Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Однажды моя работа находилась на Мкаде, рядом с метро Домодедовская. Работала я в автосалоне с огромными окнами в пол. В эти окна мы с моими новоиспечёнными коллегами каждую летнюю пятницу глядели на адскую пробку на выезд из Москвы. — И куда они все едут? — спрашивала я у моих более обмосквиченных коллег. — Куда-куда? На дачи свои в Подмосковье! — вздыхали дамы, мечтающие тоже когда-нибудь обзавестись дачей и встать в эту пробку. У меня вот до сих пор нет дачи, и я частенько об этом жалею. Однако, как только я начинаю испытывать тихую грусть по этому поводу, то сразу вспоминаю, что на даче нужно работать. Я тут на сайте «огород точка ру» нашла статью под заголовком «Первый приезд на дачу весной – 15 важных дел, о которых вы не должны забыть». Ну вы только вдумайтесь, в первый приезд на дачу у вас уже целых 15 дел! Там и обрезать кусты, и вынести мусор с участка, и подготовить теплицу и грядки к посеву, и приготовить компост, и сделать небольшой ремонт в доме. А что дальше? Посадка, поливка, прополка и продажа дачного участка, на котором ты пашешь больше, чем на официальной работе! И вот у меня диссонанс в голове — дачу я хочу, а работать на ней не хочу. Честно вам признаюсь, я вообще из тех неприятных людей, кто всю жизнь прячется от работы. Когда меня приглашают в свои поместья радушные дачники, я беру паузу на подумать, сверяюсь с календарём дачных работ и лишь выяснив, что в этот день дачные боги не требуют вскапывания, посева, полива, прополки и жертвоприношений, еду в гости. Да, вот такой я хитрожопый и ленивый человек! Однажды мой будущий бывший муж с моей будущей бывшей свекровью впервые пригласили меня на их дачу. И вроде бы приглашение выглядело безобидно, однако дело было осенью, а я прекрасно знаю, что в сентябре как раз подходит пора выкапывать среднеспелые сорта картофеля. Там, кстати, и время для познеспелых уж подходит. Будучи профессионалом в увиливании от работы, но не желая испортить впечатление о себе, я провела разведку – попросила перечислить дословно, что находится на их дачных шести сотках, какие семена засеивали и дополнить показания фотографиями. Из доклада, подтверждённого клятвой, я узнала, что «картофельных грядок на участке нет», да и вообще будущая свекровь предпочитает цветы всяким вашим корнеплодам. Довольная своей находчивостью, я согласилась на эту сомнительную сентябрьскую поездку на дачу, которая таила в себе много трудовой опасности. Добравшись до пряничного домика будущей бывшей свекрови, я наконец выдохнула! На всём участке действительно не было ни намёка на работу. Одно лишь одинокое облепиховое дерево горело оранжевым заревом в углу. Одно меня смущало — мне зачем-то выдали дачные керзачи, старую фуфайку и мои будущие бывшие родственички предложили прогуляться по округе с вёдрами и лопатой. «Ну я, в общем-то, не дачник, да и какая работа может ждать за забором?» — решила я и поскакала по СНТ. Всю дорогу до таинственного места меня не покидало ощущение, что меня будто поросёнка ведут на убой, заговаривая зубы смешными историями из дачной жизни. В конце даже показали недавно разродившуюся местную кошку с котятами, чтобы я разомлела и совсем уж забыла про предосторожность. И вот тут, когда я уже потеряла всю свою бдительность, меня вывели к полю! Громадное поле в несколько гектаров, заканчивающееся где-то вдали ещё невырубленным лесом, сразу стёрло улыбку с моего лица. — Что это? Тут новые дома будут строить или кладбище? — сделала я три шага назад. — Может, и кладбище, но пока что это огромное картофельное поле! — хихикали страшные люди, заманившие меня в свою ловушку. — И всё это ваше? — перестала дышать я. — Неее, это общее. Но ты не переживай, —  успокаивала меня будущая бывшая свекровь. — Вашего здесь нет? — Ты стоишь прямо подле наших 18 соток, а представь, что наше было бы вооооон там — у леса. Как там говорится про старуху и проруху? Но претензий никаких, конечно! Так виртуозно мне ещё про отсутствие картофельных грядок на участке не свистели никогда😂

Если сегодня вы ещё не улыбались, то предлагаю вам посмотреть очень трогательное видео и прочитать невероятно милую историю, подтверждающую, что комплименты нужны женщинам в любом возрасте. И вы никогда не отгадаете, кто скрашивает каждое утро 82-летней Галины Александровны, называя её красавицей. Самые смешные мемы, занимательные исторические факты и воодушевляющие истории из жизни людей я всегда нахожу в канале Ирены. Когда хочется отвлечься от забот, посмеяться или прослезиться от милоты, то я заглядываю к ней. Десятки тысяч подписчиков уже ежедневно пересылают её посты своим друзьям. Присоединяйтесь и вы.

