Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Давеча я оказалась брошенной на произвол судьбы! Даже не подозревала, что мужчина, с которым я делю последнюю котлету в сковородке, оставит меня одну в таких сложных условиях. Бездушно хлопнув дверью, он на прощание прокричал: «Вечером придёт ремонтник, ты за ним проследи и прими работу!» Владимир явился без опозданий, но с первого раза попасть в дом не смог. На экране домофона высветился растерянный мужик, ведущий непримиримую вражду с дворовой калиткой. — Здрасьте, что-то я тут, эээ, зайти не могу! — прокричал мастер на все руки прямо в калитку. — Набирайте 1К и номер квартиры! — нежным женским голоском ответила я. Опытный мужик, услышав, что на другом конце провода ему даёт указания бабонька, закатил глаза и вскинул руку к небу, прося у кого-то помощи. — Я так и вводил, это у вас что-то не так! — рявкнул Владимир. — Значит, не так ввели, — стояла на своем глупая баба. Порог нашего дома Владимир пересёк уже в состоянии напряжения. Ещё чуть сильнее он напрягся, когда осознал, что в квартире нет особей мужского пола — одна баба. Это только в фильмах для взрослых и криминальных хрониках сантехники и электрики страстно нападают на женщин. Мой же сразу понял, что интеллектуальный разговор придётся вести со мной. — Ну, показывай, хозяйка! — обратился ко мне Владимир и сразу верно ответил на первый вопрос в экзамене на профессионального мастера. Вопрос звучал: «Как нужно обращаться к клиентке женского пола: по имени, «эй ты» или «хозяйка»?» Не знаю, откуда у опытных работяг такая ностальгия по крепостным временам, но по имени меня величали единицы. Хозяйка в застиранных трениках провела холопа в купальню и ткнула пальцем на проблему — протекала душевая. Опытному работяге понадобилась миллисекунда, чтобы дать второй правильный ответ в экзамене: «Ну и рукожопы вам тут всё делали!» Знайте: если ваш мастер не хает тех, кто был до него, то грош ему цена. Обосрать предыдущих — закон! — Ну давай затирку, хозяйка! Эпоксидную же взяла? — наконец решил перейти к делу Владимир. Тут уже я посмотрела на него, будто не могу в правильном порядке набрать на домофоне 123. — Серенькую, под цвет плитки! — улыбнулась я. Владимир про себя обозвал меня красочными эпитетами, зашёл в душевую и присел. И вот тут он окончательно сдал экзамен на высококлассного мастера. Работяга в приседе показал не только весь свой профессионализм, но и чуточку больше — беспощадно оголилось его междупопие, в которое я глядела, будто Фродо в ужасное Око Саурона. Я стояла как вкопанная, не в силах отвести взгляд. — Хозяйка, а водички принесёшь? — вдруг привёл меня в чувство владелец гипнотического Ока. — Конечно! — мигом слетала я на кухню и принесла Владимиру воды. Всё же работает мужик, трудится. Через пятнадцать минут громкого кряхтения Владимир почувствовал привычный нам человеческий позыв. Двери ванной комнаты закрылись, и я услышала звук смыва. — Обычные человеческие потребности, всё же сама мужику воды принесла! — прибавила я громкость на телевизоре. Ещё через минуту из ванной послышалась заводная музыка. Владимир решил добавить куража в работу. — Почти закончил! — наконец послышалось из-за угла. А через минуту оттуда же донёсся звук льющейся воды и скрежет то ли губки, то ли щётки. Я обещала себе, что не буду вмешиваться в работу и приму её не глядя. Тем более что я ничего не понимаю, что он там делает. Но шум меня всё же привлёк. Я заглянула в ванную и опешила. Наш Владимир чистил зубы в раковине! Увидев меня в зеркале, он широко улыбнулся своим пенным ртом, резво сплюнул и решил объясниться: «Хозяйка, у меня после тебя встреча важная... с женщиной!» Я глянула на готовую душевую и любезно прощебетала в шоке: «Вы только не мойтесь перед встречей, а то 5 дней же теперь нельзя». — Правильно запомнила! — согласился Владимир! — А то были баб... дамы, что на следующий день ползли в душ. Уходил Владимир гордой походкой со свежим мятным ароматом, а я провожала его в дверях с приятным послевкусием общения с настоящим профессиональным ремонтником🤣

Одним летним деньком самая заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля отправляла жарить шашлык. Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса. На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила. — Надеюсь, ты не собираешься добавлять уксус в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом. — Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить даже двойную порцию. — Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад? Он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля. — Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар. — Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля. — С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей. Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной. — Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса. Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью. Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком. — Ну и как? Нет у вас изжоги? — не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне. — Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ. — А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник. — Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька. — Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи. — Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять. Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не в уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в заурядной семье. — Из этой бутылки, говоришь? — дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта. — Из этой, — неуверенно ответил зять. — Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля. — А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать. — В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля. — Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю! Почему, мама, у вас нет изжоги? 😂

Поговаривают, что молодёжь сейчас совсем не умеет знакомиться в реальной жизни. С развитием всех этих гаджетов разучились по старинке просто подойти к понравившейся девушке или парню и завести пресловутый смол-толк. Вот в наше время проблем с этим не было. Мы за словом в карман не лезли, быстро соображали и всегда находили, чем закадрить жертву. Лучше всегда начинать с комплиментов, кстати! Приятное слово даже собаке приятно! На днях я стала счастливым свидетелем настоящего взрослого знакомства. Эх, жаль, молодёжь всё пропустила — это был бы для них мастер-класс, как подкатывать в реальной жизни, а не бездушные огоньки слать. В нашем районе полно собачников, но выгуливать своих питомцев во дворе запрещено. Поэтому все они, словно партизаны, стекаются на тёмную и безлюдную дорожку, граничащую с железной дорогой. Прогуливаются там туда-сюда в гордом одиночестве: никто ни с кем не общается, не дружит и даже не обсуждает последние собачьи сплетни. Одним будничным вечером понадобилось и мне пройтись по этой отдалённой собачьей тропке. Тусклые фонари освещали дорогу так, будто экономили электричество на чью-то премию. Зато пронзительный и скрипучий лай заполнил узкую улочку, как будто кто-то включил сирену на полную громкость. Передо мной вышагивала дама лет сорока с генномодифицированным продуктом на поводке. Казалось, что такая крошечная собачка просто физически не способна так истошно лаять, но это селекционное чудо заливалось, словно оперный певец на сцене Большого театра. Мелкая, а голос — как у раненого бизона. Перед шикарной дамой с голосистым хвостатым крысюком вышагивал другой собачник — мужчина. Тоже, кстати, слегка генномодифицированный: таких мышц в природе не бывает, только в лаборатории при очень удачном эксперименте. Мужчина шёл в развевающихся на ветру трениках, которые то и дело обтягивали при лёгком дуновении ветра его стальной зад. Остальные части мужчины были не менее выдающимися. Своими стволами деревьев, которые росли у него из плеч, он крепко держал своего хвостатого друга — такого же мощного, мускулистого и молчаливого питбуля. Эти двое были словно близнецы, двое из ларца, только один почему-то уродился с хвостом и справлял нужду исключительно на улице. За этой мускулистой парочкой мы с дамой так и плелись, то и дело любуясь мощными задами мужчин. А вы что думали, нам, женщинам, это чуждо? Более того, мелкое научное недоразумение на поводке импозантной дамы тоже не осталось в стороне. Эта крикливая бестия уже не только визжала, но и срывалась с поводка, глядя на спортсменов впереди. Казалось, если её сейчас не успокоить, она взорвётся, как воздушный шар на детском празднике, и ещё пару минут мы будем слышать эхо её пронзительного лая. Изрядно утомившись от танцующей тектоник собаки, импозантная женщина в очередной раз дёрнула поводок и зашипела: «Вот бы тебя уже кто-нибудь за задницу укусил!» Удивительное дело, но пёсокрыс в ту же секунду замолк. И в этот же самый момент накачанный мужчина с задом, который в очередной раз облепили треники, с ужасом развернулся. — Вы это мне? — вскинул брови попастый спортсмен. Молодёжь, окажись она в такой щекотливой ситуации, точно бы растерялась. Пустилась бы в объяснения, что спортсмен со стальным задом всё не так понял, что это она собаке, а не вам, и вообще, не это имела в виду. Но настоящие взрослые женщины не отступают. Поэтому дама, ни капли не смутившись, гордо ответила: — Вам? Вы свой зад видели? Об эту железяку зубы можно все поломать, а они у меня новые! Вот и всё, вот и всё. Прошло пару недель, а я этот очень разношёрстный квартет видела уже несколько раз прогуливающимся вместе по той собачьей улице. Спортсмен со стальным задом, импозантная женщина с новыми зубами, мускулистый питбуль и орущий хвостатый пришелец, который свёл двух одиноких собачников.

