Аналитика каналаMaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Сегодня хочу поделиться с вами одной очень интересной и даже немного забавной методикой. Фрирайтинг, или свободное письмо, — это разновидность мозгового штурма. Изначально его использовали для решения бизнес-задач, а сегодня он активно применяется и в психологии, и в психотерапии. Лично я очень люблю письменные практики для работы с внутренними переживаниями, и фрирайтинг — одна из моих любимых. В книгах часто приводят пример, который хорошо иллюстрирует этот метод. Например, у Николая Гоголя есть ответ Владимиру Соллогубу, который жаловался, что ему «не пишется»: «А вы всё-таки пишите... возьмите хорошенькое пёрышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: "мне сегодня что-то не пишется". Напишите это много раз кряду, и вдруг вам придёт хорошая мысль в голову! За ней другая, третья... Ведь иначе никто не пишет, и люди, обуреваемые постоянным вдохновением, редки, Владимир Александрович».Хотите попробовать? Рассказываю, как. Выделите время, которое готовы посвятить этому упражнению. Идеально — 10–15 минут. Возьмите лист бумаги и ручку и начинайте записывать всё, что приходит в голову. Не думайте о правилах, красоте текста или ровных строчках. Вы не обязаны потом это перечитывать. Ваша задача — просто писать в течение установленного времени. Для меня фрирайтинг — это способ принять решение, улучшить настроение, провести самоанализ и избавиться от негативных мыслей. Попробуйте прямо сейчас: возьмите лист бумаги и начните писать. А потом расскажите, что у вас получилось. Кстати, многие дети, особенно подростки, используют этот метод интуитивно: пишут на листах, ведут дневники, выплёскивают мысли на бумагу. Я тоже вела дневник. А вы? Используете письмо для себя, для работы или, может быть, для принятия решений? Хорошего дня! Буду рада вашим впечатлениям о фрирайтинге в комментариях.

Есть такой миф о психологах: «Вот пойдёшь к ним, а они скажут, что это родом из детства. А толку? Ведь то, что было, не изменить». Давайте разбираться. Во-первых, не всё родом из детства, хотя многое действительно оттуда. Во-вторых, изменить то, что было, нельзя, но точно можно изменить своё отношение к этому. Я попробую дать вам несколько упражнений прямо сейчас. Хотя, конечно, если такие травмы действительно есть, это уже материал для работы со специалистом. Кстати, наш курс @ тоже отлично подойдёт, потому что обиды — большой пласт наших профессиональных интересов в рамках курса. Он проходит в онлайн-формате на специальной платформе, что очень удобно и доступнее в тех случаях, когда работа с психологом недоступна. Предположим, у вас есть обида. Речь не о насилии или чём-то страшном, а о том, что просто портит вам жизнь. Например, обида на родителей. Попробуйте заменить задачу прощения на задачу понимания. Может быть, они были слишком молоды? Может, у них не было знаний? Или жизнь была тяжёлой? Попробуйте поставить себя на место родителей — возможно, вы найдёте для них объяснение. Выскажитесь. Да, обидчику чаще всего это говорить бесполезно, но можно поговорить с друзьями, супругом или просто написать всё на листе бумаги. Подумайте, не может ли эта обида быть вам в чём-то выгодна. Вдруг вы получаете от неё какие-то дивиденды: внимание, заботу, чувство вины со стороны обидчика или даже возможность жалеть себя? И ещё одно очень сильное упражнение. Вспомните себя маленьким в какой-то конкретной ситуации. В деталях: что было вокруг, во что вы были одеты, кто и что вам говорил. А затем попробуйте мысленно встроить в эту ситуацию себя взрослого. Подойдите к тому ребёнку, обнимите его, прижмите к себе, пожалейте. Расскажите ему, какой будет жизнь потом, чем вы будете заниматься, чего достигнете. По своему опыту могу сказать, что в своё время это упражнение буквально вытянуло меня из очень серьёзной передряги, связанной со страхом смерти, который вырос из слов моей бабушки. Надеюсь, эти простые упражнения вам помогут. Хотя у них есть один минус: их придётся делать. Да, психология устроена именно так — у нас нет таблеток, и работу по улучшению своей жизни человеку приходится делать самому. И мне правда интересно: нужны вам такие упражнения? Или лучше не надо, потому что лень и не хочется тратить ни своё, ни ваше время? Честно?

Рецепт самого ленивого кулича, который вы каждый год просите напомнить Итог: 👉🏻 30 г живых дрожжей (из брусочка) залила 150 мл теплого молока с ложкой сахара. Если у вас сухие, то читайте инструкцию (примерно понадобится 5 г). Оставила на 20 минут. 👉🏻 Взяла 5 яиц, отправила в миксер и добавила 150 г сахара. Взбила до густой пены. У меня сахар коричневый, поэтому тесто такого цвета на фото. Туда же добавила ванильный сахар. 👉🏻 Влила 150 мл сливок (просто срок годности подходил к концу, можно заменить на молоко) .👉🏻 Растопила 250 г масла и добавила в общую массу. 👉🏻 Туда же добавила цедру апельсина или лимона и изюм 👉🏻 Измельчила грецкие орехи, цукаты и отправила в тесто. 👉🏻 Влила смесь дрожжей и молока. Все перемешала миксером. Руками вмешала примерно 600 г муки. Тесто не должно быть тугим. Тесто ушло на часок отдыхать, а я — по делам. Через час распределила массу по формам. Поставила в разогретую до 170 градусов духовку на 35 минут. Готовность проверила зубочисткой. Верхушку сделала из белков, взбитых с сахарной пудрой. Выложила ее на куличи и отправила в духовку еще на 5 минут.

