Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Получился очень классный выпуск https://youtu.be/5Tahismf6KQ

К сожалению, в жизни каждого из нас могут случаться события, которые выбивают почву из-под ног. Потеря близкого человека, расставание, развод, болезнь, измена, авария, сильный стресс — у каждого своя боль и своя история. Сегодня хочется поговорить прежде всего о потерях и о том, как психика проживает острое горе. Часто говорят о пяти стадиях горя. Важно понимать: они не всегда идут строго по порядку, могут переплетаться, возвращаться, проживаться по-разному и с разной длительностью. У кого-то одна стадия почти незаметна, у кого-то, наоборот, становится самой тяжёлой. Но знание этих этапов помогает понять: с вами не происходит «что-то неправильное». Психика пытается справиться с болью. 1. Отрицание На этом этапе человеку трудно поверить, что случившееся — правда. Психика словно включает защиту. Можно действовать «на автомате»: решать организационные вопросы, заниматься похоронами, документами, делами — и при этом внутри будто не до конца понимать, что произошло. 2. Гнев Гнев часто становится способом защититься от боли. Человек может злиться на себя, на близких, на врачей, на обстоятельства, на того, кто ушёл, на судьбу или Бога. Иногда поиск виноватого помогает хоть немного отодвинуть ощущение бессилия. 3. Торг Эта стадия бывает менее заметной, но часто проявляется при болезнях или тяжёлых ситуациях. Внутри могут звучать мысли: «Если всё наладится, я начну жить иначе», «Если близкий поправится, я сделаю то-то», «Только бы всё вернуть назад…» Иногда именно в этот период человек обращается к вере. А иногда, наоборот, отдаляется от неё, если просьбы и надежды не сбылись. 4. Депрессивное проживание горя Это один из самых тяжёлых этапов. Может появляться ощущение пустоты, потерянности, бессилия, нежелание что-либо делать, двигаться дальше, общаться, строить планы. Здесь часто возникает ощущение, что жизнь остановилась. Именно на этом этапе особенно важно не оставаться совсем одному и не обесценивать своё состояние. 5. Принятие Принятие — это не значит «забыть» или «перестать любить». Это значит постепенно научиться жить дальше с тем, что произошло. Когда говорят «время лечит», точнее было бы сказать: время помогает привыкнуть к новой реальности. Боль может не исчезнуть полностью, но она становится другой. Появляется возможность снова поднимать голову, дышать, делать маленькие шаги вперёд. Обычно острое проживание горя может занимать от нескольких месяцев до полутора лет, но у каждого человека этот путь индивидуален. Если вы чувствуете, что боль ходит по кругу, состояние не становится легче, происходит постоянный откат назад или нет сил справляться самостоятельно — лучше обратиться к психологу. В этой теме помощь специалиста действительно может быть очень важной. Не стоит терять время и оставаться с этим в одиночку. Если вам нужен набор базовых рекомендаций, как поддержать себя в период горя, — сделать такую подборку? Знакомы ли вам эти стадии? Получалось ли прожить тяжёлый период за 6–18 месяцев? Ваш опыт может быть очень ценным для тех, кто сейчас проходит через потерю, развод, болезнь, измену или другое болезненное событие. Механизмы проживания боли во многом похожи, даже если истории у всех разные. По вопросам консультации психолога можно обратиться к администратору моей команды: Евгения +7 (909) 697-06-06

