Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

«Я всё понимаю. Почему же мне всё равно страшно?» ⠀ Представьте: ребёнок знает стихотворение, дома рассказывает его без запинки, а перед классом не может произнести ни слова. Вы объясняете: «Ты же всё выучил, чего бояться?» Он кивает. И продолжает бояться. Или взрослый человек сам себе говорит: «Всё уже закончилось, сейчас ничего плохого не происходит». А успокоиться не получается. ⠀ Сегодня хочу рассказать о научной новости, которая стала для меня поводом поговорить об этом. Нобелевскую премию по медицине за 2026 год присудили за открытия, связанные с оптогенетикой — методом, позволяющим управлять активностью выбранных нервных клеток с помощью света. Звучит как фантастика, но это исследовательский инструмент. ⠀ Устроено это так: в определённые клетки вводят генетическую инструкцию, по которой они начинают производить светочувствительный белок. После этого светом можно менять их активность. Вот откуда в названии «генетика». Просто посветить фонариком на голову не получится. ⠀ Особенно интересен один эксперимент с памятью. Ещё в 2012 году исследователи пометили у мышей клетки мозга, которые работали во время запоминания пугающей ситуации. Позже животных перенесли в другую обстановку и активировали эти клетки светом. Мыши начинали замирать — проявляли защитную реакцию, хотя прежней опасности рядом не было. Так удалось показать, что активации определённой группы клеток достаточно для воспроизведения этой реакции. ⠀ Сразу оговорюсь: мышь — не человек, а этот опыт не даёт готового рецепта воспитания или лечения тревоги. Но он помогает исследовать, как связаны память и поведение. Не просто наблюдать, какие клетки работают, а проверять, что происходит при вмешательстве в их работу. ⠀ У людей способность напоминаний вызывать сильные переживания изучают отдельно. Например, после травмирующего события слова, звуки или ситуации, напоминающие о нём, могут запускать страх и телесные реакции даже тогда, когда опасности уже нет. Это не означает, что любой испуг — психологическая травма. Но показывает, почему одного понимания «сейчас безопасно» иногда недостаточно. ⠀ Вернёмся к ребёнку со стихотворением. Я бы не начинала с очередного доказательства, что бояться нечего. Сначала спросила бы: «А что самое страшное может случиться, когда ты выйдешь отвечать?» Забыть слова? Услышать смех? Получить замечание учителя? Здесь могут оказаться совсем разные истории — и помогать мы будем по-разному. ⠀ Если над ребёнком действительно смеются или взрослый его унижает, сначала нужно разбираться с этой ситуацией. Я бы не предлагала ему учиться спокойно переносить то, что следует остановить. А если обстановка безопасна, можно вместе выбрать небольшой посильный шаг: например, сначала рассказать стихотворение одному человеку. Не устраивать неожиданную проверку смелости перед всей семьёй. ⠀ Постепенная работа со страхом в поддерживающей обстановке используется и в психотерапии. Это не требование «соберись и сделай самое страшное», а продуманная работа с переживаниями, ожиданиями и поведением. Если тревога мешает ребёнку учиться, спать или общаться и не уменьшается, стоит обращаться за профессиональной помощью. ⠀ Для меня психологический смысл этой новости не в обещании однажды найти кнопку, которая выключит всё неприятное. Мне хочется, чтобы мы внимательнее относились к словам «я понимаю, но не могу». ⠀ И вместо «сколько тебе ещё объяснять?» попробовали сказать: «Я вижу, что объяснений пока недостаточно. Давай разберёмся, чего ты боишься и какая помощь тебе нужна». ⠀ А вам знакомо это состояние: головой всё понимаете, а внутри всё равно страшно?

