Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Давеча я оказалась брошенной на произвол судьбы! Даже не подозревала, что мужчина, с которым я делю последнюю котлету в сковородке, оставит меня одну в таких сложных условиях. Бездушно хлопнув дверью, он на прощание прокричал: «Вечером придёт ремонтник, ты за ним проследи и прими работу!» Владимир явился без опозданий, но с первого раза попасть в дом не смог. На экране домофона высветился растерянный мужик, ведущий непримиримую вражду с дворовой калиткой. — Здрасьте, что-то я тут, эээ, зайти не могу! — прокричал мастер на все руки прямо в калитку. — Набирайте 1К и номер квартиры! — нежным женским голоском ответила я. Опытный мужик, услышав, что на другом конце провода ему даёт указания бабонька, закатил глаза и вскинул руку к небу, прося у кого-то помощи. — Я так и вводил, это у вас что-то не так! — рявкнул Владимир. — Значит, не так ввели, — стояла на своем глупая баба. Порог нашего дома Владимир пересёк уже в состоянии напряжения. Ещё чуть сильнее он напрягся, когда осознал, что в квартире нет особей мужского пола — одна баба. Это только в фильмах для взрослых и криминальных хрониках сантехники и электрики страстно нападают на женщин. Мой же сразу понял, что интеллектуальный разговор придётся вести со мной. — Ну, показывай, хозяйка! — обратился ко мне Владимир и сразу верно ответил на первый вопрос в экзамене на профессионального мастера. Вопрос звучал: «Как нужно обращаться к клиентке женского пола: по имени, «эй ты» или «хозяйка»?» Не знаю, откуда у опытных работяг такая ностальгия по крепостным временам, но по имени меня величали единицы. Хозяйка в застиранных трениках провела холопа в купальню и ткнула пальцем на проблему — протекала душевая. Опытному работяге понадобилась миллисекунда, чтобы дать второй правильный ответ в экзамене: «Ну и рукожопы вам тут всё делали!» Знайте: если ваш мастер не хает тех, кто был до него, то грош ему цена. Обосрать предыдущих — закон! — Ну давай затирку, хозяйка! Эпоксидную же взяла? — наконец решил перейти к делу Владимир. Тут уже я посмотрела на него, будто не могу в правильном порядке набрать на домофоне 123. — Серенькую, под цвет плитки! — улыбнулась я. Владимир про себя обозвал меня красочными эпитетами, зашёл в душевую и присел. И вот тут он окончательно сдал экзамен на высококлассного мастера. Работяга в приседе показал не только весь свой профессионализм, но и чуточку больше — беспощадно оголилось его междупопие, в которое я глядела, будто Фродо в ужасное Око Саурона. Я стояла как вкопанная, не в силах отвести взгляд. — Хозяйка, а водички принесёшь? — вдруг привёл меня в чувство владелец гипнотического Ока. — Конечно! — мигом слетала я на кухню и принесла Владимиру воды. Всё же работает мужик, трудится. Через пятнадцать минут громкого кряхтения Владимир почувствовал привычный нам человеческий позыв. Двери ванной комнаты закрылись, и я услышала звук смыва. — Обычные человеческие потребности, всё же сама мужику воды принесла! — прибавила я громкость на телевизоре. Ещё через минуту из ванной послышалась заводная музыка. Владимир решил добавить куража в работу. — Почти закончил! — наконец послышалось из-за угла. А через минуту оттуда же донёсся звук льющейся воды и скрежет то ли губки, то ли щётки. Я обещала себе, что не буду вмешиваться в работу и приму её не глядя. Тем более что я ничего не понимаю, что он там делает. Но шум меня всё же привлёк. Я заглянула в ванную и опешила. Наш Владимир чистил зубы в раковине! Увидев меня в зеркале, он широко улыбнулся своим пенным ртом, резво сплюнул и решил объясниться: «Хозяйка, у меня после тебя встреча важная... с женщиной!» Я глянула на готовую душевую и любезно прощебетала в шоке: «Вы только не мойтесь перед встречей, а то 5 дней же теперь нельзя». — Правильно запомнила! — согласился Владимир! — А то были баб... дамы, что на следующий день ползли в душ. Уходил Владимир гордой походкой со свежим мятным ароматом, а я провожала его в дверях с приятным послевкусием общения с настоящим профессиональным ремонтником🤣

