Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Недавно, подгоняемая важным заданием, я зарулила в местечковый цветочный магазин. Нужно было собрать скромный букетик, чтоб отблагодарить человека за оказанную услугу. Собиралась выбрать несколько белых роз и обвязать их лентой. Ничего вычурного, помпезного и выходящего за бюджет. В цветочном уже стоял мужчина, задумчиво-растерянного типа, пялился на холодильник с дорогущими растениями и что-то прикидывал. — Девушка, мне бы букет, – наконец решился мужичок. Я же решила, что срочно обязана подслушать и подглядеть, какой же букет мужчина выберет. Это я поняла из его странного и не точного ТЗ. — Только не очень красивый, — вдруг закончил ценитель прекрасного. Цветочная мастерица взглянула на странного мужика и тоже решила, что его надо пытать. Что значит, не очень красивый! Это что за женщина достойна не очень красивого букета! — Что вы имеете в виду? — уточнила сотрудница цветочной лавки. — На какой бюджет ориентируемся? —решив, что всё дело в деньгах, и так завуалированно мужик пытается объяснить, что финансы поют романсы и рассчитывает он на три гвоздики. — Бюджет не важен! — квакнул мужик, обиженный предположением флористки. Дело было в чём-то намного сложнее. Я вжалась в уголок, стараясь не спугнуть таинственного покупателя, и не перевести взгляд цветочной феи на себя. Бедолага же в этот момент пытался сформулировать, какой букет ему нужен. Как мы уже узнали, бабки для него — не проблема, но, может, проблема была в других женщинах. Той, кому и предназначался этот букет. Цветочная сотрудница решила продажу не упускать и деликатно, словно мусоровоз, уточнила: — Насколько не очень прям красивый букет нужен? — Да не, красивый, но не прям как для любимой женщины! – во второй раз ошарашил нас мужик. Тут уж и букет отошёл на второй план. Для кого же букет? Мама? Да не может быть. Мама для сына — самая любимая женщина до конца жизни. Этих бедолаг до сих пор ловят на улице и пытают — букет маме или жене. Никогда не попадайтесь на эту уловку, мужчины. Лучше сразу откусывайте себе язык! Может, тогда любовница? Пока мы читали осуждение в глазах друг друга и гадали, что же это за бедняжка, не являющаяся любимой женщиной, в мужике проснулась вторая личность. Как в Билли Миллигане. — Хотя нет, давайте красивый букет, но всё равно не шикарный. Такой сдержанный. И бюджет любой! — вводил нас все больше в таинственные дебри догадок, покупатель. Пока флористка отходила от лингвистического похмелья после сложносформулированных цветочных задач мужика и складывала в букет розы, наш таинственный покупатель решил, что объясниться всё же стоит. Слишком уж сильно две дамы в цветочном прожигали его осуждающим взглядом. Мы нарисовали ему уже три семьи в ЦАО, Мытищах и Твери, бедную мать, воспитавшую неблагодарного сына, несчастную жену, глупую любовницу-коллегу, мечтающую, что он когда-нибудь уйдёт к ней. И все они были НЕЛЮБИМЫМИ! — Я это… — выдавал мужик информацию по крупицам. — Букет жене покупаю. Тут мы с цветочницей помрачнели, как скукожившиеся розы через неделю в вазе. Так и хотелось отхлестать мужика крапивой, но этого зелёного кипятка не оказалось в холодильнике. — Жене друга, – совсем ошалел беспринципный покупатель, делясь с нами подробностями своей распутной жизни. Это что получается, шашни с женой друга водит, цветы ей покупает, но любимой она не является. Ещё и своя жена, наверное, имеется. Бедная, несчастная женщина. Пока мы с цветочницей закатывали глаза, будто надышались лилий, беспринципный покупатель букета для нелюбимой наконец-то собрал мысли в кучку и выдал полное ТЗ. — У жены друга День Рождения, но я переживаю, вдруг он подарит букет жене так себе, и мой будет лучше. Подставлю его. Поэтому сделайте хороший, но не прям самый лучший. Ну, мужик, таких запросов в этом небольшом цветочном ещё не было. Ты бы изъяснялся точнее сразу, а то мы с цветочницей мысленно уже венок тебе собрали😂

