Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Однажды моя работа находилась на Мкаде, рядом с метро Домодедовская. Работала я в автосалоне с огромными окнами в пол. В эти окна мы с моими новоиспечёнными коллегами каждую летнюю пятницу глядели на адскую пробку на выезд из Москвы. — И куда они все едут? — спрашивала я у моих более обмосквиченных коллег. — Куда-куда? На дачи свои в Подмосковье! — вздыхали дамы, мечтающие тоже когда-нибудь обзавестись дачей и встать в эту пробку. У меня вот до сих пор нет дачи, и я частенько об этом жалею. Однако, как только я начинаю испытывать тихую грусть по этому поводу, то сразу вспоминаю, что на даче нужно работать. Я тут на сайте «огород точка ру» нашла статью под заголовком «Первый приезд на дачу весной – 15 важных дел, о которых вы не должны забыть». Ну вы только вдумайтесь, в первый приезд на дачу у вас уже целых 15 дел! Там и обрезать кусты, и вынести мусор с участка, и подготовить теплицу и грядки к посеву, и приготовить компост, и сделать небольшой ремонт в доме. А что дальше? Посадка, поливка, прополка и продажа дачного участка, на котором ты пашешь больше, чем на официальной работе! И вот у меня диссонанс в голове — дачу я хочу, а работать на ней не хочу. Честно вам признаюсь, я вообще из тех неприятных людей, кто всю жизнь прячется от работы. Когда меня приглашают в свои поместья радушные дачники, я беру паузу на подумать, сверяюсь с календарём дачных работ и лишь выяснив, что в этот день дачные боги не требуют вскапывания, посева, полива, прополки и жертвоприношений, еду в гости. Да, вот такой я хитрожопый и ленивый человек! Однажды мой будущий бывший муж с моей будущей бывшей свекровью впервые пригласили меня на их дачу. И вроде бы приглашение выглядело безобидно, однако дело было осенью, а я прекрасно знаю, что в сентябре как раз подходит пора выкапывать среднеспелые сорта картофеля. Там, кстати, и время для познеспелых уж подходит. Будучи профессионалом в увиливании от работы, но не желая испортить впечатление о себе, я провела разведку – попросила перечислить дословно, что находится на их дачных шести сотках, какие семена засеивали и дополнить показания фотографиями. Из доклада, подтверждённого клятвой, я узнала, что «картофельных грядок на участке нет», да и вообще будущая свекровь предпочитает цветы всяким вашим корнеплодам. Довольная своей находчивостью, я согласилась на эту сомнительную сентябрьскую поездку на дачу, которая таила в себе много трудовой опасности. Добравшись до пряничного домика будущей бывшей свекрови, я наконец выдохнула! На всём участке действительно не было ни намёка на работу. Одно лишь одинокое облепиховое дерево горело оранжевым заревом в углу. Одно меня смущало — мне зачем-то выдали дачные керзачи, старую фуфайку и мои будущие бывшие родственички предложили прогуляться по округе с вёдрами и лопатой. «Ну я, в общем-то, не дачник, да и какая работа может ждать за забором?» — решила я и поскакала по СНТ. Всю дорогу до таинственного места меня не покидало ощущение, что меня будто поросёнка ведут на убой, заговаривая зубы смешными историями из дачной жизни. В конце даже показали недавно разродившуюся местную кошку с котятами, чтобы я разомлела и совсем уж забыла про предосторожность. И вот тут, когда я уже потеряла всю свою бдительность, меня вывели к полю! Громадное поле в несколько гектаров, заканчивающееся где-то вдали ещё невырубленным лесом, сразу стёрло улыбку с моего лица. — Что это? Тут новые дома будут строить или кладбище? — сделала я три шага назад. — Может, и кладбище, но пока что это огромное картофельное поле! — хихикали страшные люди, заманившие меня в свою ловушку. — И всё это ваше? — перестала дышать я. — Неее, это общее. Но ты не переживай, —  успокаивала меня будущая бывшая свекровь. — Вашего здесь нет? — Ты стоишь прямо подле наших 18 соток, а представь, что наше было бы вооооон там — у леса. Как там говорится про старуху и проруху? Но претензий никаких, конечно! Так виртуозно мне ещё про отсутствие картофельных грядок на участке не свистели никогда😂

Если сегодня вы ещё не улыбались, то предлагаю вам посмотреть очень трогательное видео и прочитать невероятно милую историю, подтверждающую, что комплименты нужны женщинам в любом возрасте. И вы никогда не отгадаете, кто скрашивает каждое утро 82-летней Галины Александровны, называя её красавицей. Самые смешные мемы, занимательные исторические факты и воодушевляющие истории из жизни людей я всегда нахожу в канале Ирены. Когда хочется отвлечься от забот, посмеяться или прослезиться от милоты, то я заглядываю к ней. Десятки тысяч подписчиков уже ежедневно пересылают её посты своим друзьям. Присоединяйтесь и вы.

Начало ⬆️ Неправильный поезд неумолимо приближался. Я уже видела свет фар, слышала гул и усиливающийся стук колёс, отражающийся от тоннельных сводов. — Я сейчас тоже туда пойду! По переходу! Можете со мной, я вас провожу! — нервничала я, что времени на спасения деда у меня всё меньше, а старый мало того, что глух, ещё и упёртый, как баран. Не дает помочь себе! Наконец поезд поравнялся с нами, и двери открылись. Дед замельтешил внутрь, косясь на меня. — Вам не туда! Вам по переходу надо! Вы не туда приедете! — задыхалась я. — Да отъ…колебись ты уже от меня! — гаркнул неблагодарный дед, забежал в поезд и грозно махнул рукой, когда двери закрывались. Будто бы едет он в правильном направлении. И сам знает, куда ему надо. Весь вечер я читала столичные новости и искала статью про потерявшегося деда😂

С детства меня учили, что мимо беды проходить нельзя. Помогать нужно всем и лучше это делать своевременно и без промедления. Московское метро славится своей красотой, масштабом и удобством. Говорят, что разобраться в нём может любой приезжий. А если вы вдруг проехали свою станцию, то всегда можно выйти на следующей и пересесть на поезд, движущийся в противоположном направлении. Но знали ли вы, что существуют такие станции, где так легко пересесть не получится? На противоположной платформе находится уже совсем другая ветка и на пропущенную станцию вас не доставит. Весь вагон метро заполнили люди, прилипшие к своим смартфонам. Молодёжь опять поглощала без разбору свои тик-токи, женщины постарше потрошили вайлдберризы, мужчины читали новости и цокали. Ни одному из них не нужна была помощь, у них всё было схвачено. Но вот в самом уголке примостился дед с рюкзаком, и таким помощь нужна частенько. Поезд наш направлялся с севера столицы в центр по салатовой ветке. Северные станции построены не так давно и, возможно, даже, многим из вас не известны – Верхние Лихоборы, Селигерская, Яхромская, Лианозово, Физтех в Долгопрудном. Но самая большая засада и подковырка на этой ветке поджидает вас на станции Петровско-Разумовская. Именно на ней дед и вышел, но этому предшествовала ситуация, которая сподвигла меня к помощи. Более того, я за деда крайне испугалась, ведь вид у него был растерянный. А дедушки, они же как дети, им нельзя теряться! Как только наш состав, заполненный абсолютно безучастными пассажирами, отбыл со станции Окружная, я сразу заметила деда. Он подбежал к захлопнувшимся дверям, стукнул себя по лбу и разочарованно вздохнул. Его лицо исказил немой крик о помощи, который я заметила сразу. Сомнений у меня не оставалось никаких — дед проехал свою станцию. Видимо, решив, что может выйти на следующей и вернуться, он остался у выхода. Ни один из бессердечных и неучастливых пассажиров в этот момент не испугался за деда. Кроме меня. Ведь вернуться на предыдущую станцию на следующей не получится. Следующая-то Петровско-Разумовская, и с противоположной платформы поезд повезёт вас уже по серой ветке. Да, вот такая засада у них тут происходит. Кросс-платформенный режим пересадки называется, но я бы дала название проще — чёрт ногу сломит. С момента, как двери захлопнулись, я уже и забыла, куда направлялась сама. Все мои тревожные мысли захватил один только потерявшийся дед. Он ещё, конечно, не потерялся, но был уже в шаге от этого. Вот прямо сейчас он выйдет на Петровско-Разумовской, сядет в вагон на противоположной платформе, проедет станцию и не поймет, где оказался. Будет как пластиковая бутылка в проруби болтаться на серой