Аналитика каналаMaxЮлия Егорушкина о психологии

Как я не верила в себя – Серия 1 Если вдруг вы думаете, что я всегда была успешным психологом, то это не так) Я сама столкнулась с множеством когнитивных искажений. Поэтому решила рассказать вам свою историю, чтобы вы увидели как психология помогает кардинально изменить свою жизнь. С самого детского сада я старалась делать все безупречно. Была отличницей, золотой медалисткой... которая при этому умудрялась не очень-то верить в свои силы. В 13 лет родители развелись, мама все силы прикладывала к тому, чтобы прокормить нас с сестрой (в прямом смысле этого слова), наладить быт, уделить нам внимание после работы. Одежду в основном донашивали за кем-то, кто отдавал. Мама очень старалась и перевязывала по несколько раз вещи. Свитер через год распускался и становился юбкой. Из юбки – жилеткой. И так несколько раз, пока нитки способны были это выдержать. Самые красивые брюки мне отдали знакомые, потому что на них прыгнула кошка и оставила зацепки (спасибо, кошка). Я ходила в верхней маминой одежде. Причем иногда это были куртки 52 размера, которые даже ей были сильно велики (с ее 46), но другой одежды не было (это сейчас в моде оверсайз, тогда нет). Одноклассники откровенно смеялись надо мной. Но потом случилось то, что должно было изменить всю мою жизнь. Учителя пророчили мне МГУ. Я смотрела на них, как на блаженных. Я сомневалась, поступлю ли в рязанский институт, какое там МГУ! Не смогу, не получится, не осилю. Нет у меня таких возможностей. И после 9 класса я засобиралась в КОЛЛЕДЖ. Тогда мне казалось, что это единственный шанс. Наградные места на олимпиадах, победы в конкурсах, только отличные оценки... Но я была убеждена, что мне дорога в колледж. Казалось, что ВУЗ для тех, у кого есть связи, а у меня их нет. Денег на платное обучение и подавно. Я зафиксировалась на том, чего у меня нет – денег и связей (когнитивное искажение «негативный фильтр»), полностью обесценила свои дипломы и золотую медаль (искажение «обесценивание позитивного») и на основе этого заранее решила, что провалюсь и МГУ мне не светит (искажение «предсказание будущего») И жизнь как будто подтверждала мои мысли – не получилось. История моего грандиозного провала в следующей серии. С вас ❤️ – с меня продолжение. Юлия *история начинается* Егорушкина

Когда спокойствия недостаточно Ребёнок не пытается вас специально вывести из себя (ну если только чтобы вы заметили его). Он не издевается, он нуждается в вашем внимании и в вашем принятии и спокойствии (книга «Сложные чувства хороших мам») Но и мамы не железные. К концу дня накапливается раздражение и усталость. В таком состоянии очень сложно по-настоящему восстановиться. Когда вы ложитесь спать в таком состоянии, мозг продолжает пережевывать дневные ситуации, мышцы зажаты, а сон становится поверхностным и тревожным. Можно проспать 7-8 часов, но проснуться так, будто и не спали вовсе. Поэтому перед сном важно не только лечь в кровать, но и помочь себе выйти из состояния напряжения. Я подготовила для вас короткую 5-минутную практику перед сном, которая поможет снять накопившийся за день стресс, расслабиться, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии, чтобы ночь действительно стала временем восстановления. Эффект вы заметите уже на следующее утро. Готовлю для вас активность, где вы сможете бесплатно получить эту практику. А еще поучаствовать в розыгрыше моей книги с автографом (если у вас книга уже есть, то можно подарить подруге). Все подробности и условия чуть позже, остались последние технические приготовления) ❤️ – если вы устаете за день и вам точно нужна такая практика

Ну всё, началось!!! С праздником!! Хотела посмотреть ваших школьников, но тут оказывается пока нельзя прикреплять фото в комментариях. Ох уж этот макс… ну что ж, ждём)