Шестое чувство. Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов. Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза.  Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас. Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу.  — Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто. — И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице. — Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу. — Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул.  — Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали. Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей. Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера. — Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду. Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей. — Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля. Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке. — Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка. Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий. Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед. Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку: — Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину! И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем! — Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед. — Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то! Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?» — Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений. — Ну что ты слышишь? — не унималась я — Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина. — А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину. Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови. Не слышит ещё! А я вот отчётливо слышу, о чём он прямо сейчас думает😂

Моя мама — человек суеверный. В детстве я не раз слышала, что в доме категорически запрещено свистеть и смахивать крошки со стола рукой. Сильнее, чем безденежья, мама боялась лишь одного — моего безбрачия. По этой причине я никогда не сидела на углу стола. Но была ещё одна примета, которая должна была закрыть передо мной двери счастливого замужества — моя нелюбовь к чистоте. — Никто не возьмёт замуж такую неряху! Мужчины любят хозяйственных чистюль! — вздыхала мама каждый раз, наткнувшись на мои развешанные комом на стуле вещи или немытую посуду. Удивительно, но самая мудрая и опытная представительница женского пола в нашей семьей на мамины выпады всегда закатывала глаза и шептала в мою сторону «ну и слава Богу, Кариночка». Бабушка была такой же неряшливой гедонисткой. Нет, она была хорошей хозяйкой, прекрасно готовила борщ и курочку в духовке, но не считала, что пол перед приходом гостей должен блестеть, как лысина у деда. Жизнь создана не для того, чтобы в выходной драить плитку и намывать плинтуса. Прошли годы, и чистоплюйством я так и не обзавелась. Могу оставить грязную посуду вечером в мойке, не начистить чайник лимонной кислотой и даже полузгать семечки на диване. Арсений уже давно знаком с моими халявными привычками и всячески поддерживает меня в них. Его немытая кружка каждый вечер составляет компанию моей. Вместе этим грязнулям не скучно ночью — меряются друг перед другом чайным налётом. В это утро я встала пораньше и решила порадовать благоверного изысканным завтраком – бутербродами с колбасой и сыром. В былые времена я пускала пыль в глаза блинчиками с диковинными начинками, сырниками с вишнёвым вареньем и трясущимся яйцом пашот, но те обманчивые времена прошли. От блинов, сырников и другой сложносочинённой еды остаётся слишком много грязной посуды, а от бутербродов — только нож и доска. Разложила я сыр и колбасу на дощечке, и так уж вышло, что отвлекла меня шайтан-машина кофеварная. Зараза эта запищала, сообщив, что и её нужно помыть! Ну вот пока я внимание всё бросила на кухонную помощницу, зажимая кнопку «знаю, знаю, позже помою», доска с сыром и колбасой свалилась на пол. Хоть меня в детстве бабушка и учила премудростям, одна из которых звучала, что быстро поднятое упавшим не считается, но учительница физики и уж тем более Арсений с ней бы поспорили. Поглядела я на упавшие яства, руками в потолок взмахнула, выругалась и решила, что вот сейчас-то мамины уроки и стоит вспомнить. Арсений в тот момент проснулся то ли от шума, то ли от плохого предчувствия. Есть у него какая-то сверхъестественная чуйка, предупреждающая его, когда я ему йогурт с истекающим сроком подсовываю или гренку подгоревшую с противоположной стороны. Вот и тут, подталкиваемый то ли чуйкой, то ли чувством самосохранения заглянул мужчина на кухню. И стал свидетелем страшного. Я, может, и не чистюля да и хозяйка третьего сорта (того, что ещё не брак), но кормить мужчину грязными продуктами не