Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехали, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь. История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставались лишь две верхние полки в купе у туалета. Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны! В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу, не мужик!» Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался мужчина и вкрадчиво поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела. Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым. Втроём мы уселись за стол и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на попутчика и пыталась считать с лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк. Поезд тронулся, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея. Через час меня разбудили. Женщина-профайлер трясла мою руку и шептала: — Девушка, вы спите? Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние как сон с моего похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе. Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована: — Вы видели мужчину, который с нами едет? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит. — Как? — перепугалась я. — С вожделением! — закатила глаза женщина. — Как? — поперхнулась я. — Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним. В эту минуту в купе вернулся вожделеющий мужчина. Он взглянул на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился, как и надежда на предстоящую спокойную ночь. Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет. — Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки. — Кто? — Ну наша соседка. Что-то пялится всё на меня, дырку скоро прожжёт! — Все мы немного того, — постаралась я разрядить обстановку. Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями: — Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница. — Зачем? — окончательно распрощалась я со сном. — Проверять мужика! — снова закатила глаза странная дамочка. Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё было в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся. Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его. — Спит? — шепнула профайлерша. — Ага, — ответила проводница. В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу, повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то на лице бедолаги. — Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница. — Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне! Ради бога, дайте доехать до Вологды! 4 часа осталось, — взмолился мужик. В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😂

Гроза дорог. Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе». Моим правам уже более десяти лет, и за эти годы я садилась за руль раз пять. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти. В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой. «Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАД. Женщина уже неделю кружит по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права!» А где-то в Архангельске сердце защемило бы у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит! Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку? Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Да даже не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что агрессивно выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги беспардонно. Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила были не для неё. Мы резко подъехали к самому началу химкинского столпотворения и подрезали первую машину. В ту же секунду гул, гам, крик, а в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом молоке! Я испуганно таращилась в стекло заднего вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала мужикам в открытое окно. Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре. Прекрасным летним солнечным деньком Шурик заехала за мной. Перед гонкой формулы 1 по московским кругам ада мы заскочили в местное отделение Почтамта, где получили небольшую дозу бюджетного озверина. Вышли с Почты уже чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге. Ждать долго не пришлось. Вселенная услышала Шурика моментально, и, выезжая из двора, мы сталкнулись лбами с таксистом. Он заезжал во двор, а Шура выезжала. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплыло воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить. — С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит! — Ну а куда ему сдавать? На дорогу? — Да пусть сдаёт куда хочет! Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец». Стоим так минуты три. Наконец таксист с лицом перезревшего помидора и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно запулить в него ещё обидным ругательством, и спешно закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист же подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила! Смотрю на Шуру напуганными глазами: — И что ты планировала делать в такой ситуации? — Каринка, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям! — отмахивается Шура. Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅 Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... на дороге, кого я видел»😂