Я много лет подписана на Тоню, это владелица агентства «Лобачева Праздники» (они организовывают все Дни Рождения наших детей). У Тони очень интересный канал. Она - очень успешная и верующая девушка, и деньги не испортили её. Полгода назад она впервые пошла на исповедь и написала об этом пост. С этого момента её вера лишь укрепляется, и она делится этим в блоге. И это не удивительно, так как Тоня живёт в доме, в котором до этого жил батюшка, настоятель огромного Елоховского собора в Москве, и от него Тоне досталась картина Серафима Саровского - это очень интересная история, почитайте! Она похудела на 25 кг и навсегда отказалась от алкоголя. Об этом у неё тоже интересная серия постов - вот она. Тоня - писатель, автор двух книг, и поэтому её длинные посты с красивым слогом и хорошим чувством юмора легкие и интересные. Если Вы любите читать, то очень рекомендую вам этот блог!

Вы просите моих мыслей на тему всех блокировок и других неприятностей.. Я не говорю ничего о новых блокировках и этой странной борьбе с ветряными мельницами под названием «интернет в России», потому что не вижу в этом смысла. Я правда уверена: люди всегда найдут обход. Не потому что всем хочется воевать с запретами, а потому что жизнь давно научила адаптироваться. Когда что-то привычное ломают, сначала злишься, потом ищешь решение, потом просто живёшь дальше. Не из героизма — из усталости. И вот в этом, кажется, самое точное чувство момента: не шок, не протест, даже не удивление. Просто усталость. От бесконечных ограничений, от необходимости снова и снова подстраиваться, от ощущения, что нормальность приходится буквально собирать по кусочкам вручную. Люди не станут радикально ничего менять не потому, что им всё нравится. А потому что у большинства уже не осталось ресурса на резкие движения. Все слишком долго живут в режиме постоянного «надо как-то справиться». И справляются. Молча, буднично, без лишних слов. Наверное, именно это сегодня и пугает больше всего: не сами запреты, а то, как быстро к ним привыкаешь.

Справиться и бороться. Эти слова я постоянно слышу от родителей о их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном; истериками; капризами; взрослением; хамством; враньём; желанием получать наше внимание; тем что дерётся. А уж когда ребёнок входит в подростковый возраст 🤦🏻‍♀️ там не только слово «справиться», там все чаще «мы воюем; не знаю как победить» и тд. Друзья мои, ребёнок это не война. Это не ваш соперник. Хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны и не понимаешь. Вроде два взрослых человека, а реально пытаются конкурировать с подростком. Хочу вас огорчить. Сломать ребёнка можно, наука не хитрая. А победить никогда. Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. Просто на него на давят с детства стереотипы того «как должно быть» , ему все равно на опыт бабушек и не надо договариваться с партнером, просто для того чтобы нас любить. Он живет в своих знаниях и любви, абсолютной. Знаете, есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнёра таким какой он есть» Но единственные люди кому это реально удаётся - наши дети. Они просто принимают нас как есть. Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим справляться, ломать и получать удобный результат... А дети, что дети. Они лишь зеркало. Мы воюем - они принимают наши правила жизни... И понеслось... Зачем? Ради чего? Кому лучше от этого ощущения: «Я делал как лучше и все ради них» Детям не надо ВСЁ. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали какими есть и не накладывали свои комплексы из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет» Это нужно нам, не им. Думаете я ругаюсь на вас? Нет, скорее это диалог с собой. Я как и многие из вас успела наделать ошибок, просто потому что не знала как иначе. Жила, как научили. И исправляюсь и вижу, как круто, просто любить. Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые  когда на них не накидываешь  хомут маминого и папиного удобства. Надеюсь вы сможете понять о чем я. Очень хотелось донести ...

