Аналитика каналаMaxNebloger_888_

…в этот период времени у меня с детьми начался будто новый этап отношений. С каждым как-то по новому, по другому, ещё более ближе прежнего. Все дети в курсе всех обстоятельств, причин и прочего. Ваня даже бросил фразу: «за то теперь ты понимаешь нашу маму и почему она делала то, что делала»…. Но это уже более личное и семейное, то, что не хочется выносить в публику по этическим принципам. Ева все время не отлипала от меня, она и раньше не отлипала, а после всех новостей и став случайным свидетелем нашей ссоры с мужем и вовсе - стала как хвостик, везде со мной… я спросила ее о чувствах, что вижу, что она какая-то тревожная, она ответила: «я боюсь, что все снова может стать плохо, я боюсь что ты куда-то денешься»… я тогда чуть не расплакалась, успокоила её, сказала: «что бы не происходило, ты моя доченька, вы все мои дети и если я это когда-то сказала, если моё сердце вас выбрало, то этого ничто не сможет изменить». В общем, как не хотелось во все посвящать детей, но пришлось. Потому что переезд это в первую очередь снова смена школы, снова адаптация, снова новый коллектив и нагрузка. Милане сейчас сложнее всех, у неё ОГЭ и придется посреди года менять школу. Сейчас стараюсь объяснять детям все в позитивном формате, стараюсь их подбадривать. С Володей получилось немного в стиле Итальянцев, весьма горячо мы поссорились, но потом откровенно поговорили и обнявшись, оба пустив слезу, договорились о совместных дальнейших намерениях. Сталкиваемся с ним лбами на том, что мне нужно жилье, я горю идеей о своей недвижимости, чтоб всем было комфортно, кручу разные варианты и ищу возможности. В то время как Володя говорит о том, что ему ничего не хочется, что и в тесноте раньше жили, и норм было. А потом вообще предложил строиться, а строиться и снимать это ооочень дорого и долго. В общем, конфликт интересов, амбиций, желаемого уровня жизни. Да и мы оба устали… устали от бесконечных переездов, с 7 детьми это очень, очень тяжело и очень дорого, только на переезд в этот дом у меня ушло 2млн. В общем, мы оба понимаем, что устали и все как снежный ком, хочется какой-то большей стабильности хоть в чем-то, но … у кого она сейчас есть? Многие сейчас в каком-то странном и будто подвешенном состоянии. Сейчас все эти состояния уже позади, стараемся находить компромиссы, передоговариваться и как-то выходить из сложившейся ситуации. И сегодня все ок, оба ушли с головой в работу. Есть план, есть цель 🙏🏻. Муж работает сейчас днем и ночью, Ваня с ним вместе. Пашут мужики. У меня тоже мозговой штурм и пока я в тылу, с детьми. Ну и есть ещё темки о которых чуть позже смогу рассказать. На сегодняшний день я смотрю на мужа и детей только с мыслью - все переживем, со всем справимся, только давайте не потеряем друг друга, у нас вместе всеее получится. И знаете, вопреки всему заметила как все мы сейчас ещё больше прежнего сплотились, как вечера наши стали более уютнее, даже настольные игры появились - пришла игра на рекламу, а в итоге стала нашим любимым времяпровождением по вечерам. Лежать вечером на диване в обнимку со всеми детьми стало почти ежедневным занятием. В общем, была у нас тут буря, сейчас утихла и нашли общие точки, взгляды, цели. P.s. Оливия все чаще вскользь стала называть меня мамой🥹❤️ я не акцентирую внимания, спокойно отзываюсь, но тоже стала чаще называть её дочечкой. Всегда думаю о том, как это слышать старшим детям, будто не удобно перед ними, но надеюсь на их мудрость. Пусть хоть у одного из этих детей будет слово «мама» на языке, пусть хоть у одного боль на сердце будет на капельку меньше… 💔

