Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Перед поездкой в Бразилию мы с Арсением собирались сделать одну важную прививку, но как всегда замотались, закрутились и забыли. Как отважную и слегка безбашенную женщину, меня не сильно пугал сей факт, а вот мой спутник – ипохондрик с более чем тридцатилетним стажем, очень переживал по этому поводу. Он был уверен, что самым лакомым кусочком для кровожадного заморского комара будет именно его русское и сладкое тело! Прививка от жёлтой лихорадки не обязательна в Бразилии, но рекомендуется при посещении Амазонки, в которую мы не собирались. Где-то в непроходимых лесах Амазонии все комары грустно вздохнули, узнав, что русский мужчина не появится у них проездом, и никак не получится укусить его прямо в мягкий зад, заразив страшной болезнью. Так мы и прожили без прощаний с жизнью и завещаний ровно до приезда в Фос-де-Игуасу, где расположились знаменитые водопады Игуасу. — Ты почему мне не говорила, что эти кровожадные комары водятся и здесь! Вот в первой же статье написано, что прививка рекомендуется приехавшим к водопадам Игуасу! – жужжал словно самый назойливый комар, мой спутник. Ровно в этот момент была объявлена первая русско-комариная война. Безжалостное столкновение, в котором один из противников всегда нападает, а другой только убегает. Смертельный кровососущий противник мерещился нам на каждом шагу! Честно сказать, я была уверена, что мы не встретим ни одного бразильского комара за два дня пребывания в этом опасном городке. Неприятно признаваться, но я ошибалась. Как только мы подъехали к национальному заповеднику, то меня удивил факт, что везде толпится народ, но никто не садится на скамейки. Подойдя ближе, я увидела, что все они облеплены огромными и жирными кровососущими. Как ни пыталась я отвлечь, увести и скрыть сей страшный факт от моего спутника, Арсений уже через секунду стоял рядом с кровожадным врагом и прощался с жизнью. Затем была поездка на автобусе, где я узнала, что мужская голова без усилий крутится на 360 градусов. Никакие экзотические животные, птицы, растения и чёртовы водопады не интересовали русского ипохондрика. Его зоркий глаз выискивал звенящую заразу, которая притаилась в бразильских лесах и разрабатывала план нападения на мягкие русские телеса! Наконец автобус привёз нас к подножию водопадов. Шумный народ словно горная река хлынул к достопримечательности, и только Арсений стоял на том же месте с задумчиво-испуганным лицом и чесал зад в прямом и переносном смысле. — Кажется, меня укусил комар прямо в задницу, — шептал мне на ухо ипохондрик. — Давай об этом позже, там туристы сейчас облепят водопад со всех сторон похлеще комаров, не сможем даже сфотографировать с красивого ракурса! — шипела я. — Я знал, что всё так закончится. Я теперь заболею и умру от жёлтой лихорадки! — тараторил мужчина. — Ты должна посмотреть! — Что посмотреть? — отвлеклась я от убегающих туристов. — На мой зад, в который меня укусили! Счастливые и беззаботные туристы убегали вдаль, но одна странная парочка направилась в абсолютно другую сторону — в лес. На инспекцию заражённого жёлтой лихорадкой зада. Убедившись, что вокруг нет не души, Арсений спустил шорты и указал на больное место, ожидая вердикта, что жить ему осталось ровно три дня. — Нет тут ничего! — гаркнула я. — Посмотри внимательнее, женщина! — Да я говорю, что зад у тебя абсолютно чистый! Из леса выбиралась эксцентричная парочка. Женщина явно куда-то торопилась, а мужчина почёсывал зад. Вдруг у автобуса их перехватила другая пара, которая почему-то тоже не побежала к водопадам. — Я тебе говорю, они русские! — шипела дама. — Ребят, а там в лесу безопасно? Тут просто туалет очень далеко, а мы уже терпеть не можем! Но в интернете пишут, что в лесу водятся ядовитые змеи и другие опасные твари. Вы их не встречали, когда в туалет бегали? Спасибо, люди добрые! Не встречали мы никого, но чую, уже через час одному из нас покажется, что смертельно ядовитая змея укусила его прямо в многострадальный зад🤣

