Аналитика каналаMaxNebloger_888_

Мы вроде бы справились 🤣

Мама… Мама всегда была ко мне эмоционально холодна, я не помню чтоб она в детстве говорила мне - «люблю», помню только как это говорила бабушка. У меня было много обид на маму, всегда плакала и говорила - «я вырасту и буду сто раз в день говорить своим детям как сильно я их люблю» (обещание данное себе сдерживаю), у меня была очень сильная обида на маму, что я жила отдельно, а брат с ней. В школе был буллинг на эту тему, говорили - «ты конченная, даже мать с тобой жить не хочет, бабке скинула»… и имея маму, бабушку, дедушку и брата, я часто чувствовала себя сиротой и никому не нужной, будто я какая-то лишняя в семье. Помню как лет в 15 после очередных издевательств от одноклассников сидела и плакала под лестницей в школе и давала себе клятву - «я никогда не брошу своих детей». А в 16 лет после скандала с мамой (испугалась, что она прочитала переписку с парнем в телефоне) я наглоталась таблеток - скорая, слезы, больница, милиция, директор школы в гостях, тонна стыда… И кл.рук, которая собрала весь класс в моё отсутствие и посоветовала одноклассникам не общаться со мной ибо у меня была попытка суицида и я опасная. Я узнала об этом только спустя 2 года на выпускном… Сейчас я уже многое поняла, я поняла как многое дала мне мама, как сложно ей было тянуть нас и что тогда она хотела как лучше. Она видела как сильно меня любит бабушка, что у меня есть своя комната и была уверена, что так мне лучше. После истории с таблетками отношения с мамой стали сначала ещё хуже, только уже позже, ближе к выпускному я начала чувствовать маму мамой, мы стали с ней о многом говорить откровенно, я научилась делиться, она научилась слушать не осуждая, а рассказывая свой опыт. Так происходит и по сей день. Мама очень много раз просила у меня прощение за все, а мне правда, уже не за что её прощать. Ибо все мои подростковые обиды были на фоне пубертата и обостренных чувств несправедливости. С 17 лет по сегодняшний день мама полностью долюбила и додала все то, чего мне не хватало в юности. А ранее она не могла мне этого дать потому-что сама проживала очень сложные периоды и несла на себе невероятно огромную ответственность за нас с братом. И сейчас, зная многое из её жизни я поняла как много было «травм» у мамы… не бывает просто так эмоционально холодных людей, не научили, не дали ей, а сверху ещё тонна предательства от мужчин… я сейчас вижу как мама любит моих детей, вижу как любит меня и понимаю, что тогда она действительно любила так как умела. И спустя годы я могу сказать только спасибо маме за то, что я жила с бабушкой, потому-что так действительно было лучше, потому-что по сей день я самая любимая нученька из всех внуков.

Далее был развод с мужем, первые слова о разводе были через 3 месяца после ДТП, тогда мы уже окончательно отдалились друг от друга. Спустя ещё почти год я все же сказала ту самую фразу - «со мной так больше нельзя, я хочу развестись и это моё точное и окончательное решение». Спустя ещё 2 недели Дима уехал из Москвы в Новороссийск и я осталась одна с Юлей и Тимуром, переехала в квартиру подешевле. Должна признаться, что это произошло только благодаря и с помощью Димы, уезжая он оставил мне всю свою зарплату - 100 тыс руб, я добавила и получилась сумма которой хватило на аренду и задаток. Мой доход с соц.сетей тогда был около 70 - 100 тыс, аренда квартиры стоила 75 тыс в месяц. Тогда я искала любую возможность заработать, подрабатывала видеомейкером, продавала свои курсы, делала рекламу нон-стопом в соц.сетях - брала все подряд. Нужно было как-то крутиться и содержать себя и детей. У меня получалось. Быстро вышла на доход 250, предварительно набрав кредитов для хорошего телефона, для оплаты няням и т.п. те кредиты выплачиваю по сей день маленькими суммами, но именно благодаря им у меня получилось создать себе возможность для старта, я обучалась, работала много над собой, сменилось окружение. Летом 2023 даже удалось свозить Тимура на море и хорошо отдохнуть. По возвращению в Москву, где-то через пару месяцев, может раньше, я встретила Володю на сайте знакомств, точнее он меня там нашел и дальше все закрутилось, завертелось. Все остальное вы знаете во всех подробностях, поэтому предлагаю закрыть тему прошлого и начать писать тут все в реальном времени. Ибо, должна признаться, я изрядно устала с этими блокировками и включением впн… ничего не грузит, либо грузит через раз. Значит нужно как-то адаптироваться (хотя все это изрядно бесит, злит, напрягает). Ну и говоря о реальном времени, вдруг кто не в курсе - мы переехали в новый дом. Он меньше предыдущего, но тут так же у всех детей есть по спальне, для меня это важно. Искали возможность купить дом, выставили на продажу дом мужа по заниженной стоимости (сами там не живем потому-что там нам тесно), ну и пока были экстренные поиски жилья, нашли дом по привлекательной стоимости в продаже, приехали на просмотр и слово за слово, договорились об аренде с возможностью последующего выкупа. Дай Бог, чтоб все у нас сложилось с продажей дома мужа и мы смогли выкупить этот. В общем, такие вот дела. Далее покажу вам каким был дом когда мы его впервые увидели и как его обуютили на сегодняшний день всего за пару недель ❤️