буду! Всё же, дамы, мы с вами в ответе за тех, кто ест нашу стряпню. В общем, схватила я быстро упавшую колбасу с сыром и начала мыть. Прямо в раковине! Арсений заходит, а хозяйка его чистоплюйка нарезанные ломти колбасы с сыром прямо с утра намывает! — Что ты делаешь? — только и смог вымолвить ошарашенный бедолага. Может, за свою жизнь я и не отточила хозяйственное мастерство, но вот что у меня получается виртуозно, дак это театрально делать хорошую мину при очень плохой игре. — То есть, что я делаю? Колбасу мою! — и сразу перехватив инициативу и не дав Арсению оклематься, напала на него. — А ты что, не моешь? — Не мою, — уже не так громко ответил мужчина. — Плохо! — осуждающе замахала головою я. — Что это? — не сдавался бедолага. — Никто тебя замуж такого не хозяйственного грязнулю не возьмёт. Никогда! И гордо понесла сверкающую и скрипучую от чистоты колбасу к столу. Арсений провожал меня с гордостью во взгляде. В нём читалось: надо же, какая чистоплюйка мне досталась. А ты, мама, переживала😂

Много лет спустя после переезда в столицу я наконец-то почувствовала себя москвичом. Дело в том, что мы с бывшим супругом стали обладателями квартиры, которую собирались сдавать в аренду. Стали мы настоящими домовладельцами! Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник. Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!» Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали: — Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств. — Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах! Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню. До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых. Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун. По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке. Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур: — нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет. — Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел? — Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо. — Они видели тебя? — Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках. — И что потом? — Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой. — И никто не произнёс ни слова? — Карина, бл&, а что тут скажешь??? На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая. Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму. — А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры. — Что там? — испуганно спросил бывший муж. — Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай. Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!» — Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж. — Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂

Мы с Иркой были самыми умными девчонками в классе, что подтверждалось оценками, похвалой учителей и нашим собственным мнением. Друг с дружкой мы никогда не соревновались, кто из нас умнее, зная, что природа одарила нас мозгами поровну, но в разных дисциплинах. Ирка у нас лучше разбиралась в тангенсах, а я искала метафоры. Много лет мы сидели за одной партой и решали контрольные по всем предметам нашим коллективным девичьим мозгом. Однажды Ирка прибежала в школу с задумчивым видом и глазами размером с блюдца. Природа и так одарила её чрезмерной выпуклостью глаз, дак ещё и линзы в очках визуально увеличивали и без того огромные голубые фары. В очках Ирка ходила не только из-за плохого зрения, но и чтобы защитить свои орбитальные станции, ведь в них с легкостью попадали соринки и пролетающие мошки, сбившиеся с пути. Вот такими огромными были глаза у Ирки! В то утро её и так громадные экраны увеличились в размерах до максимальных дюймов, ведь она услышала страшное. Мама с утра болтала по телефону с подругой, тётей Викой из Москвы, счастливой обладательницей несуразного и смешливого мопса по имени Веня. — Ты представляешь, — расширяла Ирка свои глаза до размеров спутников Юпитера, — у Вени глаз выпал, когда он чихал! — Чаво??? — поперхнулась я ромовой бабой в буфете. У меня-то кроме бабушкиной овчарки Пирата никогда не было собак, а уж тем более таких мелких и слабоглазых пород. — Тётя Вика сказала, что глаз они уже вернули на место, – портила мне всё сильнее аппетит Ирка. А потом добавила. — А ещё она сказала, что у человека тоже может выпасть глаз, если он будет чихать с открытыми глазами. Последняя новость звучала