Аналитика каналаMaxЮлия Егорушкина о психологии

Розыгрыш книг + практика в подарок Как вы знаете моя книга «Сложные чувства хороших мам» вошла в ТОП-3 лучших книг по психологии 2026. Мне хочется отметить с вами это событие. А еще чтобы как можно больше мам узнали про книгу, смогли принять свои сложные чувства, перестали стыдиться их и винить себя за то, что они вообще возникают. И я придумала для вас небольшую активность с подарками. Вариант №1 – самый простой Сделать репост вот этого видео в запрещенной сети себе в сторис. Либо скачать видео из поста и разместить его у себя в аккаунте, в любой соцсети, на стене в ВК, в сторис в Макс, где вам больше нравится. Сделайте скрин и кидайте его в бот по этой ссылке (ссылки разные для каждого варианта) 👉 https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=repost26 Среди всех участниц разыграю экземпляр книги с моей подписью. Вариант №2 – для тех, у кого уже есть книга и она вам действительно откликнулась Снимите видеоотзыв про книгу и разместите в любой соц.сети: Запрещенная соцсеть / ВК / Макс / Тредс. А ссылку отправьте в бот https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=video26 Здесь я хочу отблагодарить каждую участницу. За каждый видеоотзыв вас ждет гарантированный подарок: моя практика перед сном – поможет снять накопившийся за день стресс, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии. А самый креативный видеоотзыв получит… приз-секрет. И возможность стать моим ugc-креатором 🤫 Слышали о таких? Это авторы, которые снимают контент для брендов и получают за это оплату. Вдруг после видео-отзыва мы начнем сотрудничество именно с вами) Не любите снимать видео? Тогда есть вариант №3 Напишите отзыв о книге в любой соцсети и отметьте меня https://max.ru/nesovetchik, https://vk.ru/nesovetchik Пришлите скрин в бот https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=text26 и тоже получите возможность выиграть мою книгу с подписью. У вас есть время до 22 августа включительно. Можно выбрать любой вариант участия или сразу несколько. Начинаем)

Когда спокойствия недостаточно Ребёнок не пытается вас специально вывести из себя (ну если только чтобы вы заметили его). Он не издевается, он нуждается в вашем внимании и в вашем принятии и спокойствии (книга «Сложные чувства хороших мам») Но и мамы не железные. К концу дня накапливается раздражение и усталость. В таком состоянии очень сложно по-настоящему восстановиться. Когда вы ложитесь спать в таком состоянии, мозг продолжает пережевывать дневные ситуации, мышцы зажаты, а сон становится поверхностным и тревожным. Можно проспать 7-8 часов, но проснуться так, будто и не спали вовсе. Поэтому перед сном важно не только лечь в кровать, но и помочь себе выйти из состояния напряжения. Я подготовила для вас короткую 5-минутную практику перед сном, которая поможет снять накопившийся за день стресс, расслабиться, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии, чтобы ночь действительно стала временем восстановления. Эффект вы заметите уже на следующее утро. Готовлю для вас активность, где вы сможете бесплатно получить эту практику. А еще поучаствовать в розыгрыше моей книги с автографом (если у вас книга уже есть, то можно подарить подруге). Все подробности и условия чуть позже, остались последние технические приготовления) ❤️ – если вы устаете за день и вам точно нужна такая практика

Начальник-самодур Когда я училась в аспирантуре, каждый понедельник начальник собирал нас и регулярно сливал «помойку» – да вы тупицы, я вам все гайки закручу, будете у меня... Атмосфера по понедельникам стояла мягко говоря недружелюбная. Благо оставшуюся неделю я его не видела, писала диссертацию, а потом и вовсе не пересекалась. Другая ситуация. Когда заведовала кафедрой в ВУЗе, со мной вместе работала методист. Она полностью вела документооборот, составляла расписание, проделывала огромную работу. Платили ей за этого всего 12 тысяч рублей (даже по тем временам мало). Плюс на нее орали все её вышестоящие коллеги – где документ, а ну принеси, почему так долго? Хотя как по мне: на руках ее носить! Ответственная, всегда старалась, да еще и за такие деньги на полный рабочий день! Я всё не могла понять: почему она не сменит работу? Почему вообще мы терпим такое плохое отношение к себе? Всё встало на свои места после изучения психотерапии и когнитивных искажений. Итак, первое искажение – «надо терпеть», это классическое долженствование. Когда человек привыкает думать, что трудности нужно просто выдерживать, он перестаёт воспринимать плохое отношение как сигнал «со мной так нельзя». Начальник кричит? Надо потерпеть. Зарплата смешная? Ну, сейчас такие времена. Работы много? Зато есть работа. И постепенно вопрос «Почему со мной так обращаются?» заменяется на «Как мне научиться это выдерживать?» А дальше легко включается персонализация: «Если на меня кричат, наверное, я сама что-то делаю не так». Вместо того чтобы оценивать поведение другого человека, мы начинаем оценивать себя. Катастрофизация – «А если я уйду? А вдруг не найду другую работу? А вдруг станет ещё хуже?». Сюда еще обесценивание – «Да я ничего другого и не умею». Мозг не останавливается на простом «буду искать новое место». Он сразу достраивает самый страшный сценарий. И в этот момент остаться на нелюбимой работе начинает казаться безопаснее, чем попробовать что-то изменить. Дальше колесо раскручивается: «Нормальной работы всё равно не найти». И если собрать все эти искажения вместе, получается очень характерная цепочка: «Надо терпеть» → «Наверное, проблема во мне» → «Если уйду, будет катастрофа» → «Нормальной работы всё равно нет». И человек остаётся. Потому что у него есть 100 доводов (из-за этих дурацких искажений), что менять ничего не надо, будет хуже. А что надо на самом деле менять? Те самые искажения! Тогда вся энергия, которая сейчас идет на негативные мысли, активируется на развитие собственного потенциала. А вам приходилось терпеть самодурство на работе? Давайте устроим конкурс на самого дебильного начальника!

Пора менять обои Нравится вам это или нет, но за 11 школьных лет ваш мозг привык учиться именно с сентября (если со школой вам не повезло, то не только учиться, но и нервно вздрагивать от наступления 1 сентября). Мы долго приучали себя, что именно осенью пора начинать новое, ставить цели и собираться с силами. Но если вы мама, то вас легко может засосать в воронку стыковки расписаний школы, кружков, домашки… В этом сыр-боре есть риск оказаться на обочине собственных планов на жизнь. Постарайтесь в этот период не забывать о себе и своих интересах. Надеюсь, новые осенние обои вам в этом помогут. Скачивайте понравившийся вариант по ссылке: https://disk.yandex.ru/d/pmYvcf2Dcv0ncA А здесь этой осенью продолжим говорить о том, что происходит с нами за пределами роли мамы. О состоянии, уверенности, самоценности, самореализации и о том, как не потерять себя, когда всем вокруг от вас что-то надо. Готовлю для вас несколько новых мероприятий и форматов. Немного волнительно, если честно. Не переключайтесь, в сентябре тут будет много интересного и полезного. В последние дни августа ездила на конференцию, с которой благополучно сбежала на концерт Агутина. Подробнее вчера рассказала в сторис. Правда они висят всего сутки и наверно уже пропали. Добавляйте меня в контакты, чтобы не пропускать следующие сторис. Завтра расскажу про тайную комнату, которую обнаружила в центре Москвы) А все, кто подписаны на мою емейл-рассылку, сегодня получат письмо с новой рубрикой – Кинотерапия. Внутри фильм, который можно посмотреть вместе с ребенком. А потом обсудить героев, их поступки и чувства (конкретный план в письме). В общем, хороший способ не только провести время вместе, но и стать намного ближе. Подписаться на рассылку можно тут (это бесплатно).

Ах так?! Значит ты меня не любишь! Просто эпидемия какая-то этим летом. Несколько знакомых рассказывают однотипную историю. Начало радужное: ребенок звонит бабушке, они мило болтают, как дела и тд. Потом бабушка спрашивает: хочешь приехать ко мне погостить в деревню? Внук в ответ, не подозревая о последствиях – нет. Бабушка уговаривает, а потом заявляет– ну понятно, значит ты бабушку совсем не любишь. Ребенок в растерянности, бабушка обиделась. Как вариант – ребенок приехал-таки к бабушке, но звонит маме, скучает, что бабушкой тоже расценивается как «нелюбовь» или «ябедничество». Что мы видим? Картина маслом! Бабушка воспринимает желания и чувства внука на свой счет, как будто именно она – причина всего происходящего. Хотя на самом деле ребенок хотел поиграть дома в свои игрушки, сходить на площадку к друзьям, да просто в приставку позалипать. И с бабушкой это вообще никак не связано. Это когнитивное искажение «персонализация»: когда человек принимает все события, которые с ним происходят, на свой счет. «Он не хочет ехать, значит я плохая, ему со мной скучно и он меня не любит». Бонусом идет искажение «эмоциональное обоснование»: если я испытываю сильные эмоции, значит мои мысли правдивы. Мне стыдно = значит я виновата. Мне обидно, что внук отказался = он в самом деле меня не любит. Где еще проигрываются эти установки? Муж пришел с работы, молча съел ужин и уткнулся в телефон – «он меня не любит», «опять он мной недоволен». А на самом деле у него могут быть проблемы на работе или по дороге нахамили. Начальник на рабочую задачу написал сухо «принято, спасибо» – «он ответил так холодно, потому что сделано плохо, мной недовольны». Означало это лишь то, что он видел вашу информацию. Может он и вникнуть в нее не успел еще, потому что получил ее по пути в туалет. Вы решили выложить пост, поделиться своим мнением в соцсетях или предложить свои услуги, а в ответ – тишина. «Никто не реагирует, потому что я несу чушь, я никому не интересна». А на самом деле алгоритмы соцсетей урезали охваты или люди постеснялись выразить свое мнение на весь интернет. Все эти чувства и переживания сильно выматывают, согласны? Да еще и обостряют отношения с окружающими. Что со всем этим делать – будем обсуждать дальше. А у вас бабушки/родственники драматизируют на пустом месте?

Ну всё, началось!!! С праздником!! Хотела посмотреть ваших школьников, но тут оказывается пока нельзя прикреплять фото в комментариях. Ох уж этот макс… ну что ж, ждём)

Нагрянула в магазин за 5 минут до закрытия На маркетплейсах удобно заказывать (было): понравилось=забрал на пвз, не понравилось = отправил обратно. Но иногда хочется чего-то особенного, так случилось и с одними классными очками. Заказать из Москвы можно, но доставку отдельно оплати, забери, примерь, потом обратно отправь посылку, если не подошло + жди возврата. Заморачиваться не захотелось, тем более в августе уже потратила на такие пересылки приличную сумму, а ничего не подошло из одежды. Решила при случае зайти в Москве (я живу в Рязани, у нас грибы с глазами, а выбор очков никудышный). Итак, я в Москве, на часах 21:30, только заселилась в отель. Магазин закроется через полчаса. Идти 20 минут, а завтра времени не будет. А сама помню, как подрабатывала продажами пластиковых окон и ой как не любила, когда покупатель появлялся за 5 минут до закрытия. Ну ок, успокаиваю себя тем, что точно знаю, что мне надо и много времени не займу. Захожу в магазин в 21-52, девушка встречает приветливо. Показываю фото на телефоне: хочу такие очки. Она мне – а у нас нет таких. Пристально смотрит на меня и продолжает: А примерьте вот эти. И протягивает мне шикарные очки с фото выше. Как вы уже догадались, их я и купила. Девушка успела и красиво упаковать, и духами сбрызнуть. Думаю, ей тоже было приятно получить в конце смены свой бонус в виде процента от продаж. На выходе я поняла, что довольно много переживала – как отнесется консультант к припозднившемуся клиенту, неудобно задерживать человека в конце рабочего дня. А ведь очень много женщин в обычных ситуациях переживают о чужих границах в ущерб своим. Боятся задуматься на светофоре и пропустить зеленый. Взять больничный, попросить повышения, отказать коллеге, сказать парикмахеру, что стрижка совсем не такая, как хотелось. Какие когнитивные искажения здесь включаются? 1. Чтение мыслей – «продавцу будет неприятно», «она будет недовольна» 2. Персонализация – чужое потенциальное недовольство воспринимается как то, за что вы должны отвечать В итоге мы начинаем ограничивать себя и заранее подстраиваем свое поведение под предполагаемую реакцию. Отказываемся от возможностей, чтобы не мешать другим. А теперь представьте жизнь, где этого нет. Можно уехать на выходные с подругами и не проводить половину поездки в мыслях о том, справляются ли дома без вас. Попросить больше денег за свою работу без внутренней борьбы. И, может быть, самое приятное – перестать быть хорошей девочкой для всех и начать жить так, как хочется вам. Мне в личные сообщения приходит много вопросов про тренинг «Девочка выросла», где мы будем убирать эти когнитивные искажения. Скоро открою регистрацию на мероприятие, где будут лучшие условия на тренинг. Готовлю для вас сюрприз, не пропустите) P.S. Когда я уходила в 21-59 в магазин легкой походкой зашел мужчина с лицом «ну что у вас тут есть вообще?» Абсолютно без тени переживаний) Своими историями, где вы отказались от чего-то, чтобы не мешать другим, делитесь в комментариях (или мне в личку, всем отвечу) И как вам очки?)

Дочки отказались читать со мной ЭТУ книгу Открываем мифы Древней Греции. Одна дочка тут же – тооолько не это! Опять кто-нибудь со скалы сбросится. Хм, циклопов помню, Геракла помню… прыгающих со скалы – не помню... Оказывается, на них неизгладимое впечатление произвел миф о Тесее и его отце Эгее. Дело было так: Сынок Тесей поплыл на корабле убивать чудовище – Минотавра. Мобильников не было, договорился папе подать сигнал такой: если выживет, то сменит паруса на белые, если погибнет – корабль вернется с черными. Сейчас мальчики забывают поднять стульчак, а в Древней Греции – сменить паруса. Папа Эгей вышел на балкон (на скалу), увидел корабль с черными парусами, представил в красках, как его сыночек погиб, и сиганул в отчаянии в море (теперь оно Эгейское). Картина маслом = отличный повод обсудить с детьми. Говорю им: вот вы идете на танцы, а я вас прошу позвонить, когда дойдете. Вы не звоните. Что я могу подумать? Что случилась беда. А что на самом деле? Дочка отвечает – мы просто забыли. И это когнитивное искажение «катастрофизация» – настройка мозга на самый худший и трагичный сценарий развития событий. Ребенок не берет трубку = попал в беду. Муж задерживается на работе = изменяет. Мама не берет трубку = инфаркт микарда, вот такой рубец. Начальник позвал на разговор = всё, меня уволят. Причём самое коварное в том, мозг не воспринимает это как фантазию. Сердце колотится, кортизол зашкаливает, на уровне нейрофизиологии идет постоянный стресс и тотальная тревога. А потом удивляемся, что это у нас так сил мало? А внутри вы постоянно сражаетесь с ужасами. Пожалуй, один из полезнейших навыков, которым можно научить ребёнка (да и взрослого): отделять факт от истории, которую мозг вокруг этого факта сочинил. Факт – плывет корабль с черными парусами. Что додумал мозг – сын погиб. А еще поставить себе в план осенью прийти на «Девочка выросла» и убрать это когнитивное искажение. Потому что постоянно ожидать худшего – очень энергозатратно. Совсем не остается сил на то, чтобы просто жить и радоваться. P.S. Перечитала текст и поняла, что кто-то может подумать – ага, а вдруг реально беда? А я как блаженная буду думать, что ребенок забыл позвонить и ничего не предприму. Девочки, заботиться о безопасности и следить за ребенком важно и нужно. Но можно делать то же самое без сильного стресса и накручивания себя. Так ваши действия будут даже эффективнее. Здесь кстати тоже кроется когнитивное искажение, но о нем в другой раз) Расскажите про свою ситуацию, когда ещё ничего толком не произошло, а мозг уже придумал самый плохой сценарий ⤵️

Похвала с душком Как вас хвалили в детстве? Попалась мне на эту тему ветка в тредс, читаю: – Ну вот! Можешь же, когда захочешь! – Гений среди навозных удобрений – 5 по биологии для тебя фигня, вот если бы по физике или химии – Молодец, но лучше бы ты... – Ну хоть что-то нормально сделала – Вот теперь еще уроки также хорошо сделай и будешь молодец – О, получила диплом, а мы и не думали, что сможешь – Лампочку не хвалят, когда она светит. Ты сделала то, что должна делать – Ой, ну нашла достижение, а вот Олечка тёти Валина… С самого детства такие фразы формируют когнитивное искажение «обесценивание позитивного». Сколько бы не старалась, всегда «недо». А все успехи – это норма, случайность, за что не стоит себя хвалить. Детство давно прошло, а этот обесценивающий голос остался. Сегодня вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей. Вы хвалите собственных детей совершенно иначе, тщательно подбираете слова и стараетесь замечать их успехи. Но часто эта схема дает сбой: ребенок все равно тревожится, болезненно реагирует на малейшие ошибки или сам начинает принижать свои результаты. Дело в том, что дети считывают не слова, а ваш эмоциональный подтекст. Для чего я рассказываю вам про когнитивные искажения? Чтобы вы осознали: именно эти мысли-паразиты (часто неуловимые) мешают вам чувствовать уверенность, проявляться, радоваться, жить свою счастливую жизнь и растить уверенных и любознательных детей. Почему одна женщина идет к начальнику просить повышение или открывает свой проект, а другая сидит и ждет, пока её заметят? Разница между ними не в таланте. Первая движется к своей цели. А второй на каждом шагу приходится перелезать через высокие внутренние барьеры: «ты недостаточно хороша», «не лезь». Каждое действие превращается в изнуряющую полосу препятствий. Но хорошая новость в том, что эти барьеры можно убрать. И тогда откроется весь тот внутренний потенциал, который годами был заблокирован. Осенью я проведу обновленный тренинг «Девочка выросла», где мы займемся нейроактивацией когнитивных схем. По-простому – уберем искажения, которые мешают жить. Скоро расскажу все подробности и открою анкету предзаписи. А пока поделитесь, как вас хвалили в детстве?