот, вернувшись в родные пенаты на недельку, на меня напала бессонница. Все предыдущие серые и дождливые дни я спала как младенец, а тут вышло солнце, светит мне прямо в глаз в половину десятого ночи, не давая сомкнуть их. Ещё и из соседней комнаты доносится родной родительский храп. Они люди привыкшие, трое слоёв штор повесили и сопят себе. И вспомнила я, что одна моя подружка включает какие-то там медитации, когда на неё нападает бессонный недуг. Всякие разные приятные звуки: океанский прибой, стрекотание кузнечиков, уведомление банка о приходе зарплаты, шкварчание жареной картошки на сковороде. Включила я сперва лесной аккомпанемент. Птички поют, костер трещит, лягушки квакают, а в сон меня никак не клонит. Наоборот, тревога одолела, будто среди всей этой природной стрекотни поджидает меня опасность. Полистала я ещё успокаивающие звуки и наткнулась на звук дождя. Ну к этим-то эффектам я привыкла с детства. Включила искусственный ливень, на который столько ругалась, и засопела как младенец. Но сон меня посетил буквально на часик, уже через час меня будил отец с глазами по пять копеек. Оказалось, папа проснулся от знакомых звуков, выглянул в окошко и остался в недоумении. На северной пустынной улице не было и намёка на дождь. Протерев глаза, он допустил невиданное, что может дождь идёт в соседней комнате, но и там за окном его ошарашил совершенной сухой асфальт и ясное небо. Заглянул под конец на кухню, хоть и понимая, что затея глупая. Ну нет дождя и всё тут! Абсолютно ясное небо накрыло архангельский край. Неужели северяне так привыкли к ненастной погоде, что дождь им мерещится уже! Последней комнатой, вселяющей надежду, оставалась моя. Удивительное дело, но именно из неё громче всего доносился предательский звон проливного дождя. Аккуратно скрипнув дверью и прокравшись мимо меня, папа раскрыл окно и снова уткнулся в абсолютно сухой асфальт. — Ничего не понимаю! – прошептал бедолага. От яркого ночного света я сразу же проснулась и увидела папу, пялящегося в окно. — Пап, ты чего проснулся? — распереживалась я. — Доча, ты дождь видишь? – взволнованно шептал папа. — Пап, дождь тут — в телефоне! — ещё сильнее запутывала отца добрая дочка. А вы говорите, что у северян надбавки разные, да отпуск по месяцу. Рехнуться можно с такой северной погодой. Ну и с дочкой ещё. С дочкой вот особенно🤣

В восемнадцать лет, встречаясь с подругами за чашечкой чая или чего погорячее, мы обсуждали Энрике Иглесиаса, острый или круглый носок сейчас в моде, и почему же этот негодяй не пишет. Сегодня же, встречаясь сразу за чашечкой самого горячего, мы обсуждаем ставки по ипотекам, чем набили вечнохудую финансовую подушку и как жить дальше? Удивительно, но о финансах я думала всегда. С самого детства, получая рубль на ромовую бабу, я откладывала половину в последний том серии «Всё обо всём». До сих пор помню эту бордовую книжечку. Не транжирила деньги, полученные на День рождения от бабули и копила. Но это всё, чему я научилась – откладывать на чёрный день. Если же вы меня спросите, что выгоднее — вклады или облигации, снимать квартиру или взять в ипотеку, как сохранить накопления или как строить краткосрочные и долгосрочные финансовые цели – я не отвечу. Я до сих пор только откладываю с ромовой бабы в бордовую книжечку. Финансовые вопросы – одни из самых сложных и тревожных в нашей жизни. Экономические кризисы, ставки по кредитам, инфляция постоянно звучат в новостях и вызывают только тревогу. Ещё это какая-то финансовая грамотность, которой нас не учили в школе. Мы знаем только правила про «жи-ши» и «не-ни»! Очень доступно и по существу пишет о финансовой грамотности Елена Назарова в своем канале про безопасные инвестиции. Она уже купила квартиру в Москве за счёт грамотных вложений, а у её сына свой пассивный доход. Забирайте на канале у Елены инструкцию «Денежный навигатор», где за 10 минут можно наглядно увидеть и удивиться, куда же я опять потратил всю зарплату. Денежное МРТ вашего кошелька уже в закрепе. https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLdd1d3fdc1ac8 Никаких кофе с корицей по четвергам и страха перед крошками на столе! Забирайте инструкцию и убедитесь, что деньги у нас были, но они из наших кошельков пропали.

