Аналитика каналаMaxnatretyak

- Меня клещ укусил, - с порога заявил дед, приехав с дачи. - Точно клещ? - Да точно, - безнадежно махнул рукой дед и беззвучно зашевелил губами, тусклым взглядом уставившись в бесконечность. - Ты там завещание что ли надиктовываешь? Покажи клеща, - не поверила деду я. Дед суетливо расстегивал рубашку, рассказывая, как подлое насекомое намертво вцепилось ему в бок. Пока дед возился с пуговицами, я нашла в интернете фото впившихся в человека клещей и вооружилась лупой. - Это ты родинку надорвал, - рассматривала "клеща" я, сравнивая с эталонным изображением в интернете. - Ага, родинку! Родинки не шевелятся, - обиделся за своего клеща дед, - А этот шевелился. Прям ввинчивался в меня, собака такая! - Лапок нет! Должны быть лапки, шесть штук, - авторитетно заявила я, энтомологически подковавшись по картинкам. - Да я оторвал ему лапы, пока пытался вытащить! - защищал клеща дед. - Надо масло помазать, клещ начнет задыхаться и вылезет, - поделились я свежеприобретенными знаниями, окуная ватную палочку в бутылку с маслом. - А если не вылезет, то его можно горящей спичкой поторопить, - мстительно усмехнулся Антон. - Ага, а потом паяльной лампой, - сердится дед, - как он вылезет, если у него лап нет? Вы хоть думайте своей головой. И выразительно постучал костяшками пальцев по лысине. Но маслом намазать великодушно разрешил. Умаслили клеща и дружной делегацией выдвинулись в травпункт. - Что у вас? - сурово спросили в регистратуре - Нас укусил клещ, - хором ответили мы. - Вас всех? - Меня одного, - поднял руку дед, второй рукой пытаясь задрать рубашку. - Не надо, - остановила стриптиз регистратор и, обведя нас строгим взглядом, добавила, - Уколы от укуса клеща сейчас платные, если что. - У нас есть деньги, - затрясли головами мы. - Препарата у нас все равно нет, - безжалостно отнимала надежду на спасение деда регистратор. - И что делать? - хватаясь за сердце, поддерживали мы вмиг ослабевшего деда. - Купите в любой аптеке, врач вам скажет дозировку. Мы облегчённо выдохнули, дед бодро пошагал к кабинету врача. - Клещ! - мельком взглянув на маслянисто поблескивающую выпуклость на дедовом боку, вынес вердикт доктор, - Мария, готовьте пациета на удаление клеща, - выкрикнул эскулап в процедурную. Доктор рассказывал нам, какую дозу препарата нужно будет вколоть деду, а из процедурной всё громче доносились голоса. - Иван Анатольевич, зайдите пожалуйста. - Минутку, - доктор зашел в процедурную, мы заглянули следом. Дед сидел на кушетке, над ним склонились две медсестры, одна пожилая, вторая совсем молоденькая. Пожилая была вооружена большой лупой. - Это не клещ, это родинка, - заявила пожилая, - Что я, клещей не видела? - и многозначительно посмотрела на нас через лупу огромным глазом. - И лапок нет, Иван Анатольевич, - засвидетельствовала молодая. Доктор взял лупу и прицелился ею в дедов бок. - Хмм, и правда родинка. А на клеща так похожа, - и повернувшись к деду, весело объявил, - Жить будете и без уколов, идите домой. Я врачу не поверила. - Были же лапки? И шевелился? - пытала я деда по пути домой. - Ну вроде шевелился, - неуверенно отвечал дед. - Значит завтра к другому врачу поедем, а то вот так помрешь от энцефалита, как мы без тебя будем? Дача, опять же. Помидоры. Кабачки эти твои. Тыква. Огромная. Кто ее есть будет? Ты нам живой и здоровый нужен. На следующий день клещ заметно уменьшился, из синюшного став коричневым. - Наташ, может ну его, врача? - пытался избежать лечения дед, - Это родинка. - Родинки не шевелятся, поехали, - я была решительно настроена спасти жизнь и здоровье деда. - Родинку надорвали. Мажьте этой мазью, - улыбнулся доктор и не взял денег за прием. - Лапки, говоришь, были - задумчиво крутя руль автомобиля, вопрошала я, складывая губы куриной попкой. - Были, не были, поди разберись, я ж не орнитолог. - Может, энтомолог? - подсказала я. - И не он тоже. Пусть они оба и считают лапки. И, кстати, их восемь. - Чего восемь? - Лапок у клеща восемь. А ты говорила, что шесть.