Начало ⬆️ Неправильный поезд неумолимо приближался. Я уже видела свет фар, слышала гул и усиливающийся стук колёс, отражающийся от тоннельных сводов. — Я сейчас тоже туда пойду! По переходу! Можете со мной, я вас провожу! — нервничала я, что времени на спасения деда у меня всё меньше, а старый мало того, что глух, ещё и упёртый, как баран. Не дает помочь себе! Наконец поезд поравнялся с нами, и двери открылись. Дед замельтешил внутрь, косясь на меня. — Вам не туда! Вам по переходу надо! Вы не туда приедете! — задыхалась я. — Да отъ…колебись ты уже от меня! — гаркнул неблагодарный дед, забежал в поезд и грозно махнул рукой, когда двери закрывались. Будто бы едет он в правильном направлении. И сам знает, куда ему надо. Весь вечер я читала столичные новости и искала статью про потерявшегося деда😂

С детства меня учили, что мимо беды проходить нельзя. Помогать нужно всем и лучше это делать своевременно и без промедления. Московское метро славится своей красотой, масштабом и удобством. Говорят, что разобраться в нём может любой приезжий. А если вы вдруг проехали свою станцию, то всегда можно выйти на следующей и пересесть на поезд, движущийся в противоположном направлении. Но знали ли вы, что существуют такие станции, где так легко пересесть не получится? На противоположной платформе находится уже совсем другая ветка и на пропущенную станцию вас не доставит. Весь вагон метро заполнили люди, прилипшие к своим смартфонам. Молодёжь опять поглощала без разбору свои тик-токи, женщины постарше потрошили вайлдберризы, мужчины читали новости и цокали. Ни одному из них не нужна была помощь, у них всё было схвачено. Но вот в самом уголке примостился дед с рюкзаком, и таким помощь нужна частенько. Поезд наш направлялся с севера столицы в центр по салатовой ветке. Северные станции построены не так давно и, возможно, даже, многим из вас не известны – Верхние Лихоборы, Селигерская, Яхромская, Лианозово, Физтех в Долгопрудном. Но самая большая засада и подковырка на этой ветке поджидает вас на станции Петровско-Разумовская. Именно на ней дед и вышел, но этому предшествовала ситуация, которая сподвигла меня к помощи. Более того, я за деда крайне испугалась, ведь вид у него был растерянный. А дедушки, они же как дети, им нельзя теряться! Как только наш состав, заполненный абсолютно безучастными пассажирами, отбыл со станции Окружная, я сразу заметила деда. Он подбежал к захлопнувшимся дверям, стукнул себя по лбу и разочарованно вздохнул. Его лицо исказил немой крик о помощи, который я заметила сразу. Сомнений у меня не оставалось никаких — дед проехал свою станцию. Видимо, решив, что может выйти на следующей и вернуться, он остался у выхода. Ни один из бессердечных и неучастливых пассажиров в этот момент не испугался за деда. Кроме меня. Ведь вернуться на предыдущую станцию на следующей не получится. Следующая-то Петровско-Разумовская, и с противоположной платформы поезд повезёт вас уже по серой ветке. Да, вот такая засада у них тут происходит. Кросс-платформенный режим пересадки называется, но я бы дала название проще — чёрт ногу сломит. С момента, как двери захлопнулись, я уже и забыла, куда направлялась сама. Все мои тревожные мысли захватил один только потерявшийся дед. Он ещё, конечно, не потерялся, но был уже в шаге от этого. Вот прямо сейчас он выйдет на Петровско-Разумовской, сядет в вагон на противоположной платформе, проедет станцию и не поймет, где оказался. Будет как пластиковая бутылка в проруби болтаться на серой Тимирязевской и не кумекать, как он сюда попал. И все эти бесчувственные сухари, проходящие мимо и уткнувшиеся в свои телефоны, деду тоже не помогут. Пока я все эти метрополитеновские страсти себе представляла, дед уже шмыгнул в двери на Петровско-Разумовской. А я за ним! И, конечно же, я была права. Неразумный дед сразу же попёрся к противоположной платформе, ожидая поезда. Срочно надо было спасать деда и направить его на верный путь. И я решила слегка намекнуть потеряхе, что он не прав. — Скоро поезд прибудет, — примостилась я поближе к деду. Дед взглянул на меня с подозрением, но я уже знала, что помогать — дело сложное и рискованное, поэтому приблизилась к деду ещё на шаг. Вдруг он не только топографический кретин, но ещё и глух. — Поезд вот-вот прибудет! — крикнула я громче. — А следующая остановка у него — ТИМИРЯЗЕВСКАЯ. По серой ветке идёт! Не по салатовой! Тут уже не только дед сделал шаг назад, но и два парня-зумера, стоящих слева. Может, кстати, они тоже потерялись, но я же помочь всем не могу. Извиняйте, дед в приоритете! — А если нужно вернуться на Окружную, — продолжила я, — то вооон по той лестнице нужно подняться, пройти по переходу и сесть на поезд. И глянула на деда так пристально, что тот, кажется, даже испугался. Продолжение ⬇️

Недавно наткнулась в интернете на невероятно смешной и добрый рассказ и так зачиталась, что в конце поняла, что уже не могу оторваться. Через пять минут я уже была в канале автора и читала всё подряд. Это было так увлекательно, что я сама не заметила, как провела за чтением 2 часа. Через три дня я уже выбирала его книгу, а осенью собираюсь к нему на концерт. В наше время очень важно найти место, где тревоги и уныние будут разбиты в пух и прах, а именно такое место и создал Александр Райн. Вы сами можете в этом убедиться, заглянув к нему в гости. Обещаю, вам понравится https://max.ru/alexrasskaz

Совсем в юном возрасте я узнала, что же делает женщину по-настоящему красивой. Северную женщину это делает красивой в тройном размере, ведь эта деталь всегда будет выделять тебя из толпы, привлекать завистливые взгляды и заставлять шептаться за спиной: «Видела, как Светка-то загорела, на юга ездила. Ну чёрная как смоль!» Моя мама с детства привила мне любовь к загару. Как только нога этой северной женщины ступала на южную землю, она сразу же объявляла войну тени, обеденному перерыву и белым подмышкам. Степень прожарки мамы можно было определить по цвету коленок. Уже на пятый день они сравнивались с цветом сгоревшего куска шашлыка на шампуре. Ни одна spf-защита не могла ей испортить карьеру шоколадки. Домой, на крайний север, нужно было вернуться цвета чугунной сковороды, которую передавали по наследству 40 лет и никогда не мыли! Вероятно, тягу к румяному а порой и слегка обугленному телу я впитала с молоком матери. Только вот неурядица в том, что когда моя мама красиво чернела на солнце, я превращалась в сёмгу горячего копчения. Моей белой коже нужно буквально полчаса прямых и безжалостных лучей, чтоб превратиться в экспонат музея человеческих ошибок. А с недавних пор помимо ожогов меня навестила ещё одна напасть — пигментные пятна. С тех пор я борюсь со своим желанием стать Дженнифер Лопес. Ну не одарила меня природа золотым оттенком кожи! Значит, солнцезащитный крем и лучше сразу с максимальной защитой — это не просто защита, это мой бронежилет! Теперь у меня целых два защитника на страже здорового лица. Первый — оберегает от ожогов, не оставляет жирной плёнки на лице, увлажняет и предотвращает фотостарение. Солнцезащитный крем spf50 от бренда Tom Wisher защищает лицо от UVA- и UVB-лучей и подходит для жирной и проблемной кожи, потому что не забивает поры. Лёгкая текстура не утяжеляет лицо и не оставляет белых следов. Ну а с уже существующей по глупости пигментацией я борюсь при помощи сыворотки с витамином С от Tom Wisher. Витамин С придает коже сияние, стимулирует выработку коллагена, осветляет кожу и предотвращает появление новых пятен. Также в составе сыворотки есть транексамовая кислота. Она работает с уже существующей пигментацией и следами постакне. И ниацинамид, который выравнивает тон кожи, сужает поры и уменьшает следы воспалений. Сыворотка постепенно выравнивает тон кожи, придавая ей сияющий и ухоженный вид. Она отлично впитывается, не оставляет плёнки и не чувствуется на лице. А ещё у сыворотки потрясающая упаковка с удобным поворотным дозатором.  По моему промокоду JUNEMAX10 вы получите скидку 10% на все продукты Tom Wisher на Озон. Промокод действует до 10.07. Пользуйтесь на здоровье и никогда не сгорайте!

Фундамент мудрости в мою голову заложила бабушка. Нет, она не проводила со мной глубокие и серьёзные беседы об устройстве мира. Чаще всего она учила меня благоразумию, смекалке и дальновидности при помощи присказок, пословиц и мудрых изречений. К примеру, уже в пять лет я знала, что пока толстый сохнет, худой сдохнет. Эту многовековую мудрость бабуля изрекала каждый раз, когда отправляла очередную котлету в рот или отламывала корочку у горячей буханки. До конца я не понимала, почему худого ждёт такая беспросветная участь, но подозревала, что толстый в голодные времена у худого просто кусок отберет. Он же сильнее! На зеркало не пенять меня бабуля тоже учила, и на это я очень обижалась, разглядывая свою кривую морду. И что это она у меня кривая? Нормальная, симметричная морда, и даже нос на своём месте. И глаза ровно насажены. И как горбатого должна исправить могила я тоже не очень понимала, но вспоминала об этом каждый раз, когда меня ставили к стенке, чтобы выправить мои кривые плечи. Не гроб, конечно, но мудрые присказки не врут же. Должно помочь! Когда я слегка выросла, и в моей жизни появились первые романтические намёки, то наука бабушки перешла в активную фазу. Я узнала страшную тайну, что с красивого лица воду не пить. Ну, конечно, не пить, это ж вам не блюдцо какое-то. Вот если у парня плоская и приплюснутая морда, то немного жидкости на ней можно удержать. В общем, не все мудрые изречения бабушки я понимала, но в дырявой голове они отложились и, сами того не разумея, вели меня по жизни, подсказывая правильный путь и решение. На днях, пересекая наш небольшой и очень громкий двор, заполненный под завязку малышнёй, мои ошарашенные глаза остановились на действии, сквозившем несправедливостью и ошибкой мирового кода. Маленькая, худенькая, светловолосая девчушка на тоненьких ножках изо всех сил тащила пухлого парнишку, развалившегося на какой-то пластиковой ледянке. И это в разгар лета! В моей голове сразу же промелькнула бабушкина мудрость про подготовку саней летом, но она никак не вписывалась в рабский труд тоненькой девчушки и развалившиеся обнаглевшего пацанёнка. Пытаясь вспомнить ещё какие-нибудь мудрости, я незаметно направилась к бесячей парочке и пронзила осуждающим взглядом паренька. Оглянувшись, нет ли в округе родителей этого жалкого мезальянса, я незаметно подкралась, чтоб начать учить молодых мудрости. — Ты чё! — мило и нежно прошипела я парню, развалившемуся на ледянке летом. – Тебе не стыдно? — Почему стыдно? – оклемался барин, лениво взглянул на меня и проверил, не сбавляет ли ход крепостная девчушка. — Тебя девочка тащит по асфальту! — задыхалась я от несправедливости. — А должен ты её! Паршивец хитро улыбнулся, взглянул на меня, на девчушку и заговорчески прошептал. — Я пообещал ей… – начал делиться парнишка какой-то тайной, но я перебила его. — Пообещал, что поменяетесь местами? Скоро ты её таскать по асфальту будешь? — поразилась я современным нравам. Я много слышала в последнее время про пресловутое равноправие, но не ожидала, что мальчишки решат, что оно работает в обе стороны. — Я пообещал ей… — интриговал меня сорванец, — что женюсь на ней! От неожиданности я аж закашлялась. В голову сразу же врезалась очередная бабушкина мудрость, которой я срочно решила поделиться с бедняжкой. — У тебя что, бабушки нет? – напала я на наивную девчушку. — Тебе не говорили, что обещать — не значит жениться! – задыхалась я и обучала мудрости деваху вместо старшей в роду. Тоненькая малышка с испариной на лбу и красным лицом недоумённо взглянула на меня, не поняв ни слова. А вот пухляш на ледянке явно быстро просёк, что бесплатное катание по асфальту может и закончится. — Всё я женюсь, пусть катает! — пыхтел паршивец. — Женится он, раз обещал! — сопела новоиспечённая невеста, волоча тяжёлую ношу. Уходила я расстроенная и разочарованная. На прощание хотелось поделиться ещё какой-нибудь бабушкиной мудростью, поэтому я пробубнела «ссы в глаза — всё божья роса». Пусть кумекают, неучи😂