В Рио-де-Жанейро мы летели Британскими авиалиниями. Как оказалось, британцы держали свой путь прямиком в лондонский Хитроу, но по пути высаживали местных в солнечном Рио и останавливались на дозаправку, чтобы преодолеть Атлантический океан. В Бразилию же мы прилетели африканскими авиалиниями, где кресла были похожи на обтянутую деревянную скамью, а половина спинок не откидывалась. За двадцать с лишним часов полёта наши зады превратились в геометрические фигуры. Как же летают британцы, мы с Арсением гадали уже подъезжая к аэропорту. Наверное, все там чай пьют с молоком, сидят в модных костюмах тройках с тростью и разбивают ложечкой яйцо в мешочек в подставке. Проходя мимо бизнес-класса мой славянский глаз то и дело цеплялся за импозантных англичан. Стильные бабушки, словно английские королевы, уткнулись в книжки, слегка вздёрнув подбородки. Мужчины в белых рубашках напряжённо глядели в новые айфоны, видимо, следя за котировками на Лондонской фондовой бирже. А самолет нас не шёл ни в какой сравнение с африканским! Огромный Боинг 777 с мягкими сидениями, работающими кнопками на экране, откидывающимися спинками и даже выдвигающимся подголовником. Я сразу же раскрыла столик, чтобы рассмотреть его, но вот захлопнулся он с трудом. В этот самый момент я и познакомилась лицом к лицу с первым британцем на борту. С переднего сидения прямо в щёлку вылезло маленькое и недовольное английское личико. Пацан лет десяти с ругающейся британской физиономией злобно зыркнул на меня, за то что я потревожила его этим дурацким столиком. — Сорри, – улыбнулась я пацанчику. Тот же в ответ скорчил мне гримасу и высунул язык. Я в долгу не осталась и, пока аристократы не видели, высунула язык ему в ответ, скорчив не менее неприятное славянское лицо. Обслуживала наш ряд английская дама лет пятидесяти с ярко выкрашенными белыми волосами, которая улыбалась так агрессивно, что я отчётливо видела её нижнюю золотую семёрку. Именно она и прикатила к нам тележку после взлёта. — Кофитивайнбиркола? — прожевала стюардесса все слова и плюнула в нас британским английским. Очень хотелось заказать по привычке пива, но тут мой спутник, воодушевившись английской атмосферой, вдруг выдал необычный заказ. — Инглиш ти, плиз! — с аристократичным лицом сделал заказ Арсений. — Ну а для меня тогда инглиш ти уиз милк! – не отставала я от него. Стюардесса опять агрессивно улыбнулась, ослепив нас золотым зубом, и налила в бумажные стаканчики прозрачного чаю из чайника. Инглиш ти оказался теми ещё помоями, и целый час я корила себя, что не заказала по привычки бира. Через час самолёт с британцами уже спешил на посадку. Стюардесса начала обходить англичан со стандартной проверкой. Все были очень вежливы и по-английски тактичны. Наконец она поравнялась с нашим рядом кресел, взглянула на мой столик, на спинку кресла и попросила открыть окно. — Опенклосапдаун! — снова прожевала британка все слова и указала мне в сторону окна. Я послушно открыла окно и улыбнулась, пытаясь тоже оголить не только свои семёрки, но и восьмёрки. Челюсть немного свело. — Опенклосапдаун! – повторила женщина и улыбнулась ещё сильнее. Окно было открыто, но она продолжала тыкать в его сторону и улыбаться. Ничегошеньки не поняв, я закрыла окно наполовину. Ну мало ли, какие правила у этих британцев! Я с ними и не летала ни разу! — Опенклосапдаун! — в третий раз повторила дама. Я молниеносно снова открыла окно, немного чертыхаясь, но стараясь держать лицо в приличном английском обществе. Когда же она повторила неразличимый приказ в четвёртый раз, я уже не выдержала! — Да чего бл&ть она от меня хочет! — повернулась я почти плача к Арсению! Наконец английская стюардесса сама перекинулась через три сидения и опустила подголовник сидения впередисидящего пацанчика. Английский злобный малыш выглянул между сидений, снова скорчил гримасу и повторил хохоча «бл&ть»! Не вписалась я в приличное английское общество, но хоть этого оболтуса научила иностранному слову!

Все мы когда-нибудь входим в тот возраст, когда не родители уже учат нас, а мы их. Лучше уже во всём разбираемся и можем что-то очень умное посоветовать старшим. А они потом расплачиваются за то, что послушали нас. В то лето мы отдыхали с родителями в Лазаревском – шашлыки ели, в море купались, квадратный метр на галечном пляже отвоёвывали в боях на початках кукурузы. Мама у меня из той породы женщин, которые мусор выходят выносить при параде. Со свежей укладкой, тремя слоями туши на ресницах и идеально выщипанными бровями. Но тут оказалось, что в отпуске она давно не была, а в северном Архангельске, где в мае ещё ходят в шерстяных носках, совсем забыла про одну маленькую часть тела перед отпуском. Впервые собравшись на пляж, она с ужасом обнаружила, что пятки-то её не идеальны. И как, позвольте спросить, с такими вот неподобающими пятками надевать открытые босоножки и шаркать до пляжа. Как их людям-то показать, пятки-то свои шершавые! В первый же день отпуска две бледные, но сильно мотивированные северные женщины, вбежали в единственный на всю округу Магнит Косметик. На секунду задержались около махровых носков по привычке, но быстро взяли в руки свои неидеальные пятки и направились к щёткам, пемзам и другим подручным средствам, способным отшлифовать неидеальные конечности и пошатнувшуюся уверенность в себе. Должна уточнить, что неидеальная пятка в нашей паре была всего одна. Одна пара из четвёрки. У меня пятки всю жизнь мягкие, нежные и гладкие, но не от того, что я за ними ухаживаю, а потому что у меня синдром «жабьих лапок». Возможно, вы уже встречали на своём пути этих бедолаг с вечно холодными и влажными конечностями. Кажется, что они вечно на измене – ладошки потные, сами тревожные, сердечко колотится как у землеройки. Вот единственный плюс в синдроме «жабьих лапок» — это мягкие и нежные пятки. По причине этих самых с рождения мягких пяток в отделе с пемзами, тёрками, шлифовальными машинами я оказалась впервые. Мама складывала в корзину все представленные в магазине инструменты, а мой взор упал на одну упаковку: — Мам, я рекламу видела этих носочков. Писали, что они моментально превращают шершавые пятки в мягкие и нежные. Давай их возьмём! Поскольку я уже давно в том возрасте, когда мама прислушивается к моим советам, то уже через минуту мы купили эти носочки, а через два часа мама засыпала в кровати в них. Решено было для пущего эффекта оставить их на шершавых пятках до утра. На следующее утро особых изменений мы не заметили. Мама даже приуныла. Опять проклятая реклама обманула дочку, а она её. Но расстраиваться маме пришлось ровно два дня, потому что дальше расстройство переросло в ужас! Ровно через два дня ноги мамы превратились в конечности, которыми можно пугать непослушных детей на пляже. Кожа не просто облазила, а развевалась по ветру, пока мы шли до пляжа. Если до этого пятки мамы привлекали только её внимание, то сейчас даже продавцы разливного вина по пути на пляж были в шоке. А их удивить почти невозможно — они видели всё! Вы когда-нибудь встречали женщину на пляже в носках? Четыре дня мама загорала и плавала в носках. В обычных хбшных белых носках. Никогда ещё её ноги не привлекали такого внимания – всем хотелось знать, что же эта странная женщина скрывает? Может у неё перепонки или шесть пальцев? Но во всём стоит искать плюсы — меня этому мама с детства учила. Однажды мы ушли купаться, а когда вернулись к нашему покрывалу присоседилась классическая южная пара — крупная женщина с заводской настройкой отчитывающего лица и мужик с бутылкой пива. Женщина сразу нам заявила: «Мест на пляже нет, поэтому мы расстелили своё покрывало на ваше — вы, худые селёдки, влезете!» Кажется, формула скорости — путь, делённый на время. Вот тётя за секунду успела преодолеть три покрывала от нас, когда мама сняла носки перед ней и улеглась на наше общее теперь покрывало. Скорость посчитайте сами. У меня с математикой плохо — я гуманитарий и мастер по пяткам😂

Начало🔼 — Вон идёт извращенец! — одновременно толкнула нас с Сашкой в подреберья Алёнка, сидящая посередине. Она верила в существование извращенца больше Шуры, поэтому согласилась сидеть только посерёдке, чтобы извращенец не схватил её и не утащил в заснеженные кусты. Навстречу нам шаркал дедуля в тулупе и валенках. Из-под тулупа виднелись чёрные дутые штаны, которые сигнализировали, что дед вряд ли может быть извращенцем, хотя кто ж их знает, мы их не видели ни разу. — Извращенец? — зашептала Алёнка. — Вряд ли, — с грустью ответила я. — У нас таких в деревне за домом стооолько бродит и никто в извращениях замечен не был. За час через парк пробежали три женщины с пакетами, дед, бабушка, покосившаяся на нас как на неблагонадёжных элементов, один мужик в куртке и в брюках, которыми сильно расстроил нас. Мороз крепчал, а надежда таяла. Окоченев от ноябрьской погоды, мы были готовы бросить сомнительную затею, как из-за угла появилась чёрная фигура с собачкой. Фигура как раз была в длинном чёрном пуховике, который отлично вписывался в образ извращенца. Собачка на поводке не вписывалась, но откуда ж нам знать, заводят извращенцы собак или нет. Чем ближе фигура приближалась к нам, тем громче мы заявляли, что она — и есть извращенец. Мы следили и ждали. Наконец фигура поравнялась с нами. Тусклый фонарь озарил лицо незнакомца в чёрном длинном пуховике, и мы увидели, что перед нами парниша. Кстати, достаточно симпатичный и почти наш ровесник. Он с интересом взглянул на трёх девчонок, уставившихся на него. — Ты извращененец? — опустив прелюдии, перешла сразу к делу Сашка. — Кто? Я? — замямлил потенциальный извращенец с собачкой, чем только раззадорил нас. — Ну да! Ходишь тут по темноте в своём извращенском пуховике, да ещё и с собачкой! – решила вдруг Сашка, что собачка вписывается в извращенскую концепцию, а не нарушает её. — Да я собаку выгуливаю. Мама сказала, что на улице холодно, и чтоб я её пуховик надел. Он длинный. — Ты ещё и в женском пуховике! – забыла Сашка про третью пачку вонючих Кириешек. Три девчонки покатились со смеху. Парнишка стоял перед нами, закусив губу. Не в силах справиться с обидой, он рванул поводок и скрылся за тёмными деревьями. — А извращенец может ходить в женской одежде? — шепнула Алёнка. — Наверное, он-то и должен в ней ходить! — смеялась Сашка. Решив, что нашей терморегуляции хватит ещё минут на десять, было решено дождаться последнего бедолагу и отправиться домой. Может, извращенца мы и не встретили сегодня, но хотя бы вдоволь поржали, а в тринадцать лет большего и не надо. Наконец, из-за угла появилась фигура, за ней вторая, а за парочкой, виляя хвостом, бежала собачка. Четвероногая была до боли знакома, как и вторая фигура в длинном пуховике, которую за руку тянула первая. Трио направлялось грозной походкой, которую мог определить любой подросток нашего времени. Вмиг считав угрожающий комплект из выражения лица, походки и криков: «Вы что, профурсетки бесстыжие, моего сына до слёз довели? Я вам сейчас такого извращенца покажу!», мы вскочили с нашего наблюдательного пункта и подрапали. Шура бросила даже четвёртую пачку смердящих Кириешек, чем возможно спасла себя от гастрита. Женщина неслась как крейсер в семьдесят узлов за нами. Сын с довольной ухмылкой плёлся за могучей спиной мамаши, и даже пёс лаял нахально, чувствуя своё превосходство рядом с властной хозяйкой. Пулей мы пересекли парк, выбежали на набережную и не оглядываясь преодолели ещё метров триста. Грозный лай становился всё тише, как и ехидное хлюпанье пацанчика, облачённого в предательский пуховик. Наконец можно было выползать из укрытия. Мы с девчонками переглянулись, и Шура прошептала: «Не знаю, насколько страшны твои извращенцы, Карина, но мамы у них — просто атас! Вот кого надо бояться» А потому что никому в этом мире не разрешено обижать сыночка, кем бы он ни был. Это вам любая мама скажет. И любой извращенец подтвердит!

