В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?»
А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы.
Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше.
Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками.
— Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров.
— Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня.
— Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон.
— Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину.
— Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил.
— Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности.
— А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс.
Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️
- Меня клещ укусил, - с порога заявил дед, приехав с дачи.
- Точно клещ?
- Да точно, - безнадежно махнул рукой дед и беззвучно зашевелил губами, тусклым взглядом уставившись в бесконечность.
- Ты там завещание что ли надиктовываешь? Покажи клеща, - не поверила деду я.
Дед суетливо расстегивал рубашку, рассказывая, как подлое насекомое намертво вцепилось ему в бок.
Пока дед возился с пуговицами, я нашла в интернете фото впившихся в человека клещей и вооружилась лупой.
- Это ты родинку надорвал, - рассматривала "клеща" я, сравнивая с эталонным изображением в интернете.
- Ага, родинку! Родинки не шевелятся, - обиделся за своего клеща дед, - А этот шевелился. Прям ввинчивался в меня, собака такая!
- Лапок нет! Должны быть лапки, шесть штук, - авторитетно заявила я, энтомологически подковавшись по картинкам.
- Да я оторвал ему лапы, пока пытался вытащить! - защищал клеща дед.
- Надо масло помазать, клещ начнет задыхаться и вылезет, - поделились я свежеприобретенными знаниями, окуная ватную палочку в бутылку с маслом.
- А если не вылезет, то его можно горящей спичкой поторопить, - мстительно усмехнулся Антон.
- Ага, а потом паяльной лампой, - сердится дед, - как он вылезет, если у него лап нет? Вы хоть думайте своей головой.
И выразительно постучал костяшками пальцев по лысине.
Но маслом намазать великодушно разрешил.
Умаслили клеща и дружной делегацией выдвинулись в травпункт.
- Что у вас? - сурово спросили в регистратуре
- Нас укусил клещ, - хором ответили мы.
- Вас всех?
- Меня одного, - поднял руку дед, второй рукой пытаясь задрать рубашку.
- Не надо, - остановила стриптиз регистратор и, обведя нас строгим взглядом, добавила, - Уколы от укуса клеща сейчас платные, если что.
- У нас есть деньги, - затрясли головами мы.
- Препарата у нас все равно нет, - безжалостно отнимала надежду на спасение деда регистратор.
- И что делать? - хватаясь за сердце, поддерживали мы вмиг ослабевшего деда.
- Купите в любой аптеке, врач вам скажет дозировку.
Мы облегчённо выдохнули, дед бодро пошагал к кабинету врача.
- Клещ! - мельком взглянув на маслянисто поблескивающую выпуклость на дедовом боку, вынес вердикт доктор, - Мария, готовьте пациета на удаление клеща, - выкрикнул эскулап в процедурную.
Доктор рассказывал нам, какую дозу препарата нужно будет вколоть деду, а из процедурной всё громче доносились голоса.
- Иван Анатольевич, зайдите пожалуйста.
- Минутку, - доктор зашел в процедурную, мы заглянули следом.
Дед сидел на кушетке, над ним склонились две медсестры, одна пожилая, вторая совсем молоденькая. Пожилая была вооружена большой лупой.
- Это не клещ, это родинка, - заявила пожилая, - Что я, клещей не видела? - и многозначительно посмотрела на нас через лупу огромным глазом.
- И лапок нет, Иван Анатольевич, - засвидетельствовала молодая.
Доктор взял лупу и прицелился ею в дедов бок.
- Хмм, и правда родинка. А на клеща так похожа, - и повернувшись к деду, весело объявил, - Жить будете и без уколов, идите домой.
Я врачу не поверила.
- Были же лапки? И шевелился? - пытала я деда по пути домой.
- Ну вроде шевелился, - неуверенно отвечал дед.
- Значит завтра к другому врачу поедем, а то вот так помрешь от энцефалита, как мы без тебя будем? Дача, опять же. Помидоры. Кабачки эти твои. Тыква. Огромная. Кто ее есть будет? Ты нам живой и здоровый нужен.
На следующий день клещ заметно уменьшился, из синюшного став коричневым.
- Наташ, может ну его, врача? - пытался избежать лечения дед, - Это родинка.
- Родинки не шевелятся, поехали, - я была решительно настроена спасти жизнь и здоровье деда.
- Родинку надорвали. Мажьте этой мазью, - улыбнулся доктор и не взял денег за прием.