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv

Сентябрь только начался, а вы уже устали? Ранние подъёмы, школа и садик, уроки, кружки, гаджеты, «я не хочу!», «мы опаздываем!»… И к вечеру родители мечтают только об одном — чтобы хотя бы несколько минут никто ничего от них не хотел. Знакомо? 19 сентября в 14:00 приглашаю вас в ТРЦ «БОТАНИКА» на нашу встречу «Как пережить сентябрь всей семьёй». Поговорим о том, как помочь не только ребёнку, но и себе адаптироваться к новому ритму жизни. Как мягко восстановить режим, пережить первые недели школы или детского сада, не превращать домашние задания в семейную битву и договориться о гаджетах без ежедневных конфликтов. И обязательно поговорим о нас, родителях. Что делать, когда терпение заканчивается? Как справляться с собственным раздражением и усталостью? Как организовать жизнь семьи так, чтобы сентябрь наконец перестал быть марафоном на выживание? После лекции у нас будет время для живого разговора. Вы сможете задать мне свои вопросы и разобрать ситуации, которые прямо сейчас происходят в вашей семье. Встречаемся: 🗓 19 сентября ⏰ 14:00–15:30 📍 ТРЦ «БОТАНИКА», 1 этаж Участие бесплатное! Регистрация по ссылке: (https://event.botanicamall.ru/?utm_source=ff_site_botanica&utm_medium=promo_strip&utm_campaign=public_talk) Приходите. Будем вместе разбираться, как пройти этот непростой период спокойнее — без бесконечных конфликтов и попыток быть идеальными родителями. До встречи 19 сентября! erid: 2SDnjeSS835 Реклама. ООО "УК "ПИОНЕР ПРОПЕРТИ МЕНЕДЖМЕНТ". ИНН 7743385508

Продолжу тему, потому что после прошлого поста мне хочется сказать ещё об одной вещи. Мы, родители, очень часто даже не думаем в эту сторону. У ребёнка изменилось поведение — ну устал. Стал плохо спать — много учится. Ходит сонный — подросток, растёт. Вдруг вечером невероятно возбуждён и активен — ну бывает. Раздражительный — гормоны. Мы каждому отдельному признаку очень легко находим совершенно нормальное объяснение. Я сама в своё время была в шоке, когда узнала, насколько непривычно могут сегодня выглядеть психоактивные вещества. Не обязательно порошок или таблетка из страшного кино. Это могут быть жидкости, обычные на вид таблетки и даже продукты, похожие на желейные конфеты. Поэтому у нас дома в какой-то момент появилось очень простое правило: никакие непонятные угощения, таблетки, жидкости и «попробуй, это прикольно» от других людей дети не берут. И дело не в том, что нужно подозревать каждого одноклассника. Просто ребёнок зачастую сам понятия не имеет, что именно ему дали. Я слышала и о схемах распространения через сверстников и подростков в знакомой ребёнку среде. Насколько это распространённая практика, я судить не берусь и не хочу выдавать отдельные рассказы за статистику. Но для меня даже понимания того, что ребёнку вовсе не обязательно самому искать наркотики где-то в «тёмном интернете», оказалось достаточно, чтобы иначе посмотреть на профилактику. И ещё очень хочется, чтобы родители знали: одного универсального признака употребления не существует. Более того, практически каждый из перечисленных ниже симптомов действительно может объясняться учёбой, стрессом, пубертатом, конфликтом, болезнью или обычным недосыпом. Настораживает скорее резкая перемена и сочетание нескольких признаков, особенно если раньше ребёнок был другим. Я бы обращала внимание, если ребёнок то необычно заторможен и сонлив, то чрезмерно возбуждён; если он совсем иначе начал спать, резко изменился аппетит или вес; появились несвойственные ему перепады настроения, агрессия, тревога, странная расторможенность; ухудшились память, концентрация, речь, координация; резко упала учёба, исчезли прежние интересы, появились прогулы; стало много секретности вокруг новых друзей, прогулок, покупок; постоянно нужны деньги, суммы растут, а объяснения становятся всё более странными. И, конечно, если дома появляются неизвестные таблетки, капсулы, пузырьки, жидкости или вещи, происхождение которых ребёнок не может нормально объяснить. При этом красные глаза сами по себе не означают наркотики. Бессонница не означает наркотики. Плохие оценки не означают наркотики. Но если ребёнок за довольно короткое время заметно изменился сразу в нескольких сферах — сон, настроение, деньги, друзья, учёба, внешний вид, — я бы не объясняла всё автоматически словами «переходный возраст». И никакого нового волшебного совета у меня здесь нет. Он всё тот же: быть с ребёнком в контакте. Говорить. Говорить. Говорить. Знать, чем он живёт, с кем дружит, что его сейчас волнует, чему он радуется, чего боится, откуда у него вдруг появилось новое слово, новая компания, новая вещь. Не начинать разговор только тогда, когда уже случилась беда. И скажу ещё одну вещь, которая наверняка понравится не всем. Но я слишком часто слышала её на консультациях уже от родителей, которые столкнулись с проблемой: иногда нужно просто оставаться родителем. Наводить порядок вместе с ребёнком в его комнате и вещах, видеть, что там хранится, замечать странные предметы, задавать вопросы, если что-то появилось непонятное. Я не про ежедневные тайные обыски и тотальное нарушение личного пространства. Но особенно когда речь идёт о ребёнке, а не о взрослом человеке, позиция «это его комната, я вообще туда не захожу и ничего не знаю» для меня тоже не про доверие. Доверие — это не отсутствие взрослого. Это когда ребёнок знает: со мной разговаривают, мной интересуются, мне задают вопросы, меня не уничтожат за правду — но и делать вид, что ничего не происходит, родители тоже не будут. Наша задача не превратиться в следователей.

За что давать детям деньги? После вчерашнего разговора об оценках мне задали очень правильный вопрос: если за оценки платить не стоит, за обычные домашние обязанности тоже, то как тогда ребёнку вообще научиться зарабатывать? Я бы разделила карманные деньги и заработок. Карманные деньги ребёнок получает регулярно, чтобы учиться ими распоряжаться. А заработать дополнительно он может за то, что выходит за рамки его обычных обязанностей. За оценки я бы не платила. За убрать свою комнату, загрузить посудомойку, накрыть на стол — тоже. Учёба — ответственность ребёнка, а бытовые дела — часть жизни семьи, где каждый вносит свой вклад. А вот дополнительная работа вполне может иметь стоимость. Помыть машину, разобрать большой шкаф или кладовку, помочь рассортировать и сфотографировать вещи для продажи, разместить объявления, сделать дополнительную работу в саду. Подросток может выгуливать соседскую собаку, помогать младшим детям, делать презентации, монтировать видео — вариантов много, в зависимости от возраста и навыков. Мне нравится принцип: не «я плачу тебе за помощь маме», а «есть работа — у неё есть стоимость». Заранее договорились, что должно быть сделано и сколько это стоит. Это уже вполне взрослый опыт: усилие — результат — деньги. Но есть здесь ещё одна очень важная часть. Вопрос «за что давать ребёнку деньги?» сегодня нельзя совсем отделять от вопроса «куда он потом их тратит?». Мы живём в реальности, где дети очень рано сталкиваются с информацией о веществах, которые можно купить совершенно легально или почти беспрепятственно, а использовать совсем не по назначению. И речь давно не только о наркотиках, вейпах или снюсах. Появляются истории о том, как дети находят в интернете, в том числе с помощью искусственного интеллекта, информацию о злоупотреблении обычными лекарственными и даже ветеринарными препаратами и начинают экспериментировать. Возраст иногда пугающе маленький — 11–12 лет. Названия препаратов я сознательно писать не буду: иногда само обсуждение конкретного средства уже становится рекламой или инструкцией для того, кто раньше вообще ничего о нём не знал. Про статистику и эту проблему отдельно ещё обязательно напишу. Поэтому я не за тотальный контроль каждой потраченной сотни, но за нормальную родительскую включённость. Понимать, на что ребёнок копит, почему вдруг постоянно нужны дополнительные деньги, откуда появляются какие-то новые покупки. И при этом небольшие фиксированные карманные деньги я бы всё равно давала независимо от оценок и поведения. Ребёнку нужно на чём-то учиться планировать, копить, принимать решения, иногда потратить всё слишком быстро и столкнуться с последствиями собственного решения. Поэтому учить ребёнка зарабатывать — да. Но одновременно учить его обращаться с деньгами и постепенно давать столько финансовой свободы, сколько он уже способен выдержать ответственно.

