Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Вы помните первый подарок, который получили от мужа или любимого человека? Я вот прекрасно помню. И не потому что это был уникальный подарок, вроде гербария, или, наоборот, дорогая вещь. Я помню, поскольку умудрилась расправиться с ним ровно за час. Однажды, смотря как я стою на кухне и леплю треклятые сырники в старой футболке и простреленных шортах, Арсений от переизбытка чувств воскликнул: «А поехали купим тебе самый красивый домашний костюм!» — А поехали! – отряхнувшись от муки и ванилина, не сопротивлялась я. — Итальянский! Мы приехали в торговый центр на поиски итальянского костюма. Искать долго не пришлось, мы быстро наткнулись на знаменитый бренд «Сисимисиписи», предлагающий итальянское качество отшитое юркими китайско-малазийскими ручками. — Выбирай, что хочешь! – гордо и громко произнёс мой московский Ричард Гир, чтобы слышали все в зале. – Какой мужчина! – зашушукались продавщицы и сразу же подлетели меня облизывать, будто я та самая безответственная Джулия. — Нам нужен самый красивый домашний костюм! — ещё громче заявил Ричард, и все поняли, что я не путана, а домохозяйка. — Вот, нам как раз привезли роскошный абсолютно белый костюм! – вынесли ослепляющее чистотой одеяние продавщицы. Ходить в кристально-белых одеждах по дому могут только актёры в кино и медики, приехавшие на вызов. Ни одна здравомыслящая женщина, приближающаяся к плите, белое никогда не выберет. Честно признаться, я всегда хотела ходить по дому в белоснежном костюме, с фарфоровой чашечкой кофею и аристократическим выражением лица. Не хватало, конечно, лестницы, с которой бы я спускалась по утрам, оранжереи, прислуги и конюшни. Всё это обязательно должно быть у женщины в домашнем белом костюме. Потеряв бдительность и замечтавшись о конюшне с оранжереей, под натиском комплиментов Ричарда Гира и беспардонных облизываний сотрудниц «Сисимисиписи», я согласилась, что женщина имеет право ходить дома в белом костюме. Ухаживать за обновкой я решила немедленно, чтобы она стала ещё белоснежнее и чище. Закинула покупку в стиральную машину, добавила из корзины с грязным бельём футболок, рубашек трусняков со дна, запустила стирку и в мечтах о конюшне и оранжерее пошла жарить картошку. Через час, доедая картошечку, заболело сердце. Будто где-то в мире произошло что-то ужасное из-за меня. — Карин, а что в машинке всё такое розовое? — крикнул Арсений, направляясь в свой кабинет. — Как розовое? — вскочила я и понеслась на место трагедии. В барабане крутились вульгарные розовые футболки, трусы, рубашки и мой драгоценный когда-то белый костюм. Отвратительная розовая пена поглотила его и превратила меня из женщины с конюшней и оранжереей в пластиковую барби. При тщательном досмотре в барабане не было обнаружено ни одной красной или бордовой вещи! Откуда появилась розовая пена? Расследование длилось 5 минут, пока я смотрела на свой когда-то кристально-белый костюм и рыдала. Арсений тоже расстроился из-за обилия розовых вещей в гардеробе, но его странно-виноватое выражения лица вызывало подозрения. — Карина, а ты закинула в стирку и мои чёрные трусы, которые лежали на самом дне корзины? — наконец выдал он себя. — Да, но они же чёрные и не могли покрасить всё в розовый цвет? — захлюпала я. — Да, ты права... — Ты что-то не договариваешь! Кто носил твои трусы? — забыла я про проклятый костюм. — Только я! — заикался Арсений, — просто я однажды ободрал зад и бока, и мазал ссадины фукорцином. Видимо, он на трусах отпечатался. В голове было так много вопросов: что такое фукорцин, откуда у мужика ссадины под трусами, и кто его мазал? Как оказалось, фукорцин — это розовая зелёнка, ссадины получил с мужиками на пейнтболе, мазал сам, но всё это уже было неважно. Мои мечты о лестнице, оранжерее, конюшне и белом костюме погубила розовая задница😂

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдёт речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда, я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили — готов ли он, возможно, с единственными трусами распрощаться? Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орёт. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

В восемнадцать лет, встречаясь с подругами за чашечкой чая или чего погорячее, мы обсуждали Энрике Иглесиаса, острый или круглый носок сейчас в моде, и почему же этот негодяй не пишет. Сегодня же, встречаясь сразу за чашечкой самого горячего, мы обсуждаем ставки по ипотекам, чем набили вечнохудую финансовую подушку и как жить дальше? Удивительно, но о финансах я думала всегда. С самого детства, получая рубль на ромовую бабу, я откладывала половину в последний том серии «Всё обо всём». До сих пор помню эту бордовую книжечку. Не транжирила деньги, полученные на День рождения от бабули и копила. Но это всё, чему я научилась – откладывать на чёрный день. Если же вы меня спросите, что выгоднее — вклады или облигации, снимать квартиру или взять в ипотеку, как сохранить накопления или как строить краткосрочные и долгосрочные финансовые цели – я не отвечу. Я до сих пор только откладываю с ромовой бабы в бордовую книжечку. Финансовые вопросы – одни из самых сложных и тревожных в нашей жизни. Экономические кризисы, ставки по кредитам, инфляция постоянно звучат в новостях и вызывают только тревогу. Ещё это какая-то финансовая грамотность, которой нас не учили в школе. Мы знаем только правила про «жи-ши» и «не-ни»! Очень доступно и по существу пишет о финансовой грамотности Елена Назарова в своем канале про безопасные инвестиции. Она уже купила квартиру в Москве за счёт грамотных вложений, а у её сына свой пассивный доход. Забирайте на канале у Елены инструкцию «Денежный навигатор», где за 10 минут можно наглядно увидеть и удивиться, куда же я опять потратил всю зарплату. Денежное МРТ вашего кошелька уже в закрепе. https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLdd1d3fdc1ac8 Никаких кофе с корицей по четвергам и страха перед крошками на столе! Забирайте инструкцию и убедитесь, что деньги у нас были, но они из наших кошельков пропали.

Одна моя знакомая живёт в подъезде с очень неприятной дамочкой. Та не устраивает разборок в домовом чате и соседям жизнь никак не портит, но вот выглядит всегда отпадно! Будь то утренняя поездка в лифте или встреча после работы, воскресная прогулка с собакой или обычный поход в ближайший пункт выдачи. Причёска идеальна, аромат от неё исходит чарующий, макияж будто только наложен профессионалами, а одета с иголочки. То в сапожках модных в лифте цокает, то плащом новым махнёт, выбегая из подъезда, то платьем поразит всех жителей стандартной девятиэтажки. Конечно же, благодаря такой неприятной идеальности и ловит дама недружелюбные взгляды соседок. Будь ты хоть трижды уверенной в себе особой, но жуть как тяжело улыбнуться в семь утра в ответ нафуфыренной и идеальной нимфе. Знакомая моя изо всех сил тянет кривую улыбку, будто ей все зубы мудрости выдрали, но лицо не теряет. Но недавняя встреча выбила её из колеи! Вся эта свежая и благоухающая красотка забежала в лифт в новеньких туфельках на танкетке, о которых уже много сезонов мечтала знакомая. Искала такие, грезила, а найти никак не могла. Ситуацию усугубило, что сама она в этот момент возвращалась с пробежки в своих старых потрёпанных кедах и, кажется, даже наступила на собачью какаху. Так они вдвоем и ехали в лифте: идеальная соседка в туфельках мечты и моя знакомая — потная, вонючая и со скошенным лицом. — Ну как можно быть такой идеальной каждый день! – остервенело вырвала входную дверь бедолага, оттирая собачий подарок с подошвы. Муж по первым трём нотам угадывал эту песню и сразу же, подхватывая такт, подпевал. В глубине души он не понимал, что соседская нимфетка сделала, но если близкого человека нужно поддержать, то лучше всегда кивать головой и соглашаться. — Ещё и туфли где-то отхватила ну точно такие, о которых я мечтала. И духи новые. Завоняла весь лифт, но приятно пахнет, зараза! Муж выслушал жену и из всей женской песни вычленил только одну фразу. Кстати, очень