Эх, лучше бы снова оказался в кабинете доктор-дед. Этот хотя бы уже всё слышал и всё видел🤣 Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемлённых бедолаг, которыми пользуется мужчина. Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я вообще не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливил один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк — скорее, 1,5-литровая бутылка. Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день заветное масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой — на кого из нас сегодня вылили масла больше и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу. В тот день я собиралась в поликлинику. Ровно в полдень у меня было назначено УЗИ груди в моей родимой поликлинике в Химках. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела навстречу бесплатной медицине. И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается, и из него выглядывает дедушка в белом халате и огромных очках. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет. — Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти. — Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций. Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце: — Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ! Свой новый пушистый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой. Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂

В небольшом региональном аэропорту люди ждали вылета в златоглавую. В уютном кафе за столиками собрались мужчины, женщины, бабушки и внуки. Попивали чаёк, крутили билеты в руках, проверяли каждую минуту табло вылета — не задерживается ли их рейс. Задержки в небольшом северном городке не случались, но северяне каждый день читали в новостях, что в столичных аэропортах это обычная практика. Вдруг в кафе зашёл пассажир, привлёкший внимание и женщин, и детей, и бабушек с внуками. В бежевом подряснике до пят, золотистой рясе и со скуфьей в руках. Никаких сомнений не было — перед нами настоящий священнослужитель, который полетит с нами в столицу. Трио бабушек, расположившихся за соседним столом с батюшкой, даже перестало жевать кулебяку. Переглянувшись, они зашептали, что теперь-то точно никаких задержек не будет. Да и долетим без происшествий. Ведь с нами летит святой человек! Поп оглядел присутствующих в кафе, слегка с осуждением глянул на работяг с бокальчиками пенного, на фифу с шампанским и отпил чистой водички из бутылки. Кулебяки и калитки с ягодами его тоже не интересовали. А вот от гаджетов святой человек не отказался. Он пристально смотрел в экран телефона и, может, даже играл в змейку. Ну а что, не от всех же радостей жизни человек должен отказаться. Вдруг попу позвонили. Он моментально ответил на звонок и незамедлительно перешёл к обсуждению важнейшего вопроса. Мы же с бабушками приступили к любимому женскому занятию — начали подслушивать. Да, греховное это дело, а уж тем более подслушивать разговоры священнослужителя, но кто сейчас без греха. — Владимир? Да, я вам звонил. Совет ваш мне нужен! — спешно и чётко ответил поп. Тут мы с бабушками даже перестали дышать. Жевать мы уж давно закончили, но, услышав, что попу нужен совет, да ещё и от какого-то Владимира, беспардонно расправили локаторы. — У меня девчонка одна поступила в университет. Девчонка хорошая, из нашей церкви. И вот с сентября она пошла ещё и на университетские танцы. Давно хотела, — делился проблемой поп. Пока что всё звучало чинно и благородно, и что так беспокоит святого человека, мы с бабушками не понимали. — Только вот танцы эти… — замялся поп. — Они индийские. Видно было, что ему тяжело обсуждать этот щепетильный вопрос с неким высокопоставленным Владимиром. Он глубоко вздохнул, собрался с мыслями и продолжил. — И вот мы с этой девушкой думаем, а можно ли танцевать ей индийские танцы! У них там и наряды открытые и, — медлил поп, — бёдрами и плечами они так… крутят и вертят. После последней фразы святой человек даже выдохнул. Затем минуту серьёзно и вдумчиво слушал Владимира на другом конце провода, закивал одобрительно головой и вынес вердикт. — Да, да, я тоже так считаю! Скажу ей, чтобы больше не танцевала. Есть же там и другие секции, наверное. Где бёдрами и плечами трясти не надо! После этих слов священнослужитель наконец осознал, что всё кафе перестало жевать, пить, болтать и слушает только его. Он встал и удалился, чтобы продолжить разговор в более укромном месте с Владимиром. Пару секунд наше небольшое кафе пребывало в оглушающей тишине. Молчание прервала компания бабушек. — Ты слышала, танцами бедолажке заниматься нельзя! — фыркнула самая импозантная, с кудрями и малиновой помадой. — Я вот пять лет с подругами ходила на латинские танцы. И так мне нравилось! Думаю даже снова пойти, чувствую, что ноги просят. И бёдра мои тоже просят! — На лаааатинские танцы? — удивились соседки. — А Вова что? — Нееее, этот лентяй не ходил, какие ему танцы. Он уже скрипит весь! — фыркнула танцовщица. — И что, он не запрещал? — поинтересовалась третья подружка. — Девочки, мне не то что муж не запрещал, мне бы даже сам Бог запретить побоялся бы! — громко засмеялась бабушка. И всё кафе наконец-то вышло из оцепенения, а мужики за соседним столом заказали ещё пивка.

Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих. У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, приобретённый на выставке за 50 долларов. И хоть эти ушастые были совсем из разных сословий, оба питались только «Вискасом». В деревне же у бабушки животина выросла на корме, который еще недавно бегал. Два кота — Васька и Петька — на завтрак съедали сметану с крышки, на обед — куриные лапки, на ужин — мышь по-деревенски без прожарки. Запивали всё парным молоком, закусывали огурцом с грядки и дристали дальше, чем видели. Овчарка Пират вообще заменяла бабушке модный нынче измельчитель отходов в раковине. На самом дне моего чемодана были сложены десять пакетиков «Вискаса» и «Педигри», чтобы деревенские тоже вкусили разок высокую кухню. Так сказать, от нашего стола — вашему. Как только бабушка обнаружила лакомства в чемодане, то сразу спрятала их в шкаф. До лучших времен. Еще чего удумали: какие-то заморские деликатесы своим псам и кошакам раздавать, если можно их подарить соседям на юбилей, продать или выменять на них навоз. В самый жаркий месяц лета, июль, бабушке пришлось покинуть нас с дедом на несколько дней. Дальняя родственница сломала ногу и не справлялась одна с хозяйством. Бабушка охала и вздыхала, как тяжело оставлять домашнее хозяйство и нас всех, но собралась за пятнадцать минут и усвистала. Нам всем оставила наказы. Деду — кормить меня и Пирата, мне — кормить котов. В холодильнике оставались запасы, чтобы не помереть от голода. Через три дня запасы подходили к концу, а дед не спешил занимать камбуз. Он умел готовить, но чаще по праздникам и только холодец из свиных хвостов. А бабка завещала потчевать внучку пюрешкой и супчиком. — Внучка, а давай поиграем в столовую! — вдруг вспомнил о моём существовании дед на третий день. — Давай, я буду готовить макароны! — радостно взвизгнула я. Дед, конечно, надеялся, что его затея удастся, но чтоб так сразу обвести глупую внучку вокруг пальца. Под его строгим присмотром я наполнила кастрюлю водой, разожгла огонь и достала макароны. Дед внимательно следил за моими действиями и внезапно уснул. Ему снилось, как бабка наконец вернулась из заграничной поездки. Как в ту же секунду, не разбирая чемодан, она бросилась на кухню лепить пельмени, варить наваристый борщ и крутить мясо на котлеты. Вот он уже даже учуял знакомые ароматы. — Дед, дедушка, вставай! Макароны готовы, — трясла я за плечо прикорнувшего и размечтавшегося деда. Стол уже был накрыт. Две тарелки красовались на цветастой скатерти. Две порции переваренных макарон отличало лишь одно — у деда в тарелке валялись еще какие-то куски мяса. — Я тебе мяса в макароны добавила, а себе нет. Ты же знаешь, я мясо не очень люблю, я выгытырианка, — улыбнулась я. Дед знал давно, что городские родственники его слегка пришибленные, поэтому лишь махнул рукой на мое «выгытырианство», приступив к поеданию макарон с мясом. Где внучка взяла то ли говядину, то ли свинину, он интересоваться не стал. Удивительно, но хоть макароны и слиплись, блюдо было отменным, даже у бабки такого мягкого и нежного мяса он не ел. Бабушка вернулась в родные края через несколько дней и сразу же приступила к борщеварению. Дед то и дело заглядывал на кухню и шарил носом по углам. — А макарошек с мясом не будет? Каринка макарошки с мясом сегодня не готовит? — интересовался гурман. В самом дальнем углу припрятанных подарков из города стало ровно на три пачки меньше. Васька, Петька и Пират «Вискас» и «Педигри» тем летом так и не попробовали. В отличие от деда🤣

