Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2. В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари. Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете. Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет. Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут. Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди: — А что там происходит? — поинтересовалась я. — Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка. В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё. Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку: — Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров. — Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина. Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием: — Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я. — Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь. — Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я. — Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер. Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив». Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше. — Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя? — Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке. Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. — У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я. Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров. — Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади. — 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его. — Женщина, если вы хотите... — начал он. — Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке. — Не отказывайтесь, вы же голодны... — Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂 Занавес.

Много лет спустя после переезда в столицу я наконец-то почувствовала себя москвичом. Дело в том, что мы с бывшим супругом стали обладателями квартиры, которую собирались сдавать в аренду. Стали мы настоящими домовладельцами! Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник. Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!» Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали: — Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств. — Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах! Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню. До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых. Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун. По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке. Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур: — нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет. — Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел? — Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо. — Они видели тебя? — Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках. — И что потом? — Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой. — И никто не произнёс ни слова? — Карина, бл&, а что тут скажешь??? На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая. Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму. — А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры. — Что там? — испуганно спросил бывший муж. — Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай. Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!» — Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж. — Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂

В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают.  Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам. У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога. И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый. За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом. — А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ. — Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати. — Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день. — Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.   — Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения. — Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело… — А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной. Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали. Наконец очередь дошла до меня. — Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.  — А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном. — Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались. — А для кого? — прищурился «худший продавец года». — Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах. — Не думали убедить мужа бросить курить?! Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос. — Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь? Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли. — НЕ ХОЧУ! Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов: — Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая! Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!

Поговаривают, что молодёжь сейчас совсем не умеет знакомиться в реальной жизни. С развитием всех этих гаджетов разучились по старинке просто подойти к понравившейся девушке или парню и завести пресловутый смол-толк. Вот в наше время проблем с этим не было. Мы за словом в карман не лезли, быстро соображали и всегда находили, чем закадрить жертву. Лучше всегда начинать с комплиментов, кстати! Приятное слово даже собаке приятно! На днях я стала счастливым свидетелем настоящего взрослого знакомства. Эх, жаль, молодёжь всё пропустила — это был бы для них мастер-класс, как подкатывать в реальной жизни, а не бездушные огоньки слать. В нашем районе полно собачников, но выгуливать своих питомцев во дворе запрещено. Поэтому все они, словно партизаны, стекаются на тёмную и безлюдную дорожку, граничащую с железной дорогой. Прогуливаются там туда-сюда в гордом одиночестве: никто ни с кем не общается, не дружит и даже не обсуждает последние собачьи сплетни. Одним будничным вечером понадобилось и мне пройтись по этой отдалённой собачьей тропке. Тусклые фонари освещали дорогу так, будто экономили электричество на чью-то премию. Зато пронзительный и скрипучий лай заполнил узкую улочку, как будто кто-то включил сирену на полную громкость. Передо мной вышагивала дама лет сорока с генномодифицированным продуктом на поводке. Казалось, что такая крошечная собачка просто физически не способна так истошно лаять, но это селекционное чудо заливалось, словно оперный певец на сцене Большого театра. Мелкая, а голос — как у раненого бизона. Перед шикарной дамой с голосистым хвостатым крысюком вышагивал другой собачник — мужчина. Тоже, кстати, слегка генномодифицированный: таких мышц в природе не бывает, только в лаборатории при очень удачном эксперименте. Мужчина шёл в развевающихся на ветру трениках, которые то и дело обтягивали при лёгком дуновении ветра его стальной зад. Остальные части мужчины были не менее выдающимися. Своими стволами деревьев, которые росли у него из плеч, он крепко держал своего хвостатого друга — такого же мощного, мускулистого и молчаливого питбуля. Эти двое были словно близнецы, двое из ларца, только один почему-то уродился с хвостом и справлял нужду исключительно на улице. За этой мускулистой парочкой мы с дамой так и плелись, то и дело любуясь мощными задами мужчин. А вы что думали, нам, женщинам, это чуждо? Более того, мелкое научное недоразумение на поводке импозантной дамы тоже не осталось в стороне. Эта крикливая бестия уже не только визжала, но и срывалась с поводка, глядя на спортсменов впереди. Казалось, если её сейчас не успокоить, она взорвётся, как воздушный шар на детском празднике, и ещё пару минут мы будем слышать эхо её пронзительного лая. Изрядно утомившись от танцующей тектоник собаки, импозантная женщина в очередной раз дёрнула поводок и зашипела: «Вот бы тебя уже кто-нибудь за задницу укусил!» Удивительное дело, но пёсокрыс в ту же секунду замолк. И в этот же самый момент накачанный мужчина с задом, который в очередной раз облепили треники, с ужасом развернулся. — Вы это мне? — вскинул брови попастый спортсмен. Молодёжь, окажись она в такой щекотливой ситуации, точно бы растерялась. Пустилась бы в объяснения, что спортсмен со стальным задом всё не так понял, что это она собаке, а не вам, и вообще, не это имела в виду. Но настоящие взрослые женщины не отступают. Поэтому дама, ни капли не смутившись, гордо ответила: — Вам? Вы свой зад видели? Об эту железяку зубы можно все поломать, а они у меня новые! Вот и всё, вот и всё. Прошло пару недель, а я этот очень разношёрстный квартет видела уже несколько раз прогуливающимся вместе по той собачьей улице. Спортсмен со стальным задом, импозантная женщина с новыми зубами, мускулистый питбуль и орущий хвостатый пришелец, который свёл двух одиноких собачников.

Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих. У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, приобретённый на выставке за 50 долларов. И хоть эти ушастые были совсем из разных сословий, оба питались только «Вискасом». В деревне же у бабушки животина выросла на корме, который еще недавно бегал. Два кота — Васька и Петька — на завтрак съедали сметану с крышки, на обед — куриные лапки, на ужин — мышь по-деревенски без прожарки. Запивали всё парным молоком, закусывали огурцом с грядки и дристали дальше, чем видели. Овчарка Пират вообще заменяла бабушке модный нынче измельчитель отходов в раковине. На самом дне моего чемодана были сложены десять пакетиков «Вискаса» и «Педигри», чтобы деревенские тоже вкусили разок высокую кухню. Так сказать, от нашего стола — вашему. Как только бабушка обнаружила лакомства в чемодане, то сразу спрятала их в шкаф. До лучших времен. Еще чего удумали: какие-то заморские деликатесы своим псам и кошакам раздавать, если можно их подарить соседям на юбилей, продать или выменять на них навоз. В самый жаркий месяц лета, июль, бабушке пришлось покинуть нас с дедом на несколько дней. Дальняя родственница сломала ногу и не справлялась одна с хозяйством. Бабушка охала и вздыхала, как тяжело оставлять домашнее хозяйство и нас всех, но собралась за пятнадцать минут и усвистала. Нам всем оставила наказы. Деду — кормить меня и Пирата, мне — кормить котов. В холодильнике оставались запасы, чтобы не помереть от голода. Через три дня запасы подходили к концу, а дед не спешил занимать камбуз. Он умел готовить, но чаще по праздникам и только холодец из свиных хвостов. А бабка завещала потчевать внучку пюрешкой и супчиком. — Внучка, а давай поиграем в столовую! — вдруг вспомнил о моём существовании дед на третий день. — Давай, я буду готовить макароны! — радостно взвизгнула я. Дед, конечно, надеялся, что его затея удастся, но чтоб так сразу обвести глупую внучку вокруг пальца. Под его строгим присмотром я наполнила кастрюлю водой, разожгла огонь и достала макароны. Дед внимательно следил за моими действиями и внезапно уснул. Ему снилось, как бабка наконец вернулась из заграничной поездки. Как в ту же секунду, не разбирая чемодан, она бросилась на кухню лепить пельмени, варить наваристый борщ и крутить мясо на котлеты. Вот он уже даже учуял знакомые ароматы. — Дед, дедушка, вставай! Макароны готовы, — трясла я за плечо прикорнувшего и размечтавшегося деда. Стол уже был накрыт. Две тарелки красовались на цветастой скатерти. Две порции переваренных макарон отличало лишь одно — у деда в тарелке валялись еще какие-то куски мяса. — Я тебе мяса в макароны добавила, а себе нет. Ты же знаешь, я мясо не очень люблю, я выгытырианка, — улыбнулась я. Дед знал давно, что городские родственники его слегка пришибленные, поэтому лишь махнул рукой на мое «выгытырианство», приступив к поеданию макарон с мясом. Где внучка взяла то ли говядину, то ли свинину, он интересоваться не стал. Удивительно, но хоть макароны и слиплись, блюдо было отменным, даже у бабки такого мягкого и нежного мяса он не ел. Бабушка вернулась в родные края через несколько дней и сразу же приступила к борщеварению. Дед то и дело заглядывал на кухню и шарил носом по углам. — А макарошек с мясом не будет? Каринка макарошки с мясом сегодня не готовит? — интересовался гурман. В самом дальнем углу припрятанных подарков из города стало ровно на три пачки меньше. Васька, Петька и Пират «Вискас» и «Педигри» тем летом так и не попробовали. В отличие от деда🤣