- Лапки, говоришь, были - задумчиво крутя руль автомобиля, вопрошала я, складывая губы куриной попкой.
- Были, не были, поди разберись, я ж не орнитолог.
- Может, энтомолог? - подсказала я.
- И не он тоже. Пусть они оба и считают лапки. И, кстати, их восемь.
- Чего восемь?
- Лапок у клеща восемь. А ты говорила, что шесть.
У нас с дедом на даче идет непрекращающаяся война: он готов везти на дачу всё содержимое своего, да и нашего мусорного ведра. Пластиковые бутылки, контейнеры, луковую шелуху, картофельные очистки, скорлупу от яиц (это ладно), порванную обувь, дранные трусы, коробки из-под всего и пакет с пакетами — а я пытаюсь этот поток, минуя дачу, перенаправить на помойку.
И ладно бы просто привез — он же всё это по даче раскладывает в только ему известном порядке: тут пакет с очистками благоухает, здесь бутылки от кефира, тут сапоги сгнили, здесь грязные тряпки колышутся. А я иду и всё это собираю с глаз долой, потому что мне некрасиво.
Но надо отдать должное деду: он с пониманием относится к моему стремлению всё убрать. Только посмеивается в бороду:
— Ты, Наташа, с детства такая: лишь бы всё в шкафы попрятать, а то, что из шкафов на голову падает, — это ничего страшного.
И уносит свой хлам в дальний угол участка: «Здесь еще не лежало, пусть полежит».
В хозяйстве всё сгниет.
Сижу в кофейне. За соседним столиком — женщина, раздраженно разговаривающая по телефону.
По тому, как она яростно кусала эклер, одновременно упрекая телефон в том, что уже сто раз его просила, сразу было понятно: говорит с мужем.
Мне не хотелось быть свидетелем семейной драмы, но кафе маленькое, а муж в трубке бесит.
Воздух вокруг женщины искрил и переливался скандалом.
Я представила, как этот муж взял отгул (а он взял), чтобы сделать много дел, о которых сто раз просила жена, но без контроля с ее стороны всё время срывается и бросается на диван. Нагло валяется, безнаказанно щелкает пультом и встает только для того, чтобы хлебнуть борща прямо из кастрюли. И даже оберег в виде оранжевых стикеров на холодильнике со списком заданий не спасает от силы диванного притяжения.
А женщина в это время тратит на работе свои лучшие годы, успокаивая себя тем, что хотя бы шкаф собран и слив почищен. Наконец-то. На перерыве она идет в кафе, чтобы порадовать себя эклером и количеством оторванных от холодильника стикеров.
Картина в моей голове нарисовалась довольно яркая. Но тут женщина задала мужу вопрос, который перевернул эту картину с ног на голову.
— Зачем ты перевел мне 50 тысяч? — строгим голосом процедила она в кружку с чаем.
Что ответил муж, я так и не узнала, потому что уже была на выходе из кафе.
И теперь непонятно, кто здесь кому портит лучшие годы))) И зачем он перевел ей 50 тысяч? И, главное, почему она этим недовольна?
Вчера все отмечали первый день лета и День защиты детей, но у нас был праздник поважнее. День рождения одного странного дяденьки, который любит торт «Ленинградский» и не любит отмечать свой день рождения. Возможно, потому что не хочет ни с кем делиться тортом.
«Хочу, — говорит, — чтобы этот день ничем не выделялся на фоне других обыкновенных дней».
Ну а я что? Я рада угодить любимому! Сначала хотела вручить ему дрель (самую обычную, не праздничную) и хорошенько наорать — чисто для создания атмосферы «как обычно». Но вовремя передумала. У нас же есть дача! А на даче всегда можно провести день так, чтобы он уж точно не показался праздничным.
Антон почему-то не впечатлился и убежал на работу, но праздничный вечер я ему всё-таки устроила. Но об этом позже, а сейчас — немного праздничных дифирамбов в честь этого замечательного мужчины.
И снова приветствую вас в моем клубе садоводов😆 внезапно🤣
Так и до секретов выращивания помидоров дойдёт и до вырезания лебедей из шин🤷♀️ (хотя до шин уже вряд ли, запретили сие прекрасное искусство)
Мои балконные петунии живут в глубокой тени и видят солнце максимум пару часов утром, но всё равно цветут так, будто у них здесь солнечный курорт 🌸
Мой «рецепт выживания» для петуний:
1. Переезд
Пересаживаю в постоянную емкость только тогда, когда рассада окончательно захватила и «обжила» весь стаканчик своими корнями.
2. Антистресс
Сразу на следующий день после переезда устраиваю им антистресс спа-процедуры: опрыскиваю Цирконом (или Эпином).
3. Уход
Всё лето занимаюсь ими по полной: подкармливаю, вовремя отщипываю увядшие цветы, а во второй половине июля устраиваю им радикальную стрижку. 💇♀️
Меню для петуний (раз в 5 дней чередуем):
🔹 Монофосфат калия — 7–10 г на 10 л воды.
🔹 Фертика для садовых цветов — 50 мл на ведро.
🔹 Калиевая селитра — 15 г на ведро.
➕ Вне очереди: Раз в неделю — 1 ампула Циркона на ведро (просто для настроения и бодрости).
⚠️ Осторожно, Мучнистая роса!
Эта зараза обожает петунии, особенно когда высокая влажность, а в дождливое лето это прям неизбежность.
Лечится тяжело и не всегда успешно, поэтому профилактика обязательна.
Профилактика:
Раз в 14 дней опрыскиваю Фитоспорином (по инструкции).
Если уже заболели, то эффективен Топаз, но на ранних стадиях (на поздних уже ничего не спасет).
Желаю вашим петуниям расти пышными, красивыми и не болеть! 💪✨
Летние пробежки выходного дня в любую погоду.
Даже если это жаркие июньские +10 °C.
Старики 40+ еще помнят, как когда-то, до этого вашего глобального потепления, загорали в мае, а в июне им приходилось спать на полу, обмотавшись мокрой простыней, потому что тополиный пух, жара, июНь, +37 °C.
Это было в те далекие времена, когда динозавры уже вымерли, а кондиционеры в квартирах еще считались предметами роскоши, наравне со «Сникерсами» и яхтами.
А сейчас что за погоды такие пошли, что дети в шапках гуляют в июне?
Вчера говорю:
— Нани, сегодня день рождения Пушкина.
— А он когда умер, до нашей эры?
— Нет, в нашу эру, в 1837 году.
— А, и ты как раз родилась, да?
Хорошо хоть не спросила, видела ли я динозавров. Но нормальное лето точно видела.
В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?»
А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы.
Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше.
Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками.
— Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров.
— Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня.
— Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон.
— Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину.
— Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил.
— Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности.
— А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс.
Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️
- Меня клещ укусил, - с порога заявил дед, приехав с дачи.
- Точно клещ?
- Да точно, - безнадежно махнул рукой дед и беззвучно зашевелил губами, тусклым взглядом уставившись в бесконечность.
- Ты там завещание что ли надиктовываешь? Покажи клеща, - не поверила деду я.
Дед суетливо расстегивал рубашку, рассказывая, как подлое насекомое намертво вцепилось ему в бок.
Пока дед возился с пуговицами, я нашла в интернете фото впившихся в человека клещей и вооружилась лупой.
- Это ты родинку надорвал, - рассматривала "клеща" я, сравнивая с эталонным изображением в интернете.
- Ага, родинку! Родинки не шевелятся, - обиделся за своего клеща дед, - А этот шевелился. Прям ввинчивался в меня, собака такая!
- Лапок нет! Должны быть лапки, шесть штук, - авторитетно заявила я, энтомологически подковавшись по картинкам.
- Да я оторвал ему лапы, пока пытался вытащить! - защищал клеща дед.
- Надо масло помазать, клещ начнет задыхаться и вылезет, - поделились я свежеприобретенными знаниями, окуная ватную палочку в бутылку с маслом.
- А если не вылезет, то его можно горящей спичкой поторопить, - мстительно усмехнулся Антон.
- Ага, а потом паяльной лампой, - сердится дед, - как он вылезет, если у него лап нет? Вы хоть думайте своей головой.
И выразительно постучал костяшками пальцев по лысине.
Но маслом намазать великодушно разрешил.
Умаслили клеща и дружной делегацией выдвинулись в травпункт.
- Что у вас? - сурово спросили в регистратуре
- Нас укусил клещ, - хором ответили мы.
- Вас всех?
- Меня одного, - поднял руку дед, второй рукой пытаясь задрать рубашку.
- Не надо, - остановила стриптиз регистратор и, обведя нас строгим взглядом, добавила, - Уколы от укуса клеща сейчас платные, если что.
- У нас есть деньги, - затрясли головами мы.
