Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Человек я не святой, но одно доброе дело совершаю регулярно. Я всегда забираю рекламные листовки у ребят, топчущихся возле метро, когда они протягивают их мне с жалостливыми глазами. Я не останавливаюсь и не слушаю их промо-речи, что в соседнюю «Людмилу» завезли новую коллекцию самых модных курток из натуральной кожи североатлантической антилопы. По флаеру скидка составит аж 2500%, и шикарная куртюшка обойдётся мне в каких-то 20 тысяч грошей. За качество Людмила отвечает честью и своим золотым зубом! Если что-то не устроит, то всегда можно вернуть товар, только завтра Людки здесь не будет! Ну жаль мне этих бедолаг с листовками, от которых отмахивается весь честной народ! Стоят они и в дождь, и снег, и невыносимый зной, предлагая нам золото 666 пробы за бесценок и самую безопасную шаурму от Армена. А мы пробегаем мимо, гонимые своими важными делами, и оставляем шрамы на их сердцах своим равнодушием. Лет десять назад работала я в одном столичном офисе в центре. На выходе из метро регулярно попадались мне парнишки и девицы, сующие эти рекламные листовки. В основном москвичи ребят даже не замечали, но только не я! Я всегда хватала по два, а, бывало, и по три флаера у работяг. Мне не сложно, а ребятам приятно. В тот утро я безбожно опаздывала на работу. Шла первая неделя, как меня повысили и перевели в центральный офис, а я рисковала посрамить свою пунктуальность в первые же рабочие дни! В наушниках визжал Раммштайн, я же словно кузнечик перепрыгивала по три ступеньки за раз, и тут увидела его. Грустного мужичка прямо на выходе из метро с последним флаером в руках! Удивительно, но этот распространитель рекламы совсем не был похож на тех, кого я встречала здесь каждый день. На нём был приличный костюм, в руках папка, в которой он, видимо, бережно хранил свои листовки, но лицо выдавало его профессию! С застывшей просьбой в глазах он смотрел на окружающих, будто бы моля забрать эту последнюю проклятую листовку! Я решила, что спасти трудолюбивого мужичка — дело чести. Перепрыгнув последние ступеньки, и, подсчитывая в уме, что на разговор с рекламным агентом у меня нет и миллисекунды, вырвала у него последний лист и помчалась на работу. В ушах меня подгонял Раммштайновский ду хаст, и я драпанула что есть мочи, цокая каблучками по столичному асфальту. Даже для приличия листовку разглядывать не стала, увидела лишь мельком на ней двух мужчин – грустного лысого и улыбающегося волосатого. Смяла рекламную брошюру в руках, планируя выбросить её в урну у офиса. Уже на подходе к офису, безбожно опаздывая на целую минуту, я перешла на бег. И тут ровно у стеклянной двери в бизнес-центр меня кто-то толкает в спину, а затем ожесточённо хватает за руку! — Женщина, вы по какому праву….! — задыхается мой рекламный мужичок, стоявший у метро. — Что вам нужно? — вытаскиваю я наконец наушники и с укором смотрю на неблагодарного, у которого забрала последнюю листовку! Выполнила его план, а он тут нападает на меня. — Вы по какому праву выхватили мой флаер! — откашливаясь, повторяет мужичок в костюме. Видимо, бежал за мной всю стометровку до офиса, а догнать никак не мог. — Я на всю улицу орал «женщина!», а вы украли и убежали! — возмущается рекламный агент. Тут уже я выпала в осадок. Мало того, что неблагодарный мне попался, ещё и обвиняет меня в краже! И женщиной меня обзывает, а мне так-то 27! — Это моя листовка! Я, вообще-то, по ней место одно искал! У меня сегодня там важная встреча! — наконец решил объясниться хам. Я уже безбожно опаздывала, но мужик так сильно меня заинтриговал, что перед тем как отдать заветный листок, я заглянула в него. А там всё те же — лысый и волосатый, и надпись «Приглашаем в нашу клинику трансплантации волос. Первая консультация бесплатно при предъявлении флаера». Это что получается! Я не флаер, а последнюю надежду у человека чуть не отобрала😂

Однажды мой дед вернулся домой без сапог. В тот день у него потерялись ещё часть зарплаты, полученной на заводе, страх и совесть. Бабушке он объяснить эту пропажу так и не смог, но я фантазировала, что дед проигрался в карты. Вообще, мужчины с вещами расстаются намного проще, нежели девушки. Кошельки, ключи, карточки, головные уборы, перчатки и даже сапоги для них — всего лишь материальное. Ну потерял и потерял. Что, жена, на меня бухтишь опять? Не без штанов же домой вернулся! Вот явился бы с голым задом, тогда бы и задавала вопросы, а тут всего лишь сапоги и пару рублей! Совсем скоро мы с Арсением отправимся в невероятное путешествие. Только перелёт в эту экзотическую и яркую страну со страстным характером займёт двадцать пять часов. Как люди опытные и не первой свежести, к полёту мы решили подготовиться заранее и зарулить к парочке специалистов, чтобы проверить свои слегка изношенные тела. И начали с нижних конечностей. Из конечностей на нижнем этаже первыми выбрали ноги — всё же этим бедолагам достанется поболе других. Записались на узи к флебологу в разные дни — Арсений пораньше, а я — через пару дней. Благоверный мой, святой человек, сходил к доктору и вернулся с рецептом на таблетки, чулки и мазь. И рассказом, что доктор — слишком уж красив для специалиста, перед которым нужно раздеваться до трусов. И вообще зря он записался к мужику. Если бы знал, то пошёл бы к женщине. Я, как дама опытная, жирный намёк поняла и, чтоб благоверный не переживал сильно, сменила бородатого мачо на седовласого профессора шестидесяти лет. И Арсению волноваться не надо, и дедушке приятно. Заглянувшая в столицу весна сподвигла меня сменить джинсы, прилипшие к моим нижним конечностям с сентября, на юбочку. Нашла игривую и коротенькую юбчонку на самой верхней полке. Года два её не носила, а почему закинула на задворки гардероба, вспомнить никак не могла. Плиссированная, кожаная, рыжая — самый писк сезона. К профессору на приём проверять свои конечности заявилась вовремя. Дедуля, несмотря на свой возраст, оказался тем еще донжуаном. Юбочке комплимент сразу отвесил и, не теряя времени, предложил снять её. Проверил мои конечности, сел за стол записывать болячки, а я юбку натягиваю. И тут до меня наконец дошло, что я юбку-то эту столько лет не носила. Не застёгивается, зараза! Замок заел и ни в какую не двигается. А юбка-то с меня слетает, если не застегнуть. И как до дома прикажете идти? Держать предательницу, чтоб не упала, или без неё через весь город пердолить? И как же свезло мне, что пришла-то я не только в юбке к доктору, но и в пальто. В таком спокойно по городу можно щеголять и без юбки. Ни одна живая душа не заметит. А если и заметит, то фыркнете, что вы – Леди Гага. Или Леонтьев. А они абсолютно отставшие от моды чурбаны, которые не знают, что сейчас все без юбок в столице ходят! Домой прибежала, абсолютно забыв про эту маленькую оказию. Захожу, каблучками цокаю, пальто скидываю, а зад в одних капронках сверкает! Юбки-то нет, королева почти голая! От доктора пришла. И ведь к дедушке ходила, к кандидату наук, профессору. А вернулась без юбки. Арсений живёт со мной уже шестой год. Человек он привыкший ко всему — кремень! Чтобы его удивить, мне приходится стараться изо всех сил, и всегда мне это удается. Отхлебнув чайку и проводив взглядом меня голожопую, он только глубоко вздохнул: «Даже спрашивать не буду!» Наверное, решил, что я проиграла юбку в карты. Вся в деда!

