Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Почему после хорошего разговора с психологом жизнь иногда становится ещё сложнее? Представьте. Женщина долго не могла отказывать своей матери. Мама обижалась, требовала внимания, могла позвонить десять раз за день и обязательно находила способ сообщить дочери, что та неблагодарная. Женщина наконец поняла, что имеет право на собственную жизнь, и решила выстраивать границы. Прекрасно? Конечно. А теперь представьте, что произошло дальше. Мама обиделась ещё сильнее. Перестала разговаривать. Подключила родственников. И наша героиня, которая ещё вчера была совершенно уверена в своей правоте, сегодня уже думает, что, может быть, действительно перегнула палку. И это очень характерная ситуация. Мы часто воспринимаем психологические изменения так, будто достаточно принять правильное решение и жизнь немедленно начнёт его поддерживать. Но окружающие люди совсем не обязаны радоваться нашим изменениям. Особенно если им было удобно, когда мы вели себя иначе. Ребёнок не перестанет проверять границы после первого спокойного отказа. Муж не обязательно обрадуется, если жена перестанет брать на себя абсолютно все обязанности. Родители могут очень болезненно реагировать на самостоятельность взрослого ребёнка. И здесь возникает самый сложный этап: выдержать реакцию окружающих и не вернуться к старому поведению исключительно ради того, чтобы снова стало спокойно. Я вообще считаю, что огромное количество психологических изменений заканчивается именно в этом месте. Не потому, что человек слабый. А потому, что он оказался не готов к последствиям собственных решений. Иногда нужно изменить первоначальную тактику. Иногда — набраться терпения. А иногда — признать, что ситуация гораздо сложнее, чем казалась вначале. Именно поэтому хорошая психологическая работа не заканчивается фразой «теперь я всё поняла». Она часто с этой фразы только начинается. А вы замечали, что окружающие иногда гораздо сильнее сопротивляются вашим изменениям, чем вы сами?

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

«Я всё понимаю. Почему же мне всё равно страшно?» ⠀ Представьте: ребёнок знает стихотворение, дома рассказывает его без запинки, а перед классом не может произнести ни слова. Вы объясняете: «Ты же всё выучил, чего бояться?» Он кивает. И продолжает бояться. Или взрослый человек сам себе говорит: «Всё уже закончилось, сейчас ничего плохого не происходит». А успокоиться не получается. ⠀ Сегодня хочу рассказать о научной новости, которая стала для меня поводом поговорить об этом. Нобелевскую премию по медицине за 2026 год присудили за открытия, связанные с оптогенетикой — методом, позволяющим управлять активностью выбранных нервных клеток с помощью света. Звучит как фантастика, но это исследовательский инструмент. ⠀ Устроено это так: в определённые клетки вводят генетическую инструкцию, по которой они начинают производить светочувствительный белок. После этого светом можно менять их активность. Вот откуда в названии «генетика». Просто посветить фонариком на голову не получится. ⠀ Особенно интересен один эксперимент с памятью. Ещё в 2012 году исследователи пометили у мышей клетки мозга, которые работали во время запоминания пугающей ситуации. Позже животных перенесли в другую обстановку и активировали эти клетки светом. Мыши начинали замирать — проявляли защитную реакцию, хотя прежней опасности рядом не было. Так удалось показать, что активации определённой группы клеток достаточно для воспроизведения этой реакции. ⠀ Сразу оговорюсь: мышь — не человек, а этот опыт не даёт готового рецепта воспитания или лечения тревоги. Но он помогает исследовать, как связаны память и поведение. Не просто наблюдать, какие клетки работают, а проверять, что происходит при вмешательстве в их работу. ⠀ У людей способность напоминаний вызывать сильные переживания изучают отдельно. Например, после травмирующего события слова, звуки или ситуации, напоминающие о нём, могут запускать страх и телесные реакции даже тогда, когда опасности уже нет. Это не означает, что любой испуг — психологическая травма. Но показывает, почему одного понимания «сейчас безопасно» иногда недостаточно. ⠀ Вернёмся к ребёнку со стихотворением. Я бы не начинала с очередного доказательства, что бояться нечего. Сначала спросила бы: «А что самое страшное может случиться, когда ты выйдешь отвечать?» Забыть слова? Услышать смех? Получить замечание учителя? Здесь могут оказаться совсем разные истории — и помогать мы будем по-разному. ⠀ Если над ребёнком действительно смеются или взрослый его унижает, сначала нужно разбираться с этой ситуацией. Я бы не предлагала ему учиться спокойно переносить то, что следует остановить. А если обстановка безопасна, можно вместе выбрать небольшой посильный шаг: например, сначала рассказать стихотворение одному человеку. Не устраивать неожиданную проверку смелости перед всей семьёй. ⠀ Постепенная работа со страхом в поддерживающей обстановке используется и в психотерапии. Это не требование «соберись и сделай самое страшное», а продуманная работа с переживаниями, ожиданиями и поведением. Если тревога мешает ребёнку учиться, спать или общаться и не уменьшается, стоит обращаться за профессиональной помощью. ⠀ Для меня психологический смысл этой новости не в обещании однажды найти кнопку, которая выключит всё неприятное. Мне хочется, чтобы мы внимательнее относились к словам «я понимаю, но не могу». ⠀ И вместо «сколько тебе ещё объяснять?» попробовали сказать: «Я вижу, что объяснений пока недостаточно. Давай разберёмся, чего ты боишься и какая помощь тебе нужна». ⠀ А вам знакомо это состояние: головой всё понимаете, а внутри всё равно страшно?

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv