Аналитика каналаMaxNebloger_888_

На этой почве у нас было очень много скандалов и моих слез, я приставала каждый раз когда дети уезжали к бабушке, пыталась напроситься вместе в душ и все такое, но в ответ было только его отталкивание… , а у меня слезы, истерики, комплексы… И в итоге, как я и говорила, все случилось лет через 7-8…когда у меня уже было 3 детей на руках, максимальный режим многозадачности и единственное о чем я мечтала, чтоб меня никто не трогал ночью…я перестала приставать, перестала хотеть, я просто была мамой и обслуживающим персоналом… И тут пошли его вопросы и упреки - «у нас вообще 1 раз в месяц, а то и реже»… и снова пошли примеры других жен, как кто у кого… как же мне тогда было больно, ведь я же столько лет была открыта, столько лет я просила и говорила об этом…, а меня морально раздавил и привил кучу комплексов, а теперь просит, чтоб я стала как раньше… и снова чувство, что со мной все не так…, что вообще ВСЕ НЕ ТАК… И на мои слова - «ну я же тебя предупреждала, что твои слова и действия когда-то убьют во мне желание, что ж ты творил?» был ответ - «откуда я знал, что так получится…, теперь понял» По факту, когда я уже стала разбирать все это в психологии, я узнала, что это избегающий тип привязанности. Человеку нравится и воспринимается как должное, когда его «догоняют» и добиваются и как только перестают, он начинает нервничать и просит все вернуть назад. И я пробовала вернуть назад, пробовала «включить» себя, но …в итоге повторялось по кругу… Сейчас, смотря на все это из сегодняшнего дня, я точно знаю, что допустила лишь одну ошибку, которая повлекла за собой все последствия - я позволила с самого начала себя не любить и встала над мужем в позицию отдающей - «мамы», а в любви играла роль принимающей, но «дочери» и ждала от него роли «отца»… Именно из разбора этих ролей и наших отношений через психологию родился мой курс по сепарации о котором я пишу в других соц.сетях. У нас обоих с бм вообще напрочь отсутствовала сепарация с семьей детства. Мы оба играли роли родителей/детей, а не взрослые роли мужа и жены.

Мама… Мама всегда была ко мне эмоционально холодна, я не помню чтоб она в детстве говорила мне - «люблю», помню только как это говорила бабушка. У меня было много обид на маму, всегда плакала и говорила - «я вырасту и буду сто раз в день говорить своим детям как сильно я их люблю» (обещание данное себе сдерживаю), у меня была очень сильная обида на маму, что я жила отдельно, а брат с ней. В школе был буллинг на эту тему, говорили - «ты конченная, даже мать с тобой жить не хочет, бабке скинула»… и имея маму, бабушку, дедушку и брата, я часто чувствовала себя сиротой и никому не нужной, будто я какая-то лишняя в семье. Помню как лет в 15 после очередных издевательств от одноклассников сидела и плакала под лестницей в школе и давала себе клятву - «я никогда не брошу своих детей». А в 16 лет после скандала с мамой (испугалась, что она прочитала переписку с парнем в телефоне) я наглоталась таблеток - скорая, слезы, больница, милиция, директор школы в гостях, тонна стыда… И кл.рук, которая собрала весь класс в моё отсутствие и посоветовала одноклассникам не общаться со мной ибо у меня была попытка суицида и я опасная. Я узнала об этом только спустя 2 года на выпускном… Сейчас я уже многое поняла, я поняла как многое дала мне мама, как сложно ей было тянуть нас и что тогда она хотела как лучше. Она видела как сильно меня любит бабушка, что у меня есть своя комната и была уверена, что так мне лучше. После истории с таблетками отношения с мамой стали сначала ещё хуже, только уже позже, ближе к выпускному я начала чувствовать маму мамой, мы стали с ней о многом говорить откровенно, я научилась делиться, она научилась слушать не осуждая, а рассказывая свой опыт. Так происходит и по сей день. Мама очень много раз просила у меня прощение за все, а мне правда, уже не за что её прощать. Ибо все мои подростковые обиды были на фоне пубертата и обостренных чувств несправедливости. С 17 лет по сегодняшний день мама полностью долюбила и додала все то, чего мне не хватало в юности. А ранее она не могла мне этого дать потому-что сама проживала очень сложные периоды и несла на себе невероятно огромную ответственность за нас с братом. И сейчас, зная многое из её жизни я поняла как много было «травм» у мамы… не бывает просто так эмоционально холодных людей, не научили, не дали ей, а сверху ещё тонна предательства от мужчин… я сейчас вижу как мама любит моих детей, вижу как любит меня и понимаю, что тогда она действительно любила так как умела. И спустя годы я могу сказать только спасибо маме за то, что я жила с бабушкой, потому-что так действительно было лучше, потому-что по сей день я самая любимая нученька из всех внуков.