важную. Туфли! Жене очень понравились какие-то туфли, которые носит соседка. Сама она, конечно, никогда не поинтересуется, где та прикупила такие. А вот он может. Ещё и сделать жене приятный сюрприз может! Умная мысль в голову мужу пришла, но вот к реализации он решил приступить, когда случай подвернётся. Ну не караулить же соседку у подъезда и не стучаться в двери. Вот сойдутся планеты, пересекутся они невзначай, так и спросит. Кстати, живут все герои данной истории в обычной панельной девятиэтажке. Из-за этих декораций вечно прибранная и сияющая соседка раздражает народ ещё сильнее. А ещё лифт раздражает, который управляющая компания никак не может привести в чувства. То останавливается, то свет в нём выключается, то вообще люди застревают! В тот день наконец-то все звёзды сошлись на небосводе, планеты выстроились, а двери лифта открылась, и в кабине стояла наша нимфетка. Муж знакомой взглянул на зазнобу, которая словно нарывающая заноза в пальце, раздражала жену, бросил взгляд на туфельки и зашёл в кабину. Двери лифта закрылись, и наша парочка направились к первому этажу. Только муж решил открыть рот, как свет в кабине выключился, а кабина встала как мёртвая. И почему решил наш шутник в приподнятом настроении сказать именно это, суду неизвестно, но слов из песни не выкинешь, слово не воробей, выпустил словечко — не догонишь на крылечке. И ещё уйма присказок, что за словами надо следить! — Вот это мы удачно тут с вами вдвоём оказались! – усмехнувшись, прошептал муж в тёмной кабине. Через секунду свет в лифте включился, кабина тронулась, а лицо соседки исказил вселенский ужас! Из новостей знаю точно, что новых туфель у знакомой не появилось, муж ничего не узнал, да и соседская модница предпочитает теперь ходить по лестнице. И вроде даже кроссовки чаще носить стала. Никогда не знаешь, когда приспичит убегать от сумасшедшего, шепчущего в тёмном лифте🤣

Начало ⬆️ Следующие десять минут голубки рассказывали друг другу, что у одного на работе есть доступ к крысиному яду, а у другой — к мышьяку. Таксист одним ухом слушал воркование любящих сердец, и видно было, как порой у него ползут глаза на лоб от такой любви. — Каринка, а мы рассказывали тебе, как мы в прошлый раз за грибами ходили? — вдруг восторженно завопил Санёк. — Когда шесть килограммов грибов насобирали? — уже со скепсисом воспринимала я его байки. — Ага, слушай! — Да-да, расскажи ей, как ты меня не послушал! — перебивала Танюха рассказчика. — Да подожди ты! В общем, мы пошли по незнакомой тропинке… В общем, Танюха и Санёк пошли по незнакомой тропинке в поисках грибов. Ступив на на незнакомую землю, Танюха напряглась — почва под ногами напоминала мягкую перину. Шаг, второй, третий — вот уже и кроссовок мокрый. — Я не пойду здесь! Тут слишком мокро! Давай обойдём по дороге! Крюк-то небольшой, — встала как вкопанная Танюха и отказывалась делать следующий шаг. — Брось давай, ну немного мокрая земля. Ничего страшного, иди за мной! — скомандовал Санёк. Махнув на нерадивого муженька, Танюха вернулась на дорогу и, обойдя сомнительную тропу, ждала Санька. 5 минут прошло — никого, 10 — без изменений. «Неужто медведь съел, или муженек решил втихаря ускакать по лесным тропам!» — раздумывала Танюха. Решила, что ещё пять минут подождёт и пойдет грибы искать дальше. И вот тут наш Санёк выходит из кустов. Мокрый, грязный, а из кармана походной куртки камыш торчит, как у жениха. Лицо тоже в грязи, в глазах ужас и смирение, в ботинках хлюпает. Оказывается, как только Танюха оставила нашего опытного лесника в одиночестве, он через пару шагов провалился в болото! Прямо по пояс! Решив назло Танюхе бороться за свою жизнь, он цеплялся руками за траву, кусты и даже грибы, если попадались. Болото засасывало всё сильнее, перед глазами Санька пролетела вся жизнь — в особенности последние 10 лет брака. Собрав всё жизнелюбие в кулак и сцепив зубы, он схватился за торчащий корень и вытащил своё бренное тело на сухую землю. — А потом мы развели костёр, и он носки спалил свои! — смеялась Танюха. — Так и пошёл домой в мокрых ботинках на босу ногу. Но сперва мы 6 килограммов грибов насобирали! — А почему жену не позвал на помощь? — задала я вопрос, который мучал меня на протяжении всего рассказа. — Она ж недалеко было и крик бы твой услышала. — Я решил, что она прибежит и тоже в болоте увязнет. Так-то я один… — вздохнул Санёк и улыбнулся. «Бережет Танюху, хоть и обещают друг друга придушить. Видимо, это любовь!» — подумала про себя я и уставилась в окно. И тут наш таксист, внимательно слушая историю голубков, решил поделиться и своим мнением. — А я подумал, что ты испугался! Решил, что если она увидит тебя по пояс в болоте, то топить начнёт. Что в одиночку по-тихому хоть выбраться сможешь, а так она палкой тебя по голове огреет и вдовой домой пойдет! С грибами! Оказалось-то, дед-таксист даже больше нас знает про эту самую пресловутую любовь😂

А вы помните непрекращающийся комедийный сериал по ТНТ «Саша и Таня»? У меня вот тоже есть знакомая семейная парочка — только они не Саша и Таня, а Танюха и Санёк. Их семейная жизнь долго напоминала вышеупомянутый сериал, но тут я поняла, что из «Саши и Тани» они давно выросли и превратились в смесь «Букиных» и фильмов Квентина Тарантино. Люди, которые давно в браке, порой так сильно любят друг друга, что когда-нибудь могут оказаться в сводках криминальных новостей. Вот не сегодня-завтра кто-нибудь из них придушит другого. А может и отравит. Вот с такой вот любящей семьёй я и поехала в лес за грибами. За грибами я ходила примерно никогда! Я к ним не испытываю такой ярой любви, чтобы вставать в семь утра, ехать в лес на автобусе, затем идти по бетонным плитам битых полтора часа, кормить радиоактивных комаров в чаще леса и уйти с пустым ведром. Однако, когда Танюха позвонила и сообщила, что они с Саньком идут за грибами, я согласилась. Мне в красках рассказали, как в Архангельском лесу на самой тайной полянке прячутся килограммы отборных грибов. Показывали фотографии этих грибов и обещали, что уйдём мы оттуда минимум с шестью килограммами. Каждый. Так я и оказалась в то утро на лесной поляне с ведром и ножом в руках. — Глянь, лягушка скачет! — закричала любительница всех животных, птиц и пресмыкающихся на свете Танюха. Санёк, решивший безотлагательно сделать жене приятное, поскакал в кусты и схватил лягушку, хвастаясь перед нами уловом. — Ты что её в руки берёшь, а если она ядовитая! — завизжала Танюха, сторонясь мужа. — Я 10 лет живу с ядовитой лягушкой — мне уже они не страшны! — Ах ты гад! — засмеялась Танька и огрела Санька рюкзаком. — Знаешь, Карина, мы ж когда в квартиру купили, то у нас там стооолько пауков пряталось, а теперь нет ни одного, — косился смелый юморист в сторону жены. — Ты пистолет взял? — с серьёзным лицом сменила тему Танюха. — Я надеялся, что мне не придётся отстреливаться от тебя сегодня! — Дурак, по бутылкам могли бы пострелять, но мыслишь правильно! Под светские разговоры мы зашли на грибную полянку. Первого запустили Санька, потому что я всю дорогу донимала нашу парочку вопросами: «Можем ли мы встретить медведя?» «А вдруг реально можем?» — задумалась Танюха и подтолкнула Санька на разведку первым. Санёк бродил по опушке целых пять минут, и мы подумали, что он встретил медведя, поэтому не зовёт нас, но оказалось, что Шурик в походном рюкзаке отыскал завалявшийся шкалик горячительного и уже посиживал на пне, пускаясь в глубокие размышления о тщетности бытия. — Что, не съел тебя медведь?! — вздохнула Танюха, пробираясь через ветви деревьев. — Не съел, посочувствовал только мне! — вздохнул Санёк. Два часа мы бродили по тайной полянке Сашки и Таньки и не нашли ни одного гриба. Даже поганки не росли на опушке! — Танюх, я тут тебе черники насобирал, будешь? — с хитрым взглядом протянул ягоды галантный Санёк. — Твоей — не буду, подсунешь мне волчью ягоду, я копыта отброшу, а ты и рад! — Эх, опять не получилось! – ржал Санёк, закидывая горсть в рот. Через два часа бесполезного шатания по лесу, я решила остановиться. — Всё, вызываю