Много лет спустя после переезда в столицу я наконец-то почувствовала себя москвичом. Дело в том, что мы с бывшим супругом стали обладателями квартиры, которую собирались сдавать в аренду. Стали мы настоящими домовладельцами! Мы мечтали, что квартиру будут снимать очень приличные люди, попивать по вечерам чаёк и обсуждать последние театральные постановки. Чаёк квартиранты действительно активно попивали, потому что через пару недель вышел из строя чайник. Одним летним днём пришла бронь от некоего Александра с грозной припиской: «Буду на месте только ночью. Всё должно быть идеально!» Бывший муж сразу же связался с грозным арендатором, чтобы уточнить детали: — Здравствуйте, Александр, вы указали, что хотите заехать только ночью. Подозреваю, что ночью пить чай вы не будете — просто у нас в квартире не работает чайник. Надеемся, что это не вызовет сильных неудобств. — Что значит не работает чайник? Больше всего на свете я люблю чай. Делайте срочно что-нибудь или я влеплю вам два балла в отзывах! Нам попался редкий вид — чаелюб, и угрозы его были абсолютно реальны. Чаеманы — это отдельная категория арендаторов. Заходя в квартиру, они сразу же проверяют — работает ли чайник. Никогда не знаешь, чего ожидать от чаефила, если на ночь он не заварил себе чашечку молочного улуна. Угрозы не были выдумкой, а двойка в отзывах могла зарубить наш только что вставший на рельсы бизнес на корню. До заселения опасного Александра, зависимого от чайных пакетиков и кипятка, оставалось несколько часов. Времени в обрез. Мы стремглав понеслись в ближайший магазин, чтобы купить новый чайник. По советам консультантов был выбран один из самых крепких и устойчивых. Сразу после оплаты чайника, муж побежал скорее устанавливать его в квартире. Заодно были куплены несколько упаковок хорошего ройбуша, чай с бергамотом и молочный улун. По заверениям Александра прибыть он должен был только ночью, и сразу же начать хлестать чай из всех кружек. Я даже представляла, что у него куча щупальцев и в каждом будет по чайной чашечке. Через час бывший муж был уже на пороге квартиры. Он повернул ключ, распахнул двери и увидел картину. Рассказываю с его слов, поэтому извините за сумбур: — нецензурное вступление… Ты представь, я открываю двери, чтобы поставить чайник, ну он же сказал, что приезжает ночью... Нет мне никогда этого не забыть, ко мне это во снах ещё приходить будет. — Успокойся, глубокий вдох, что ты там видел? — Александр этот голый стоит, ну не совсем голый, ремень у него только на поясе и за поясом штука какая-то огромная чёрная. Ружьё, наверное, ведь из ванны вышла тётка с лисьим хвостом и ушами. Охотится на лис он, видимо. — Они видели тебя? — Конечно, видели. Я встал как вкопанный в дверях, стою молчу, держу этот проклятый чайник в руках. — И что потом? — Что-что? Пару секунд стояли молча, потом положил коробку с чайником на пол, сверху пакетики с этими, будь они прокляты, чаями, вышел и закрыл двери за собой. — И никто не произнёс ни слова? — Карина, бл&, а что тут скажешь??? На следующий день Александр даже не сообщил нам, что выехал. Бывший муж наотрез отказывался заходить в квартиру первым, поэтому эту миссию взяла на себя я. Квартира уже была пустая. Пока я проверяла все углы на наличие спрятавшегося голого Александра, муж стоял за дверью, обдумывая, за сколько походов к психологу он сможет прожить эту травму. — А охотник на лис-то нам врал! — крикнула я из квартиры. — Что там? — испуганно спросил бывший муж. — Никакой он не чаефил и чаеман — чайник так и лежит в коробке нераспакованный. Не чай он пил этой ночью, не чай. Через пару дней нам пришла оценка от Александра. Он поставил пять баллов и оставил отзыв: «Прекрасные хозяева, очень чистая и уютная квартира, вся техника работает и огромный выбор чая — что очень важно для таких любителей, как я. Советую всем нашим!» — Что значит «нашим»? — испуганно спрашивал меня бывший муж. — Ну «ихним» — чаеманам, видимо, — закатилась от смеха я😂

В 2010-м в нашем небольшом северном городке прогремел бум женских преображений. В Архангельске появилась некая Анастасия, за пару недель сманившая девиц натуральной красоты на тёмную сторону тюнинга. Её страничка в социальных сетях пестрила наклеенными ноготочками, инкрустированными драгоценными камнями, бровками и, конечно же, ресничками. Мы с моей подругой Иркой не могли пройти мимо нового аттракциона. Накопили денег и, дождавшись своей очереди, отправились на преображение. Мастерица на все руки должна была принять нас по очереди — мне налепить первые в моей жизни ногти, Ирка же выбрала реснички. Ещё и повод был благородный: на следующий день подруга собиралась на первое свидание с кавалером, который наконец-то набрался смелости пригласить её. В 8 утра мы уже стояли как штык около квартиры Анастасии с талончиком на преображение. Настенька управилась за 3 часа с нашей парой. Домой мы возвращались уже абсолютно другими — дамами экстра-класса! На дворе стояла удивительная июльская жара, слишком редко радовавшая северян. Быстро расправившись с процедурами, мы решили с Иркой на этом не заканчивать наш бьюти-день и отправились загорать. Загорать решили у речки. Речку эту мы между собой величали Вонючкой, потому что не раз видели, как народ из ближайшей округи сбрасывал туда неопознанные пакеты. Среди подростков ходили слухи, что именно в ней по утрам принимают водные процедуры местные алкаши, а на дне даже покоятся пропавшие без вести люди. Я рассматривала свои новые коготочки, переливающиеся на солнышке, а вот Ирка никак не могла привыкнуть к ресницам. Она остервенело тёрла глаза, и вот на меня уже смотрел красноглазый вампир, а не тюнингованная дама. То ли на почти сорокоградусной жаре нас разморило, а может, мы устали после тяжёлого дня — всё же быть красивой тоже тяжкий труд, — но храпака мы дали знатного. Проснулась я от криков. Прямо на ухо визжала Ирка, которая никак не могла открыть слипшиеся глаза. — Я ослепла, я ничего не вижу! — визжала подруга. На моих глазах развернулось зрелище, достойное главной сцены низкобюджетного фильма ужасов. Ослепшая подруга всеми силами пыталась открыть глаза, но предательский клей намертво склеил их. — Их нужно промыть! Сейчас мы смоем этот клей! — кричала я и искала хоть каплю воды вокруг, но единственную бутылку лимонада мы давно осушили. Вокруг, как назло, не было ни души. Я направила Ирку, ползущую на карачках, в нужном направлении и, набрав воды в ладоши, промыла её глаза. — Карин! А что это за вода? Воняет она как-то странно! — интересовали Ирку такие мелочи. Рассказывать подруге, что я полоскала её лицо в знаменитой речке Вонючке, я не стала — всё же у неё и так день не задался. Подхватив её под руку, я поволокла подругу домой, молясь, чтобы дома не закончилось подсолнечное масло. Притащив слепую домой, я нашла «Золотую семечку» в ящике и, не жалея для подруги ничего, ливанула масла на её слипшиеся глаза. Ирка начала остервенело натирать их, мечтая вернуть зрение. Через пятнадцать минут она наконец взглянула на себя и зарыдала. Наклеенные ресницы отваливались клочьями, отказываясь уходить в одиночку. За собой они тащили и Иркины натуральные ресницы, к которым она привыкла за свои двадцать лет. В зеркале на неё смотрела тюнингованная дама с опухшими глазами. Ещё и лоб с носом сгорели, пока она дрыхла рядом с речкой Вонючкой. На следующий день подруга проснулась красавицей. Помимо прореженных ресниц и опухших глаз, на лице появилась сыпь неизвестного происхождения. То ли некачественный клей был причиной, или не самые чистые воды Вонючки. Ирка смотрела на своё отражение в зеркале и грустила. «Лёша, свидания не будет, я заболела» — с тоской отправила она смс кавалеру. Хуже уже быть не могло! Расстроенный Лёша, увидев плохую новость, решил приподнять настроение своей пассии романтической смской. «Жаль, что я не увижу сегодня твоих прекрасных глаз» — пиликнуло в телефоне подруги и окончательно испортило ей настроение! Хуже может быть всегда!

