Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

«Я всё понимаю. Почему же мне всё равно страшно?» ⠀ Представьте: ребёнок знает стихотворение, дома рассказывает его без запинки, а перед классом не может произнести ни слова. Вы объясняете: «Ты же всё выучил, чего бояться?» Он кивает. И продолжает бояться. Или взрослый человек сам себе говорит: «Всё уже закончилось, сейчас ничего плохого не происходит». А успокоиться не получается. ⠀ Сегодня хочу рассказать о научной новости, которая стала для меня поводом поговорить об этом. Нобелевскую премию по медицине за 2026 год присудили за открытия, связанные с оптогенетикой — методом, позволяющим управлять активностью выбранных нервных клеток с помощью света. Звучит как фантастика, но это исследовательский инструмент. ⠀ Устроено это так: в определённые клетки вводят генетическую инструкцию, по которой они начинают производить светочувствительный белок. После этого светом можно менять их активность. Вот откуда в названии «генетика». Просто посветить фонариком на голову не получится. ⠀ Особенно интересен один эксперимент с памятью. Ещё в 2012 году исследователи пометили у мышей клетки мозга, которые работали во время запоминания пугающей ситуации. Позже животных перенесли в другую обстановку и активировали эти клетки светом. Мыши начинали замирать — проявляли защитную реакцию, хотя прежней опасности рядом не было. Так удалось показать, что активации определённой группы клеток достаточно для воспроизведения этой реакции. ⠀ Сразу оговорюсь: мышь — не человек, а этот опыт не даёт готового рецепта воспитания или лечения тревоги. Но он помогает исследовать, как связаны память и поведение. Не просто наблюдать, какие клетки работают, а проверять, что происходит при вмешательстве в их работу. ⠀ У людей способность напоминаний вызывать сильные переживания изучают отдельно. Например, после травмирующего события слова, звуки или ситуации, напоминающие о нём, могут запускать страх и телесные реакции даже тогда, когда опасности уже нет. Это не означает, что любой испуг — психологическая травма. Но показывает, почему одного понимания «сейчас безопасно» иногда недостаточно. ⠀ Вернёмся к ребёнку со стихотворением. Я бы не начинала с очередного доказательства, что бояться нечего. Сначала спросила бы: «А что самое страшное может случиться, когда ты выйдешь отвечать?» Забыть слова? Услышать смех? Получить замечание учителя? Здесь могут оказаться совсем разные истории — и помогать мы будем по-разному. ⠀ Если над ребёнком действительно смеются или взрослый его унижает, сначала нужно разбираться с этой ситуацией. Я бы не предлагала ему учиться спокойно переносить то, что следует остановить. А если обстановка безопасна, можно вместе выбрать небольшой посильный шаг: например, сначала рассказать стихотворение одному человеку. Не устраивать неожиданную проверку смелости перед всей семьёй. ⠀ Постепенная работа со страхом в поддерживающей обстановке используется и в психотерапии. Это не требование «соберись и сделай самое страшное», а продуманная работа с переживаниями, ожиданиями и поведением. Если тревога мешает ребёнку учиться, спать или общаться и не уменьшается, стоит обращаться за профессиональной помощью. ⠀ Для меня психологический смысл этой новости не в обещании однажды найти кнопку, которая выключит всё неприятное. Мне хочется, чтобы мы внимательнее относились к словам «я понимаю, но не могу». ⠀ И вместо «сколько тебе ещё объяснять?» попробовали сказать: «Я вижу, что объяснений пока недостаточно. Давай разберёмся, чего ты боишься и какая помощь тебе нужна». ⠀ А вам знакомо это состояние: головой всё понимаете, а внутри всё равно страшно?

