Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Про русскую смекалку можно слагать легенды. Так уж исторически сложилось, что нашему народу присуще применять сообразительность при при решении проблем. И мы с этим прекрасно справляемся! В Рио-де-Жанейро очень влажный тропический климат. Не бразильский город, а какая-то турецкая баня, в которой и парятся бедные кариоки (так называют себя жители Рио). Только вышел на улицу в сухой рубашке, и вот она уже прилипла к твоим влажным телесам. В Рио мы поселились в отеле на первой линии Копакабаны. Этот четырёхкилометровый пляж давно уже стал символом города, и именно с ним ассоциируется Рио у многих туристов. Ещё один плюс этого района — относительная безопасность. Вероятность, что ограбят именно тебя мала, ведь на каждом шагу тут турист. Может и пронести — и ограбят его! Конечно же, все отели в этом районе славятся своими высокими ценами. Нам же повезло забронировать отель на первой линии, содержащий в своем названии громкие заявления гранд и резорт по очень выгодной цене! Только вот номер нам достался с видом на тёмный двор, в который за весь день не попадал ни один лучик света. Но не для того мы приехали в Рио, чтобы жаловаться и сидеть в своем тёмном и сыром номере! Ведь с крыши нашего отеля открывался невероятный вид на знаменитый пляж с белоснежным песком и голубыми волнами, сливающимися с небом. На этой крыше, залитой палящим бразильским солнцем, и зависали гости нашего отеля на завтраке, обеде, ужине и просто пропустить бокальчик-другой. Постояльцы, соседствующие с нами, были под стать названию отеля — все гранд и сильно резорт. Красивые девушки в широкополых шляпах и платьях в пол, мужчины в белых рубашках и льняных брюках попивали за завтраком шампанское и провожали закат местной кайпириньей. Крыша нашего отеля была богемным и гламурным местом. Мы на неё тоже заглядывали прихорошившимися и намарафеченными по вечерам. За десять дней скитаний по Латинской Америке у моего дорогого спутника внезапно исхудились запасы футболок и рубашек. Поэтому в это утро я устроила знакомую каждому туристу в путешествии постирочную. Замочила мужские вещи в раковине и, не жалея казённого мыла, отдраила мужские футболки. Перед уходом развесила их на все свободные поверхности в надежде, что уже к вечеру они высохнут. К вечеру ни одна мокрая вещь не высохла. Они лишь приобрели характерный тухлый аромат. Что с ними делать и как привести в подобающий вид? Можно, например, отдать в отельную прачечную, но зачем же тратиться, если выстирать нужно всего-то четыре футболки и пару носков? Мой смекалистый славянский мозг решил, что утро вечера мудренее, и с утра я точно что-нибудь придумаю. С утра Арсений проснулся в абсолютно пустой постели. Куда опять испарилась женщина, которую пару дней назад на улицах бесстыже обокрали местные, изъяв у неё целый стакан местной водки с лаймом? Неужели жизнь эту женщину ничему не учит. В заблокированном мессенджере висело непрочитанным сообщение «Я на крыше! Буду тут примерно пару часов. Приходи, как проснёшься!» Ну может решила, фифа, позавтракать горячим круассаном со свежевыжатым соком среди богемных посетителей нашего гранд резорт отеля? Шампусик там потягивает в платье в пол и широкополой шляпе? Только вроде шляпы у неё не было с собой. Натянув последнюю имеющуюся чистую футболку, Арсений поднялся на тринадцатый этаж. Беспощадное и палящее солнце захватило в плен крышу нашего отеля. Красивые и гламурные люди прятались под зонтиками, попивая то коктейль, то кофеек, то шампанское. И только одна белоголовая женщина сидела в самом солнечном углу без зонта с бокалом утреннего пива. Арсению не понадобилось бы и трёх попыток, чтобы узнать даже со спины, что это дама точно его спутница. Ведь на всех стульях вокруг неё были развешаны мужские футболки, рубашки, шорты, а где-то в уголке даже виднелись носки. — Я в тебе не сомневался! – шепнул Арсений мне на ухо, подкравшись незаметно. – Только пожалуйста, трусы стирать сегодня не надо! Думаю, мне хватит и имеющихся😂