как вызов. Аппетит уже давно пропал, но возникла чесотка, называющаяся любопытством. Нам нужно проверить, выпадают ли глаза у людей! После уроков, в очередной раз получив похвалу от учителей, какие мы умные, любознательные и сообразительные девочки, две светлые головы отправились домой. Обдумывать новую непроверенную информацию и проводить эксперименты. Поскольку повторить судьбу одноглазого Вени не хотелось ни одной из нас, мы решили, что будем чихать поочерёдно. Честно признаться, в глубине души я рассчитывала, что Иркина-то фара дальнего света выпадет раньше, нежели мой глазной дверной замок. Как настоящие исследователи, мы приступили к вызыванию чиха, но он почему-то не вызывался. Пыли у Ирки дома не было, солнце не выходило из-за туч, и мы решили прибегнуть к способу, за который бы точно получили от учителей новую грамоту. Да и за весь эксперимент нас бы наградили медалью, как самых умных и любознательных девочек. Мы решили вдыхать перец! Первой нюхала перец я. Выбрав упаковку с чёрным и вдохнув его слегка, нос даже не зачесался. Следом нюхала Ирка и даже сняла очки. Мы решили, что если глаз всё же будет выпадать, то из-за очков мы этого не увидим. Видите, не зря учителя нас называли очень умными и смышлёными. Чёрный перец не провоцировал чих и зарубал наш эксперимент на корню. Вспомнив, что в маминых закромах завалялся ещё и красный перец, Ирка достала упаковку из ящика со специями. Поскольку вся эта идея исходила из светлой головы подруги, да и вообще она у нас больше по экспериментам, а я гуманитарий, то право первого нюха я предоставила ей. Не знаю уж, может красный перец был ядрёней, или в носу произошла красно-чёрная реакция, но чих был на подходе. Это я по лицу подруги заметила. — Только не закрывай глаза! – успела закричать я, когда подруга смачно чихнула, не закрывая свои колёса обозрения. Только вот чихнула она прямо в упаковку с перцем. Конечно же, как истинный учёный, не зарубив эксперимент и не закрыв глаза. В тот вечер мама Ирки почему-то кричала, что мы малолетние дуры. Странно всё это, ведь в школе нас называли очень умными и даже отправляли на олимпиады. А, да. И глаз у Ирки тогда не выпал😂

Начало ⬆️ Резко вырвав дверь с петель, грозная тётя Иза встретила на пороге Мишку, соседа со второго этажа. Этого мелкого, тощего, помотанного жизнью мужичка и по совместительству мужа Ленки, могла отправить к тёте Изе или вселенская беда или бесжалостная жена. Возможно, эта лиса надеялась, что тётя Иза прибьёт его синеньким, и этот оболтус перестанет путаться под ногами. — Привет, Из… — осёкся вдруг Мишка и онемел от страха. — Что тебе! – усмехнулась про себя тётя Иза, довольная, как её боятся мужики со всей округи. Бедолага стоял в проходе со стеклянными глазами. Может тётя Иза и была сегодня не при параде после многочасовой войны с баклажанами, но не настолько же, чтоб дрыщ этот язык проглотил. – Ну что ты, олух, молчишь! Мне некогда тут с тобой лясы точить, у меня там дела на кухне! – рявкнула тётя Иза, вся затряслась от злости и почуяла неладное. Одна часть тела тряслась сильнее остальных! Только лишь опустив глаза, она увидела катастрофу мирового масштаба! Майку-то она от жары сняла, фартук надела, но природное богатство за скудной тряпочкой не утаишь. Две груди предательски вывалились! Сиська там, сиська тут, а посередине фартук. Это, если что, точная цитата тёти Изы! А приходила тётя Иза к деду в тот день за помощью. Второпях и сжигаемая стыдом, она так сильно хлопнула дверью, что сломала её. Мишка тётиленин тоже с того дня не оклемался. Но его уже было не починить😂

Москву в последние дни опять накрыла адская жара, и я помчалась ловить ультрафиолет своим белёсым телом в парк. Запихала подстилку в рюкзак и поскакала занимать заветное местечко у воды в парке. Обнажённые москвичи облепили территорию у пруда своими незагорелыми телами. В большинстве своём загаром в этот 30-градусный день озаботились женщины. Они пришли к столичному пруду целенаправленно — подкоптить свои тела хотя бы до дачного состояния. Мужчины же редко оголялись и чинно лежали на подстилках. Они чаще мчались по парку на велосипедах, видели захваченные полуголыми женщинами места, совершали привал, оставляли своего железного коня в сторонке и садились поближе к дамам, делая вид, что тоже купаются в солнечных ваннах.  