Аналитика каналаMaxНаписано жизнью

Выглядит слишком красиво чтобы его кушать

Такую казалось бы, безнадежно испорченную тумбу привела в порядок. А вам понравилась?

Вот бы посмотреть на реакцию мальчика в классе, когда вытаскивал всё это🤣

А вы знаете о контрацепции? Или что чаще всего слышат многодетные мамы Гуляла я на днях с подругой Олей, мамой шестерых детей, в парке. Я с девочками, она с тремя мальчишками. Народу было много и на скамейку подсела женщина с внучкой. Мы болтаем, дети носятся, солнышко светит, птички поют, женщина внимательно следит за своей девочкой и на нас внимания не обращает. В какой-то момент чумазая малышня подбежала на попить. Оля эту банду вытерла, отряхнула, напоила и они опять умчали. У бабушки глаза на выкат: — Это ваши?! Ольга: — Ага, младшие Бабушка: —То есть это ещё не всё? Ольга : — Нет, ещё трое дома уроки учат Бабушка: — Ой а как это вас так угораздило? Кошмааар....Хотя, с другой стороны, все правильно — сейчас же денег вон сколько платят... И тут уже у меня глаза округлились. Эту чудную беседу прервала девочка утащив бабушку на качели. Я : — Вот, блин люди... Оля пожала плечами: — И не такие приколы слышала. Итак, ловите топ самых нелепых реплик по версии мамы шестерых детей. Про деньги, конечно, самое распространённое. Говорит, не выдержала однажды и на полном серьёзе выдала одной: "Да, сидим такие с мужем 17 лет назад, чёрствую корку тупым ножом пилим и я такая говорю: " Серёг, а чо б нам не родить шестерых детей, мало ли что в стране случится, пособия на каждого давать начнут, а у нас тут хлоп — и сразу шесть. Заживем тогда..." Папа, наверное, мальчика хотел( у них три старшие девочки и трое мальчиков-погодок) она отвечает обычно: "Да, а потом уже не мог остановиться ". "Вам, наверное, государство квартиры даёт". Ага, даёт. У подъезда караулит и пихает, девать уже некуда квартиры эти. Спасу прям нет от государства этого! "А вы вообще знаете о контрацепции?" Женщина! Милая! Где ж вы раньше-то были?! Надо мужу сказать, чтоб погуглил, а то чо мы как дураки всё рожаем и рожаем! А, ну да, деньги ж, квартиры, мальчики... "Вот, кстати, знаю я одну семью, пьют и тоже рожают, пьют и рожают..." Очень кстати вы сейчас это вспомнили, ага. "Ой! у вас шесть, а вы такая ухоженная" А должна быть в нестираной одежде и с колтуном на голове? "Ой шесть?! И все от одного отца?" Очень мило поговорили...Спасибо. И из недавнего: — Как же вам тяжело... — Нормально —Так это ж накорми всех, обстирай... —Да вроде чистые и сытые все —....и не спите ночами... —Сплю — Надо же что-то делать, их же шесть! — Да, как бы поздно уже назад запихивать... Для многих до сих пор странно, что люди могут рожать детей по любви и согласию, что действительно хотят не одного-двух, а шесть, восемь и т. д. Про людей, которые рожают просто чтобы было, мы сейчас не говорим. Мне одна недавно сказала: "Молодец ты, Ирк, рожаешь...я вот жалею, что только на двоих решилась". Но это скорей исключение, чаще я слышу: "Куда?! Зачем столько?" Как куда? Пособия, квартиры, мальчики...

Когда результат радует глаз! А у вас бывали такие моменты восторга? 😊

В 21 вышла замуж, через полгода узнала, что муж сдал детей (3-х мальчиков) после смерти жены в детдом. Уговорила с трудом забрать в семью. Развелись мы через 4 года, мальчишек я себе оставила. Тяжело было очень! Выть иногда от безденежья хотелось. Сейчас мне 34, старшему сыну 22, второму 20, и мелкому 17. Они - моя опора и защита. Моя гордость! Старший уже работает, жить стало легче. У меня жених есть, жду дочь. А бывший муж спился.