Тимирязевской и не кумекать, как он сюда попал. И все эти бесчувственные сухари, проходящие мимо и уткнувшиеся в свои телефоны, деду тоже не помогут. Пока я все эти метрополитеновские страсти себе представляла, дед уже шмыгнул в двери на Петровско-Разумовской. А я за ним! И, конечно же, я была права. Неразумный дед сразу же попёрся к противоположной платформе, ожидая поезда. Срочно надо было спасать деда и направить его на верный путь. И я решила слегка намекнуть потеряхе, что он не прав. — Скоро поезд прибудет, — примостилась я поближе к деду. Дед взглянул на меня с подозрением, но я уже знала, что помогать — дело сложное и рискованное, поэтому приблизилась к деду ещё на шаг. Вдруг он не только топографический кретин, но ещё и глух. — Поезд вот-вот прибудет! — крикнула я громче. — А следующая остановка у него — ТИМИРЯЗЕВСКАЯ. По серой ветке идёт! Не по салатовой! Тут уже не только дед сделал шаг назад, но и два парня-зумера, стоящих слева. Может, кстати, они тоже потерялись, но я же помочь всем не могу. Извиняйте, дед в приоритете! — А если нужно вернуться на Окружную, — продолжила я, — то вооон по той лестнице нужно подняться, пройти по переходу и сесть на поезд. И глянула на деда так пристально, что тот, кажется, даже испугался. Продолжение ⬇️

Недавно наткнулась в интернете на невероятно смешной и добрый рассказ и так зачиталась, что в конце поняла, что уже не могу оторваться. Через пять минут я уже была в канале автора и читала всё подряд. Это было так увлекательно, что я сама не заметила, как провела за чтением 2 часа. Через три дня я уже выбирала его книгу, а осенью собираюсь к нему на концерт. В наше время очень важно найти место, где тревоги и уныние будут разбиты в пух и прах, а именно такое место и создал Александр Райн. Вы сами можете в этом убедиться, заглянув к нему в гости. Обещаю, вам понравится https://max.ru/alexrasskaz

Совсем в юном возрасте я узнала, что же делает женщину по-настоящему красивой. Северную женщину это делает красивой в тройном размере, ведь эта деталь всегда будет выделять тебя из толпы, привлекать завистливые взгляды и заставлять шептаться за спиной: «Видела, как Светка-то загорела, на юга ездила. Ну чёрная как смоль!» Моя мама с детства привила мне любовь к загару. Как только нога этой северной женщины ступала на южную землю, она сразу же объявляла войну тени, обеденному перерыву и белым подмышкам. Степень прожарки мамы можно было определить по цвету коленок. Уже на пятый день они сравнивались с цветом сгоревшего куска шашлыка на шампуре. Ни одна spf-защита не могла ей испортить карьеру шоколадки. Домой, на крайний север, нужно было вернуться цвета чугунной сковороды, которую передавали по наследству 40 лет и никогда не мыли! Вероятно, тягу к румяному а порой и слегка обугленному телу я впитала с молоком матери. Только вот неурядица в том, что когда моя мама красиво чернела на солнце, я превращалась в сёмгу горячего копчения. Моей белой коже нужно буквально полчаса прямых и безжалостных лучей, чтоб превратиться в экспонат музея человеческих ошибок. А с недавних пор помимо ожогов меня навестила ещё одна напасть — пигментные пятна. С тех пор я борюсь со своим желанием стать Дженнифер Лопес. Ну не одарила меня природа золотым оттенком кожи! Значит, солнцезащитный крем и лучше сразу с максимальной защитой — это не просто защита, это мой бронежилет! Теперь у меня целых два защитника на страже здорового лица. Первый — оберегает от ожогов, не оставляет жирной плёнки на