Если и существует в Бразилии достопримечательность более известная, популярная и фотографируемая, то мне она не известна. С первого дня в Рио я планировала свой крестовый поход к подножию Нового чуда света — 30-метровой статуе Христа-Искупителя. Всемирно известный монумент бразильского Иисуса, раскинувшего свои руки к небу, расположился на горе Корковаду и его можно увидеть со многих точек Рио. Но каждый турист мечтает оказаться вблизи него, в паре метров, чтобы можно было сделать самую запоминающуюся и яркую фотографию. День для встречи со своей мечтой я выбирала тщательно — он должен был быть максимально солнечным, ярким и жарким. Чтоб ни одно подлое облачко не скрыло и не слилось со статуей. Пару дней в Рио стояла очень комфортная и приятная погода — солнце не испепеляло жителей, но небо было свинцовым, как глаза мамы моего одноклассника-двоечника после родительского собрания. Я же ждала ясного, как помыслы сотрудника банка, втюхивающего мне кредитку под 42% годовых. Ждала и дождалась! В этот адски жаркий и самый ясный день, я и отправилась к бразильскому Иисусу. Как и сотни местных, туристов и охотников за удачной фотографией. На небольшом пятачке на высоте 710 метров над уровнем моря все мы и встретились! Кричащие, галдящие, извивающиеся люди смешались в один большой комок теста. Каждый хотел сфотографироваться с Иисусом, будто они здесь вдвоем — только он и охотник за удачным кадром. Люди стояли, сидели, лежали, кувыркались и, конечно же, раскидывали руки. Только при мне порядка десяти бедолаг получили хук справа от охотников за эффектными фотографиями. Тем временем температура воздуха поднялась до 36 градусов, а солнце нещадно стучало прямо в дурные головы туристов. Бедолаги падали навзничь от солнечных ударов, но, как профессиональные боксёры, вставали и продолжали фотосессию. Повсюду образовались очереди. Поскольку ни туалета, ни ларька с пивом на горе с допримечательностью не было, то я с жаром поинтересовалась у последнего в очереди: «Куда стоим?» Ну просто я тоже встала на всякий случай. — Мы стоим вот в это место, с которого открывается идеальный вид на Иисуса! – объяснила мне сочная бразильянка в красном обтягивающем платье. — Значит мне тоже надо! – уверенно я встала в очередь. Я видела много очередей в своей жизни. В детстве я стояла за молоком с бидоном, в школе стояла в очереди за ромовой бабой, стояла в очереди в поликлинике, МФЦ и на Почте. Но ни одна из очередей не была такой страшной. Один паренёк хотел пролезть без очереди и сделал вид, что просто облокотился на парапет. Может даже у него был солнечный удар и ему стало дурно. В этот же момент на него налетели женщины из очереди и исколотили своими айфонами. Из ынстахрамов я знала три секретных места, откуда фотографируются все ынфлюенсеры. Главной находкой должен был стать кадр около невысокого бетонного заборчика. Только вот чтоб не только твоё лицо влезало в кадр, но и главной звезды — Иисуса, фотограф должен был лечь. Я думала, что я одна знала про этот секрет, но рядом с тайным местом уже лежала рота бедолаг мужского пола, а бездушные дамы кричали им, что они недостаточно сильно отклонились. Возможно, они хотели, чтобы мужчины выгрызли себе яму в бетоне и фотографировали из неё. Один, самый пухленький паренёк, уже две минуты не двигался. Возможно, он уснул или ему давно нужно было вызвать скорую. Его дама не замечала опасных сигналов и продолжала позировать. Честно вам скажу, ради каких-то фото я никогда бы не пошла на такие жертвы и не заставила свою родную кровинушку так изгаляться на жаре! Никакое чудо света этого не стоит. И кто вообще в мире знает про эту статую? Напридумывают тоже ракурсов и готовы потом ради какой-то фотокарточки на все! Сумасшедший бразильский дом какой-то! Ну вы всё же взгляните на первое фото! Оно получилось абсолютно случайно, просто мой фотограф нечаянно упал, запнувшись за какого-то лежачего бездыханного бедолагу! А так я его абсолютно ни к чему не принуждала. Честное слово😂

Бразилия подарила модельному бизнесу одних из самых красивых моделей мира — Жизель Бундхен, Адриану Лиму и Алессандру Амбросио. А ещё эта жаркая и экзотическая страна подарила мужчинам всей планеты мечту, что по её пляжам бегают только горячие бразильянки с самыми выдающимися попами, даже не прикрывая их лишним бикини. Именно эту аппетитную и выпуклую деталь и хотел проверить один из нас, пересекая половину мира. Первые дни отважный и смелый мужчина лишь аккуратно вертел головой, на считанные секунды останавливаясь на загорелых и влажных телах иностранок. Через неделю уже не стесняясь роптал, что интернеты его обманули, и нет тех самых попастых и грудастых жарких моделей на каждом шагу! Но как говорится в одной крылатой фразе, тот кто ищет, тот всегда найдёт. Однажды удача нашему славянскому Индиане Джонсу, отправившемуся на опасные поиски сочных и округлых бразильских форм, всё же улыбнулась. Произошло это не жарком пляже, не в бассейне на крыше фешенебельного отеля и даже не в торговом центре. Встретил он её в обычной бразильской забегаловке, когда знойная красотка, вынесла ему меню. Сочная, аппетитная и выпуклая во всех местах чернокожая бразильянка ростом примерно метр шестьдесят и столько же в груди, а затем и в талии, властно бросила меню на наш столик, хищным взглядом оглядела белолицего и нависла всем своим многоразмерным добром над бедолагой. Эта дама производила неизгладимое впечатление. В ней чувствовался не только пыл и жар экзотической страны, но и сила. Видно было, что эта горячая и крупная бразильянка не спрашивает у жизни разрешения, можно ли взять. Она берёт и всё. И мужчин, кстати, тоже! Такой не откажешь в утреннем завтраке или ночи любви. Такая скрутит тебя в бараний рог и заставит плакать. Вот такая пылкая и сильная дама нависла над бедным славянским искателем бразильских красот. Мы с Арсением успели лишь мельком пробежаться по меню, как услышали грозные шаги позади. Наша Анна-Мария уже стояла рядом и лишь лицом спрашивала, что нам нужно. Меня она выслушала без энтузиазма, зато на Арсения взглянула полным нежности и женского обаяния взглядом. Её грудь девятого размера снова расположилась у него на голове. — Крок-мадам, плиз — пропищал бедолага, Ииии… — замялся он. — Карин, она почти сидит у меня на коленях! — прошептал он в надежде, что бразильянка не знает русского. — Понравился ты ей! Зато смотри, какая сочная! Всё как ты искал. И не выдумывай тут, не сидит она у тебя на коленях! А если бы сидела, то мы бы уже в травму ехали! — отмахнулась я. Завтрак в заведении был так себе. Так уж повелось, что бразильцы не очень хорошо готовят. Но не доесть крок-мадам Арсений не мог себе позволить, ведь через минуту грозная иностранка вернулась с вопросом, всё ли нравится ему. А затем, уходя, снова сбила его со стула своей огромной грудью и выдающейся попой. Расплачиваясь медяками, чтобы отсчитать ровно, Арсений чувствовал жаркое дыхание горячей женщины над собой. Она с нежностью смотрела на него своим убийственной взглядом. Казалось, вот сейчас бы она украла этого милого славянского парня и никуда его не отпускала. И даже бедным, насчитывающим мелочь, он ей очень нравился. В России говорят «спасибо», во Франции «мерси», в Испании «грасиас», в Японии «аригато», а в Бразилии «обригадо»! — Ю ЛАЙК? — вдруг грозно, но с любовью пробасила грудастая официантка и прожигающе взглянула на Арсения. — Мне здесь не понравилось! — шептал Арсений, досчитывая мелочь и секунды, когда мы покинем это кафе. — Ну скажи ей большой спасибо! – шептала я Арсению, пока тот уворачивался от огромной бразильской груди и латиноамериканского напора. Бедный славянский мужчина поднял растерянные глаза, подвинул грудь, чтоб увидеть лицо выпуклой бразильянки и, стирая пот со лба, молвил. Очень громко и чётко. — Биг ОБРЫГАДО! Ой, ну то есть обригадо! Не так уж обрыгадо было! Пошли скорее отсюда! Женщина, уберите сисю с лица уже, пожалуйста! Больше на бразильских знойных красоток русский мужик не заглядывался😂

В поисках извращенца. Однажды в нашей скучной провинции прошёл слушок. Маме нашептала коллега на работе, а той по секрету поведала подруга, подруге – её мама, а маме подруги коллеги рассказали об этом в очереди в поликлинике. А в таких местах не врут. Поговаривали, что в наших краях появился извращенец. Извращенец имел при себе все извращенские атрибуты: дурные намерения, длинное одеяние и отменную терморегуляцию, поэтому чаще других жителей нашего города ходил без трусов. Встречали его чаще женщины, бабушки, дети и маленьке собачки. То есть все те, кто не мог дать отпор или догнать его. Полагаю, что свой собственный извращенец был во многих городах России в те времена, но появление такой одиозной фигуры в маленьком северном городке было грандиозным событием. В тот вечер мама пришла с работы то ли в приподнятом, то ли в плохом настроении. Она и сама не могла понять — рада она появлению извращенца в городе или нет. Не в силах держать эту новость в себе, она поведала о ней нам с отцом. — Да где ж ему гулять, извращенцу вашему? – со скепсисом воспринял новость отец. Папа всегда удивлялся, как так получилось, что в одном из самых лесных регионов страны нет ни одного парка. Вот на весь Архангельск, окружённый почти 600 километрами лесных массивов, не нашлось ни одного клочка зелени, по которому бы люди в нашем городе могли гулять, сидеть на скамейках в тени деревьев, читать книги и выгуливать питомцев. — Говорят, в Петровском парке его видели! — делилась мама подробностями. Да, был у нас один заброшенный клочок с деревьями и скамейками в самом центре города, который гордо величали «Петровским парком». В тени высоких деревьев жалко скрипели три покосившиеся скамейки, на которых, возможно, сидел сам Пётр I, а посреди этого грустного и сырого парка стоял не работающий фонтан. Весь парк можно было пройти за две минуты — таким он был маленьким. Дело происходило поздней осенью. Если вы сейчас представили золотую осень с шуршащими под ногами красно-жёлтыми листьями, которые украсят любой гербарий, то забудьте. Гербарий в наших краях собирали в конце августа, а затем выпадал снег, который лежал до мая. Вот к ноябрю, когда снег выпал всего по колено, Северная Двина уже встала колом, а бабушки и детишки достали валенки — появился этот отчаянный покоритель цистита. Услышав новость-молнию из соседней комнаты, я, будучи ещё слишком мала, чтобы понять, что извращенец – это плохо, но достаточно выросла для любопытства, запомнила её. На следующий день, встретив во дворе подружек Шуру и Алёнку, я поделилась последними новостями. На коллективном собрании было вынесено решение — ехать в Петровский парк, чтобы увидеть первого извращенца воочию. Запасшись провизией, а именно Кириешками, жвачкой и парой леденцов, мы прыгнули в ПАЗик и отправились через весь город на поиски извращенца. Словно снегири нахлобучились мы на заснеженной скамейке в тёмном парке, где работал лишь один фонарь в этот вечер. Через высокие деревья виднелся центр города: переминающиеся с ноги на ногу люди на остановке, самое высокое 24-этажное здание и администрация города. В самом центре города извращенец занимался своим непотребством, потому что на окраине города таким заниматься опасно, да и конкуренцию ему могли составить местные алкаши. — Вон, идёт твой извращенец в чёрном пуховике! — зашипела Шурка, похрустывая и пованивая Кириешками. — Что мой-то? Он городской! — чувствовала я на себе груз ответственности, поскольку это я поведала подружкам сплетню и отвечала честью за её достоверность. В чёрном пуховике по щиколотку, резво перебирая замёрзшими ногами, пролетела женщина с пакетом, озираясь на трёх девчонок, пожирающих её глазами. Мы подозревали, что извращенец должен быть мужского пола, но мы бы согласились и на женщину, и на деда, и даже на собаку в тот морозный вечер. Лишь бы поскорее с ним встретиться и отправиться домой. Продолжение 🔽

Мои дедушки ушли очень рано из жизни — я была слишком мала для рассказов о военном времени. Зато я запомнила лицо бабушки, когда впервые спросила её про войну, — я уже была первоклашкой. Отчётливо помню, как её самое доброе и вечно улыбающееся лицо резко стало задумчивым, взор устремился куда-то вдаль, блеснула слеза в уголке глаза, которую она сразу же смахнула. Она мне тогда сказала: «Кариночка, было очень страшно! Я не буду тебя, малыш, пугать этими страшными до боли в груди историями. Главная наша победа – что мы теперь живём под мирным небом, а в особенности – мои дети и ты – моя внучка». 81 год прошёл со Дня Победы. Огромный, в человеческую жизнь срок, а воспоминаниям о войне нет конца. Моя вторая бабушка родилась в июле 45-го – ровесница Великого дня. Она поведала мне истории послевоенного времени – о тяжёлых, холодных и голодных годах, когда мать с пятью детьми, потерявшая мужа и отца семейства на фронте, пыталась прокормить всю семью. Но она никогда не рассказывала мне страшных историй — её истории были о том, как старшая сестра ловила её с гребнем по всему огороду, чтоб расчесать её непослушную копну волос, а она пряталась от неё по всей деревне. В конце-концов эту точную копию Пеппи Длинного Чулка хватали в огороде посреди капусты, связывали и не отпускали пока не вырвут пару клоков ярко-рыжих волос. Рассказывала, как подкинула навоз старшему брату в сапоги, потому что тот отлупил её за опоздание. Она рассказывала про голод, но даже этими историями пыталась рассмешить меня, поведав как одна из самых старых бабушек деревни носила в кармане козьи отходы жизнедеятельности, и когда шпана спрашивала её, ни кусок хлеба ли она жуёт, хитрая бабуля всегда могла достать из кармана подтверждение, что нет. Бабушки, будто самая высокая и неприступная стена, до сих пор защищали меня от самых страшных минут, часов, дней того времени. Это были самые смелые, сильные и отважные женщины, которые считали, что должны стать высокой преградой между тем ужасом, который увидели, и мною – семилетней девочкой, живущей под ясным, солнечным