Аналитика каналаMaxЮлия Егорушкина о психологии

С 25 по 27 июля издательство МИФ дарит скидку 50% на мою книгу «Сложные чувства хороших мам» В том числе на электронную книгу и аудиоверсию (которую я сама ездила в студию озвучивать). Если хотели приобрести себе или в подарок, сейчас можно её получить с хорошей скидкой. Используйте при заказе промокод BIBLIODAY. Ссылка на книгу: https://www.mann-ivanov-ferber.ru/catalog/product/slozhnie-chuvstva-horoshih-mam/ Татьяна: Замечательная книга для современных матерей. Мне особенно понравились приложения к главам, в которых размещены практики, опросники и упражнения. Спасибо Юлии Егорушкиной за эту книгу! Екатерина: Очень классная книга! Давно подписана на автора. Профессионал своего дела, очень приятная с чувством юмора! Очень обрадовалась, когда узнала о выходе книги. Такую литературу нужно выдавать каждой женщине в положении) Чтобы быть готовой к материнству заранее. Сожалею, что ее не было ранее. Рекомендую к прочтению всем и будущим мамам, и уже состоявшимся! Очень много пользы! Регина: Отличная книга! Брала в подарок подруге. Ей понравилась 🙂

ЗАКАЛЯТЬ ВОЛЮ ИЛИ ТОЛЬКО ЛЮБИТЬ? ⠀ Ребёнок может вырасти в успешного взрослого, если умеет преодолевать сложности. Но как найти баланс, стимулируя развитие, но не ломая психику? ⠀ Преодоление сложностей (пока не умею, но есть потенциал) помогает ребенку стать гибче, настойчивее, развивать волю, мотивацию, добывать интерес (не бросаю хобби каждый месяц, а нахожу там новые ценности и смыслы). ⠀ Но если нагрузка слишком большая, то ребёнок начинает считать себя неудачником (особенно на фоне родительских «ты плохо стараешься»). ⠀ Ситуации, в которых надо не учить ребёнка преодолению, а вмешиваться родителям: – ребёнок боится тренера/учителя, впадает в оцепенение (даже спустя 7-10 занятий) – тренер/учитель открыто демонстрируют ребёнку свое неприятие, унижает – физиологически ребёнок не справляется с темпом/количеством информации (гимназия, 5 кружков) или имеет нейропсихологические затруднения (дисграфия, дислексия и т.п.) – как следствие истерики, невротические действия (вырывает волосы/ресницы/«ковыряет» кожу вокруг ногтей сосет палец, тики, покашливания, заикания и т.д.) ⠀ Преодолевать непреодолимое – гимн невротиков. Можно всю жизнь хлестать самих себя, приговаривая «а кому сейчас легко». Преодолевать и страдать. ⠀ Я выбираю преодолевать и радоваться. Если дочка собрала пазл, я говорю «ты старалась, прикладывала усилия и у тебя получилось». Или «это было непросто, ты старалась быть внимательной, здОрово!» Я замечаю не столько результаты, сколько усилия. Они становятся ценностью. Страшно выступать на концерте, зато потом столько оваций! ⠀ Меня мама забирала из летнего лагеря, когда мне там было плохо. Но настояла на том, чтобы я закончила музыкальную школу по классу фортепиано (сольфеджио – пытка для меня). А вас заставляли что-то преодолевать в детстве?

Розыгрыш книг + практика в подарок Как вы знаете моя книга «Сложные чувства хороших мам» вошла в ТОП-3 лучших книг по психологии 2026. Мне хочется отметить с вами это событие. А еще чтобы как можно больше мам узнали про книгу, смогли принять свои сложные чувства, перестали стыдиться их и винить себя за то, что они вообще возникают. И я придумала для вас небольшую активность с подарками. Вариант №1 – самый простой Сделать репост вот этого видео в запрещенной сети себе в сторис. Либо скачать видео из поста и разместить его у себя в аккаунте, в любой соцсети, на стене в ВК, в сторис в Макс, где вам больше нравится. Сделайте скрин и кидайте его в бот по этой ссылке (ссылки разные для каждого варианта) 👉 https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=repost26 Среди всех участниц разыграю экземпляр книги с моей подписью. Вариант №2 – для тех, у кого уже есть книга и она вам действительно откликнулась Снимите видеоотзыв про книгу и разместите в любой соц.сети: Запрещенная соцсеть / ВК / Макс / Тредс. А ссылку отправьте в бот https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=video26 Здесь я хочу отблагодарить каждую участницу. За каждый видеоотзыв вас ждет гарантированный подарок: моя практика перед сном – поможет снять накопившийся за день стресс, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии. А самый креативный видеоотзыв получит… приз-секрет. И возможность стать моим ugc-креатором 🤫 Слышали о таких? Это авторы, которые снимают контент для брендов и получают за это оплату. Вдруг после видео-отзыва мы начнем сотрудничество именно с вами) Не любите снимать видео? Тогда есть вариант №3 Напишите отзыв о книге в любой соцсети и отметьте меня https://max.ru/nesovetchik, https://vk.ru/nesovetchik Пришлите скрин в бот https://max.ru/id623410047374_1_bot?start=text26 и тоже получите возможность выиграть мою книгу с подписью. У вас есть время до 22 августа включительно. Можно выбрать любой вариант участия или сразу несколько. Начинаем)