лице, увлажняет и предотвращает фотостарение. Солнцезащитный крем spf50 от бренда Tom Wisher защищает лицо от UVA- и UVB-лучей и подходит для жирной и проблемной кожи, потому что не забивает поры. Лёгкая текстура не утяжеляет лицо и не оставляет белых следов. Ну а с уже существующей по глупости пигментацией я борюсь при помощи сыворотки с витамином С от Tom Wisher. Витамин С придает коже сияние, стимулирует выработку коллагена, осветляет кожу и предотвращает появление новых пятен. Также в составе сыворотки есть транексамовая кислота. Она работает с уже существующей пигментацией и следами постакне. И ниацинамид, который выравнивает тон кожи, сужает поры и уменьшает следы воспалений. Сыворотка постепенно выравнивает тон кожи, придавая ей сияющий и ухоженный вид. Она отлично впитывается, не оставляет плёнки и не чувствуется на лице. А ещё у сыворотки потрясающая упаковка с удобным поворотным дозатором.  По моему промокоду JUNEMAX10 вы получите скидку 10% на все продукты Tom Wisher на Озон. Промокод действует до 10.07. Пользуйтесь на здоровье и никогда не сгорайте!

Мы привыкли думать, что голос – это просто инструмент для передачи слов. Не так важно как он звучит, ведь главное — суть того, что мы говорим. Но представьте себе двух ораторов, произносящих одни и те же слова. Первый доносит текст спокойно, чётко, размеренно и уверенно, а второй волнуется, запинается и тараторит. К чьей речи вы прислушаетесь? Кто лучше сможет донести до вас суть? Со школьных лет самым страшным днём для меня был уроки с докладами. Одно дело — найти и подготовить информацию по исследуемому вопросу, совсем другое – преподнести её аудитории. Мой голос всегда дрожал, я запиналась и забывала, что же должна сказать дальше. Если другого спикера могли слушать внимательно с открытым ртом, ловя каждое его слово, то мою заикающуюся тарахтелку ученики пропускали, не улавливая суть рассказа. До сих пор для меня нет ничего страшнее, чем выступать перед аудиторией. Если меня слушают больше трёх человек, то голос начинает дрожать, я проглатываю слова и буквы, а предательская «С» свистит из моего рта, будто из шипящего радио. Я набираю скорость, будто гоночный болид, чтобы поскорее закончить эту ораторскую экзекуцию и скрыться за углом. Наш голос — это не просто инструмент, это наша личная подпись. Это первое, что слышаит от нас собеседник, ещё до того, как оценит внешность или наше резюме. Низкий, спокойный голос с чёткой дикцией считывается как экспертность. Пока ты мямлишь, тебя не слышат. Когда же говоришь внятно, размеренно и уверенно, тебя хотят слушать и воспринимают всерьёз. Если вы тоже мечтаете научиться говорить так, чтобы окружающие не пропускали ваших слов и прислушивались к вам, то над голосом и речью нужно работать. Я давно подписана на прекрасную девушку и тренера по голосу и речи Седу Каспарову. Она не просто учит «красиво говорить», Седа рассказывает, как звучать в полную силу, чтобы твоя речь попадала прямо в уши и сердца собеседникам. Как уверенно выступать, вести переговоры, договариваться с близкими и разговаривать спокойно без криков. Как говорить так, чтоб никто и никогда не потянулся за смартфоном во время твоей речи! В её канале вы найдёте приёмы, которые помогут вашему голосу звучать красиво, уверенно, чётко и без зажимов. А ещё Седа подготовила подарок: несколько минут упражнений, и вы себя не узнаете. Я тоже начинаю работать над своей речью с сегодняшнего дня. Подписывайтесь и забирайте важнейшие уроки ораторского мастерства.