такси! Прямо в лес! Выходим с вашей полянки и ищем ближайшее место, откуда ловит связь! Санёк и Танюха посмотрела на меня удивлёнными глазами. — Наши люди в булочную на такси не ездят! — икнул грибник-Санёк. — А из леса ездят! Поедете со мной или попердолите 10 тысяч шагов обратно? Через 15 минут мы втроём уселись в старенькую Дэу Нексию к седовласому и добродушному водителю Александру. Предвосхищая вопрос дедули, что же мы тут забыли в лесу, я гордо ответила. — А мы за грибами ходили! Ни одного не нашли! — Рановато вы что-то, — удивился таксист. — Это Санёк нас подбил на такое сомнительное мероприятие! — сведя брови, отругала мужа Танюха. Продолжение ⬇️

Потому что нельзя быть красивым таким. В юности мама часто повторяла, что у меня слишком нетривиальный вкус на мужчин. Я с подозрением смотрю на чересчур красивых, спортивных и ладно сложенных. То ли дело невысокий, чутка кривоватый и с большим шнобелем. С таким скорее всего и весело будет и задорно. А что красавец? И что вот с ним делать? Вообще, вкус этот стал формироваться ещё в детстве. Уже тогда я начала кое о чём догадываться. А однажды мне всё наглядно объяснил Васька, даже не подозревая об этом. Тем летом мы с сестрой приехали к бабушке в деревню и обнаружили, что теперь с ней живут два кота — серый Васька и чёрный Петька. Оба были дворовыми, прибились на запах свежевыловленной дедом рыбы. Васька был красавцем: глаза огромные, хвост трубой, шерсть блестит! Активный и юркий — на месте не сидел. Ваську я сразу забрала себе, как старшая сестра. Петька был косоглазым чернышом без хвоста, не шибко ориентировался в пространстве и постоянно дрых. По прямой он тоже плохо ходил — постоянно на бок заваливался. В общем, был не лучшим представителем своего помёта. Иногда мне казалось, что он, вообще, слеп. Букет достоинств полный! Отлично подходил моей младшей сестре. Мы очень любили играть с нашими котятами: пеленали их, возили на детских колясках, кормили, лечили, учили. С Петькой проблем особо не было — только плохой аппетит и гадил прямо в пелёнки. С Васькой же я натерпелась! Гадёныш исцарапал мне все руки, однажды укусил меня за щеку, постоянно шарахался с другими котами и кошками, дрался с овчаркой во дворе. Когда он подрос, то совсем перестал меня во что либо ставить и, проходя мимо с друганами-котами, даже не смотрел в мою сторону. Петя, несмотря на свои внешние недостатки, был маминой радостью — не расстраивал сестру. Будучи уже взрослым котом, он не прочь был спать на руках у сестры, до сих пор ездил в коляске и даже смотрел вместе с ней «Дикого ангела». По вечерам она рассказывала ему сказки, а он тепло мурчал. Васька кутил все ночи напролёт. Ходили слухи, что он успел обрюхатить пару соседских кошек и не собирался признавать отцовство. Однажды я поймала его за хвост и пыталась провести с ним разъяснительную беседу на тему «Каким должен быть настоящий мужчина», но он лишь пукнул в ответ после плотного обеда, развернулся и показал мне зад. Но какой хвост трубой. Загляденье! К осени Васька сделал то, что должен был сделать самый красивый мужчина района — он ушёл. Я искала его по самым злачным местам: на местной свалке, где тусовались самые крутые котаны, в сарае, где вытянувшись лежали местные шлёндры-кошки, показывая все свои прелести. Васьки не было нигде. Ходили даже слухи, что он на поезде добрался до Ростова и там пустился во все тяжкие. Деревенский Ромео приехал в большой город, подкатил не к той кисе, и местные ростовские бандюки с ним расправились, а тело его давно лежит на дне Дона. Через пару лет я услышала краем уха про невероятно красивого серого кота. Та история гласила, что неизвестного красавца заприметила женщина с соседней улицы. Проходила мимо свалки, увидела хвостатого Ален Делона и не смогла удержаться. Забрала его в свою двушку с евроремонтом, отмыла, причесала. И кастрировала, чтоб не метил всё вокруг. С тех пор Василиск (а ни какой-то там Васька) стал совсем другим человеком. Всё же опасная эта штука — мужская красота. Даже для самих мужчин!

