Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

В жизни я часто слышала высказывание: «Ой, да все они одинаковые!» Одинаковость звучала как оскорбление. Никто не имел в виду, какие мужчины все внимательные, серьёзные в своих намерениях и ответственные. Все одинаково нет! Женщин тоже клеймили одинаковой придирчивостью, ворчливостью и меркантильностью. На днях у нас сломался пылесос. Хороший, немецкий, чёрно-жёлтой расцветки, который пустил нам пыль в глаза своим брендом и надавал пустых обещаний. Не первый пылесос, кстати, который сломался в моей жизни. Все они, пылесосы, одинаковые, знаете ли. Жить долго без пылесоса нельзя, а значит отправились мы в магазин бытовой техники выбирать новый агрегат. Насчёт чёрно-жёлтых немецких предателей я все выводы сделала и точно решила, что им больше не доверюсь. Да и другим немецким тоже. Все они, немцы, одинаковые. Как любая пара в магазине бытовой техники, мы с Арсением сразу разбежались — я направилась к завивающим, разглаживающим, ионизирующим, увлажняющим, стимулирующим, расслабляющим женским приблудам, а Арсений отправился глазеть на очки виртуальной реальности. Через час, направляя себе в лоб красный луч, я очнулась. Руку взял в плен массажёр для кистей, сжимая мои пальцы до состояния спагетти. Я уже и забыла про все пылесосы, но тут в голове молнией пролетела мысль: «А где Арсений? Небось разглядывает там игровые приставки и отлынивает от серьёзного дела!» Кое-как освободившись из цепких лап беспощадного маркетинга и зудящего желания помолодеть, я отправилась на поиски пылесоса. Но сначала нужно было найти Арсения в отделе виртуальных очков и электросамокатов. Возможно, его мозгом уже завладели все эти технологии. Может он уже стоит с закатившимися глазами и пускает слюну. И тут я вижу, что опять недооценила мужчину. Пока я светила лучом себе в лоб, в надежде разгладить межбровку, он смог вырваться из лап игрушек для взрослых и встал с умным видом посреди пылесосов. Видела я его лишь с затылка, но даже он сигнализировал о тяжёлой умственной деятельности. Брюнет в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках, с напряжённо думающим затылком стоял прямо перед немецким пылесосом чёрно-жёлтой расцветки. Перед тем самым немцем, который навсегда потерял моё доверие. Набрав такую скорость и скорчив такое лицо, с которыми передвигаются только очень опасные женщины, я как гаргулья подлетела к брюнету в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго и думающим затылком, вцепилась своими когтями в его мягкое и расслабленное плечо и зашипела: «Что ты стоишь около этих пылесосов — они же го..но!» (экспрессивная оценка товаров плохого качества, которые ломаются в разгар генеральной уборки). На мой остервенелый выпад повернулся брюнет среднего роста, в тёмно-синей футболке, джинсах цвета индиго, белых кроссовках и с думающим затылком. Мужичок, каких ходят тысячи по свету так друг на друга похожих. Но не мой! Во взгляде мужичка читался вселенский ужас — будто я его застала не в отделе чинных и благородных пылесосов, а на женщине в кровати, вернувшись из МФЦ. Он резко повернулся и, кажется, даже немного подпрыгнул, услышав мою экспрессивную оценку. — Ой, ой, ой, извините, я вас перепутала со своим! Вы так похожи со спины. Темноволосый, в тёмно-синей футболке, прямых джинсах цвета индиго, белых кроссовках. И с думающим затылком. Ну прям один в один мой, – рассыпалась я в извинениях, что ни за что отругала незнакомого мне мужика, так похожего на моего. — Ничего, ничего! Когда вы подлетели и вцепились мне в плечо с сатанинским криком, я был уверен, что это моя жена. Испугался ужасно, потому что она же дома осталась. Я сам видел! А тут кричит на ухо в магазине! Ну вот один в один моя жена! — приходил в себя мужичок в тёмно-синей футболке и джинсах цвета индиго, расслабляя затылок. Через минуту я рассказывала Арсению, какого странного мужика встретила — даже жену свою отличить от незнакомой женщины не может. Да и ты бы не смог, потому что все вы, мужики, одинаковые😂

Раз в сезон я посещаю нашу местную парикмахерскую. Прихожу всегда с запросом, который выполнить невозможно — постричь меня так, чтоб волос стало в три раза больше! Тридцать семь лет я уже никак не могу смириться, что не существует такого волшебного преображения. Если природа наградила тебя пушком, то брей хоть себя в младенчестве, а можешь и в 37 рубануть под ноль, но волос больше не станет. Хожу я в цирюльню по определенным дням — с понедельника по четверг. Вопрос тут чисто экономический. В эти дни женский островок красоты предлагает скидки аж до тридцати процентов и называют эти дни счастливыми. И я вам скажу, что не врут — я крайне счастлива сохранить пару купюр в кармане. Тем более, что волос в любом случае больше не станет. По салону что в экономные дни, что в расточительные выходные порхают одни и те же феи, преображая и делая женщин немного счастливее. Они пилят ноготки, выщипывают брови, рубят чёлки и, конечно же, сплетничают. Да ещё мило и вежливо отвешивают комплименты, пока ты пьёшь свою бесплатную капучину. Однажды зимой одна такая фея осчастливила меня даже сильнее, чем входило в прайс. Я прибежала впопыхах, опаздывая, в длинной безмерной толстовке. Милейшая Ольга попросила снять её, чтоб не мешала она преображать мою шевелюру. А я вспоминаю, что же у меня под толстовкой. А под ней спряталась расстрелянная ещё в 2023 году неоновая футболка, которая трижды выцвела и растянулась. Ещё и с неопознанным коричневым пятном прямо на спине! Подозреваю, что от шоколада, но не спрашивайте, как оно там появилось. — У меня там неприличное! — прошептала я краснея Ольге. — В салоне никого нет, не стесняйтесь! — ответила мне Ольга, но увидев вместо декольте до пупа или корсета хбшку, прошедшую десятилетнюю войну со стиральными машинами и порошками, ахнула. И так ей, видимо, жалко меня стало в этой затрипозной футболке, что предложила она мне ещё и бесплатный уход за волосами. Мой счастливый и экономный день стал ещё краше, а наша дружба с Ольгой переросла в постоянные встречи раз в сезон. Пару дней назад я вспомнила, что пора бы снова посетить цирюльню. И волосы хоть и отросли, но стало их меньше, и чёлку бы рубануть, да капучинку бесплатную выпить. Подошло время для нашей встречи с Ольгой, вот только в отпуск она ушла или на больничный. Нельзя было к ней записаться. Зато появилась новая Маша, которая глядела на меня с фото своим приятным лицом. Мария усадила меня в кресло и осмотрела волосы. Спросила про уход. Я ответила, что последний раз делала зимой. Бесплатно. — Да, не в лучшем состоянии у вас волосы, Карина! — строго констатировала Машенька, чем только обрадовала меня. Ну сейчас предложит мне бесплатный, даже футболка не нужна! Вот это я удачно хожу раз в сезон в счастливые и экономные дни! Ещё и кофеек мне сейчас принесут, — мечтала я. — Пористые, стекловидные, сечёные, жидкие, – продолжала Маша свою заунывную песню. — Да понятно, понятно, переходите уже к хорошему, Мария! — пялилась я в зеркало, выслушивая комплименты. — Но зато цвет волос у вас отпадный! — наконец-то вспомнила Маша, что иногда нужно доставать и пряник. — Мне это часто говорят! — улыбнулась я и расплылась в улыбке. Я родилась абсолютной пепельной блондинкой. Белая голова перешла по наследству от папы, а тому от бабушки. Однажды бабуля поседела, и вмёсто волос у неё на голове взгромоздился белый сугроб, отливающий на солнце. — Сэкономить с таким цветом можно, ведь не нужно закрашивать седину! — продолжала Машенька. — Да, — смутилась я, забыв, что мои жидкие волосики могут еще и поседеть. — Когда седина появится, то и непонятно даже будет. — Не-по-нят-но, — растянула мастерица и добавила. — А МОЖЕТ ВЫ И СЕЙЧАС УЖЕ ВСЯ СЕДАЯ, А МЫ НЕ ПОНИМАЕМ! Стриги уже молча, Машка! И принесите мне кто-нибудь мою бесплатную капучину. У меня всё же счастливый день, хоть и по акции😂