Как только старшие перестанут рассказывать молодняку, что их детство было суровее, в мире произойдет катастрофа. Разорвётся пространственно-временной континуум, и откроется дверь в иные миры. И даже из другого мира к нам выйдет дед и скажет, что вот он в школу на лыжах ходил через лес. Три часа в одну сторону. От волков в лесу отбивался, а однажды с медведем в рукопашке сошёлся. Никогда не опаздывал. Уроки по пути в школу делал пока на лыжах шпарил, и если чернила в ручке замерзали, то писал в тетрадке своими слезами, потому учителя тогда были суровыми. Не то что сейчас. Лет в семь нас с сестрой родители отвезли на дачу к тёте Наде. Дача эта располагалась в Архангельской области, а края наши славятся не только белыми ночами и Михаилом Васильевичем, но и раскинувшимися болотами и лесами. Как только мы прибыли на неопознанную дачу, родители сразу же отправила нас с сестрой в сельский магазин за хлебом, нарисовав карту на клочке бумаги. — Да что тут идти? Ломоносов дошёл, и вы путь найдёте! Идите прямо, поверните налево, пройдите по тропинке, потом направо… — тараторила тётя Надя. Вручив купюру и пакет, нас отправили в дальнее странствие. С помощью карты и Божьей помощи мы добрались до местного магазина и приобрели буханку. Пока расплачивались и пялились на витрины с леденцами, карту потеряли. В какую сторону идти — не помним. Местные бабки на вопрос «где дом тёти Нади?» только рукой отмахиваются. Решили идти по девичьей памяти и через пару поворотов оказались в дремучем лесу. Полчаса ходим по кругу, а выйти не можем. Слышу, младшая начинает всхлипывать и странные звуки издавать. Хлеб — единственное наше пропитание — грызёт втихаря. — А ну отставить! — кричу я, — мох лучше ищи! — И что с ним делать? — с надеждой ноет сестра. — На этом моменте я уже никогда не слушала, — пожимаю плечами я. — Карина, мы что в этом лесу и помрём? — Может и помрём, но если ты сожрёшь наш хлеб сейчас, то откинемся мы быстрее! Отобрала у прожорливой сестрицы хлеб, и мы побрели. Возможно, в этом самом лесу когда-то заблудился Ломоносов и тоже прощался с жизнью. Пялился на мох и не помнил, что с ним делать дальше. Делил буханку, шугался шороха в кустах, но как-то выбрался. И мы выбрались. Увидев вдалеке дом, мы вышли к огородам. Упав на колени прямо в чью-то клубнику, мы не могли сдержать слёз радости. Мы хохотали, благодарили Бога и … драпали. Из дома выскочила грозная бабка с тяпкой и побежала на нас с криками: «Ах вы, мелкие засранки, я вам сейчас эту тяпку знаете куда засуну!» Бабуля можно было понять. Клубника в Архангельске на грядке — вещь хрупкая и более ценная, чем какие-то дети. Выбежав на просёлочную дорогу, вся жизнь пролетела у нас перед глазами. Только успели перевести дух, как из-за угла выскочила свора собак и понеслась за нами. С криками мы бежали куда глаза глядят. Навстречу нам вырулил дед на велосипеде. — Помогите! — закричали мы деду. Весёлый дедушка с беззубым оскалом набрал скорость и нёсся прямо на нас. В последний момент мы отскочили в сторону, не дав седовласому нас переехать, и сестра свалилась в канаву. По грудь в воде, среди лягушек и пластиковых бутылок она стояла и орала навзрыд. Я полезла её вызволять, но провалилась следом. Только через полчаса мы смогли выбраться на сушу. Блуждая по посёлку мокрые и голодные, до дома мы добрались только к вечеру. Все в слезах, ссадинах, чуть не съеденные волками и не порубленные бабкой с тяпкой. — ГДЕ ВЫ БЫЛИ? — кричали сердобольные предки, готовясь намылить шею нам до скрипа. — ГДЕ ХЛЕБ? — перебивала их тётя Надя. На следующий день нас снова отправили в магазин. То ли за луком, то ли за солью. Точно помню, что за чем-то более важным, нежели бесполезные дети. А заодно вручили ломоть хлеба, чтоб вернулись по крошкам как Гензель и Грета. Вот так вот, молодёжь! А у вас сейчас и яндекс-карты, и волки вас в лесу не караулят. Неженками вырастете, но тоже будете рассказывать сопливым салагам, что ваше детство было суровее😂

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехали, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь. История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставались лишь две верхние полки в купе у туалета. Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны! В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу, не мужик!» Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался мужчина и вкрадчиво поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела. Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым. Втроём мы уселись за стол и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на попутчика и пыталась считать с лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк. Поезд тронулся, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея. Через час меня разбудили. Женщина-профайлер трясла мою руку и шептала: — Девушка, вы спите? Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние как сон с моего похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе. Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована: — Вы видели мужчину, который с нами едет? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит. — Как? — перепугалась я. — С вожделением! — закатила глаза женщина. — Как? — поперхнулась я. — Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним. В эту минуту в купе вернулся вожделеющий мужчина. Он взглянул на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился, как и надежда на предстоящую спокойную ночь. Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет. — Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки. — Кто? — Ну наша соседка. Что-то пялится всё на меня, дырку скоро прожжёт! — Все мы немного того, — постаралась я разрядить обстановку. Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями: — Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница. — Зачем? — окончательно распрощалась я со сном. — Проверять мужика! — снова закатила глаза странная дамочка. Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё было в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся. Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его. — Спит? — шепнула профайлерша. — Ага, — ответила проводница. В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу, повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то на лице бедолаги. — Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница. — Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне! Ради бога, дайте доехать до Вологды! 4 часа осталось, — взмолился мужик. В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😂

Говорят, что горькая правда лучше сладкой лести. Что нет доверия приторным речам, пущенным пылью тебе прямо в глаз. Особенно, если ты точно знаешь, что нагло врут тебе эти сладкоголосые пройдохи. На выходных ходила на шоппинг. Ну за покупками то бишь по новым законам. В аптеку. Эдакий взрослый и осознанный шоппинг без намёка на спонтанные покупки. Перед походом промониторила цены во всех аптечных киосках в радиусе пары километров. Не знаю как вы, а я за скидочкой спокойно и версту могу навернуть. Азарт и дело чести! Но аптечная монополия скидками не баловала. Ни одна мафиозная ячейка не собиралась скидывать и рубля на мои таблетки. Все кроме одной. Среди грабительских ценников я обнаружила выгодный вариант – аж на 400 рублей дешевле! И щедрая аптека находилась всего-то в километре от меня. Название лишь смущало — такое я слышала впервые. Аптека величалась «ШАХ». В голове сразу заиграли восточные мелодии, и в нос ударил роскошный мускусный шлейф. Шах? И что это за название такое? Где же Здравница, Здоровейка, Здоровьечко? Будьте здоровы в крайнем случае! Где Ромашка, Радуга, Алоэ и Травница? Где Гармония и Радуга? Что за Шах такой? Может лучше всё же в Лукошко трав зарулить по старинке без всяких Шахов? Но четыреста рублей оказались слишком уж весомым аргументом в этом споре и, натянув пуховик, я отправилась в аптечную Шахерезаду. Сразу должна внести ясность перед изложением последующих событий. Выглядела я в тот день как дедовский башмак, который сперва обоссал Барсик, а затем прожевал и отрыгнул Шарик. К своему привычному виду ещё прибавилась приставучая холера. В общем, шла я в Шах в образе женщины с прошлым, у которой будущее ещё под вопросом. Сморкалась, чихала, плевалась и жаловалась на свою судьбу. Аптека с гордым названием Шах оправдала все мои ожидания. Небольшой закуток, расположенный в обветшалой пятиэтажке, соседствовал с отделом семян и кнопочных телефонов. Утерев соплю рукавом, я вошла в киоск и запнулась о длинную и извилистую очередь бабушек. Очередь двигалась медленнее, чем действие гомеопатии. Решив вылезти из змеиного хвоста и глянуть, что же там за бабушка тормозит нашу небодрую компанию, выстроившуюся за скидочными лекарствами, я увидела его! За стойкой стоял настоящий падишах! Султан антибиотиков и Хан аскорбиновой кислоты. Брови чёрные как арабская ночь, ресницы густые как таёжный лес, губы чувственные, глаза