Однажды я возвращалась домой в крайне голодном настроении. Мечтала лишь, как дома налеплю котлет, сварганю пятилитровую кастрюлю борща и даже батон нарезать не буду — вцеплюсь в буханку своим хищным оскалом. Оголодавшими глазами стреляла в прохожих так сурово, что те в испуге прятали конечности от меня! Зарулила в магазин, завернула в хлебный, мясной, овощной и наконец попала в рыбный. И так мне до коликов в желудке захотелось жареной рыбки: в муке обвалять и обжарить хвостатую на сковородке. Выбор пал, конечно же, на треску. Мы, архангельские трескоеды, давно свои сердца отдали этому чешуйчатому пловцу. Принесла домой рыбёху, достала сковороду, ливанула масла и приступила к жарке. В животе скрипело так, будто кишки объявили гражданскую войну. Пока тресочка шкварчала и румянилась, я решила, что к главному блюду нужна закуска. Да и вдруг не наемся я рыбой — всё же блюдо-то диетическое. И тут мой остервенелый взгляд упал на пакет в углу с картошкой. Из этого крахмального депозита можно сварганить и пюре, и запеканку, и просто хрустящую похрумкать. Но мне страшно захотелось драников. Уж если и бить по печени, то из всех оружий! И вот на двух сковородах всё шкворчит, пищит, дымится. Переворачиваю всё это благолепие, а глаза глядеть не могут на деликатесы, которые ещё вкусить нельзя. Слюной захлёбываюсь, руки трясутся, слеза течёт. От несправедливости и немного от репчатого лука. И смотрю я на весь этот пир и чую своим женским сердцем, что чего-то не хватает. Вот будто бы вишенки на торте, последнего штриха великого повара. Вы тут уж подумали обо мне что-то нехорошее? Что нибудь приличное и интеллигентное? Стаканчика пенного не хватало на этом празднике жизни! Дожарив рыбку с драниками, накидываю на себя тулуп и бегу в ближайший магазин, предлагающий напитки пенные и хмельные. А там вечерняя очередь! Будто не в приличном районе на окраине Москвы живём, а в какой-то Чехии. У каждого покупателя в корзинке по несколько склянок. Схватив бутылочку, я тоже встала в очередь к алкоголикам и тунеядцам. Кассу оккупировал мужик, который явно сегодня ждал в гости барышню. Мартини и шампанское об этом кричали, а маленький шкалик коньяка хрипел, что всё это не его! Позади меня быстро образовалась очередь из таких же неблагонадёжных экземпляров. Женщиной как назло в этой сомнительной компании я была единственной. И наконец подходит моя очередь на пробитие пенного, за которым я неслась, оставив дома дорогих детей — треску и драники! Гордо кладу бутылку на стойку, без стеснения смотрю в глаза парнише за кассой. Паспорт попросишь или спросишь, как я до жизни такой докатилась? Желудок визжит, что есть мочи, глаза дикие, руки трясутся от голода. Одета в какие-то дедовские штаны, а из под куртки виднеется фланелевая рубаха. А паренёк-то бутылочку пробивает, глаза свои голубые на меня поднимает и молвит: — Девушка, как же от вас пахнет приятно! Ну вы посмотрите, какие нынче джентльмены в питейных точках-то работают. Ещё и девушкой обозвал. И парфюм мой новый унюхал, а он как раз пару дней всего у меня в обиходе. — Ой, это новые духи у меня! — зарделась я, позабыв, что стою-то в алкомаркете в домашних штанах с бутылочкой пенного. И волосики так ать, игриво. Паренёк пару секунд шестерёнки в голове загружал и выдал: — Неее, не духами! Рыбкой от вас пахнет и, кажется, картошечкой! — и добавил с придыханием, — Божественно! Вот так вот, девочки, а мы всё ваниль, мускус, амбра. Рыбка с картошкой — хит этого сезона😂

Запоры. Вздутие. Лишний вес. Железодефицит. Выпадение волос. Прыщи. Отёки. Вечная усталость. Если они стали твоими друзьями, но ты хочешь «сменить окружение» — начни читать канал нутрициолога Даши Чаловой. Даша на себе проверяет все известные лайфхаки в области питания и рассказывает самое главное — как правильно сочетать продукты, чтобы вкусно питаться, худеть и быть здоровым одновременно. Без жёстких диет. С её каналом твоими лучшими друзьями станут... подтянутая фигура, здоровая кожа, правильная работа, красивые волосы, правильная работа ЖКТ, долгая молодость и неисчерпаемая энергия. Подписывайся и кликай на закреплённое сообщение — там лучшие материалы на все перечисленные темы. Начинай с того, что больше всего откликается. Вот ссылка: @chalovachannel