Ах так?! Значит ты меня не любишь! Просто эпидемия какая-то этим летом. Несколько знакомых рассказывают однотипную историю. Начало радужное: ребенок звонит бабушке, они мило болтают, как дела и тд. Потом бабушка спрашивает: хочешь приехать ко мне погостить в деревню? Внук в ответ, не подозревая о последствиях – нет. Бабушка уговаривает, а потом заявляет– ну понятно, значит ты бабушку совсем не любишь. Ребенок в растерянности, бабушка обиделась. Как вариант – ребенок приехал-таки к бабушке, но звонит маме, скучает, что бабушкой тоже расценивается как «нелюбовь» или «ябедничество». Что мы видим? Картина маслом! Бабушка воспринимает желания и чувства внука на свой счет, как будто именно она – причина всего происходящего. Хотя на самом деле ребенок хотел поиграть дома в свои игрушки, сходить на площадку к друзьям, да просто в приставку позалипать. И с бабушкой это вообще никак не связано. Это когнитивное искажение «персонализация»: когда человек принимает все события, которые с ним происходят, на свой счет. «Он не хочет ехать, значит я плохая, ему со мной скучно и он меня не любит». Бонусом идет искажение «эмоциональное обоснование»: если я испытываю сильные эмоции, значит мои мысли правдивы. Мне стыдно = значит я виновата. Мне обидно, что внук отказался = он в самом деле меня не любит. Где еще проигрываются эти установки? Муж пришел с работы, молча съел ужин и уткнулся в телефон – «он меня не любит», «опять он мной недоволен». А на самом деле у него могут быть проблемы на работе или по дороге нахамили. Начальник на рабочую задачу написал сухо «принято, спасибо» – «он ответил так холодно, потому что сделано плохо, мной недовольны». Означало это лишь то, что он видел вашу информацию. Может он и вникнуть в нее не успел еще, потому что получил ее по пути в туалет. Вы решили выложить пост, поделиться своим мнением в соцсетях или предложить свои услуги, а в ответ – тишина. «Никто не реагирует, потому что я несу чушь, я никому не интересна». А на самом деле алгоритмы соцсетей урезали охваты или люди постеснялись выразить свое мнение на весь интернет. Все эти чувства и переживания сильно выматывают, согласны? Да еще и обостряют отношения с окружающими. Что со всем этим делать – будем обсуждать дальше. А у вас бабушки/родственники драматизируют на пустом месте?

Сторис в Макс! Девочки, нужна ваша помощь. Обнаружила, что в Макс теперь тоже есть сторис. Посмотрите, вам видно? Нужно перейти в мой аккаунт https://max.ru/u/f9LHodD0cOL50MRhcPffgkDD56EHQotyxuJxGyqeKvdSTE61jsuqpSOFqmY и нажать В контакты. А потом посмотреть, появился ли у вас кружочек со сторис. И если видно, нажмите внизу Ответить и напишите мне что-нибудь. Проверим, придут ли мне сообщения и сможем ли мы общаться в сторис) P.S. Если сторис не видны, попробуйте обновить Макс ❤️ – вижу сторис 👀 – не вижу

Сорвалось долгожданное обучение в Москве А я уже настроилась на поездку: билеты на поезд куплены, отель забронирован (всегда приезжаю за день до обучения, чтобы проснуться со свежей головой, а заодно поспать в белоснежной кровати и вкусно неспешно позавтракать). И вот обучение отменяется. Значит и поездка отменяется. А потом думаю: почему, собственно, отменяется? Я всё еще хочу побыть наедине с собой, не решать никаких бытовых вопросов, выспаться и восстановиться. Поэтому решено было ехать!) Не буду вам тут рассказывать о важности отдыха, материнском выгорании и как следствии – раздражении к близким. Большинство бы с удовольствием отдыхали, если бы не череда бесконечных дел, забот о детях и финансовые затруднения (в декрете и вовсе женщины обычно становятся зависимы от партнера и начинают чувствовать стыд/вину, когда тратят деньги). Честно говоря, раньше я и сама позволяла себе уезжать только по «уважительным» причинам. Сначала в Москву, потом в Питер, Дубай… но только для повышения квалификации, по работе. Какой-то внутренний запрет не позволял даже подумать о том, чтобы сказать мужу (и маме, что нужна помощь с детьми) – мол, я хочу уехать отдохнуть. Я тоже работаю со своими когнитивными искажениями как и все участницы моего тренинга «Девочка выросла» (я должна всегда быть с детьми, хорошая мама не бросает детей на произвол судьбы уезжает). Так постепенно я начала «захватывать» соседние дни. Например, учеба шла в субботу и воскресенье. Я могла приехать в пятницу вечером или уехать в понедельник, чтобы отдохнуть. Сейчас я могу спокойно уехать одна в другой город или страну, оставить дома мужа, детей, дела и действительно отдыхать без чувства вины. А как у вас с отдыхом? Получается отдохнуть? Представьте: завтра вам предлагают на 2 дня уехать одной в красивый отель в другом городе. Всё оплачено. Сможете бросить всё и поехать? Ну а мою поездку, сжатую в 30 секунд, смотрите в видео)

