Вчера был потрясающий рассвет в 5-30.
Я любовалась и немного завидовала своим друзьям, которые каждый день завтракают, любуясь такими рассветами.
Они каждый день просыпаются в 5-6 утра, даже в выходные.
Вернее, подружка моя просыпается, а мужу ее просто повезло - у него есть возможность пить кофе, встречая рассвет)
А у нас такой возможности нет - в выходные мы спим до 10-11, к этому времени наши друзья уже позавтракали, убрались в квартире, сварили обед, погладили белье, сходили в магазин, выучили испанский и слетали в космос. А мы просто открыли глаза.
В будни, когда будильник звонит в 7 утра, мы ползаем по квартире с полузакрытыми глазами, натыкаясь на стены и друг друга, и ненавидим этом мир, в котором правят жаворонки.
А рассвет я случайно увидела. Проснулась в 5-30, посмотрела на часы и обрадовалась, что еще есть время поспать. Сходила попить водички, восхитилась рассветом, сфотала его - ведь это очень редкое явление в моей жизни, и дальше пошла спать.
Давайте рассчитаемся на сов и жаворонков.
Если вы сова - ставьте реакцию❤️
Если вы жаворонок - ставьте 🔥
Эротическое.
Проезжаем с Нани мимо магазина «Клубничка». Есть у нас в городе такая сеть магазинов для взрослых.
Нани хихикает: - Мам, а правда, что в этом магазине продаются резиновые письки?
Мы пытаемся воспитать в дочери здоровое отношение к человеческому телу и всему, с ним связанному, поэтому я не стала заламывать руки и густо краснеть, а, просто пару секунд переждав сердечный приступ, светски поинтересовалась:
- С чего ты такое взяла?
- Мне Коля во дворе сказал, что в «Клубничке» продаются игрушки для взрослых! - с восторгом поделилась новыми знаниями Нани, - Мам, это правда? У взрослых такие игрушки? Резиновые письки?
- Ну-у, как тебе сказать, — промямлила я, лихорадочно придумывая правдоподобную версию, - Я в этом магазине не была ни разу. Но я знаю, что там продают другое.
- И что там продают? — допытывалась Нани.
Очень заманчиво было бы развить тему, что в «Клубничке» продают удобрения для клубники и резиновые шланги, а вовсе не письки, но Нани в теме, что такие игрушки для взрослых продают в магазинах «Все для дачи».
-Там продают всякие карнавальные костюмы для взрослых, - авторитетно заявила я, даже не соврав.
- Такие, как мы все на Новый год наряжаемся? Типа, ты принцесса, а папа - валет червей или цыган? Но ты же их на Озон заказывала, - выразила сомнения Нани.
- Нет, не такие. А, например, костюмы медсестры или уборщицы, но с коротенькой юбкой и большим вырезом на груди. Их не надевают на всеобщее обозрение, а только для мужа, - объясняла я, проклиная владельцев магазина, Колю со двора и любопытство дочери.
- А зачем? — продолжала пытать меня Нани.
- В подарок на какой-нибудь праздник, на день рождения, например. Мол, посмотри, какая я красивая буду убирать дом.
- Кому нужен такой подарок? И разве это подарок вообще? А нормальный подарок нельзя подарить, а не вот это вот «смотри, какая я красивая»? - вознегодовала Нани, мигом потеряв интерес к ассортименту магазина.
- Некоторым нравится такое, — тихо пробормотала я.
- Мам, мне не нравится. Когда я вырасту, мне такое не дари, пожалуйста, ладно? Мне лучше плейстейшн.
Деду сегодня весь день звонили мошенники, но он не брал трубку.
Потому что, если возьмёт, то захочет передать мошенникам свои знания о географии и анатомии. А у деда при передаче таких знаний давление поднимается.
А поскольку мошенники всё равно этими знаниями не воспользуются, зачем на них давление тратить? Он лучше на нас потратит — мы хотя бы делаем вид, что слушаем.
Хотя тоже бестолковые — не хотим читать учебник по «Лесоводству», который дед привёз с Сахалина. Очень хороший учебник, его многие просили, но дед никому не отдал, потому что такая полезная книга нужна самим.
И куркуму не завариваем, и лук вприкуску с борщом не едим. Пропащие, одним словом.
А мошенники звонят и звонят.
— Дед, а ты с чего взял, что это мошенники?
— Номер незнакомый, ещё и питерский, — снисходительно глянул на меня дед, удивляясь моей бестолковости.
— Откуда ты знаешь, что питерский?
— Я погуглил, — хмыкнул дед в бороду.