Ваш ребёнок учится в начальной школе? Тогда нам точно найдётся о чём поговорить. Согласитесь, сегодня всё чаще можно услышать фразу: «Современные дети уже не те». Взрослые охотно рассказывают истории о школьниках, которые грубят, не хотят учиться, игнорируют обязанности и ничего не стремятся делать. Но так ли всё однозначно? Давайте разберёмся вместе. Первый вопрос: кто должен учиться — ребёнок или родитель? Хотя до начала учебного года ещё есть время, родители будущих первоклассников уже активно ищут ответы на тревожащие вопросы: как подготовить ребёнка к школе и что делать, если он не справится. И каждый раз хочется напомнить: сохраняйте спокойствие. К семи годам ребёнок уже способен брать на себя ответственность. Именно в этом возрасте начинается настоящий кризис самостоятельности — период «Я сам». Вопреки распространённому мнению, наиболее ярко он проявляется не в три года, а именно ближе к школе. Ребёнок хочет действовать самостоятельно, а родители часто мешают этому, переживая: «А что скажут окружающие, если он сделает что-то хуже других?» В результате взрослые часами сидят рядом с ребёнком над уроками. Как в известной шутке: во время подготовки домашнего задания тему усвоили все соседи и даже кошки во дворе. Проходит несколько лет, родители устают, а ребёнок привыкает к тому, что за его учёбу отвечают другие. И уже к подростковому возрасту он искренне удивляется, почему мама и папа вдруг перестали контролировать его оценки. Чтобы избежать такой ситуации, важно вовремя обозначить границы ответственности. Соберитесь всей семьёй и спокойно обсудите, что учёба — это зона ответственности ребёнка. Вы всегда готовы поддержать, подсказать и помочь, но не будете делать работу за него. Для наглядности можно даже составить семейное соглашение, где будут прописаны права и обязанности. Обязательно приводите примеры из собственной жизни — личный опыт всегда понятнее и убедительнее любых нравоучений. Второй и, пожалуй, самый важный вопрос: как мотивировать ребёнка? Для детей до восьми-девяти лет отлично работают доски мотивации. Их принцип очень прост. Возьмите лист бумаги и запишите несколько конкретных действий, которые хотите закрепить у ребёнка. Главное — избегать размытых формулировок. Например, пункт «убрать комнату» каждый понимает по-своему. Гораздо эффективнее указать конкретные задачи: заправить кровать, выполнить домашнее задание, вынести мусор, собрать игрушки. Не стоит включать больше пяти пунктов одновременно. Рядом сделайте графу с днями недели. Выполнил задачу — поставил отметку. Если вся неделя прошла успешно, ребёнок получает награду. Лучше, если награды будут связаны с эмоциями и совместным временем, а не с очередной игрушкой. Поход на рыбалку, прогулка в лесу, посещение выставки или интересная семейная поездка запомнятся гораздо дольше, чем новый предмет, который через неделю потеряет свою ценность. Кстати, доску мотивации можно сделать для всей семьи. Пусть ребёнок тоже оценивает взрослых. Это помогает создать атмосферу сотрудничества и направляет соревновательный дух в позитивное русло. На самом деле младший школьный возраст — удивительное время. С детьми интересно общаться, наблюдать за их взрослением и помогать им становиться самостоятельными. Главное — помнить, кто в семье взрослый, и не терять здравый смысл.

Вчера увидела новость, от которой стало очень тихо внутри. По данным большого исследования The Lancet, почти 1,2 миллиарда людей в мире живут с психическими расстройствами. И впервые психические расстройства стали главной причиной потери здоровых лет жизни в мире, обогнав сердечно-сосудистые заболевания, онкологию и болезни опорно-двигательного аппарата. И тут важно объяснить, о чем речь. На английском это звучит как years lived with disability. То есть буквально — годы жизни с инвалидностью, с ограничением нормального функционирования из-за болезни. В нашем менталитете слово “инвалидность” рядом с психикой звучит как-то совсем пугающе и даже дико. Потому что психика — это же вроде “что-то в голове”, что-то лишнее, не такое важное. Ну тревожно человеку, ну апатия, ну раздражается, ну не может собраться. Разве от этого могут быть настолько серьезные последствия? Оказывается, могут. Не по смертности, это важно. А по тому, сколько жизни, сил, качества, работоспособности и нормального человеческого функционирования забирает состояние психики. И вот что интересно. Слов “инфаркт” и “инсульт” люди боятся. И правильно боятся. Идут обследовать сердце, проверяют давление, сдают анализы, покупают тонометр, слушают врача. Но если человеку месяцами ничего не хочется — это лень. Если он живет в тревоге — это “не накручивай”. Если он постоянно раздражен — “характер испортился”. Если он срывается на близких — “ну просто надо себя контролировать”. Почему, ну скажите, почему психика для нас до сих пор как будто не здоровье? Почему сердце — орган, а психика — “соберись”? Почему давление надо лечить, а тревогу надо перетерпеть? Почему истощение взрослого человека мы часто замечаем только тогда, когда он уже кричит на ребенка? Потому что взрослый, которому плохо, не живет в вакууме. Он приносит это состояние домой. Не потому что он плохой. А потому что нервная система не выключается у порога квартиры. Она приходит вместе с ним: в голосе, в резкости, в молчании, в невозможности выдержать еще один вопрос, еще одну просьбу, еще одно “мамааа”. И первыми это чувствуют дети. С родительскими срывами у нас вообще странная история. Их либо обесценивают: “Да ладно, все орут, мы тоже выросли и ничего”. Либо превращают в суд: “Как ты могла, ты же мать, ребенок не виноват”. Но ни первое, ни второе не помогает. Потому что “ничего страшного” — неправда, страшного бывает много. А “ты ужасная мать” тоже не делает человека спокойнее. Это просто добавляет вины тому, кто и так уже не справился. Срыв почти никогда не начинается в тот момент, когда ребенок пролил сок, не убрал игрушки или десятый раз зовет из другой комнаты. В этот момент просто рвется последняя нитка. А до этого часто были недели недосыпа, тревоги, перегруза, одиночества, внутреннего напряжения и ощущения, что ты уже не живешь, а вывозишь. И если с этим не разбираться, круг повторяется: накричала, виновата, пообещала больше никогда, снова накопила, снова сорвалась. Разбираться с родительскими срывами — это не оправдывать крик. Это как раз и есть ответственность. Не просто сказать “я больше так не буду”, а понять, почему меня туда уносит. Где я уже давно на пределе. Что со мной происходит до того момента, когда я начинаю кричать. И что можно сделать раньше, пока не сорвало крышку. Я записала подкаст про родительские срывы. Не про идеальное родительство и не про “просто успокойтесь”. А про то, почему мы срываемся, что стоит за этим состоянием, как перестать жить в цикле крик-вина-обещание-снова крик, и какие первые шаги помогают возвращать себе опору. Послушать можно здесь: https://surkovainfo.ru/sryv Психика — это не что-то “в голове”. Это то, что каждый день слышат, чувствуют и проживают наши дети.

Чтобы вы помнили как мы выглядим) Вопрос: посоветуйте сериал. Детектив, маньяки, чтобы ничего не понятно до последней серии) Да, я странным образом отдыхаю 🤣

Под этим постом пару недель назад было много просьб дать простой и понятный материал как помочь себе и детям. Все готово. Добавила информацию и вот ссылка https://surkovainfo.ru/teen Утром была у косметолога — обычное такое начало дня, про уход, про себя, про спокойствие. А потом была очень сложная консультация. Тема — подросток. Мальчику 12 лет. И что интересно: родителей на консультацию уговорил он сам. Не мама привела его «исправлять», не папа потребовал «разобраться с поведением», а сам мальчик попросил их прийти, потому что ему с ними тяжело. Его запрос звучал просто и очень больно: родители его не слышат и не уважают. И, если честно, это неудивительно — примерно так же они относятся и друг к другу. Не слышат, перебивают, обесценивают, спорят, кто прав, кто больше устал, кто больше старается. А мальчик в этом живёт. И он устал. В 12 лет он уже не просит идеальную семью. Он говорит: либо начните что-то делать, либо разведитесь, либо разрешите мне жить у старшей сестры. У сестры уже своя семья, и она готова его принять. Консультация закончилась слезами всех сторон. Родители не видели ситуацию так. Они не думали, что ему настолько тяжело. И, кажется, совсем не ожидали, что их 12-летний сын уже настолько взрослый внутри. Иногда подросток кажется резким, неудобным, колючим. А на самом деле он просто первым в семье набрался смелости сказать: «Нам нужна помощь».