Ровно год назад я посетила одну из самых необычных и уникальных стран — Японию. В этой стране мне и поведали эту забавную и очень поучительную историю! Медицинская страховка не входит в перечень обязательных документов при подаче визы в Японию. Без этой «бесполезной» бумажки я и собиралась отправиться в путешествие. Мне ни разу в жизни эта дурацкая страховка не понадобилась, и даже если болезнь и прилипала ко мне, то спасалась я запасами парацетамола и анальгина из наших родных аптек. Но в этот раз я серьёзно заболела на чужбине. Так захворала, что без антибиотиков было не обойтись. В тот же день, кряхтя и пердя, узнала у правильных японцев, что антибиотики у них выдаются только строго по рецепту. Нет, не так как у нас, а реально по рецепту! И так бы я и сгинула в японских аптеках, если бы мой дальновидный Арсений не оформил перед поездкой медицинскую страховку для нас обоих. В японской клинике, ожидая приёма у доктора, я познакомилась с разговорчивой китаянкой, которую приставила ко мне страховая компания для помощи в общении с японскими лекарями. Чтобы скоротать двухчасовое ожидание к специалисту, она и поведала мне эту историю. Одна русская пара приехала в Японию без медицинской страховки. Тоже решила, что все хвори сможет вылечить домашним парацетамолом и ношпой, бережно привезёнными из России. Но однажды ночью мужа так скрутило, что ни одна домашняя таблетка не смогла справиться со страшным спазмом. С криками, визгами, скорченные и скрюченные они вызвали скорую, которая с ветерком довезла их до ближайшей японской больницы. — У него аппендицит! Мой муж умирает! Срочно требуется операция! — кричала испуганная жена на всю японскую клинику. Муж же в этот момент уже был бел как японский флаг и скрючен как ствол дерева в стиле бонсай. Спокойные и невозмутимые японские врачи выслушали жалобы крикливых россиян и безмятежно увезли бедного мужа. Целый час его не было, как и новостей о его состоянии. А затем к жене подошёл невозмутимый японский доктор и поделился диагнозом. Никакого аппендицита у мужа не было, и он совсем не умирал! Оказалось, нашего мужика скрутило от рядового запора! Ему сделали узи, затем обыкновенную клизму и отпустили с богом. Заодно вручили счёт за очень недешёвые медицинские услуги в Японии. Около тридцати тысяч рублей! Из того рассказа я сделала вывод, что медицинская страховка очень важна в путешествиях. А ещё очень важно какать. Особенно за границей! С тех пор у меня под рукой помощник и настоящий защитник, стоящий на страже правильной работы кишечника — клетчатка bio.you. Клетчатка bio.you – это 11 натуральных пищевых волокон, белки, жиры и минералы, которые необходимы нашему микробиому. Разработана учёным и ведущим исследователем Микробиома в России — Д. Алексеевым (к.б.н). Чем она полезна? Главное – клетчатка помогает наладить работу кишечника. Знакомо ли вам неприятное вздутие живота? А тяжесть? Непреодолимая тяга к сладкому? Всё это симптомы того, что ваш микробиом голодает. При дефиците клетчатки мы можем столкнуться с серьёзными проблемами со стороны ЖКТ (запоры, диареи, метеоризм), страдают кожа и волосы, уровень холестерина и сахара растёт, а общий иммунитет и настроение падают. Если же дефицит клетчатки устранить, то снижается тяга к сладкому, ускоряется обмен веществ и вдруг появляется жизненная энергия. Клетчатка не имеет неприятного привкуса. Её можно смешивать с чистой водой, кефиром, йогуртом и даже супом. Я просто разбавляю одну столовую ложку с утра в тёплой воде и выпиваю залпом. Для удобства клетчатка выпускается в стиках – можно брать с собой на работу или в поездку. Набор таких вот дорожных стиков я и прихватила с собой в Бразилию, чтобы не закончить как тот бедолага с запором! Встречайте приближающееся лето активными, бодрыми и даже немного похудевшими с безглютеновой клетчаткой bio.you! А мой промокод NOPROBLEMS даст скидку 17% на любую клетчатку бренда на Озоне.

Гроза дорог. Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе». Моим правам уже более десяти лет, и за эти годы я садилась за руль раз пять. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти. В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой. «Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАД. Женщина уже неделю кружит по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права!» А где-то в Архангельске сердце защемило бы у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит! Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку? Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Да даже не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что агрессивно выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги беспардонно. Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила были не для неё. Мы резко подъехали к самому началу химкинского столпотворения и подрезали первую машину. В ту же секунду гул, гам, крик, а в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом молоке! Я испуганно таращилась в стекло заднего вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала мужикам в открытое окно. Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре. Прекрасным летним солнечным деньком Шурик заехала за мной. Перед гонкой формулы 1 по московским кругам ада мы заскочили в местное отделение Почтамта, где получили небольшую дозу бюджетного озверина. Вышли с Почты уже чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге. Ждать долго не пришлось. Вселенная услышала Шурика моментально, и, выезжая из двора, мы сталкнулись лбами с таксистом. Он заезжал во двор, а Шура выезжала. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплыло воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить. — С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит! — Ну а куда ему сдавать? На дорогу? — Да пусть сдаёт куда хочет! Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец». Стоим так минуты три. Наконец таксист с лицом перезревшего помидора и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно запулить в него ещё обидным ругательством, и спешно закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист же подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила! Смотрю на Шуру напуганными глазами: — И что ты планировала делать в такой ситуации? — Каринка, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям! — отмахивается Шура. Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅 Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... на дороге, кого я видел»😂

Бразилия подарила модельному бизнесу одних из самых красивых моделей мира — Жизель Бундхен, Адриану Лиму и Алессандру Амбросио. А ещё эта жаркая и экзотическая страна подарила мужчинам всей планеты мечту, что по её пляжам бегают только горячие бразильянки с самыми выдающимися попами, даже не прикрывая их лишним бикини. Именно эту аппетитную и выпуклую деталь и хотел проверить один из нас, пересекая половину мира. Первые дни отважный и смелый мужчина лишь аккуратно вертел головой, на считанные секунды останавливаясь на загорелых и влажных телах иностранок. Через неделю уже не стесняясь роптал, что интернеты его обманули, и нет тех самых попастых и грудастых жарких моделей на каждом шагу! Но как говорится в одной крылатой фразе, тот кто ищет, тот всегда найдёт. Однажды удача нашему славянскому Индиане Джонсу, отправившемуся на опасные поиски сочных и округлых бразильских форм, всё же улыбнулась. Произошло это не жарком пляже, не в бассейне на крыше фешенебельного отеля и даже не в торговом центре. Встретил он её в обычной бразильской забегаловке, когда знойная красотка, вынесла ему меню. Сочная, аппетитная и выпуклая во всех местах чернокожая бразильянка ростом примерно метр шестьдесят и столько же в груди, а затем и в талии, властно бросила меню на наш столик, хищным взглядом оглядела белолицего и нависла всем своим многоразмерным добром над бедолагой. Эта дама производила неизгладимое впечатление. В ней чувствовался не только пыл и жар экзотической страны, но и сила. Видно было, что эта горячая и крупная бразильянка не спрашивает у жизни разрешения, можно ли взять. Она берёт и всё. И мужчин, кстати, тоже! Такой не откажешь в утреннем завтраке или ночи любви. Такая скрутит тебя в бараний рог и заставит плакать. Вот такая пылкая и сильная дама нависла над бедным славянским искателем бразильских красот. Мы с Арсением успели лишь мельком пробежаться по меню, как услышали грозные шаги позади. Наша Анна-Мария уже стояла рядом и лишь лицом спрашивала, что нам нужно. Меня она выслушала без энтузиазма, зато на Арсения взглянула полным нежности и женского обаяния взглядом. Её грудь девятого размера снова расположилась у него на голове. — Крок-мадам, плиз — пропищал бедолага, Ииии… — замялся он. — Карин, она почти сидит у меня на коленях! — прошептал он в надежде, что бразильянка не знает русского. — Понравился ты ей! Зато смотри, какая сочная! Всё как ты искал. И не выдумывай тут, не сидит она у тебя на коленях! А если бы сидела, то мы бы уже в травму ехали! — отмахнулась я. Завтрак в заведении был так себе. Так уж повелось, что бразильцы не очень хорошо готовят. Но не доесть крок-мадам Арсений не мог себе позволить, ведь через минуту грозная иностранка вернулась с вопросом, всё ли нравится ему. А затем, уходя, снова сбила его со стула своей огромной грудью и выдающейся попой. Расплачиваясь медяками, чтобы отсчитать ровно, Арсений чувствовал жаркое дыхание горячей женщины над собой. Она с нежностью смотрела на него своим убийственной взглядом. Казалось, вот сейчас бы она украла этого милого славянского парня и никуда его не отпускала. И даже бедным, насчитывающим мелочь, он ей очень нравился. В России говорят «спасибо», во Франции «мерси», в Испании «грасиас», в Японии «аригато», а в Бразилии «обригадо»! — Ю ЛАЙК? — вдруг грозно, но с любовью пробасила грудастая официантка и прожигающе взглянула на Арсения. — Мне здесь не понравилось! — шептал Арсений, досчитывая мелочь и секунды, когда мы покинем это кафе. — Ну скажи ей большой спасибо! – шептала я Арсению, пока тот уворачивался от огромной бразильской груди и латиноамериканского напора. Бедный славянский мужчина поднял растерянные глаза, подвинул грудь, чтоб увидеть лицо выпуклой бразильянки и, стирая пот со лба, молвил. Очень громко и чётко. — Биг ОБРЫГАДО! Ой, ну то есть обригадо! Не так уж обрыгадо было! Пошли скорее отсюда! Женщина, уберите сисю с лица уже, пожалуйста! Больше на бразильских знойных красоток русский мужик не заглядывался😂

Если и существует в Бразилии достопримечательность более известная, популярная и фотографируемая, то мне она не известна. С первого дня в Рио я планировала свой крестовый поход к подножию Нового чуда света — 30-метровой статуе Христа-Искупителя. Всемирно известный монумент бразильского Иисуса, раскинувшего свои руки к небу, расположился на горе Корковаду и его можно увидеть со многих точек Рио. Но каждый турист мечтает оказаться вблизи него, в паре метров, чтобы можно было сделать самую запоминающуюся и яркую фотографию. День для встречи со своей мечтой я выбирала тщательно — он должен был быть максимально солнечным, ярким и жарким. Чтоб ни одно подлое облачко не скрыло и не слилось со статуей. Пару дней в Рио стояла очень комфортная и приятная погода — солнце не испепеляло жителей, но небо было свинцовым, как глаза мамы моего одноклассника-двоечника после родительского собрания. Я же ждала ясного, как помыслы сотрудника банка, втюхивающего мне кредитку под 42% годовых. Ждала и дождалась! В этот адски жаркий и самый ясный день, я и отправилась к бразильскому Иисусу. Как и сотни местных, туристов и охотников за удачной фотографией. На небольшом пятачке на высоте 710 метров над уровнем моря все мы и встретились! Кричащие, галдящие, извивающиеся люди смешались в один большой комок теста. Каждый хотел сфотографироваться с Иисусом, будто они здесь вдвоем — только он и охотник за удачным кадром. Люди стояли, сидели, лежали, кувыркались и, конечно же, раскидывали руки. Только при мне порядка десяти бедолаг получили хук справа от охотников за эффектными фотографиями. Тем временем температура воздуха поднялась до 36 градусов, а солнце нещадно стучало прямо в дурные головы туристов. Бедолаги падали навзничь от солнечных ударов, но, как профессиональные боксёры, вставали и продолжали фотосессию. Повсюду образовались очереди. Поскольку ни туалета, ни ларька с пивом на горе с допримечательностью не было, то я с жаром поинтересовалась у последнего в очереди: «Куда стоим?» Ну просто я тоже встала на всякий случай. — Мы стоим вот в это место, с которого открывается идеальный вид на Иисуса! – объяснила мне сочная бразильянка в красном обтягивающем платье. — Значит мне тоже надо! – уверенно я встала в очередь. Я видела много очередей в своей жизни. В детстве я стояла за молоком с бидоном, в школе стояла в очереди за ромовой бабой, стояла в очереди в поликлинике, МФЦ и на Почте. Но ни одна из очередей не была такой страшной. Один паренёк хотел пролезть без очереди и сделал вид, что просто облокотился на парапет. Может даже у него был солнечный удар и ему стало дурно. В этот же момент на него налетели женщины из очереди и исколотили своими айфонами. Из ынстахрамов я знала три секретных места, откуда фотографируются все ынфлюенсеры. Главной находкой должен был стать кадр около невысокого бетонного заборчика. Только вот чтоб не только твоё лицо влезало в кадр, но и главной звезды — Иисуса, фотограф должен был лечь. Я думала, что я одна знала про этот секрет, но рядом с тайным местом уже лежала рота бедолаг мужского пола, а бездушные дамы кричали им, что они недостаточно сильно отклонились. Возможно, они хотели, чтобы мужчины выгрызли себе яму в бетоне и фотографировали из неё. Один, самый пухленький паренёк, уже две минуты не двигался. Возможно, он уснул или ему давно нужно было вызвать скорую. Его дама не замечала опасных сигналов и продолжала позировать. Честно вам скажу, ради каких-то фото я никогда бы не пошла на такие жертвы и не заставила свою родную кровинушку так изгаляться на жаре! Никакое чудо света этого не стоит. И кто вообще в мире знает про эту статую? Напридумывают тоже ракурсов и готовы потом ради какой-то фотокарточки на все! Сумасшедший бразильский дом какой-то! Ну вы всё же взгляните на первое фото! Оно получилось абсолютно случайно, просто мой фотограф нечаянно упал, запнувшись за какого-то лежачего бездыханного бедолагу! А так я его абсолютно ни к чему не принуждала. Честное слово😂

Начало🔼 — Вон идёт извращенец! — одновременно толкнула нас с Сашкой в подреберья Алёнка, сидящая посередине. Она верила в существование извращенца больше Шуры, поэтому согласилась сидеть только посерёдке, чтобы извращенец не схватил её и не утащил в заснеженные кусты. Навстречу нам шаркал дедуля в тулупе и валенках. Из-под тулупа виднелись чёрные дутые штаны, которые сигнализировали, что дед вряд ли может быть извращенцем, хотя кто ж их знает, мы их не видели ни разу. — Извращенец? — зашептала Алёнка. — Вряд ли, — с грустью ответила я. — У нас таких в деревне за домом стооолько бродит и никто в извращениях замечен не был. За час через парк пробежали три женщины с пакетами, дед, бабушка, покосившаяся на нас как на неблагонадёжных элементов, один мужик в куртке и в брюках, которыми сильно расстроил нас. Мороз крепчал, а надежда таяла. Окоченев от ноябрьской погоды, мы были готовы бросить сомнительную затею, как из-за угла появилась чёрная фигура с собачкой. Фигура как раз была в длинном чёрном пуховике, который отлично вписывался в образ извращенца. Собачка на поводке не вписывалась, но откуда ж нам знать, заводят извращенцы собак или нет. Чем ближе фигура приближалась к нам, тем