Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Давеча я оказалась брошенной на произвол судьбы! Даже не подозревала, что мужчина, с которым я делю последнюю котлету в сковородке, оставит меня одну в таких сложных условиях. Бездушно хлопнув дверью, он на прощание прокричал: «Вечером придёт ремонтник, ты за ним проследи и прими работу!» Владимир явился без опозданий, но с первого раза попасть в дом не смог. На экране домофона высветился растерянный мужик, ведущий непримиримую вражду с дворовой калиткой. — Здрасьте, что-то я тут, эээ, зайти не могу! — прокричал мастер на все руки прямо в калитку. — Набирайте 1К и номер квартиры! — нежным женским голоском ответила я. Опытный мужик, услышав, что на другом конце провода ему даёт указания бабонька, закатил глаза и вскинул руку к небу, прося у кого-то помощи. — Я так и вводил, это у вас что-то не так! — рявкнул Владимир. — Значит, не так ввели, — стояла на своем глупая баба. Порог нашего дома Владимир пересёк уже в состоянии напряжения. Ещё чуть сильнее он напрягся, когда осознал, что в квартире нет особей мужского пола — одна баба. Это только в фильмах для взрослых и криминальных хрониках сантехники и электрики страстно нападают на женщин. Мой же сразу понял, что интеллектуальный разговор придётся вести со мной. — Ну, показывай, хозяйка! — обратился ко мне Владимир и сразу верно ответил на первый вопрос в экзамене на профессионального мастера. Вопрос звучал: «Как нужно обращаться к клиентке женского пола: по имени, «эй ты» или «хозяйка»?» Не знаю, откуда у опытных работяг такая ностальгия по крепостным временам, но по имени меня величали единицы. Хозяйка в застиранных трениках провела холопа в купальню и ткнула пальцем на проблему — протекала душевая. Опытному работяге понадобилась миллисекунда, чтобы дать второй правильный ответ в экзамене: «Ну и рукожопы вам тут всё делали!» Знайте: если ваш мастер не хает тех, кто был до него, то грош ему цена. Обосрать предыдущих — закон! — Ну давай затирку, хозяйка! Эпоксидную же взяла? — наконец решил перейти к делу Владимир. Тут уже я посмотрела на него, будто не могу в правильном порядке набрать на домофоне 123. — Серенькую, под цвет плитки! — улыбнулась я. Владимир про себя обозвал меня красочными эпитетами, зашёл в душевую и присел. И вот тут он окончательно сдал экзамен на высококлассного мастера. Работяга в приседе показал не только весь свой профессионализм, но и чуточку больше — беспощадно оголилось его междупопие, в которое я глядела, будто Фродо в ужасное Око Саурона. Я стояла как вкопанная, не в силах отвести взгляд. — Хозяйка, а водички принесёшь? — вдруг привёл меня в чувство владелец гипнотического Ока. — Конечно! — мигом слетала я на кухню и принесла Владимиру воды. Всё же работает мужик, трудится. Через пятнадцать минут громкого кряхтения Владимир почувствовал привычный нам человеческий позыв. Двери ванной комнаты закрылись, и я услышала звук смыва. — Обычные человеческие потребности, всё же сама мужику воды принесла! — прибавила я громкость на телевизоре. Ещё через минуту из ванной послышалась заводная музыка. Владимир решил добавить куража в работу. — Почти закончил! — наконец послышалось из-за угла. А через минуту оттуда же донёсся звук льющейся воды и скрежет то ли губки, то ли щётки. Я обещала себе, что не буду вмешиваться в работу и приму её не глядя. Тем более что я ничего не понимаю, что он там делает. Но шум меня всё же привлёк. Я заглянула в ванную и опешила. Наш Владимир чистил зубы в раковине! Увидев меня в зеркале, он широко улыбнулся своим пенным ртом, резво сплюнул и решил объясниться: «Хозяйка, у меня после тебя встреча важная... с женщиной!» Я глянула на готовую душевую и любезно прощебетала в шоке: «Вы только не мойтесь перед встречей, а то 5 дней же теперь нельзя». — Правильно запомнила! — согласился Владимир! — А то были баб... дамы, что на следующий день ползли в душ. Уходил Владимир гордой походкой со свежим мятным ароматом, а я провожала его в дверях с приятным послевкусием общения с настоящим профессиональным ремонтником🤣

В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают.  Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам. У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога. И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый. За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом. — А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ. — Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати. — Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день. — Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.   — Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения. — Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело… — А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной. Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали. Наконец очередь дошла до меня. — Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.  — А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном. — Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались. — А для кого? — прищурился «худший продавец года». — Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах. — Не думали убедить мужа бросить курить?! Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос. — Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь? Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли. — НЕ ХОЧУ! Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов: — Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая! Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!