В начальной школе я занималась художественной гимнастикой. Вы только не представляйте сразу большой спортивный центр и нас — будущих олимпийских чемпионок. Ирина Винер, взглянув на наши занятия, ещё долго бы отпаивала себя корвалолом. С такими же гнущимися во все стороны девчонками я занималась гимнастикой в местном Доме Культуры в Архангельске. Тренером у нас была крепкая и массивная женщина по имени Людмила Михайловна. Да, она порой покрикивала на нас как Винер, но женщиной была доброй и сердобольной. Особенно она сочувствовала нам архангельской зимой, ведь ДК совсем не отапливался, когда в наш городок заглядывали суровые северные морозы. Мамы отважных гимнасток вели их на секцию сквозь метель, стужу, привычные для севера 35 градусов мороза и обливались слезами, наблюдая, как дочурки в прилипших к ногам лосинах и тоненьких чешках скачут на тренировках. Людмила Михайловна тоже сочувствовала подопечным, но в тёплом спортивном костюме с начёсом. Самой гибкой и подающей надежды среди всех гимнастических бедолаг была наша тройка. Самая взрослая красавица Леночка, худощавая Лерка и я. Именно таким составом мы и выступали в этом же ДК с нашим коронным номером «Жар-птицы».  В то утро столбик термометра подползал к отметке 34 градуса по Цельсию. Мама собирала в пакет расшитый камнями и пайетками самодельный купальник и чешки. Вот в таком вот наряде её тоненькая белобрысая дочка и должна была выступать на сцене местного ДК, который, как вы помните, совершенно не отапливался.  В полдень в Доме Культуры собралась наша бесстрашная мелкая троица, рыдающие мамы, разглядывающие посиневшие от холода ноги дочек, и тренер. Бледнее всех была мама худощавой Лерочки, которая давно была против занятий в этом морозильнике и хронического цистита. Она мечтала, чтобы дочка в тёплом кабинете с горячей батареей-гармошкой исполняла Чайковского или хотя бы Собачий Вальс. Великой пианисткой она её видела, а не окоченевшим черенком, прыгающим по сцене. Удивительно, но даже в такой дубильник отчаянные архангелогородцы быстро заполнили зал ДК. Билеты на концерт ничего не стоили, и народ, ошибочно решив, что отогреется в ДК, резво занял кресла, ожидая культурной программы. — Девочки, двигаемся! — наставляла нас замурованная в шерстяные штаны и свитер Людмила Михайловна. — И ногами перебирайте активнее, чтоб не отмёрзли!  Три девчушки с ногами цвета голубых леггинсов стояли за кулисами и отважно повторяли заученные движения. Они взмахивали ярко-жёлтыми крыльями, сшитыми на скорую руку мамами-рукодельницами из старых штор. Номер наш начинался феерично и загадочно. Сперва на тёмной сцене в свете софитов махала крыльями самая большая жар-птица Ленка, а через пару секунд, спрятавшись у неё за спиной, начинала махать я. В конце к нам присоединялась тщедушная Лерка. Когда неискушённый архангельский народ уже пребывал в шоке от таких голливудских спецэффектов, мы поочередно выскакивали из-за могучей спины Ленки. Перед выступлением встревоженная мама посиневшей Леры, которая выскакивала из-за спины Ленки последней, отвела дочь в сторону и к чему-то настойчиво склоняла. — Не надо мне, мама! — пищала Лерка. — Надо! И не спорь с матерью! А иначе — вот тебе, а не гимнастика в вашей чёртовой морозилке! — сунула кукиш прямо под нос дочке суровая мама. — На выход! — грозно скомандовала Людмила Михайловна. Три окоченевшие жар-птицы выскочили на сцену и замахали крыльями в такт музыке. Первой из-за спины Ленки выпорхнула я, освещённая яркими лучами света. Взмахнула крыльями и села на шпагат. Следующей на очереди была Лерка, но она по какой-то причине тормозила. Наконец, когда мы уже абсолютно не попадали в такт музыке, Лера показалась из-за спины Ленки. Волшебная птица с огненным хвостом, который светился как пламя, стояла перед восхищённым архангельским зрителем. Лишь одна деталь не вписывалась в образ. На ногах у Леры были шерстяные носки. До сих пор считаю, что у этой жар-птицы был самый реалистичный наряд, хоть и колесо пташка исполняла кривовато😂