Рассказывая всю свою историю я упустила кое-что важное…Мои отношения с мамой и бабушкой.
⠀
Бабушка...ну, во-первых, для понимания, меня с братом с детства приучили обращаться к бабушке с дедушкой на ВЫ и так по сей день, и я очень благодарна маме с папой за это. Я очень много времени в своём детстве проводила у бабушки с дедушкой, жила с ними по пол года, а то и дольше. После того как папа нас бросил, я стала жить с бабушкой постоянно, сначала и с братом, потом мама забрала брата к себе в квартиру (которую отремонтировали после алкашей). И т.к., она была однокомнатная, я осталась с бабушкой. Мы с мамой жили рядом, но не вместе.
⠀
До жизни в станице бабушка всю жизнь проработала на швейной фабрике в г.Элиста, в раскроечном цехе и потому моё раннее детство во многом связано именно с этой фабрикой, я помню как спала на высоченных стеллажах в огромных мотках ткани и как по рельсам между этими стеллажами подвозили специальные тележки для мотков, все работники цеха знали меня и не удивлялись, когда откапывали ребёнка под очередным мотком ткани😅. Я знала как делается клей из хозяйственного мыла, на этот клей к картонке клеили образцы ткани.
⠀
Вообще, бабушка многому меня научила - читать, писать и считать я умела уже в 5 лет. Она сама вырезала из картона часы, писала на них циферблат через трафарет, по центру крепила стрелочки и учила меня ориентироваться по часам. Помню как к новому году она своими руками мне склеила кукольный дом, там были и зановесочки на ниточках и окошки со створками, и кровать с постельным бельем, про наряды для кукол-это вообще😍, очень жалею, что ни один не сохранился, каждое платье было круче музейного экспоната.
⠀
Бабушка для меня…нет другого слова, чтоб описать это чувство, она такая же мама, только бабушка)). Но, бабушка всегда была гораздо строже мамы, эмоционально теплее, но строже. Бабушка, кстати, по сей день просит у меня прощение за чрезмерную строгость в детстве, за то, что так воспитывала - мол, кто ж думал, мы воспитывали как нас научили, ну, разве, что подзатыльников поменьше и понежнее)). Да и в случае с бабушкой было достаточно одного взгляда, чтоб я готова была сквозь землю провалиться. К слову, летали в меня даже табуретки (p.s.за дело). Мы ругались, потом обе плакали по комнатам и бабушка всегда приходила мириться, обнимались и договаривались. Самые теплые воспоминания это как она будила меня в школу.