Если у вас низкое железо — организм медленно выключается. Сначала появляется усталость. Потом — проблемы с концентрацией. Затем начинают выпадать волосы. Многие ошибочно думают, что это из-за возраста. А на самом деле, если сбалансировано питаться — все эти проблемы уходят. И да, «просто попить витамины» не поможет, почти все они сделаны из шлака или просто плохо усваиваются. Чтобы наладить своё питание, читайте канал нутрициолога Даши Чаловой. Она рассказывает, как с помощью питания не только восполнить железо, но и убрать лишний вес, отёки, вздутие, запоры и другие желудочные проблемы. Без изнуряющих диет и пресного питания. После подписки кликайте на закреплённое сообщение — там лучшие материалы по всем перечисленным проблемам. Начните с того, что больше всего откликается. Вот ссылка: Чалова Даша

Если честно, я не знаю, почему мы с Таней, автором канала Архетип истерички, до сих пор еще не дружим семьями, не крестим совместно детей и не лузгаем семки на лавке, перемывая всем косточки. Ибо такой родственной души и такого же человека‑удачу я не встречала ни разу. Вот, смотрите сами: Ну во‑первых: у Тани есть просто ахренительная история про бич-пакет. Это очень смешно! Во‑вторых: она тоже страдает склерозом в терминальной стадии—стабильно забывая и теряя ключи, вещи и здравый смысл в промышленных масштабах. В третьих: Таня не просто участник неловких ситуаций — она их создатель. Я могла бы продолжать этот список бесконечно, но лучше вы просто сходите и почитайте. Уровень эндорфинов повысится, обещаю.

В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают.  Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам. У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога. И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый. За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом. — А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ. — Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати. — Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день. — Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.   — Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения. — Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело… — А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной. Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали. Наконец очередь дошла до меня. — Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.  — А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном. — Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались. — А для кого? — прищурился «худший продавец года». — Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах. — Не думали убедить мужа бросить курить?! Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос. — Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь? Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли. — НЕ ХОЧУ! Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов: — Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая! Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!

Про нейросети в наше время не слышал только Том Хэнкс, застрявший на необитаемом острове с мячом. Все вокруг обсуждают нейросети! Когда они обучатся всему на свете и заменят бедного человеческого труженика, который не может за день настрочить книгу, написать картину, проверить договор, составить меню на неделю и провести сеанс психотерапии. Я нейросети очень долго обходила стороной. Ну чем они могут мне помочь? Эти умные ребята коллеге слабительный чай не подсунут, ляжки капсикамом от целлюлита не намажут и одноногой в автобусе не прикинутся. А, значит, и написать ничего смешного не смогут, потому что они нормальные. Не то, что мы с вами! Но однажды сестра прислала мне фото. Тут она стоит на берегу моря с мокрыми локонами, здесь уже на вершине небоскрёба попивает вино, там она валяется в золотой осенней листве, а на последнем фото уже на санях едет в мехах. Будто за день она устроила фотосессию не только в разных локациях, но и в разных временах года! И приписку такую гордую оставила: — Смотри, нейросети