Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Шестое чувство. Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов. Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза.  Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас. Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу.  — Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто. — И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице. — Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу. — Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул.  — Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали. Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей. Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера. — Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду. Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей. — Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля. Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке. — Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка. Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий. Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед. Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку: — Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину! И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем! — Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед. — Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то! Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?» — Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений. — Ну что ты слышишь? — не унималась я — Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина. — А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину. Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови. Не слышит ещё! А я вот отчётливо слышу, о чём он прямо сейчас думает😂

Мы с Иркой были самыми умными девчонками в классе, что подтверждалось оценками, похвалой учителей и нашим собственным мнением. Друг с дружкой мы никогда не соревновались, кто из нас умнее, зная, что природа одарила нас мозгами поровну, но в разных дисциплинах. Ирка у нас лучше разбиралась в тангенсах, а я искала метафоры. Много лет мы сидели за одной партой и решали контрольные по всем предметам нашим коллективным девичьим мозгом. Однажды Ирка прибежала в школу с задумчивым видом и глазами размером с блюдца. Природа и так одарила её чрезмерной выпуклостью глаз, дак ещё и линзы в очках визуально увеличивали и без того огромные голубые фары. В очках Ирка ходила не только из-за плохого зрения, но и чтобы защитить свои орбитальные станции, ведь в них с легкостью попадали соринки и пролетающие мошки, сбившиеся с пути. Вот такими огромными были глаза у Ирки! В то утро её и так громадные экраны увеличились в размерах до максимальных дюймов, ведь она услышала страшное. Мама с утра болтала по телефону с подругой, тётей Викой из Москвы, счастливой обладательницей несуразного и смешливого мопса по имени Веня. — Ты представляешь, — расширяла Ирка свои глаза до размеров спутников Юпитера, — у Вени глаз выпал, когда он чихал! — Чаво??? — поперхнулась я ромовой бабой в буфете. У меня-то кроме бабушкиной овчарки Пирата никогда не было собак, а уж тем более таких мелких и слабоглазых пород. — Тётя Вика сказала, что глаз они уже вернули на место, – портила мне всё сильнее аппетит Ирка. А потом добавила. — А ещё она сказала, что у человека тоже может выпасть глаз, если он будет чихать с открытыми глазами. Последняя новость звучала как вызов. Аппетит уже давно пропал, но возникла чесотка, называющаяся любопытством. Нам нужно проверить, выпадают ли глаза у людей! После уроков, в очередной раз получив похвалу от учителей, какие мы умные, любознательные и сообразительные девочки, две светлые головы отправились домой. Обдумывать новую непроверенную информацию и проводить эксперименты. Поскольку повторить судьбу одноглазого Вени не хотелось ни одной из нас, мы решили, что будем чихать поочерёдно. Честно признаться, в глубине души я рассчитывала, что Иркина-то фара дальнего света выпадет раньше, нежели мой глазной дверной замок. Как настоящие исследователи, мы приступили к вызыванию чиха, но он почему-то не вызывался. Пыли у Ирки дома не было, солнце не выходило из-за туч, и мы решили прибегнуть к способу, за который бы точно получили