На днях в столице стояла жаркая, душная и сильно липкая погода. Столичные штучки оголили свои самые презентабельные места: у одних — шорты не прикрывали даже родинку на левой ягодице, у других – декольте не выдерживало напора, у самых смелых из одежды были только наушники и солнечные очки. Арсений вертел головой как вентилятор на максимальной скорости. Столичные мужчины от него не отставали и скрипели шеями как заводные игрушки. Меня голыми женскими телами не удивить. Эка невидаль в тридцатку оголиться. Но недооценила я столичных штучек. Прямо за углом, в тени навеса, за столом с бокалом шампусика сидела настоящая модница, которая точно знала, что в гардеробе женщины самое шикарное. Среди гастрономического разнообразия оголённых тел, как глоток свежего воздуха из морозилки, все взгляды притягивала она. Дамочка в шубе! В настоящей меховой шубе в разгар июльской жары. Ну а что вы удивляетесь? Может, День рождения у неё вчера был, и в подарок она получила заветную шубу. И что теперь, зиму ждать? Тринадцать лет назад, только переехав в столицу, я быстро осознала, что у столичной штучки обязательно должна быть шуба. О шубе я грезила пару лет и вот, в канун своего Дня рождения, заявила бывшему мужу: «Шубу хочу! Песцовую! Без шубы жить больше не могу!» В «песцовых» шубах всех цветов радуги ходила тогда вся Москва и интернет! Знаменитые китайские песцовые шубы продавались в каждом меховом отделе. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий, собачий, но только не песцовый. Да хоть с подмышки орангутана мех! Мне хотелось шубу! Неумолимо приближался день икс, и муж заявил, что сегодня мы отправляемся в царство потребительского разврата – на рынок Садовод. Тот самый, где аромат специй давно смешался с запахом новой китайской обуви, будто её изготовили в соседнем гараже из старых покрышек. Место, где айфон почти как настоящий, а шуба — натуральная песцовая. Садовод засасывает, перемалывает и выплёвывает тебя уже другим человеком. С пакетом носков Луис Ветон, футболкой Дуськи Габбаны и осознанием, что все дороги ведут не в Рим, а к 33-му ряду, где дядя Ашот беспрестанно нахваливает свой товар. — Неужто, за шубой едем! — оглушила я ультразвуком соседей и испортила весь сюрприз. — За шубой, шубой, – смирился бедолага. — Сколько она стоит-то, тысяч пятнадцать? Сколько стоила настоящая песцовая шуба с Садовода, я не знала. Для меня она была мечтой, а значит цены у неё быть не могло. На знаменитом московском рынке два олуха бродили, разинув рты, с лицами, на которых бегущей строкой светилось «обмани меня». Опытные продавцы сразу приметили двух малахольных, шатающихся от отдела к отделу. Такую добычу опытные хищники пожирают не пережёвывая. Пока остальные гиены щёлкали пастью, нас схватила опытная женщина с восточным акцентом. Слово за слово и вот мы уже оказались у неё в пасти – в павильоне. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких.  Я одну накинула, в зеркало глянула и так мне грустно стало! Я была похожа выскочившую в последний момент из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу. Совсем не была та шуба моей мечтой! Опытная продавщица сразу же по глазам увидела, что продажа может сорваться и профессионально, головой вниз, нырнула в чёрные и шуршащие пакеты. Через секунду в её руках уже болтался совсем другой коленкор. — Вот! Шикарная шуба для шикарной девушки! — театрально крикнула она. — Под соболя! Продолжение ⬇️