— А может, это кто-то из твоих знакомых? — пыталась оправдать я настойчивость «мошенников».
— Мои знакомые не звонят с незнакомых номеров, — отрезал дед.
А потом мошенники позвонили мне.
Но я не такая разборчивая, как дед, я на все звонки отвечаю — вдруг это какое-то предложение, от которого не смогу отказаться. Например, выгодно списать все долги или приглашение в медицинский центр на бесплатную процедуру, потому что мой номер выиграл в какой-нибудь лотерее.
— Наташа, здравствуй, — взволнованно дышал в трубку мошенник.
— Здравствуйте.
— Это Вячеслав Сергеевич, помнишь меня? Я вам пианино настраивал, когда ты в музыкальной школе училась.
— Конечно, помню, — улыбаюсь я.
(Вячеслав Сергеевич — давний приятель деда, и я помню его не только по настройке пианино. В прошлом году я его в аэропорт отвозила, когда он проездом был в Хабаровске и пару дней жил у деда.)
— До Саши не могу дозвониться, с ним всё в порядке?
— Да, всё хорошо. Просто он на незнакомые номера трубку не берёт.
— А я номер поменял. Звоню ему, пишу, а он не отвечает.
— Сейчас скажу, чтобы перезвонил вам.
— Дед, это тебе Вячеслав Сергеевич весь день звонит, а ты говоришь — мошенники.
— Эти мошенники ещё не того наговорят. Они же могут голос подделывать.
— Пап!
— Да ладно, ладно, перезвоню. Сергеич всегда любит что-нибудь отчебучить. То на охоте ногу мне чуть не прострелил, то вот номер поменял...
Вчера вечером Антон уговорил Нани не съедать весь эклер в кафе после тренировки, сказав: «Давай привезем маме».
Это такая хитрость. Ведь Антон знает, что я равнодушна к эклерам, а вечером и вовсе не ем сладкое.
Этой половинке эклера было суждено стать украшением вечера для Антона: только он, компьютер и половинка эклера.
Тем же вечером Нани не доела чипсы и отдала мне: «Убери, чтобы папа не нашёл, а то он их съест».
Она знает - с мамой чипсы в безопасности, ведь мама такое не ест.
Папа не нашел чипсы - их вообще больше никто не видел. Еще папа не нашёл ту самую половину эклера, разочарованно разглядывая пустой пакетик.
Так же из холодильника вечером пропали 100 г сыра, творожный сырок с ванилином, полбанки сметаны, две тефтели и последняя конфетка «Халва в шоколаде».
Мистика...
Просто приходил Сережка...
Просто приходил ПМС,
Притащил с собою стресс.
Мы поплакали немножко,
Съели тортик большой ложкой,
Сверху борщ и огурец...
Тут и ужину конец!
Заодно с ПМС пришло и поэтическое вдохновение 😅
В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?»
А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы.
Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше.
Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками.
— Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров.
— Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня.
— Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон.
— Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину.
— Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил.
— Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности.
— А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс.
Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️
- Меня клещ укусил, - с порога заявил дед, приехав с дачи.
- Точно клещ?
- Да точно, - безнадежно махнул рукой дед и беззвучно зашевелил губами, тусклым взглядом уставившись в бесконечность.
- Ты там завещание что ли надиктовываешь? Покажи клеща, - не поверила деду я.
Дед суетливо расстегивал рубашку, рассказывая, как подлое насекомое намертво вцепилось ему в бок.
Пока дед возился с пуговицами, я нашла в интернете фото впившихся в человека клещей и вооружилась лупой.
- Это ты родинку надорвал, - рассматривала "клеща" я, сравнивая с эталонным изображением в интернете.
- Ага, родинку! Родинки не шевелятся, - обиделся за своего клеща дед, - А этот шевелился. Прям ввинчивался в меня, собака такая!
- Лапок нет! Должны быть лапки, шесть штук, - авторитетно заявила я, энтомологически подковавшись по картинкам.
- Да я оторвал ему лапы, пока пытался вытащить! - защищал клеща дед.
- Надо масло помазать, клещ начнет задыхаться и вылезет, - поделились я свежеприобретенными знаниями, окуная ватную палочку в бутылку с маслом.
- А если не вылезет, то его можно горящей спичкой поторопить, - мстительно усмехнулся Антон.
- Ага, а потом паяльной лампой, - сердится дед, - как он вылезет, если у него лап нет? Вы хоть думайте своей головой.
И выразительно постучал костяшками пальцев по лысине.
Но маслом намазать великодушно разрешил.
Умаслили клеща и дружной делегацией выдвинулись в травпункт.