громче мы заявляли, что она — и есть извращенец. Мы следили и ждали. Наконец фигура поравнялась с нами. Тусклый фонарь озарил лицо незнакомца в чёрном длинном пуховике, и мы увидели, что перед нами парниша. Кстати, достаточно симпатичный и почти наш ровесник. Он с интересом взглянул на трёх девчонок, уставившихся на него. — Ты извращененец? — опустив прелюдии, перешла сразу к делу Сашка. — Кто? Я? — замямлил потенциальный извращенец с собачкой, чем только раззадорил нас. — Ну да! Ходишь тут по темноте в своём извращенском пуховике, да ещё и с собачкой! – решила вдруг Сашка, что собачка вписывается в извращенскую концепцию, а не нарушает её. — Да я собаку выгуливаю. Мама сказала, что на улице холодно, и чтоб я её пуховик надел. Он длинный. — Ты ещё и в женском пуховике! – забыла Сашка про третью пачку вонючих Кириешек. Три девчонки покатились со смеху. Парнишка стоял перед нами, закусив губу. Не в силах справиться с обидой, он рванул поводок и скрылся за тёмными деревьями. — А извращенец может ходить в женской одежде? — шепнула Алёнка. — Наверное, он-то и должен в ней ходить! — смеялась Сашка. Решив, что нашей терморегуляции хватит ещё минут на десять, было решено дождаться последнего бедолагу и отправиться домой. Может, извращенца мы и не встретили сегодня, но хотя бы вдоволь поржали, а в тринадцать лет большего и не надо. Наконец, из-за угла появилась фигура, за ней вторая, а за парочкой, виляя хвостом, бежала собачка. Четвероногая была до боли знакома, как и вторая фигура в длинном пуховике, которую за руку тянула первая. Трио направлялось грозной походкой, которую мог определить любой подросток нашего времени. Вмиг считав угрожающий комплект из выражения лица, походки и криков: «Вы что, профурсетки бесстыжие, моего сына до слёз довели? Я вам сейчас такого извращенца покажу!», мы вскочили с нашего наблюдательного пункта и подрапали. Шура бросила даже четвёртую пачку смердящих Кириешек, чем возможно спасла себя от гастрита. Женщина неслась как крейсер в семьдесят узлов за нами. Сын с довольной ухмылкой плёлся за могучей спиной мамаши, и даже пёс лаял нахально, чувствуя своё превосходство рядом с властной хозяйкой. Пулей мы пересекли парк, выбежали на набережную и не оглядываясь преодолели ещё метров триста. Грозный лай становился всё тише, как и ехидное хлюпанье пацанчика, облачённого в предательский пуховик. Наконец можно было выползать из укрытия. Мы с девчонками переглянулись, и Шура прошептала: «Не знаю, насколько страшны твои извращенцы, Карина, но мамы у них — просто атас! Вот кого надо бояться» А потому что никому в этом мире не разрешено обижать сыночка, кем бы он ни был. Это вам любая мама скажет. И любой извращенец подтвердит!

В поисках извращенца. Однажды в нашей скучной провинции прошёл слушок. Маме нашептала коллега на работе, а той по секрету поведала подруга, подруге – её мама, а маме подруги коллеги рассказали об этом в очереди в поликлинике. А в таких местах не врут. Поговаривали, что в наших краях появился извращенец. Извращенец имел при себе все извращенские атрибуты: дурные намерения, длинное одеяние и отменную терморегуляцию, поэтому чаще других жителей нашего города ходил без трусов. Встречали его чаще женщины, бабушки, дети и маленьке собачки. То есть все те, кто не мог дать отпор или догнать его. Полагаю, что свой собственный извращенец был во многих городах России в те времена, но появление такой одиозной фигуры в маленьком северном городке было грандиозным событием. В тот вечер мама пришла с работы то ли в приподнятом, то ли в плохом настроении. Она и сама не могла понять — рада она появлению извращенца в городе или нет. Не в силах держать эту новость в себе, она поведала о ней нам с отцом. — Да где ж ему гулять, извращенцу вашему? – со скепсисом воспринял новость отец. Папа всегда удивлялся, как так получилось, что в одном из самых лесных регионов страны нет ни одного парка. Вот на весь