- Препарата у нас все равно нет, - безжалостно отнимала надежду на спасение деда регистратор.
- И что делать? - хватаясь за сердце, поддерживали мы вмиг ослабевшего деда.
- Купите в любой аптеке, врач вам скажет дозировку.
Мы облегчённо выдохнули, дед бодро пошагал к кабинету врача.
- Клещ! - мельком взглянув на маслянисто поблескивающую выпуклость на дедовом боку, вынес вердикт доктор, - Мария, готовьте пациета на удаление клеща, - выкрикнул эскулап в процедурную.
Доктор рассказывал нам, какую дозу препарата нужно будет вколоть деду, а из процедурной всё громче доносились голоса.
- Иван Анатольевич, зайдите пожалуйста.
- Минутку, - доктор зашел в процедурную, мы заглянули следом.
Дед сидел на кушетке, над ним склонились две медсестры, одна пожилая, вторая совсем молоденькая. Пожилая была вооружена большой лупой.
- Это не клещ, это родинка, - заявила пожилая, - Что я, клещей не видела? - и многозначительно посмотрела на нас через лупу огромным глазом.
- И лапок нет, Иван Анатольевич, - засвидетельствовала молодая.
Доктор взял лупу и прицелился ею в дедов бок.
- Хмм, и правда родинка. А на клеща так похожа, - и повернувшись к деду, весело объявил, - Жить будете и без уколов, идите домой.
Я врачу не поверила.
- Были же лапки? И шевелился? - пытала я деда по пути домой.
- Ну вроде шевелился, - неуверенно отвечал дед.
- Значит завтра к другому врачу поедем, а то вот так помрешь от энцефалита, как мы без тебя будем? Дача, опять же. Помидоры. Кабачки эти твои. Тыква. Огромная. Кто ее есть будет? Ты нам живой и здоровый нужен.
На следующий день клещ заметно уменьшился, из синюшного став коричневым.
- Наташ, может ну его, врача? - пытался избежать лечения дед, - Это родинка.
- Родинки не шевелятся, поехали, - я была решительно настроена спасти жизнь и здоровье деда.
- Родинку надорвали. Мажьте этой мазью, - улыбнулся доктор и не взял денег за прием.
- Лапки, говоришь, были - задумчиво крутя руль автомобиля, вопрошала я, складывая губы куриной попкой.
- Были, не были, поди разберись, я ж не орнитолог.
- Может, энтомолог? - подсказала я.
- И не он тоже. Пусть они оба и считают лапки. И, кстати, их восемь.
- Чего восемь?
- Лапок у клеща восемь. А ты говорила, что шесть.
У нас с дедом на даче идет непрекращающаяся война: он готов везти на дачу всё содержимое своего, да и нашего мусорного ведра. Пластиковые бутылки, контейнеры, луковую шелуху, картофельные очистки, скорлупу от яиц (это ладно), порванную обувь, дранные трусы, коробки из-под всего и пакет с пакетами — а я пытаюсь этот поток, минуя дачу, перенаправить на помойку.
И ладно бы просто привез — он же всё это по даче раскладывает в только ему известном порядке: тут пакет с очистками благоухает, здесь бутылки от кефира, тут сапоги сгнили, здесь грязные тряпки колышутся. А я иду и всё это собираю с глаз долой, потому что мне некрасиво.
Но надо отдать должное деду: он с пониманием относится к моему стремлению всё убрать. Только посмеивается в бороду:
— Ты, Наташа, с детства такая: лишь бы всё в шкафы попрятать, а то, что из шкафов на голову падает, — это ничего страшного.
И уносит свой хлам в дальний угол участка: «Здесь еще не лежало, пусть полежит».
В хозяйстве всё сгниет.
Сижу в кофейне. За соседним столиком — женщина, раздраженно разговаривающая по телефону.
По тому, как она яростно кусала эклер, одновременно упрекая телефон в том, что уже сто раз его просила, сразу было понятно: говорит с мужем.
Мне не хотелось быть свидетелем семейной драмы, но кафе маленькое, а муж в трубке бесит.
Воздух вокруг женщины искрил и переливался скандалом.
Я представила, как этот муж взял отгул (а он взял), чтобы сделать много дел, о которых сто раз просила жена, но без контроля с ее стороны всё время срывается и бросается на диван. Нагло валяется, безнаказанно щелкает пультом и встает только для того, чтобы хлебнуть борща прямо из кастрюли. И даже оберег в виде оранжевых стикеров на холодильнике со списком заданий не спасает от силы диванного притяжения.
