Аналитика каналаMaxХьюстон, у нас проблемы

Недавно, подгоняемая важным заданием, я зарулила в местечковый цветочный магазин. Нужно было собрать скромный букетик, чтоб отблагодарить человека за оказанную услугу. Собиралась выбрать несколько белых роз и обвязать их лентой. Ничего вычурного, помпезного и выходящего за бюджет. В цветочном уже стоял мужчина, задумчиво-растерянного типа, пялился на холодильник с дорогущими растениями и что-то прикидывал. — Девушка, мне бы букет, – наконец решился мужичок. Я же решила, что срочно обязана подслушать и подглядеть, какой же букет мужчина выберет. Это я поняла из его странного и не точного ТЗ. — Только не очень красивый, — вдруг закончил ценитель прекрасного. Цветочная мастерица взглянула на странного мужика и тоже решила, что его надо пытать. Что значит, не очень красивый! Это что за женщина достойна не очень красивого букета! — Что вы имеете в виду? — уточнила сотрудница цветочной лавки. — На какой бюджет ориентируемся? —решив, что всё дело в деньгах, и так завуалированно мужик пытается объяснить, что финансы поют романсы и рассчитывает он на три гвоздики. — Бюджет не важен! — квакнул мужик, обиженный предположением флористки. Дело было в чём-то намного сложнее. Я вжалась в уголок, стараясь не спугнуть таинственного покупателя, и не перевести взгляд цветочной феи на себя. Бедолага же в этот момент пытался сформулировать, какой букет ему нужен. Как мы уже узнали, бабки для него — не проблема, но, может, проблема была в других женщинах. Той, кому и предназначался этот букет. Цветочная сотрудница решила продажу не упускать и деликатно, словно мусоровоз, уточнила: — Насколько не очень прям красивый букет нужен? — Да не, красивый, но не прям как для любимой женщины! – во второй раз ошарашил нас мужик. Тут уж и букет отошёл на второй план. Для кого же букет? Мама? Да не может быть. Мама для сына — самая любимая женщина до конца жизни. Этих бедолаг до сих пор ловят на улице и пытают — букет маме или жене. Никогда не попадайтесь на эту уловку, мужчины. Лучше сразу откусывайте себе язык! Может, тогда любовница? Пока мы читали осуждение в глазах друг друга и гадали, что же это за бедняжка, не являющаяся любимой женщиной, в мужике проснулась вторая личность. Как в Билли Миллигане. — Хотя нет, давайте красивый букет, но всё равно не шикарный. Такой сдержанный. И бюджет любой! — вводил нас все больше в таинственные дебри догадок, покупатель. Пока флористка отходила от лингвистического похмелья после сложносформулированных цветочных задач мужика и складывала в букет розы, наш таинственный покупатель решил, что объясниться всё же стоит. Слишком уж сильно две дамы в цветочном прожигали его осуждающим взглядом. Мы нарисовали ему уже три семьи в ЦАО, Мытищах и Твери, бедную мать, воспитавшую неблагодарного сына, несчастную жену, глупую любовницу-коллегу, мечтающую, что он когда-нибудь уйдёт к ней. И все они были НЕЛЮБИМЫМИ! — Я это… — выдавал мужик информацию по крупицам. — Букет жене покупаю. Тут мы с цветочницей помрачнели, как скукожившиеся розы через неделю в вазе. Так и хотелось отхлестать мужика крапивой, но этого зелёного кипятка не оказалось в холодильнике. — Жене друга, – совсем ошалел беспринципный покупатель, делясь с нами подробностями своей распутной жизни. Это что получается, шашни с женой друга водит, цветы ей покупает, но любимой она не является. Ещё и своя жена, наверное, имеется. Бедная, несчастная женщина. Пока мы с цветочницей закатывали глаза, будто надышались лилий, беспринципный покупатель букета для нелюбимой наконец-то собрал мысли в кучку и выдал полное ТЗ. — У жены друга День Рождения, но я переживаю, вдруг он подарит букет жене так себе, и мой будет лучше. Подставлю его. Поэтому сделайте хороший, но не прям самый лучший. Ну, мужик, таких запросов в этом небольшом цветочном ещё не было. Ты бы изъяснялся точнее сразу, а то мы с цветочницей мысленно уже венок тебе собрали😂

Фундамент мудрости в мою голову заложила бабушка. Нет, она не проводила со мной глубокие и серьёзные беседы об устройстве мира. Чаще всего она учила меня благоразумию, смекалке и дальновидности при помощи присказок, пословиц и мудрых изречений. К примеру, уже в пять лет я знала, что пока толстый сохнет, худой сдохнет. Эту многовековую мудрость бабуля изрекала каждый раз, когда отправляла очередную котлету в рот или отламывала корочку у горячей буханки. До конца я не понимала, почему худого ждёт такая беспросветная участь, но подозревала, что толстый в голодные времена у худого просто кусок отберет. Он же сильнее! На зеркало не пенять меня бабуля тоже учила, и на это я очень обижалась, разглядывая свою кривую морду. И что это она у меня кривая? Нормальная, симметричная морда, и даже нос на своём месте. И глаза ровно насажены. И как горбатого должна исправить могила я тоже не очень понимала, но вспоминала об этом каждый раз, когда меня ставили к стенке, чтобы выправить мои кривые плечи. Не гроб, конечно, но мудрые присказки не врут же. Должно помочь! Когда я слегка выросла, и в моей жизни появились первые романтические намёки, то наука бабушки перешла в активную фазу. Я узнала страшную тайну, что с красивого лица воду не пить. Ну, конечно, не пить, это ж вам не блюдцо какое-то. Вот если у парня плоская и приплюснутая морда, то немного жидкости на ней можно удержать. В общем, не все мудрые изречения бабушки я понимала, но в дырявой голове они отложились и, сами того не разумея, вели меня по жизни, подсказывая правильный путь и решение. На днях, пересекая наш небольшой и очень громкий двор, заполненный под завязку малышнёй, мои ошарашенные глаза остановились на действии, сквозившем несправедливостью и ошибкой мирового кода. Маленькая, худенькая, светловолосая девчушка на тоненьких ножках изо всех сил тащила пухлого парнишку, развалившегося на какой-то пластиковой ледянке. И это в разгар лета! В моей голове сразу же промелькнула бабушкина мудрость про подготовку саней летом, но она никак не вписывалась в рабский труд тоненькой девчушки и развалившиеся обнаглевшего пацанёнка. Пытаясь вспомнить ещё какие-нибудь мудрости, я незаметно направилась к бесячей парочке и пронзила осуждающим взглядом паренька. Оглянувшись, нет ли в округе родителей этого жалкого мезальянса, я незаметно подкралась, чтоб начать учить молодых мудрости. — Ты чё! — мило и нежно прошипела я парню, развалившемуся на ледянке летом. – Тебе не стыдно? — Почему стыдно? – оклемался барин, лениво взглянул на меня и проверил, не сбавляет ли ход крепостная девчушка. — Тебя девочка тащит по асфальту! — задыхалась я от несправедливости. — А должен ты её! Паршивец хитро улыбнулся, взглянул на меня, на девчушку и заговорчески прошептал. — Я пообещал ей… – начал делиться парнишка какой-то тайной, но я перебила его. — Пообещал, что поменяетесь местами? Скоро ты её таскать по асфальту будешь? — поразилась я современным нравам. Я много слышала в последнее время про пресловутое равноправие, но не ожидала, что мальчишки решат, что оно работает в обе стороны. — Я пообещал ей… — интриговал меня сорванец, — что женюсь на ней! От неожиданности я аж закашлялась. В голову сразу же врезалась очередная бабушкина мудрость, которой я срочно решила поделиться с бедняжкой. — У тебя что, бабушки нет? – напала я на наивную девчушку. — Тебе не говорили, что обещать — не значит жениться! – задыхалась я и обучала мудрости деваху вместо старшей в роду. Тоненькая малышка с испариной на лбу и красным лицом недоумённо взглянула на меня, не поняв ни слова. А вот пухляш на ледянке явно быстро просёк, что бесплатное катание по асфальту может и закончится. — Всё я женюсь, пусть катает! — пыхтел паршивец. — Женится он, раз обещал! — сопела новоиспечённая невеста, волоча тяжёлую ношу. Уходила я расстроенная и разочарованная. На прощание хотелось поделиться ещё какой-нибудь бабушкиной мудростью, поэтому я пробубнела «ссы в глаза — всё божья роса». Пусть кумекают, неучи😂

На днях в столице стояла жаркая, душная и сильно липкая погода. Столичные штучки оголили свои самые презентабельные места: у одних — шорты не прикрывали даже родинку на левой ягодице, у других – декольте не выдерживало напора, у самых смелых из одежды были только наушники и солнечные очки. Арсений вертел головой как вентилятор на максимальной скорости. Столичные мужчины от него не отставали и скрипели шеями как заводные игрушки. Меня голыми женскими телами не удивить. Эка невидаль в тридцатку оголиться. Но недооценила я столичных штучек. Прямо за углом, в тени навеса, за столом с бокалом шампусика сидела настоящая модница, которая точно знала, что в гардеробе женщины самое шикарное. Среди гастрономического разнообразия оголённых тел, как глоток свежего воздуха из морозилки, все взгляды притягивала она. Дамочка в шубе! В настоящей меховой шубе в разгар июльской жары. Ну а что вы удивляетесь? Может, День рождения у неё вчера был, и в подарок она получила заветную шубу. И что теперь, зиму ждать? Тринадцать лет назад, только переехав в столицу, я быстро осознала, что у столичной штучки обязательно должна быть шуба. О шубе я грезила пару лет и вот, в канун своего Дня рождения, заявила бывшему мужу: «Шубу хочу! Песцовую! Без шубы жить больше не могу!» В «песцовых» шубах всех цветов радуги ходила тогда вся Москва и интернет! Знаменитые китайские песцовые шубы продавались в каждом меховом отделе. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий, собачий, но только не песцовый. Да хоть с подмышки орангутана мех! Мне хотелось шубу! Неумолимо приближался день икс, и муж заявил, что сегодня мы отправляемся в царство потребительского разврата – на рынок Садовод. Тот самый, где аромат специй давно смешался с запахом новой китайской обуви, будто её изготовили в соседнем гараже из старых покрышек. Место, где айфон почти как настоящий, а шуба — натуральная песцовая. Садовод засасывает, перемалывает и выплёвывает тебя уже другим человеком. С пакетом носков Луис Ветон, футболкой Дуськи Габбаны и осознанием, что все дороги ведут не в Рим, а к 33-му ряду, где дядя Ашот беспрестанно нахваливает свой товар. — Неужто, за шубой едем! — оглушила я ультразвуком соседей и испортила весь сюрприз. — За шубой, шубой, – смирился бедолага. — Сколько она стоит-то, тысяч пятнадцать? Сколько стоила настоящая песцовая шуба с Садовода, я не знала. Для меня она была мечтой, а значит цены у неё быть не могло. На знаменитом московском рынке два олуха бродили, разинув рты, с лицами, на которых бегущей строкой светилось «обмани меня». Опытные продавцы сразу приметили двух малахольных, шатающихся от отдела к отделу. Такую добычу опытные хищники пожирают не пережёвывая. Пока остальные гиены щёлкали пастью, нас схватила опытная женщина с восточным акцентом. Слово за слово и вот мы уже оказались у неё в пасти – в павильоне. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких.  Я одну накинула, в зеркало глянула и так мне грустно стало! Я была похожа выскочившую в последний момент из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу. Совсем не была та шуба моей мечтой! Опытная продавщица сразу же по глазам увидела, что продажа может сорваться и профессионально, головой вниз, нырнула в чёрные и шуршащие пакеты. Через секунду в её руках уже болтался совсем другой коленкор. — Вот! Шикарная шуба для шикарной девушки! — театрально крикнула она. — Под соболя! Продолжение ⬇️

Много лет назад я узнала, что на рынке женских приблуд существует очень опасная вещь. Обладает она непредсказуемым эффектом, чаще даже отрицательным, нежели положительным. Но опасность и риск — моё второе имя, поэтому, мечтая о золотистом и соблазнительном оттенке лица, я бросила в корзину автозагар. На следующий день быстроногий курьер уже принёс мне имитацию южного отпуска в баночке. Не дожидаясь вечера и уж тем более прозрения, одним лишь глазом взглянув на инструкцию, я нацедила целых десять капель автозагара в крем для лица и жирно вымазала им физиономию. Да, может, в инструкции значилось, что лучше начинать с двух капель и постепенно доводить до шести, может даже, шесть — это максимально разрешённая доза, но откуда же у меня столько времени и благоразумия. И зачем мне завтра разглядывать в зеркале слегка золотистый оттенок кожи, если можно сразу встретиться с отражением соуса барбекю? Загорелой хотелось стать быстро и бесповоротно, и десять капель легко могли превратить меня в румяную мулатку ну или хотя бы в ржавую качель. С утра, запинаясь и предвкушая эффект, забежала в ванную и глянула в зеркало. Ожидала я чего угодно, но не этого. Мои белые брови окрасились в предательский рыжий цвет, кромка белокурых волос отдавала ржавчиной, но сильнее всего пугал белый подбородок. Всё, что выше носа, окрасилось в загорело-рыжий цвет, а дальше зияла абсолютно бледная часть лица. Всё дело в том, что вчера, напрочь забыв про жидкий загар, я сперва объелась проклятыми персиками, которые как в сказке «по усам текли, а в рот не попали», а затем тщательно умыла только нижнюю половину лица. Много лет назад, когда в наших девичьих головах было ещё меньше извилин, чем сейчас, моя подружка Ленка собралась на свидание. Дело было летом, в один из жарких северных дней. Встреча была долгожданной, парень обворожительным, а ноги в мини-юбке предательски белыми. Даже синими! — Как куриная ножка из холодильника! — выла Ленка, рассматривая свои прекрасные и стройные конечности. Ножки у Ленки были на загляденье, только вот цвет подкачал. Ну а какие ещё ноги населяют крайний север? Мулаток у нас отродясь не было. У меня вообще ноги были лишь трёх цветов — белые, красные и синие. Последние два цвета были хитом в зимний сезон и назывались «стадиями обморожения». На свидание Ленка собиралась в мини-юбке, чтобы длинные ноги, словно стрелы Амура, вонзились в сердце кавалера точно и бесповоротно. Но конечности требовали небольших цветовых корректировок, поэтому в ход пошёл автозагар. В промышленных масштабах. Ноги ответили благодарностью и быстро превратились в цвет первой горячей воды после отключения. В тёмном зале кинотеатра подруга была самой загорелой, хоть этого никто и не видел. Погода в Архангельске летом так же непредсказуема как давление у бабушки. С утра может светить ласковое солнце, а вечером наш небольшой и ни в чём неповинный городок легко может накрыть всемирный потоп. Два часа в кинотеатре хватило для этой природной шутки. Наша сладкая и наполовину румяная парочка решила, что оптимальным продолжением свидания будет чаепитие в гостях у кавалера. Тем более, что мама уехала на дачу, чай северяне любят, а Ленка за пятиминутную пробежку превратилась из куры гриль в мокрую. Когда вечером мама кавалера вернулась с дачи, то её ждал сюрприз. Совсем недавно семья сделала ремонт, и на кухне теперь красовался красивый, светлый, обтянутый кремовым велюром уголок. Сказочный Мишутка возмущался, кто же спал в его кровати, а мама, увидев следы двух тощих ржавых конечностей на пуфике, взвыла: «Что за грязная курица сидела на моём новом пуфике!» Как оказалось, загорелые ноги очень плохо переносят архангельский дождь. Знаю точно, что в следующий раз Ленка ходила в гости к кавалеру в штанах, чтобы злопамятная мама с отменным глазомером не смогла распознать длинные и грязные конечности, испортившие её новенький кухонный уголок!

На нашем черноморском побережье я впервые оказалась лет в семь. Белолицая, светлоголовая и беззубая северная девчонка сразу же вкусила все прелести южной жизни. Сгорела до волдырей, поймала ротавирус и упала с лошади! Много лет мне снились эти яркие, как ожог третьей степени, моменты, маня вернуться к морю. Удивительно, но мой благоверный такого счастья не испытал — не ездил он в детстве на море, волной его не топило, галька в спину не врезалась, и чурчхелу он не ел. Четыре года назад, уверяя, что он пропустил личностнообразующий пласт жизни, я в багажнике вывезла его в Геленджик. Почти на целый месяц. Прогуливаясь среди фруктовых палаток, этот бедолага встал как вкопанный, увидев разноцветную гирлянду из чурчхелы. Розовые, фиолетовые, жёлтые и коричневые колбаски плотно висели рядами, словно бельё после стирки. — Это что за разноцветные бананы, затерявшиеся на месяц в сумке! — прошептал бедолага. — Это же чурчхела! Понюхай, она пахнет всем югом! — воскликнула северная женщина. — На розовую, кажется, только что села муха! – шипел привереда. Действительно, какая-то южная крылатая приземлилась сперва на розовую, перелетела на фиолетовую и закончила свой рейд коричневой. Обмацала почти весь деликатесный ряд. И я сразу вспомнила историю про чурчхелу. В далёкие времена отправились мы с бывшим мужем и парочкой московских друзей в Анапу. Мы — на машине, а друзья — на поезде. Приехать в Анапский край должны были почти одновременно, но в дороге случилась беда. Сперва наша красная четырёхколесная ласточка вдруг захрюкала бензином на трассе и встала как вкопанная. Позади километров 500 до Москвы, впереди — дальний путь, а зараза эта не заводится. Кое-как нашли номерок самого резвого по заверениям рекламной листовки эвакуатора, и уже через два часа я тряслась в кабине нашей подбитой железяки, рассматривая окрестности Воронежа прямо с эвакуатора. Единственный круглосуточный автосервис встретил нас с распростёртыми объятиями. Самые честные сотрудники автомастерской обвели рукой железные банки таких же бедолаг, не доехавших до юга, и заключили, что починят нашу калымагу только через два дня. Путём переговоров, предложений и молитв договорились на пять часов. За полночь на отремонтированной ласточке мы отправились в путь, но сон склонил нас на первой же заправке. С пением утренних птиц разбитые, помятые, пережёванные москвичи выжали педаль газа в пол и помчались к Анапскому побережью. Через шесть часов встали в самый хвост извилистой, красной и дымящейся пробки. Много часов простояли мы в этих дорожных тисках! Не жрамши, не срамши, считая часы до Лазурного побережья, двое измученных бедолаг неслись навстречу морю. Кишки свернулись в голодоморской узел и отключили мыслительную функцию, активировав зрительную. На подъезде к отечественному парадайсу я только и выискивала, что же можно закинуть в рот. На дороге мой глаз зацепился за одинокую фруктовую палатку с развешанными сладкими гирляндами. Не помню, сколько чурчхел я схомячила за тот час, а остатки бросила на заднее сидение. На следующий день мы заехали за нашими умными друзьями, с комфортом добравшимися до курорта на поезде. В красках, пока они сидели на заднем сидении, рассказывали им про наше тяжёлое путешествие. Как больше суток чалились по страшным ночным мастерским, по заправкам, по пробкам, полям и лесам. Как росинки во рту не держали и как нужду приходилось справлять, где придётся. Страшно и с выражением вещали мы, иногда поглядывая в зеркало заднего вида на наших друзей-москвичей. Друзья молчали и только многозначительно переглядывались. Сухари, конечно, эти столичные ребята, даже слова поддержки ни одного не промолвили. Через двадцать минут дороги только вылетели с заднего сидения и воскликнули: «Вы бы пакет-то уж выбросили вчера, как приехали! Прежде чем сажать нас в машину!» Это они чурчхелу с чем, дурачки, перепутали! И за кого нас приняли! По полям да лесам мы справляли нужду! — По полям да лесам! — кричали мы, пока друзья-москвичи убегали вдаль😂