Архангельск, окружённый почти 600 километрами лесных массивов, не нашлось ни одного клочка зелени, по которому бы люди в нашем городе могли гулять, сидеть на скамейках в тени деревьев, читать книги и выгуливать питомцев. — Говорят, в Петровском парке его видели! — делилась мама подробностями. Да, был у нас один заброшенный клочок с деревьями и скамейками в самом центре города, который гордо величали «Петровским парком». В тени высоких деревьев жалко скрипели три покосившиеся скамейки, на которых, возможно, сидел сам Пётр I, а посреди этого грустного и сырого парка стоял не работающий фонтан. Весь парк можно было пройти за две минуты — таким он был маленьким. Дело происходило поздней осенью. Если вы сейчас представили золотую осень с шуршащими под ногами красно-жёлтыми листьями, которые украсят любой гербарий, то забудьте. Гербарий в наших краях собирали в конце августа, а затем выпадал снег, который лежал до мая. Вот к ноябрю, когда снег выпал всего по колено, Северная Двина уже встала колом, а бабушки и детишки достали валенки — появился этот отчаянный покоритель цистита. Услышав новость-молнию из соседней комнаты, я, будучи ещё слишком мала, чтобы понять, что извращенец – это плохо, но достаточно выросла для любопытства, запомнила её. На следующий день, встретив во дворе подружек Шуру и Алёнку, я поделилась последними новостями. На коллективном собрании было вынесено решение — ехать в Петровский парк, чтобы увидеть первого извращенца воочию. Запасшись провизией, а именно Кириешками, жвачкой и парой леденцов, мы прыгнули в ПАЗик и отправились через весь город на поиски извращенца. Словно снегири нахлобучились мы на заснеженной скамейке в тёмном парке, где работал лишь один фонарь в этот вечер. Через высокие деревья виднелся центр города: переминающиеся с ноги на ногу люди на остановке, самое высокое 24-этажное здание и администрация города. В самом центре города извращенец занимался своим непотребством, потому что на окраине города таким заниматься опасно, да и конкуренцию ему могли составить местные алкаши. — Вон, идёт твой извращенец в чёрном пуховике! — зашипела Шурка, похрустывая и пованивая Кириешками. — Что мой-то? Он городской! — чувствовала я на себе груз ответственности, поскольку это я поведала подружкам сплетню и отвечала честью за её достоверность. В чёрном пуховике по щиколотку, резво перебирая замёрзшими ногами, пролетела женщина с пакетом, озираясь на трёх девчонок, пожирающих её глазами. Мы подозревали, что извращенец должен быть мужского пола, но мы бы согласились и на женщину, и на деда, и даже на собаку в тот морозный вечер. Лишь бы поскорее с ним встретиться и отправиться домой. Продолжение 🔽

Друзья, а почему бы нам не добавить в эту рядовую будничную среду немного приятных эмоций? Выходные закончились, майский зной опять заплутал, а отпуск мерещится ещё где-то очень далеко на горизонте. Мы вот с девчонками точно знаем, что вас может порадовать в этот будний день. Конечно же, это подарки! А если подарок ещё и не пылится на полке, а реально облегчает жизнь, то радости от него вдвойне больше. И мы собираемся вам вручить только такие классные и полезные девайсы. Смотрите сами! В нашем конкурсе вы можете выиграть: 🌷Аэрогриль 🌷Мини посудомоечную машину 🌷Винный шкаф 🌷Массажер для ног 🌷Кофемашину 🌷Колонку Алиса 🌷3 знаменитых бокса косметики от Ira Khay Как участвовать? Да проще простого! Возможно, вам даже и делать ничего не нужно и вы уже читаете самых весёлых девчонок в максе. Если же ещё нет, то скорее подписывайтесь на: @zapiski_patsienta @darya_stef @annlemann @we_have_problems @e_semika @natretyak @ira_khay ❗️И очень важно подписаться на канал, где мы лично будем выбирать победителей: https://max.ru/join/k_tBeDKPUub05bk_bBwBHzm4ZwBmP1n8oRnizuM68RM Первых победителей мы выберем уже завтра! С вас подписка, лайки и хорошее настроение, а с нас — подарочки! Предложений выгоднее просто не бывает !

В Бразилию я прихватила немного хрустящих долларов, которые обозвала неприкосновенным запасом. Запас этот, конечно же, можно и нужно было трогать, но только на определенные и очень конкретные нужды. На какой-нибудь новенький бразильский наряд. Искомый наряд должен был попасться мне на глаза невзначай и покорить моё слабое девичье сердце на раз. Вот шла-шла и влюбилась. В юбку с воланами или платье в цветочек, в джинсы клёш или пиджак, расшитый бисером. Шли дни в Бразилии, и я даже пару раз заглядывала в местные торговые центры, глазея на витрины. На глаза попадались развратные платья с декольте до пупа, прозрачные рубашки, шорты-стринги и другие скромные элементы одежды, которые так любят местные бразильянки. Так и повисла надо мной угроза покинуть Бразилию без продукта местного текстильного производства. Ещё и мужчина канючил над ухом, что шатаемся мы по кольцевой линии ада! Все эти кофточки, брючки и сумочки он видел уже в пятый раз, а живот вот урчит и пива бы сейчас холодненького. Текстильная промышленность разочаровала, но ляжку беспощадно жгли поменянные бразильские реалы. Кстати, по очень невыгодному курсу, но об этом позже. Не надеясь на чудо, я завернула в последний отдел. На часах уже стукнуло без пятнадцати десять, а значит, магазин через считанные минуты закрывался. Сперва я примерила невообразимое атласное платье в пол с огромными цветами и открытой спиной. Эта зараза вцепилась в меня мёртвой хваткой, облепила и выплюнула наружу мои подмышки. — Прелестно! — кричали в унисон продавщица и мужчина, мечтающие побыстрее втюхать мне любое барахло и отправиться домой. Затем на меня пытались натянуть комбинезон, который был сшит на гнома из сказки про Белоснежку. Он был очень красивый и модный, но предательски въелся в моё межъягодичное пространство! — ЕЩЁ ПРЕЛЕСТНЕЕ! — кричали громче две Иуды, желающие втюхать мне даже мешок от картошки, только бы поскорее отправиться домой. Наконец на часах стукнуло десять, но бразильская продавщица не собиралась домой: ни сама, ни отпускать нас. Она лишь крикнула на португальском, что у неё есть кое-что именно для меня и ускакала в зал. Через секунду мы услышали громкий топот её каблучков прямо над нашими головами. Видимо, на чердаке у них расположился склад. — ВОТ! — протянула мне «продавщица года» широкие льняные брюки в полоску и такой же расцветки жилет. Молочный костюм пах роскошью, утончённостью и отливал золотой нитью. — Смотри! Смотри! Ну просыпайся уже! — тормошила я прикорнувшего в уголке бедолагу, который видел уже третий сон про кровать и пиво. — А? Что? Да-да, отличный костюм. Ой, то есть нет! Карин, ну вот всё, что ты смотрела до этого, было хорошо, а костюм ... ну как бы тебе сказать, — мямлил Арсений. — Ничего ты не понимаешь! Это же ОЛД МАНИ! — протянула я. Пока я пропихивала ногу в штанину, а продавщица одобрительно кивала на каждый мой восхищённый вздох, Арсений думал. — Ты не знаешь, что за олд мани такое? — решила объяснить я сонному бедолаге про тихую роскошь, спокойные цвета и дух скромного богатства. — Я-то знаю! — задумчиво отвёл мужчина глаза в потолок и глубоко вздохнул. — Олд мани — это те старые доллары, выпущенные до 2013 года, которые тебе втюхали в московском банке, а нынешние менялы обменяли их по ужасно невыгодному курсу! Вот это точно ОЛД МАНИ! — А костюм этот? — покружилась я в тихой и старой роскоши. — А костюм твой просто бабкин! Хотя не, дедкин! Но если тебе станет легче, то дед тот явно был богатым! Покупка века была совершена! Шикарный дедкин костюм был приобретен за олд мани🤣

А чем четверг хуже среды? Мы тут с девчонками подумали и решили, что устроим два дня хороших новостей. В нашем конкурсе мы вручим вам В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ подарков! А потому что вы у нас самые лучшие и отзывчивые читатели! Теперь в нашем конкурсе вы можете выиграть целых 14 призов! А именно: Винный шкаф-холодильник, робот-окномойщик, мини-посудомойка, массажёр для ног, аэрогриль, умная колонка, проектор - ДВА, расчёска-массажёр для головы и лица от бренда Yamaguchi, парогенератор, вафельница и легендарные бьюти боксы Иры Хай - ТРИ! Но сперва о важном техническом моменте! Обязательно проверьте подписку на конкурсный канал, в котором мы будем выбирать счастливчиков и дарить призы! Первых победителей выберем уже ЗАВТРА. Напоминаю, чтобы стать участником розыгрыша надо быть подписанным на всех нас и на конкурсный канал. @zapiski_patsienta @darya_stef @annlemann @we_have_problems @e_semika @natretyak @ira_khay Вот канал где мы каждый день с 15 по 21 мая будем дарить вам подарки: https://max.ru/join/k_tBeDKPUub05bk_bBwBHzm4ZwBmP1n8oRnizuM68RM Как же я всю жизнь мечтала о проекторе! Эх, жаль я не участвую! А вы легко можете его выиграть!