Я пришла на своё тайное место ровно в полдень и увидела её — подтянутую красотку в золотом купальнике, обмазанную с ног до головы маслом. Камни на её бикини переливались на солнце, но обмазанная маслом филейная часть сверкала ещё ярче, привлекая мужчин-наездников совершить привал. Я посетовала, что красотка заняла моё место, и расстелила покрывало в паре метров от неё. Скинула рубашку, открыла книжку и подготовилась к солнечному удару. Вдруг я заметила, что моя соседка зашевелились. Маслянистая спортсменка резко вскочила и сексуально выгнулась. Затем ей вдруг показалось, что солнце плохо липнет к её филейной части и, повернувшись этой самой частью ко мне, она щедро прыснула маслом себе на попу и приступила к растираниям. — И что за муха её укусила? — подумала я и повернула голову на 360 градусов. На отметке 180 — прямо позади меня — я увидела причину волнений. Красавец-мужчина заглянул на нашу женскую опушку. В тот момент, когда я пересеклась с ним взглядами, он как раз снимал с себя намокшую футболку, оголяя кубики на животе. Благо, солнечные очки скрыли мой пристальный взгляд, и я с невозмутимым лицом сделала полный круг головой.  Мужчина был хорош собой, загорел, подкачан и лыс, что лишь добавляло ему шарма. Этакий Стетхем-велосипедист, разъезжающий по Ботаническому саду. Вдруг маслянистая спортсменка достала из своей сумочки пакет, а из него огурец. Видимо, благодаря диете на огурцах она добилась такой подтянутой фигуры. Она соблазнительно покрутила овощ в руках и так же сексуально откусила его. Я не знаю, что произошло со мной в тот момент. Как я ввязалась в эту женскую битву за мужское внимание. Мне и Стетхем-то не очень понравился, но отставать от новоиспечённой соперницы не хотелось. Поскольку ни огурца, ни масла у меня не было, я решила воспользоваться подручными способами. Вспомнив все сцены из фильмов с красотками на пляже, я достала бутылку воды, грациозно открыла её и облилась святым источником с головы до ног. Всё же в фильмах актрисы проделывают этот трюк органичнее, мне же вода попала прямо в глаза, спфка страшно защипала, а мокрые волосы не придавали моему образу сексуальности. Через минуту Стетхем и сам решил павлином прогуляться по нашей опушке и спуститься к пруду. Проходя мимо меня, он улыбнулся. Широко и искренне, как улыбаются заинтересованные мужчины.  «Ха, и огурцы не надо жевать!» — подумала я. — Учись, салага! Через 20 минут Стетхем взобрался на своего железного коня, а спортсменка, убрав огурцы, засобиралась домой. Проходя мимо меня, она остановилась на секунду, рассматривая меня, а затем улыбнулась. Я улыбнулась ей в ответ. Это была хорошая женская битва, в которой ни одна из нас никогда не признается. – У вас поплыли, — вдруг сказала красотка. — Что? — переспросила я. — Вы брови по лбу размазали. Видимо, когда воду лили, — улыбнулась спортсменка. Я родилась с абсолютно белыми бровями. Последние пару месяцев я их не крашу в салонах, потому что эти заразы смываются за пару недель. Перед выходом в свет я жирно наношу на них тёмно-коричневый гель. Видимо, когда я играла роль пляжной соблазнительницы и лила воду себе лицо, не стоило тереть его. И сдалась мне эта битва! Теперь домой как-то ещё возвращаться и брови не смыть — воду-то я всю сексуально вылила😂

На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Были они тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю. В детском саду я была влюблена в Ва. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник. Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать кавалера, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так. Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий и солнечный подсолнух. С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку. Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться». Представляете, мама вышла замуж в двадцать, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет! Засыпала я в мечтах, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода… Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать, пока мечтала о главном событии жизни! Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста. После сна дети начали вставать, а я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет бельё, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь и полный провал. Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати: — Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом. — Нет, пока не готова, — грустно ответила я. — Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно удивился он. Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен. — Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених. Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь, и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем. Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не будет свадьбы». Покрасневший от злости жених удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка». Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!» Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подбежала к нему и врезала кулаком в нос. Ваня упал и зарыдал. Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить. Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет. А что самое удивительное, что торжество не состоялось, но жених с невестой и буйные гости всё равно передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂

Любой житель нашей страны, даже если не приходилось ему посещать столицу, слышал, что существует некое территориальное разделение в московском государстве. Делит его кольцевая дорога, образуя два государства — Замкадье и Внутримкадье. Жители центра считают, что нет ничего прекраснее развитой инфраструктуры, близости к метро, развлечений на любой вкус и звания москвича. Областники на вопрос, хотели бы они переехать в центр, плюются и закатывают глаза при мысли о тех же вещах. Шум, гам, загазованный воздух и распухшие, словно тазик с тестом, вагоны в метро вгоняют их в грусть. В этом споре, где же жить в Московии лучше, всегда загадочно и двухстульно отвечаю, что хорошо везде. Но Внутримкадье при всех своих неоспоримых плюсах имеет один недостаток. Здесь так много людей и они так всегда спешат, что никто никого не знает и не помнит. За Мкадом люди всё же помнят всех и всегда. В нашем доме помимо парикмахерской для собак и цирюльни для двуногих есть ещё алкогольный магазинчик. Не самый пафосный с заморскими винами, но и не разливайка какая-то. Твёрдый середнячок. Для людей со вкусом: кто знает, что красное — к мясу, белое — к рыбе, но пробку после открытия не нюхает с многознайским видом. Для элиты, которая не пьёт, а дегустирует, но и надегустироваться вдрабадан может. Работницы в алкомаркете — милейшие дамы, я их уже выучила. По понедельникам, вторникам и пятницам работает блондинка, по выходным — высокая с короткой стрижкой. По средам и четвергам я обычно не пью! Человек я в алкогольном плане предсказуемый. В нашей выпивальной лавке давно выбрала любимчиков. Пиво немецкое в голубой жестянке, винишко белое в зелёной бутылке неизвестного происхождения всегда по акции, сыр копчёный в шариках, хлебные палочки травянистые. Набор и количество может меняться, но в моей хмельной корзине всегда присутствуют только эти продукты. И вот хожу я в нашу среднеклассовый алкомаркет уже года три. Столько же лет дам за прилавком вижу, они меня видят, мы даже здороваемся, но вся эта коммуникация происходит как-то безжизненно и холодно. Будто они и не помнят меня, хотя видят еженедельно уже столько лет. То ли дело в Химках! Несколько лет я проживала в жемчужине Подмосковья — Химках. Если вы подумали, что это я так высокопарно обозвала подмосковный город, то это не я. Так его назвал местный участковый, когда брал у меня показания. Ну а что вы хотели? Жизнь за Мкадом не только наполнена свежим воздухом, но и приключениями. Рядом с моим домом в жемчужине подмосковья располагалась наливайка. В этом не всегда приличном и приятнопахнущем заведении продавали не только пенное на розлив, но и шампанское. Прямо настоящий интеллигентный напиток из последнего краника лился рекой. Ходила я в эту наливайку очень часто. Пока вы клеймите меня областным алконафтом, я поспешу восстановить свою честь. Не пенное я в заведении брала, а лакомство, которое никогда не продавалось в нашей московской алкогалерее — янтарную рыбку с перцем. И так я подсела на это коварное лакомство, от которого с утра просыпаешься, словно воздушный шарик со вчерашнего Дня рождения, что ноги сами несли в местную наливайку. В пивнушке этой работала одна и та же дама все дни подряд. Румяная, громкая, весёлая. Помнила она каждого клиента и не забывала уточнить, как усвоилось организмом вчерашнее Жигулёвское. В тот вечер в наливайке был аншлаг. Пятёрка уже хмельных забулдыг горячо обсуждала на что у них хватит денег, и каждый ли вывернул карманы, чтобы скинуться на спонсора вечера. Только я открыла двери местной наливайки, как продавщица, громко и с уважением закричала: «Добрый вечер, а я уж думала, когда вы заглянете! Вам КАК ВСЕГДА?» Никогда ещё с таким уважением на меня не смотрели сразу пять мужиков! Пусть и в стельку пьяных! Вот это я понимаю клиентоориентированность и знание своих клиентов. Хоть бы раз меня так встретили в нашей местной алкомаркетной, как в жемчужине Подмосковья😂

Не знаю, как вы развлекаетесь по воскресеньям. Может, вы в походы ходите, грядки вскапываете или устраиваете банный день. Я же люблю по воскресеньям выходить в свет. Арсений знает мою маленькую слабость, поэтому прямо с утра заявил, что мы идём на Почту России. Видите ли, ему пришла там какая-то очень важная бандероль от очень важных людей, которые ценят своё время. Арсений тоже у нас человек важный и ценит время не меньше. Бандероль шла до адресата целых две недели и 29 дней пролежала на Почте, поэтому сегодня, в воскресенье, её срочно нужно было забрать. Так-то все люди важные и очень ценят своё время. Уже подъезжая к национальному логистическому аттракциону, мужчина встал как вкопанный перед дверями, стукнул себя по лбу и прошептал: «А извещение-то я не взял!» — Какое извещение, ты когда последний раз на Почте был? – засмеялась я. Все, кто был на Почте в последние годы, прекрасно знают, что этот филиал неторопливости давно модернизирован. У каждого сотрудника теперь есть компьютер, извещения не требуются, а самые продвинутые пользователи могут забрать посылку даже по смс. Без паспорта. Прогресс добрался даже до этого ФГУП «Долгоход». — Паспорт-то взял? – уточняла я детали. — Конечно, взял! – отмахнулся адресат. В государственный инкубатор трек-номеров мужчина зашёл неуверенно, будто ступает на неизведанную территорию. Сразу же отправился к первому попавшемуся окошку, но я его остановила презрительным шиком, который отлично вписался в атмосферу сего заведения. — Ты что, а талончик! Никто не обслужит тебя без талончика, ещё и оскорбят закатанными глазами и вооот таким лицом! – сморщилась я что есть мочи. — Вот аппарат! — закатила я глаза вместо операторов. Растерянный получатель не без помощи приятной и во всём разбирающейся женщины, то бишь меня, получил свой порядковый номер и зачем-то ждал бумажный талончик. — Не выдаёт аппарат талончиков, запомни просто! – гаркнула я на Арсения. Знаете, в этом месте точно волшебная атмосфера. Может даже они пускают какой-то бюджетный газ, вызывающий лёгкую форму озверина. Закатанные глаза, тяжёлые вздохи и фраза «вас много, а я тут одна» — первые симптомы заражения. Поскольку очереди в окне выдачи посылок не было, неуверенный адресат аккуратно заглянул внутрь и протянул паспорт. И сказал такое, о чём я и не догадывалась, хотя столько лет уж с ним прожила. — Мне тут посылку надо получить… – замялся бедолага. – Подскажите мне, что нужно делать, а то я впервые получаю посылку на Почте. В этот момент обомлели все. Сотрудница государственной и очень серьёзной организации «Ищи-свищи» выглянула из окна и посмотрела на Арсения как на пришельца. — Он что, с неба свалился? – наконец подала голос седовласая старушка рядом со мной. Эта бабушка уже пару минут сверлила осуждающим глазом нашу пару, а особенно мои короткие шорты. В её умудрённых опытом глазах читалось, что женщина я не самая благонадежная. — Почти! – улыбнулась я бабушке. — Он айтишник. — Гаишник? – переспросила седовласая. — Компьютерщик, – произнесла я по слогам. — ААААА, – закивала бабушка. – Мой внучок — тоже компьютерщик. Родился сразу в очках, – сообщила бабуля. Прошла минута, но моему почтовому девственнику почему-то до сих пор не отдали его важную посылку. У сотрудницы то ли зависла электроника, то ли им запрещено слишком быстро обслуживать клиентов, чтоб не привыкали. — Перезагрузите, – раздавал уже важные советы адресат, компьютерщик и почтовый девственник. — Ну или пускай нажмёт альт-контрл… – решила я тоже блеснуть знаниями, но забыла последнюю часть комбинации. — Делит, – осуждающе посмотрела бабушка на мои шорты. Вот это точно Почты модернизировались за последние годы😂