Бразилия подарила модельному бизнесу одних из самых красивых моделей мира — Жизель Бундхен, Адриану Лиму и Алессандру Амбросио. А ещё эта жаркая и экзотическая страна подарила мужчинам всей планеты мечту, что по её пляжам бегают только горячие бразильянки с самыми выдающимися попами, даже не прикрывая их лишним бикини. Именно эту аппетитную и выпуклую деталь и хотел проверить один из нас, пересекая половину мира. Первые дни отважный и смелый мужчина лишь аккуратно вертел головой, на считанные секунды останавливаясь на загорелых и влажных телах иностранок. Через неделю уже не стесняясь роптал, что интернеты его обманули, и нет тех самых попастых и грудастых жарких моделей на каждом шагу! Но как говорится в одной крылатой фразе, тот кто ищет, тот всегда найдёт. Однажды удача нашему славянскому Индиане Джонсу, отправившемуся на опасные поиски сочных и округлых бразильских форм, всё же улыбнулась. Произошло это не жарком пляже, не в бассейне на крыше фешенебельного отеля и даже не в торговом центре. Встретил он её в обычной бразильской забегаловке, когда знойная красотка, вынесла ему меню. Сочная, аппетитная и выпуклая во всех местах чернокожая бразильянка ростом примерно метр шестьдесят и столько же в груди, а затем и в талии, властно бросила меню на наш столик, хищным взглядом оглядела белолицего и нависла всем своим многоразмерным добром над бедолагой. Эта дама производила неизгладимое впечатление. В ней чувствовался не только пыл и жар экзотической страны, но и сила. Видно было, что эта горячая и крупная бразильянка не спрашивает у жизни разрешения, можно ли взять. Она берёт и всё. И мужчин, кстати, тоже! Такой не откажешь в утреннем завтраке или ночи любви. Такая скрутит тебя в бараний рог и заставит плакать. Вот такая пылкая и сильная дама нависла над бедным славянским искателем бразильских красот. Мы с Арсением успели лишь мельком пробежаться по меню, как услышали грозные шаги позади. Наша Анна-Мария уже стояла рядом и лишь лицом спрашивала, что нам нужно. Меня она выслушала без энтузиазма, зато на Арсения взглянула полным нежности и женского обаяния взглядом. Её грудь девятого размера снова расположилась у него на голове. — Крок-мадам, плиз — пропищал бедолага, Ииии… — замялся он. — Карин, она почти сидит у меня на коленях! — прошептал он в надежде, что бразильянка не знает русского. — Понравился ты ей! Зато смотри, какая сочная! Всё как ты искал. И не выдумывай тут, не сидит она у тебя на коленях! А если бы сидела, то мы бы уже в травму ехали! — отмахнулась я. Завтрак в заведении был так себе. Так уж повелось, что бразильцы не очень хорошо готовят. Но не доесть крок-мадам Арсений не мог себе позволить, ведь через минуту грозная иностранка вернулась с вопросом, всё ли нравится ему. А затем, уходя, снова сбила его со стула своей огромной грудью и выдающейся попой. Расплачиваясь медяками, чтобы отсчитать ровно, Арсений чувствовал жаркое дыхание горячей женщины над собой. Она с нежностью смотрела на него своим убийственной взглядом. Казалось, вот сейчас бы она украла этого милого славянского парня и никуда его не отпускала. И даже бедным, насчитывающим мелочь, он ей очень нравился. В России говорят «спасибо», во Франции «мерси», в Испании «грасиас», в Японии «аригато», а в Бразилии «обригадо»! — Ю ЛАЙК? — вдруг грозно, но с любовью пробасила грудастая официантка и прожигающе взглянула на Арсения. — Мне здесь не понравилось! — шептал Арсений, досчитывая мелочь и секунды, когда мы покинем это кафе. — Ну скажи ей большой спасибо! – шептала я Арсению, пока тот уворачивался от огромной бразильской груди и латиноамериканского напора. Бедный славянский мужчина поднял растерянные глаза, подвинул грудь, чтоб увидеть лицо выпуклой бразильянки и, стирая пот со лба, молвил. Очень громко и чётко. — Биг ОБРЫГАДО! Ой, ну то есть обригадо! Не так уж обрыгадо было! Пошли скорее отсюда! Женщина, уберите сисю с лица уже, пожалуйста! Больше на бразильских знойных красоток русский мужик не заглядывался😂