-"нученька, вставай, завтрак на столе" (бутерброды/блинчики) "нууучааа" "да ети его мать, вставай я сказаала, дети уже в школу идут" Сейчас бабушка говорит - «если бы я знала какая судьба тебе уготовлена и какой ты станешь, я бы тебя растила совсем иначе, не требовала бы столько, не ругала бы»…

Я постепенно становилась девушкой и искала в каждом встречном парне ту самую отцовскую защиту и опору которых не хватало моему внутреннему ребенку. Которых не хватало для самооценки и уверенности в себе. С подругами у меня было всегда сложнее чем с друзьями, я постоянно дружила с «плохими» парнями, ввязывалась вместе с ними в разные махинации, темки, мутки, всякое было… даже в перестрелке участвовала 🫣, после которой по сей день имею 2х самых преданных друзей в мужском лице. В отношениях с парнями я творила много глупостей, не имея вообще никакой самоценности я быстро влюблялась и всегда казалось, что вот он тот самый, но всегда быстро происходило разочарование и я понимала, что я снова и снова встречаю тех, кто как-то, но похож на папу. При этом, я всегда неосознанно пыталась доказать маме, что вот у меня будет по другому, а она на каждый мой промах повторяла - «все так же как было у меня» и это злило меня ещё больше и «игра» в доказательство начиналась по новой и по кругу. До тех пор пока я не встретила своего первого мужа. Тогда мне казалось, что вот он 😍 наконец-то - взрослый, сильный, защитит, спасет и возьмет ответственность за меня как за маленькую девочку. Он на первый взгляд был полной противоположностью моего папы - весь такой недоступный, эмоционально отстранен, не болтлив. Папа все ровно наоборот. Ага, значит точно теперь не повторю как у мамы, думала я. И да, я не повторила буквально, но проживала все те же чувства и действия, что и она. Я очень сильно любила, отдавала и растворила себя без остатка в первый же год в этих отношениях. Была мысль постоянно, что вот у него просто было много неудачного опыта с женщинами и первой женой, потому и холодный такой. Но я то - молодая и горячая, ох как растоплю огонь в его груди. И я что только не делала - ремонты, торты, пироги, борщи и все виды блюд на праздники, но какая-нибудь Катюха жена друга всегда оказывалась лучше и ставилась в пример. Вот и столы у неё богаче и дети красивее, и дома чище, и работает даже. Я всегда жила из мысли и позиции «доказать», что я заслуживаю любви, что я не хуже, заметь меня, оцени… Быстро сошлись, быстро поженились, быстро начались бытовые проблемы, беременность Тимуром, безденежье и надежда на мам, что они должны помогать. Почти каждые выходные пьянки, гулянки, бестолковые разговоры, пьяные ссоры, токсичный юмор в компании и высмеивание, обесценивание тех, кто живет как-то лучше. При этом всём я была очень хорошей мамой, Тимур рос спокойным малышом, я все успевала и по дому, и с ремонтами, и кулинарией, и подрабатывала на рукоделии, и параллельно заканчивала ГМУ Ушакова по специальности «Таможенное дело». Но всегда и во всем я чувствовала себя белой вороной, будто живу не свою жизнь, а «как кому-то надо». А потом - «Дим, ну мне 23 уже, тебе 36, давай попробуем второго ребенка, вдруг девочка…». С самого детства я мечтала о том, что буду мамой дочки…

Тема с@ксу@льной жизни весьма личная, но она играет очень важную роль в жизни любого человека и… Долго думала, делиться этим или нет, но…т.к., эта часть моей жизни очень сильно на меня повлияла и я знаю, что эта тема и такие проблемы в отношениях у каждой второй пары, решила делиться… Мы познакомились с бывшем мужем когда я была в самой лучшей своей форме, грудь, бедра, вес 55кг, мне 20 и все мужчины головы сворачивали… Я чувствовала себя очень красивой… тут спасибо парню с которым мы до мужа были 2 года в отношениях - он за то время очень поднял мою самооценку. Как только я вошла в отношения с бм, я сразу начала сильно терять в весе, ибо начала бурную бытовую деятельность - ремонты, готовка и всё о чем писала выше - хотелось показать себя всю во всей красе и сразу… в том числе и в интимной сфере. Свечи, романтика, разные эр@тич@ские наряды сюрпризом, пока он купается в душе, а я такая львица-тигрица