от учителей новую грамоту. Да и за весь эксперимент нас бы наградили медалью, как самых умных и любознательных девочек. Мы решили вдыхать перец! Первой нюхала перец я. Выбрав упаковку с чёрным и вдохнув его слегка, нос даже не зачесался. Следом нюхала Ирка и даже сняла очки. Мы решили, что если глаз всё же будет выпадать, то из-за очков мы этого не увидим. Видите, не зря учителя нас называли очень умными и смышлёными. Чёрный перец не провоцировал чих и зарубал наш эксперимент на корню. Вспомнив, что в маминых закромах завалялся ещё и красный перец, Ирка достала упаковку из ящика со специями. Поскольку вся эта идея исходила из светлой головы подруги, да и вообще она у нас больше по экспериментам, а я гуманитарий, то право первого нюха я предоставила ей. Не знаю уж, может красный перец был ядрёней, или в носу произошла красно-чёрная реакция, но чих был на подходе. Это я по лицу подруги заметила. — Только не закрывай глаза! – успела закричать я, когда подруга смачно чихнула, не закрывая свои колёса обозрения. Только вот чихнула она прямо в упаковку с перцем. Конечно же, как истинный учёный, не зарубив эксперимент и не закрыв глаза. В тот вечер мама Ирки почему-то кричала, что мы малолетние дуры. Странно всё это, ведь в школе нас называли очень умными и даже отправляли на олимпиады. А, да. И глаз у Ирки тогда не выпал😂

Не знаю, как вы развлекаетесь по воскресеньям. Может, вы в походы ходите, грядки вскапываете или устраиваете банный день. Я же люблю по воскресеньям выходить в свет. Арсений знает мою маленькую слабость, поэтому прямо с утра заявил, что мы идём на Почту России. Видите ли, ему пришла там какая-то очень важная бандероль от очень важных людей, которые ценят своё время. Арсений тоже у нас человек важный и ценит время не меньше. Бандероль шла до адресата целых две недели и 29 дней пролежала на Почте, поэтому сегодня, в воскресенье, её срочно нужно было забрать. Так-то все люди важные и очень ценят своё время. Уже подъезжая к национальному логистическому аттракциону, мужчина встал как вкопанный перед дверями, стукнул себя по лбу и прошептал: «А извещение-то я не взял!» — Какое извещение, ты когда последний раз на Почте был? – засмеялась я. Все, кто был на Почте в последние годы, прекрасно знают, что этот филиал неторопливости давно модернизирован. У каждого сотрудника теперь есть компьютер, извещения не требуются, а самые продвинутые пользователи могут забрать посылку даже по смс. Без паспорта. Прогресс добрался даже до этого ФГУП «Долгоход». — Паспорт-то взял? – уточняла я детали. — Конечно, взял! – отмахнулся адресат. В государственный инкубатор трек-номеров мужчина зашёл неуверенно, будто ступает на неизведанную территорию. Сразу же отправился к первому попавшемуся окошку, но я его остановила презрительным шиком, который отлично вписался в атмосферу сего заведения. — Ты что, а талончик! Никто не обслужит тебя без талончика, ещё и оскорбят закатанными глазами и вооот таким лицом! – сморщилась я что есть мочи. — Вот аппарат! — закатила я глаза вместо операторов. Растерянный получатель не без помощи приятной и во всём разбирающейся женщины, то бишь меня, получил свой порядковый номер и зачем-то ждал бумажный талончик. — Не выдаёт аппарат талончиков, запомни просто! – гаркнула я на Арсения. Знаете, в этом месте точно волшебная атмосфера. Может даже они пускают какой-то бюджетный газ, вызывающий лёгкую форму озверина. Закатанные глаза, тяжёлые вздохи и фраза «вас много, а я тут одна» — первые симптомы заражения. Поскольку очереди в окне выдачи посылок не было, неуверенный адресат аккуратно заглянул внутрь и протянул паспорт. И сказал такое, о чём я и не догадывалась, хотя столько лет уж с ним прожила. — Мне тут посылку надо получить… – замялся бедолага. – Подскажите мне, что нужно делать, а то я впервые получаю посылку на Почте. В этот момент обомлели все. Сотрудница государственной и очень серьёзной организации «Ищи-свищи» выглянула из окна и посмотрела на Арсения как на пришельца. — Он что, с неба свалился? – наконец подала голос седовласая старушка рядом со мной. Эта бабушка уже пару минут сверлила осуждающим глазом нашу пару, а особенно мои короткие шорты. В её умудрённых опытом глазах читалось, что женщина я не самая благонадежная. — Почти! – улыбнулась