Акт самосожжения. В 20 лет один дурацкий мальчишка, который по всем законам жанра мне очень нравился, бесстыже бросил: «Хорошая ты, Каринка, но крупновата! И попа у тебя большая!» После этих безжалостных слов я и объявила войну килограммам и попе. А надо было, конечно, ему! Этому негодяю! В срочном порядке в ближайших спорттоварах были приобретён набор будущей супермодели: гири, ролик для пресса и обруч с металлическими шипами — реквизит из фильма «50 оттенков серого», хранившийся в красной комнате для истязаний и «удовольствий». Килограммы таяли, но предательски медленно — нужна была тяжёлая артиллерия. И тут в интернетах мне попался рецепт термоядерного обёртывания, которое должно было испепелить все мои недостатки. Я в красках представляла, что выйду из огня как Дейенерис Бурерождённая — худой и стройной, а все вокруг сразу же падут на колени. И в первую очередь, конечно же, тот негодяй! Рецепт того страшного зелья я помню до сих пор. Ознакомьтесь с ним, забудьте сразу и никогда не используйте. Главным ингредиентом была разогревающая мазь Капсикам. К Капсикаму добавляли любой дешёвый крем, кофеин в ампулах и зад с ляжками, которые не жалко было спалить. Отзывы гласили, что зелье испепелит апельсиновую корку и подтянет всё, что посмело повиснуть. Кто-то не смог выдержать и пяти минут и был удостоен звания «не сильно-то и похудеть хочешь». Одна бывалая посоветовала попробовать смесь перед применением на вкус. Если не сильно жжёт язык, то можно мазать. В общем, форум мне попался знающий, опытный и очень серьёзный. Экспериментировать с адским зельем в одиночку я не собиралась, а поэтому пару дней подбивала мою лучшую подругу и верную соратницу — маму. Мама выслушала моё предложение и решила пойти ва-банк — намазать ещё и живот. Отчаянная женщина! Нет никаких сомнений, в кого я пошла. В аптеке мы купили все нужные ингредиенты и начали готовить зелье. Рецепт гласил: «всего 1 сантиметр капсикама». Женщина — никакая не женщина, если будет что-то там отмерять, поэтому адского ингредиента мы выдавили на глаз. В конце я ещё чуток добавила в готовую смесь, чтоб уж точно сработало! Для усиления эффекта мы ещё и обтянули себя плёнкой, натянули самые тёплые штаны и вышли на пробежку вокруг дома. На улице стояла непробудная северная зима. Та, что длится месяцев семь в Архангельске. Обмазанные, замотанные и экипированные мы побежали навстречу бесцеллюлитному будущему. Первый круг вокруг дома дался нам легко. Я ощущала небольшое жжение, а в голове проносились картинки, как летом я буду вышагивать на тонких и стройных ножках в короткой юбчонке. На втором круге я сильно вспотела и почувствовала жар. Будто меня поджигают, а пламя ползёт снизу и подбирается к виновнице всего этого торжества. Я решила, что точно не вхожу в категорию слабаков, которые не смогли вынести экзекуции, и побежала дальше. Мама не отставала, но лицо у неё стало вдруг задумчивым. Наверное, тоже фантазировала о лете и плоском животе! На третьем круге начался ад. Я чувствовала себя ведьмой из Средневековья, которая пылает на костре. Я больше не могла думать ни о стройных ногах, ни о тощей заднице! Я готова была продать душу Дьяволу, лишь бы перестало жечь! В этот момент я повернулась к маме и увидела, что стойкая и сильная женщина уже сдалась! Она расстегнула пуховик, сорвала пленку и снегом натирала живот! Что же оставалось мне? Мама плохого не посоветует, поэтому я мигом стянула тёплые штаны с начёсом и плюхнулась в сугроб, чтобы потушить пламя. Задница уже пылала так, будто я сидела в мангале. — Что-то пошло не так! Ты точно по рецепту обёртывание готовила? — кричала мне мама. — Наверное, его нужно было сначала попробовать на язык, как советовал user 325554367, — орала ей в ответ я. — Лучше не надо, Кариночка! — взмолилась мама. После пробежки мы пили чай с чак-чаком на кухне, потому что только он был способен заглушить нашу душевную боль. Пили, кстати, стоя🤣

Начало🔼 — Вон идёт извращенец! — одновременно толкнула нас с Сашкой в подреберья Алёнка, сидящая посередине. Она верила в существование извращенца больше Шуры, поэтому согласилась сидеть только посерёдке, чтобы извращенец не схватил её и не утащил в заснеженные кусты. Навстречу нам шаркал дедуля в тулупе и валенках. Из-под тулупа виднелись чёрные дутые штаны, которые сигнализировали, что дед вряд ли может быть извращенцем, хотя кто ж их знает, мы их не видели ни разу. — Извращенец? — зашептала Алёнка. — Вряд ли, — с грустью ответила я. — У нас таких в деревне за домом стооолько бродит и никто в извращениях замечен не был. За час через парк пробежали три женщины с пакетами, дед, бабушка, покосившаяся на нас как на неблагонадёжных элементов, один мужик в куртке и в брюках, которыми сильно расстроил нас. Мороз крепчал, а надежда таяла. Окоченев от ноябрьской погоды, мы были готовы бросить сомнительную затею, как из-за угла появилась чёрная фигура с собачкой. Фигура как раз была в длинном чёрном пуховике, который отлично вписывался в образ извращенца. Собачка на поводке не вписывалась, но откуда ж нам знать, заводят извращенцы собак или нет. Чем ближе фигура приближалась к нам, тем громче мы заявляли, что она — и есть извращенец. Мы следили и ждали. Наконец фигура поравнялась с нами. Тусклый фонарь озарил лицо незнакомца в чёрном длинном пуховике, и мы