Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Есть темы, о которых очень не хочется думать заранее. Но когда горе приходит, человек часто оказывается совершенно не готов к тому, что происходит не только с душой, но и с телом, памятью, сном, способностью вообще делать самые обычные вещи. Поэтому сегодня хочу написать не о том, «как правильно пережить потерю». Правильно — никак. Нет одного сценария. Кто-то плачет бесконечно, кто-то первые дни вообще не может плакать. Кто-то хочет говорить о человеке постоянно, а кто-то не выносит даже его имени. Может бросать от отчаяния к какой-то совершенно обычной бытовой мысли — что купить домой, кому позвонить, что приготовить. А потом накрывает чувство вины: как я вообще могла сейчас думать об этом? Могли. Потому что психика пытается хоть как-то выдержать то, что произошло. В остром горе очень часто страдают сон, аппетит, память, концентрация. Человек может несколько раз перечитывать одно сообщение и не понимать его смысл, забывать, что только что сказал, путать даты, быть совершенно разбитым физически. И в этот момент не надо требовать от себя прежней эффективности. Первое, что я бы советовала, — максимально упростить жизнь. Не геройствовать. Всё, что можно передать другим, передавайте. Еду — заказать. Бумаги — попросить помочь собрать. На звонки может отвечать другой человек. Необязательные встречи отменить. Если рядом есть люди, которые говорят: «Скажи, чем помочь», — говорите конкретно: привези продукты, забери ребёнка, побудь со мной вечером, позвони завтра утром. Второе — тело. Это звучит почти издевательски на фоне горя, но нужно пить воду, понемногу есть, пытаться лежать и спать, выходить хотя бы на несколько минут на воздух. Не потому, что прогулка вылечит потерю. А потому, что организму сейчас тоже очень тяжело и ему нужны самые примитивные вещи для выживания. Не стоит в первые дни требовать от себя каких-то глобальных решений о будущем. «Как я теперь буду жить?», «Что мне делать дальше?», «Нужно ли всё менять?» — эти вопросы будут. Но на них совершенно не обязательно отвечать сегодня. Иногда задача дня — просто прожить этот день. И ещё я бы не советовала пытаться любой ценой «отключить» себя алкоголем или самостоятельно подобранными препаратами. Если вы совсем не спите, сильнейшая тревога не отпускает, состояние становится физически невыносимым — лучше обратиться к врачу и получить нормальную помощь. Очень важно не оставаться одному, если одному страшно. Даже если разговаривать не хочется. Иногда достаточно, чтобы кто-то просто сидел рядом, варил чай, спал в соседней комнате, отвечал на телефон. И да, горе идёт волнами. Может показаться, что сегодня стало чуть легче, а завтра снова невозможно дышать. Это не значит, что вы «откатились назад». Так оно часто и происходит: запах, музыка, фотография, случайная фраза — и человек опять оказывается внутри потери. Не надо заставлять себя «отпустить», «переключиться», «быть сильным ради детей» или срочно искать во всём смысл. В первые недели задача гораздо проще: сохранить себя. А если появляются мысли, что вы не хотите жить, страшно оставаться с собой, есть ощущение, что можете что-то с собой сделать, — здесь уже не надо ждать, что само пройдёт. Нужно сказать об этом вслух близкому человеку и обратиться за срочной профессиональной помощью. Это тот случай, когда оставаться одному нельзя. Наверное, самое важное, что я хочу сказать человеку в остром горе: сейчас от вас не требуется красиво справляться. Есть следующий час. Потом следующий. Еда. Вода. Сон, если получится. Человек рядом. И день за днём. Иногда именно так и переживается то, что сначала кажется совершенно непереживаемым.

Прошу молитв о новопреставленном рабе божьим Михаиле Умер мой папа Оба наших Михаила ушли в сентябре Разница 21 день племянник и папа

Если вы думаете, что в теме моего развода меня все поголовно поддерживают, вы сильно ошибаетесь. Да, развод — явление неприятное. Я подробнее рассказывала обо всём в Нельзяграме, здесь сделаю ещё один пост про реакцию детей, потому что вопросов очень много и, думаю, кому-то это действительно может быть полезно. Но дальше превращать развод в главную тему своей жизни и делать на нём имя я точно не хочу. При этом осуждения в директ я получаю дикое количество. И больше всего меня, конечно, тычут — иначе не скажешь — православием. Очень многие советуют читать Викторию Макарскую. Я совершенно не спорю: прекрасная семья, искренние рассказы, их собственный путь. Но у меня тоже свой опыт. Свои священники, свои разговоры, свои каналы получения ответов. И я уверена: Богу не нужны одиночество, боль и страдания ради самих страданий. А когда мне пишут что-то в духе «Иисус страдал и нам велел», мне хочется попросить хотя бы начать с Евангелия. С понимания смысла и контекста. Потому что очень многие фразы, которыми принято прикрываться, к сути христианства имеют весьма отдалённое отношение. Для меня Бог — про любовь. И если в какой-то момент я поняла, что любви больше нет, а есть боль, одиночество и ощущение, что я постепенно исчезаю сама, я не могла убедить себя, что именно этого от меня хочет Бог. Более того, некоторые самые важные для себя ответы и ощущение, что мне всё-таки нужно сделать эти шаги, я получила именно во время молитвы. Поэтому спорить со мной о том, как должна поступать «правильная православная женщина», бессмысленно. У каждого свой путь. Своя вера. И свой разговор с Богом.