я бабушке. — Он айтишник. — Гаишник? – переспросила седовласая. — Компьютерщик, – произнесла я по слогам. — ААААА, – закивала бабушка. – Мой внучок — тоже компьютерщик. Родился сразу в очках, – сообщила бабуля. Прошла минута, но моему почтовому девственнику почему-то до сих пор не отдали его важную посылку. У сотрудницы то ли зависла электроника, то ли им запрещено слишком быстро обслуживать клиентов, чтоб не привыкали. — Перезагрузите, – раздавал уже важные советы адресат, компьютерщик и почтовый девственник. — Ну или пускай нажмёт альт-контрл… – решила я тоже блеснуть знаниями, но забыла последнюю часть комбинации. — Делит, – осуждающе посмотрела бабушка на мои шорты. Вот это точно Почты модернизировались за последние годы😂

Недавно, подгоняемая важным заданием, я зарулила в местечковый цветочный магазин. Нужно было собрать скромный букетик, чтоб отблагодарить человека за оказанную услугу. Собиралась выбрать несколько белых роз и обвязать их лентой. Ничего вычурного, помпезного и выходящего за бюджет. В цветочном уже стоял мужчина, задумчиво-растерянного типа, пялился на холодильник с дорогущими растениями и что-то прикидывал. — Девушка, мне бы букет, – наконец решился мужичок. Я же решила, что срочно обязана подслушать и подглядеть, какой же букет мужчина выберет. Это я поняла из его странного и не точного ТЗ. — Только не очень красивый, — вдруг закончил ценитель прекрасного. Цветочная мастерица взглянула на странного мужика и тоже решила, что его надо пытать. Что значит, не очень красивый! Это что за женщина достойна не очень красивого букета! — Что вы имеете в виду? — уточнила сотрудница цветочной лавки. — На какой бюджет ориентируемся? —решив, что всё дело в деньгах, и так завуалированно мужик пытается объяснить, что финансы поют романсы и рассчитывает он на три гвоздики. — Бюджет не важен! — квакнул мужик, обиженный предположением флористки. Дело было в чём-то намного сложнее. Я вжалась в уголок, стараясь не спугнуть таинственного покупателя, и не перевести взгляд цветочной феи на себя. Бедолага же в этот момент пытался сформулировать, какой букет ему нужен. Как мы уже узнали, бабки для него — не проблема, но, может, проблема была в других женщинах. Той, кому и предназначался этот букет. Цветочная сотрудница решила продажу не упускать и деликатно, словно мусоровоз, уточнила: — Насколько не очень прям красивый букет нужен? — Да не, красивый, но не прям как для любимой женщины! – во второй раз ошарашил нас мужик. Тут уж и букет отошёл на второй план. Для кого же букет? Мама? Да не может быть. Мама для сына — самая любимая женщина до конца жизни. Этих бедолаг до сих пор ловят на улице и пытают — букет маме или жене. Никогда не попадайтесь на эту уловку, мужчины. Лучше сразу откусывайте себе язык! Может, тогда любовница? Пока мы читали осуждение в глазах друг друга и гадали, что же это за бедняжка, не являющаяся любимой женщиной, в мужике проснулась вторая личность. Как в Билли Миллигане. — Хотя нет, давайте красивый букет, но всё равно не шикарный. Такой сдержанный. И бюджет любой! — вводил нас все больше в таинственные дебри догадок, покупатель. Пока флористка отходила от лингвистического похмелья после сложносформулированных цветочных задач мужика и складывала в букет розы, наш таинственный покупатель решил, что объясниться всё же стоит. Слишком уж сильно две дамы в цветочном прожигали его осуждающим взглядом. Мы нарисовали ему уже три семьи в ЦАО, Мытищах и Твери, бедную мать, воспитавшую неблагодарного сына, несчастную жену, глупую любовницу-коллегу, мечтающую, что он когда-нибудь уйдёт к ней. И все они были НЕЛЮБИМЫМИ! — Я это… — выдавал мужик информацию по крупицам. — Букет жене покупаю. Тут мы с цветочницей помрачнели, как скукожившиеся розы через неделю в вазе. Так и хотелось отхлестать мужика крапивой, но этого зелёного кипятка не оказалось в холодильнике. — Жене друга, – совсем ошалел беспринципный покупатель, делясь с нами подробностями своей распутной жизни. Это что получается, шашни с женой друга водит, цветы ей покупает, но любимой она не является. Ещё и своя жена, наверное, имеется. Бедная, несчастная женщина. Пока мы с цветочницей закатывали глаза, будто надышались лилий, беспринципный покупатель букета для нелюбимой наконец-то собрал мысли в кучку и выдал полное ТЗ. — У жены друга День Рождения, но я переживаю, вдруг он подарит букет жене так себе, и мой будет лучше. Подставлю его. Поэтому сделайте хороший, но не прям самый лучший. Ну, мужик, таких запросов в этом небольшом цветочном ещё не было. Ты бы изъяснялся точнее сразу, а то мы с цветочницей мысленно уже венок тебе собрали😂

Моя мама — человек суеверный. В детстве я не раз слышала, что в доме категорически запрещено свистеть и смахивать крошки со стола рукой. Сильнее, чем безденежья, мама боялась лишь одного — моего безбрачия. По этой причине я никогда не сидела на углу стола. Но была ещё одна примета, которая должна была закрыть передо мной двери счастливого замужества — моя нелюбовь к чистоте. — Никто не возьмёт замуж такую неряху! Мужчины любят хозяйственных чистюль! — вздыхала мама каждый раз, наткнувшись на мои развешанные комом на стуле вещи или немытую посуду. Удивительно, но самая мудрая и опытная представительница женского пола в нашей семьей на мамины выпады всегда закатывала глаза и шептала в мою сторону «ну и слава Богу, Кариночка». Бабушка была такой же неряшливой гедонисткой. Нет, она была хорошей хозяйкой, прекрасно готовила борщ и курочку в духовке, но не считала, что пол перед приходом гостей должен блестеть, как лысина у деда. Жизнь создана не для того, чтобы в выходной драить плитку и намывать плинтуса. Прошли годы, и чистоплюйством я так и не обзавелась. Могу оставить грязную посуду вечером в мойке, не начистить чайник лимонной кислотой и даже полузгать семечки на диване. Арсений уже давно знаком с моими халявными привычками и всячески поддерживает меня в них. Его немытая кружка каждый вечер составляет компанию моей. Вместе этим грязнулям не скучно ночью — меряются друг перед другом чайным налётом. В это утро я встала пораньше и решила порадовать благоверного изысканным завтраком – бутербродами с колбасой и сыром. В былые времена я пускала пыль в глаза блинчиками с диковинными начинками, сырниками с вишнёвым вареньем и трясущимся яйцом пашот, но те обманчивые времена прошли. От блинов, сырников и другой сложносочинённой еды остаётся слишком много грязной посуды, а от бутербродов — только нож и доска. Разложила я сыр и колбасу на дощечке, и так уж вышло, что отвлекла меня шайтан-машина кофеварная. Зараза эта запищала, сообщив, что и её нужно помыть! Ну вот пока я внимание всё бросила на кухонную помощницу, зажимая кнопку «знаю, знаю, позже помою», доска с сыром и колбасой свалилась на пол. Хоть меня в детстве бабушка и учила премудростям, одна из которых звучала, что быстро поднятое упавшим не считается, но учительница физики и уж тем более Арсений с ней бы поспорили. Поглядела я на упавшие яства, руками в потолок взмахнула, выругалась и решила, что вот сейчас-то мамины уроки и стоит вспомнить. Арсений в тот момент проснулся то ли от шума, то ли от плохого предчувствия. Есть у него какая-то сверхъестественная чуйка, предупреждающая его, когда я ему йогурт с истекающим сроком подсовываю или гренку подгоревшую с противоположной стороны. Вот и тут, подталкиваемый то ли чуйкой, то ли чувством самосохранения заглянул мужчина на кухню. И стал свидетелем страшного. Я, может, и не чистюля да и хозяйка третьего сорта (того, что ещё не брак), но кормить мужчину грязными продуктами не буду! Всё же, дамы, мы с вами в ответе за тех, кто ест нашу стряпню. В общем, схватила я быстро упавшую колбасу с сыром и начала мыть. Прямо в раковине! Арсений заходит, а хозяйка его чистоплюйка нарезанные ломти колбасы с сыром прямо с утра намывает! — Что ты делаешь? — только и смог вымолвить ошарашенный бедолага. Может, за свою жизнь я и не отточила хозяйственное мастерство, но вот что у меня получается виртуозно, дак это театрально делать хорошую мину при очень плохой игре. — То есть, что я делаю? Колбасу мою! — и сразу перехватив инициативу и не дав Арсению оклематься, напала на него. — А ты что, не моешь? — Не мою, — уже не так громко ответил мужчина. — Плохо! — осуждающе замахала головою я. — Что это? — не сдавался бедолага. — Никто тебя замуж такого не хозяйственного грязнулю не возьмёт. Никогда! И гордо понесла сверкающую и скрипучую от чистоты колбасу к столу. Арсений провожал меня с гордостью во взгляде. В нём читалось: надо же, какая чистоплюйка мне досталась. А ты, мама, переживала😂

Начало ⬆️ Шуба «под соболя» не шла ни в какое сравнение с меховым позорищем «под песца». Лишь накинув на плечи это благолепие, с моих уст чуть не сорвалось: «Кучер, лошадей!» Но мои фантазии тут же прервал неприятный голос бывшего мужа. — Тоже за пятнадцать? Как и под песца? Мы с продавщицей одновременно испепелили его глазами. Ну какие пятнадцать? Видно же, что такой шик меньше двадцатки стоить не может! — Тридцать пять! — свинцовым голосом огорошила продавщица, и муженёк закашлялся. На тридцать пять он никак не рассчитывал. Он только на прошлой неделе поистрепался в шиномонтажке, а тут ещё и соболь какой-то на квадратных колёсах подкатил. На фразе, что в семье главное — счастливая жена, а следовательно и шуба под соболя, ему позвонили. До сих пор не знаю, был ли этот звонок реальным, или бедолага планировал под видом занятости ускакать через ряды сразу в Архангельск. Отлучившись и оставив нас с продавщицей вдвоём, дама сразу же взглянула на меня с хищным видом и прошипела: — Я эту шубу, край, могу отдать за 27 тысяч. Ниже не могу! Это закупочная цена. Сейчас он вернётся, и мы начнём торговаться, а ты меня поддержи! Удивительно, что абсолютно незнакомая мне женщина решила, что мы с ней в одной команде, и сейчас общими усилиями будем разводить мужа, но, не раздумывая ни секунды, согласилась. Вернувшегося потенциального покупателя она сразу сбила с ног выгодным предложением. — Хорошо, хорошо, прекрасный муж и щедрый мужчина, День рождения у твоей жены — отдам за 33 тысячи, — начала торг опытная торгашка. Я в этот момент выпучила глаза что есть мочи и сигнализировала: «НЕТ». Бедолага ещё не понял, что попал в хитросплетённые сети, как продавщица скинула ещё. — Тридцать одна и это моя последняя цена! — нагло врала рыночная плутовка. Я стояла в шубе под песца и пыталась подать сигнал, что торговаться надо дальше, но была нема как рыба. Будто бы продавщица раскрыла мне страшную тайну закупочной цены шубы под соболя, и я должна унести её в могилу. — Что с тобой? — испугался муж, когда я скривилась, крутила глазами по всей оси и размахивала руками. Что за чертовщина, минуту назад оставлял абсолютно здоровую жену, а тут уже стоит какая-то дёрганая. В шубе под песца! — Всё хорошо. Чувствую себя в этой шубе на 26. Где мои 26 лет! — несла я полную ахинею, ведь исполнялось мне всего-то 25. В конце-концов забрали мы соболя за 26 тысяч, но вот что удивительно — женщина ни капли не расстроилась, что отдала нам премиальный мех ниже закупочной цены. Она сияла и лыбилась во все свои золотые зубы. К выходу мы направлялись счастливые и довольные. Муж уже и забыл, что вышел за бюджет аж на 11 тысяч, ведь сэкономили-то сколько. Удивителен человеческий мозг. На выходе мне на глаза попалась до боли похожая шуба на манекене с надписью: «Самый тренд сезона. Шикарная шуба ПОД соболя». Знаете, бывают такие моменты, когда нужно зажмуриться и пройти мимо. Побороть своё любопытство. Я так и сделала, а бывший муж нет. Меня он догонял с криком: «Етить колотить, обманула зараза! 19 тысяч и торг»😂

Много лет назад я узнала, что на рынке женских приблуд существует очень опасная вещь. Обладает она непредсказуемым эффектом, чаще даже отрицательным, нежели положительным. Но опасность и риск — моё второе имя, поэтому, мечтая о золотистом и соблазнительном оттенке лица, я бросила в корзину автозагар. На следующий день быстроногий курьер уже принёс мне имитацию южного отпуска в баночке. Не дожидаясь вечера и уж тем более прозрения, одним лишь глазом взглянув на инструкцию, я нацедила целых десять капель автозагара в крем для лица и жирно вымазала им физиономию. Да, может, в инструкции значилось, что лучше начинать с двух капель и постепенно доводить до шести, может даже, шесть — это максимально разрешённая доза, но откуда же у меня столько времени и благоразумия. И зачем мне завтра разглядывать в зеркале слегка золотистый оттенок кожи, если можно сразу встретиться с отражением соуса барбекю? Загорелой хотелось стать быстро и бесповоротно, и десять капель легко могли превратить меня в румяную мулатку ну или хотя бы в ржавую качель. С утра, запинаясь и предвкушая эффект, забежала в ванную и глянула в зеркало. Ожидала я чего угодно, но не этого. Мои белые брови окрасились в предательский рыжий цвет, кромка белокурых волос отдавала ржавчиной, но сильнее всего пугал белый подбородок. Всё, что выше носа, окрасилось в загорело-рыжий цвет, а дальше зияла абсолютно бледная часть лица. Всё дело в том, что вчера, напрочь забыв про жидкий загар, я сперва объелась проклятыми персиками, которые как в сказке «по усам текли, а в рот не попали», а затем тщательно умыла только нижнюю половину лица. Много лет назад, когда в наших девичьих головах было ещё меньше извилин, чем сейчас, моя подружка Ленка собралась на свидание. Дело было летом, в один из жарких северных дней. Встреча была долгожданной, парень обворожительным, а ноги в мини-юбке предательски белыми. Даже синими! — Как куриная ножка из холодильника! — выла Ленка, рассматривая свои прекрасные и стройные конечности. Ножки у Ленки были на загляденье, только вот цвет подкачал. Ну а какие ещё ноги населяют крайний север? Мулаток у нас отродясь не было. У меня вообще ноги были лишь трёх цветов — белые, красные и синие. Последние два цвета были хитом в зимний сезон и назывались «стадиями обморожения». На свидание Ленка собиралась в мини-юбке, чтобы длинные ноги, словно стрелы Амура, вонзились в сердце кавалера точно и бесповоротно. Но конечности требовали небольших цветовых корректировок, поэтому в ход пошёл автозагар. В промышленных масштабах. Ноги ответили благодарностью и быстро превратились в цвет первой горячей воды после отключения. В тёмном зале кинотеатра подруга была самой загорелой, хоть этого никто и не видел. Погода в Архангельске летом так же непредсказуема как давление у бабушки. С утра может светить ласковое солнце, а вечером наш небольшой и ни в чём неповинный городок легко может накрыть всемирный потоп. Два часа в кинотеатре хватило для этой природной шутки. Наша сладкая и наполовину румяная парочка решила, что оптимальным продолжением свидания будет чаепитие в гостях у кавалера. Тем более, что мама уехала на дачу, чай северяне любят, а Ленка за пятиминутную пробежку превратилась из куры гриль в мокрую. Когда вечером мама кавалера вернулась с дачи, то её ждал сюрприз. Совсем недавно семья сделала ремонт, и на кухне теперь красовался красивый, светлый, обтянутый кремовым велюром уголок. Сказочный Мишутка возмущался, кто же спал в его кровати, а мама, увидев следы двух тощих ржавых конечностей на пуфике, взвыла: «Что за грязная курица сидела на моём новом пуфике!» Как оказалось, загорелые ноги очень плохо переносят архангельский дождь. Знаю точно, что в следующий раз Ленка ходила в гости к кавалеру в штанах, чтобы злопамятная мама с отменным глазомером не смогла распознать длинные и грязные конечности, испортившие её новенький кухонный уголок!

На днях в столице стояла жаркая, душная и сильно липкая погода. Столичные штучки оголили свои самые презентабельные места: у одних — шорты не прикрывали даже родинку на левой ягодице, у других – декольте не выдерживало напора, у самых смелых из одежды были только наушники и солнечные очки. Арсений вертел головой как вентилятор на максимальной скорости. Столичные мужчины от него не отставали и скрипели шеями как заводные игрушки. Меня голыми женскими телами не удивить. Эка невидаль в тридцатку оголиться. Но недооценила я столичных штучек. Прямо за углом, в тени навеса, за столом с бокалом шампусика сидела настоящая модница, которая точно знала, что в гардеробе женщины самое шикарное. Среди гастрономического разнообразия оголённых тел, как глоток свежего воздуха из морозилки, все взгляды притягивала она. Дамочка в шубе! В настоящей меховой шубе в разгар июльской жары. Ну а что вы удивляетесь? Может, День рождения у неё вчера был, и в подарок она получила заветную шубу. И что теперь, зиму ждать? Тринадцать лет назад, только переехав в столицу, я быстро осознала, что у столичной штучки обязательно должна быть шуба. О шубе я грезила пару лет и вот, в канун своего Дня рождения, заявила бывшему мужу: «Шубу хочу! Песцовую! Без шубы жить больше не могу!» В «песцовых» шубах всех цветов радуги ходила тогда вся Москва и интернет! Знаменитые китайские песцовые шубы продавались в каждом меховом отделе. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий, собачий, но только не песцовый. Да хоть с подмышки орангутана мех! Мне хотелось шубу! Неумолимо приближался день икс, и муж заявил, что сегодня мы отправляемся в царство потребительского разврата – на рынок Садовод. Тот самый, где аромат специй давно смешался с запахом новой китайской обуви, будто её изготовили в соседнем гараже из старых покрышек. Место, где айфон почти как настоящий, а шуба — натуральная песцовая. Садовод засасывает, перемалывает и выплёвывает тебя уже другим человеком. С пакетом носков Луис Ветон, футболкой Дуськи Габбаны и осознанием, что все дороги ведут не в Рим, а к 33-му ряду, где дядя Ашот беспрестанно нахваливает свой товар. — Неужто, за шубой едем! — оглушила я ультразвуком соседей и испортила весь сюрприз. — За шубой, шубой, – смирился бедолага. — Сколько она стоит-то, тысяч пятнадцать? Сколько стоила настоящая песцовая шуба с Садовода, я не знала. Для меня она была мечтой, а значит цены у неё быть не могло. На знаменитом московском рынке два олуха бродили, разинув рты, с лицами, на которых бегущей строкой светилось «обмани меня». Опытные продавцы сразу приметили двух малахольных, шатающихся от отдела к отделу. Такую добычу опытные хищники пожирают не пережёвывая. Пока остальные гиены щёлкали пастью, нас схватила опытная женщина с восточным акцентом. Слово за слово и вот мы уже оказались у неё в пасти – в павильоне. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких.  Я одну накинула, в зеркало глянула и так мне грустно стало! Я была похожа выскочившую в последний момент из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу. Совсем не была та шуба моей мечтой! Опытная продавщица сразу же по глазам увидела, что продажа может сорваться и профессионально, головой вниз, нырнула в чёрные и шуршащие пакеты. Через секунду в её руках уже болтался совсем другой коленкор. — Вот! Шикарная шуба для шикарной девушки! — театрально крикнула она. — Под соболя! Продолжение ⬇️

Фундамент мудрости в мою голову заложила бабушка. Нет, она не проводила со мной глубокие и серьёзные беседы об устройстве мира. Чаще всего она учила меня благоразумию, смекалке и дальновидности при помощи присказок, пословиц и мудрых изречений. К примеру, уже в пять лет я знала, что пока толстый сохнет, худой сдохнет. Эту многовековую мудрость бабуля изрекала каждый раз, когда отправляла очередную котлету в рот или отламывала корочку у горячей буханки. До конца я не понимала, почему худого ждёт такая беспросветная участь, но подозревала, что толстый в голодные времена у худого просто кусок отберет. Он же сильнее! На зеркало не пенять меня бабуля тоже учила, и на это я очень обижалась, разглядывая свою кривую морду. И что это она у меня кривая? Нормальная, симметричная морда, и даже нос на своём месте. И глаза ровно насажены. И как горбатого должна исправить могила я тоже не очень понимала, но вспоминала об этом каждый раз, когда меня ставили к стенке, чтобы выправить мои кривые плечи. Не гроб, конечно, но мудрые присказки не врут же. Должно помочь! Когда я слегка выросла, и в моей жизни появились первые романтические намёки, то наука бабушки перешла в активную фазу. Я узнала страшную тайну, что с красивого лица воду не пить. Ну, конечно, не пить, это ж вам не блюдцо какое-то. Вот если у парня плоская и приплюснутая морда, то немного жидкости на ней можно удержать. В общем, не все мудрые изречения бабушки я понимала, но в дырявой голове они отложились и, сами того не разумея, вели меня по жизни, подсказывая правильный путь и решение. На днях, пересекая наш небольшой и очень громкий двор, заполненный под завязку малышнёй, мои ошарашенные глаза остановились на действии, сквозившем несправедливостью и ошибкой мирового кода. Маленькая, худенькая, светловолосая девчушка на тоненьких ножках изо всех сил тащила пухлого парнишку, развалившегося на какой-то пластиковой ледянке. И это в разгар лета! В моей голове сразу же промелькнула бабушкина мудрость про подготовку саней летом, но она никак не вписывалась в рабский труд тоненькой девчушки и развалившиеся обнаглевшего пацанёнка. Пытаясь вспомнить ещё какие-нибудь мудрости, я незаметно направилась к бесячей парочке и пронзила осуждающим взглядом паренька. Оглянувшись, нет ли в округе родителей этого жалкого мезальянса, я незаметно подкралась, чтоб начать учить молодых мудрости. — Ты чё! — мило и нежно прошипела