в постели жду… хватило нескольких раз, чтоб это все стало моей «травмой»… приходит, видит меня и буквально отталкивает от себя - «я не хочу»… параллельно вскользь брошенная фраза - «тебе бы меньше есть, ибо вспомни старые фото где ты толстая»… …всегда молча отворачивалась и по лицу текли слезы. Мельком и чаще по пьяне брошенные фразы о его бывших, отказ от интима - все это сформировало во мне мысли о том, что я не привлекаю его в сексу@льном плане. Я постоянно чувствовала себя как на эмоциональных качелях, то меня любят до беспамятства и говорят (по пьяне) - «я не представляю свою жизнь без тебя», а на трезвую холодность и ни единого прикосновения или поцелуя просто так. Я помню как он лежал смотрел телевизор, я подходила, начинала приставать и получала агрессивный отпор… всегда. Всего этого было максимально много до рождения детей, я помню как плакала и говорила о том, что сексуальная жизнь это важная часть семьи и отношений, что я не могу 1 раз в месяц, я чувствую себя не любимой, в ответ были усмешки и слова о том, что если чаще, ты мне быстро надоешь…. В моей голове это не умещалось, я не понимала как такое возможно… и была уверена, что это какая-то «травма» и опыт из прошлого повлияли. Как-то случайно я наткнулась в его компьютере на фотографии интимного характера его бывшей девушки… красивая, все мне рассказывали как он одаривал её подарками и как сильно любил. Хотя он говорил обратное (ну, а что он ещё скажет). Все это пласт за пластом формировало во мне комплексы. Потом родился Тимур, а далее Вероника, я похудела в весе ещё сильнее (до 42кг), появились усмешки от его друзей и родственников - швабра, шваброид, доска, кузнечик, дрыщ… все это было очень больно, но постоять за себя я не могла, только смеялась в ответ. Много раз просила бм это пресечь…, но … нет, все продолжалось снова и снова. При этом, я все ещё видела как на меня обращают внимание другие незнакомые мужчины, но будучи в браке с бм я не смотрела на других как на мужчин, их будто не существовало, я до беспамятства, очень сильно любила… Все это длилось лет 5-7, все эти годы я плакала и говорила о том, что когда-нибудь ты захочешь по другому, только я уже не смогу, потому-что ты сейчас ломаешь и разрушаешь меня…

В январе 2021 мы с подругой открыли в Новороссийске свою фото студию и она же была пространством для разных мк, йоги и встреч с психологами. Я всей душой любила нашу студию, мы вложили в неё очень много любви, души и сил, сделали скромный, но симпатичный ремонт. Все своими руками. Тогда, именно в этой студии, началось моё знакомство - с телесными практиками, с йогой, с психологией, тантрой, нейрографикой и с гвоздями на которых я стояла и проживала все свои душевные боли. Тогда в разных практиках, особенно в работе с мак картами, я все больше и больше стала чувствовать и понимать, что развод это лишь вопрос времени и если все останется как есть, то развод неизбежен. Всякое было - разговоры, предложения пойти вместе в терапию к психологам, пойти вместе в какие-то практики, но нужно и понятно это было только мне. Я помню как однажды пришла после консультации домой и весь вечер пролежала глядя в одну точку. Тогда я четко понимала, что как есть не хочу, а как по другому не понимаю. Было ощущение, что все зря, все потраченные годы прошли зря… и на руках трое детей… на следующий день я рассказала обо всем своей подруге и бросила фразу - «я хочу развестись, но мне очень страшно, я не понимаю как я буду одна с 3 детьми, было бы их хотя бы 2»… примерно в это же время в нашу жизнь ворвался волшебник. Я долго думала, что это мошенники и нас просто разводят. Тогда я уже вела блог и делилась своими мамскими буднями, и написала мне в директ девушка - «вы выиграли путешествие для всей семьи в один из лучших семейных отелей Крыма, вам платить ничего не нужно, мы оплатим даже дорогу»… помню как эмоционально и радостно сообщала об этом Диме. Мол вот, смотри…это все инст, а ты говорил фигня и обман там все. Мою страницу нашли по хэштегам в рамках благотворительной акции от семейного отеля. Их целью было занять детей играми, аниматорами, нянями и дать