А женщина в это время тратит на работе свои лучшие годы, успокаивая себя тем, что хотя бы шкаф собран и слив почищен. Наконец-то. На перерыве она идет в кафе, чтобы порадовать себя эклером и количеством оторванных от холодильника стикеров.
Картина в моей голове нарисовалась довольно яркая. Но тут женщина задала мужу вопрос, который перевернул эту картину с ног на голову.
— Зачем ты перевел мне 50 тысяч? — строгим голосом процедила она в кружку с чаем.
Что ответил муж, я так и не узнала, потому что уже была на выходе из кафе.
И теперь непонятно, кто здесь кому портит лучшие годы))) И зачем он перевел ей 50 тысяч? И, главное, почему она этим недовольна?
Вчера все отмечали первый день лета и День защиты детей, но у нас был праздник поважнее. День рождения одного странного дяденьки, который любит торт «Ленинградский» и не любит отмечать свой день рождения. Возможно, потому что не хочет ни с кем делиться тортом.
«Хочу, — говорит, — чтобы этот день ничем не выделялся на фоне других обыкновенных дней».
Ну а я что? Я рада угодить любимому! Сначала хотела вручить ему дрель (самую обычную, не праздничную) и хорошенько наорать — чисто для создания атмосферы «как обычно». Но вовремя передумала. У нас же есть дача! А на даче всегда можно провести день так, чтобы он уж точно не показался праздничным.
Антон почему-то не впечатлился и убежал на работу, но праздничный вечер я ему всё-таки устроила. Но об этом позже, а сейчас — немного праздничных дифирамбов в честь этого замечательного мужчины.
И снова приветствую вас в моем клубе садоводов😆 внезапно🤣
Так и до секретов выращивания помидоров дойдёт и до вырезания лебедей из шин🤷♀️ (хотя до шин уже вряд ли, запретили сие прекрасное искусство)
Мои балконные петунии живут в глубокой тени и видят солнце максимум пару часов утром, но всё равно цветут так, будто у них здесь солнечный курорт 🌸
Мой «рецепт выживания» для петуний:
1. Переезд
Пересаживаю в постоянную емкость только тогда, когда рассада окончательно захватила и «обжила» весь стаканчик своими корнями.
2. Антистресс
Сразу на следующий день после переезда устраиваю им антистресс спа-процедуры: опрыскиваю Цирконом (или Эпином).
3. Уход
Всё лето занимаюсь ими по полной: подкармливаю, вовремя отщипываю увядшие цветы, а во второй половине июля устраиваю им радикальную стрижку. 💇♀️
Меню для петуний (раз в 5 дней чередуем):
🔹 Монофосфат калия — 7–10 г на 10 л воды.
🔹 Фертика для садовых цветов — 50 мл на ведро.
🔹 Калиевая селитра — 15 г на ведро.
➕ Вне очереди: Раз в неделю — 1 ампула Циркона на ведро (просто для настроения и бодрости).
⚠️ Осторожно, Мучнистая роса!
Эта зараза обожает петунии, особенно когда высокая влажность, а в дождливое лето это прям неизбежность.
Лечится тяжело и не всегда успешно, поэтому профилактика обязательна.
Профилактика:
Раз в 14 дней опрыскиваю Фитоспорином (по инструкции).
Если уже заболели, то эффективен Топаз, но на ранних стадиях (на поздних уже ничего не спасет).
Желаю вашим петуниям расти пышными, красивыми и не болеть! 💪✨
Летние пробежки выходного дня в любую погоду.
Даже если это жаркие июньские +10 °C.
Старики 40+ еще помнят, как когда-то, до этого вашего глобального потепления, загорали в мае, а в июне им приходилось спать на полу, обмотавшись мокрой простыней, потому что тополиный пух, жара, июНь, +37 °C.
Это было в те далекие времена, когда динозавры уже вымерли, а кондиционеры в квартирах еще считались предметами роскоши, наравне со «Сникерсами» и яхтами.
А сейчас что за погоды такие пошли, что дети в шапках гуляют в июне?
Вчера говорю:
— Нани, сегодня день рождения Пушкина.
— А он когда умер, до нашей эры?
— Нет, в нашу эру, в 1837 году.
— А, и ты как раз родилась, да?
Хорошо хоть не спросила, видела ли я динозавров. Но нормальное лето точно видела.