Аналитика каналаMaxnatretyak

Врываюсь красиво)) Чей завтрак выберете - заморского дяденьки или нашего Антона? А? А?!!!

Но в чем-то я могу составить этим двоим конкуренцию . Почему я крутая Мне нравится этот тренд в запретграме, где люди рассказывают о своих неочевидных поводах для крутости. Быть автором бестселлеров, членом Союза писателей и вести блоги — это, безусловно, чего-то стоит, но что вы скажете на это: 1. Я умею сворачивать язык трубочкой и ставить его «на ребро». А еще могу завязать черешок от вишни в узел. Языком! 😝 2. В универе я была единственной в потоке (где парней было больше, чем девчонок), кто совершил невозможное — сдала «Ремонт и техническое обслуживание автомобилей» на пять. И я знаю такие слова, как карданный вал и октановое число. 3. Платье, купленное на мое 19-летие, до сих пор впору моей 47-летней версии. Храню его как эталон в палате мер и весов. 4. Я умею ставить уколы себе и другим. Быстро и безболезненно. 5. Никогда не пропускаю прием таблеток и витаминов. 6. Добровольно ходила на колоноскопию и ФГДС и скоро пойду снова. 7. Я не боюсь высоты, крыс, тараканов, пауков, стоматологов и турбулентности в самолете. 8. Я умею просыпаться без будильника в любое нужное мне время. 9. У меня есть подруга с 1-го класса, и мы до сих пор общаемся, хоть и живем в разных городах. Мои подруги с университетских времен по-прежнему со мной. 10. В вожатском прошлом я написала и поставила с детьми сценку на вечер ужасов, за что наш отряд занял первое место. 11. Я была на юбилейном концерте Scorpions в Питере. 12. Умею открывать банки советской открывашкой. 13. Однажды Тинькофф вернул мне сумму комиссии за перевод, потому что я ее оспорила в чате поддержки. А еще я заставила Мегафон вернуть мне деньги за навязанные услуги (какие-то левые подписки) Ну как вам? Круто же?

Мой папа неприхотлив в еде. Сколько себя помню, он ел всё, что дают, и нахваливал. Заслуженный санитар холодильника, который, не щадя своего живота, лично уничтожал в нём всех, кто угрожал здоровому пищеварению семьи. Мама меня учила, что это чуть ли не главное качество в мужчине: чтобы был неприхотлив в еде, хвалил и был нежадный. И рост, чтобы не метр с кепкой, а то каблуки не надеть. И всё — джекпот! Мама, всё сбылось. Он и правда высокий. А еще, если я притащу из магазина кучу пакетов, в которых будут пуховик, кардиган, сумочка и пара ульев, он не будет визгливо орать: «Наташа, зачем ты купила улей?» И он готов есть вчерашний борщ на завтрак, обед и ужин, хвалить, какая я отличная хозяйка. Джекпот. Поэтому я всегда с ужасом читаю женские посты на тему: «Вчера сварила казан плова, а сегодня мой парень пришел с работы и спросил, что я приготовила на ужин, потому что вчерашнее есть не будет. Накидайте рецептиков, что можно быстро приготовить. И куда деть казан плова?» Или вот: «Я работаю до 9 вечера, а муж приходит в 7 вечера и не ест то, что есть в холодильнике, потому что вчерашнее. Ждет меня, чтобы я приготовила ему свежий ужин. Приходится каждый день вставать в 5 утра и готовить, чтобы он не сидел голодный. Накидайте рецептиков, чтобы сытно и быстро». В этот момент я готова расцеловать своего мужа, уплетающего просроченный йогурт, который он не дал мне выбросить. Я, конечно, понимаю: джекпот выпадает нечасто. Но это ж как надо готовку любить?

Сегодня дед, перейдя на заговорщицкий шепот и бросая подозрительные взгляды на выключенный телевизор, рассказал, что видео и фото на телефоне нельзя удалить. — Даже если удалишь, то хакеры их все равно восстановят, — веско сказал дед и замолчал, шевеля губами. — Какие хакеры и зачем им мои фото? — не поняла я. — Обычные хакеры, — раздражается моей непонятливостью дед. — Вот продашь телефон, а они все твои фото восстановят. И потом в интернете всякие интимные фото гуляют, — неодобрительно глядя на меня, поджал губы дед. — Да я не собираюсь продавать телефон. Тем более интимных фото у меня нет, — успокоила деда я. — Ну я тебе говорю, чтобы ты знала. Все твои фото хранятся на серверах для спецслужб. Я представила, как спецслужбы восстанавливают с моего телефона 30 тысяч фотографий. Потирая руки, смакуют интимные кадры. Фото труселей из пункта выдачи Ozon можно считать интимным? Только надо как-то этим спецслужбам передать, что трусы только на вид огромные, а на самом деле это вполне компактный 46-й размер. А то подумают еще... А фото щели между стеной и кухонным шкафом? Эту «интимную» щель я сфотографировала для мебельщика, чтобы он дал ответ: это у него руки кривые или все-таки стена. Возможно, спецслужб заинтересует волосатое ухо Антона. Это он не верил, что у него теперь такие же волосатые уши, как у деда, — пришлось сфотографировать в доказательство. Но все эти интимные фото нужно еще найти среди тысяч снимков еды, дачи, ребенка, цветочков, шмоток, скриншотов объявлений о доставке чернозема и картинок из Pinterest. Но если в сеть уйдет фото, где Антон сфоткал меня спящую — с открытым ртом и тройным подбородком, — то это, конечно, будет трагедия. Как у вас с интимными фото? Есть чем порадовать спецслужбы?