Много лет назад я узнала, что на рынке женских приблуд существует очень опасная вещь. Обладает она непредсказуемым эффектом, чаще даже отрицательным, нежели положительным. Но опасность и риск — моё второе имя, поэтому, мечтая о золотистом и соблазнительном оттенке лица, я бросила в корзину автозагар. На следующий день быстроногий курьер уже принёс мне имитацию южного отпуска в баночке. Не дожидаясь вечера и уж тем более прозрения, одним лишь глазом взглянув на инструкцию, я нацедила целых десять капель автозагара в крем для лица и жирно вымазала им физиономию. Да, может, в инструкции значилось, что лучше начинать с двух капель и постепенно доводить до шести, может даже, шесть — это максимально разрешённая доза, но откуда же у меня столько времени и благоразумия. И зачем мне завтра разглядывать в зеркале слегка золотистый оттенок кожи, если можно сразу встретиться с отражением соуса барбекю? Загорелой хотелось стать быстро и бесповоротно, и десять капель легко могли превратить меня в румяную мулатку ну или хотя бы в ржавую качель. С утра, запинаясь и предвкушая эффект, забежала в ванную и глянула в зеркало. Ожидала я чего угодно, но не этого. Мои белые брови окрасились в предательский рыжий цвет, кромка белокурых волос отдавала ржавчиной, но сильнее всего пугал белый подбородок. Всё, что выше носа, окрасилось в загорело-рыжий цвет, а дальше зияла абсолютно бледная часть лица. Всё дело в том, что вчера, напрочь забыв про жидкий загар, я сперва объелась проклятыми персиками, которые как в сказке «по усам текли, а в рот не попали», а затем тщательно умыла только нижнюю половину лица. Много лет назад, когда в наших девичьих головах было ещё меньше извилин, чем сейчас, моя подружка Ленка собралась на свидание. Дело было летом, в один из жарких северных дней. Встреча была долгожданной, парень обворожительным, а ноги в мини-юбке предательски белыми. Даже синими! — Как куриная ножка из холодильника! — выла Ленка, рассматривая свои прекрасные и стройные конечности. Ножки у Ленки были на загляденье, только вот цвет подкачал. Ну а какие ещё ноги населяют крайний север? Мулаток у нас отродясь не было. У меня вообще ноги были лишь трёх цветов — белые, красные и синие. Последние два цвета были хитом в зимний сезон и назывались «стадиями обморожения». На свидание Ленка собиралась в мини-юбке, чтобы длинные ноги, словно стрелы Амура, вонзились в сердце кавалера точно и бесповоротно. Но конечности требовали небольших цветовых корректировок, поэтому в ход пошёл автозагар. В промышленных масштабах. Ноги ответили благодарностью и быстро превратились в цвет первой горячей воды после отключения. В тёмном зале кинотеатра подруга была самой загорелой, хоть этого никто и не видел. Погода в Архангельске летом так же непредсказуема как давление у бабушки. С утра может светить ласковое солнце, а вечером наш небольшой и ни в чём неповинный городок легко может накрыть всемирный потоп. Два часа в кинотеатре хватило для этой природной шутки. Наша сладкая и наполовину румяная парочка решила, что оптимальным продолжением свидания будет чаепитие в гостях у кавалера. Тем более, что мама уехала на дачу, чай северяне любят, а Ленка за пятиминутную пробежку превратилась из куры гриль в мокрую. Когда вечером мама кавалера вернулась с дачи, то её ждал сюрприз. Совсем недавно семья сделала ремонт, и на кухне теперь красовался красивый, светлый, обтянутый кремовым велюром уголок. Сказочный Мишутка возмущался, кто же спал в его кровати, а мама, увидев следы двух тощих ржавых конечностей на пуфике, взвыла: «Что за грязная курица сидела на моём новом пуфике!» Как оказалось, загорелые ноги очень плохо переносят архангельский дождь. Знаю точно, что в следующий раз Ленка ходила в гости к кавалеру в штанах, чтобы злопамятная мама с отменным глазомером не смогла распознать длинные и грязные конечности, испортившие её новенький кухонный уголок!