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

Те несколько человек, которые первыми пришли в мой закрытый Telegram-канал, уже задают вопросы — и мы уже начинаем их разбирать. Пока нас, прямо скажем, немного. И вопросов тоже пока не сотни. Но мне даже нравится, что всё начинается именно так — спокойно, камерно и по-настоящему. Сейчас мы обсуждаем ревность старшего ребёнка после появления младшего и методику Радикального прощения. Уверена, что уже к вечеру появятся новые вопросы и совсем другие темы. Мне хочется сохранить в закрытом канале дружеский, приятельский формат. Откровенно говоря, близких друзей у меня немного — можно пересчитать по пальцам. Но я понимаю, что могу быть полезна вам не только как психолог, но и просто как женщина, мама и человек с очень разным жизненным опытом. Мой основной Telegram-канал, конечно, продолжит работать в обычном режиме. Только тут я пишу о том, о чём сама хочу поговорить. А закрытый канал будет строиться именно на ваших запросах: вы задаёте вопросы, а я отвечаю — преимущественно аудио, иногда текстом. Получается формат небольших мини-консультаций на самые разные темы. Подписка на месяц стоит 750 рублей. Уверена, что здесь будет много пользы, поддержки и живого общения. Жду вас 💛 https://t.me/tribute/app?startapp=s125m

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv

Скорее наоборот: обилие негативных отзывов и само это противостояние дополнительно подогрели интерес к Человеку-пауку. Хотя кто знает. Может быть, именно это и было целью. Но как психолог мне во всей этой истории больше всего хочется сказать одно: оставьте уже Колобка в покое. Пусть хотя бы он просто катится по дорожке, не разговаривает на языке взрослых и продолжает учить детей не доверять первой встречной лисе. Вот такой незамысловатый психологический разбор. А теперь мне действительно интересно: на чьей вы стороне — Человека-паука или Колобка? И нужно ли вообще «осовременивать» детских героев до неузнаваемости?

У современных родителей с возрастными кризисами, честно говоря, какая-то путаница в голове. Им рассказали, что есть кризис трёх лет, семи лет, подростковый кризис, кризис среднего возраста. И почему-то многие решили, что главный признак кризиса — это истерики, скандалы, непослушание и вообще какое-то невыносимое поведение, с которым родители не могут справиться. Но кризис — это совсем не только истерики. Каждый возрастной кризис гораздо шире и интереснее. В нём есть свои поведенческие, эмоциональные, функциональные и даже физиологические особенности. Меняется не просто поведение ребёнка. Меняется его отношение к себе, к родителям, к окружающему миру. Появляются новые потребности, новые возможности, новые противоречия. Например, ребёнок уже многое хочет делать сам, но ещё не всё умеет. Или уже способен рассуждать почти как взрослый, но эмоционально пока совсем не взрослый. Или его тело меняется быстрее, чем психика успевает к этому приспособиться. И вот на этом стыке старого и нового и возникает кризис. При этом в последние годы авторы, кажется, начали немного злоупотреблять этим понятием. Теперь можно встретить кризис одного года, двух лет, пяти лет, девяти лет — и так почти бесконечно. Но не каждый сложный период и не каждая неделя плохого поведения — это возрастной кризис. Чтобы действительно понимать, что происходит с ребёнком, важно знать: — к чему именно привязан этот кризис; — какие новые навыки и потребности появляются; — что меняется в психике и поведении; — какие реакции являются нормальными; — где ребёнку просто нужна поддержка, а где уже стоит обратиться к специалисту. Я решила очень подробно разобрать возрастные кризисы в своём закрытом канале. Не только по принципу «в каком возрасте ждать истерик», а гораздо глубже: что происходит с ребёнком и как родителям пережить этот период без войны дома. Присоединиться можно здесь:

Сентябрь только начался, а вы уже устали? Ранние подъёмы, школа и садик, уроки, кружки, гаджеты, «я не хочу!», «мы опаздываем!»… И к вечеру родители мечтают только об одном — чтобы хотя бы несколько минут никто ничего от них не хотел. Знакомо? 19 сентября в 14:00 приглашаю вас в ТРЦ «БОТАНИКА» на нашу встречу «Как пережить сентябрь всей семьёй». Поговорим о том, как помочь не только ребёнку, но и себе адаптироваться к новому ритму жизни. Как мягко восстановить режим, пережить первые недели школы или детского сада, не превращать домашние задания в семейную битву и договориться о гаджетах без ежедневных конфликтов. И обязательно поговорим о нас, родителях. Что делать, когда терпение заканчивается? Как справляться с собственным раздражением и усталостью? Как организовать жизнь семьи так, чтобы сентябрь наконец перестал быть марафоном на выживание? После лекции у нас будет время для живого разговора. Вы сможете задать мне свои вопросы и разобрать ситуации, которые прямо сейчас происходят в вашей семье. Встречаемся: 🗓 19 сентября ⏰ 14:00–15:30 📍 ТРЦ «БОТАНИКА», 1 этаж Участие бесплатное! Регистрация по ссылке: (https://event.botanicamall.ru/?utm_source=ff_site_botanica&utm_medium=promo_strip&utm_campaign=public_talk) Приходите. Будем вместе разбираться, как пройти этот непростой период спокойнее — без бесконечных конфликтов и попыток быть идеальными родителями. До встречи 19 сентября! erid: 2SDnjeSS835 Реклама. ООО "УК "ПИОНЕР ПРОПЕРТИ МЕНЕДЖМЕНТ". ИНН 7743385508

За последние несколько дней я получила столько добрых слов, что до сих пор не могу всё это вместить. Сотни комментариев под постом в Instagram, огромное количество сообщений в директе и в других мессенджерах. Я не всем смогла ответить, но прочитала практически всё. Писали публичные люди, другие блогеры — в том числе те, с кем мы много лет не пересекались и не общались. Писали совершенно незнакомые люди, рассказывали свои личные истории и поддерживали. Не в формате: «Как здорово, что вы разошлись». Совсем нет. Скорее: «Я очень хорошо понимаю, о чём вы пытаетесь сказать». Наверное, теперь понятнее и то, почему я так долго молчала. Потому что эта история началась не семь месяцев назад. Она длится гораздо дольше, и в ней слишком много граней. Я могу рассказывать только о своих. Конечно, у второго человека в этой истории свой взгляд, и он может видеть всё совершенно иначе. Но за эти дни, получив невероятное количество любви, я окончательно сформулировала для себя главную мысль. Я действительно ощущаю эту любовь почти физически. Могу просто пойти на рынок в Одинцово, и ко мне подходят мои подписчицы, обнимают, говорят добрые слова. Это, конечно, другая любовь — не та, которая бывает между мужчиной и женщиной. Но она настоящая, искренняя и какая-то совершенно безграничная. И чувствовать её сейчас для меня невероятно важно. Я счастливый человек. У меня прекрасные дети, и я купаюсь в их любви. У меня, слава богу, живы родители, хотя папа из-за своей болезни уже не совсем с нами. У меня есть сестра. Есть друзья — их очень мало, даже целой руки не понадобится, чтобы пересчитать, но они есть. И всё-таки именно отсутствие любви оказалось тем, что не смогло сохранить наш брак. Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам, кажется, сказал о любви так, как уже невозможно сказать точнее: «Любовь долготерпит, милосердствует… не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла… всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт». Вот это для меня и есть описание любви. Не вчера, не полгода и даже не год назад стало понятно, что между нами её больше нет. Да, я психолог. И он психолог. Прекрасный повод покидать в нас камнями: как же так, два психолога — и не смогли сохранить брак? Но психологи не волшебники. Мы просто люди. Я могу отвечать только за себя. И я знаю, что сделала всё возможное и, кажется, даже невозможное, чтобы любовь вернуть, оживить, снова разбудить. Но невозможно заставить двух людей смотреть в одну сторону. Невозможно бесконечно плыть в разные стороны и делать вид, что лодка у вас всё ещё одна. Невозможно принимать без условий, когда внутри уже не осталось любви. И каждый день вы оказываетесь всё дальше и дальше друг от друга. Это никак не касается детей. Дети любимы — с двух сторон. Они окружены любовью, и это никогда не изменится. Это касается только отношений двух взрослых людей. Вот и всё.