Если немного подняться над суетой и посмотреть на жизнь сверху, становится очевидно: у всех нас очень похожие потребности. Каждый человек хочет любви, безопасности, принятия. Каждый хочет чувствовать свою значимость и быть нужным. Казалось бы, всё просто. Но эти потребности часто скрываются под разными масками. Люди говорят о них намёками, обидами, претензиями или молчанием. А иногда просто не решаются честно признаться даже самим себе, чего на самом деле хотят. Ведь стоит озвучить своё желание — и сразу становишься уязвимым. Когда-то я очень хотела чувствовать себя полезной. Мне хотелось помогать людям, делиться знаниями, быть востребованной. Но при этом я долго оставалась в привычной и безопасной реальности, откладывая перемены на потом. А потом в какой-то момент поняла: никто не придёт и не даст волшебный толчок. Никто не разрешит жить своей жизнью. Разрешение нужно дать себе самостоятельно. Так появился мой блог. Пространство, где можно говорить о психологии понятным языком. Без сложных терминов и заумных формулировок. О том, как лучше понимать себя, справляться с трудностями и находить опору внутри. За эти годы я убедилась: психологическим навыкам можно научиться. Это не талант избранных и не магия. Это похоже на рецепт хорошего торта. Если понимать последовательность действий и соблюдать технологию, результат получается предсказуемым. Но если каждый день хаотично смешивать ингредиенты и надеяться на чудо, вряд ли что-то изменится. Меня по-прежнему вдохновляет возможность делиться знаниями, практиками и техниками, которые помогают людям менять качество своей жизни. К сожалению, в нашей культуре забота о психическом здоровье всё ещё окружена множеством мифов. Мы спокойно лечим зубы, сердце или спину, но часто игнорируем внутреннюю боль, тревогу, эмоциональное выгорание. Хотя именно душевное состояние определяет, насколько полно мы живём, любим, работаем и радуемся каждому дню. Моя миссия — сделать психологическую помощь понятной, доступной и профессиональной. Чтобы людей, которые умеют поддержать себя и других, становилось всё больше. А теперь расскажите: вы довольны своей жизнью и своей реализацией? Или сейчас есть что-то, что мешает вам двигаться туда, куда хочется?

Иммунитет и психология: есть ли связь? Недавно я приняла участие в записи подкаста, где мы обсудили одну из самых актуальных тем — стресс и его влияние на организм, иммунитет и нервную систему. А пока поговорим о стрессе. Скажите честно: как долго вы можете злиться? Час? Пять часов? А переживать или тревожиться? Многие способны делать это днями и даже неделями. С точки зрения природы всё должно происходить иначе: возникла эмоция — человек её прожил, выразил, выплакался, выговорился, ушёл от источника опасности — и состояние постепенно нормализовалось. Но мы устроены сложнее. Мы снова и снова возвращаемся мыслями к неприятной ситуации, прокручиваем её в голове, обсуждаем с окружающими. В результате реакция, рассчитанная на несколько часов, затягивается на недели и превращается в хронический стресс. Со временем человек может уже не помнить, с чего всё началось, но продолжает жить в постоянном напряжении, чаще болеет, чувствует усталость и эмоциональное истощение. Почему так происходит? Потому что история не завершилась. Не была поставлена та самая психологическая точка. Что можно сделать? 👉🏻 Поплакать. Даже если причина уже не кажется очевидной. Иногда достаточно трогательного фильма, чтобы дать выход накопившимся эмоциям. 👉🏻 Посмеяться. Начните хотя бы с улыбки своему отражению. Вспомните смешную историю или включите любимую комедию. Смех помогает снизить внутреннее напряжение. 👉🏻 Обратиться к тем, рядом с кем вам спокойно и хорошо. Поговорите, поделитесь своим состоянием, попросите поддержки. 👉🏻 Попробовать свободное творчество. Возьмите лист бумаги, краски и просто рисуйте без правил и ожиданий. Такой процесс помогает снять внутренний контроль и переключить внимание на ощущения. И это только начало. Способов справляться со стрессом гораздо больше. Важно найти те, которые подходят именно вам. 📝 Небольшой тест. Оцените свой уровень внутреннего спокойствия по шкале от 1 до 10: 🔹 10 баллов — меня практически ничего не беспокоит, я чувствую себя спокойно и устойчиво. 🔹 1 балл — я постоянно испытываю тревогу, напряжение или беспокойство. Какую оценку вы поставите себе сегодня? И напишите в комментариях: что помогает вам справляться со стрессом и восстанавливать эмоциональное равновесие?