В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?» А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы. Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше. Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками. — Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров. — Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня. — Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон. — Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину. — Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил. — Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности. — А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс. Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️

У нас с дедом на даче идет непрекращающаяся война: он готов везти на дачу всё содержимое своего, да и нашего мусорного ведра. Пластиковые бутылки, контейнеры, луковую шелуху, картофельные очистки, скорлупу от яиц (это ладно), порванную обувь, дранные трусы, коробки из-под всего и пакет с пакетами — а я пытаюсь этот поток, минуя дачу, перенаправить на помойку. И ладно бы просто привез — он же всё это по даче раскладывает в только ему известном порядке: тут пакет с очистками благоухает, здесь бутылки от кефира, тут сапоги сгнили, здесь грязные тряпки колышутся. А я иду и всё это собираю с глаз долой, потому что мне некрасиво. Но надо отдать должное деду: он с пониманием относится к моему стремлению всё убрать. Только посмеивается в бороду: — Ты, Наташа, с детства такая: лишь бы всё в шкафы попрятать, а то, что из шкафов на голову падает, — это ничего страшного. И уносит свой хлам в дальний угол участка: «Здесь еще не лежало, пусть полежит». В хозяйстве всё сгниет.

И снова приветствую вас в моем клубе садоводов😆 внезапно🤣 Так и до секретов выращивания помидоров дойдёт и до вырезания лебедей из шин🤷‍♀️ (хотя до шин уже вряд ли, запретили сие прекрасное искусство) Мои балконные петунии живут в глубокой тени и видят солнце максимум пару часов утром, но всё равно цветут так, будто у них здесь солнечный курорт 🌸 Мой «рецепт выживания» для петуний: 1. Переезд Пересаживаю в постоянную емкость только тогда, когда рассада окончательно захватила и «обжила» весь стаканчик своими корнями. 2. Антистресс Сразу на следующий день после переезда устраиваю им антистресс спа-процедуры: опрыскиваю Цирконом (или Эпином). 3. Уход Всё лето занимаюсь ими по полной: подкармливаю, вовремя отщипываю увядшие цветы, а во второй половине июля устраиваю им радикальную стрижку. 💇‍♀️ Меню для петуний (раз в 5 дней чередуем): 🔹 Монофосфат калия — 7–10 г на 10 л воды. 🔹 Фертика для садовых цветов — 50 мл на ведро. 🔹 Калиевая селитра — 15 г на ведро. ➕ Вне очереди: Раз в неделю — 1 ампула Циркона на ведро (просто для настроения и бодрости). ⚠️ Осторожно, Мучнистая роса! Эта зараза обожает петунии, особенно когда высокая влажность, а в дождливое лето это прям неизбежность. Лечится тяжело и не всегда успешно, поэтому профилактика обязательна. Профилактика: Раз в 14 дней опрыскиваю Фитоспорином (по инструкции). Если уже заболели, то эффективен Топаз, но на ранних стадиях (на поздних уже ничего не спасет). Желаю вашим петуниям расти  пышными, красивыми и не болеть! 💪✨

Этот дед теперь кумир нашего деда😅 Есть к чему стремиться

Летние пробежки выходного дня в любую погоду. Даже если это жаркие июньские +10 °C. Старики 40+ еще помнят, как когда-то, до этого вашего глобального потепления, загорали в мае, а в июне им приходилось спать на полу, обмотавшись мокрой простыней, потому что тополиный пух, жара, июНь, +37 °C. Это было в те далекие времена, когда динозавры уже вымерли, а кондиционеры в квартирах еще считались предметами роскоши, наравне со «Сникерсами» и яхтами. А сейчас что за погоды такие пошли, что дети в шапках гуляют в июне? Вчера говорю: — Нани, сегодня день рождения Пушкина. — А он когда умер, до нашей эры? — Нет, в нашу эру, в 1837 году. — А, и ты как раз родилась, да? Хорошо хоть не спросила, видела ли я динозавров. Но нормальное лето точно видела.