«Вы торгаши» — орал дядя, когда я попросила 4000 за ночную поездку. Потом он отдал 7000 чужому таксисту«Дядь Петь, ночной тариф до аэропорта на минивэне — 4000 рублей. Бензин и время стоят денег. Переводи на карту, и Саня приедет».Я нажала «отправить» с телефона мужа и положила трубку экраном вниз. Сердце колотилось. Не потому что боялась дядю. А потому что впервые за три года я не молчала.Всё началось с минивэна.Когда родился наш третий, Мишутка, стало ясно: на старой легковушке мы больше не помещаемся. Три детских кресла, коляска, пакеты — как в тетрис играли каждый раз. Копили полгода, добавили материнский капитал остатками, влезли в небольшой кредит и купили семиместный минивэн. Просторный, надёжный, чтобы всю семью возить с комфортом.Радовались как дети.А через неделю позвонил дядя Петя. Мамин старший брат. И произнёс фразу, которая на два года определила нашу жизнь:— О, Санёк, я слышал, вы машину большую взяли? Ну отлично! Значит, теперь есть кому нас в аэропорт возить!Мы с Саней тогда переглянулись и посмеялись. Думали — шутка.Оказалось — нет.Дядя Петя с тётей Раей — заядлые путешественники-экономы. Летали часто, но всегда выбирали самые дешёвые рейсы. А самые дешёвые — это, как известно, вылеты в четыре-пять утра. Значит, в аэропорту надо быть часа в три ночи.И вот дядя завёл традицию. За пару дней до вылета — звонок Сане:— Санёк! Мы в четверг летим в Турцию. Отвезёшь во Внуково? В три ночи выезжаем. У тебя ж теперь машина большая, все наши баулы влезут, а мы много берём, ты знаешь Раю.Внуково от нас — час езды в одну сторону. Час обратно. Плюс погрузка-разгрузка, плюс дорога до них, они на другом конце города. Итого Саня вставал в час ночи, тратил часа три-четыре, жёг бензин — а утром ему на работу к девяти.И всё это — бесплатно. Разумеется. Ни рубля. Ни разу дядя не предложил хотя бы на заправку скинуться. Максимум — тётя Рая всовывала Сане пакетик с домашними пирожками. «На вот, перекусишь, спасибо, сынок».Пирожки за сожжённую ночь и полбака бензина.Саня у меня золотой. Но безотказный до беды. Ему проще встать в час ночи и молча отвезти, чем сказать «нет» и потом слушать упрёки. Он вырос в семье, где отказать старшим — грех. Где «родственникам надо помогать», и точка.Я поначалу терпела. Ну, раз-два в год, ладно. Но дядя вошёл во вкус. Летали они всё чаще — то Турция, то Египет, то к морю в Сочи, то ещё куда. Раза четыре в год Саня мотался ночами в аэропорт. А ещё дядя стал «по мелочи» просить: то на дачу барахло отвезти, то мебель какую перевезти — «у тебя ж машина вон какая».Последней каплей стал случай в декабре. Саня отвёз их в три ночи, вернулся в пять, поспал два часа и уехал на работу разбитый. А днём слёг с температурой под сорок — простыл, пока на морозе их чемоданы таскал. Неделю болел. Больничный, дети чуть не заразились.А дядя Петя, вернувшись из Египта загорелый и довольный, даже не позвонил спросить, как Саня. Зато сразу сообщил, что в феврале они снова летят, «так что готовься, племяш».Вот тут во мне что-то щёлкнуло.— Саня, — сказала я мужу вечером. — Так больше нельзя. Он тебя за таксиста держит. За бесплатного.— Ань, ну неудобно… дядя же. Мамин брат.— А ему удобно тебя гробить? Ты из-за него неделю с температурой лежал. Он хоть раз спасибо сказал? Хоть на бензин дал?Саня молчал. Он всё понимал. Просто не мог переступить через себя.— Ладно, — сказала я. — Тогда я сама.Когда дядя в очередной раз позвонил насчёт февральского рейса, трубку взяла я. Вежливо. Спокойно. И написала ему потом сообщение — чтоб чёрным по белому:«Дядь Петь, добрый день! Саня отвезёт вас, конечно. Только давайте по-честному: ночной трансфер до аэропорта на минивэне сейчас стоит 4000 рублей. У нас бензин дорогой, машина в кредите, Сане утром на работу. Время и топливо денег стоят. Переведёте 4000 на карту — и Саня в 2:30 у вашего подъезда. Обнимаем!»Отправила. И стала ждать.Реакция была… бурной.Сначала дядя позвонил Сане и орал так, что я слышала из другой комнаты. Про «торгашей», которые «в семье завелись». ...

Одноклассники. Не знаю кто это, но придумали Очень Здорово !

Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы «Время» перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах… Хочу дожить до старости… Стать бабушкой с «прикидом»! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках… И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на пол-лица… С подружками на лавочке Трепаться без конца… В театр на премьеру… Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе… — ну надо же Отпраздновать наряд! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать.. Не о погоде… Закинув ногу на ногу, Про $екс смотреть кино… И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой… Без палочки шагать… Пилюли разноцветные ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах на зависть старичкам, отплясывать чечёточку, дав волю каблучкам! И, свечки задувая, в рожденья сабантуй, услышать голос сверху – «Ты с цифрой не мухлюй!»… Хочу дожить до старости и быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей хотелось… По весне…

Свадебное платье. Глаз не оторвать😍