Начало ⬆️ Шуба «под соболя» не шла ни в какое сравнение с меховым позорищем «под песца». Лишь накинув на плечи это благолепие, с моих уст чуть не сорвалось: «Кучер, лошадей!» Но мои фантазии тут же прервал неприятный голос бывшего мужа. — Тоже за пятнадцать? Как и под песца? Мы с продавщицей одновременно испепелили его глазами. Ну какие пятнадцать? Видно же, что такой шик меньше двадцатки стоить не может! — Тридцать пять! — свинцовым голосом огорошила продавщица, и муженёк закашлялся. На тридцать пять он никак не рассчитывал. Он только на прошлой неделе поистрепался в шиномонтажке, а тут ещё и соболь какой-то на квадратных колёсах подкатил. На фразе, что в семье главное — счастливая жена, а следовательно и шуба под соболя, ему позвонили. До сих пор не знаю, был ли этот звонок реальным, или бедолага планировал под видом занятости ускакать через ряды сразу в Архангельск. Отлучившись и оставив нас с продавщицей вдвоём, дама сразу же взглянула на меня с хищным видом и прошипела: — Я эту шубу, край, могу отдать за 27 тысяч. Ниже не могу! Это закупочная цена. Сейчас он вернётся, и мы начнём торговаться, а ты меня поддержи! Удивительно, что абсолютно незнакомая мне женщина решила, что мы с ней в одной команде, и сейчас общими усилиями будем разводить мужа, но, не раздумывая ни секунды, согласилась. Вернувшегося потенциального покупателя она сразу сбила с ног выгодным предложением. — Хорошо, хорошо, прекрасный муж и щедрый мужчина, День рождения у твоей жены — отдам за 33 тысячи, — начала торг опытная торгашка. Я в этот момент выпучила глаза что есть мочи и сигнализировала: «НЕТ». Бедолага ещё не понял, что попал в хитросплетённые сети, как продавщица скинула ещё. — Тридцать одна и это моя последняя цена! — нагло врала рыночная плутовка. Я стояла в шубе под песца и пыталась подать сигнал, что торговаться надо дальше, но была нема как рыба. Будто бы продавщица раскрыла мне страшную тайну закупочной цены шубы под соболя, и я должна унести её в могилу. — Что с тобой? — испугался муж, когда я скривилась, крутила глазами по всей оси и размахивала руками. Что за чертовщина, минуту назад оставлял абсолютно здоровую жену, а тут уже стоит какая-то дёрганая. В шубе под песца! — Всё хорошо. Чувствую себя в этой шубе на 26. Где мои 26 лет! — несла я полную ахинею, ведь исполнялось мне всего-то 25. В конце-концов забрали мы соболя за 26 тысяч, но вот что удивительно — женщина ни капли не расстроилась, что отдала нам премиальный мех ниже закупочной цены. Она сияла и лыбилась во все свои золотые зубы. К выходу мы направлялись счастливые и довольные. Муж уже и забыл, что вышел за бюджет аж на 11 тысяч, ведь сэкономили-то сколько. Удивителен человеческий мозг. На выходе мне на глаза попалась до боли похожая шуба на манекене с надписью: «Самый тренд сезона. Шикарная шуба ПОД соболя». Знаете, бывают такие моменты, когда нужно зажмуриться и пройти мимо. Побороть своё любопытство. Я так и сделала, а бывший муж нет. Меня он догонял с криком: «Етить колотить, обманула зараза! 19 тысяч и торг»😂

Каждое лето своей детской северной жизни я проводила на юге у бабушки. Уже с малых лет я осознала, насколько же сильно горячий, громогласный и любящий поесть южный человек отличается от северянина. Мне хватало недели для трансформации. Из скромной, тихой и воспитанной северной девчонки я каждое лето раз за разом превращалась в покрытую веснушками разбойницу, убегающую из дома через забор, отрывающую хвосты мимо пробегающим кошакам, падающую с вершины черешневого дерева прямо в гору компоста и сутками лузгающую семечки, купленные у соседки. Ну, конечно же, до настоящих коренных жителей жарких краёв мне было далеко. Эталоном настоящей южной женщины для меня всегда была тётя Иза — дедушкина сестра. Весь образ тёти Изы был не просто запоминающимся, а живописно-шокирующим. Когда калитка нашего двора отворялась, и в неё бочком протискивалась богатая во всех местах громогласная женщина с бордовыми волосами, то овчарка Пират сглатывала слюну в пересохшей пасти, а кот Васька начинал креститься лапой. Тётя Иза была настолько громкой, что своим устрашающим и раскатистым басом перебивала гудок поезда, проходящего в трёх километрах от нашего дома. От её приветствия у всех жителей соседних домов закладывало уши. У неё самой-то уши заложило ещё при рождении от своего же крика, раздавшегося в этом тихом человеческом мире слабых интеллигентов и интровертов. С тех пор и орала тётя Иза всегда и везде, по поводу и без. Но, несмотря на образ бронепоезда, грозный фасад и тембр, которым интересуются в столовой — гречка или пюре, характер у тёти Изы был ангельский. Наша южная Фрекен Бок была просто слегка громкой и пугающей женщиной, но в глубине души не теряла надежду найти вторую половинку. Ту историю я услышала краем своего детского уха. Меня отправили в дом, в самую дальнюю комнату, велели накрыть голову подушкой и закрыть уши. Но даже с такой слуховой защитой я услышала тетиизин рассказ, как и весь наш округ. В то утро у тёти Изы было запланировано очень важное дело. На прошлых выходных она вывезла с бабушкиной плантации мешок синеньких и в это утро планировала приступить к готовке знаменитой баклажанной икры. По моему небольшому южному опыту я уже знала, что готовка икры из синеньких – дело сложное и энергозатратное. Много часов южная хозяйка парится у плиты, вытирает пот со лба, а икры выходит — пол-литра. Тётя Иза, как истинная южанка, закладывала на приготовление знаменитого блюда весь день, ведь икры нужно было наготовить на всю зиму, всех родственников и каждое застолье. Банок двести! Меньшими объемами эту икру не измеряют. Разогрев на плите сразу четыре сковородки и настругав тазик ингредиентов, она приступила к готовке. На улице в тот день стоял среднестатистический южный день — градусов 45. Распахнув все окна в доме, тётя Иза сражалась с баклажанами и здравым смыслом. В такие бы дни лежать в тенёчке под вентилятором и не двигаться, но в ближайшие дни все хозяйки округи уже начнут хвастаться на лавочке, сколько банок баклажанной икры они накрутили. Тётя Иза с рождения отрицала второе место, поэтому стругать, жарить и крутить собиралась до заката солнца. Через пару часов пышная и раскалённая до температуры сковороды, тетя Иза, обливалась потом так, что у соседей с потолка начало капать. Сняв насквозь мокрую майку и держащий в тисках бюстгальтер, и так плохо справляющийся с добром, которым одарила тётю Изу природа, советская Моника Белуччи осталась в одной юбке. Хоть в квартире и не было никого, но жарить баклажанную икру голышом срамно, поэтому на нагое тело тётя Иза накинула фартук. Сколько часов прошло, только икорному Богу известно. Кажется, вымотанная, но гордая хозяйка уже утрамбовывала золотое лакомство в банки, когда в дверь позвонили. И кто мог отвлечь приличную женщину в такой день! Все соседки, такие же икорные маньячки, усиленно сегодня стругали, жарили и рыдали. Продолжение ⬇️

На днях я наткнулась на один занятный рецепт — самса с луком и яйцом. В жизни я придерживаюсь принципа «если можно не печь – не пеки», но перед таким рецептом сложно устоять. Минимум движений, максимум красоты, а по заверениям автора – ещё и вкусно. Особенно меня подкупило, что в рецепте используется готовое слоёное тесто. Начинаю читать рецепт: «Сейчас я покажу, как можно сделать круглые лепёшки для треугольных изделий, если у вас прямоугольные пласты теста». Извините, что? Это уже не кулинария, а квантовая физика. Автор, видимо, фанат геометрии. Скатывает квадрат в цилиндр, режет на шайбы, давит в круги, чтобы потом слепить треугольники. Следующий шаг – собрать обратно в квадрат и замкнуть пространственно-временной континуум? И тут я вспомнила историю из детства. Мой первый кулинарный опыт с тестом и лепкой. Мама моя с этой субстанцией никогда не связывалась – пирожки мы не пекли, пельмени не лепили, и вареники тоже обошли наш дом стороной. Когда же я приезжала к бабушке в деревню, то часами могла смотреть, как она виртуозно лепит всё, что можно слепить. Но наблюдала я минут десять, ведь мои летние дружбаны уже взбирались на забор и во всё горло голосили: «Карина, погнали в казаков-разбойников!» Однажды бабуля усадила меня за стол, раскатала круглый пласт и вручила стакан. «Сегодня будешь ты — внученька – лепить, а я буду смотреть, чему ты научилась!» — строго наказала бабуля. Гадкие вареники в детских ручках предательски расклеивались, а косичка не заплеталась. Один вареник получался страшнее другого, а бабуле приходилось заниматься косметическим ремонтом — таких уродцев не стала бы есть даже наша овчарка Пират, не говоря уже о деде. Кое-как расправившись с первой партией, бабуля раскатала новый круг из теста и отлучилась в дом по делам. Может по хозяйским, а может втихаря решила глянуть очередную серию «Санты-Барбары». Осмотрев ровнёхонько раскатанный круг, я глубоко и с огорчением вздохнула. Это ж сколько вареников из этого шмотка теста получится? Миллион, миллиард? Интересно, все бабушки такие безжалостные? — Каринка, ты там где? — услышала я клич моей деревенской подружки, доносившейся с нашего забора.  