родителям возможность отдохнуть и побыть вдвоем. Дима не верил в то, что это не мошенники до самого выезда из отеля, все ждал счет. По факту мы не потратили ни рубля))) и это был наш первый и единственный отдых и поездка всей семьей куда-то. Это было настоящее волшебство и ощущение счастья, там в Крыму появилась даже надежда на то, что у нашего брака ещё не все потеряно… но, приехав с недельного отдыха все вернулось на прежние рельсы, буквально уже через пару дней дома мы очень сильно поскандалили и я снова говорю подруге фразу - «чем дальше, тем больше я понимаю, что это не мой человек, мы прожили почти 10 лет, прошли очень многое вместе и при этом стали друг другу чужими»… это была середина декабря 2021 года… Потом предновогодняя суета, подготовка к праздникам и далее то, что окончательно уничтожило меня прежнюю…

Через 3 года я рожала Вероничку - роды были не сложными для меня, но не правильными и с последствиями для Вероники (о чем я узнала уже после). Первые 3 месяца она круглосуточно орала, я похудела до 42х кг, не спала, не ела, с двумя детьми на руках, муж работал вахтами и дома был 2-3 дня в неделю. При этом, как - то так у нас сложилось, что дети, быт и поликлиники это моя обязанность. Дима мог погулять с детьми и даже делал это чаще чем я, но чаще я чувствовала себя без помощи. Не было такого, чтоб помог с уборкой, с укладыванием детей или в приготовлении еды, а если и случалось иногда, то я испытывала чувство вины, что я не справляюсь со своими обязанностями. Когда Веронике было около 2-3 месяцев я уже у 10го врача узнала, что у неё ППЦНС, у неё была сильно кривая голова, язык в форме спирали, глаз один не открывался полностью, она не могла есть, с ГВ не сложилось почти сразу, кормили из шприца. Она долго не набирала вес, была в 6 мес как 2-3 месячный ребёнок. Моё состояние в тот период сложно описать, это был первый «ад в моей жизни» - врачи говорили о том, что нужно готовиться к дцп, я круглосуточно крутила одну мысль - «что делать, что делать, что делать»… этот вопрос в голове был единственный, все остальное в мире и в общении с друзьями было как белый шум… помню как приехали друзья в гости и я спрашиваю сколько ложек сахара в чай, они мне говорят - «2ложки», я отворачиваюсь к сахарнице и тут же снова повторяю - «сколько ложек сахара?», он повторяет, я отворачиваюсь и снова забываю… и так было раза 3-4… я помню как я стою и не понимаю почему не могу запомнить информацию полученную секунду назад, а Эльдар (друг) смотрит на меня испуганными глазами и говорит - «ты совсем себя довела»… у меня были синяки под глазами, я не спала сутками, не могла нормально есть, у меня круглые сутки на руках была Вероника и 3х летний Тимур под ногами… Всё свободное время, которое было урывками я каким-то немыслимым образом успевала готовить заготовки и постоянно сидела в чатах с мамами детей с дцп и другими страшными диагнозами - эпилепсия, микро и гидроцефалия, шунтирование, трепанации, неврология по Бадаляну и книга Ратнера, бесконечные сайты, форумы - все это стало моей жизнью… Параллельно у меня были очень тяжелые отношения со свекровью, мягко говоря, меня сильно ненавидели и это тоже очень сильно отнимало моей энергии и нервов. Про наши с ней отношения я могу написать отдельную книгу, но сейчас не хочу давать туда внимания. Мы прошли с Вероникой очень много реабилитационных центров, разных специалистов, все говорили - «готовьтесь, скорее всего будет легкая степень дцп», весь первый год мы с мужем возили её по реабилитациями для дцп, тогда я познакомилась с миром особенных детей. Видела, что такое тяжелое дцп, что такое СД, узнала что такое Войта, Бобат терапия, мы проходили реабилитацию по Сандакову, иглоукалывание у Китайцев, было очень много разных специалистов, с её шеей (корень проблемы был именно там) «работали» самые лучшие реабилитологи страны. Мы прошли с ней весь путь, который проходят мамы детей с ДЦП. Когда Веронике исполнилось 6 месяцев я узнала о том, что у моего брата (не родного) родились двойняшки и одна из них умерла через месяц после родов… Так в нашей семье появилась Юля, продолжение в следующем посте.