освоила! А я, вообще-то, на фотосессию уже пять лет собираюсь и собраться не могу. И тут через пять минут эта продвинутая чертовка уже присылает фотографию со мной красивой. Под дождём, на фоне огней мегаполиса, в кружевах, короне и с алыми губами. Ну а что мелочиться — на хорошем фото должно быть всё и сразу! И с того дня стала я к этим нейросетям приглядываться. Попрошу упражнения для рук с гантелями найти, текст проверить на ошибки, маршрут в поездке составить и даже на книжку рецензию написать — стоит читать или нет. И оказывается-то, эти нейросети в жизни могут очень даже помочь и время сэкономить. А если серьёзно подойти к обучению, то легко можно использовать их для работы. Копирайтеры, дизайнеры, монтажёры, маркетологи, программисты, аналитики данных, переводчики — всем этим профессиям нейросети могут помочь в работе. Адаптировать текст, оформить презентацию, собрать отчёт, спрогнозировать спрос на продукт, обработать большой объём данных. Более того, умение пользоваться нейросетями — неоспоримый плюс для вашего резюме. Как умение пользоваться Exсel и Skype в нашей юности. Не нужно бояться, что нейросети отнимут работу у человека, нужно учиться ими пользоваться. Именно для этого и создан курс «Нейросети на практике» от Академии Эдюсон. На курсе вы освоите 15 самых популярных нейросетей и научитесь применять их в отчётах и табличках, контенте и креативе, даже в домашних делах. Курс обновили буквально в сентябре, так что там уже самые актуальные инструменты и много практики, плюс готовая экосистема с промптами и ИИ-агентами. А ещё – пожизненный доступ ко всем материалам и обновлениям. Это гарантия того, что ваши знания не устареют через полгода. Обучение длится 2 месяца в свободном темпе. Смотрите уроки в удобное для вас время, а куратор курса будет на связи 365 дней. Любой вопрос можно обсудить с ним. Оставьте заявку по промокоду ХЬЮСТОН и получите скидку 65%! Учиться нейросетям — значит делать больше, быстрее и качественнее, оставаясь востребованным!

Одна моя приятельница много лет назад, когда мы ещё были чересчур впечатлительными и плохо разбирались в мужчинах, влюбилась в Володю. Володя был староват для нас, лысоват даже для своего возраста и страшно неуловим. Словно Зорро. Это сейчас мы бы Володе дали от ворот поворот за такие выкрутасы, а тогда это казалось страшно романтичным. Володя вообще был ещё тем романтиком! Забирал нашу зазнобу с работы на своем пукающем четырёхколесном звере, правда вставал всегда поодаль — где-то среди кустов. На свидания водил в лучшие рестораны нашего маленького городка, но столик выбирал на задворках зала. Возможно, наш Володя был американским шпионом, которого заслали в северный городок к Белому морю.  Однажды Володя отправился в самый центр нашего мира — в Московское государство. Мы в те времена с подружками нашу златоглавую видели только на фото и представляли как один огромный светящийся торговый центр. В Москве можно купить всё! Уезжая из нашего села, Володя интересовался у юной прелестницы, словно отец из «Аленького цветочка» у своих дочерей, каких же гостинцев красной девице хочется? У подруги в голове сразу закружились бусики, трусики, сумочки и помадки. Но подружка моя была скромной барышней, как и весь северный народ. Прикусив язык и стиснув зубы, она прощебетала: «Ничего мне, Володя, не надо! Если только увидишь что-то необычное и вспомнишь обо мне, то вези эту штуковину!» Задачку наша дама задала Володьке непростую, будто Алёнушка батьке. В действительности же наша героиня не цветочек аленький ждала, а что-нибудь практичное и функциональное, чтоб подружки архангельские обзавидовались. Володенька из столицы вернулся через неделю. Катюшке в тот день лишь написал, что умаялся сильно с дороги, но завтра порадует её таким презентом, каких она не видывала никогда в жизни! К долгожданной встрече подружка готовилась тщательнее, чем снайпер к выстрелу. Сперва она провела ревизию своих пальцев, фантазируя, как Володенька наденет на один из них кольцо с рубином, затем рассмотрела шею, представляя, как на ней заиграет новая цепочка. Спину тоже размяла, чтобы гордо и без скрипа в нужный момент выпрямить плечи, когда на них накинут норковое манто. Володя при встрече сиял ярче фонаря у мэрии. Улыбка на его лице расползалась от предвкушения, руки чесались, а ляжку жгло, от того, что в кармане его таился самый уникальный подарок в мире. Всё как просила Катька! Через минуту подруга стала счастливой обладательницей зажигалки. В защиту Володи скажу, что зажигалка эта была сделана виртуозно — словно карманный револьвер. Не отличить от настоящего! Катюха была в полном ауте. Да, имелся за ней такой грешок — курила она, да и Володя слово сдержал — подарок уникальный. На следующий день Катька показала это подарочное фиаско всем своим подругам. Кто-то из них сразу падал бездыханный, кто-то ухахатывался до коликов в межреберье, были и такие, кто хвалил Володеньку за проявленную смекалку. Но все были едины в одном — такую новость нужно передать дальше. Фотографии и рассказы о той самой зажигалке в виде револьвера расползлись по городу быстро. Насколько длинной цепочка из пересудов уже была, когда дошла до прекрасной женщины, мирно трудящейся в одном из офисов нашего маленького города, неизвестно. Я ставлю на шесть острых как кинжал женских язычков, как в той самой теории. Чехов говорил, если в пьесе в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем оно должно выстрелить. Я бы добавила, что если двум женщинам подарить огнестрельное, то в итоге один мужчина точно будет убит! А потому что нечего из столицы привозить в подарок сразу двум дамам что-то неординарное и эксклюзивное. Привёз бы помаду или трусы — не был бы застрелен в последнем акте!

Однажды подруга познакомила меня с историческим местом в Москве. Бассейн под открытым небом Чайка существует уже почти 70 лет и давно стал местом притяжения коренной столичной интеллигенции. Расположилась Чайка в самом центре столице. Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь и равен почти возрасту бассейна, а вот стоимость единоразового посещения немного щемит сердце, но подъёмна. Почитав про богатую историю сего места, я своей скупой рукой всё же протянула двушку администратору. Первое, что бросилось в глаза уже в раздевалке Чайки, были женщины за семьдесят. С шикарными укладками, длинными ногтями и густо намалёванными губами они грациозно и неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями, в унисон повторяя одну и ту же фразу. Что Чайка уже не та! Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но я проплывала мимо постоянных клиенток бассейна в щенячьем восторге. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я заплыв устраиваю прямо на улице. Да, бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 70 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такой я буду! Помимо бассейна в Чайке ещё была и крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва. Помещение было забито всё той же московской интеллигенцией старшего поколения, но уже голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та! Ругая Чайку на чём свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках. После сауны я была разгорячена до максимальной температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — юнцов, которые посрамили это историческое место и мешают чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции. — Тут же и купель есть? – вспомнила я вдруг ещё одну услугу из буклета, которая входила в мои честно оплаченные 2 тыщи. Бабушки в парной вдруг одновременно на меня покосились, и я в ту же секунду осознала, что должна посрамить ещё одно место в исторической Чайке, в которой уже все уже давным-давно не так! — Карин, а ты в купель-то ныряла когда-нибудь? – удивленно поинтересовалась подруга. — Нет, но какая разница! За всё же уплочено! И за купель тоже! – выбежала я из парной под всё те же причитания опытной интеллигенции. Уверенным шагом я направилась на улицу — прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та! Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя! С невозмутимым лицом я подбежала к колодцу, слетела с лестницы и нырнула. И вот тут я охренела! Всё тело пронзило миллионом иголок, в зобу дыхание спёрло, а тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, но пошевелиться не могла. Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла с каменным выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе. Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным, раз подруга в ту же секунду подлетела, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть. Гордо поднявшись с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на мужиков и произнесла лишь одну фразу: «Хороша водичка!» Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы. С лицом победителя и высоко поднятой головой я уже удалялась в сауну к голым женщинам, как издалека донёсся мужской голос: — Да, Чайка уже не та!😂

В последний тёплый день прогуливалась я по улочкам столицы. Завернула вправо, влево и сама не поняла, как оказалась в модном хипстерском райончике. Зовется он у нас — Хлебозавод. На этом месте действительно когда-то был настоящий завод по производству хлеба, а теперь район заполнен модными кафешками, арт-пространствами, стильными магазинчиками и вообще величается творческим кластером. Никакого хлеба здесь больше не производят, да и вообще не работают. Собираются тут модные и стильные побездельничать, попить кофейку или винишка и поболтать. На территории этого кластера продвинуто всё. Заведения, люди, разговоры. Как раз рядом с самой продвинутой кофейней, в которой даже продавцов нет, а заказ можно сделать только через приложение, я и остановилась. Но не подумайте, что я настолько продвинута, чтоб с такими технологиями справиться: кофе я приобрела в соседней кофейне, где меня по старинке обслужил настоящий человек, а уселась я около модной кофейни. Рядом со мной уместилась парочка зумеров, ожидающих свой заказ. Два паренька одетых с иголочки вели интересную беседу. И хоть я человек приличный, интеллигентный и уважающий всякие границы и личное пространство, но что-то внутри меня щёлкнуло и заставило выключить аудиокнигу, вынуть наушники и начать беспардонно подслушивать. В общем, хоть человек я и приличный, но всё же женщина, а значит прослушка у меня в крови! — Ну что, ищешь до сих пор работу? — спросил один парнишка другого. — Нееее, не ищу. Я уже устроился очень хорошо. Таких условий я ещё не видел нигде! — с улыбкой ответил тот другой первому. Я же отхлебнула своего немодного кофею и расправила локаторы сильнее. Интересно всё же, как, где и кем работает сейчас молодёжь. Поговаривают, она сейчас вся продвинутая, требовательная к условиям и всяким бонусам. Офисы у них сейчас такие, что и жить в них можно: спортзалы, завтраки, обеды, ужины и даже кровати для тех, кто совсем утомился. Я это всё в интернетах видела. Может парнишка устроился в такое место, где даже не ругают за опоздания и приходить на работу можно, когда настроение есть? Говорят, зумеры совсем не любят работать. — И что там у тебя? Как зарплата? — не унимался первый. — Зарплата вот не очень, но мне деньги-то особо и не нужны. Меня там кормят так! Не сравнить с прошлой работой. Там только сухие завтраки были, а тут у меня и сырники, и оладьи, и блины по утрам. В обед — первое и второе, борщ, пюрешка, котлетки. На ужин вообще готовят, то что закажу, — перечислял социальный пакет счастливчик. А мы с другом уже выпучили глаза. Нет, я конечно, слышала, что сейчас в компаниях с этих зумеров пылинки сдувают, чтоб они не сбежали с работы, но всему же есть предел. Тут пока блинчики с борщом и вечером с котлеткой съешь никаких сил на работу не останется. Вот на моей первой работе никакими сырниками и блинами нас не кормили. Сами из дома приносили чай, бублики и вафли, которые прятали в самом углу общего шкафчика в надежде, что коллеги их не найдут и беспардонно не сожрут! — И химчистка есть у нас. И вставать рано не надо. Больничный вообще шик! Лекарствами обеспечивают и каждый день справляются, как я себя чувствую! — не унимался наглец, обнаруживший лучшее в мире трудовое место. И вот мы уже с другом позеленевшие от зависти почти в унисон завопили, что тоже хотим там работать. — А где работаешь-то? Где такие условия труда? Может и мне податься? — отхлебывая модный кофеёк, требовал пароли и явки друг. — Неее, тебя не возьмут! — закатил глаза работяга и улыбнулся. — Там только одна ставка была и она занята мною. К МАТЕРИ Я ПЕРЕЕХАЛ. Неее, ну то, что на шее у матери висеть — это лучшая работа на свете, мы и до вас, зумеров, знали😂

