Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

«Я всё понимаю. Почему же мне всё равно страшно?» ⠀ Представьте: ребёнок знает стихотворение, дома рассказывает его без запинки, а перед классом не может произнести ни слова. Вы объясняете: «Ты же всё выучил, чего бояться?» Он кивает. И продолжает бояться. Или взрослый человек сам себе говорит: «Всё уже закончилось, сейчас ничего плохого не происходит». А успокоиться не получается. ⠀ Сегодня хочу рассказать о научной новости, которая стала для меня поводом поговорить об этом. Нобелевскую премию по медицине за 2026 год присудили за открытия, связанные с оптогенетикой — методом, позволяющим управлять активностью выбранных нервных клеток с помощью света. Звучит как фантастика, но это исследовательский инструмент. ⠀ Устроено это так: в определённые клетки вводят генетическую инструкцию, по которой они начинают производить светочувствительный белок. После этого светом можно менять их активность. Вот откуда в названии «генетика». Просто посветить фонариком на голову не получится. ⠀ Особенно интересен один эксперимент с памятью. Ещё в 2012 году исследователи пометили у мышей клетки мозга, которые работали во время запоминания пугающей ситуации. Позже животных перенесли в другую обстановку и активировали эти клетки светом. Мыши начинали замирать — проявляли защитную реакцию, хотя прежней опасности рядом не было. Так удалось показать, что активации определённой группы клеток достаточно для воспроизведения этой реакции. ⠀ Сразу оговорюсь: мышь — не человек, а этот опыт не даёт готового рецепта воспитания или лечения тревоги. Но он помогает исследовать, как связаны память и поведение. Не просто наблюдать, какие клетки работают, а проверять, что происходит при вмешательстве в их работу. ⠀ У людей способность напоминаний вызывать сильные переживания изучают отдельно. Например, после травмирующего события слова, звуки или ситуации, напоминающие о нём, могут запускать страх и телесные реакции даже тогда, когда опасности уже нет. Это не означает, что любой испуг — психологическая травма. Но показывает, почему одного понимания «сейчас безопасно» иногда недостаточно. ⠀ Вернёмся к ребёнку со стихотворением. Я бы не начинала с очередного доказательства, что бояться нечего. Сначала спросила бы: «А что самое страшное может случиться, когда ты выйдешь отвечать?» Забыть слова? Услышать смех? Получить замечание учителя? Здесь могут оказаться совсем разные истории — и помогать мы будем по-разному. ⠀ Если над ребёнком действительно смеются или взрослый его унижает, сначала нужно разбираться с этой ситуацией. Я бы не предлагала ему учиться спокойно переносить то, что следует остановить. А если обстановка безопасна, можно вместе выбрать небольшой посильный шаг: например, сначала рассказать стихотворение одному человеку. Не устраивать неожиданную проверку смелости перед всей семьёй. ⠀ Постепенная работа со страхом в поддерживающей обстановке используется и в психотерапии. Это не требование «соберись и сделай самое страшное», а продуманная работа с переживаниями, ожиданиями и поведением. Если тревога мешает ребёнку учиться, спать или общаться и не уменьшается, стоит обращаться за профессиональной помощью. ⠀ Для меня психологический смысл этой новости не в обещании однажды найти кнопку, которая выключит всё неприятное. Мне хочется, чтобы мы внимательнее относились к словам «я понимаю, но не могу». ⠀ И вместо «сколько тебе ещё объяснять?» попробовали сказать: «Я вижу, что объяснений пока недостаточно. Давай разберёмся, чего ты боишься и какая помощь тебе нужна». ⠀ А вам знакомо это состояние: головой всё понимаете, а внутри всё равно страшно?

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv