Аналитика каналаMaxМаксимально наша

Дочь несколько дней провела одна, а потом уехала на дачу к моим родителям. Подъезжая сейчас к дому, я с тоской представляла, какой масштаб уборки мне предстоит. Прям видела, как кондиционер гоняет до полу клубы кошачьей шерсти, а ванная закапана разводами от зубной пасты… Захожу. В квартире идеальная чистота, едва ли не чище, чем после визитов нашей уборщицы. Все поверхности протёрты, полы пропылесошены и вымыты, на столе стоит букетик садовых ландышей. Запущены стиралка, сушилка и посудомойка. Никаких разбросанных вещей, ванная как после ремонта, а в нижней гардеробной всё разложено по полкам, а тюбики рядком стоят на комоде. В холодильнике всё тоже в безупречном порядке, на столе свежий чай с пряностями, в духовке кекс. Я аж кошек начала пересчитывать с перепугу. Ну что-то же должно было послужить причиной такого поведения? Кошки на месте, мои дорогие духи и туфли тоже. В электронный дневник, наверное, не полезу, ну его. Хорошо же всё.

Храни господь удалённую работу! В Москве жара, у мужа нерабочая неделя, я закончила офлайн-дела в столице и рванула к нему на дачу. Только вот у меня закончились антидепрессанты, а я боюсь без врача что-то с ними менять (я в этой теме впервые, за голову свою опасаюсь, она мне дорога как память). Поэтому планировала купить их на месте, специально рецепт с собой взяла. Фёдор засомневался, что в местных аптеках такое есть, подруга, которая прошлым летом пыталась подобное провернуть в наших краях, подтвердила, что АД в дальнем Подмосковье спросом не пользуются. Но я решила всё же зайти в аптеку в небольшом посёлке. Оказалось, что последняя пачка таблеток в аптеке имеется. Добродушная женщина-фармацевт пошла искать, я принялась её развлекать разговорами: — А моя подруга сказала, что у вас из антидепрессантов только алкоголь продаётся. Но, оказывается, и таблетки пользуются спросом! — Да я б не сказала. А вообще нет бы чего хорошего вам продать, а то всякое грустное покупаете… Может, гондонов возьмёте? Для настроения точно лучше! Если бы такого диалога не состоялось, его стоило бы придумать. Максимально наша!

Недавно в одном ресторане официант, когда я уже попросила счёт, спросил разрешения задать нам с мужем пару вопросов о блогерстве и журналистике (видимо, узнал). Я с большой радостью рассказала юноше о продвижении в соцсетях, Фёдор дал несколько советов относительно контента и его создания, мы обсудили разные площадки — короче, такая деловая консультация. А потом мы вышли из заведения и оба восхитились хваткой парня. Он не постеснялся спросить совета (хотя мог быть послан, люди всякие бывают), он считал по нам, что мы готовы поболтать, был безукоризненно вежлив и не наглел, затягивая беседу. Молодец! Восхищаюсь людьми, которые умеют использовать каждую возможность, которую им даёт жизнь. Получить бесплатный совет от профессионала, с кем-то закорешиться, рассказать о себе. Я так никогда не умела и никогда уже, думаю, не научусь, но если официант из ресторана начнёт вести блог и сделает его классным — я с удовольствием поддержу. Потому что парень смелый, открытый и смог невозможное: получить мою и фёдоровскую консультацию, которых как продукта не существует в природе. Бесплатно! Точнее — за наши же чаевые. Настоящий профессионал, красава, удачи ему.

Главный признак, что дети плюс-минус выросли — это тот факт, что после нескольких дней отсутствия ты возвращаешься в относительно чистый дом. Слава богу, дожила.

А хотелось бы вот так.