я парню, развалившемуся на ледянке летом. – Тебе не стыдно? — Почему стыдно? – оклемался барин, лениво взглянул на меня и проверил, не сбавляет ли ход крепостная девчушка. — Тебя девочка тащит по асфальту! — задыхалась я от несправедливости. — А должен ты её! Паршивец хитро улыбнулся, взглянул на меня, на девчушку и заговорчески прошептал. — Я пообещал ей… – начал делиться парнишка какой-то тайной, но я перебила его. — Пообещал, что поменяетесь местами? Скоро ты её таскать по асфальту будешь? — поразилась я современным нравам. Я много слышала в последнее время про пресловутое равноправие, но не ожидала, что мальчишки решат, что оно работает в обе стороны. — Я пообещал ей… — интриговал меня сорванец, — что женюсь на ней! От неожиданности я аж закашлялась. В голову сразу же врезалась очередная бабушкина мудрость, которой я срочно решила поделиться с бедняжкой. — У тебя что, бабушки нет? – напала я на наивную девчушку. — Тебе не говорили, что обещать — не значит жениться! – задыхалась я и обучала мудрости деваху вместо старшей в роду. Тоненькая малышка с испариной на лбу и красным лицом недоумённо взглянула на меня, не поняв ни слова. А вот пухляш на ледянке явно быстро просёк, что бесплатное катание по асфальту может и закончится. — Всё я женюсь, пусть катает! — пыхтел паршивец. — Женится он, раз обещал! — сопела новоиспечённая невеста, волоча тяжёлую ношу. Уходила я расстроенная и разочарованная. На прощание хотелось поделиться ещё какой-нибудь бабушкиной мудростью, поэтому я пробубнела «ссы в глаза — всё божья роса». Пусть кумекают, неучи😂

Совсем в юном возрасте я узнала, что же делает женщину по-настоящему красивой. Северную женщину это делает красивой в тройном размере, ведь эта деталь всегда будет выделять тебя из толпы, привлекать завистливые взгляды и заставлять шептаться за спиной: «Видела, как Светка-то загорела, на юга ездила. Ну чёрная как смоль!» Моя мама с детства привила мне любовь к загару. Как только нога этой северной женщины ступала на южную землю, она сразу же объявляла войну тени, обеденному перерыву и белым подмышкам. Степень прожарки мамы можно было определить по цвету коленок. Уже на пятый день они сравнивались с цветом сгоревшего куска шашлыка на шампуре. Ни одна spf-защита не могла ей испортить карьеру шоколадки. Домой, на крайний север, нужно было вернуться цвета чугунной сковороды, которую передавали по наследству 40 лет и никогда не мыли! Вероятно, тягу к румяному а порой и слегка обугленному телу я впитала с молоком матери. Только вот неурядица в том, что когда моя мама красиво чернела на солнце, я превращалась в сёмгу горячего копчения. Моей белой коже нужно буквально полчаса прямых и безжалостных лучей, чтоб превратиться в экспонат музея человеческих ошибок. А с недавних пор помимо ожогов меня навестила ещё одна напасть — пигментные пятна. С тех пор я борюсь со своим желанием стать Дженнифер Лопес. Ну не одарила меня природа золотым оттенком кожи! Значит, солнцезащитный крем и лучше сразу с максимальной защитой — это не просто защита, это мой бронежилет! Теперь у меня целых два защитника на страже здорового лица. Первый — оберегает от ожогов, не оставляет жирной плёнки на лице, увлажняет и предотвращает фотостарение. Солнцезащитный крем spf50 от бренда Tom Wisher защищает лицо от UVA- и UVB-лучей и подходит для жирной и проблемной кожи, потому что не забивает поры. Лёгкая текстура не утяжеляет лицо и не оставляет белых следов. Ну а с уже существующей по глупости пигментацией я борюсь при помощи сыворотки с витамином С от Tom Wisher. Витамин С придает коже сияние, стимулирует выработку коллагена, осветляет кожу и предотвращает появление новых пятен. Также в составе сыворотки есть транексамовая кислота. Она работает с уже существующей пигментацией и следами постакне. И ниацинамид, который выравнивает тон кожи, сужает поры и уменьшает следы воспалений. Сыворотка постепенно выравнивает тон кожи, придавая ей сияющий и ухоженный вид. Она отлично впитывается, не оставляет плёнки и не чувствуется на лице. А ещё у сыворотки потрясающая упаковка с удобным поворотным дозатором.  По моему промокоду JUNEMAX10 вы получите скидку 10% на все продукты Tom Wisher на Озон. Промокод действует до 10.07. Пользуйтесь на здоровье и никогда не сгорайте!