Начало ⬆️ Шуба «под соболя» не шла ни в какое сравнение с меховым позорищем «под песца». Лишь накинув на плечи это благолепие, с моих уст чуть не сорвалось: «Кучер, лошадей!» Но мои фантазии тут же прервал неприятный голос бывшего мужа. — Тоже за пятнадцать? Как и под песца? Мы с продавщицей одновременно испепелили его глазами. Ну какие пятнадцать? Видно же, что такой шик меньше двадцатки стоить не может! — Тридцать пять! — свинцовым голосом огорошила продавщица, и муженёк закашлялся. На тридцать пять он никак не рассчитывал. Он только на прошлой неделе поистрепался в шиномонтажке, а тут ещё и соболь какой-то на квадратных колёсах подкатил. На фразе, что в семье главное — счастливая жена, а следовательно и шуба под соболя, ему позвонили. До сих пор не знаю, был ли этот звонок реальным, или бедолага планировал под видом занятости ускакать через ряды сразу в Архангельск. Отлучившись и оставив нас с продавщицей вдвоём, дама сразу же взглянула на меня с хищным видом и прошипела: — Я эту шубу, край, могу отдать за 27 тысяч. Ниже не могу! Это закупочная цена. Сейчас он вернётся, и мы начнём торговаться, а ты меня поддержи! Удивительно, что абсолютно незнакомая мне женщина решила, что мы с ней в одной команде, и сейчас общими усилиями будем разводить мужа, но, не раздумывая ни секунды, согласилась. Вернувшегося потенциального покупателя она сразу сбила с ног выгодным предложением. — Хорошо, хорошо, прекрасный муж и щедрый мужчина, День рождения у твоей жены — отдам за 33 тысячи, — начала торг опытная торгашка. Я в этот момент выпучила глаза что есть мочи и сигнализировала: «НЕТ». Бедолага ещё не понял, что попал в хитросплетённые сети, как продавщица скинула ещё. — Тридцать одна и это моя последняя цена! — нагло врала рыночная плутовка. Я стояла в шубе под песца и пыталась подать сигнал, что торговаться надо дальше, но была нема как рыба. Будто бы продавщица раскрыла мне страшную тайну закупочной цены шубы под соболя, и я должна унести её в могилу. — Что с тобой? — испугался муж, когда я скривилась, крутила глазами по всей оси и размахивала руками. Что за чертовщина, минуту назад оставлял абсолютно здоровую жену, а тут уже стоит какая-то дёрганая. В шубе под песца! — Всё хорошо. Чувствую себя в этой шубе на 26. Где мои 26 лет! — несла я полную ахинею, ведь исполнялось мне всего-то 25. В конце-концов забрали мы соболя за 26 тысяч, но вот что удивительно — женщина ни капли не расстроилась, что отдала нам премиальный мех ниже закупочной цены. Она сияла и лыбилась во все свои золотые зубы. К выходу мы направлялись счастливые и довольные. Муж уже и забыл, что вышел за бюджет аж на 11 тысяч, ведь сэкономили-то сколько. Удивителен человеческий мозг. На выходе мне на глаза попалась до боли похожая шуба на манекене с надписью: «Самый тренд сезона. Шикарная шуба ПОД соболя». Знаете, бывают такие моменты, когда нужно зажмуриться и пройти мимо. Побороть своё любопытство. Я так и сделала, а бывший муж нет. Меня он догонял с криком: «Етить колотить, обманула зараза! 19 тысяч и торг»😂