Я не пропала. Те, кто читает Нельзяграм, знают, что у нас в семье случилось большое горе. Совершенно неожиданно, скоропостижно умер мой племянник. Ему было всего 24 года. Вся прошлая неделя прошла в похоронах, организационных делах, заботах и тревоге о тех, кто остался. О сестре. О маме. О близких. Я, если честно, до сих пор плохо соображаю и с трудом подбираю слова. Наверное, в таких ситуациях и невозможно подобрать какие-то правильные слова. Это просто очень тяжело. Но, как ни странно звучит, к счастью, у меня нет возможности полностью остановиться. Мне нужно возвращаться в обычную жизнь. Работать, заниматься детьми, решать дела, возвращаться к съёмкам, постам, рекламе, обязательствам. И сейчас я понимаю, что именно эта рутина в каком-то смысле и держит. Эта история не просто на меня повлияла. Она как будто распорола душу и заставила совершенно иначе посмотреть на огромное количество вещей. Мы всё время куда-то бежим. Торопимся. Откладываем звонок, встречу, поездку, мечту, разговор. Думаем: потом. Потом скажу. Потом обниму. Потом съезжу. Потом сделаю то, чего давно хочу. А потом жизнь таким ледяным душем напоминает: никакого «потом» нам никто не обещал. Жить нужно сейчас. Любить — сейчас. Говорить важные слова — сейчас. Воплощать мечты и планы — сейчас, насколько это возможно. Звонить тем, кого любишь. Мириться, если есть ради чего мириться. Не тратить месяцы и годы на обиды, которые через какое-то время вообще перестанут иметь значение. И ещё я вдруг очень ясно почувствовала, как много из того, из-за чего мы ежедневно переживаем, спорим, злимся и не спим ночами, на самом деле совсем не важно. Важно другое. Что рядом живые люди. Что их можно сегодня увидеть. Услышать их голос. Обнять. Сказать: «Я тебя люблю». Пожалуй, сейчас это единственное, что мне хочется сказать.

Сентябрь только начался, а у кого-то дома уже звучит: «Я не хочу в сад», «Не хочу в школу», «Можно я сегодня останусь дома?» 😁 И прежде чем мотивировать ребёнка разговорами про знания и будущую профессию, стоит вспомнить: особенно для маленького ребёнка сад и школа — это прежде всего место. Своё или чужое. Безопасное или тревожное. Место, куда хочется прийти — или пока совсем не хочется. Поэтому хорошо работают книги, фильмы и мультфильмы, в которых ребёнок может заранее немного «прожить» эту жизнь: первый день, расставание с мамой, новых друзей, воспитателя, учителя, ошибки, перемены, игры, ссоры и примирения. Собрала в карусели варианты для разных возрастов. И, конечно, прекрасно работают старшие братья и сёстры, если они сами не рассказывают младшему, что сад и школа — ежедневная каторга 😁 У нас это отлично видно на Марфе: Семён ходит в сад, рассказывает про него, и она идёт гораздо спокойнее. Когда рядом есть старший ребёнок, который уже прошёл этот путь и возвращается домой живым и довольным, неизвестность становится не такой страшной. Правда, дальше у каждого появляется своя философия образования. Дуню, кажется, уже не мотивирует ничего — у неё собственные взгляды на жизнь 😁 А Моте важно прежде всего пойти потусить, увидеть друзей, поговорить и посмеяться. И я вообще не считаю это плохой мотивацией. Школа — это ещё и огромная часть социальной жизни ребёнка. Только не превращайте просмотр в воспитательную операцию. Не надо: «Ну вот видишь, он пошёл и не плакал». Лучше спросить: «Что тебе там понравилось?», «Что было страшным?», «А что бы тебе хотелось, чтобы было у тебя?» И ответы могут быть совсем не про знания: друг, любимая воспитательница, перемена, кружок, свой шкафчик, булочка в столовой. Потому что ребёнку не обязательно каждое утро хотеть именно учиться. Иногда мотивация ходить в сад или школу начинается гораздо проще — с желания там быть. Сохраняйте подборку и делитесь в комментариях своими книгами, фильмами и семейными хитростями.