Про нейросети в наше время не слышал только Том Хэнкс, застрявший на необитаемом острове с мячом. Все вокруг обсуждают нейросети! Когда они обучатся всему на свете и заменят бедного человеческого труженика, который не может за день настрочить книгу, написать картину, проверить договор, составить меню на неделю и провести сеанс психотерапии. Я нейросети очень долго обходила стороной. Ну чем они могут мне помочь? Эти умные ребята коллеге слабительный чай не подсунут, ляжки капсикамом от целлюлита не намажут и одноногой в автобусе не прикинутся. А, значит, и написать ничего смешного не смогут, потому что они нормальные. Не то, что мы с вами! Но однажды сестра прислала мне фото. Тут она стоит на берегу моря с мокрыми локонами, здесь уже на вершине небоскрёба попивает вино, там она валяется в золотой осенней листве, а на последнем фото уже на санях едет в мехах. Будто за день она устроила фотосессию не только в разных локациях, но и в разных временах года! И приписку такую гордую оставила: — Смотри, нейросети освоила! А я, вообще-то, на фотосессию уже пять лет собираюсь и собраться не могу. И тут через пять минут эта продвинутая чертовка уже присылает фотографию со мной красивой. Под дождём, на фоне огней мегаполиса, в кружевах, короне и с алыми губами. Ну а что мелочиться — на хорошем фото должно быть всё и сразу! И с того дня стала я к этим нейросетям приглядываться. Попрошу упражнения для рук с гантелями найти, текст проверить на ошибки, маршрут в поездке составить и даже на книжку рецензию написать — стоит читать или нет. И оказывается-то, эти нейросети в жизни могут очень даже помочь и время сэкономить. А если серьёзно подойти к обучению, то легко можно использовать их для работы. Копирайтеры, дизайнеры, монтажёры, маркетологи, программисты, аналитики данных, переводчики — всем этим профессиям нейросети могут помочь в работе. Адаптировать текст, оформить презентацию, собрать отчёт, спрогнозировать спрос на продукт, обработать большой объём данных. Более того, умение пользоваться нейросетями — неоспоримый плюс для вашего резюме. Как умение пользоваться Exсel и Skype в нашей юности. Не нужно бояться, что нейросети отнимут работу у человека, нужно учиться ими пользоваться. Именно для этого и создан курс «Нейросети на практике» от Академии Эдюсон. На курсе вы освоите 15 самых популярных нейросетей и научитесь применять их в отчётах и табличках, контенте и креативе, даже в домашних делах. Курс обновили буквально в сентябре, так что там уже самые актуальные инструменты и много практики, плюс готовая экосистема с промптами и ИИ-агентами. А ещё – пожизненный доступ ко всем материалам и обновлениям. Это гарантия того, что ваши знания не устареют через полгода. Обучение длится 2 месяца в свободном темпе. Смотрите уроки в удобное для вас время, а куратор курса будет на связи 365 дней. Любой вопрос можно обсудить с ним. Оставьте заявку по промокоду ХЬЮСТОН и получите скидку 65%! Учиться нейросетям — значит делать больше, быстрее и качественнее, оставаясь востребованным!

Одна моя приятельница много лет назад, когда мы ещё были чересчур впечатлительными и плохо разбирались в мужчинах, влюбилась в Володю. Володя был староват для нас, лысоват даже для своего возраста и страшно неуловим. Словно Зорро. Это сейчас мы бы Володе дали от ворот поворот за такие выкрутасы, а тогда это казалось страшно романтичным. Володя вообще был ещё тем романтиком! Забирал нашу зазнобу с работы на своем пукающем четырёхколесном звере, правда вставал всегда поодаль — где-то среди кустов. На свидания водил в лучшие рестораны нашего маленького городка, но столик выбирал на задворках зала. Возможно, наш Володя был американским шпионом, которого заслали в северный городок к Белому морю.  Однажды Володя отправился в самый центр нашего мира — в Московское государство. Мы в те времена с подружками нашу златоглавую видели только на фото и представляли как один огромный светящийся торговый центр. В Москве можно купить всё! Уезжая из нашего села, Володя интересовался у юной прелестницы, словно отец из «Аленького цветочка» у своих дочерей, каких же гостинцев красной девице хочется? У подруги в голове сразу закружились бусики, трусики, сумочки и помадки. Но подружка моя была скромной барышней, как и весь северный народ. Прикусив язык и стиснув зубы, она прощебетала: «Ничего мне, Володя, не надо! Если только увидишь что-то необычное и вспомнишь обо мне, то вези эту штуковину!» Задачку наша дама задала Володьке непростую, будто Алёнушка батьке. В действительности же наша героиня не цветочек аленький ждала, а что-нибудь практичное и функциональное, чтоб подружки архангельские обзавидовались. Володенька из столицы вернулся через неделю. Катюшке в тот день лишь написал, что умаялся сильно с дороги, но завтра порадует её таким презентом, каких она не видывала никогда в жизни! К долгожданной встрече подружка готовилась тщательнее, чем снайпер к выстрелу. Сперва она провела ревизию своих пальцев, фантазируя, как