увидели, что перед нами парниша. Кстати, достаточно симпатичный и почти наш ровесник. Он с интересом взглянул на трёх девчонок, уставившихся на него. — Ты извращененец? — опустив прелюдии, перешла сразу к делу Сашка. — Кто? Я? — замямлил потенциальный извращенец с собачкой, чем только раззадорил нас. — Ну да! Ходишь тут по темноте в своём извращенском пуховике, да ещё и с собачкой! – решила вдруг Сашка, что собачка вписывается в извращенскую концепцию, а не нарушает её. — Да я собаку выгуливаю. Мама сказала, что на улице холодно, и чтоб я её пуховик надел. Он длинный. — Ты ещё и в женском пуховике! – забыла Сашка про третью пачку вонючих Кириешек. Три девчонки покатились со смеху. Парнишка стоял перед нами, закусив губу. Не в силах справиться с обидой, он рванул поводок и скрылся за тёмными деревьями. — А извращенец может ходить в женской одежде? — шепнула Алёнка. — Наверное, он-то и должен в ней ходить! — смеялась Сашка. Решив, что нашей терморегуляции хватит ещё минут на десять, было решено дождаться последнего бедолагу и отправиться домой. Может, извращенца мы и не встретили сегодня, но хотя бы вдоволь поржали, а в тринадцать лет большего и не надо. Наконец, из-за угла появилась фигура, за ней вторая, а за парочкой, виляя хвостом, бежала собачка. Четвероногая была до боли знакома, как и вторая фигура в длинном пуховике, которую за руку тянула первая. Трио направлялось грозной походкой, которую мог определить любой подросток нашего времени. Вмиг считав угрожающий комплект из выражения лица, походки и криков: «Вы что, профурсетки бесстыжие, моего сына до слёз довели? Я вам сейчас такого извращенца покажу!», мы вскочили с нашего наблюдательного пункта и подрапали. Шура бросила даже четвёртую пачку смердящих Кириешек, чем возможно спасла себя от гастрита. Женщина неслась как крейсер в семьдесят узлов за нами. Сын с довольной ухмылкой плёлся за могучей спиной мамаши, и даже пёс лаял нахально, чувствуя своё превосходство рядом с властной хозяйкой. Пулей мы пересекли парк, выбежали на набережную и не оглядываясь преодолели ещё метров триста. Грозный лай становился всё тише, как и ехидное хлюпанье пацанчика, облачённого в предательский пуховик. Наконец можно было выползать из укрытия. Мы с девчонками переглянулись, и Шура прошептала: «Не знаю, насколько страшны твои извращенцы, Карина, но мамы у них — просто атас! Вот кого надо бояться» А потому что никому в этом мире не разрешено обижать сыночка, кем бы он ни был. Это вам любая мама скажет. И любой извращенец подтвердит!

Если и существует в Бразилии достопримечательность более известная, популярная и фотографируемая, то мне она не известна. С первого дня в Рио я планировала свой крестовый поход к подножию Нового чуда света — 30-метровой статуе Христа-Искупителя. Всемирно известный монумент бразильского Иисуса, раскинувшего свои руки к небу, расположился на горе Корковаду и его можно увидеть со многих точек Рио. Но каждый турист мечтает оказаться вблизи него, в паре метров, чтобы можно было сделать самую запоминающуюся и яркую фотографию. День для встречи со своей мечтой я выбирала тщательно — он должен был быть максимально солнечным, ярким и жарким. Чтоб ни одно подлое облачко не скрыло и не слилось со статуей. Пару дней в Рио стояла очень комфортная и приятная погода — солнце не испепеляло жителей, но небо было свинцовым, как глаза мамы моего одноклассника-двоечника после родительского собрания. Я же ждала ясного, как помыслы сотрудника банка, втюхивающего мне кредитку под 42% годовых. Ждала и дождалась! В этот адски жаркий и самый ясный день, я и отправилась к бразильскому Иисусу. Как и сотни местных, туристов и охотников за удачной фотографией. На небольшом пятачке на высоте 710 метров над уровнем моря все мы и встретились! Кричащие, галдящие, извивающиеся люди смешались в один большой комок теста. Каждый хотел сфотографироваться с Иисусом, будто они здесь вдвоем — только он и охотник за удачным кадром. Люди стояли, сидели, лежали, кувыркались и, конечно же, раскидывали руки. Только при мне порядка десяти бедолаг получили хук справа от охотников за эффектными фотографиями. Тем временем температура воздуха поднялась до 36 градусов, а солнце нещадно стучало прямо в дурные головы туристов. Бедолаги падали навзничь от солнечных ударов, но, как профессиональные боксёры, вставали и продолжали фотосессию. Повсюду образовались очереди. Поскольку ни туалета, ни ларька с пивом на горе с допримечательностью не было, то я с жаром поинтересовалась у последнего в очереди: «Куда стоим?» Ну просто я тоже встала на всякий случай. — Мы стоим вот в это место, с которого открывается идеальный вид на Иисуса! – объяснила мне сочная бразильянка в красном обтягивающем платье. — Значит мне тоже надо! – уверенно я встала в очередь. Я видела много очередей в своей жизни. В детстве я стояла за молоком с бидоном, в школе стояла в очереди за ромовой бабой, стояла в очереди в поликлинике, МФЦ и на Почте. Но ни одна из очередей не была такой страшной. Один паренёк хотел пролезть без очереди и сделал вид, что просто облокотился на парапет. Может даже у него был солнечный удар и ему стало дурно. В этот же момент на него налетели женщины из очереди и исколотили своими айфонами. Из ынстахрамов я знала три секретных места, откуда фотографируются все ынфлюенсеры. Главной находкой должен был стать кадр около невысокого бетонного заборчика. Только вот чтоб не только твоё лицо влезало в кадр, но и главной звезды — Иисуса, фотограф должен был лечь. Я думала, что я одна знала про этот секрет, но рядом с тайным местом уже лежала рота бедолаг мужского пола, а бездушные дамы кричали им, что они недостаточно сильно отклонились. Возможно, они хотели, чтобы мужчины выгрызли себе яму в бетоне и фотографировали из неё. Один, самый пухленький паренёк, уже две минуты не двигался. Возможно, он уснул или ему давно нужно было вызвать скорую. Его дама не замечала опасных сигналов и продолжала позировать. Честно вам скажу, ради каких-то фото я никогда бы не пошла на такие жертвы и не заставила свою родную кровинушку так изгаляться на жаре! Никакое чудо света этого не стоит. И кто вообще в мире знает про эту статую? Напридумывают тоже ракурсов и готовы потом ради какой-то фотокарточки на все! Сумасшедший бразильский дом какой-то! Ну вы всё же взгляните на первое фото! Оно получилось абсолютно случайно, просто мой фотограф нечаянно упал, запнувшись за какого-то лежачего бездыханного бедолагу! А так я его абсолютно ни к чему не принуждала. Честное слово😂

Мои дедушки ушли очень рано из жизни — я была слишком мала для рассказов о военном времени. Зато я запомнила лицо бабушки, когда впервые спросила её про войну, — я уже была первоклашкой. Отчётливо помню, как её самое доброе и вечно улыбающееся лицо резко стало задумчивым, взор устремился куда-то вдаль, блеснула слеза в уголке глаза, которую она сразу же смахнула. Она мне тогда сказала: «Кариночка, было очень страшно! Я не буду тебя, малыш, пугать этими страшными до боли в груди историями. Главная наша победа – что мы теперь живём под мирным небом, а в особенности – мои дети и ты – моя внучка». 81 год прошёл со Дня Победы. Огромный, в человеческую жизнь срок, а воспоминаниям о войне нет конца. Моя вторая бабушка родилась в июле 45-го – ровесница Великого дня. Она поведала мне истории послевоенного времени – о тяжёлых, холодных и голодных годах, когда мать с пятью детьми, потерявшая мужа и отца семейства на фронте, пыталась прокормить всю семью. Но она никогда не рассказывала мне страшных историй — её истории были о том, как старшая сестра ловила её с гребнем по всему огороду, чтоб расчесать её непослушную копну волос, а она пряталась от неё по всей деревне. В конце-концов эту точную копию Пеппи Длинного Чулка хватали в огороде посреди капусты, связывали и не отпускали пока не вырвут пару клоков ярко-рыжих волос. Рассказывала, как подкинула навоз старшему брату в сапоги, потому что тот отлупил её за опоздание. Она рассказывала про голод, но даже этими историями пыталась рассмешить меня, поведав как одна из самых старых бабушек деревни носила в кармане козьи отходы жизнедеятельности, и когда шпана спрашивала её, ни кусок хлеба ли она жуёт, хитрая бабуля всегда могла достать из кармана подтверждение, что нет. Бабушки, будто самая высокая и неприступная стена, до сих пор защищали меня от самых страшных минут, часов, дней того времени. Это были самые смелые, сильные и отважные женщины, которые считали, что должны стать высокой преградой между тем ужасом, который увидели, и мною – семилетней девочкой, живущей под ясным, солнечным и мирным небом. Обеих моих бабушек уже нет в живых. Дедушек тоже. Не с кем мне в этот день посидеть за столом с чашечкой чая и попросить рассказать истории тех лет. Не обязательно даже про военные и суровые испытания, а просто поведать о жизни. Как было тяжело, как было страшно, как было холодно. И как было светло от мысли, что всё изменится. Некого обнять, прижать крепко к груди и сказать: «Спасибо вам за всё, что мы имеем!» Я говорю эти слова про себя. Они адресованы любимым бабушкам и дедушкам, которых уже нет в живых, и миллионам самых отважных, смелых и крепких духом мужчинам, женщинам и детям. Слово «подвиг» у меня всегда будет в первую очередь ассоциироваться с вами и той Победой, которую вы подарили нам. Я горжусь, что являюсь наследницей великого поколения, которое смогло преодолеть самые страшные испытания и восстановить мир на земле. Ваш подвиг навсегда останется в наших воспоминаниях и сердцах. А сейчас я смотрю из окна своей квартиры на ясное, голубое и солнечное небо и благодарю вас. С Великим Днём, друзья!