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был уникальный подарок, вроде гербария, или, наоборот, дорогая вещь. Я помню, поскольку умудрилась расправиться с ним ровно за час. Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!» — А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский! Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале. – Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия. — Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка. — Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы. Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет. Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме. Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме. Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку. Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня. — Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет. — Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии. В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения. — Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя. — Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я. — Да, ты права... — Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм. — Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался. В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал? Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

В восемнадцать лет, встречаясь с подругами за чашечкой чая или чего погорячее, мы обсуждали Энрике Иглесиаса, острый или круглый носок сейчас в моде, и почему же этот негодяй не пишет. Сегодня же, встречаясь сразу за чашечкой самого горячего, мы обсуждаем ставки по ипотекам, чем набили вечнохудую финансовую подушку и как жить дальше? Удивительно, но о финансах я думала всегда. С самого детства, получая рубль на ромовую бабу, я откладывала половину в последний том серии «Всё обо всём». До сих пор помню эту бордовую книжечку. Не транжирила деньги, полученные на День рождения от бабули и копила. Но это всё, чему я научилась – откладывать на чёрный день. Если же вы меня спросите, что выгоднее — вклады или облигации, снимать квартиру или взять в ипотеку, как сохранить накопления или как строить краткосрочные и долгосрочные финансовые цели – я не отвечу. Я до сих пор только откладываю с ромовой бабы в бордовую книжечку. Финансовые вопросы – одни из самых сложных и тревожных в нашей жизни. Экономические кризисы, ставки по кредитам, инфляция постоянно звучат в новостях и вызывают только тревогу. Ещё это какая-то финансовая грамотность, которой нас не учили в школе. Мы знаем только правила про «жи-ши» и «не-ни»! Очень доступно и по существу пишет о финансовой грамотности Елена Назарова в своем канале про безопасные инвестиции. Она уже купила квартиру в Москве за счёт грамотных вложений, а у её сына свой пассивный доход. Забирайте на канале у Елены инструкцию «Денежный навигатор», где за 10 минут можно наглядно увидеть и удивиться, куда же я опять потратил всю зарплату. Денежное МРТ вашего кошелька уже в закрепе. https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLdd1d3fdc1ac8 Никаких кофе с корицей по четвергам и страха перед крошками на столе! Забирайте инструкцию и убедитесь, что деньги у нас были, но они из наших кошельков пропали.