31 августа — день, когда у родителей почему-то тревога обычно выше, чем у детей 😅 Всё ли собрано, как завтра пройдёт утро, не опоздаем ли, не забыл ли ребёнок всё, чему его учили за лето, понравится ли ему учитель, группа, класс… И хочется за один вечер успеть подготовиться вообще ко всему. На самом деле сегодня полезнее не «готовить ребёнка к учебному году», а убрать лишнюю неопределённость. Проговорить, как пройдёт завтрашнее утро, кто отводит и забирает, собрать вещи заранее, не устраивать поздний вечер и спокойно спросить: «Есть что-то в завтрашнем дне, что тебя беспокоит?» Не обесценивать страхи, но и не делать из 1 сентября экзамен на взрослость, самостоятельность и родительскую состоятельность. И ещё важное на первые дни: после школы или сада ребёнку сначала нужны еда, вода, тишина и возможность немного выдохнуть. А уже потом разговоры. И точно не стоит оценивать весь будущий учебный год по первым трём дням. Адаптация может выглядеть по-разному: усталость, капризы, раздражение, «не хочу больше туда идти» — всё это ещё не означает, что что-то пошло не так. Собрала в карточках максимально конкретный чек-лист — что можно сделать уже сегодня и в первые дни сентября. И, пожалуй, главная фраза, которую стоит сказать ребёнку: «Что бы завтра ни произошло, вечером ты вернёшься домой, и мы со всем разберёмся».

Близким тяжелее. Дети нуждаются во мне. Родители болеют. Значит, мои чувства подождут. Я должна быть сильной каждую минуту. Только нервная система не создана для круглосуточного подвига. В какой-то момент она перестаёт справляться: исчезают слёзы, сон, терпение, радость. А человек всё ещё требует от себя держаться идеально. Заплакать — не значит развалиться. Попросить помощи — не значит сломаться. Сказать «мне сегодня тяжело» — не значит стать слабой. Невозможно быть опорой не имея опору в себе https://surkovainfo.ru/nerazvalitsya

Этот пост не на охваты. Он выходит в день, когда вообще ничего не заходит. Он точно не на лайки и не на репосты. Более того, я почти уверена, что он будет осуждён большинством. Но это тот редкий случай, когда мне хочется, чтобы меня услышали те, кому плохо, те, кому сложно, те, кому, возможно, именно эти слова сейчас нужны. Последний месяц вы постоянно пишете мне: «А может быть, всё ещё можно вернуть назад?», «А как вы будете жить без мужчины?», «Как жить без любви?» И я долго не могла сформулировать свой ответ. Вы знаете, очень многие годы, большую часть своей жизни, я всегда была рядом с прекрасными, сильными, умными, любящими и заботящимися мужчинами. Это был мой папа. И большую часть моей жизни, до последних времён, мой муж. Я не беру здесь во внимание сыновей, потому что это совсем другая любовь. А потом я оказалась в ситуации, когда фактически и папы, и мужа в моей жизни не стало. Папа в силу своей болезни уже не со мной так, как был раньше, не с нами. Муж — по причинам, которые мне до сих пор во многом непонятны. И вот я могу сказать совершенно точно: я бы не справилась. Я бы просто не выжила. Хотя я очень сильная женщина. Если бы в моей жизни не было Его. Того, в существовании Которого сегодня принято сомневаться, веру в Которого принято высмеивать, о Котором придумано столько молвы, баек, споров и сказок. Но благодаря тому, что в моей жизни есть Он — Бог, — я со всем справляюсь и буду справляться. Иначе я бы точно сдалась. Иначе не сделала бы тех важных шагов, которые сделала. Иначе у меня просто не было бы сил жить, любить, творить, создавать, отдавать. Поэтому тем, кому сейчас это важно, я хочу сказать только одно: попробуйте услышать. Откинув сомнения, молву, чужие рассказы, байки и насмешки. Просто попробуйте однажды обратиться к Нему сами. Потому что, когда в жизни есть Бог, на всё начинаешь смотреть иначе. Не потому, что перестаёт быть больно, не потому, что исчезают потери, страхи или испытания, а потому, что ты больше не остаёшься с ними один на один. Ну и с праздником всех православных — с Успением Пресвятой Богородицы. Нашей Заступницы. И особенно — нас, матерей. С праздником ❤️

Одна вещь, которой я бы очень хотела научиться как родитель: не начинать немедленно спасать ребёнка, когда он приходит с проблемой. Потому что первая реакция обычно такая: сейчас я скажу, что делать, объясню, кто неправ, позвоню учителю, поговорю с родителями другого ребёнка, всё решу. А он иногда вообще не просил ничего решать. Он просто хотел рассказать. Есть три вопроса, которые в таких ситуациях могут быть полезнее любого совета. Первый: «Ты хочешь, чтобы я тебя просто послушала или хочешь вместе подумать, что делать?» Второй: «А ты сам как думаешь, что можно сделать?» И третий: «Тебе нужна моя помощь?» В них одновременно есть две очень важные вещи: я рядом и я верю, что ты можешь справиться сам. Наверное, одна из самых сложных частей родительства — понять, когда ребёнку действительно нужна наша рука, а когда наша любовь выглядит именно так: не вмешаться раньше времени. Потому что однажды рядом не будет мамы, которая знает ответ быстрее всех. И гораздо важнее вырастить человека, который умеет искать решение сам. А ещё есть фразы, которые мы произносим из лучших побуждений: «не переживай», «ерунда», «ты слишком близко всё принимаешь», «вот в моём возрасте…» — и иногда совершенно случайно закрываем ребёнку желание рассказывать нам что-либо в следующий раз. В закрытом канале хочу разобрать именно такие ситуации: что сказать вместо привычной родительской реакции, чтобы ребёнок не перестал к вам приходить.