Аналитика каналаMaxnatretyak

Антон интересуется, пристают ли ко мне на отдыхе мужчины. Он чувствует некоторое превосходство, как обладатель женщины неземной красоты (по его личному рейтингу), и хочет убедиться, что эта красота больше никому недоступна. Ну что ж, мне есть чем похвастаться. Таец на пляже сказал, что я очень красивый. И добавил, что мне пойдет жемчуг. У него как раз имеется то что нужно. Недорого. Скидка. Но я не такая - не нужны мне его жемчуга. Русский дяденька лет шестидесяти пяти тоже сказал, что я очень красивая. Попросил телефончик и предложил выпить кофе. Недалеко - он тут за углом живёт уже двадцать лет. Но мне некогда пить кофе, у нас насыщенная экскурсионная программа: в своём-то номере прилечь некогда, не то что в чужом кондоминиуме. Парочка индусов за завтраком смотрит так, будто я забыла одеться. Одобрительно. А я, между прочим, одета. В длинный халат-кимоно - плотно запахнутый и туго завязанный. Но индусам халат не мешает фантазировать. Они жарко смотрят из-под полуприкрытых век, потому что от тяжести ресниц глаза у них открываются с трудом. Ресниц зачем-то больше, чем у меня волос на голове. И это только на одном глазу! Я смотрю на индусов и размышляю о том, почему в мире так несправедливо распределены ресницы. А ещё о том, что я, в принципе, могу поддержать светскую беседу об Индии. Во-первых, я видела много рилсов про то, как там жарят на улице лепёшки на чёрном масле, скорее всего, слитом из мотоцикла. А во-вторых, прекрасно знаю, кто такой Митхун Чакроборти. Индусы воспринимают мой задумчивый взгляд как призыв и, не доев кукурузные лепёшки, пересаживаются за столик поближе. Смотрят в упор. В глазах - предвкушение, как у детсадовцев, застывших перед Дедом Морозом на утреннике. Захотелось затанцевать головой и бесшабашно запеть: «Джимми, Джимми, ача, ача!». Не выдержав накала индийских страстей, мы с подругой прыснули и скорчили парням такие дикие гримасы, что те, опешив от резкой смены декораций, безмолвно поднялись из-за стола и ушли, оскорблённо колыша ресницами. Так что, мой дорогой муж, знай: твоя женщина неземной красоты так же популярна и неприступна, как окошко регистратуры в поликлинике.

Вчера я узнала много нового о цыганских свадьбах. 💃 А всё потому, что мы с подружками выбрались на завтрак. За полтора месяца разлуки новостей накопилось столько, что обсудить всё физически не успели. Особенно когда в чат вошли цыгане. И нет, никто из нас не вышел замуж за барона и даже не воровал лошадей. Мы просто вспоминали бывших. На этой благодатной почве одна из подруг вспомнила свою первую любовь - одноклассника Кольку-цыгана из пятого класса. Любил горячо, страстно, бил морду каждому, кто косо посмотрит на его «женщину». Но лавстори оборвалась резко: в шестом классе Колька женился. И в школу больше не ходил. Наверное, жена не разрешала. Да и вообще, как говорится, не досуг. Точнее, не до сук)) От Кольки разговор ушел в сторону пышных цыганских свадеб. Обсудили платья невест по 50 килограммов, усыпанные золотом и стразами, десятиэтажные торты и такое количество гостей, которым можно заселить средний ПГТ. Я не в теме была, но подружки, подкованные просмотром рилс про цыганске свадьбы, просветили)) От таборов мы плавно перешли к тому, как цыгане захватывают фермерские поля в Европе, а от них - к сквоттерам в Испании, которые заселяются в чужие квартиры, пока хозяева в отъезде. Вы знали, что если они проживут там три дня, их фиг выселишь? А главным доказательством проживания в суде является - внимание! - чек от доставки пиццы на этот адрес. Тут все, кто был в Испании, зарыдали. Ведь могли бы сейчас владеть парой-тройкой элитных квартир у моря. Делов-то - пиццу заказать. От жирной пиццы логично перешли к холестерину, а от него - к нашей личной повышенной жирности. Вы ещё следите за нитью разговора? На самом деле, у нас была железная логика. После жирности тела мы переключились на жирность кожи, обсудили морщины, сыворотки и кремы. Кстати, крем от заказанного на завтрак торта тоже обсудили. Вкусный, зараза. В общем-то, ничего толком обсудить не успели. Как обычно.