- Что у вас? - сурово спросили в регистратуре
- Нас укусил клещ, - хором ответили мы.
- Вас всех?
- Меня одного, - поднял руку дед, второй рукой пытаясь задрать рубашку.
- Не надо, - остановила стриптиз регистратор и, обведя нас строгим взглядом, добавила, - Уколы от укуса клеща сейчас платные, если что.
- У нас есть деньги, - затрясли головами мы.
- Препарата у нас все равно нет, - безжалостно отнимала надежду на спасение деда регистратор.
- И что делать? - хватаясь за сердце, поддерживали мы вмиг ослабевшего деда.
- Купите в любой аптеке, врач вам скажет дозировку.
Мы облегчённо выдохнули, дед бодро пошагал к кабинету врача.
- Клещ! - мельком взглянув на маслянисто поблескивающую выпуклость на дедовом боку, вынес вердикт доктор, - Мария, готовьте пациета на удаление клеща, - выкрикнул эскулап в процедурную.
Доктор рассказывал нам, какую дозу препарата нужно будет вколоть деду, а из процедурной всё громче доносились голоса.
- Иван Анатольевич, зайдите пожалуйста.
- Минутку, - доктор зашел в процедурную, мы заглянули следом.
Дед сидел на кушетке, над ним склонились две медсестры, одна пожилая, вторая совсем молоденькая. Пожилая была вооружена большой лупой.
- Это не клещ, это родинка, - заявила пожилая, - Что я, клещей не видела? - и многозначительно посмотрела на нас через лупу огромным глазом.
- И лапок нет, Иван Анатольевич, - засвидетельствовала молодая.
Доктор взял лупу и прицелился ею в дедов бок.
- Хмм, и правда родинка. А на клеща так похожа, - и повернувшись к деду, весело объявил, - Жить будете и без уколов, идите домой.
Я врачу не поверила.
- Были же лапки? И шевелился? - пытала я деда по пути домой.
- Ну вроде шевелился, - неуверенно отвечал дед.
- Значит завтра к другому врачу поедем, а то вот так помрешь от энцефалита, как мы без тебя будем? Дача, опять же. Помидоры. Кабачки эти твои. Тыква. Огромная. Кто ее есть будет? Ты нам живой и здоровый нужен.
На следующий день клещ заметно уменьшился, из синюшного став коричневым.
- Наташ, может ну его, врача? - пытался избежать лечения дед, - Это родинка.
- Родинки не шевелятся, поехали, - я была решительно настроена спасти жизнь и здоровье деда.
- Родинку надорвали. Мажьте этой мазью, - улыбнулся доктор и не взял денег за прием.
- Лапки, говоришь, были - задумчиво крутя руль автомобиля, вопрошала я, складывая губы куриной попкой.
- Были, не были, поди разберись, я ж не орнитолог.
- Может, энтомолог? - подсказала я.
- И не он тоже. Пусть они оба и считают лапки. И, кстати, их восемь.
- Чего восемь?
- Лапок у клеща восемь. А ты говорила, что шесть.
Расскажу немного про дядьку, вызывающего у всех много положительных эмоций и восторг своей хозяйственностью, заботливостью и домовитостью.
Про деда, который мой папа.
📍В моем детстве вся его хозяйственность ограничивалось тем, что добытых на рыбалке и охоте мамонтов он сам потрошил, чистил и резал. И на том спасибо, считала мама, отмывая кухню и ванну (потому что в ней плавала рыба) после папиных хозяйственных манипуляций.
📍Зато он умел делать всякие штуки, типа добывания крахмала из картофеля. Ну а что, если дочери захотелось киселя на ночь глядя, а круглосуточных магазинов тогда еще не придумали.
И приготовить мог любое блюдо, но только в случае острой небходимости. Из любого блюда у него получалось рагу. Рагу-борщ, рагу-суп, рагу-рагу.
Зато сейчас он бог борща!
📍Папе нужно, что мы делали всё, как надо и сразу.
В моем детстве эта функция была на маме, теперь он взял ее на себя:
- У тебя в машинке белье... Ты не забыла про белье?
- В холодильник не влазит кастрюля, давай там все переложим... Наташа... Наташа! Борщ испортится!
- Не бесите на ночь ребенка!
- Иди ложись спать!
- Песок в коридоре... Сейчас растащите по квартире.
- Ты оладьи неправильно делаешь (самое бесячее)
Зато я знаю, какой буду в старости. Нудной.
Муж закатывает глаза и говорит, что я уже сейчас такая. Даже хуже. Мол, теперь ты понимаешь, как мне нелегко живётся.
📍Папа всегда знает, где что лежит.
Где Нани бросила свою кепку, где лежит мой телефон и где ключи от танка.
Но мужскую природу не обманешь, поэтому вопрос: "Наташа, где мои носки/штаны/такая штука" всё-таки звучит время от времени на даче.
📍Папа не стебет мое блогерство. Даже больше скажу.
Это он в кафе говорит:
"Подождите, не ешьте, сначала Наташа сфотографираует!"
Это он на 8 марта, когда я снимала праздничный завтрак, приготовленный Антоном, спешно домазывал бутерброд с икрой и вытаскивал тортик из упаковки.
Так красивее!
Это он всякими хитростями уговаривает Нани позировать, если мне сильно надо, а у нее другие планы.
📍Только не говорите с ним о политике и не спорьте.
Переспорить невозможно! Проще согласиться или застрелиться. Он приведет вам 1000 и 1 аргумент, а если вы в панике сбежите, так и не признав его правоту, то он найдёт вас и добьёт еще сотней аргументов. Оно вам надо?
Недавно рядом со мной в соседнем ряду ехала машина, а в ней — парень. Я, несмотря на старческую близорукость и сумерки, успела разглядеть, что красивый.
Он мне сигналил и жестами просил опустить стекло — наверное, чтобы мой номер телефон попросить.
Но я-то не такая, я замужем, да и, честно говоря, некогда было — за дедом на дачу торопилась.
Поэтому просто не смотрела в его сторону. А вдруг маньяк? Хоть и красивый.
А он меня догнал и так прямо настойчиво просил опустить стекло.
Уважаю настойчивость в мужчинах, поэтому опустила стекло и томно повернулась, закусив губу, чтобы скрыть улыбку.
— Фары включи!
Наверное, он хотел добавить «дура», но был не только красивый, но и вежливый.
Про милф.
Антон недавно ходил в кафе с друзьями. У них есть мужская традиция: раз в год выбираться всей компанией в заведение, а еще пару раз в год - в баню (обычно на чей-нибудь день рождения). Такой вот набор бурных мужских развлечений.
Мужчины они экономные, поэтому выбирают места, где разрешают приносить свой алкоголь.
Когда Антон зашел в кафе, помахивая пакетиком из Wildberries с бутылкой вина, он, по словам друзей, сразу привлек внимание дам за соседним столиком. Позже он и сам заметил, что дамы на их компанию смотрят с большим интересом.
Ну а что - все рослые, под два метра, симпатичные и почти молодые. 45 же еще почти молодость, да?
Антон мне позвонил похвастаться:
- Меня царицы соблазняли. И танцевать звали, но я отказался.
- Ты там меня не позорь, - предупредила я, - Когда ты в прошлый раз ходил с пацанами, мне сразу несколько подписчиц прислали фотоотчеты. Сказали, что ты вел себя прилично. Так что поосторожнее там с шальными императрицами.
И не опозорил. Говорит, даже Росгвардия приезжала, но не к ним. Каких-то других веселых гостей утихомиривать, а они с пацанами вели себя безупречно.
А знаете, что дамы сказали им на прощание?
- Вы как милфы, только мужики! Хорошенькие! Поехали дальше веселиться? За нас даже платить не придется!
Но наши «милфо-мужики» разбежались по домам, как Золушки ))
Мой милф вернулся домой очень довольный произведенным эффектом.
Кстати, дамы отметили, что Антон выглядит моложе всех в компании. Друзья на это резонно заметили: он просто позже всех женился, так что семейная жизнь его еще не успела потрепать, в отличие от них )))
Вчера был потрясающий рассвет в 5-30.
Я любовалась и немного завидовала своим друзьям, которые каждый день завтракают, любуясь такими рассветами.
Они каждый день просыпаются в 5-6 утра, даже в выходные.
Вернее, подружка моя просыпается, а мужу ее просто повезло - у него есть возможность пить кофе, встречая рассвет)
А у нас такой возможности нет - в выходные мы спим до 10-11, к этому времени наши друзья уже позавтракали, убрались в квартире, сварили обед, погладили белье, сходили в магазин, выучили испанский и слетали в космос. А мы просто открыли глаза.
В будни, когда будильник звонит в 7 утра, мы ползаем по квартире с полузакрытыми глазами, натыкаясь на стены и друг друга, и ненавидим этом мир, в котором правят жаворонки.
А рассвет я случайно увидела. Проснулась в 5-30, посмотрела на часы и обрадовалась, что еще есть время поспать. Сходила попить водички, восхитилась рассветом, сфотала его - ведь это очень редкое явление в моей жизни, и дальше пошла спать.
Давайте рассчитаемся на сов и жаворонков.
Если вы сова - ставьте реакцию❤️
Если вы жаворонок - ставьте 🔥
Эротическое.
Проезжаем с Нани мимо магазина «Клубничка». Есть у нас в городе такая сеть магазинов для взрослых.
Нани хихикает: - Мам, а правда, что в этом магазине продаются резиновые письки?
Мы пытаемся воспитать в дочери здоровое отношение к человеческому телу и всему, с ним связанному, поэтому я не стала заламывать руки и густо краснеть, а, просто пару секунд переждав сердечный приступ, светски поинтересовалась:
- С чего ты такое взяла?
- Мне Коля во дворе сказал, что в «Клубничке» продаются игрушки для взрослых! - с восторгом поделилась новыми знаниями Нани, - Мам, это правда? У взрослых такие игрушки? Резиновые письки?
- Ну-у, как тебе сказать, — промямлила я, лихорадочно придумывая правдоподобную версию, - Я в этом магазине не была ни разу. Но я знаю, что там продают другое.
- И что там продают? — допытывалась Нани.
Очень заманчиво было бы развить тему, что в «Клубничке» продают удобрения для клубники и резиновые шланги, а вовсе не письки, но Нани в теме, что такие игрушки для взрослых продают в магазинах «Все для дачи».
-Там продают всякие карнавальные костюмы для взрослых, - авторитетно заявила я, даже не соврав.
- Такие, как мы все на Новый год наряжаемся? Типа, ты принцесса, а папа - валет червей или цыган? Но ты же их на Озон заказывала, - выразила сомнения Нани.
- Нет, не такие. А, например, костюмы медсестры или уборщицы, но с коротенькой юбкой и большим вырезом на груди. Их не надевают на всеобщее обозрение, а только для мужа, - объясняла я, проклиная владельцев магазина, Колю со двора и любопытство дочери.
- А зачем? — продолжала пытать меня Нани.
- В подарок на какой-нибудь праздник, на день рождения, например. Мол, посмотри, какая я красивая буду убирать дом.
- Кому нужен такой подарок? И разве это подарок вообще? А нормальный подарок нельзя подарить, а не вот это вот «смотри, какая я красивая»? - вознегодовала Нани, мигом потеряв интерес к ассортименту магазина.
- Некоторым нравится такое, — тихо пробормотала я.
- Мам, мне не нравится. Когда я вырасту, мне такое не дари, пожалуйста, ладно? Мне лучше плейстейшн.
Деду сегодня весь день звонили мошенники, но он не брал трубку.
Потому что, если возьмёт, то захочет передать мошенникам свои знания о географии и анатомии. А у деда при передаче таких знаний давление поднимается.
А поскольку мошенники всё равно этими знаниями не воспользуются, зачем на них давление тратить? Он лучше на нас потратит — мы хотя бы делаем вид, что слушаем.
Хотя тоже бестолковые — не хотим читать учебник по «Лесоводству», который дед привёз с Сахалина. Очень хороший учебник, его многие просили, но дед никому не отдал, потому что такая полезная книга нужна самим.
И куркуму не завариваем, и лук вприкуску с борщом не едим. Пропащие, одним словом.
А мошенники звонят и звонят.
— Дед, а ты с чего взял, что это мошенники?
— Номер незнакомый, ещё и питерский, — снисходительно глянул на меня дед, удивляясь моей бестолковости.
— Откуда ты знаешь, что питерский?
— Я погуглил, — хмыкнул дед в бороду.
— А может, это кто-то из твоих знакомых? — пыталась оправдать я настойчивость «мошенников».
— Мои знакомые не звонят с незнакомых номеров, — отрезал дед.
А потом мошенники позвонили мне.
Но я не такая разборчивая, как дед, я на все звонки отвечаю — вдруг это какое-то предложение, от которого не смогу отказаться. Например, выгодно списать все долги или приглашение в медицинский центр на бесплатную процедуру, потому что мой номер выиграл в какой-нибудь лотерее.
— Наташа, здравствуй, — взволнованно дышал в трубку мошенник.
— Здравствуйте.
— Это Вячеслав Сергеевич, помнишь меня? Я вам пианино настраивал, когда ты в музыкальной школе училась.
— Конечно, помню, — улыбаюсь я.
(Вячеслав Сергеевич — давний приятель деда, и я помню его не только по настройке пианино. В прошлом году я его в аэропорт отвозила, когда он проездом был в Хабаровске и пару дней жил у деда.)
— До Саши не могу дозвониться, с ним всё в порядке?
— Да, всё хорошо. Просто он на незнакомые номера трубку не берёт.
— А я номер поменял. Звоню ему, пишу, а он не отвечает.
— Сейчас скажу, чтобы перезвонил вам.
— Дед, это тебе Вячеслав Сергеевич весь день звонит, а ты говоришь — мошенники.
— Эти мошенники ещё не того наговорят. Они же могут голос подделывать.
— Пап!
— Да ладно, ладно, перезвоню. Сергеич всегда любит что-нибудь отчебучить. То на охоте ногу мне чуть не прострелил, то вот номер поменял...
Вчера вечером Антон уговорил Нани не съедать весь эклер в кафе после тренировки, сказав: «Давай привезем маме».
Это такая хитрость. Ведь Антон знает, что я равнодушна к эклерам, а вечером и вовсе не ем сладкое.
Этой половинке эклера было суждено стать украшением вечера для Антона: только он, компьютер и половинка эклера.
Тем же вечером Нани не доела чипсы и отдала мне: «Убери, чтобы папа не нашёл, а то он их съест».
Она знает - с мамой чипсы в безопасности, ведь мама такое не ест.
Папа не нашел чипсы - их вообще больше никто не видел. Еще папа не нашёл ту самую половину эклера, разочарованно разглядывая пустой пакетик.
Так же из холодильника вечером пропали 100 г сыра, творожный сырок с ванилином, полбанки сметаны, две тефтели и последняя конфетка «Халва в шоколаде».
Мистика...
Просто приходил Сережка...
Просто приходил ПМС,
Притащил с собою стресс.
Мы поплакали немножко,
Съели тортик большой ложкой,
Сверху борщ и огурец...
Тут и ужину конец!
Заодно с ПМС пришло и поэтическое вдохновение 😅
В детстве я недоумевала, почему поводом для родительских ссор может стать всякая фигня, типа: «Саня, когда ты уже свою резиновую лодку в гараж отнесешь?»
А с возрастом как-то всё понятней стало. И если, например, между моей просьбой убрать наконец-то свои вещи и самой уборкой этих вещей проходит больше пары минут, я начинаю возводить руки к небу и причитать: «Доколе?! Доколе мне это терпеть?» А спокойно лежащий на диване муж в этот момент превращается в нагло валяющегося и бессовестно тратящего мои лучшие годы.
Но если на минутку выключить лязг пилы, то выяснится, что лучшие годы он не тратит, а дарит. Просто делает это без пафоса, не бравируя обязанностями, взятыми на себя, которых с каждым годом всё больше.
Я совсем не из тех женщин, дышащих туманами, с бьющейся во лбу синей жилкой, у которых зябкие плечики, а вместо рук — лапки. Я из тех, которые и коня на фарш, и избу на дрова, и шампанское открыть. Но с Антоном потихоньку становлюсь той самой — с лапками.
— Я уже много лет не видела квитанций за квартиру, понятия не имею, куда подавать показания счетчиков, и не знаю цену киловаттов и кубометров.
— Ипотека, договоры, нотариусы и прочая бюрократическая сторона жизни проходят мимо меня.
— Документация моего ИП, счета и договоры с рекламодателями, декларации и налоги — всем этим занимается Антон.
— Заправка моего автомобиля — обязанность мужа. И он ею редко пренебрегает, к счастью, так как я ненавижу заправлять машину.
— Всякие домашние дела, которые я терпеть не могу (типа мытья обуви, чистки сантехники и мытья полов), я с удовольствием скинула на мужа, а он легко подхватил.
— Тренировки Нани, общение с тренером и соревнования — это всё его зона ответственности.
— А ещё он добровольно, без угроз и шантажа, фотосессится, снимается в сториз и рилс.
Пока писала, прям порадовалась за себя. Хочу и дальше быть как те женщины — с лапками вместо рук. Ценю, короче. Дай бог тебе здоровья и крепких нервов, любимый муж! ❤️
- Меня клещ укусил, - с порога заявил дед, приехав с дачи.
- Точно клещ?
- Да точно, - безнадежно махнул рукой дед и беззвучно зашевелил губами, тусклым взглядом уставившись в бесконечность.
- Ты там завещание что ли надиктовываешь? Покажи клеща, - не поверила деду я.
Дед суетливо расстегивал рубашку, рассказывая, как подлое насекомое намертво вцепилось ему в бок.
Пока дед возился с пуговицами, я нашла в интернете фото впившихся в человека клещей и вооружилась лупой.
- Это ты родинку надорвал, - рассматривала "клеща" я, сравнивая с эталонным изображением в интернете.
- Ага, родинку! Родинки не шевелятся, - обиделся за своего клеща дед, - А этот шевелился. Прям ввинчивался в меня, собака такая!
- Лапок нет! Должны быть лапки, шесть штук, - авторитетно заявила я, энтомологически подковавшись по картинкам.
- Да я оторвал ему лапы, пока пытался вытащить! - защищал клеща дед.
- Надо масло помазать, клещ начнет задыхаться и вылезет, - поделились я свежеприобретенными знаниями, окуная ватную палочку в бутылку с маслом.
- А если не вылезет, то его можно горящей спичкой поторопить, - мстительно усмехнулся Антон.
- Ага, а потом паяльной лампой, - сердится дед, - как он вылезет, если у него лап нет? Вы хоть думайте своей головой.
И выразительно постучал костяшками пальцев по лысине.
Но маслом намазать великодушно разрешил.
Умаслили клеща и дружной делегацией выдвинулись в травпункт.
- Что у вас? - сурово спросили в регистратуре
- Нас укусил клещ, - хором ответили мы.
- Вас всех?
- Меня одного, - поднял руку дед, второй рукой пытаясь задрать рубашку.
- Не надо, - остановила стриптиз регистратор и, обведя нас строгим взглядом, добавила, - Уколы от укуса клеща сейчас платные, если что.
- У нас есть деньги, - затрясли головами мы.
- Препарата у нас все равно нет, - безжалостно отнимала надежду на спасение деда регистратор.
- И что делать? - хватаясь за сердце, поддерживали мы вмиг ослабевшего деда.
- Купите в любой аптеке, врач вам скажет дозировку.
Мы облегчённо выдохнули, дед бодро пошагал к кабинету врача.
- Клещ! - мельком взглянув на маслянисто поблескивающую выпуклость на дедовом боку, вынес вердикт доктор, - Мария, готовьте пациета на удаление клеща, - выкрикнул эскулап в процедурную.
Доктор рассказывал нам, какую дозу препарата нужно будет вколоть деду, а из процедурной всё громче доносились голоса.
- Иван Анатольевич, зайдите пожалуйста.
- Минутку, - доктор зашел в процедурную, мы заглянули следом.
Дед сидел на кушетке, над ним склонились две медсестры, одна пожилая, вторая совсем молоденькая. Пожилая была вооружена большой лупой.
- Это не клещ, это родинка, - заявила пожилая, - Что я, клещей не видела? - и многозначительно посмотрела на нас через лупу огромным глазом.
- И лапок нет, Иван Анатольевич, - засвидетельствовала молодая.
Доктор взял лупу и прицелился ею в дедов бок.
- Хмм, и правда родинка. А на клеща так похожа, - и повернувшись к деду, весело объявил, - Жить будете и без уколов, идите домой.
Я врачу не поверила.
- Были же лапки? И шевелился? - пытала я деда по пути домой.
- Ну вроде шевелился, - неуверенно отвечал дед.
- Значит завтра к другому врачу поедем, а то вот так помрешь от энцефалита, как мы без тебя будем? Дача, опять же. Помидоры. Кабачки эти твои. Тыква. Огромная. Кто ее есть будет? Ты нам живой и здоровый нужен.
На следующий день клещ заметно уменьшился, из синюшного став коричневым.
- Наташ, может ну его, врача? - пытался избежать лечения дед, - Это родинка.
- Родинки не шевелятся, поехали, - я была решительно настроена спасти жизнь и здоровье деда.
- Родинку надорвали. Мажьте этой мазью, - улыбнулся доктор и не взял денег за прием.
- Лапки, говоришь, были - задумчиво крутя руль автомобиля, вопрошала я, складывая губы куриной попкой.
- Были, не были, поди разберись, я ж не орнитолог.
- Может, энтомолог? - подсказала я.
- И не он тоже. Пусть они оба и считают лапки. И, кстати, их восемь.
- Чего восемь?
- Лапок у клеща восемь. А ты говорила, что шесть.
Расскажу немного про дядьку, вызывающего у всех много положительных эмоций и восторг своей хозяйственностью, заботливостью и домовитостью.
Про деда, который мой папа.
📍В моем детстве вся его хозяйственность ограничивалось тем, что добытых на рыбалке и охоте мамонтов он сам потрошил, чистил и резал. И на том спасибо, считала мама, отмывая кухню и ванну (потому что в ней плавала рыба) после папиных хозяйственных манипуляций.
📍Зато он умел делать всякие штуки, типа добывания крахмала из картофеля. Ну а что, если дочери захотелось киселя на ночь глядя, а круглосуточных магазинов тогда еще не придумали.
И приготовить мог любое блюдо, но только в случае острой небходимости. Из любого блюда у него получалось рагу. Рагу-борщ, рагу-суп, рагу-рагу.
Зато сейчас он бог борща!
📍Папе нужно, что мы делали всё, как надо и сразу.
В моем детстве эта функция была на маме, теперь он взял ее на себя:
- У тебя в машинке белье... Ты не забыла про белье?
- В холодильник не влазит кастрюля, давай там все переложим... Наташа... Наташа! Борщ испортится!
- Не бесите на ночь ребенка!
- Иди ложись спать!
- Песок в коридоре... Сейчас растащите по квартире.
- Ты оладьи неправильно делаешь (самое бесячее)
Зато я знаю, какой буду в старости. Нудной.
Муж закатывает глаза и говорит, что я уже сейчас такая. Даже хуже. Мол, теперь ты понимаешь, как мне нелегко живётся.
📍Папа всегда знает, где что лежит.
Где Нани бросила свою кепку, где лежит мой телефон и где ключи от танка.
Но мужскую природу не обманешь, поэтому вопрос: "Наташа, где мои носки/штаны/такая штука" всё-таки звучит время от времени на даче.
📍Папа не стебет мое блогерство. Даже больше скажу.
Это он в кафе говорит:
"Подождите, не ешьте, сначала Наташа сфотографираует!"
Это он на 8 марта, когда я снимала праздничный завтрак, приготовленный Антоном, спешно домазывал бутерброд с икрой и вытаскивал тортик из упаковки.
Так красивее!
Это он всякими хитростями уговаривает Нани позировать, если мне сильно надо, а у нее другие планы.
📍Только не говорите с ним о политике и не спорьте.
Переспорить невозможно! Проще согласиться или застрелиться. Он приведет вам 1000 и 1 аргумент, а если вы в панике сбежите, так и не признав его правоту, то он найдёт вас и добьёт еще сотней аргументов. Оно вам надо?
Недавно рядом со мной в соседнем ряду ехала машина, а в ней — парень. Я, несмотря на старческую близорукость и сумерки, успела разглядеть, что красивый.
Он мне сигналил и жестами просил опустить стекло — наверное, чтобы мой номер телефон попросить.
Но я-то не такая, я замужем, да и, честно говоря, некогда было — за дедом на дачу торопилась.
Поэтому просто не смотрела в его сторону. А вдруг маньяк? Хоть и красивый.
А он меня догнал и так прямо настойчиво просил опустить стекло.
Уважаю настойчивость в мужчинах, поэтому опустила стекло и томно повернулась, закусив губу, чтобы скрыть улыбку.
— Фары включи!
Наверное, он хотел добавить «дура», но был не только красивый, но и вежливый.
Про милф.
Антон недавно ходил в кафе с друзьями. У них есть мужская традиция: раз в год выбираться всей компанией в заведение, а еще пару раз в год - в баню (обычно на чей-нибудь день рождения). Такой вот набор бурных мужских развлечений.
Мужчины они экономные, поэтому выбирают места, где разрешают приносить свой алкоголь.
Когда Антон зашел в кафе, помахивая пакетиком из Wildberries с бутылкой вина, он, по словам друзей, сразу привлек внимание дам за соседним столиком. Позже он и сам заметил, что дамы на их компанию смотрят с большим интересом.
Ну а что - все рослые, под два метра, симпатичные и почти молодые. 45 же еще почти молодость, да?
Антон мне позвонил похвастаться:
- Меня царицы соблазняли. И танцевать звали, но я отказался.
- Ты там меня не позорь, - предупредила я, - Когда ты в прошлый раз ходил с пацанами, мне сразу несколько подписчиц прислали фотоотчеты. Сказали, что ты вел себя прилично. Так что поосторожнее там с шальными императрицами.
И не опозорил. Говорит, даже Росгвардия приезжала, но не к ним. Каких-то других веселых гостей утихомиривать, а они с пацанами вели себя безупречно.
А знаете, что дамы сказали им на прощание?
- Вы как милфы, только мужики! Хорошенькие! Поехали дальше веселиться? За нас даже платить не придется!
Но наши «милфо-мужики» разбежались по домам, как Золушки ))
Мой милф вернулся домой очень довольный произведенным эффектом.
Кстати, дамы отметили, что Антон выглядит моложе всех в компании. Друзья на это резонно заметили: он просто позже всех женился, так что семейная жизнь его еще не успела потрепать, в отличие от них )))