Кажется, пора один раз собрать в одном месте ответ на вопрос, который мне задают постоянно: «Лариса, а как сейчас можно с вами поработать?» Сразу скажу: на разовые личные консультации новых клиентов я сейчас не беру. У меня просто нет свободных окон. Сейчас много семейных дел, много времени я стараюсь отдавать детям, и брать людей «куда-нибудь между всем остальным» я не хочу. Но это не значит, что вариантов нет. Во-первых, у меня есть готовые материалы, которые можно проходить самостоятельно и в удобном темпе. Подкасты: — «Пубертат и подростки» — «Гаджеты — без ссор и криков» — «Срывы — как помочь родителям» — «Личные границы» — «Мне нельзя развалиться» Также есть программы «Еда без борьбы», «Лето без чувства вины» и другие мои материалы. Посмотреть всё можно здесь: https://surkovainfo.ru/ раздел «Продукты». Во-вторых, у меня есть прекрасная команда специалистов — психологи, психиатры и другие специалисты для взрослых, детей и подростков. И во многих ситуациях совершенно не нужно ждать именно меня. Если вам нужен психолог, психиатр или другой специалист моей команды — пишите Евгении: +7 909 697-06-06 Ещё есть мой закрытый Telegram-канал. Там я отвечаю на вопросы подписчиков, в том числе анонимные, разбираю реальные ситуации, которые присылают люди, гораздо подробнее говорю про отношения с детьми и подростками, школу, семью, границы, тревогу, усталость — про всё то, что сложно уместить в один пост. Если хотите в закрытый канал: https://t.me/tribute/app?startapp=s125m И ещё на октябрь я открываю три места на личное ведение на месяц. Сразу уточню, что это за формат. Ведение — не классическая терапия и не серия консультаций по расписанию. Это месяц достаточно плотного контакта со мной в мессенджере. В течение месяца вы рассказываете мне свою историю, присылаете возникающие ситуации, вопросы, сомнения, то, что произошло сегодня и требует разбора именно сейчас. Не нужно ждать следующей назначенной встречи и потом пытаться вспомнить, что происходило неделю назад. Я подробно отвечаю, в том числе аудиосообщениями, разбираю вместе с вами происходящее, помогаю посмотреть на ситуацию с разных сторон, увидеть то, что изнутри часто совершенно не видно, и предлагаю возможные варианты действий. А дальше мы смотрим, что получилось, что изменилось, где что-то не сработало, и двигаемся дальше. То есть за месяц я действительно успеваю погрузиться в контекст вашей жизни, знать действующих лиц, понимать предысторию и не начинать каждый разговор с объяснения «кто кому кто и что случилось до этого». Такой формат особенно подходит, когда одной встречи объективно мало. Когда ситуация сложная, постоянно меняется, в ней много участников, эмоций и решений. Стоимость ведения — 100 000 рублей за месяц. На октябрь возьму только трёх человек, потому что больше качественно вести параллельно не смогу. Если вас интересует именно личное ведение — писать сюда: psylarang@gmail.com И в конце ещё раз всё в одном месте, чтобы ничего не искать по посту: — подкасты, программы и другие мои продукты: https://surkovainfo.ru/ — психологи, психиатры и другие специалисты моей команды: Евгения +7 909 697-06-06 — закрытый Telegram-канал: https://t.me/tribute/app?startapp=s125m — личное ведение со мной на октябрь: psylarang@gmail.com Вот теперь, кажется, действительно всё собрала в одном месте ❤️