Я больше не могу молчать. Я устала жить с ощущением, что я вас обманываю… Постов скорее всего будет несколько, пишутся они сложно и уже не в первый раз… потому что не понимаю как все объяснить и с чего вообще начать. В общем, постараюсь быть откровенной, на сколько это возможно. В общем, мы снова переезжаем. …ничего не спрашивайте… Ответить ни на один вопрос я не смогу просто потому что ответов будет несколько и все они будут из разряда «может быть/понятия не имею как так вышло»… Я уже прожила все стадии… были и слезы, и скандалы, много слез и скандалов, и опускание рук, апатия, и ощущение одиночества, и вообще абсурда всей ситуации, и будто из кучки взрослых людей разговаривать по взрослому и объяснять по человечески умею только я… в общем, все эти стадии я уже прошла. Покакали, поплакали…, а за моей спиной 7 детей за которых я выбрала нести ответственность. Месяц мне было сложно выходить в блог, делиться чем-то, всё казалось не настоящим. Днем я, как ни в чем не бывало (ох как это было сложно😖) снимала сторис и рекламу, а ночью штурмовала Авито и циан… , и курила (Да) очень много курила. К слову, быстро поняла, что довела себя до нервного истощения - у меня не было сил ни на что, все валилось из рук. Знаете, это когда к чему не прикоснись, все не получается, как не повернись, обо что-то ударишься, когда даже накраситься не можешь, все получается криво и косо, мне постоянно хотелось плакать, ни на что не было сил… Так прошел мой почти месяц. И две недели назад я приняла одно важное для себя решение, последствия которого я разгребаю по сей день, соберусь с следующими мыслями и напишу в отдельном посте.

И ещё кто-то задал вопрос: «как относиться к переезду?»… Сам факт переезда выбил меня из состояния, сама необходимость и неизбежность переезда. Потому что понять примерно, что такое переезд с 7 детьми смогут только те, кто переезжал хотя бы с 3-4 детьми. И пока эту новость не перебила по эмоции никакая другая, у нас пока нет точного понимания куда мы будем переезжать, когда и в каком статусе будет недвижимость. Ясно лишь то, что дети в сентябре идут в одну школу, а посреди года придется переводить в другую. Вчера я разговаривала с хозяином этого дома, сообщила ему о том, чтоб выставлял дом на продажу, т.к., у нас поменялись обстоятельства и купить дом нет возможности. Спокойно поговорили, он все понял, поддержал. Сейчас мы в поисках домов на продажу, аренду и благо, что в этом раз у нас просто есть чуть больше времени на поиски и действия, и естественно мы будем пробовать найти СВОЙ дом.

А теперь о важном решении… Поймут важность наверное те, кто знает, что такое зависимость. Почти месяц я изводила себя, довела себя просто до ручки, каждый день как день сурка, нет энергии, нет ресурса, бессонница. Все раздражало, нервозность, срывы. В голове полный хаос, непонимание за что хвататься и с чего начинать, непонимание вообще как действовать и какие варианты искать. Параллельно ещё и все внешние новости - там погибли, там взрывы, там тревоги, бесконечные запреты, бесконечные блокировки, повышение цен, налоги, законы которые против людей, истории других семей, которые потеряли все.… да что я вам рассказываю, вы и сами все это знаете. —— ВСЕ ЭТО буквально стало сводить с ума. Я все это читала, слушала, наблюдала, параллельно отвлекалась на Авито и циан, смотрела объявления, а внутри какое-то состояние бессмысленности… и я постоянно курила… дошло до того, что курила уже по полторы пачки в день, а в перерывах между сигаретами курила электронку… просто представьте уровень гавна в моем организме… В какой-то из дней я проснулась, долго лежала глядя в одну точку, по лицу текли слезы и мне так стало тошно от самой себя, от своей будто бы беспомощности и безвыходности. И я поняла, что пока я хоть что-то не начну менять, не изменится ничего. И далее задала себе вопрос: «что я могу изменить из неочевидного, чтоб поменять хоть что-то в своей жизни, за что я могу нести ответственность прямо сейчас?»… В тот день я решила, что нужно бросить курить… не потому-что я забеременела, не потому-что заболела, без причин. А раз и желательно навсегда. Год назад, кто помнит, я уже пыталась брать аскезу и бросить курить, тогда я написала об этом публично и потом просто слилась молча. У меня не получилось. Поэтому сейчас я решила сделать это молча. Знали только близкие, очень поддержал муж, который за компанию так же нет, нет, да и да. Бросала с таблетками табекс, параллельно пила витамины. Параллельно думала, что помру от изнуряющей головной боли, никотиновой ломки и других разных прелестей синдрома отмены. В первые 6 дней у меня получилось только уменьшить количество сигарет, сначала 4-6 штук, потом 3 и последние 3 дня по 1 штуке (мозг все ещё торговался). На 7й день у меня осталась ещё 1 сигарета в пачке, которая так и лежит там… уже 11й день. У меня получилось. Говорят, что для закрепления привычки требуется 21 день, 11 уже прошло и я очень сильно собой горжусь. Но и это ещё не всё! Вместе с сигаретами я отказалась от кофе, вообще, совсем. Кофе не пью уже 3 недели, а раньше было 2-3 кружки в день. Что хочу сказать, мой организм в шоке, мой мозг в ужасе от новых нейронных связей и будто свежего воздуха в голове. Я сейчас однозначно проживаю какой-то очень важный, хотя и местами сложный для себя период. Собственно, в этих постах все причины моей пропажи из блога… все писала как есть, многим не могла делиться в моменте, было много эмоций и могла наговорить то, о чем позже бы пожалела. Сейчас как-то уже успокоились все мысли, да и включился режим «никто кроме меня самой»

Нуууус, посмотрим. Не помню как отучили от соски Веронику, но Тимура вот примерно так же, одним днем, сам с психу её бросил в лужу, к соске подошла собака (у нас тогда была овчарка) и я сказала , что она её съела (я незаметно забрала её). Так и отучили, как вспоминал, я просто отвечала, что её съела собака, не плакал и особо не просил больше. Даня сегодня тоже с психу бросил её на пол (у меня разблокировалось воспоминание с Тимуром) и я начала говорить, что значит бросай её в мусорку, раз бросил на пол, значит ка-ка, минут 5 он смотрел на меня с недоумением, я продолжала повторять: «бросай в мусорку, вот смотри - я без соски, Тимур без соски, все без соски, выбрасывай» и так много раз. В итоге, спустя минут 5 то, что вы видите в видео. У нас в спальне есть запасная соска, посмотрим как будет укладываться на сон. Я сторонник продолжить повторять, что он выбросил соску в мусорку.

Ну и постепенно «возвращаясь» в сегодняшний день…. С пониманием того, что нам предстоит переезд мы живем уже почти месяц иииии все стадии пройдены примерно в такой же последовательности и полярности как все комментарии за эти два дня 🤪🤪🤪 На сегодняшний день сложившаяся ситуация видится нам с мужем уже не так мрачно и грустно, а скорее наооборот - все к лучшему. Все так, как должно было быть. Очень благодарна всем за добрые слова, за ваши пожелания для нашей семьи, за поддержку. У меня однозначно самая лучшая, самая душевная и человечная аудитория 🫂 люблю вас❤️ Сижу вот сейчас со всеми детьми, пьем чай и точно знаю - все будет хорошо, все уже хорошо, а будет ещё лучше.

Можете поверить, что у этого булочного парня, который был сначала креветкой, а потом круассанчиком уже меньше чем через 2 недели день рождения … 2 года нашему Данечке будет, я вот вообще не верю 🫣🥲❤️

