Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Знали бы вы, как сильно я мечтаю написать историю, пронизанную интеллектуальным юмором. Как я с кем-нибудь спорю в Эрмитаже у статуи «скорчившегося мальчика» Микеланджело. Занозу он там достаёт из ноги, или на его лице отражено всё страдание Флоренции? А может, он вообще не хотел, чтоб его заметил мастер. Присел где-то втихаря за густыми кустами, и нога у него затекла. Но сегодня опять такой истории не будет! Много лет назад я приметила мужчину и решила покорить его. Были мобилизованы все женские резервы, брошены в бой все прелести и достоинства. У противника не было ни единого шанса, ведь я даже испекла ему пирог под названием «Слёзы ангела». Ангелы пустили скупую слезу, а он рыдал. Будущий бывший муж не мог понять, как же один из этих ангелов упал с небес и приземлился прямо на него. После покорения первой вершины я перешла к следующей – будущей свекрови. Однажды она пришла в гости к сыну и не поверила своим глазам – всё блестит и сверкает, на столе оливье в сентябре месяце, а её ждут новые тапочки, купленные специально для неё. Казалось, это была моя самая молниеносная победа – любовный блицкриг. Однако до полной победы мне кое-чего не хватало. Точнее кое-кого. Мне не хватало покорения Петра. Петя, Петечка, Петюня. Должна сказать, что у меня ещё в юности не заладилось с этим мужским именем, и этот Петька тоже не питал ко мне особо тёплых чувств. Петей величали 18-летнего кота моей будущей свекрови. Петя был уже отчасти слеп, ничего особо не чуял, плохо ориентировался в пространстве и постоянно кричал. Шёрстка у него была такая же худенькая, как моя шевелюра, по характеру он был интроверт, любил спать и свой диван. В общем-то, общего у нас было много, но мы тогда этого не понимали. Он никогда не ластился ко мне и даже не шёл на ручки. Свекровь же часто повторяла, что коты чувствуют хороших людей, поэтому Петюня так сильно любит её и сына. А вот ко мне он был абсолютно равнодушен. И я от этого страдала. Одного шерстяного винтика в моём грандиозном плане не хватало – Петьки. Однажды Петька приболел, и свекровь попросила отвезти их к ветеринару. Мы без промедления заехали за хозяйкой с котом, и парочка уселась на заднее сиденье. И вот наша разношёрстная четверка едет к ветеринару. А заодно обсуждает мой новый пуховик с меховым воротником, который я только пару дней назад отхватила: — Ну, Карина, красотка. Подлецу всё к лицу. И как по фигуре сидит, ну загляденье! – хвалят меня будущие свекровь и муж. Петька ничего не говорит. Он лениво лежит на руках у хозяйки и смотрит куда-то вдаль. Что-то обдумывает. На очередном повороте в хвостатого деда будто вселяется бес. Он встаёт на лапы, начинает истошно орать и ползти вперёд, где сижу я и мой жених за рулём. Надежды, что мудрый и старый кот выбрал меня, – нет никакой, а поэтому я дальше любуюсь своим пуховиком, не обращая на него внимания. И вот происходит чудо. Как свекровь ни пытается удержать Петьку на своих руках, он рьяно и ожесточённо ползёт ко мне. Орёт на всю машину и направляется прямо в мою сторону. Ну наконец-то хвостатый почуял, кто тут по-настоящему хороший человек. Идеальная невеста я – даже кот подтвердил! — Ну иди, иди ко мне! – улыбаясь, протягиваю я, – Ну что ты кричишь, ну взяла я тебя к себе, Петенька. И тут на моих руках Петька замолкает. Победа! Моя последняя победа — теперь и под венец можно. Я глажу котика и сижу с лицом победителя. Но вдруг начинает кричать мой будущий муженёк: «Карина, твой пуховик!» Следующие несколько минут запомнили все: будущий бывший муж, свекровь и сотня проезжающих машин. Ну а как такое не запомнить? Женщина в чёрном пуховике выбегает из машины, падает в сугроб и начинает истерично кататься по снегу. Рядом с ней стоит мужик и женщина с котом. Все её успокаивают и повторяют, какой она хороший человек. И только кот в этот момент думает: «Этот понос меня доконает»😂