Растрёпанная, с новой ссадиной на коленке подружка восседала на заборе и звала меня. Я же вышла с летней кухни понурая, вся в муке и с вселенской тоской в глазах. — Ну чё, ты идёшь в казаков-разбойников? Мы уже делимся на команды! — кричала подружка на весь двор. — Я вареники леплю – мне бабушка задание дала! – почти рыдала я от ужасной несправедливости. — Да что там лепить-то — «тяп-ляп» и всё! Давай, у тебя минута! — скомандовала подружка и скрылась за забором. Про технику «тяп-ляп» мне бабуля не рассказывала. Я вернулась на кухню, согнала кота Ваську, примостившегося на пне, и применила тайную технику «тяп-ляп». Отряхнувшись от муки, я крикнула всей этой хозяйской стряпне «аривидерчи», махнула рукой Ваське и сиганула через забор. В тот день мне выпал бандитский жребий — я, моя подружка и трое мальчишек должны были убегать и прятаться от казаков. Мы собрались в кружок, разработали маршрут и побежали что есть мочи. Казаки в это время сидели на скамейке и чинно отсчитывали время, чтобы пуститься в погоню. Все кроме одного. Самого лютого. Этот казак с дикими глазами, со скалкой в руках и в фартуке бежал наперерез нам! Ясно было сразу — если поймает, то нам не сдобровать. Салить будет скалкой и прямо по жопе! За пять минут до вышеописанных событий бабуля отвлеклась от хозяйских дел в доме, а может и просмотра бессмертной «Санты-Барбары», заглянула на кухню, чтобы проверить, как я в поте лица леплю вареники, но увидела лишь кота Ваську на пне и монстра на столе. Огромного, уродливого, кривого монстра из теста, слепленного по технологии «тяп-ляп»! Хозяйственная внучка свалила всю картошку с луком из кастрюли в ровненький круглый пласт и свернула его в один огромный вареник! Ну а что? Вкус же не меняется! Что-то и самсы перехотелось. Всё же и бегаю я уже не так резво, как в детстве😂

Начало ⬆️ Резко вырвав дверь с петель, грозная тётя Иза встретила на пороге Мишку, соседа со второго этажа. Этого мелкого, тощего, помотанного жизнью мужичка и по совместительству мужа Ленки, могла отправить к тёте Изе или вселенская беда или бесжалостная жена. Возможно, эта лиса надеялась, что тётя Иза прибьёт его синеньким, и этот оболтус перестанет путаться под ногами. — Привет, Из… — осёкся вдруг Мишка и онемел от страха. — Что тебе! – усмехнулась про себя тётя Иза, довольная, как её боятся мужики со всей округи. Бедолага стоял в проходе со стеклянными глазами. Может тётя Иза и была сегодня не при параде после многочасовой войны с баклажанами, но не настолько же, чтоб дрыщ этот язык проглотил. – Ну что ты, олух, молчишь! Мне некогда тут с тобой лясы точить, у меня там дела на кухне! – рявкнула тётя Иза, вся затряслась от злости и почуяла неладное. Одна часть тела тряслась сильнее остальных! Только лишь опустив глаза, она увидела катастрофу мирового масштаба! Майку-то она от жары сняла, фартук надела, но природное богатство за скудной тряпочкой не утаишь. Две груди предательски вывалились! Сиська там, сиська тут, а посередине фартук. Это, если что, точная цитата тёти Изы! А приходила тётя Иза к деду в тот день за помощью. Второпях и сжигаемая стыдом, она так сильно хлопнула дверью, что сломала её. Мишка тётиленин тоже с того дня не оклемался. Но его уже было не починить😂

Шестое чувство. Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов. Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза.  Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас. Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу.  — Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто. — И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице. — Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу. — Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул.  — Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали. Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей. Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера. — Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду. Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей. — Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля. Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке. — Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка. Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий. Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед. Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку: — Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину! И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем! — Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед. — Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то! Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?» — Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений. — Ну что ты слышишь? — не унималась я — Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина. — А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину. Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови. Не слышит ещё! А я вот отчётливо слышу, о чём он прямо сейчас думает😂