Сижу в кофейне. За соседним столиком — женщина, раздраженно разговаривающая по телефону. По тому, как она яростно кусала эклер, одновременно упрекая телефон в том, что уже сто раз его просила, сразу было понятно: говорит с мужем. Мне не хотелось быть свидетелем семейной драмы, но кафе маленькое, а муж в трубке бесит. Воздух вокруг женщины искрил и переливался скандалом. Я представила, как этот муж взял отгул (а он взял), чтобы сделать много дел, о которых сто раз просила жена, но без контроля с ее стороны всё время срывается и бросается на диван. Нагло валяется, безнаказанно щелкает пультом и встает только для того, чтобы хлебнуть борща прямо из кастрюли. И даже оберег в виде оранжевых стикеров на холодильнике со списком заданий не спасает от силы диванного притяжения. А женщина в это время тратит на работе свои лучшие годы, успокаивая себя тем, что хотя бы шкаф собран и слив почищен. Наконец-то. На перерыве она идет в кафе, чтобы порадовать себя эклером и количеством оторванных от холодильника стикеров. Картина в моей голове нарисовалась довольно яркая. Но тут женщина задала мужу вопрос, который перевернул эту картину с ног на голову. — Зачем ты перевел мне 50 тысяч? — строгим голосом процедила она в кружку с чаем. Что ответил муж, я так и не узнала, потому что уже была на выходе из кафе. И теперь непонятно, кто здесь кому портит лучшие годы))) И зачем он перевел ей 50 тысяч? И, главное, почему она этим недовольна?

Как управлять миром, не привлекая внимания санитаров))) Вот вы живете, ходите, ездите и думаете, что сами такие молодцы. Но нет...

Мой папа неприхотлив в еде. Сколько себя помню, он ел всё, что дают, и нахваливал. Заслуженный санитар холодильника, который, не щадя своего живота, лично уничтожал в нём всех, кто угрожал здоровому пищеварению семьи. Мама меня учила, что это чуть ли не главное качество в мужчине: чтобы был неприхотлив в еде, хвалил и был нежадный. И рост, чтобы не метр с кепкой, а то каблуки не надеть. И всё — джекпот! Мама, всё сбылось. Он и правда высокий. А еще, если я притащу из магазина кучу пакетов, в которых будут пуховик, кардиган, сумочка и пара ульев, он не будет визгливо орать: «Наташа, зачем ты купила улей?» И он готов есть вчерашний борщ на завтрак, обед и ужин, хвалить, какая я отличная хозяйка. Джекпот. Поэтому я всегда с ужасом читаю женские посты на тему: «Вчера сварила казан плова, а сегодня мой парень пришел с работы и спросил, что я приготовила на ужин, потому что вчерашнее есть не будет. Накидайте рецептиков, что можно быстро приготовить. И куда деть казан плова?» Или вот: «Я работаю до 9 вечера, а муж приходит в 7 вечера и не ест то, что есть в холодильнике, потому что вчерашнее. Ждет меня, чтобы я приготовила ему свежий ужин. Приходится каждый день вставать в 5 утра и готовить, чтобы он не сидел голодный. Накидайте рецептиков, чтобы сытно и быстро». В этот момент я готова расцеловать своего мужа, уплетающего просроченный йогурт, который он не дал мне выбросить. Я, конечно, понимаю: джекпот выпадает нечасто. Но это ж как надо готовку любить?

Врываюсь красиво)) Чей завтрак выберете - заморского дяденьки или нашего Антона? А? А?!!!