Фундамент мудрости в мою голову заложила бабушка. Нет, она не проводила со мной глубокие и серьёзные беседы об устройстве мира. Чаще всего она учила меня благоразумию, смекалке и дальновидности при помощи присказок, пословиц и мудрых изречений. К примеру, уже в пять лет я знала, что пока толстый сохнет, худой сдохнет. Эту многовековую мудрость бабуля изрекала каждый раз, когда отправляла очередную котлету в рот или отламывала корочку у горячей буханки. До конца я не понимала, почему худого ждёт такая беспросветная участь, но подозревала, что толстый в голодные времена у худого просто кусок отберет. Он же сильнее! На зеркало не пенять меня бабуля тоже учила, и на это я очень обижалась, разглядывая свою кривую морду. И что это она у меня кривая? Нормальная, симметричная морда, и даже нос на своём месте. И глаза ровно насажены. И как горбатого должна исправить могила я тоже не очень понимала, но вспоминала об этом каждый раз, когда меня ставили к стенке, чтобы выправить мои кривые плечи. Не гроб, конечно, но мудрые присказки не врут же. Должно помочь! Когда я слегка выросла, и в моей жизни появились первые романтические намёки, то наука бабушки перешла в активную фазу. Я узнала страшную тайну, что с красивого лица воду не пить. Ну, конечно, не пить, это ж вам не блюдцо какое-то. Вот если у парня плоская и приплюснутая морда, то немного жидкости на ней можно удержать. В общем, не все мудрые изречения бабушки я понимала, но в дырявой голове они отложились и, сами того не разумея, вели меня по жизни, подсказывая правильный путь и решение. На днях, пересекая наш небольшой и очень громкий двор, заполненный под завязку малышнёй, мои ошарашенные глаза остановились на действии, сквозившем несправедливостью и ошибкой мирового кода. Маленькая, худенькая, светловолосая девчушка на тоненьких ножках изо всех сил тащила пухлого парнишку, развалившегося на какой-то пластиковой ледянке. И это в разгар лета! В моей голове сразу же промелькнула бабушкина мудрость про подготовку саней летом, но она никак не вписывалась в рабский труд тоненькой девчушки и развалившиеся обнаглевшего пацанёнка. Пытаясь вспомнить ещё какие-нибудь мудрости, я незаметно направилась к бесячей парочке и пронзила осуждающим взглядом паренька. Оглянувшись, нет ли в округе родителей этого жалкого мезальянса, я незаметно подкралась, чтоб начать учить молодых мудрости. — Ты чё! — мило и нежно прошипела я парню, развалившемуся на ледянке летом. – Тебе не стыдно? — Почему стыдно? – оклемался барин, лениво взглянул на меня и проверил, не сбавляет ли ход крепостная девчушка. — Тебя девочка тащит по асфальту! — задыхалась я от несправедливости. — А должен ты её! Паршивец хитро улыбнулся, взглянул на меня, на девчушку и заговорчески прошептал. — Я пообещал ей… – начал делиться парнишка какой-то тайной, но я перебила его. — Пообещал, что поменяетесь местами? Скоро ты её таскать по асфальту будешь? — поразилась я современным нравам. Я много слышала в последнее время про пресловутое равноправие, но не ожидала, что мальчишки решат, что оно работает в обе стороны. — Я пообещал ей… — интриговал меня сорванец, — что женюсь на ней! От неожиданности я аж закашлялась. В голову сразу же врезалась очередная бабушкина мудрость, которой я срочно решила поделиться с бедняжкой. — У тебя что, бабушки нет? – напала я на наивную девчушку. — Тебе не говорили, что обещать — не значит жениться! – задыхалась я и обучала мудрости деваху вместо старшей в роду. Тоненькая малышка с испариной на лбу и красным лицом недоумённо взглянула на меня, не поняв ни слова. А вот пухляш на ледянке явно быстро просёк, что бесплатное катание по асфальту может и закончится. — Всё я женюсь, пусть катает! — пыхтел паршивец. — Женится он, раз обещал! — сопела новоиспечённая невеста, волоча тяжёлую ношу. Уходила я расстроенная и разочарованная. На прощание хотелось поделиться ещё какой-нибудь бабушкиной мудростью, поэтому я пробубнела «ссы в глаза — всё божья роса». Пусть кумекают, неучи😂