Сегодня умудрилась опозориться дважды. Первый раз в кабинете гинеколога. Лежу в кресле, смотрю на мониторе «кино 18+» — врач любезно демонстрирует мне состояние моего внутреннего мира. И тут мой телефон в сумочке издает душераздирающий вопль: «СПИСОК САМЫХ П*ЗДАНУТЫХ ШТУК ДЛЯ ЖЕНЩИН! НАКЛАДКИ НА СОСКИ!» И многозначительно замолкает. Врач с медсестрой синхронно прыснули в маски, а я, покраснев до самых глубин души (с которыми, к слову, лежала нараспашку), начала лепетать про глючные телефоны и дурацкие рилсы. Но на этом мой позор не закончился. После приема я заскочила в кофейню, чтобы заесть стресс. Открыла запретграм — и наткнулась на тот самый ролик. Решила изучить вопрос серьезно: надела наушники и, из-за плохого звука, выкрутила громкость на максимум. Парни за соседним столиком так странно на меня посматривали, что я даже протерла лицо салфеткой — вдруг у меня соус от цезаря на бровях? Это Антон так обычно ест. Я учу его есть прилично, но почему-то получается наоборот - теперь соус на бровях бывает и у меня. Но когда девушка в видео сказала "менструальная чаша", и вся кофейня на меня обернулась, я поняла, что дело не в соусе. Просто, блин, мои наушники прицепились к другому моему телефону (я хожу с двумя), а я смотрю этот рилс на полной громкости в кофейне. Наверное, теперь я должна и вам этот рилс показать))

Дача так плотно вошла в мою жизнь, что с началом сезона я чаще вижу себя в спортивном костюме, чем в каких-то городских образах. Сразу вспомнила, как Антон встретил давнего знакомого, которого не видел много лет. Они разговорились, обменялись жизненными изменениями. Антон рассказал, что мы теперь дачники . Друг в ответ рассказал, что они с женой много лет были дачниками - построили дом, баню, посадили печень сад, но в прошлом году дачу продали. И наконец-то вспомнили, что развлечения не ограничиваются шашлыками на даче, где проходили все выходные, праздники и встречи с друзьями. Оказалось, что у нас очень красивый город, много интересных мест и мероприятий. И что теперь они с женой ведут культурную жизнь - гуляют, ходят в музеи, театры и кафе, а шашлыки, если уж захочется, жарят на базе отдыха. А по даче не скучают, а даже наоборот. Но нас, конечно, поздравляют, дача это здорово, свежий воздух, свои овощи и все такое. На этих словах лицо знакомого непроизвольно дернулось, но он быстро овладел собой и поинтересовался, будем ли мы строить баню на участке. Я так поняла, что если баню построить - то всё, не выберешься никогда. Ну или только волевым решением покончить с этим, как он. Но не все могут.

В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?» А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы. Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше. Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками. — Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров. — Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня. — Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон. — Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину. — Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил. — Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности. — А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс. Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️

Я не делаю этого при муже. Ничего криминального, но мне есть, что скрывать) 1. Мне нравятся, когда в жару в машине включён кондиционер и открыты окна. Это так приятно - теплый ветер обдувает, и в то же время кондиционер не дает изнывать от жары. Но Антона такое расточительство кондиционированного воздуха напрягает. При нем я так не делаю, зачем мне напряженный муж. Сегодня одна ехала - кондер включила, окна открыла и чувствовала себя счастливой и очень дерзкой😅 2. Я люблю включить свет по всей квартире, и даже на балконе, и нигде не выключать. Мне нравится, что везде светло. Но при Антоне такой номер не пройдет - нужно выключать за собой свет, если выходишь из комнаты. Иначе он будет ходить за тобой, негодующе стуча клавишами выключателей. 3. Я люблю регулярно расхламляться. Но результаты расхламления стараюсь Антону не показывать и вещи из дома выношу тайком. Тем более, если это его вещи😂 Иначе выяснится, что это всё очень хорошие нужные вещи, которые пригодятся ещё дома, в гараже, а на даче так вообще без них жить нельзя! А уж при деде и обувную коробку выбросить не получится, он же сразу начнёт причитать, что это такая хорошая коробка, она ему очень нужна, он как раз о такой мечтал. 4. Не выбрасываю при Антоне продукты, особенно хлеб. Он очень расстраивается, когда у нас плесневеет хлеб. У меня тоже есть установка из детства, что хлеб это ценность, которую нельзя выбрасывать, но с годами я как-то проще начала у этому относиться. Ну что поделать, если хлеб сейчас такой - его душат пакетом сразу после появления на свет, и он начинает плесневеть, еще не успев остыть. 5. Не убираюсь ночами. Мне очень часто перед сном, часов в 12 или даже позже, начинает хотеться, например, почистить унитаз, протереть пыль или помыть полы. Дочь уже спит, Антон с книжкой в постели, а тут я с тряпкой. Его это бесит, поэтому ночную уборку я делаю, только если мы поругались. Давайте, девочки, расскажите, что вы скрываете от мужей. По-любому, футболки их втихаря выбрасываете.

На всякий случай тоже выпрямилась))) Интересно, они знают, где наш пульт от кондиционера? А то скоро жара начнется, а я не помню, куда осенью пульт спрятала.

А еще на даче у нас появились первые экотуристы. Это такие люди, которые в своих офисах бумажной пыли нанюхаются, и потом их тянет на отвязные дачные развлечения. Подружка моя в прошлом году активно участвовала во всяких украшательских дачных проектах, а в этом году ее уже посерьёзнее накрыло. Попросила грядку для трав. Но говорит, что дачу пока не хочет. Мол, это как с детьми чужими потискаться, когда свои уже взрослые. Посмеялись, пообнимались, и уехали домой в тишину и чистые полы. Ну посмотрим, посмотрим, часики то тикают. Не заведет вовремя дачу, будет старосадящей.