Моя бабушка была очень мудрой женщиной. Она не учила меня финансовой грамотности, варить борщ и не обучала шитью. Но зато всё детство она преподавала мне уроки самообороны: — Кариночка, если в тёмном переулке тебе попадётся цыганка, волк или подозрительный тип, то нужно затаиться. Если затаиться не получилось, то бить нужно ниже пояса, хватать за кадык или выкалывать моргалы. Цыганка, видимо, в этой истории была переодетым цыганом. Я не знала, что же там такого хрупкого у мужчин ниже пояса и что такое моргалы, но эти три болевые точки я запомнила на всю жизнь. Иногда бабуля переходила от теории к практике и показывала на дедушке бойцовские приёмы. Дедуля бабушку сильно любил и не сопротивлялся. Из их театральных боёв я сделала вывод, что мужчины — хрупкие существа, а благодаря бабушкиным урокам я уработаю любого подозрительного типа. Даже цыгана. Особенно если ему за 60. Только переехав в столицу, я поселились на отшибе Москвы. Туда, где в объявлениях о сдаче даже отсутствовало словосочетание «славянская внешность», а на местном форуме писали:«По району ночью ходить не страшно. Достаточно не светить смартфоном. Местный участковый всегда приветливо просит убрать гаджет подальше, чтобы не нарываться». Хладокомбинат, ТЭЦ, протяжённые складские помещения и гаражи, железная дорога, строящаяся эстакада. Прекрасный букет, который окружал меня. Однажды я решила, что пора познакомиться с районом поближе. Как любую женщину бог не обделил меня кретинизмом. Топографическим. Выйдя из дома и пройдя пару сотен метров, я заблудилась. Сперва попала в глухой лес, затем наткнулась на огромный овраг. Над оврагом висела тарзанка, а на дне сиротливо валялся сапог. Всего один. Возможно, с тарзанки даже сорвался одноногий — и такое в этом районе могло произойти. Через несколько метров пешеходная дорожка оборвалась, и мой путь преградила плантация борщевика. Кое-как я выбралась из этих зарослей и наткнулась на него. Старый, тёмный подземный переход. Только что над головой простиралось ясное небо, и вот меня уже скрыл тёмный и жуткий потолок. Вдали сиротливо мерцала лампочка, в нос ударила сырость, я шагала по московской преисподне совершенно одна. Набрав максимальную скорость, я преодолела треть. Вдруг услышала голоса и увидела, что с противоположной стороны зашли двое мужчин. Их лица и намерения я разглядеть не могла, но клеймо на них сразу же поставила — «очень опасные типы». В голове сразу же пролетели все бабулины уроки. На первом преподавалась обезобразительное искусство. Бабушка учила, что нужно так изуродовать лицо, чтобы испугался любой подозрительный тип. В идеале прикинуться кривой, косоглазой, с перекошенным ртом и волочить одну ногу за собой. Второй завет — бить надо первой при малейшей угрозе. Я сразу же скосила рот, прищурила глаз и начала хромать. Для пущей правдоподобности ещё подёргивала плечом. Приближаясь к мужчинам, я отметила, что они вдруг замолчали. Да ещё и на перекошенную меня коситься начали. Это очень плохой знак — он означал, что они обдумывали план нападения. Поравнявшись с противниками, мне показалось, что один немного подался в мою сторону. В тот момент я была взвинчена, поэтому сразу же издала горловое рычание, закричала «Выколю моргалы» и прицелилась в кадык, но попала в грудь. Мужик охренел. Он держался за грудь и кричал: «Ты что больная?» Его спутник отпрыгнул к стене и спрятал кадык. Я же воспользовавшись моментом, побежала со всех ног к выходу. Выбравшись на улицу, я глубоко вздохнула. Руки до сих пор тряслись, а сердце выпрыгивало из груди. Мне навстречу шла старушка с тележкой: — Бабушка, не ходите по переходу — там очень опасно! Лучше обойдите! — тараторила, задыхаясь, я. — Милочка, ты чего! Никак его не обойти. Это единственный путь. Да не переживай ты — там впереди у меня внук идёт с другом. — Мы тут ходим уж лет 30 — спокойно тут, — добавила она. — Было спокойно, — поправила её я😂