стреляющие, а борода выстрижена таким острым углом, что ею можно проткнуть чьё-то сердце. Настоящий восточный Джафар за стойкой стоял и гипнотизировал бабушек своими магическими речами! — Что у вас тут в рецепте, прелестная чаровница? — запустил он льстивый кинжал прямо в хрупкое сердце первой в очереди бабули. — Вы уже позвонили мужу и узнали, какая дозировка нужна, очаровательная искусительница? — через секунду выстрелил он из страсного лука во вторую бабулю. — Завоз будет не скоро, берите впрок, внеземная богиня! — добавил угодливым хлыстом сладкоголосый Джафар. И вот эти бабули, раскинувшие засахаренные уши, и тормозили нашу очередь! Словно заколдованные змеем-искусителем они хихикали и набирали таблеток в Шахе по акции. Только через пятнадцать минут очередь наконец-то дошла до меня. Джафар пульнул в меня соблазнительный взгляд, собрал губки в бантик и вскинув руки к небесам молвил: — Вай, вай, вай! Сама Афродита пожаловала в нашу скромную аптеку! Афродита, то бишь я, не собиралась таять словно пломбир под жаром Джафаровских оч, но этот чертяга добавил: «А глаза у Афродиты словно озёра! И утонуть не страшно!» И Афродита поплыла, даже не заметив, как из ноздри у неё тоже поплыла сопля. — Тьфу! — вдруг прервал чей-то плевок сладкоголосые речи Джафара. Низенькая и коренастая бабушка позади меня не выдержала аптечного зефира! — Ты, милочка, проверь там у него! Лекарства-то не контрафакт? Вот двум вещам не верю в жизни: низким ценам в аптеках и звездящим мужикам! А это звездит тебе как дышит! Это на что вы намекаете, честная бабушка? Не Афродита что ли я😂

Отлично помню свою первую работу. Не из-за открывающихся перспектив или высоких зарплат. Нет! Меня поразило всеобщее ожидание новогоднего корпоратива. На фоне счастливых коллег сильно выделялась девушка по имени Надежда. Пока все обсуждали, какие причёски накрутят и в каких платьях пойдут, Надя сидела мрачнее тучи и запивала третьей кружкой очень крепкого чая чёрствые, как сердце её мужа, галеты. — А почему Надя грустит? Она не любит корпоративы? — шёпотом спросила я свою новую коллегу Олю. — Любит, даже слишком. Её просто муж в этом году не отпускает, — пустилась в сплетни Олечка, довольная, что нашла свежие уши, которые ещё не слышали эту историю. Ровно год назад в организации N объявили, что в этом году новогоднему корпоратив быть. В прошлом работяг лишили развлечений из-за скупости начальства, а в этом толстосумы расщедрились. В особенности этой новости обрадовалась Надежда. Она же из декрета только вышла — засиделась дома и хотела веселья. А тут сама судьба подкинула подарок. К корпоративу Наденька готовилась тщательно – накрутила кудри на плойку, нашла самое блестящее платье и дополнила образ сверкаюшими тенями, которыми ослепили проходящего мужа. Туфельки купила в Кари. Почти лабутены. В общем, в прямом и переносном смысле наша героиня была на высоте. Зима в том году была прохладной. Для Архангельска это примерно 35 градусов, а, значит, все стекались на праздник жизни в нарядах скрывающих не только тела, но и чересчур счастливые лица для такого собачьего мороза — в трёх штанах и мужских кальсонах, тулупах и шубах, в меховых шапках и паре варежек. Волшебное превращение в светских львиц и львов происходило в туалете, а вещи утрамбовывали в пакеты и оставляли в специально выделенной каморке. Про тот вечер слагали легенды. Рассказывали, что отдел страхования подрался с аналитиками из-за бутерброда с икрой, бухгалтерша в танце швырнула на стол шиньон, а парнишки, поджигая все алкогольные напитки, подпалили скатерть. Но звездой всё равно была Надюха. Ну а чего ожидать ещё от женщины, которая начала этот вечер с фразы: «Ну наконец-то!» и залпом хряпнула стопку водки. Наденька участвовала во всех конкурсах, а в последнем даже так сильно хотела победить, что вытащила стул из-под приземляющейся на него коллеги. Около часу ночи подруги стали намекать Наде, что пора бы домой. И муж уж звонил, и платье предательски начало сползать, оголяя лифчик, да и набойки от лабутенов послетали. Нашу шальную Императрицу проводили до каморки с вещами и там бросили. Надя глубоко вздохнула, постаралась удержаться на 15-сантиметровых каблуках, но свалилась прямо в пакеты. Как пьяный крот она рылась с усердием в тряпках коллег. Кое-как найдя свои вещи, она утрамбовалась в костюм приличной северной женщины и рухнула в такси. В понедельник Надя вышла на работу, будто у неё скончались сразу все очень дальние родственники, а