На днях в столице стояла жаркая, душная и сильно липкая погода. Столичные штучки оголили свои самые презентабельные места: у одних — шорты не прикрывали даже родинку на левой ягодице, у других – декольте не выдерживало напора, у самых смелых из одежды были только наушники и солнечные очки. Арсений вертел головой как вентилятор на максимальной скорости. Столичные мужчины от него не отставали и скрипели шеями как заводные игрушки. Меня голыми женскими телами не удивить. Эка невидаль в тридцатку оголиться. Но недооценила я столичных штучек. Прямо за углом, в тени навеса, за столом с бокалом шампусика сидела настоящая модница, которая точно знала, что в гардеробе женщины самое шикарное. Среди гастрономического разнообразия оголённых тел, как глоток свежего воздуха из морозилки, все взгляды притягивала она. Дамочка в шубе! В настоящей меховой шубе в разгар июльской жары. Ну а что вы удивляетесь? Может, День рождения у неё вчера был, и в подарок она получила заветную шубу. И что теперь, зиму ждать? Тринадцать лет назад, только переехав в столицу, я быстро осознала, что у столичной штучки обязательно должна быть шуба. О шубе я грезила пару лет и вот, в канун своего Дня рождения, заявила бывшему мужу: «Шубу хочу! Песцовую! Без шубы жить больше не могу!» В «песцовых» шубах всех цветов радуги ходила тогда вся Москва и интернет! Знаменитые китайские песцовые шубы продавались в каждом меховом отделе. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий, собачий, но только не песцовый. Да хоть с подмышки орангутана мех! Мне хотелось шубу! Неумолимо приближался день икс, и муж заявил, что сегодня мы отправляемся в царство потребительского разврата – на рынок Садовод. Тот самый, где аромат специй давно смешался с запахом новой китайской обуви, будто её изготовили в соседнем гараже из старых покрышек. Место, где айфон почти как настоящий, а шуба — натуральная песцовая. Садовод засасывает, перемалывает и выплёвывает тебя уже другим человеком. С пакетом носков Луис Ветон, футболкой Дуськи Габбаны и осознанием, что все дороги ведут не в Рим, а к 33-му ряду, где дядя Ашот беспрестанно нахваливает свой товар. — Неужто, за шубой едем! — оглушила я ультразвуком соседей и испортила весь сюрприз. — За шубой, шубой, – смирился бедолага. — Сколько она стоит-то, тысяч пятнадцать? Сколько стоила настоящая песцовая шуба с Садовода, я не знала. Для меня она была мечтой, а значит цены у неё быть не могло. На знаменитом московском рынке два олуха бродили, разинув рты, с лицами, на которых бегущей строкой светилось «обмани меня». Опытные продавцы сразу приметили двух малахольных, шатающихся от отдела к отделу. Такую добычу опытные хищники пожирают не пережёвывая. Пока остальные гиены щёлкали пастью, нас схватила опытная женщина с восточным акцентом. Слово за слово и вот мы уже оказались у неё в пасти – в павильоне. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких.  Я одну накинула, в зеркало глянула и так мне грустно стало! Я была похожа выскочившую в последний момент из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу. Совсем не была та шуба моей мечтой! Опытная продавщица сразу же по глазам увидела, что продажа может сорваться и профессионально, головой вниз, нырнула в чёрные и шуршащие пакеты. Через секунду в её руках уже болтался совсем другой коленкор. — Вот! Шикарная шуба для шикарной девушки! — театрально крикнула она. — Под соболя! Продолжение ⬇️