5 лет — удивительный возраст. Возраст большой, искренней любви. И нет, речь не о влюблённости в привычном взрослом понимании. Не о девочке из садика и не о мальчике, который мило улыбается с качелей. Речь о первых серьёзных чувствах, которые ребёнок уже способен осознавать и по-своему проявлять. В этом возрасте дети часто становятся особенно любвеобильными. Ребёнок может много обниматься, целовать, говорить о любви, стремиться быть рядом с родителями или с тем человеком, к которому у него возникла сильная привязанность. Он может хотеть сидеть рядом, держать за руку, постоянно подходить, задавать вопросы, искать внимания и телесного контакта. И не всегда взрослые, а особенно другие дети, бывают к этому готовы. Иногда родители начинают тревожиться. Им кажется, что в таком поведении есть какой-то подвох: «Может быть, я мало уделяю ему времени?» «Может, ему не хватает любви?» «Почему он так сильно привязывается?» «Это нормально или с этим нужно что-то делать?» Очень часто за этими вопросами стоит родительское чувство вины. Но важно понимать: само по себе такое поведение — нормально. Ребёнок растёт, развивается, учится понимать свои чувства и выражать их доступным ему способом. В 5 лет любовь может быть очень яркой, прямой, телесной и настойчивой. Не потому что с ребёнком что-то не так, а потому что он ещё только учится проживать близость, симпатию, нежность и привязанность. Что важно делать взрослым? Не стыдить ребёнка за его чувства. Не высмеивать его любовь. Не говорить: «Ой, жених нашёлся» или «Ты что, влюбился?» Не обесценивать: «Ерунда какая, ты ещё маленький». Лучше мягко признавать чувства ребёнка и одновременно помогать ему видеть границы других людей. Например: «Я вижу, тебе очень хочется обнять Машу. Но сначала нужно спросить, хочет ли она этого». «Ты можешь любить человека, но это не значит, что он всегда готов быть рядом». «Обнимать и целовать можно только тогда, когда другой человек согласен». «Твои чувства важны. И чувства другого человека тоже важны». Так ребёнок постепенно учится очень важным вещам: любить — не значит присваивать; проявлять нежность — не значит нарушать границы; быть рядом — не значит требовать постоянного внимания. 5 лет — это не обязательно кризисный возраст. Но это возраст очень тонких, интересных и важных внутренних процессов. Ребёнок учится любить. Учится выражать чувства. Учится встречаться с отказом. Учится понимать, что у другого человека тоже есть желания, настроение и границы. И задача взрослого — не испугаться этой детской любви, а помочь ребёнку прожить её бережно, спокойно и безопасно.

По просьбе моего сына Степана Ищет себе подработку Студент факультета востоковедения НИУ ВШЭ приглашает на занятия всех, кто только начинает свой путь в изучении китайского языка! 📚 Что предлагаю: • Изучение китайского языка с нуля; • Постановка правильного произношения и работа с тонами; • Освоение базовой грамматики и разговорной речи; • Подготовка к школьным занятиям и контрольным работам; • Помощь в выполнении домашних заданий; • Знакомство с культурой и традициями Китая. Кроме того, в период с июня по август готов заниматься с учениками по: 🇬🇧 Английскому языку • Повышение уровня владения языком; • Разбор школьной программы; • Подготовка к контрольным и экзаменам; • Развитие навыков чтения, письма и разговорной речи. 📖 Истории • Помощь в освоении школьной программы; • Подготовка к ОГЭ и ЕГЭ; • Разбор сложных тем и исторических процессов; • Развитие навыков анализа исторических источников. 👥 Для кого: • Школьники младших, средних и старших классов; • Все желающие начать изучать китайский язык; • Ученики, которым нужна дополнительная поддержка по английскому языку или истории. 📍 Формат занятий: онлайн или очно (по договорённости). 📅 Период работы: июнь – август. ✨ Индивидуальный подход, доброжелательная атмосфера и помощь в достижении учебных целей. Писать ему +79269595665