Однажды у бабушки в деревне появились новые соседи. Хотя соседка-то, тётя Валя, не новая была — всю жизнь с дедом они прожили в том доме, а вот внучек их я не видела до того дня. Во двор, оглушённый пронзительным гавканьем тётивалиной болонки, вошли две чистые и причёсанные девчушки. Одна — постарше, а другая — совсем мелкая, даже младше меня. Вика и Лера были сёстрами, которых на лето отправили погостить к бабушке с дедушкой. Родители без зазрения совести вручили сестёр в руки старших, дежурно чмокнули детей и были таковы. Сёстрам завещали вести себя прилично, скромно и во всём слушаться бабушку с дедом. Младшая Лера забыла про родителей в ту же секунду, как их машина скрылась за углом, а вот старшая Вика приуныла. Долго она стояла у забора и костила про себя нерадивых родителей. Оставили её тут срок мотать в глухой деревушке, а сами укатили в Ростов. Там и подружки у неё, и мальчишки. И жизнь вся молодая и весёлая. Тётя Валя была отменной бабушкой – с наклонностями заботливой курочки. Как самая правильная наседка, она сразу же приступила к помывке, подкормке и нравоучениям. Дед же лишь раз зашёл в девичье царство, обвёл глазами баб и молча удалился на свой многовековой пень во дворе думать думы. Это было его любимое занятие в жизни. Но ещё дед был главой семейства, и слово его было законом для всех. Про этот закон мы ещё вспомним позже. За первую неделю две приезжие сестрицы быстро познакомились с местными ребятами. С младшей Леркой мы сразу же задружились, и я её представила местной малышне. А вот Вика влилась в ряды старших. Вместе они обсуждали помадки, туши, каблуки и мальчишек. Кстати, тот самый мальчишка тоже появился в летней жизни Вики быстро. Им оказался местная звезда — лысый футболист Вован. Хоть за ним и бегала вся женская часть округа, но его деревенский взгляд зацепился за городскую Викусю. Так весело и безмятежно пролетало лето. Кроме одного вопроса, который изо дня в день поднимался в тётивалином доме. Бабушка и дед ни в какую не отпускали Вику на ночные прогулки и посиделки в соседнем дворе. Почти каждый вечер местные подростки под предводительством лысоголового Вована устраивали вечернюю сходку, на которую слетались все местные подростки. Пели песни под гитару, рассказывали страшные истории, целовались, наверное, там. Мы-то с Леркой на этих посиделках никогда не были — сопли под носом ещё блестели, но про эти вечерние вылазки слышали. И собирались-то они почти под боком у тётивалиного дома. За забором. Мы жили в частным домах с огородами, овчарками и курами, а большая часть молодёжи в пятиэтажке, которая виднелась с наших дворов. До пятиэтажки этой можно было добраться двумя путями — оббежать всю линию и завернуть во двор или просто перелезть через забор. И что страшного, что Лерка после темноты сиганёт через забор, зависнет с молодёжью и посидит в обнимку с лысоголовым футболистом Вованом? Но дед был категорически против! Бабушка противоречить главе семейства не могла, да и сама не очень поддерживала эту идею. Но молодость, как нам всем известно, для того и дана, чтобы все запреты нарушать. Однажды ночью старшая Вика решила сбежать, как только услышала храп из соседней комнаты. Перепрыгнула через забор и была такова. Младшую заранее предупредила: если старшие проснутся, сразу же бежать к забору и звать её. Но не горлопанить на всю ивановскую имя её, а кукарекнуть. Ну а что, местный петух вставал ни свет ни заря. Решили городские, что этот повеса и ночью может затянуть свою утреннюю мелодию. Так и старшие друзья не поймут, что Вику срочно домой зовут, и дед с бабкой не узнают про побег. Младшая клялась и божилась, что глаз не сомкнёт всю ночь, а если услышит, что дед с бабушкой проснулись, сразу же даст сигнал через забор. Кукарекуууу прокричит, да так, что никто не отличит от настоящего деревенского петуха с бессонницей. Через 20 минут после побега старшей младшая уже храпела в унисон деду. Продолжение ⬇️