Дважды в месяц к нам приходит фея чистоты — специалист по клинингу. Эта старая-добрая традиция тянется с тех времён, когда Арсений был ещё одиноким бобылем и не мог в одиночку справиться с хозяйственными делами. Когда в его жизни появилась я, он сразу же понял, что ситуация кардинально не изменится. Каждый раз к нам приходят абсолютно разные дамы, и всегда перед встречей с ними я ужасно нервничаю, представляя, как они испепелят меня осуждающим взглядом за пыль на тумбочке и грязную кружку. В прошлую среду в дверь позвонила она — новая фея. Обычно я встречала опытных и суровых дам, но в этот раз передо мной стояла юная девчушка с ведром и мило улыбалась. Девчушка по имени Катенька быстро облачилась в фартук и приступила к трудовой деятельности. Я же в это время, как самая отвратительная помещица, налила себе чашку кофею и уткнулась в ноутбук. Себя я успокаивала, что вчера начистила туалет и плиту, а это — два главных маркера хорошей хозяйки. Молодая и улыбчивая Катенька, в отличие от наших предыдущих опытных фей чистоты, не источала флюидов осуждения, однако они меня всё равно настигли. Даже не так, они вцепились в моё горло и ожесточённо душили меня! — Карина, я нашла за тумбочкой карточку, возможно, вы её искали, – протянула Катенька мне находку, и я увидела страшные мозоли на её руках. С того момента кофе с булочкой уже не ползли в мой отвратительный эксплуататорский рот, расположившийся на моём мерзком угнетательском лице. — Что же это творится такое! На улице 21-й век, а у нас люди до сих пор гнут в три погибели других, да ещё и до мозолей на руках! — возмущалась я сама на себя. Это ж сколько посуды девчушка перемыла у этих отвратительных помещиков, сколько полов отдраила, сантехники напидорила с разъедающей кожу химией! Сжираемая чувством вины и покрасневшая от стыда, я слетела со стула, закрыла ноутбук и побежала мыть посуду. — Не переживай, Катенька, я не такая — я тебе помогу по хозяйству! — бубнела я себе под нос. Молоденькая фея зашла на кухню, с удивлением посмотрела на меня и аккуратно попятилась обратно в спальню. Расправившись с грязной посудой, я понеслась в ванну, чтобы отдраить раковину, поскольку унитаз блестел ещё со вчерашнего дня. Даже не смахивая пот со лба, я тёрла, тёрла и тёрла, бубня и ругая себя под нос. Зрелище со стороны было то ещё — достойное срочного вызова экзорциста. Катенька тихонечко зашла в ванную, взглянула на меня и наконец набралась смелости выяснить, что тут вообще происходит: — Извините, а вы передумали пользоваться моими услугами? — Я? – очнулась наконец бешеная хозяюшка, планирующая создать профсоюз угнетённых фей чистоты! — Нет, я просто решила вам помочь! — И вы напишете в поддержку, что частично выполнили за меня работу? — Я? Вы за кого меня принимаете! — села на унитаз я от изумления. — Я так плохо прибираюсь? — добила меня Катенька. Разговор не клеился! Нужно было срочно объясниться, и я сделала это как могла! — Вы видели свои руки? — начала я не с того. — А что с ними? Они у меня не из того места растут? — воскликнула Катенька. Казалось, что первый иск профсоюза трудящихся фей получу именно я! Возможно, мне даже дадут чёрную метку в их организации. — Нет! Они же у вас все в мозолях! Боже, вы, наверное, целыми днями прибираетесь в наших квартирах. У вас такие натруженные руки человека с тяжёлой судьбой! — наконец прорвало меня. — Нет у меня никакой тяжёлой судьбы! — неприятно удивилась Катенька. Ну не девушка, а кремень! Всё правильно, не жалуемся на свою судьбу. Трудности закаляют. — Женщина, у меня мозоли от пилона, — улыбнулась фея. — От пилона? — Ну да, шест такой, на котором девушки танцуют! — Матерь божья! — только и смогла произнести я своим эксплуататорским ртом. Чую, Катенька в наш дурдом ни ногой, ни крепкой мозолистой рукой больше никогда, а я жду иск от профсоюза крутящихся на шесте фей!😂