Пока у меня есть пять секунд, и вы не воскликнули: «Да что же это за неприятная женщина в купальнике развалилась у бассейна!», я поспешу оправдаться. Не виноватая я, это все домашние тренировки! А если серьёзно, то этой даме на фото тридцать семь лет и только последний год она осознала, как это есть и набирать килограммы. Да, природа хоть и не одарила меня талантами и острым умом, но позволила поглощать корм словно тот конь, у которого он на боках не откладывается. Ведьма, селёдка, гончая! Как только меня не называли! Но всему приходит конец, и песенка допевается. В мою жизнь пришли бедра, отёки и даже дряблость. С ними за ручку прискакали скрипучие колени и боль в спине, но это уже совсем тоскливая песня. И если на свете существуют целеустремленные и активные женщины, которые не могут представить свою жизнь без спортзала, езды на велосипеде или пробежки, то я ленива, как кнопка Esc, как вай-фай в аэропорту, как пульт для телевизора с севшими батарейками! Была бы моя воля, большую часть жизни я бы провела в горизонтальном положении, а от мысли от приседаний у меня превентивно начинают трястись икры. Благо, зная такую свою особенность, в моей жизни никогда не было абонемента в спортзал. Я не раз тратила деньги на бесполезные вещи, обманывая себя, что буду их носить, ими пользоваться или они мне страшно нужны. В этом же вопросе я честна с собой, как проклятые весы, которые могли бы хоть разок соврать. И что же делать ленивой тридцатисемилетний женщине, столкнувшейся с тем, что быстрый метаболизм — сказка, которую теперь рассказывают другие? Хотя бы иногда поднимать свой ленивый зад с дивана и хоть как-то двигаться. И я двигаюсь, но не выходя из дома! Фитстарс со мной и дома, и в поездках, и даже, когда я лежу на диване и выбираю рецепт полезного и вкусного блюда на ужин. Фитстарс летает со мной по городам и странам, и если меня вдруг прихватывает и скрючивает от длинной прогулки, то я всегда нахожу нужное видео, которое меня раскрючит! Больше всего мне у Фитстарс нравится разнообразие тренировок и направлений. Есть и зарядки, и силовые, и йога, и даже танцевальные зарядки. А недавно появились ретроаэробика! Будто запустили машину времени, и я прыгаю в высоких гольфах и обтягивающих лосинах с Синди Кроуфорд. Мало того, что польза для тела, дак ещё и настроение улетает в стратосферу. Я не нагружаю себя спортом! За что я обожаю Фитстарс, что меня никто и никогда не будет ругать, когда я сачкую, ленюсь и пропускаю тренировки. Но зато, если я вдруг проснулась с непреодолимым желанием накачать попу, пресс или узнать наконец, что же это за йога такая кундалини, то платформа Фитстарс всегда под рукой. Для меня Фитстарс – это идеальный спортзал, тренер и возможность заниматься тогда, когда я хочу. Хочу я не часто, но теперь появилось слово «надо»! Вот я без перегибов и седьмого пота качаю пресс, приседаю, таскаю гантели и даже танцую. А если вы ещё не приседаете и не растягиваетесь с нами, то поспешите! В июне вы можете оформить безлимит со скидкой 70% по промокоду Хьюстон_ и получить Премиум на месяц в подарок: дополнительно обновления программ, медитации, марафоны. А за выполненные тренировки — сертификаты в магазин FitStars, фирменный комплект одежды или набор фитнес-инвентаря. Подарки общей стоимостью до 14 590 ₽. Но поспешите, наборов таких всего 5000. Есть рассрочка без переплат! Всем шлю лениво-спортивный привет и жду на коврике! Сейчас сама только до него с дивана докачусь! Реклама. ООО «Парсек». Erid: 2VSb5ywtWxa