Однажды я устроилась на работу и помимо рабочих обязанностей сразу начала худеть. Это были те времена, когда женщины ещё ничего не знали про безусловное принятие себя со всеми морщинками и лишним весом, а, значит, без устали худели. Я тоже худела, потому что от коллектива отпочковываться нельзя. Особенно от женского. За обедом, со слезами уплетая говяжью котлетку с пюре, мы с коллегами делились нашим твёрдым намерением к весне похудеть. Яростно вгрызаясь в отбивные, изобретали рецепты овсяноблинов и овсяносырников, овсянокотлет и овсянопирожков. Бедная овсянка тряслась от страха на полках архангельских супермаркетов, ведь мы собирались смести её будто ураган Катрина. Коллективно приступив к диете, настроение у нашего женского коллектива резко ухудшилось. Неделями мы сидели на кефире и всевозможных кулинарных изысках из проклятой овсянки. Из нашего рациона было исключено всё сладкое, солёное жареное и улыбающееся лицо. Улыбалась только Анька! И мало того, что улыбалась! Она ещё и худела, зараза, быстрее всех нас. Каждое утро эта грациозная лань делилась досадными для нас новостями: «С утра взвесилась — снова почти минус килограмм!» На одном из обедов чрезмерно худая и улыбчивая Анька подсела ко мне и тихонечко прошептала на ухо: — Карин, попробуй «Летящую ласточку»! — Это упражнение какое-то? — воодушевилась я, вспоминая, в какой позе ласточки летают. — Нет, это чай такой. Он мягко очищает организм, выводя все лишние килограммы. — Слабительный что ли? — поняла я, что Анька-то наша мухлюет. — Мягкоочищающий! — повторила Анька. — Только пей его на ночь! Запомни! Утром и днём нельзя! После работы я летела в аптеку. Никогда ещё архангельские фармацевты не слышали с порога таких яростных криков: «Летящую ласточку, срочно мне летящую ласточку!» Запомнив все указания Аньки, мягкоочищающий чай я выпила на ночь, а уже в три часа ночи поняла, что этот его нужно было обозвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня».  С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу это оружие, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не принудительное опустошение! Монтажная склейка и мы перенесимся от худеющих женщин к мужчинам в коллективе. Точнее одному конкретному. Андрюше. Он про наше похудение не знал ничего. Андрюша был не только ужасным работником, который совсем не хотел продавать северным людям корейские иномарки, но и большим чаеманом, чаелюбом и чаефилом. Чаи он гонял виртуозно, только вот не свои. В шкафчик с общественным и чужим личным имуществом свои запасы не складывал, на мужской общак не сбрасывался тоже. Однако всё равно пил. Мой северный дедушка тоже обожал сидеть за столом, причмокивая пятой кружкой чая, и утверждал, что можно лишить человека всего, но чай забрать у него нельзя. «Цай дырочку найдёт!» — приговаривал он, наливая шестую кружку. В тот день Андрюша тоже пил чай. И не раз. Первые три раза, когда его рука ползла в общественный чайный шкафчик, сама Вселенная его отводила от упаковки с китайской женщиной и ласточкой на упаковке. В четвёртый раз и она сдалась. Далее события развивались стремительно. В кои-то веки, сидя за столом с клиентом, Андрюша почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения». И сопротивляться ему никак не мог! Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в клозет, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку.  Из сортира Андрюша вышел бледный, напуганный и похудевший на пару килограммов точно. С работы нерадивого сотрудника в тот день отпустили, переживая, что он подхватил некий вирус, которым может заразить сослуживцев. А дед мой был, конечно, прав. Чай свою дырочку всегда найдёт. Иногда даже не ту, на которую надеялся🤣