Одна моя приятельница много лет назад, когда мы ещё были чересчур впечатлительными и плохо разбирались в мужчинах, влюбилась в Володю. Володя был староват для нас, лысоват даже для своего возраста и страшно неуловим. Словно Зорро. Это сейчас мы бы Володе дали от ворот поворот за такие выкрутасы, а тогда это казалось страшно романтичным. Володя вообще был ещё тем романтиком! Забирал нашу зазнобу с работы на своем пукающем четырёхколесном звере, правда вставал всегда поодаль — где-то среди кустов. На свидания водил в лучшие рестораны нашего маленького городка, но столик выбирал на задворках зала. Возможно, наш Володя был американским шпионом, которого заслали в северный городок к Белому морю.  Однажды Володя отправился в самый центр нашего мира — в Московское государство. Мы в те времена с подружками нашу златоглавую видели только на фото и представляли как один огромный светящийся торговый центр. В Москве можно купить всё! Уезжая из нашего села, Володя интересовался у юной прелестницы, словно отец из «Аленького цветочка» у своих дочерей, каких же гостинцев красной девице хочется? У подруги в голове сразу закружились бусики, трусики, сумочки и помадки. Но подружка моя была скромной барышней, как и весь северный народ. Прикусив язык и стиснув зубы, она прощебетала: «Ничего мне, Володя, не надо! Если только увидишь что-то необычное и вспомнишь обо мне, то вези эту штуковину!» Задачку наша дама задала Володьке непростую, будто Алёнушка батьке. В действительности же наша героиня не цветочек аленький ждала, а что-нибудь практичное и функциональное, чтоб подружки архангельские обзавидовались. Володенька из столицы вернулся через неделю. Катюшке в тот день лишь написал, что умаялся сильно с дороги, но завтра порадует её таким презентом, каких она не видывала никогда в жизни! К долгожданной встрече подружка готовилась тщательнее, чем снайпер к выстрелу. Сперва она провела ревизию своих пальцев, фантазируя, как Володенька наденет на один из них кольцо с рубином, затем рассмотрела шею, представляя, как на ней заиграет новая цепочка. Спину тоже размяла, чтобы гордо и без скрипа в нужный момент выпрямить плечи, когда на них накинут норковое манто. Володя при встрече сиял ярче фонаря у мэрии. Улыбка на его лице расползалась от предвкушения, руки чесались, а ляжку жгло, от того, что в кармане его таился самый уникальный подарок в мире. Всё как просила Катька! Через минуту подруга стала счастливой обладательницей зажигалки. В защиту Володи скажу, что зажигалка эта была сделана виртуозно — словно карманный револьвер. Не отличить от настоящего! Катюха была в полном ауте. Да, имелся за ней такой грешок — курила она, да и Володя слово сдержал — подарок уникальный. На следующий день Катька показала это подарочное фиаско всем своим подругам. Кто-то из них сразу падал бездыханный, кто-то ухахатывался до коликов в межреберье, были и такие, кто хвалил Володеньку за проявленную смекалку. Но все были едины в одном — такую новость нужно передать дальше. Фотографии и рассказы о той самой зажигалке в виде револьвера расползлись по городу быстро. Насколько длинной цепочка из пересудов уже была, когда дошла до прекрасной женщины, мирно трудящейся в одном из офисов нашего маленького города, неизвестно. Я ставлю на шесть острых как кинжал женских язычков, как в той самой теории. Чехов говорил, если в пьесе в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем оно должно выстрелить. Я бы добавила, что если двум женщинам подарить огнестрельное, то в итоге один мужчина точно будет убит! А потому что нечего из столицы привозить в подарок сразу двум дамам что-то неординарное и эксклюзивное. Привёз бы помаду или трусы — не был бы застрелен в последнем акте!