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдёт речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда, я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили — готов ли он, возможно, с единственными трусами распрощаться? Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орёт. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

Одна моя знакомая живёт в подъезде с очень неприятной дамочкой. Та не устраивает разборок в домовом чате и соседям жизнь никак не портит, но вот выглядит всегда отпадно! Будь то утренняя поездка в лифте или встреча после работы, воскресная прогулка с собакой или обычный поход в ближайший пункт выдачи. Причёска идеальна, аромат от неё исходит чарующий, макияж будто только наложен профессионалами, а одета с иголочки. То в сапожках модных в лифте цокает, то плащом новым махнёт, выбегая из подъезда, то платьем поразит всех жителей стандартной девятиэтажки. Конечно же, благодаря такой неприятной идеальности и ловит дама недружелюбные взгляды соседок. Будь ты хоть трижды уверенной в себе особой, но жуть как тяжело улыбнуться в семь утра в ответ нафуфыренной и идеальной нимфе. Знакомая моя изо всех сил тянет кривую улыбку, будто ей все зубы мудрости выдрали, но лицо не теряет. Но недавняя встреча выбила её из колеи! Вся эта свежая и благоухающая красотка забежала в лифт в новеньких туфельках на танкетке, о которых уже много сезонов мечтала знакомая. Искала такие, грезила, а найти никак не могла. Ситуацию усугубило, что сама она в этот момент возвращалась с пробежки в своих старых потрёпанных кедах и, кажется, даже наступила на собачью какаху. Так они вдвоем и ехали в лифте: идеальная соседка в туфельках мечты и моя знакомая — потная, вонючая и со скошенным лицом. — Ну как можно быть такой идеальной каждый день! – остервенело вырвала входную дверь бедолага, оттирая собачий подарок с подошвы. Муж по первым трём нотам угадывал эту песню и сразу же, подхватывая такт, подпевал. В глубине души он не понимал, что соседская нимфетка сделала, но если близкого человека нужно поддержать, то лучше всегда кивать головой и соглашаться. — Ещё и туфли где-то отхватила ну точно такие, о которых я мечтала. И духи новые. Завоняла весь лифт, но приятно пахнет, зараза! Муж выслушал жену и из всей женской песни вычленил только одну фразу. Кстати, очень важную. Туфли! Жене очень понравились какие-то туфли, которые носит соседка. Сама она, конечно, никогда не поинтересуется, где та прикупила такие. А вот он может. Ещё и сделать жене приятный сюрприз может! Умная мысль в голову мужу пришла, но вот к реализации он решил приступить, когда случай подвернётся. Ну не караулить же соседку у подъезда и не стучаться в двери. Вот сойдутся планеты, пересекутся они невзначай, так и спросит. Кстати, живут все герои данной истории в обычной панельной девятиэтажке. Из-за этих декораций вечно прибранная и сияющая соседка раздражает народ ещё сильнее. А ещё лифт раздражает, который управляющая компания никак не может привести в чувства. То останавливается, то свет в нём выключается, то вообще люди застревают! В тот день наконец-то все звёзды сошлись на небосводе, планеты выстроились, а двери лифта открылась, и в кабине стояла наша нимфетка. Муж знакомой взглянул на зазнобу, которая словно нарывающая заноза в пальце, раздражала жену, бросил взгляд на туфельки и зашёл в кабину. Двери лифта закрылись, и наша парочка направились к первому этажу. Только муж решил открыть рот, как свет в кабине выключился, а кабина встала как мёртвая. И почему решил наш шутник в приподнятом настроении сказать именно это, суду неизвестно, но слов из песни не выкинешь, слово не воробей, выпустил словечко — не догонишь на крылечке. И ещё уйма присказок, что за словами надо следить! — Вот это мы удачно тут с вами вдвоём оказались! – усмехнувшись, прошептал муж в тёмной кабине. Через секунду свет в лифте включился, кабина тронулась, а лицо соседки исказил вселенский ужас! Из новостей знаю точно, что новых туфель у знакомой не появилось, муж ничего не узнал, да и соседская модница предпочитает теперь ходить по лестнице. И вроде даже кроссовки чаще носить стала. Никогда не знаешь, когда приспичит убегать от сумасшедшего, шепчущего в тёмном лифте🤣

Запоры. Вздутие. Лишний вес. Железодефицит. Выпадение волос. Прыщи. Отёки. Вечная усталость. Если они стали твоими друзьями, но ты хочешь «сменить окружение» — начни читать канал нутрициолога Даши Чаловой. Даша на себе проверяет все известные лайфхаки в области питания и рассказывает самое главное — как правильно сочетать продукты, чтобы вкусно питаться, худеть и быть здоровым одновременно. Без жёстких диет. С её каналом твоими лучшими друзьями станут... подтянутая фигура, здоровая кожа, правильная работа, красивые волосы, правильная работа ЖКТ, долгая молодость и неисчерпаемая энергия. Подписывайся и кликай на закреплённое сообщение — там лучшие материалы на все перечисленные темы. Начинай с того, что больше всего откликается. Вот ссылка: @chalovachannel

Начало ⬆️ Следующие десять минут голубки рассказывали друг другу, что у одного на работе есть доступ к крысиному яду, а у другой — к мышьяку. Таксист одним ухом слушал воркование любящих сердец, и видно было, как порой у него ползут глаза на лоб от такой любви. — Каринка, а мы рассказывали тебе, как мы в прошлый раз за грибами ходили? — вдруг восторженно завопил Санёк. — Когда шесть килограммов грибов насобирали? — уже со скепсисом воспринимала я его байки. — Ага, слушай! — Да-да, расскажи ей, как ты меня не послушал! — перебивала Танюха рассказчика. — Да подожди ты! В общем, мы пошли по незнакомой тропинке… В общем, Танюха и Санёк пошли по незнакомой тропинке в поисках грибов. Ступив на на незнакомую землю, Танюха напряглась — почва под ногами напоминала мягкую перину. Шаг, второй, третий — вот уже и кроссовок мокрый. — Я не пойду здесь! Тут слишком мокро! Давай обойдём по дороге! Крюк-то небольшой, — встала как вкопанная Танюха и отказывалась делать следующий шаг. — Брось давай, ну немного мокрая земля. Ничего страшного, иди за мной! — скомандовал Санёк. Махнув на нерадивого муженька, Танюха вернулась на дорогу и, обойдя сомнительную тропу, ждала Санька. 5 минут прошло — никого, 10 — без изменений. «Неужто медведь съел, или муженек решил втихаря ускакать по лесным тропам!» — раздумывала Танюха. Решила, что ещё пять минут подождёт и пойдет грибы искать дальше. И вот тут наш Санёк выходит из кустов. Мокрый, грязный, а из кармана походной куртки камыш торчит, как у жениха. Лицо тоже в грязи, в глазах ужас и смирение, в ботинках хлюпает. Оказывается, как только Танюха оставила нашего опытного лесника в одиночестве, он через пару шагов провалился в болото! Прямо по пояс! Решив назло Танюхе бороться за свою жизнь, он цеплялся руками за траву, кусты и даже грибы, если попадались. Болото засасывало всё сильнее, перед глазами Санька пролетела вся жизнь — в особенности последние 10 лет брака. Собрав всё жизнелюбие в кулак и сцепив зубы, он схватился за торчащий корень и вытащил своё бренное тело на сухую землю. — А потом мы развели костёр, и он носки спалил свои! — смеялась Танюха. — Так и пошёл домой в мокрых ботинках на босу ногу. Но сперва мы 6 килограммов грибов насобирали! — А почему жену не позвал на помощь? — задала я вопрос, который мучал меня на протяжении всего рассказа. — Она ж недалеко было и крик бы твой услышала. — Я решил, что она прибежит и тоже в болоте увязнет. Так-то я один… — вздохнул Санёк и улыбнулся. «Бережет Танюху, хоть и обещают друг друга придушить. Видимо, это любовь!» — подумала про себя я и уставилась в окно. И тут наш таксист, внимательно слушая историю голубков, решил поделиться и своим мнением. — А я подумал, что ты испугался! Решил, что если она увидит тебя по пояс в болоте, то топить начнёт. Что в одиночку по-тихому хоть выбраться сможешь, а так она палкой тебя по голове огреет и вдовой домой пойдет! С грибами! Оказалось-то, дед-таксист даже больше нас знает про эту самую пресловутую любовь😂