Кратко, но содержательно про отпуск с подругой в четырёх видео) На самом деле мы удивительно совпали - просыпаемся без будильника в одно время, вообще не бесим друг друга в быту, выбираем одинаковый градус на кондиционере (никто не мерзнет и не умирает от жары), вместе планировали в отпуске правильно питаться и худеть, и в итоге одинаково не пропустили ни одного ужина. В общем, проверку совместным отпуском мы официально прошли! Живы, здоровы и почти не пытались придушить друг друга в номере. Идеальная совместимость! 👯‍♀️❤️

Про стоматологов и курение)

А стих от Нани это просто🥺💔 В какой-то момент мне показалось, что это не презентация третьей книги, а мой юбилей. Столько потрясающих слов говорили и коллеги-писатели, и друзья... Но поразили меня мои смелые читатели - просто вставали, брали микрофон и на весь зал говорили невероятно трогательные вещи. Я бы сама так не смогла) А вы выходили и дарили мне столько крыльев! Спасибо вам, мои дорогие читатели! Кто рядом и кто далеко, кто смог со мной разделить этот вечер и у кого не получилось. Я вас всех обнимаю! Кто не смог, но хочет и может - через две недели будет шанс. 23 октября еще одна презентация в Читай-городе, там будет в формате вопрос-ответ и три книги будут подарены за самые интересные вопросы.

Противоречивое. Тяжело быть женщиной на отдыхе - все время хочется что-то съесть и плоский живот. Планировали неделю лежа лежать на лежаках, даже книжки взяли, но в первый же день купили 4 экскурсии. Такой вот импульсивный шопинг. Все, пока. Некогда, много дел. Скоро увидимся.

Дома! 🏡 Без меня ничего не рухнуло, а даже наоборот: построена башня из втулок и выращена куча белья. Даже две кучи - одна из грязного, другая из чистого. Нани научилась сама крутить тюрбан из полотенца и разбрасывать носки по всей квартире. Я надеялась, что пока меня не будет, она возьмёт миссию по поддержанию чистоты и порядка на себя, но миссия была провалена. А ещё Нани очень понравилось, как её заплетал папа. Во-первых, не больно, а во-вторых, разрешал во время косоплетения смотреть телевизор. Не то что мама! Было даже внесено предложение, чтобы папа заплетал всегда. Папа в этот момент хлопнул дверью и радостно ускакал на работу. В общем, этих двоих можно оставлять вдвоём почаще и подольше) Но один из этих двоих против. Угадайте, кто?

Бывает, мы с мужем ссоримся, как все мужья и жены. И бывает, что мой принципиальный и бесстрашный муж не хочет признавать, что это он во всём виноват. И в ссоре, и вообще. В таких случаях я сильно расстраиваюсь, но никаких необдуманных поступков не совершаю. Не обещаю подать завтра же на развод, не собираю ему чемоданы и даже не хлопаю в сердцах дверью. Я просто начинаю убираться. Антон называет это: «включила режим "Смерть всем"». О включении режима он узнает по грохоту посуды и скрежету мебели. В такие моменты я, которая 5-литровую кастрюлю борща не может донести от плиты до холодильника, потому что тяжёлая очень, лёгким движением бедра двигаю диван, который четверо мужиков в квартиру заносили. С лёгкостью, как зубочистку из сыра, вытаскиваю холодильник из стеновой ниши. Потому что надо как следует разобраться уже с этой пылюкой под ним. И под стиральной машинкой тоже. Антон в это время нервно кружит вокруг, предлагая всяческую помощь, но Кинг-Конгу помощь не нужна. Он сам всех порвёт голыми руками. И когда уборочное цунами начинает приближаться к святая святых - к комнате, где стоит компьютер, где ящики набиты клубками нужных и важных проводов, Антон сдаётся. - Давай, - говорит, - поговорим, кажется, я погорячился. А ты присядь пока, чайку попей, устала небось? И так бочком, бочком, оттесняет меня в другую комнату, подальше от своих сокровищ. Тут можно пустить финальные титры под романтическую музыку и последние кадры, как хрупкая Наташа, лёжа на диване с чашечкой чая, тонким пальчиком указывает Антону, как поровнее поставить холодильник. А то он что-то неровно стоит.

Внезапное! Невероятное! Договорились с подругой поехать вместе в отпуск и.... поехали! Это мой второй отпуск с подругой в жизни. Первый был в 2009.

Алкочетверг! Не пьем, а укрепляем семью)