и мирным небом. Обеих моих бабушек уже нет в живых. Дедушек тоже. Не с кем мне в этот день посидеть за столом с чашечкой чая и попросить рассказать истории тех лет. Не обязательно даже про военные и суровые испытания, а просто поведать о жизни. Как было тяжело, как было страшно, как было холодно. И как было светло от мысли, что всё изменится. Некого обнять, прижать крепко к груди и сказать: «Спасибо вам за всё, что мы имеем!» Я говорю эти слова про себя. Они адресованы любимым бабушкам и дедушкам, которых уже нет в живых, и миллионам самых отважных, смелых и крепких духом мужчинам, женщинам и детям. Слово «подвиг» у меня всегда будет в первую очередь ассоциироваться с вами и той Победой, которую вы подарили нам. Я горжусь, что являюсь наследницей великого поколения, которое смогло преодолеть самые страшные испытания и восстановить мир на земле. Ваш подвиг навсегда останется в наших воспоминаниях и сердцах. А сейчас я смотрю из окна своей квартиры на ясное, голубое и солнечное небо и благодарю вас. С Великим Днём, друзья!

Гроза дорог. Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе». Моим правам уже более десяти лет, и за эти годы я садилась за руль раз пять. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти. В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой. «Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАД. Женщина уже неделю кружит по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права!» А где-то в Архангельске сердце защемило бы у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит! Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку? Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Да даже не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что агрессивно выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги беспардонно. Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила были не для неё. Мы резко подъехали к самому началу химкинского столпотворения и подрезали первую машину. В ту же секунду гул, гам, крик, а в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом молоке! Я испуганно таращилась в стекло заднего вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала мужикам в открытое окно. Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре. Прекрасным летним солнечным деньком Шурик заехала за мной. Перед гонкой формулы 1 по московским кругам ада мы заскочили в местное отделение Почтамта, где получили небольшую дозу бюджетного озверина. Вышли с Почты уже чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге. Ждать долго не пришлось. Вселенная услышала Шурика моментально, и, выезжая из двора, мы сталкнулись лбами с таксистом. Он заезжал во двор, а Шура выезжала. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплыло воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить. — С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит! — Ну а куда ему сдавать? На дорогу? — Да пусть сдаёт куда хочет! Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец». Стоим так минуты три. Наконец таксист с лицом перезревшего помидора и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно запулить в него ещё обидным ругательством, и спешно закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист же подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила! Смотрю на Шуру напуганными глазами: — И что ты планировала делать в такой ситуации? — Каринка, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям! — отмахивается Шура. Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅 Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... на дороге, кого я видел»😂

Начало ⬆️ — У меня нет диньейру! – гаркнула я ему и уставилась своим грозным взглядом, которым напугала вчерашнего воришку. Мужик не двинулся с места, продолжая сверлить меня своим опасным глазом. Телефона при мне не было, украшений и денег тоже. Была только девичья честь и два стаканчика. Один из которых я отдавать точно не хотела. — На! – протянула я бандиту остывший кофе. – Мне не жалко! — сунула под нос стаканчик, решив откупиться напитком для любимого. Бразилец не шелохнулся. Его преступный глаз-алмаз давно понял, что при мне есть только одна ценная вещь. И это не моя честь и уж точно не остывший кофе. — Ву! — ткнул он своей бесстыжей головой в местную кайпиринью. — Не отдам! — на чистейшем русском гаркнула я. — И вообще пить по утрам плохо! В номер я вернулась грустная, тоскливая и обворованная. Даже мой грозный женский славянский взгляд не остановил воришку. Вот и делайте выводы об этом опасном бразильском городке. Телефон мужику оставили, а кайпиринью у дамы украли. Никакой совести у этих бандитов😂