Считай прямое включение из спальни вам 🤣🤣🤣🤣

Рассказывая всю свою историю я упустила кое-что важное…Мои отношения с мамой и бабушкой.
⠀
Бабушка...ну, во-первых, для понимания, меня с братом с детства приучили обращаться к бабушке с дедушкой на ВЫ и так по сей день, и я очень благодарна маме с папой за это. Я очень много времени в своём детстве проводила у бабушки с дедушкой, жила с ними по пол года, а то и дольше. После того как папа нас бросил, я стала жить с бабушкой постоянно, сначала и с братом, потом мама забрала брата к себе в квартиру (которую отремонтировали после алкашей). И т.к., она была однокомнатная, я осталась с бабушкой. Мы с мамой жили рядом, но не вместе.
⠀
До жизни в станице бабушка всю жизнь проработала на швейной фабрике в г.Элиста, в раскроечном цехе и потому моё раннее детство во многом связано именно с этой фабрикой, я помню как спала на высоченных стеллажах в огромных мотках ткани и как по рельсам между этими стеллажами подвозили специальные тележки для мотков, все работники цеха знали меня и не удивлялись, когда откапывали ребёнка под очередным мотком ткани😅. Я знала как делается клей из хозяйственного мыла, на этот клей к картонке клеили образцы ткани.
⠀
Вообще, бабушка многому меня научила - читать, писать и считать я умела уже в 5 лет. Она сама вырезала из картона часы, писала на них циферблат через трафарет, по центру крепила стрелочки и учила меня ориентироваться по часам. Помню как к новому году она своими руками мне склеила кукольный дом, там были и зановесочки на ниточках и окошки со створками, и кровать с постельным бельем, про наряды для кукол-это вообще😍, очень жалею, что ни один не сохранился, каждое платье было круче музейного экспоната.
⠀
Бабушка для меня…нет другого слова, чтоб описать это чувство, она такая же мама, только бабушка)). Но, бабушка всегда была гораздо строже мамы, эмоционально теплее, но строже. Бабушка, кстати, по сей день просит у меня прощение за чрезмерную строгость в детстве, за то, что так воспитывала - мол, кто ж думал, мы воспитывали как нас научили, ну, разве, что подзатыльников поменьше и понежнее)). Да и в случае с бабушкой было достаточно одного взгляда, чтоб я готова была сквозь землю провалиться. К слову, летали в меня даже табуретки (p.s.за дело). Мы ругались, потом обе плакали по комнатам и бабушка всегда приходила мириться, обнимались и договаривались. Самые теплые воспоминания это как она будила меня в школу.
-"нученька, вставай, завтрак на столе" (бутерброды/блинчики) "нууучааа" "да ети его мать, вставай я сказаала, дети уже в школу идут" Сейчас бабушка говорит - «если бы я знала какая судьба тебе уготовлена и какой ты станешь, я бы тебя растила совсем иначе, не требовала бы столько, не ругала бы»…