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости. А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох! — Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни. — Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты. — Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче. — Что??? — Что? Что? Через плечо! — Где??? Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую. Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца. Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет. А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере. — Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида. Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!» «Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты. Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!». Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!» Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!» Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением: — Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли! И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Несу вам автора, который пишет чуть ли не как Слава Сэ. Вы точно встречали его смешные рассказы. Только рассказ «Мир, дружба, собачка» уже третий год гуляет по сети. Читайте этот рассказ здесь. А тут история, как остаться один на один с огромным псом. Зато есть что вспомнить потом! Вот тут женщина спасала кота. Хоть кот был ни в чем не виноват. Тут современные дети вызывали пиковую даму и гномика матерщинника. Это очень смешно. И ещё: Про деревенского ветеринара, который приехал работать в город. А тут нет ни коней, ни привычных коров. Ветеринар к такому был совсем не готов. А тут доставили коробку с живой крысой. Не спрашивайте. Просто читайте. Просто смейтесь. И заглядывайте сюда.

Друзья, я вам такую смешную историю принесла. Я теперь тоже хочу на эту лекцию. Вы же знаете, что я эксперт по птичьим яйцам! – Кто знает, кто такой орнитолог? Да, это ученый-зоолог, который изучает птиц. У моей знакомой есть на работе чат с коллегами, который называется «орнитологи». Она работает в огромной компании, которая продает электронику. В этой компании очень большой штат маркетологов. Человек сто. Собственно, они и состоят в этом чате. Да, смешная игра слов «маркетологи» и «орнитологи». Но чат так называется не поэтому. У названия есть история! Их компания очень любит устраивать выездные мероприятия. Очередной выезд на базу в Калининградскую область. Насыщенная программа лекций. Сто человек маркетологов начинают возмущаться: «Какие лекции?! Мы в одном из самых красивых городов страны и должны слушать лекции в душном конференц-зале?» Но руководство против! Слушаем лекции и все! Одну из лекций читал орнитолог Михаил. Чем закончилась ненавистная лекция орнитолога Михаила прекрасно рассказывает Александр Бессонов. https://max.ru/ch_5cd5288392b85b00b3bbc184/AaFmpnfkC1I Рекомендовать Бессонова — всё равно что будить в себе синдром самозванца. У Александра пять книжек, он гастролирует по городам, даёт автографы и побеждает в конкурсах. Его рассказы читают прекрасные актёры Катерина Шпица, Павел Деревянко, Максим Матвеев. Да он и сам свои рассказы прекрасно читает со сцены, потому что талантливый человек талантлив во всём! Александр — нежный, тонкий и остроумный писатель, у каждого персонажа которого — собственный голос. У него есть потрясающие рассказы, заставляющие подпевать, и небольшие заметки, как вот эти — про то, почему одна девочка писала маме из лагеря дважды в день, и фирменное бессоновкое «Алло, бабушка». Ну а знаменитую «Капельницу» я вообще переслала всем читающим знакомым! Срочно идём читать Александра, и я просто уверена — вам очень понравится. Подписывайтесь и не пожалеете.

Во дворе у меня была подруга Юля. Мама и папа моей подруги жили где-то на воле. Оттуда счастливые родители слали Юльке кукол, платья и открытки к праздникам. А за все остальное отвечала бабушка. Она была очень добрая, но где-то глубоко в душе. Настолько глубоко, что эту женщину побаивались даже в ЖЭКе. Что уж говорить про остальных! Сама бабушка, казалось, не боялась вообще никого! Потому что у нее было ружье, заряженное солью. Как то раз к ней в квартиру залезли воры, а вылезти уже не смогли! Поэтому в гости к Юльке я ходила редко. В основном когда страшной бабушки не было дома. В тот раз мама передала для Юли банку сгущенки. Мы почему-то решили ее сварить. На этом, в принципе, можно было бы закончить историю, но... История на этом не заканчивается, она продолжается на канале Алёны "Дневник Мадам Гурман". Там ещё куча чудесных постов: Умный дом баб Мани https://max.ru/channel_MadamGurman/AZ-Amn-cWCQ Дорогой комплимент https://max.ru/channel_MadamGurman/AaBrAUCFGWU Карусель в Пятёрочке https://max.ru/channel_MadamGurman/AaBjEdn2RzM Остальное сами почитаете в дневнике и Алёнкиных книжках. Чужие дневники читать можно и нужно, когда так смешно обо всем написано.