ей оставили лишь семейные реликвии — антикварные часы, коллекцию камней и разбрасыватель навоза. Из грустного рассказа все узнали, что рухнув в каморку, Надюша, конечно же, перепутала пакеты. Обесчестен был мешок с аккуратно сложенными вещами менеджера Андрея. На себя Надя натянула мужские кальсоны, дутые штаны, два мужских свитера и всё это шиворот-навыворот. Платье же аккуратно сложила и бросила в угол. Дома в таком виде её встретил муж и о боже! свекровь, которая приехала на подмогу сыну сразу же как невестка вышла за порог дома. Андрей в тот день тоже был расстроен, ведь ему домой пришлось идти в тонких штанишках, прилипающих к ногам, и куртке на одну рубашку. Но не это было страшнее всего для Андрея. Наденька оставила ещё один сюрприз нашему счастливчику. К концу вечера, когда она лежала в каморке, ей стало страшно душно, будто что-то её душило. Освободившись от оков, она запихала свой лифчик в карман куртки именно Андрея, вернувшегося домой без порток. И его, конечно, нашла жена бедолаги. С такой рукой можно смело идти в казино и ставить на zero! Андрей, кстати, на корпоратив тоже почему-то не собирался😅

В нашем доме никогда не было крепкого алкоголя. Иногда появлялась шальная бутылочка шампанского перед Новым Годом, но это максимум. Папа морщился от одного вида спиртного, а мама могла позволить себе бокал Советского по праздникам. Категорически непьющая семья. Идеальную картину испортила дочь, которой однажды стукнуло 16. Папа до сих пор не понимает, откуда появился у меня этот пьющий ген. Нужно заказывать разбор семейного древа и искать алкогольные корни там. Кто там из дедов и бабушек мог позволить себе винца бахнуть по вечерам? Однажды сослуживец подарил папе самый бестолковый подарок — бутылку виски Ред Лейбл в подарочной коробке. Видели бы вы наши с мамой глаза, когда папа принёс богатство домой. Мама на всякий даже спрятала свидетельство о браке в сейф. Подарочное виски было отправлено в шкаф покоиться с миром и покрываться многовековой пылью, а мама, узнав, что папа не собственноручно купил 40-градусный напиток, с облегчением достала из сейфа важный документ. С такими выпивохами средненькое виски имело большие шансы превратиться в бутылочку 30-летней выдержки в нашем доме. Однажды родители отчалили по делам на весь день, и по сценарию любой молодежной комедии я созвала подруг. Мы приобрели в магазине бутылочку шампанского, пару шоколадок Альпен Голд и устроили отвязные посиделки. Даже достали из серванта самые красивые хрустальные бокалы. Бутылка Советского исчезла примерно за три наносекунды. Шальная и очень глупая мысль посетила наши отчаянные головы ещё через две. Я открыла шкаф, и нас озарил магический свет от новенькой подарочной упаковки. Никто из нас никогда не пил виски: мы и знать не знали, какой он на вкус, но название Ред Лейбл было у всех на слуху. Ещё через 10 минут три подружки и одна самоубийца наливали в те же хрустальные бокалы, в которых пять минут назад плескалось Советское, самый известный шотландский виски в мире. Сделав первый глоток, мы синхронно поморщились и закусили долькой шоколада. После второго бокала пошёл третий, а очухалась я, когда бутылка была наполовину пуста. Варианта было два — залить в бутылку крепкого чая или отдаться на волю судьбе. Зачем портить полбутылки хорошего виски чаем, если в эту подарочную упаковку никто никогда не полезет? Может родители про неё вообще забудут, а через пару лет я уже заменю её на новую. Решено было отправить распотрошённую бутылку шотландского виски в коробку и забыть про это недоразумение. Через две недели мы с папой сидели и смотрели какую-то научную фантастику, когда мама ожесточённо вырвала входную дверь и вбежала в гостиную с лицом львицы, упустившей антилопу. — Какой позор! – сразу же заинтересовала она нас, и мы даже выключили нашу скучную научную фантастику. — Я от Андрея Витальевича только! Я такого позора не переживу, а ведь мне снова идти к нему на следующей неделе! — всё больше втягивала нас мама в свою захватывающую историю. Андрей Витальевич был местной звездой и по совместительству стоматологом, который лечил всех наших знакомых. Попасть к нему можно было только по знакомству, потому что очередь в 2004-м уже была расписана до 2026-го. Вот только завтра можно было к нему в кресло попасть, если вы не по знакомству! Мама уже месяц ходила к нему и планировала ещё столько же. Помимо оплаты ей очень хотелось отблагодарить доктора, а мы все знаем, чем лекарей благодарят. Однако Андрей Витальевич оказался неблагодарным, ведь сегодня, когда мама сидела в его кресле, он выключил бормашину и, улыбнувшись во все свои идеальные 32, напугал её: «Ну что, половину зуба сделал, на этом и закончим?» А неделю назад мама подарила ему ту самую бутылку Ред Лейбла в подарочной упаковке. Доктор хоронить его в шкафу не собирался и недолив в тот же день и заметил. Расследование провели быстро, наказание последовало незамедлительно, а я с того дня виски как-то не очень люблю😂