Долго думала… продолжать ли писать все то, что происходило дальше. Решила опираться на внутреннее состояние - не хочу. Тема боли потери моей дочери Вероники была пережита достаточно публично и ничего нового из того, что было в других соц.сетях я не расскажу, а поднимать снова те адские фрагменты «картинок» и чувства в памяти мне больно. К тому же на канале у Лены Погребижской есть фильм со всеми подробностями - называется «я мама ангела». Спустя 4 года могу сказать лишь одно - страдать это выбор. Любить и помнить с улыбкой - тоже выбор. Сейчас у меня лишь бывают моменты когда я осознанно иду в эти чувства, потому-что хочу выпустить еще какой-то пласт боли, не сопротивляюсь этому. Сейчас моё состояние стабильное и я приняла потерю дочери. Научилась с ней жить не разрушая себя изнутри.

Где-то спустя месяц после того как мы забрали Юлю, я помню как позвонила своей подруге, которая тоже мама особенного ребенка, я плакала и говорила - «мне страшно признаться в том, что я погорячилась, она не моя, я не понимаю, что с ней делать, от неё неприятно пахнет, она постоянно издает громкие звуки, просто лежит с 6 утра и постоянно а-а-а…, а-а-а… она мешает спать нам, будит Веронику и Тимура». Юлю невозможно было укачивать, ей не нравилось быть на руках (депривация), последствия разлуки с мамой и одиночество - она не укачивалась, засыпала только в темноте и чтоб никого не было рядом. Я то думала, что окутаю её любовью и объятиями, и она станет как обычный ребёнок. Нет. По сей день Юля засыпает сама и в темноте, с пальцами, считай всей рукой во рту. Она долго не ела из ложки, все выплевывала и выталкивала языком. Потом я решила повозить её на реабилитации, возила их вместе с Вероникой, бывало и со всеми тремя детьми уезжала в Краснодар в реабилитационный центр. Помню как отваливались руки от всех эти колясок, переносок и кучи детей на руках… состояние было максимальной многозадачности. После реабилитации Юле становилось только хуже, она стала всех бояться, спокойно лежала только в манеже и сутками могла спать. Мы прошли 3 или 4 реабилитации после которых я сказала - «нет»… что-то не то. Только откаты и никакого прогресса. Были проблемы (жуткие проблемы) со стулом - каждый поход в туалет только с клизмой и дикими, дикими криками. Мне стыдно было признаться самой себе в том, что я не справляюсь и не знаю что с ней делать… Прошло где-то пол года-год. С Вероники, как я и мечтала, сняли все диагнозы. Помню как пришла с ней на прием к неврологу и она не поверила своим глазам, что у ребенка нет дцп и что она ходит и говорит, что к 2м годам стала шустрой, умной и обогнала всех сверстников в развитии. Она рано пошла в садик, сначала это был частный возле дома, потом в муниципальный. С Юлей я больше не ездила на реабилитации, занималась с ней сама - по специальным карточкам, с разными фигурками, делала ей сама массажи (очень многому к тому времени уже научилась сама).

На этой почве у нас было очень много скандалов и моих слез, я приставала каждый раз когда дети уезжали к бабушке, пыталась напроситься вместе в душ и все такое, но в ответ было только его отталкивание… , а у меня слезы, истерики, комплексы… И в итоге, как я и говорила, все случилось лет через 7-8…когда у меня уже было 3 детей на руках, максимальный режим многозадачности и единственное о чем я мечтала, чтоб меня никто не трогал ночью…я перестала приставать, перестала хотеть, я просто была мамой и обслуживающим персоналом… И тут пошли его вопросы и упреки - «у нас вообще 1 раз в месяц, а то и реже»… и снова пошли примеры других жен, как кто у кого… как же мне тогда было больно, ведь я же столько лет была открыта, столько лет я просила и говорила об этом…, а меня морально раздавил и привил кучу комплексов, а теперь просит, чтоб я стала как раньше… и снова чувство, что со мной все не так…, что вообще ВСЕ НЕ ТАК… И на мои слова - «ну я же тебя предупреждала, что твои слова и действия когда-то убьют во мне желание, что ж ты творил?» был ответ - «откуда я знал, что так получится…, теперь понял» По факту, когда я уже стала разбирать все это в психологии, я узнала, что это избегающий тип привязанности. Человеку нравится и воспринимается как должное, когда его «догоняют» и добиваются и как только перестают, он начинает нервничать и просит все вернуть назад. И я пробовала вернуть назад, пробовала «включить» себя, но …в итоге повторялось по кругу… Сейчас, смотря на все это из сегодняшнего дня, я точно знаю, что допустила лишь одну ошибку, которая повлекла за собой все последствия - я позволила с самого начала себя не любить и встала над мужем в позицию отдающей - «мамы», а в любви играла роль принимающей, но «дочери» и ждала от него роли «отца»… Именно из разбора этих ролей и наших отношений через психологию родился мой курс по сепарации о котором я пишу в других соц.сетях. У нас обоих с бм вообще напрочь отсутствовала сепарация с семьей детства. Мы оба играли роли родителей/детей, а не взрослые роли мужа и жены.