А вы помните непрекращающийся комедийный сериал по ТНТ «Саша и Таня»? У меня вот тоже есть знакомая семейная парочка — только они не Саша и Таня, а Танюха и Санёк. Их семейная жизнь долго напоминала вышеупомянутый сериал, но тут я поняла, что из «Саши и Тани» они давно выросли и превратились в смесь «Букиных» и фильмов Квентина Тарантино. Люди, которые давно в браке, порой так сильно любят друг друга, что когда-нибудь могут оказаться в сводках криминальных новостей. Вот не сегодня-завтра кто-нибудь из них придушит другого. А может и отравит. Вот с такой вот любящей семьёй я и поехала в лес за грибами. За грибами я ходила примерно никогда! Я к ним не испытываю такой ярой любви, чтобы вставать в семь утра, ехать в лес на автобусе, затем идти по бетонным плитам битых полтора часа, кормить радиоактивных комаров в чаще леса и уйти с пустым ведром. Однако, когда Танюха позвонила и сообщила, что они с Саньком идут за грибами, я согласилась. Мне в красках рассказали, как в Архангельском лесу на самой тайной полянке прячутся килограммы отборных грибов. Показывали фотографии этих грибов и обещали, что уйдём мы оттуда минимум с шестью килограммами. Каждый. Так я и оказалась в то утро на лесной поляне с ведром и ножом в руках. — Глянь, лягушка скачет! — закричала любительница всех животных, птиц и пресмыкающихся на свете Танюха. Санёк, решивший безотлагательно сделать жене приятное, поскакал в кусты и схватил лягушку, хвастаясь перед нами уловом. — Ты что её в руки берёшь, а если она ядовитая! — завизжала Танюха, сторонясь мужа. — Я 10 лет живу с ядовитой лягушкой — мне уже они не страшны! — Ах ты гад! — засмеялась Танька и огрела Санька рюкзаком. — Знаешь, Карина, мы ж когда в квартиру купили, то у нас там стооолько пауков пряталось, а теперь нет ни одного, — косился смелый юморист в сторону жены. — Ты пистолет взял? — с серьёзным лицом сменила тему Танюха. — Я надеялся, что мне не придётся отстреливаться от тебя сегодня! — Дурак, по бутылкам могли бы пострелять, но мыслишь правильно! Под светские разговоры мы зашли на грибную полянку. Первого запустили Санька, потому что я всю дорогу донимала нашу парочку вопросами: «Можем ли мы встретить медведя?» «А вдруг реально можем?» — задумалась Танюха и подтолкнула Санька на разведку первым. Санёк бродил по опушке целых пять минут, и мы подумали, что он встретил медведя, поэтому не зовёт нас, но оказалось, что Шурик в походном рюкзаке отыскал завалявшийся шкалик горячительного и уже посиживал на пне, пускаясь в глубокие размышления о тщетности бытия. — Что, не съел тебя медведь?! — вздохнула Танюха, пробираясь через ветви деревьев. — Не съел, посочувствовал только мне! — вздохнул Санёк. Два часа мы бродили по тайной полянке Сашки и Таньки и не нашли ни одного гриба. Даже поганки не росли на опушке! — Танюх, я тут тебе черники насобирал, будешь? — с хитрым взглядом протянул ягоды галантный Санёк. — Твоей — не буду, подсунешь мне волчью ягоду, я копыта отброшу, а ты и рад! — Эх, опять не получилось! – ржал Санёк, закидывая горсть в рот. Через два часа бесполезного шатания по лесу, я решила остановиться. — Всё, вызываю такси! Прямо в лес! Выходим с вашей полянки и ищем ближайшее место, откуда ловит связь! Санёк и Танюха посмотрела на меня удивлёнными глазами. — Наши люди в булочную на такси не ездят! — икнул грибник-Санёк. — А из леса ездят! Поедете со мной или попердолите 10 тысяч шагов обратно? Через 15 минут мы втроём уселись в старенькую Дэу Нексию к седовласому и добродушному водителю Александру. Предвосхищая вопрос дедули, что же мы тут забыли в лесу, я гордо ответила. — А мы за грибами ходили! Ни одного не нашли! — Рановато вы что-то, — удивился таксист. — Это Санёк нас подбил на такое сомнительное мероприятие! — сведя брови, отругала мужа Танюха. Продолжение ⬇️