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя? На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке. Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел. Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо. Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет! И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь. Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни: — Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?! Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку! — Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора. «И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную». — Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора. — Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений. — Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое? — Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой. Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂

На днях плелись в душной краснодарской пробке. Кондиционер в салоне едва справлялся с полуденным пеклом. За рулём такси была эффектная женщина лет сорока, которая с кубанским азартом и абсолютным спокойствием лавировала в плотном потоке. На очередном светофоре наше внимание приковало абсолютно нетипичное для южной столицы зрелище. У самой обочины, прямо на раскалённом асфальте, мужчина в колоритном шотландском килте менял колесо. Мы, естественно, внимательнейше следили за каждым его движением. Атмосфера в салоне мгновенно накалилась от нашего грешного любопытства. Мужчина с усилием затягивал гайки, налегая на баллонный ключ. Тяжёлые складки тартана колыхались в такт его резким движениям. Градус интриги рос с каждым оборотом… И тут резкий порыв эффектно задрал килт, и перед нами во всей красе предстало то, ради чего мы, собственно, и не переключали канал... Повисла театральная пауза. …читать продолжение Налетела грусть, стало скучно и одиноко? Для поднятия настроения идите к Анне не Карениной. И начните читать все посты подряд. У нее целый склад добрых историй, смешных шуток и нелепых ситуаций. И герои как на подбор. Сама читаю, улыбаюсь, иногда краснею – и вам рекомендую. Переходите по ссылкам, читайте истории, наслаждайтесь! Тут вам и про нудистов с железной мотивацией, и про семейные приключения, и такое, что вслух не каждому расскажешь! В общем, чтобы вы не грустили, вам сюда!

Ровно 10 лет назад, в свои зелёные 27 лет, я отдыхала в Анапе, и чёрт меня занёс на знаменитые 800 ступеней — самую длинную лестницу в моей жизни, ведущую к морю. Вниз я спустилась с ветерком, а вот обратный путь стал для меня личным просветлением. Где-то на 200-й ступени я вспомнила все матерные присказки, которым меня научила бабушка. На 400-й я уже всерьёз рассматривала вариант арендовать халупу на пляже без балкона. А на 700-й я встретила парочку быстроногих пенсионеров, которые шпарили наверх с сумками и шептались, что завтра они повторят восхождение. Как и вчера, как и неделю назад! К финишу я выползла с лицом человека, пережившего клиническую смерть. Меня мучил лишь один вопрос: «Кто эти люди, возвращающиеся на эту адскую лестницу?» И вот мне рассказали, что может сподвигнуть на такой подвиг. Оказывается, банальная нелюбовь к резинкам на трусах🤣

Частенько натыкаюсь в сети на видео, кричащие, что мужчину нужно мотивировать. Вот будто бы лежит он на диване, поросший мхом, без нашей мотивации — в одной руке пиво держит, в другой — пульт, и только и ждёт, когда придёшь и замотивируешь его. А уж после мотивации мужика не остановить! Как заведённый электроприбор, понесётся он вьюном по дому, вколачивая и забивая всё на своём пути. Только вот как правильно мотивировать-то надо? Может, котлету последнюю от мужика спрятать или перестановку в доме сделать и диван перенести к холодильнику? Там он его точно не найдёт! Одну мою подругу муж отвёз в загородный дом. Тут нужно сделать уточнение по поводу словосочетания «загородный дом». Дом этот был семейный, свёкру подруги достался от мамы и подвергался строительным пыткам уже лет двадцать. Последние пять лет подруга слышала от мужа, что вот-вот покосившаяся халупа превратится в королевскую резиденцию, но избушка так и оставалась похожей на дом-монстр. Не отставал от дома и деревенский туалет, гордо стоящий прямо посреди участка. Однако туалет претерпел некие изменения с 40-х годов — у него поменяли дверь. Теперь дверь наконец закрывалась, однако не всегда открывалась. То ли ручку клинило, то ли дверь криво стояла, но открыть порой её можно было только снаружи. Той очень холодной осенью подруга вместе с мужем и новорождённым сыном приехала в загородный дом. Без горячей воды, отопления и унитаза в доме жизнь представлялась сложной, но все мы знаем непреодолимое человеческое желание — «подышать свежим воздухом». Ночью семья спала втроём у растопленной печи. За окном бушевала самая мерзкая осень. В пять утра подружка проснулась от позыва в уборную. Натянула халат, шлёпки на босу ногу и побежала по мосточкам в деревенский туалет, одиноко стоящий посреди поля. Чертыхаясь и уверяя себя, что это последняя вылазка в эту хибару, она отворила скрипучую дверь и закрыла её на замок. Через минуту она в панике дёргала ручку, пытаясь выбраться из западни. Замок заклинило, и кривая дверь никак не поддавалась даже женским уговорам и слезам. На улице в то утро было от силы 10 градусов, туалет стоял в десяти метрах от дома, и никто не слышал истошных криков испуганной женщины. Укутавшись в халат и растирая голые ноги в шлёпках, она оглядела клозет и зарыдала. Представила, как муж два месяца будет оплакивать её, а потом найдёт новую жену, как сынишка в таком юном возрасте останется без мамы, но главное, что она представила, — как никто не понесёт наказания за то, что она в мороз здесь застряла почти голая! Такие мысли придают хрупким женщинам сил. Извилины в замёрзшей голове закрутились, взгляд стал острым как бритва, и тут её посетила идея. Верхушка двери была стеклянной, а в углу зияла дыра. Откуда эта дверь появилась, подружка не знала, но догадывалась, что со свалки, как и многое, что было в этой загородной резиденции. Просунуть руку в дырку и дотянуться до ручки с другой стороны не представлялось возможным, однако разъярённый женский мозг генерировал идеи. Она развязала пояс от халата, привязала к нему шлёпок и начала закидывать смастерённую конструкцию прямо в дырку, чтобы тапком подцепить ручку с другой стороны двери. Через полчаса тщетных попыток многострадальный замок поддался, и подруга вывалилась из тесной камеры на белый свет. Рядом с печкой лежали мужчины — муж и новорождённый сын. Они скинули с себя одеяло, потому что от печки комната нагрелась градусов до тридцати. На их беззаботных лицах не было и тени переживания за исчезнувшую мать, которая больше часа боролась за свою жизнь в деревенском туалете. Видимо, под тяжестью разъярённого женского взгляда муж наконец открыл глаза. — Ты что, встала? Жарко, что ли? Блин, я весь вспотел, может, окна откроем? — подписал себе смертный приговор муж. По слухам, на следующий день деревенский туалет стоял посреди поля без двери, а через две недели каким-то невообразимым образом в доме появились вода, ванная и даже унитаз. Вот что мужчины умеют при должной мотивации!😂

Милые дамы, а вас мужчины когда-нибудь одаривали таким смачным комплиментом, который вы пронесли в памяти через всю жизнь? Одним осенним вечером я сидела и скучала. Можно было заняться чем-то полезным, но я предпочла барахтаться в дебрях интернета. В этой паутине я и наткнулась на тему «самых необычных и нелепых комплиментов, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая, какими же красноречивыми могут быть мужчины. Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире». Привлекала мужчин и женская худоба, которая, по их мнению, была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу. Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и я достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина. Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества под открытым небом «Малые Корелы», расстелил подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты. — Ложись, — очень романтично скомандовал он. — Зачем? — тихонечко уточнила я. — Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах кавалер наше свидание. Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Тянулась минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки: — Каринка! А знаешь, какие у тебя глаза?! — Какие? Говори скорее! — торопила я кавалера. Может, у меня самые бездонные глаза? Или тёплые, живые, притягательные? — Глаза у тебя, Каринка, голубые... как яйца у дрозда! — прошептал Петька. Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда этот пьяный орнитолог видел яйца дрозда? Я вот не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни! Сильно оскорбилась, назвала его хамом, жопой страуса и ощипанным петухом, и только спустя много лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах🤣