Про русскую смекалку можно слагать легенды. Так уж исторически сложилось, что нашему народу присуще применять сообразительность при при решении проблем. И мы с этим прекрасно справляемся! В Рио-де-Жанейро очень влажный тропический климат. Не бразильский город, а какая-то турецкая баня, в которой и парятся бедные кариоки (так называют себя жители Рио). Только вышел на улицу в сухой рубашке, и вот она уже прилипла к твоим влажным телесам. В Рио мы поселились в отеле на первой линии Копакабаны. Этот четырёхкилометровый пляж давно уже стал символом города, и именно с ним ассоциируется Рио у многих туристов. Ещё один плюс этого района — относительная безопасность. Вероятность, что ограбят именно тебя мала, ведь на каждом шагу тут турист. Может и пронести — и ограбят его! Конечно же, все отели в этом районе славятся своими высокими ценами. Нам же повезло забронировать отель на первой линии, содержащий в своем названии громкие заявления гранд и резорт по очень выгодной цене! Только вот номер нам достался с видом на тёмный двор, в который за весь день не попадал ни один лучик света. Но не для того мы приехали в Рио, чтобы жаловаться и сидеть в своем тёмном и сыром номере! Ведь с крыши нашего отеля открывался невероятный вид на знаменитый пляж с белоснежным песком и голубыми волнами, сливающимися с небом. На этой крыше, залитой палящим бразильским солнцем, и зависали гости нашего отеля на завтраке, обеде, ужине и просто пропустить бокальчик-другой. Постояльцы, соседствующие с нами, были под стать названию отеля — все гранд и сильно резорт. Красивые девушки в широкополых шляпах и платьях в пол, мужчины в белых рубашках и льняных брюках попивали за завтраком шампанское и провожали закат местной кайпириньей. Крыша нашего отеля была богемным и гламурным местом. Мы на неё тоже заглядывали прихорошившимися и намарафеченными по вечерам. За десять дней скитаний по Латинской Америке у моего дорогого спутника внезапно исхудились запасы футболок и рубашек. Поэтому в это утро я устроила знакомую каждому туристу в путешествии постирочную. Замочила мужские вещи в раковине и, не жалея казённого мыла, отдраила мужские футболки. Перед уходом развесила их на все свободные поверхности в надежде, что уже к вечеру они высохнут. К вечеру ни одна мокрая вещь не высохла. Они лишь приобрели характерный тухлый аромат. Что с ними делать и как привести в подобающий вид? Можно, например, отдать в отельную прачечную, но зачем же тратиться, если выстирать нужно всего-то четыре футболки и пару носков? Мой смекалистый славянский мозг решил, что утро вечера мудренее, и с утра я точно что-нибудь придумаю. С утра Арсений проснулся в абсолютно пустой постели. Куда опять испарилась женщина, которую пару дней назад на улицах бесстыже обокрали местные, изъяв у неё целый стакан местной водки с лаймом? Неужели жизнь эту женщину ничему не учит. В заблокированном мессенджере висело непрочитанным сообщение «Я на крыше! Буду тут примерно пару часов. Приходи, как проснёшься!» Ну может решила, фифа, позавтракать горячим круассаном со свежевыжатым соком среди богемных посетителей нашего гранд резорт отеля? Шампусик там потягивает в платье в пол и широкополой шляпе? Только вроде шляпы у неё не было с собой. Натянув последнюю имеющуюся чистую футболку, Арсений поднялся на тринадцатый этаж. Беспощадное и палящее солнце захватило в плен крышу нашего отеля. Красивые и гламурные люди прятались под зонтиками, попивая то коктейль, то кофеек, то шампанское. И только одна белоголовая женщина сидела в самом солнечном углу без зонта с бокалом утреннего пива. Арсению не понадобилось бы и трёх попыток, чтобы узнать даже со спины, что это дама точно его спутница. Ведь на всех стульях вокруг неё были развешаны мужские футболки, рубашки, шорты, а где-то в уголке даже виднелись носки. — Я в тебе не сомневался! – шепнул Арсений мне на ухо, подкравшись незаметно. – Только пожалуйста, трусы стирать сегодня не надо! Думаю, мне хватит и имеющихся😂