В свой день рождения я хочу попросить у вас особенный подарок. Много лет я поддерживаю Фонд борьбы с инсультом ОРБИ и вижу, как болезнь может в одно мгновение изменить жизнь целой семьи. Инсульт всегда касается не только человека, но и его близких — детей, родителей, внуков. Сегодня мы вместе можем помочь Анне Цымбал. Анне всего 44 года. Она мама двоих детей и совсем молодая бабушка. Её жизнь была активной и наполненной — семья, планы, обычные радости, которые есть у каждого из нас. Но инсульт внезапно всё изменил. Сейчас Анне предстоит долгий путь восстановления. Реабилитация помогает вернуть движение, самостоятельность и возможность снова жить полноценной жизнью рядом с близкими. В свой день рождения я прошу вас поддержать Анну вместе со мной. Если вы захотите сделать мне подарок — пусть это будет пожертвование на её реабилитацию. Любая сумма важна. Когда многие люди делают маленький шаг навстречу, вместе мы можем вернуть человеку надежду и силы двигаться дальше. Спасибо, что вы рядом и готовы помогать. Вместе мы можем сделать для Анны очень многое. 🤍 https://orbitaorbi.ru/campaign/ne-dlya-sebya/

Сказать что наша Марфуша любима всеми это вообще не сказать ничего😁 Наше солнышко Наша целеустремлённость Наша красавица И всеобщая любимица Марфа могла родиться только в праздник Благовещения) и теперь это уже нас не удивляет) С днем рождения) Три года) кто помнит ее крошкой?

Когда рождается малыш, у мамы часто срабатывает кнопка: «Моё» ❤️❤️ Кому знакомо? Пишите в комментариях! 👇🏻👇🏻 Я тоже такой была до четвёртого ребёнка 😃 Потому что раньше никто не рассказывал мне о теории привязанности. Я уже писала о том, что это за полезная штука. Но сегодня хочу сказать, точнее напомнить, одну очень важную вещь. До полугода насыщайте мир малыша родными и близкими людьми. Потом у ребёнка включится естественная застенчивость, и будет уже тяжело. И речь здесь не только о родственниках, а о тех, кто близок именно вам: подругах, крёстных, тех, кто будет рядом с вами долгие годы. И о тех, кого, возможно, вы однажды попросите побыть с малышом. Теория привязанности не о том, что ребёнку нужна только мама. Ему нужен ближний круг. Это основа базовой и важнейшей потребности в безопасности. Папы, дорогие, в 7 лет с рыбалкой может и не сложиться, если до 6 месяцев вы не будете держать кроху на руках, менять подгузники, общаться с ним. Начинать нужно с рождения, чтобы потом вас не воспринимали только как источник вечного «хочу», а любили просто так 👍🏻 Это очень нежный период, когда легко заложить ощущение доверия к миру на всю жизнь... Или, наоборот, ранить и разрушить его. Именно поэтому так важно показывать малышу любовь и взаимопонимание с близкими, много улыбаться и обеспечивать маме спокойствие. И, конечно, бесконечно носить малыша на руках и разговаривать с ним. Ведь этот период так мимолётен... Поверьте, детей, выросших с таким доверием к миру, видно сразу. Всё в наших руках. И в ваших тоже... А как у вас прошли первые полгода? Допускали людей к малышу? Ох, как же тяжело мне это всегда давалось 😃

Один из частых вопросов, который я слышу от родителей: «Как говорить с детьми о Боге, если наша семья нерелигиозна?» Перед Пасхой этот вопрос звучит особенно часто. Праздничная символика становится заметной повсюду: куличи, крашеные яйца, разговоры в детских коллективах, семейные традиции старшего поколения. И у родителей возникает естественная задача: как объяснить ребенку смысл происходящего, не искажая ни собственную позицию, ни значение религиозной традиции для других людей. На мой взгляд, здесь важна базовая установка: разговор о религии с ребенком не требует от семьи обязательной включенности в веру. Но он требует уважения, ясности и возрастной адекватности. Что помогает в таком разговоре? Во-первых, разделять веру, культуру и традицию. Пасха для одних семей — это религиозное событие, связанное с верой в Бога. Для других — часть культурной среды, семейных воспоминаний и праздничных ритуалов. Ребенку полезно видеть, что один и тот же праздник может иметь разный смысл в разных семьях. Во-вторых, важно говорить честно, но без противопоставления. Ребенку не обязательно предлагать готовую идеологическую схему. Достаточно ясной формулировки: «Есть люди, которые верят в Бога, и для них это очень важная часть жизни. Есть семьи, которые не живут религиозной жизнью. Наша семья относится к этому так-то». В-третьих, полезно помнить о возрасте ребенка. Для дошкольников лучше всего подходят простые объяснения через наблюдаемое: праздник, традиции, символы, семейные действия. Для младших школьников уже важен разговор о различиях: люди могут верить по-разному, и это нормально. Для подростков разговор чаще выходит на уровень мировоззрения: что такое вера, зачем людям религиозные традиции, как формируется личная позиция, как уважать чужие убеждения, не отказываясь от своих. С психологической точки зрения, ребенку особенно важны три вещи: спокойствие взрослого, отсутствие стыда за вопросы и право семьи на собственную позицию. Необязательно знать все ответы. Необязательно говорить много. Но желательно не превращать тему религии в запретную, тревожную или конфликтную. Потому что детские вопросы о Боге — это часто не только вопросы о религии. Это вопросы о смысле, жизни, смерти, добре, справедливости, принадлежности и надежде. Именно поэтому такой разговор возможен в любой семье — и верующей, и неверующей. Различаться будет не сам факт разговора, а его интонация и опоры. Был ли у вас такой разговор у вас с детьми?