С давних времен известно, что в женщине обязана быть загадка! Загадка звучит красиво и поэтично, а вот если мы заменим её на закидон, заскок и даже придурь, то смысл уже меняется. Тут, милые дамы, очень тонкая грань и важно её не пересечь. Много лет назад бабушка рассказала мне одну занимательную историю. Правда или ложь — решайте сами, но я в бабулины истории всегда верила. Тем более в те, где все в конце были счастливы. В одном небольшом сибирском городе N жила женщина. Муж её то ли скоропостижно покинул наш мир, то ли бесстыдно сбежал из дома. В общем, то ли умер, то ли развелись. Исход в любом случае был один — дама та была одинока. Чтобы прогнать грусть и тоску из своей жизни, решила эта дама прогуливаться по близлежащей округе. Воздухом свежим дышать, а заодно и тоску сердечную разгонять. Только вот округа та была не самой благонадёжной: тёмная лесопарковая зона, пара заброшенных домов и кладбище по соседству. Опасность поджидала со всех сторон — и с живой, и с мёртвой. «Вот был бы у меня огромный и злой пёс, никто бы на меня никогда не покусился!» — рассуждала одинокая женщина перед вечерней прогулкой. И тут её осенило, что наличие пса не сможет проверить ни одна душа — ни живая, ни мёртвая. Всего-то нужно иметь при себе поводок и вся нечисть решит, что грозный пёс у неё тоже имеется. На следующий день дама приобрела поводок и отправилась с ним на прогулку. Без страха она пересекала лесопарковую зону, заброшенные здания и даже зарулила к кладбищу. Как только становилось страшно, она размахивала поводком, чтобы видели все в округе, а для достоверности кричала: «Барбос! Ты куда убежал! Главное, не жри людей, мой беспощадный саблезубый тигр!» Пусть все знают, что где-то по округе бегает её защитник. Настоящий волкодав Барбос! Однажды на пути нашей слегка странной дамочки попался мужчина. Приметив незнакомца на тёмной тропке около кладбища, наша хозяйка несуществующего волкодава напряглась и замахала поводком пуще прежнего: «Барбос! Куда убежал? А ну возвращайся сейчас же!» Незнакомца на удивление женские крики не напугали, а наоборот заинтересовали. У него-то на поводке бегал самый что ни на есть настоящий пёс! Вилял хвостом и вместе с хозяином вертел головой в поисках потерянного Барбоса! В общем, нормальным был тот мужик. В отличие нашей главной героини. Сердобольный хозяин вместе с Бимом на поводке не смог пройти мимо такой беды и предложил помощь в поиске пса. Дама отнекивалась как могла и даже собиралась признаться, что если и потерялся саблезубый, то она страдать не будет сильно. Ну убежал и бог с ним. Но мужик стоял на своём. Собака — это же друг человека, и они просто обязаны его отыскать! Так наша компания и пустилась на поиски несуществующего Барбоса. Следующие два часа они искали потеряшку по всем кустам и закоулкам. И в лесу, и у заброшенных зданий, и даже на кладбище. Хвостатый Бим никак не мог напасть на след мифического саблезубого Барбоса! На третий час наша дамочка с чудинкой выдохлась! И надо же было нарваться на такого участливого и неугомонного собачника! И признаться-то стыдно, что пса выдумала! И тут, будто ниспосланный свыше, рядом с горой мусора показался хвост. Слегка драный, но всё же собачий! За хвостом последовали облезлые уши и морда. От усталости и неловкости нашей бедняжке ничего не оставалось как завопить: — Барбос, ну как ты тут оказался! А мы тебя ищем! Бездомный, голодный, облезлый найдёныш может и имел вид непрезентабельный, но дураком точно не был. Осознав, что сегодня фортуна наконец-то повернулась к нему лицом, он выпрыгнул из мусора и, виляя хвостом, подбежал к чудной женщине. — Это ваш саблезубый Барбос, про которого вы нам всю дорогу рассказывали? — оглядывал сердобольный мужик заморыша. — Ага, мой волкодав! — протянула странная дамочка, накинула на задохлика поводок и гордо пошагала домой. Через лесополосу, заброшенные здания и кладбище. С тех пора дама та одинокой больше не была, но загадка в ней всё же осталась!