Возле нашего дома проходит дорога, позволяющая автомобилистам жилого комплекса выезжать на оживлённое шоссе. Кроме жителей четырёх домов дорогой почти никто и не пользуется, потому что граничит она уже с железкой. Автомобилепоток составляет приблизительно — машина в пять минут. Но зато, чтобы пересечь её нужно отстоять два светофора. Каждый из них горит красным по сто секунд, и можно даже не успеть разделаться с ними за раз — застопориться на островке безнадёги посередине. Конечно же, можно нарушить все правила, которым нас со школы учил легендарный Дядя Стёпа, учителя, родители и пришлые на классный час сотрудники ГИБДД. Многие так и делали, машин-то всё равно нет. Но недавно в нашем домовом чате появилась новость-молния, что где-то в кустах притаился грозный дядя с жезлом. Штрафовать начали тех, кто вероломно нарушает правила дорожного движения и перебегает на красный. Сегодня мне срочно приспичило в магазин. Селёдочку присмотреть да заодно и кости свои немолодые размять. Решила, на акции магазинные погляжу, в чужие тележки позаглядываю, лук, картошку, помидорки своим острым глазом отберу, батон свежий намну со всех боков, а в конце буду в чеке проверять, не обсчитали ли меня на кассе. Домой притащу этот пакет и сразу на диван плюхнусь, вздыхая, какая же жизнь у меня тяжёлая и что пакет еле дотащила до дома. И в глаза мужские буду смотреть с осуждением, пока лучок кольцами буду укладывать на селёдку. Но, пока я об этом всём фантазировала, загорелся красный сигнал светофора и начался отсчет: 100, 99, 98! Машины вокруг ни одной. Перебегай и нарушай все правила! Но я же помню, что где-то за углом притаился суровый гаишник, уже заполняющий протокол на нарушительницу. Стою чинно и послушно, по сторонам глазею, а тут мимо меня пробегает дядька, оборачивается, рукой машет и кричит: «Нет машин-то, что стоишь, переходи!» Улыбчивый нарушитель вероломно наплевал сперва на первый светофор, а затем и на второй. Я же продолжаю стойко стоять, а заодно и вокруг поглядываю — где же притаившийся служитель закона с жезлом, о котором писали в чате. Ну повезло просто дядьке, отвлёкся тот, не успел схватить его и выписать штраф. Ну мне-то так не повезёт! Только я ступлю на скользкую дорожку на запрещающий сигнал светофора, так меня и сцапают. Ещё и штраф выпишут! Отстояла я сто секунд и законопослушно пересекла переход на разрешающий сигнал светофора. В магазине затарилась, в тележки позаглядывала, все акции и скидки проверила. Возвращаюсь обратно, а зелёный уже мигает. Ну, думаю, на мигающий-то пробегать не запрещено! Не такой же принципиальный этот затаившийся ловец нарушителей. Перебежала дорогу, отошла на пару метров и вспомнила, что масло-то подсолнечное я и не купила. А селёдку да с лучком как без масла есть? Развернулась резко и снова встала на красном сигнале светофора. 99, 98, 97… строго отсчитывает счетчик. Машин опять ни одной, только перекати-поле лениво нарушает все законы и будто смеётся надо мной, пересекая дорогу на запрещающий сигнал. Я-то знаю, насколько Вселенная ко мне не благосклонна: только я ступлю своим несчастливым кроссовком на дорогу, как услышу мигалку, свист, а в рупор будет кричать гаишник, что я самая злостная нарушителница в округе. Стою не двигаясь. И уж не знаю, что за шутка Вселенной, но откуда-то вылез опять этот мужик! Может тоже в магазин за селёдкой бегал, уже и домой успел зарулить, нарушая все писаные дядей Стёпой законы. Этот же самый мужик поглядел на меня, стоящую ровно на том же месте не в силах пересечь проклятый переход! А ведь прошло уже полчаса, не меньше! — Ты что, так и не перешла? Может тебе это ... помочь! – заржал нарушитель. — Хочешь, я тебя через дорогу переведу! Иди давай, злостный нарушитель! Вот нутром чую, что гаишник притаился где-то в кустах и всё же схватит тебя за твой рецидивисткий зад! А я ещё часик постою😂