Расскажу-ка я по случаю праздника вам одну историю. Прабабушка моей дочери, то есть бабушка её папы, несмотря на свой юный возраст, не уехала из Москвы с началом войны, а отправилась учиться на радистку. И в составе нашей разведгруппы была заброшена в Венгрию, с парашютом прыгала. И сразу сломала обе ноги. Лежала в какой-то деревушке в избе, отправляла прям оттуда шифровки с разведданными. Ноги срослись, группа отправилась дальше выполнять боевое задание. А осенью 1944 года ребята никак не могли найти место для стоянки — слишком близко были немцы. На третьи сутки кое-как подобрали полянку, выставили караул, но несколько дней без сна — караул уснул. А проснулся оттого, что немцы их пинают сапогами. Пленных разделили, и Ольга Васильевна (позывной у неё был «Наташа» — она потом так дочь назвала) попала в концлагерь Равенсбрюк. И пробыла в нём четыре месяца, до самого освобождения. Смеясь, рассказывала мне, как они там, в концлагере, чествовали Розу Тельман — жену Эрнста Тельмана, лидера Коммунистической партии Германии (в Равенсбрюке было много политических). Чтобы порадовать Розу, заключённые прятали для неё мармелад (да, по воскресеньям там давали мармелад, кусочки размером с половину спичечного коробка). И даже, рискуя жизнью, рвали цветы с клумбы на плацу. Уж какие там росли цветы зимой и ранней весной, непонятно, но она так говорила. Она, как вам уже ясно, выжила, потом ещё два года колесила по Европе, собирая советское добро, разграбленное в ходе войны. Родила дочь, работала на радио, прожила долгую-долгую жизнь и ушла от нас совсем недавно. Когда мы познакомились, ей было 86 лет, она всегда была с маникюром и педикюром (батарея розовых и сиреневых лаков стояла в холодильнике), курила как паровоз, но по половинке. Половинки прятала, никогда не докуривая, но на всякий случай. И прятала кусочки бутербродов, никогда не доедая до конца. С икрой, маслом, колбасой, сыром — под стопки книг на кухне, за пепельницы и посуду, искать (а то гнили же) было жутко неудобно, но её привычка была неистребимой. Татуировка на её предплечье была видна до конца. Немцы в те годы ещё стеснялись своего прошлого и всячески за него извинялись: то денег пришлют узникам концлагерей, то в гости пригласят. В 2010-м, правда, поездка сорвалась из-за исландского вулкана, который пеплом завалил всю Европу, а потом уж и не звали. История Ольги Васильевны лично для меня — максимально понятный пример того, что такое нацизм и что такое та война. Как-то яснее, чем в абсолютных цифрах и стрелках на карте. Нельзя забывать. На фото Ольга Васильевна со своей правнучкой Габриэль в 2018 году.

Секс в России есть с 1960-х. ⠀ В смысле слово. В отдельных источниках оно встречается даже чуть раньше, но современное значение получает именно в этот период и с тех пор употребляется всё чаще. Пик популярности секса, конечно, приходится на начало XXI века, а сейчас у нас начался режим «прости, Юра, мы всё проебали»: секс-блогеры вообще вынуждены заменять это слово в инстаграме каким-нибудь кексом или звёздочками, чтобы ханжеская вражеская соцсеть их не заблокировала. ⠀ В английском языке слово «секс» в значении «коитус» было впервые зафиксировано в трудах психолога Дэвида Герберта Лоуренса в 1929 году. Раньше оно означало только половую принадлежность. Происхождение понятно: от латинского sexus — «пол, род». ⠀ А вот русские люди вынуждены были обходиться чем попало: то матом, то эвфемизмами. Отсюда все эти непристойные частушки и нефритовые жезлы (не знаю, что пошлее, оба хуже). Вот, к примеру, похабная загадка, которая страшно веселила наших предков: «И в стоячку, и в лежачку промеж ног толкал горячку». Это веник в бане, а вы что подумали? ⠀ А чего стоит набоковское «пытливое жало» или «жезл моей жизни» (в первом случае речь о языке, который во рту, если что)? Ну слащавая мерзость же! В этом смысле даже матерные стихи Маяковского (или приписываемые ему) звучат приятнее уху — без ханжеской изысканности. Вот, к примеру: Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой хуй, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста. Есть еще гимн онанистов, там мы наблюдаем глагол «кончить» в значении «испытать оргазм», и за этим любопытно наблюдать: дело в том, что тогда у этого слова еще сохранялось его первичное приличное значение, которое сегодня почти утрачено. Ну не говорим мы «я кончил» в значении «я завершил». Об этом языковом процессе, который называется эсхрофемизм, я как-нибудь еще расскажу. А стихи у Маяковского такие: Мы, онанисты, ребята плечисты! Нас не заманишь титькой мясистой! Не совратишь нас пиздовою плевой! Кончил правой, работай левой!!! А вот император Александр II и его любовница (простите, фаворитка) и впоследствии морганатическая жена (морганатическая — это та, которая из-за мезальянса после свадьбы не получила полагающегося жене статуса — в данном случае не стала императрицей) Екатерина Долгорукова вообще придумали французский неологизм — bingerles (по-русски пишут бинжерль или бингерле, франкоговорящие пусть уточнят). Перевода нет, смысл предельно ясен. К примеру, в письмах, которых сохранилось более пяти тысяч, Александр использовал формулировку «страсть как хочется bingerles» — не писать же русскому царю, что ебаться охота. ⠀ Но теперь перед нами такая проблема не стоит. Слава богу, мы доперли до нейтрального слова «секс» и можем блеснуть им в приличном обществе. Хотя, конечно, другие формулировки никто не отменял.

