Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя? На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке. Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел. Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо. Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет! И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь. Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни: — Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?! Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку! — Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора. «И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную». — Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора. — Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений. — Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое? — Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой. Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂

Друзья, я вам такую смешную историю принесла. Я теперь тоже хочу на эту лекцию. Вы же знаете, что я эксперт по птичьим яйцам! – Кто знает, кто такой орнитолог? Да, это ученый-зоолог, который изучает птиц. У моей знакомой есть на работе чат с коллегами, который называется «орнитологи». Она работает в огромной компании, которая продает электронику. В этой компании очень большой штат маркетологов. Человек сто. Собственно, они и состоят в этом чате. Да, смешная игра слов «маркетологи» и «орнитологи». Но чат так называется не поэтому. У названия есть история! Их компания очень любит устраивать выездные мероприятия. Очередной выезд на базу в Калининградскую область. Насыщенная программа лекций. Сто человек маркетологов начинают возмущаться: «Какие лекции?! Мы в одном из самых красивых городов страны и должны слушать лекции в душном конференц-зале?» Но руководство против! Слушаем лекции и все! Одну из лекций читал орнитолог Михаил. Чем закончилась ненавистная лекция орнитолога Михаила прекрасно рассказывает Александр Бессонов. https://max.ru/ch_5cd5288392b85b00b3bbc184/AaFmpnfkC1I Рекомендовать Бессонова — всё равно что будить в себе синдром самозванца. У Александра пять книжек, он гастролирует по городам, даёт автографы и побеждает в конкурсах. Его рассказы читают прекрасные актёры Катерина Шпица, Павел Деревянко, Максим Матвеев. Да он и сам свои рассказы прекрасно читает со сцены, потому что талантливый человек талантлив во всём! Александр — нежный, тонкий и остроумный писатель, у каждого персонажа которого — собственный голос. У него есть потрясающие рассказы, заставляющие подпевать, и небольшие заметки, как вот эти — про то, почему одна девочка писала маме из лагеря дважды в день, и фирменное бессоновкое «Алло, бабушка». Ну а знаменитую «Капельницу» я вообще переслала всем читающим знакомым! Срочно идём читать Александра, и я просто уверена — вам очень понравится. Подписывайтесь и не пожалеете.

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости. А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох! — Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни. — Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты. — Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче. — Что??? — Что? Что? Через плечо! — Где??? Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую. Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца. Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет. А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере. — Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида. Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!» «Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты. Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!». Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!» Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!» Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением: — Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли! И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Знали бы вы, как сильно я мечтаю написать историю, пронизанную интеллектуальным юмором. Как я с кем-нибудь спорю в Эрмитаже у статуи «скорчившегося мальчика» Микеланджело. Занозу он там достаёт из ноги, или на его лице отражено всё страдание Флоренции? А может, он вообще не хотел, чтоб его заметил мастер. Присел где-то втихаря за густыми кустами, и нога у него затекла. Но сегодня опять такой истории не будет! Много лет назад я приметила мужчину и решила покорить его. Были мобилизованы все женские резервы, брошены в бой все прелести и достоинства. У противника не было ни единого шанса, ведь я даже испекла ему пирог под названием «Слёзы ангела». Ангелы пустили скупую слезу, а он рыдал. Будущий бывший муж не мог понять, как же один из этих ангелов упал с небес и приземлился прямо на него. После покорения первой вершины я перешла к следующей – будущей свекрови. Однажды она пришла в гости к сыну и не поверила своим глазам – всё блестит и сверкает, на столе оливье в сентябре месяце, а её ждут новые тапочки, купленные специально для неё. Казалось, это была моя самая молниеносная победа – любовный блицкриг. Однако до полной победы мне кое-чего не хватало. Точнее кое-кого. Мне не хватало покорения Петра. Петя, Петечка, Петюня. Должна сказать, что у меня ещё в юности не заладилось с этим мужским именем, и этот Петька тоже не питал ко мне особо тёплых чувств. Петей величали 18-летнего кота моей будущей свекрови. Петя был уже отчасти слеп, ничего особо не чуял, плохо ориентировался в пространстве и постоянно кричал. Шёрстка у него была такая же худенькая, как моя шевелюра, по характеру он был интроверт, любил спать и свой диван. В общем-то, общего у нас было много, но мы тогда этого не понимали. Он никогда не ластился ко мне и даже не шёл на ручки. Свекровь же часто повторяла, что коты чувствуют хороших людей, поэтому Петюня так сильно любит её и сына. А вот ко мне он был абсолютно равнодушен. И я от этого страдала. Одного шерстяного винтика в моём грандиозном плане не хватало – Петьки. Однажды Петька приболел, и свекровь попросила отвезти их к ветеринару. Мы без промедления заехали за хозяйкой с котом, и парочка уселась на заднее сиденье. И вот наша разношёрстная четверка едет к ветеринару. А заодно обсуждает мой новый пуховик с меховым воротником, который я только пару дней назад отхватила: — Ну, Карина, красотка. Подлецу всё к лицу. И как по фигуре сидит, ну загляденье! – хвалят меня будущие свекровь и муж. Петька ничего не говорит. Он лениво лежит на руках у хозяйки и смотрит куда-то вдаль. Что-то обдумывает. На очередном повороте в хвостатого деда будто вселяется бес. Он встаёт на лапы, начинает истошно орать и ползти вперёд, где сижу я и мой жених за рулём. Надежды, что мудрый и старый кот выбрал меня, – нет никакой, а поэтому я дальше любуюсь своим пуховиком, не обращая на него внимания. И вот происходит чудо. Как свекровь ни пытается удержать Петьку на своих руках, он рьяно и ожесточённо ползёт ко мне. Орёт на всю машину и направляется прямо в мою сторону. Ну наконец-то хвостатый почуял, кто тут по-настоящему хороший человек. Идеальная невеста я – даже кот подтвердил! — Ну иди, иди ко мне! – улыбаясь, протягиваю я, – Ну что ты кричишь, ну взяла я тебя к себе, Петенька. И тут на моих руках Петька замолкает. Победа! Моя последняя победа — теперь и под венец можно. Я глажу котика и сижу с лицом победителя. Но вдруг начинает кричать мой будущий муженёк: «Карина, твой пуховик!» Следующие несколько минут запомнили все: будущий бывший муж, свекровь и сотня проезжающих машин. Ну а как такое не запомнить? Женщина в чёрном пуховике выбегает из машины, падает в сугроб и начинает истерично кататься по снегу. Рядом с ней стоит мужик и женщина с котом. Все её успокаивают и повторяют, какой она хороший человек. И только кот в этот момент думает: «Этот понос меня доконает»😂