Много лет назад я узнала, что на рынке женских приблуд существует очень опасная вещь. Обладает она непредсказуемым эффектом, чаще даже отрицательным, нежели положительным. Но опасность и риск — моё второе имя, поэтому, мечтая о золотистом и соблазнительном оттенке лица, я бросила в корзину автозагар. На следующий день быстроногий курьер уже принёс мне имитацию южного отпуска в баночке. Не дожидаясь вечера и уж тем более прозрения, одним лишь глазом взглянув на инструкцию, я нацедила целых десять капель автозагара в крем для лица и жирно вымазала им физиономию. Да, может, в инструкции значилось, что лучше начинать с двух капель и постепенно доводить до шести, может даже, шесть — это максимально разрешённая доза, но откуда же у меня столько времени и благоразумия. И зачем мне завтра разглядывать в зеркале слегка золотистый оттенок кожи, если можно сразу встретиться с отражением соуса барбекю? Загорелой хотелось стать быстро и бесповоротно, и десять капель легко могли превратить меня в румяную мулатку ну или хотя бы в ржавую качель. С утра, запинаясь и предвкушая эффект, забежала в ванную и глянула в зеркало. Ожидала я чего угодно, но не этого. Мои белые брови окрасились в предательский рыжий цвет, кромка белокурых волос отдавала ржавчиной, но сильнее всего пугал белый подбородок. Всё, что выше носа, окрасилось в загорело-рыжий цвет, а дальше зияла абсолютно бледная часть лица. Всё дело в том, что вчера, напрочь забыв про жидкий загар, я сперва объелась проклятыми персиками, которые как в сказке «по усам текли, а в рот не попали», а затем тщательно умыла только нижнюю половину лица. Много лет назад, когда в наших девичьих головах было ещё меньше извилин, чем сейчас, моя подружка Ленка собралась на свидание. Дело было летом, в один из жарких северных дней. Встреча была долгожданной, парень обворожительным, а ноги в мини-юбке предательски белыми. Даже синими! — Как куриная ножка из холодильника! — выла Ленка, рассматривая свои прекрасные и стройные конечности. Ножки у Ленки были на загляденье, только вот цвет подкачал. Ну а какие ещё ноги населяют крайний север? Мулаток у нас отродясь не было. У меня вообще ноги были лишь трёх цветов — белые, красные и синие. Последние два цвета были хитом в зимний сезон и назывались «стадиями обморожения». На свидание Ленка собиралась в мини-юбке, чтобы длинные ноги, словно стрелы Амура, вонзились в сердце кавалера точно и бесповоротно. Но конечности требовали небольших цветовых корректировок, поэтому в ход пошёл автозагар. В промышленных масштабах. Ноги ответили благодарностью и быстро превратились в цвет первой горячей воды после отключения. В тёмном зале кинотеатра подруга была самой загорелой, хоть этого никто и не видел. Погода в Архангельске летом так же непредсказуема как давление у бабушки. С утра может светить ласковое солнце, а вечером наш небольшой и ни в чём неповинный городок легко может накрыть всемирный потоп. Два часа в кинотеатре хватило для этой природной шутки. Наша сладкая и наполовину румяная парочка решила, что оптимальным продолжением свидания будет чаепитие в гостях у кавалера. Тем более, что мама уехала на дачу, чай северяне любят, а Ленка за пятиминутную пробежку превратилась из куры гриль в мокрую. Когда вечером мама кавалера вернулась с дачи, то её ждал сюрприз. Совсем недавно семья сделала ремонт, и на кухне теперь красовался красивый, светлый, обтянутый кремовым велюром уголок. Сказочный Мишутка возмущался, кто же спал в его кровати, а мама, увидев следы двух тощих ржавых конечностей на пуфике, взвыла: «Что за грязная курица сидела на моём новом пуфике!» Как оказалось, загорелые ноги очень плохо переносят архангельский дождь. Знаю точно, что в следующий раз Ленка ходила в гости к кавалеру в штанах, чтобы злопамятная мама с отменным глазомером не смогла распознать длинные и грязные конечности, испортившие её новенький кухонный уголок!