Одним летним деньком самая заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля отправляла жарить шашлык. Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса. На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила. — Надеюсь, ты не собираешься добавлять уксус в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом. — Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить даже двойную порцию. — Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад? Он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля. — Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар. — Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля. — С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей. Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной. — Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса. Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью. Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком. — Ну и как? Нет у вас изжоги? — не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне. — Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ. — А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник. — Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька. — Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи. — Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять. Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не в уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в заурядной семье. — Из этой бутылки, говоришь? — дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта. — Из этой, — неуверенно ответил зять. — Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля. — А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать. — В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля. — Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю! Почему, мама, у вас нет изжоги? 😂

На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Были они тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю. В детском саду я была влюблена в Ва. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник. Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать кавалера, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так. Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий и солнечный подсолнух. С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку. Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться». Представляете, мама вышла замуж в двадцать, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет! Засыпала я в мечтах, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода… Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать, пока мечтала о главном событии жизни! Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста. После сна дети начали вставать, а я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет бельё, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь и полный провал. Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати: — Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом. — Нет, пока не готова, — грустно ответила я. — Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно удивился он. Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен. — Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених. Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь, и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем. Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не будет свадьбы». Покрасневший от злости жених удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка». Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!» Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подбежала к нему и врезала кулаком в нос. Ваня упал и зарыдал. Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить. Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет. А что самое удивительное, что торжество не состоялось, но жених с невестой и буйные гости всё равно передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂

Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело. Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!» Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах. В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра. Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее. В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом. Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!» За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша. Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче! Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо. — Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь. Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил: — Можно я штаны сниму? Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил: — Да у меня там под ними… — Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки. Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец! — Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно! На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂

Частенько натыкаюсь в сети на видео, кричащие, что мужчину нужно мотивировать. Вот будто бы лежит он на диване, поросший мхом, без нашей мотивации — в одной руке пиво держит, в другой — пульт, и только и ждёт, когда придёшь и замотивируешь его. А уж после мотивации мужика не остановить! Как заведённый электроприбор, понесётся он вьюном по дому, вколачивая и забивая всё на своём пути. Только вот как правильно мотивировать-то надо? Может, котлету последнюю от мужика спрятать или перестановку в доме сделать и диван перенести к холодильнику? Там он его точно не найдёт! Одну мою подругу муж отвёз в загородный дом. Тут нужно сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже лет двадцать. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась похожей на дом-монстр. Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов — у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи. Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорождённым сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание — «подышать свежим воздухом». Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя вылазка в эту хибару, она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок. Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам. На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома, и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдёт новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила, — как никто не понесёт наказания за то, что она в мороз здесь застряла почти голая! Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась, что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи. Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывалилась из тесной камеры на белый свет. Рядом с печкой лежали мужчины — муж и новорождённый сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете. Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. — Ты что, встала? Жарко, что ли? Блин, я весь вспотел, может, окна откроем? — подписал себе смертный приговор муж. По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появились вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации!😂

Эх, лучше бы снова оказался в кабинете доктор-дед. Этот хотя бы уже всё слышал и всё видел🤣 Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемлённых бедолаг, которыми пользуется мужчина. Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я вообще не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливил один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк — скорее, 1,5-литровая бутылка. Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день заветное масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой — на кого из нас сегодня вылили масла больше и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу. В тот день я собиралась в поликлинику. Ровно в полдень у меня было назначено УЗИ груди в моей родимой поликлинике в Химках. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела навстречу бесплатной медицине. И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается, и из него выглядывает дедушка в белом халате и огромных очках. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет. — Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти. — Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций. Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце: — Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ! Свой новый пушистый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой. Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