Ещё совсем чуточку и спальня будет закончена❤️

Тема с@ксу@льной жизни весьма личная, но она играет очень важную роль в жизни любого человека и… Долго думала, делиться этим или нет, но…т.к., эта часть моей жизни очень сильно на меня повлияла и я знаю, что эта тема и такие проблемы в отношениях у каждой второй пары, решила делиться… Мы познакомились с бывшем мужем когда я была в самой лучшей своей форме, грудь, бедра, вес 55кг, мне 20 и все мужчины головы сворачивали… Я чувствовала себя очень красивой… тут спасибо парню с которым мы до мужа были 2 года в отношениях - он за то время очень поднял мою самооценку. Как только я вошла в отношения с бм, я сразу начала сильно терять в весе, ибо начала бурную бытовую деятельность - ремонты, готовка и всё о чем писала выше - хотелось показать себя всю во всей красе и сразу… в том числе и в интимной сфере. Свечи, романтика, разные эр@тич@ские наряды сюрпризом, пока он купается в душе, а я такая львица-тигрица в постели жду… хватило нескольких раз, чтоб это все стало моей «травмой»… приходит, видит меня и буквально отталкивает от себя - «я не хочу»… параллельно вскользь брошенная фраза - «тебе бы меньше есть, ибо вспомни старые фото где ты толстая»… …всегда молча отворачивалась и по лицу текли слезы. Мельком и чаще по пьяне брошенные фразы о его бывших, отказ от интима - все это сформировало во мне мысли о том, что я не привлекаю его в сексу@льном плане. Я постоянно чувствовала себя как на эмоциональных качелях, то меня любят до беспамятства и говорят (по пьяне) - «я не представляю свою жизнь без тебя», а на трезвую холодность и ни единого прикосновения или поцелуя просто так. Я помню как он лежал смотрел телевизор, я подходила, начинала приставать и получала агрессивный отпор… всегда. Всего этого было максимально много до рождения детей, я помню как плакала и говорила о том, что сексуальная жизнь это важная часть семьи и отношений, что я не могу 1 раз в месяц, я чувствую себя не любимой, в ответ были усмешки и слова о том, что если чаще, ты мне быстро надоешь…. В моей голове это не умещалось, я не понимала как такое возможно… и была уверена, что это какая-то «травма» и опыт из прошлого повлияли. Как-то случайно я наткнулась в его компьютере на фотографии интимного характера его бывшей девушки… красивая, все мне рассказывали как он одаривал её подарками и как сильно любил. Хотя он говорил обратное (ну, а что он ещё скажет). Все это пласт за пластом формировало во мне комплексы. Потом родился Тимур, а далее Вероника, я похудела в весе ещё сильнее (до 42кг), появились усмешки от его друзей и родственников - швабра, шваброид, доска, кузнечик, дрыщ… все это было очень больно, но постоять за себя я не могла, только смеялась в ответ. Много раз просила бм это пресечь…, но … нет, все продолжалось снова и снова. При этом, я все ещё видела как на меня обращают внимание другие незнакомые мужчины, но будучи в браке с бм я не смотрела на других как на мужчин, их будто не существовало, я до беспамятства, очень сильно любила… Все это длилось лет 5-7, все эти годы я плакала и говорила о том, что когда-нибудь ты захочешь по другому, только я уже не смогу, потому-что ты сейчас ломаешь и разрушаешь меня…