Володенька наденет на один из них кольцо с рубином, затем рассмотрела шею, представляя, как на ней заиграет новая цепочка. Спину тоже размяла, чтобы гордо и без скрипа в нужный момент выпрямить плечи, когда на них накинут норковое манто. Володя при встрече сиял ярче фонаря у мэрии. Улыбка на его лице расползалась от предвкушения, руки чесались, а ляжку жгло, от того, что в кармане его таился самый уникальный подарок в мире. Всё как просила Катька! Через минуту подруга стала счастливой обладательницей зажигалки. В защиту Володи скажу, что зажигалка эта была сделана виртуозно — словно карманный револьвер. Не отличить от настоящего! Катюха была в полном ауте. Да, имелся за ней такой грешок — курила она, да и Володя слово сдержал — подарок уникальный. На следующий день Катька показала это подарочное фиаско всем своим подругам. Кто-то из них сразу падал бездыханный, кто-то ухахатывался до коликов в межреберье, были и такие, кто хвалил Володеньку за проявленную смекалку. Но все были едины в одном — такую новость нужно передать дальше. Фотографии и рассказы о той самой зажигалке в виде револьвера расползлись по городу быстро. Насколько длинной цепочка из пересудов уже была, когда дошла до прекрасной женщины, мирно трудящейся в одном из офисов нашего маленького города, неизвестно. Я ставлю на шесть острых как кинжал женских язычков, как в той самой теории. Чехов говорил, если в пьесе в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем оно должно выстрелить. Я бы добавила, что если двум женщинам подарить огнестрельное, то в итоге один мужчина точно будет убит! А потому что нечего из столицы привозить в подарок сразу двум дамам что-то неординарное и эксклюзивное. Привёз бы помаду или трусы — не был бы застрелен в последнем акте!

Однажды подруга познакомила меня с историческим местом в Москве. Бассейн под открытым небом Чайка существует уже почти 70 лет и давно стал местом притяжения коренной столичной интеллигенции. Расположилась Чайка в самом центре столице. Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь и равен почти возрасту бассейна, а вот стоимость единоразового посещения немного щемит сердце, но подъёмна. Почитав про богатую историю сего места, я своей скупой рукой всё же протянула двушку администратору. Первое, что бросилось в глаза уже в раздевалке Чайки, были женщины за семьдесят. С шикарными укладками, длинными ногтями и густо намалёванными губами они грациозно и неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями, в унисон повторяя одну и ту же фразу. Что Чайка уже не та! Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но я проплывала мимо постоянных клиенток бассейна в щенячьем восторге. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я заплыв устраиваю прямо на улице. Да, бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 70 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такой я буду! Помимо бассейна в Чайке ещё была и крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва. Помещение было забито всё той же московской интеллигенцией старшего поколения, но уже голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та! Ругая Чайку на чём свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках. После сауны я была разгорячена до максимальной температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — юнцов, которые посрамили это историческое место и мешают чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции. — Тут же и купель есть? – вспомнила я вдруг ещё одну услугу из буклета, которая входила в мои честно оплаченные 2 тыщи. Бабушки в парной вдруг одновременно на меня покосились, и я в ту же секунду осознала, что должна посрамить ещё одно место в исторической Чайке, в которой уже все уже давным-давно не так! — Карин, а ты в купель-то ныряла когда-нибудь? – удивленно поинтересовалась подруга. — Нет, но какая разница! За всё же уплочено! И за купель тоже! – выбежала я из парной под всё те же причитания опытной интеллигенции. Уверенным шагом я направилась на улицу — прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та! Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя! С невозмутимым лицом я подбежала к колодцу, слетела с лестницы и нырнула. И вот тут я охренела! Всё тело пронзило миллионом иголок, в зобу дыхание спёрло, а тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, но пошевелиться не могла. Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла с каменным выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе. Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным, раз подруга в ту же секунду подлетела, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть. Гордо поднявшись с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на мужиков и произнесла лишь одну фразу: «Хороша водичка!» Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы. С лицом победителя и высоко поднятой головой я уже удалялась в сауну к голым женщинам, как издалека донёсся мужской голос: — Да, Чайка уже не та!😂