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемленных бедолаг, которыми пользуется мужчина. Шампунь для шелковистости волос, бальзам для лёгкого расчесывания, спрей для их увлажнения, термозащитный спрей, солёная вода для объёма, масло для блеска. И это мы только разобрали волосяную часть головы, не перейдя ещё к лицу. А там тело, руки, пятки… Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я, вообще, не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливила один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк, скорее 1,5-литровая бутылка. Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день заветное масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой – на кого из нас сегодня вылили масла больше, и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу. В тот день я собиралась в поликлинику. Ровно в полдень у меня было назначено узи груди в моей родимой поликлинике в Химках. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела на встречу бесплатной медицине. И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается и из него выглядывает дедушка в белом халате и огромных окулярах. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет. — Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти. — Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций. Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце: — Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ! Свой новый пушистый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой. Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂

Мне было восемь, когда мы с родителями переехали в новый район. Во дворе бегала детвора, девчонки скакали в резиночку, мальчишки целыми днями играли в квадрат. Я сидела на балконе четвёртого этажа и наблюдала за жизнью моего нового дома. Я сразу же подружилась с местными девчонками, но ближе всего с Лерой. Нет, имя Лера ей не нравилось. Валерию все называли Валерой. Да, Валерка чуток походила на мальчишку: у неё была короткая стрижка, вздёрнутый и обсыпанный веснушками нос, носила она широкие штаны и вообще предпочитала мяч классикам. — Валер, пойдем в резиночки! — кричали ей девчонки. Валера же в это время отбивала мяч с парнями в квадрате, кисло улыбалась и бежала к девчонкам прыгать в эту дурацкую резинку, которая постоянно цеплялась за её широкие штанины. Совсем другой была моя соседка Ленка. Старше нас всего лет на пять, но казалось, что она сразу родилась роковой женщиной. Высокая, с длинными каштановыми волосами и очень игривым взглядом. Лена несла себя по двору с достоинством. А как она прыгала в резиночку! Даже дед на скамейке весь день делал вид, что читает газету, но любовался украдкой. Пока жена не уводила косоглазого домой. Ленку Бог наградил всем. Всем кроме умения выбирать. Шли годы, и наша дама свела с ума всех мальчишек округи. Они таскались в наш тамбур толпами, иногда даже сталкивались там лбами, и до нашей квартиры доносился шум и гам. Возможно, это поклонники стрелялись за Ленку. Её заваливали цветами и оставляли признания в любви на стенах в подъезде. Иногда, будучи отвергнутыми, исправляли признания на похабные слова, которые сильно расстраивали бабушек-старожил в подъезде. Ленка же наслаждалась этим вниманием. Она официально была первой девчонкой двора. — Эх, дано же некоторым — сводить с ума парней. Я тут спускалась по лестнице и видела, как двое караулили Ленку на вашем этаже. Сидели на ступеньках и пялились как бараны на её дверь! — с грустью делилась Валера. — Да, Валер, крутит мальчишками как хочет наша Ленка, — засмеялась я. Но Валера очень горько вздохнула. Кто бы мог подумать, что эта девчонка с короткой стрижкой, целыми днями играющая в мяч с мальчишками, страдает, что к ней в двери не постучался поклонник. Кто же знал, что Валере тоже хочется цветов, ухаживаний, и чтоб на стенах в подъезде о ней писали всякое. Я и не догадывалась об этом до нашего разговора. В то утро я встала очень рано. На улице ещё не было ни души, а заспанное и ленивое солнце слегка освещало краешек дома. Двор ещё не проснулся. Оглядев пустые улицы, мой взгляд остановился на новом элементе двора. Ещё вчера этих громадных букв на асфальте не было. Белым мелом очередной Ромео ночью накатал новое признание: «Лена, я тебя люблю. МИША». — Ох, Миша, поматросит и бросит, — вздохнула про себя я. Молниеносно в моей голове что-то щёлкнуло, я достала из кухонной скамьи мел и украдкой выбежала на улицу. — Только бы не поймали, — молилась я, исправляя главные слова в жизни Миши. Совершенно изменив смысл послания, я стояла и гордо смотрела на своё творение. — Не все праздники на твоей улицы должны быть, Ленка! — гордо отряхивала руки я. Через несколько часов проснувшееся солнце озарило наш двор. Взрослые собирались на работу, дети в садик и школу. Мы с Валерой учились в разных школах, но с утра часто встречались у подъезда. В это утро я не могла уйти, не увидев реакцию подруги. Выйдя из дома, я встала у подъезда и смотрела на бывшее признание Ленке. — Ну где ты там, Валера! — ждала я подругу, переминаясь с ноги на ногу. В это время двери открылись, и вышла не Валера, а наша соседка-бабулька, которая больше всего возмущалась непотребным словам, оставленным отвергнутыми ухажерами Ленки. — Да, что же творится в этом дворе! — запричитала бабуля, увидев надпись.— Куда мир-то катится! Ладно эти Ленкины придурки, загадившие подъезд, но это уже совсем хрень какая-то! Хоть бы дождь прошёл, и дед не увидел! На асфальте огромными буквами красовалась надпись «ВАЛера, я тебя люблю. МИША»😂