Ну и завершу мысль и тему сегодняшнего дня❤️ Скажу не скромно: «борщ меня учил готовить повар (бывший свекр, у него самый вкусный в мире холодец и борщ), а до него борщ учила готовить бабушка, а после, я находила какие-то изюминки на просторах соц.сетей и создала рецепт своего собственного, самого вкусного борща» Бульон - говяжьи кости (сейчас опробовала готовой замороженный говяжий бульон, нравится), нравится ещё бульон из индейки (голень). Самый вкусный, на мой вкус, бульон из говядины + индейки. Бульон всегда варю с лавровым листом и перцем горошком, пока он кипит всегда тщательно снимаю пенку и прочее - ситом, чтоб бульон не был мутным и не надо было его процеживать. Картофель нарезаю мелкими кубиками, бросаю его в кастрюлю когда уже почти готов бульон вместе с 1 целой картошиной (позже узнаете для чего). Далее готовлю зажарку на сковороде - совсем немного подсолнечного масла, морковь на терке, лук мелко, 1-2 свеклы на терке, иногда добавляю мелко порезанный болгарский перец, если есть, то добавляю пару столовых ложек лечо от махеев, плюс томатную пасту пару столовых ложек, 2 измельченных зубчика чеснока и 2 половника бульона. Все это тушу минут 10 на медленном огне. Параллельно мелко шинкую капусту специальным ножом, капуста получается тонко порезанная и не короткая, не длинная. Всю нашинкованную капусту брызгаю лимонным соком и немного жмакаю её, чтоб дала сок. Достаю из бульона сваренную 1 целую картошину и тщательно мну её вилкой, добавляю в бульон зажарку, размятую картошину, нашинкованную капусту, перемешиваю все и выключаю огонь. Накрываю крышкой и даю настояться минут 30. Борщ готов к употреблению 🔥 Зелень - укроп с петрушкой могу добавить в конце, либо уже при подаче. Капусту иногда заменяю на квашеную, добавляю её так же в конце. А вот если капуста не молодая, то все то же самое, только даю минут 5-7 покипеть. Капуста у меня всегда в итоге получается идеальная (на мой вкус), не как каша, но и не хрустит как сырая.

Какой сегодня был «интересный» день…просто пздц, простите, но будут маты, ибо по другому этот день не пересказать. Утро… проснулась рано и с желанием работать (творческий прорыв случился), сделала короткую телесную и дыхательную практику, умылась, спускаюсь позавтракать, понимаю, что в холодильнике ничего нет и подумав, что съездить в магазин будет быстрее чем ждать доставку, быстро иду к обуви и падаю, с таким дребезгом, что аж ноги подлетают к верху. Честно, от боли прям расплакалась, понимаю, что кто-то натер полы (видать обувь тер) полиролью. Злая, пишу мужу смс: «кто додумался?» он ответил, что это его рук дела и не нашел ничего лучше, чем написать: «аккуратнее»… пздц, типа я еще и сама виновата осталась. Вдох, выдох, успокоилась, ну… с кем не бывает. Сажусь в машину, завожу, а она не заводится, сел аккумулятор. Дети играли в машине, те самые дети которым я сказала уже не приближаться к машинам и что в салоне нечего делать, что там не место для игр. Естественно все сказали: «это не я»… Злая, хрен с ним с завтраком, пойду работать. Сажусь за ноутбук и он не включается, долго не включается, а потом херак, черный экран и какая-то загрузка… после чего все мои вкладки закрылись, драйвера куда-то делись и ноут просто решил не видеть никакой вайфай в нашем доме… пол дня потратила на то, чтоб вспомнить хоть что-то из школьных курсов по It……. Обед - оставила ноут, легла читать книгу. Параллельно увидела, что добавляют в чаты школы, классов… чуточку зацепилась с одним папой, ну он реально там странно себя вел и судя по стилю комментариев, скорее всего отмечал что-то. Лежу и думаю… надо лечь спать, чтоб этот день просто поскорее закончился. Час поспала, проснулась, починила ноутбук, дочитала книгу, 20:30 зовет сосед на улице. Сыночка мой, который Тимур… запулил самолет пенопластовый на пульте управления к нему во двор на дерево. Высоко. Достать невозможно. Ну и сверх-бдительный мужчина за малым уже спецназ и мчс не грозился вызвать, мол сейчас ПВО сработает на этот самолетик. Честно, у меня уже не было никаких моральных сил на то, чтоб как-то разговаривать с ним. Стояла смотрела и блядь, что мне сделать? С Тимуром, с самолетиком этим? Сосед продолжает истерить, сказала, что не хочу выяснять с ним отношения и общаться в таком тоне, потому что он мужчина, а я девушка. И что да, самолетик на его территории это не нормально, завтра постараемся снять. Я ушла, но он еще пол часа с соседкой по участку перемывал мне косточки. День пиздень. Всем добрых снов.

Мой пластырь на сердце, моя любовь, наш Данечка. Господи, как же сильно я его люблю ❤️‍🩹… Ездили сегодня на рынок за мясом для Бабушкиных заготовок и наделали спонтанных, красивых фотографий Дани с папой и… готова мильон раз в день слышать это милейшее: «меня»🥹🫠🫠🫠 ну до чего сладкий пирожок у нас с мужем получился ❤️