Самые запоминающиеся подарки — те, что мы получили в детстве. Тот самый велосипед на восьмой День Рождения, плеер под ёлкой на Новый Год, бабушкины варежки, которые она связала для нас. Это сейчас придумали всякие виш-листы, которые как бы невзначай высылают гостям или выкладывают в общую группу. Нашим родителям не нужны были новомодные списки, они всегда и так знали, что хочет в этот знаменательный день их чадо. Потому что на протяжении всего года чадо не давало забыть об этом ни на секунду. Вот и моя подружка Ирка не давала забыть родителям, что она хочет хомяка. Все мои друзья в детстве мечтали о хомяках, а все родители страшно упирались и зарубали эту мечту на корню. В детстве я фантазировала, как вырасту и заведу себе целую хомячью ферму. Есть шутки про женщин с десятком кошек, а я должна была стать женщиной с сотней хомяков. Соседи бы звонили во все инстанции, к ним приезжали бы РЕН-ТВ и СПАС, а они бы рассказывали, что в 450-й квартире живёт сумасшедшая хомячья королева и дрессирует свою армию нападать на соседей. Во время записи сюжета обо мне, я бы распахнула дверь и крикнула: «В бой, мои хомяки!», а эти трусливые зубастые солдаты в припадке параноидного ужаса побежали бы на соседей и съёмочную группу. Скорее всего их слабые сердечки не выдержали бы такого стресса, как и сердца соседей — жить с этой сумасшедшей, которой в детстве не купили хомяка. Родители Ирки на её 9-й День Рождения всё же сдались и решили исполнить детскую мечту. Возможно, они закрыли какой-то опасный гештальт и даже спасли её будущих соседей от хомячьего нашествия. Это был обычный детский праздник — детвора играла в фанты, Ирка задувала свечи на торте и загадывала несчастного хомяка, родители шушукались на кухне и спорили по поводу какого-то банта. И вот только Ирка загадала желание, как родители вышли с яркой коробкой и натянутыми улыбками. Из маленького короба они достали мелкий и рыжий комочек — хомяка! — Хомяяяк!!! — заорала Ирка в ту же секунду! — Хоооомяяяк! — вторили ей приглашённые бедолаги без хомяков. Крик, гам, хлопки в ладоши наполнили комнату и оглушили родителей. И хомяка. Что происходило затем, мы не поняли, но родители пулей убежали на кухню и захлопнули двери. — Где мой хомяк? — кричала Ирка! — Где её хомяк? — вторили дети. В тот момент мне сильно приспичило в туалет и я одним глазком увидела спасательную операцию, сумбурно происходящую на кухне. Бездыханный хомяк лежал на столе, мама Ирки ожесточённо давила пальцем ему на грудь, производя хомячий непрямой массаж сердца, а у отца было выражение лица, будто он минуту назад делал пушистому искусственное дыхание. — Я знала, что он не проживёт и неделю, но чтоб откинуться в первую же минуту! — причитала мама! — Правильно, что я взяла запасного, а ну доставай! — скомандовала спасительница детского праздника и психики. Через минуту родители вынесли галдящим и возмущённым детям абсолютного живого и бодрого хомяка. Такого же пушистого и рыжего. Даже самый внимательный хомяковед не смог бы заметить подмены. Разница была лишь одна — этого хомяка ещё не настиг сердечный приступ. Ирка была счастлива, дети окружили её и тянули свои ручки, чтобы хоть пальчиком прикоснуться к Хоме 2.0. Праздник был спасён. Через минуту он стал даже лучше, чем планировался, ведь бабуля, которая зашла на кухню, чтобы достать мороженое детям, увидела абсолютно живого Хому 1.0, бегающего по столу. В тот день мы впервые услышали, как Иркина бабуля в одном предложении упоминает Бога и очень плохие слова, за которые нас ругали. Вскоре Ирка узнала, что её желание исполнилось с двойной силой, и теперь у неё два трусливых хомяка с очень слабым сердцем. Итоги праздника были таковы: 1 самый счастливый на свете ребенок 2 грустных родителя, надеявшихся, что можно будет отделаться одним живым хомяком 2 сердечных приступа — у бабули и хомяка Все остались живы, и бабуля хомяков сильно пережила😅