Где-то спустя месяц после того как мы забрали Юлю, я помню как позвонила своей подруге, которая тоже мама особенного ребенка, я плакала и говорила - «мне страшно признаться в том, что я погорячилась, она не моя, я не понимаю, что с ней делать, от неё неприятно пахнет, она постоянно издает громкие звуки, просто лежит с 6 утра и постоянно а-а-а…, а-а-а… она мешает спать нам, будит Веронику и Тимура». Юлю невозможно было укачивать, ей не нравилось быть на руках (депривация), последствия разлуки с мамой и одиночество - она не укачивалась, засыпала только в темноте и чтоб никого не было рядом. Я то думала, что окутаю её любовью и объятиями, и она станет как обычный ребёнок. Нет. По сей день Юля засыпает сама и в темноте, с пальцами, считай всей рукой во рту. Она долго не ела из ложки, все выплевывала и выталкивала языком. Потом я решила повозить её на реабилитации, возила их вместе с Вероникой, бывало и со всеми тремя детьми уезжала в Краснодар в реабилитационный центр. Помню как отваливались руки от всех эти колясок, переносок и кучи детей на руках… состояние было максимальной многозадачности. После реабилитации Юле становилось только хуже, она стала всех бояться, спокойно лежала только в манеже и сутками могла спать. Мы прошли 3 или 4 реабилитации после которых я сказала - «нет»… что-то не то. Только откаты и никакого прогресса. Были проблемы (жуткие проблемы) со стулом - каждый поход в туалет только с клизмой и дикими, дикими криками. Мне стыдно было признаться самой себе в том, что я не справляюсь и не знаю что с ней делать… Прошло где-то пол года-год. С Вероники, как я и мечтала, сняли все диагнозы. Помню как пришла с ней на прием к неврологу и она не поверила своим глазам, что у ребенка нет дцп и что она ходит и говорит, что к 2м годам стала шустрой, умной и обогнала всех сверстников в развитии. Она рано пошла в садик, сначала это был частный возле дома, потом в муниципальный. С Юлей я больше не ездила на реабилитации, занималась с ней сама - по специальным карточкам, с разными фигурками, делала ей сама массажи (очень многому к тому времени уже научилась сама).

Беременность, роды и ремонт - мы с бывшем мужем жили в саманном доме на 3 хозяина, пару лет может дольше был общий вход и двор с одной из хозяек дома, потом свекровь выкупила 2ю часть дома и мы стали делать масштабный ремонт - перестройку, чтоб объединить 2 части дома в одну, перенесли входную дверь, добавили окна, укрепляли саманные стены металлоконструкцией, чтоб можно было вешать кухонные шкафы, меняли крышу и вообще все, что можно было поменять… все это было в беременность Тимуром и после его рождения. С Тимуром не было никогда проблем, не смотря на то, что в беременность им у меня было очень много физической нагрузки - шпатлевала, штукатурила дом, клеила обои, стелили ламинат, собирали и таскали мебель, …. роды были сложные, у меня в потугах была остановка родовой деятельности и Тимура выдавливали нажатием на живот, родился весь синий с тугим двойным обвитием вокруг шеи - чудом без патологий. Привезли Тимура из роддома в полуразрушенный дом, такой, как на фото - не было крыши и ремонт был сделан только в одной комнате. С этим домом ещё будут истории и все они не из приятных…

Спустя 6 месяцев и уже живя в новом доме мы поехали за Юлей… на фото наша первая встреча с Юлей и впервые я взяла её на руки, до этого мне показали её только через стекло, мы забрали Юлю домой…. тогда мои розовые очки разбились стеклами в глаза и весь мой альтруизм перестал существовать.