Недавно моей дочери исполнилось 14 лет. Моя бабушка Вера, её прабабушка, подарила ей деньги, которые Габи решила потратить на классические высокие кеды Converse. Я заказала. Обувь прибыла в наш ПВЗ Lamoda в среду. С тех пор я несколько раз напомнила дочери, что надо бы забрать заказ, а то он хранится всего четыре дня. Как итог — Габриэль уехала на дачу к моим родителям, я — на дачу к мужу, а кеды так и лежат в пункте выдачи, из которого сегодня уедут. Сейчас подросточек истерит, что остался без обновки. Её размера больше нет, надо искать другой цвет или модель, а виновата почему-то я. «Где теперь мне купить эти кеды? — Не знаю. — В чём проблема помочь?» В чём была проблема забрать? ПВЗ натурально находится в нашем ЖК, в бизнес-центре, идти минуты две, а если через двор — и минуты хватит. Габи пишет, что у неё вообще-то был репетитор. Но я разрешила ей не ходить в школу! Как онлайн-репетитор в один день из трёх может помешать потратить 10 минут из полностью свободного дня, чтобы забрать то, что ТЕБЕ ЖЕ нужно?! Я принципиально не буду искать новые кеды, пусть разбирается как хочет. Должна же быть ну хоть какая-то ответственность! #матьперемать

Я очень люблю косить. Втыкаешь книжку в уши, надеваешь купальник — и вперёд, нахаживай себе норму шагов, попутно загорая и обогащаясь новыми знаниями! Но сегодня моя любимая помощница Makita отказалась ехать. Всё вроде работает, но колёса не крутятся. А толкать её насильно наверняка вредно, да и тяжело слишком. Я расстроилась: у нас большой участок, триммером его выкосить — неделю работать надо, уже заново всё зарастёт. А обычной косой я не умею, бабушка так и не удосужилась научить, всё боялась, что я себе ноги отрежу. У нас и косы-то нет. В итоге муж, видя мои страдания из-за травяного засилья, разобрал косилку, нашёл там какой-то слетевший ремень, всё исправил и вручил мне рабочий инструмент. И вот каждый раз это меня поражает и восхищает: что журналист, телеведущий, то есть человек, как будто бы максимально бесполезный и безрукий, способен починить примерно всё. За это, конечно, надо сказать спасибо моему покойному свёкру, который передал знания и умения сыну. Но если вдуматься: мужики, даже в наш век платных услуг, ремонтных контор и наёмных специалистов бабу очень легко впечатлить, обладая базовыми навыками вроде способности вбить гвоздь и прочистить трубу от засора. Как ни крути, а криворукие белоручки, хлопающие крыльями при виде спущенного колеса, не кажутся сексуальными женщинам вроде меня. Так что учить сыновей отличать стамеску от долота всё же стоит.

Сегодня мы с Габи ходили в МФЦ оформлять ей паспорт, и меня трясёт до сих пор. Нет, не от МФЦ, там, как всегда, великолепно. Просто оказалось, что у неё на свидетельстве о рождении нет штампа о гражданстве. И это вызывает некоторые сложности: надо сначала подтвердить гражданство, а потом уже получать основной документ. Для этого нужно свидетельство, форма восемь (о постоянной регистрации) и паспорта родителей. Я прошу Габи запросить документ у её отца. Тот сначала молчит, а при звонке начинает что-то долго и мучительно объяснять ей в трубку. Я забираю телефон и под спокойным взглядом сотрудницы объясняю: — Надо прислать фото твоего паспорта. Первая страница и страница с пропиской. Мы в МФЦ. — Все данные о моём гражданстве есть в свидетельстве о рождении. Зачем им паспорт? — Нужен. — Нет, не нужен, я в интернете посмотрел. Тут меня порвало. Но орать матом в присутствии вежливых девушек из МФЦ и в двух метрах от отделения полиции я никак не могла. — ЗАЙ, — сказала я так, что обернулись все посетители центра, — срочно пришли мне свой чёртов паспорт, я в кресле у специалиста. Что непонятно в задаче?! Он ещё что-то бурчал, но я нажала отбой. Паспорт пришёл, но в кривом формате и с засвеченным местом рождения. Хорошо, что я Москву с другим городом не спутаю. Я через дочь повторила просьбу направить скан в нормальном формате. Через заметки в айфоне отсканировать, например. Чего она только не наслушалась! Он орал на весь МФЦ, что не носит с собой паспорт и что вообще это всё профанация! В итоге в нормальный формат это всё перевёл мой муж, которому же больше делать нехуй в прямом эфире, как возиться с чужими документами. И девушки нам очень-очень помогли и спокойно ждали, пока у меня пар из ушей валить перестанет. Хуже всего в этой ситуации то, что у меня связаны руки. Я могла бы встать с удобного кресла в МФЦ и отправить Габи к её бате, чтобы оформление паспорта оказалось в списке его задач. Но зная этого долбоёба и видя его отношение, я понимаю, что ничего он не сделает. И это опять же было бы наплевать, не купи я ей поездку в лагерь за 120к, а без документов её не посадят на поезд. А то, что он сдаст её свидетельство (чтобы подтвердить гражданство) именно в день отбытия — это к бабке не ходи. Или вовсе не сдаст, тоже вариант. Конечно, я не могу так рисковать. Я так зла, так зла.