Девочки, у меня начинается изжога, когда я вижу психологические видео «говорите детям, что вы их любите». Эта песня хороша для миллениалов и старше: тех, кто никогда подобного от родителей и не слышал. Мол, мы тебя растили, обучали, обували, ясно-понятно, что любим! Я старый солдат, не знаю слов любви. Современные дети не ощущают большой ценности фразы «я тебя люблю», потому что в большинстве слышали ее чаще, чем чистили зубы. Это как заводская настройка: конечно, ты меня любишь, ведь ты моя мама! Остается им только позавидовать! Но кое-какие фразы мне хотелось бы, чтобы они слышали чаще. Сняла об этом видео: Смотреть на Рутуб https://rutube.ru/video/e8cd2666bd2d19aa0f31985fedd0b363/ Смотреть в ВК https://vkvideo.ru/video-211853814_456242737 Видео хорошее, лайки/комментарии приветствуются ❤️ P.S. Когда вышло первое видео, прямо заходила, пересчитывала просмотры 😂 Давно забытое чувство

Нагрянула в магазин за 5 минут до закрытия На маркетплейсах удобно заказывать (было): понравилось=забрал на пвз, не понравилось = отправил обратно. Но иногда хочется чего-то особенного, так случилось и с одними классными очками. Заказать из Москвы можно, но доставку отдельно оплати, забери, примерь, потом обратно отправь посылку, если не подошло + жди возврата. Заморачиваться не захотелось, тем более в августе уже потратила на такие пересылки приличную сумму, а ничего не подошло из одежды. Решила при случае зайти в Москве (я живу в Рязани, у нас грибы с глазами, а выбор очков никудышный). Итак, я в Москве, на часах 21:30, только заселилась в отель. Магазин закроется через полчаса. Идти 20 минут, а завтра времени не будет. А сама помню, как подрабатывала продажами пластиковых окон и ой как не любила, когда покупатель появлялся за 5 минут до закрытия. Ну ок, успокаиваю себя тем, что точно знаю, что мне надо и много времени не займу. Захожу в магазин в 21-52, девушка встречает приветливо. Показываю фото на телефоне: хочу такие очки. Она мне – а у нас нет таких. Пристально смотрит на меня и продолжает: А примерьте вот эти. И протягивает мне шикарные очки с фото выше. Как вы уже догадались, их я и купила. Девушка успела и красиво упаковать, и духами сбрызнуть. Думаю, ей тоже было приятно получить в конце смены свой бонус в виде процента от продаж. На выходе я поняла, что довольно много переживала – как отнесется консультант к припозднившемуся клиенту, неудобно задерживать человека в конце рабочего дня. А ведь очень много женщин в обычных ситуациях переживают о чужих границах в ущерб своим. Боятся задуматься на светофоре и пропустить зеленый. Взять больничный, попросить повышения, отказать коллеге, сказать парикмахеру, что стрижка совсем не такая, как хотелось. Какие когнитивные искажения здесь включаются? 1. Чтение мыслей – «продавцу будет неприятно», «она будет недовольна» 2. Персонализация – чужое потенциальное недовольство воспринимается как то, за что вы должны отвечать В итоге мы начинаем ограничивать себя и заранее подстраиваем свое поведение под предполагаемую реакцию. Отказываемся от возможностей, чтобы не мешать другим. А теперь представьте жизнь, где этого нет. Можно уехать на выходные с подругами и не проводить половину поездки в мыслях о том, справляются ли дома без вас. Попросить больше денег за свою работу без внутренней борьбы. И, может быть, самое приятное – перестать быть хорошей девочкой для всех и начать жить так, как хочется вам. Мне в личные сообщения приходит много вопросов про тренинг «Девочка выросла», где мы будем убирать эти когнитивные искажения. Скоро открою регистрацию на мероприятие, где будут лучшие условия на тренинг. Готовлю для вас сюрприз, не пропустите) P.S. Когда я уходила в 21-59 в магазин легкой походкой зашел мужчина с лицом «ну что у вас тут есть вообще?» Абсолютно без тени переживаний) Своими историями, где вы отказались от чего-то, чтобы не мешать другим, делитесь в комментариях (или мне в личку, всем отвечу) И как вам очки?)

Похвала с душком Как вас хвалили в детстве? Попалась мне на эту тему ветка в тредс, читаю: – Ну вот! Можешь же, когда захочешь! – Гений среди навозных удобрений – 5 по биологии для тебя фигня, вот если бы по физике или химии – Молодец, но лучше бы ты... – Ну хоть что-то нормально сделала – Вот теперь еще уроки также хорошо сделай и будешь молодец – О, получила диплом, а мы и не думали, что сможешь – Лампочку не хвалят, когда она светит. Ты сделала то, что должна делать – Ой, ну нашла достижение, а вот Олечка тёти Валина… С самого детства такие фразы формируют когнитивное искажение «обесценивание позитивного». Сколько бы не старалась, всегда «недо». А все успехи – это норма, случайность, за что не стоит себя хвалить. Детство давно прошло, а этот обесценивающий голос остался. Сегодня вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей. Вы хвалите собственных детей совершенно иначе, тщательно подбираете слова и стараетесь замечать их успехи. Но часто эта схема дает сбой: ребенок все равно тревожится, болезненно реагирует на малейшие ошибки или сам начинает принижать свои результаты. Дело в том, что дети считывают не слова, а ваш эмоциональный подтекст. Для чего я рассказываю вам про когнитивные искажения? Чтобы вы осознали: именно эти мысли-паразиты (часто неуловимые) мешают вам чувствовать уверенность, проявляться, радоваться, жить свою счастливую жизнь и растить уверенных и любознательных детей. Почему одна женщина идет к начальнику просить повышение или открывает свой проект, а другая сидит и ждет, пока её заметят? Разница между ними не в таланте. Первая движется к своей цели. А второй на каждом шагу приходится перелезать через высокие внутренние барьеры: «ты недостаточно хороша», «не лезь». Каждое действие превращается в изнуряющую полосу препятствий. Но хорошая новость в том, что эти барьеры можно убрать. И тогда откроется весь тот внутренний потенциал, который годами был заблокирован. Осенью я проведу обновленный тренинг «Девочка выросла», где мы займемся нейроактивацией когнитивных схем. По-простому – уберем искажения, которые мешают жить. Скоро расскажу все подробности и открою анкету предзаписи. А пока поделитесь, как вас хвалили в детстве?

Начальник-самодур Когда я училась в аспирантуре, каждый понедельник начальник собирал нас и регулярно сливал «помойку» – да вы тупицы, я вам все гайки закручу, будете у меня... Атмосфера по понедельникам стояла мягко говоря недружелюбная. Благо оставшуюся неделю я его не видела, писала диссертацию, а потом и вовсе не пересекалась. Другая ситуация. Когда заведовала кафедрой в ВУЗе, со мной вместе работала методист. Она полностью вела документооборот, составляла расписание, проделывала огромную работу. Платили ей за этого всего 12 тысяч рублей (даже по тем временам мало). Плюс на нее орали все её вышестоящие коллеги – где документ, а ну принеси, почему так долго? Хотя как по мне: на руках ее носить! Ответственная, всегда старалась, да еще и за такие деньги на полный рабочий день! Я всё не могла понять: почему она не сменит работу? Почему вообще мы терпим такое плохое отношение к себе? Всё встало на свои места после изучения психотерапии и когнитивных искажений. Итак, первое искажение – «надо терпеть», это классическое долженствование. Когда человек привыкает думать, что трудности нужно просто выдерживать, он перестаёт воспринимать плохое отношение как сигнал «со мной так нельзя». Начальник кричит? Надо потерпеть. Зарплата смешная? Ну, сейчас такие времена. Работы много? Зато есть работа. И постепенно вопрос «Почему со мной так обращаются?» заменяется на «Как мне научиться это выдерживать?» А дальше легко включается персонализация: «Если на меня кричат, наверное, я сама что-то делаю не так». Вместо того чтобы оценивать поведение другого человека, мы начинаем оценивать себя. Катастрофизация – «А если я уйду? А вдруг не найду другую работу? А вдруг станет ещё хуже?». Сюда еще обесценивание – «Да я ничего другого и не умею». Мозг не останавливается на простом «буду искать новое место». Он сразу достраивает самый страшный сценарий. И в этот момент остаться на нелюбимой работе начинает казаться безопаснее, чем попробовать что-то изменить. Дальше колесо раскручивается: «Нормальной работы всё равно не найти». И если собрать все эти искажения вместе, получается очень характерная цепочка: «Надо терпеть» → «Наверное, проблема во мне» → «Если уйду, будет катастрофа» → «Нормальной работы всё равно нет». И человек остаётся. Потому что у него есть 100 доводов (из-за этих дурацких искажений), что менять ничего не надо, будет хуже. А что надо на самом деле менять? Те самые искажения! Тогда вся энергия, которая сейчас идет на негативные мысли, активируется на развитие собственного потенциала. А вам приходилось терпеть самодурство на работе? Давайте устроим конкурс на самого дебильного начальника!