Когда спокойствия недостаточно Ребёнок не пытается вас специально вывести из себя (ну если только чтобы вы заметили его). Он не издевается, он нуждается в вашем внимании и в вашем принятии и спокойствии (книга «Сложные чувства хороших мам») Но и мамы не железные. К концу дня накапливается раздражение и усталость. В таком состоянии очень сложно по-настоящему восстановиться. Когда вы ложитесь спать в таком состоянии, мозг продолжает пережевывать дневные ситуации, мышцы зажаты, а сон становится поверхностным и тревожным. Можно проспать 7-8 часов, но проснуться так, будто и не спали вовсе. Поэтому перед сном важно не только лечь в кровать, но и помочь себе выйти из состояния напряжения. Я подготовила для вас короткую 5-минутную практику перед сном, которая поможет снять накопившийся за день стресс, расслабиться, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии, чтобы ночь действительно стала временем восстановления. Эффект вы заметите уже на следующее утро. Готовлю для вас активность, где вы сможете бесплатно получить эту практику. А еще поучаствовать в розыгрыше моей книги с автографом (если у вас книга уже есть, то можно подарить подруге). Все подробности и условия чуть позже, остались последние технические приготовления) ❤️ – если вы устаете за день и вам точно нужна такая практика

Начальник-самодур Когда я училась в аспирантуре, каждый понедельник начальник собирал нас и регулярно сливал «помойку» – да вы тупицы, я вам все гайки закручу, будете у меня... Атмосфера по понедельникам стояла мягко говоря недружелюбная. Благо оставшуюся неделю я его не видела, писала диссертацию, а потом и вовсе не пересекалась. Другая ситуация. Когда заведовала кафедрой в ВУЗе, со мной вместе работала методист. Она полностью вела документооборот, составляла расписание, проделывала огромную работу. Платили ей за этого всего 12 тысяч рублей (даже по тем временам мало). Плюс на нее орали все её вышестоящие коллеги – где документ, а ну принеси, почему так долго? Хотя как по мне: на руках ее носить! Ответственная, всегда старалась, да еще и за такие деньги на полный рабочий день! Я всё не могла понять: почему она не сменит работу? Почему вообще мы терпим такое плохое отношение к себе? Всё встало на свои места после изучения психотерапии и когнитивных искажений. Итак, первое искажение – «надо терпеть», это классическое долженствование. Когда человек привыкает думать, что трудности нужно просто выдерживать, он перестаёт воспринимать плохое отношение как сигнал «со мной так нельзя». Начальник кричит? Надо потерпеть. Зарплата смешная? Ну, сейчас такие времена. Работы много? Зато есть работа. И постепенно вопрос «Почему со мной так обращаются?» заменяется на «Как мне научиться это выдерживать?» А дальше легко включается персонализация: «Если на меня кричат, наверное, я сама что-то делаю не так». Вместо того чтобы оценивать поведение другого человека, мы начинаем оценивать себя. Катастрофизация – «А если я уйду? А вдруг не найду другую работу? А вдруг станет ещё хуже?». Сюда еще обесценивание – «Да я ничего другого и не умею». Мозг не останавливается на простом «буду искать новое место». Он сразу достраивает самый страшный сценарий. И в этот момент остаться на нелюбимой работе начинает казаться безопаснее, чем попробовать что-то изменить. Дальше колесо раскручивается: «Нормальной работы всё равно не найти». И если собрать все эти искажения вместе, получается очень характерная цепочка: «Надо терпеть» → «Наверное, проблема во мне» → «Если уйду, будет катастрофа» → «Нормальной работы всё равно нет». И человек остаётся. Потому что у него есть 100 доводов (из-за этих дурацких искажений), что менять ничего не надо, будет хуже. А что надо на самом деле менять? Те самые искажения! Тогда вся энергия, которая сейчас идет на негативные мысли, активируется на развитие собственного потенциала. А вам приходилось терпеть самодурство на работе? Давайте устроим конкурс на самого дебильного начальника!

Не умеешь – не берись Летний список чтения в школе сам себя не прочитает. Дошла очередь до сказки про Ворона Вороновича. Ну это треш, товарищи. Дело было так: дед увидел, что солнце печет оладьи прямо на своей голове. Тут же дома опробовал на своей лысине – не получилось (внезапно). Пошел к Ворону Вороновичу – тот спит на ветке. Залез к нему, заснул, ночью упал и убился. Конец. Какой главный посыл сказки? (Не профилактика деменции, а жаль) Правильно, «не умеешь – не берись», «знай свое место». И с одной стороны, это правильно. Если ты не умеешь водить машину, вырезать аппендицит или вести бухгалтерский учет – не надо браться за это на авось, цена ошибки слишком высока. Да и во времена создания этой сказки ресурсы были настолько ограничены, что неумелое с ними обращение было рискованным (испортишь еду/ткань – другой нет). Но с другой стороны… Насколько же этот посыл токсичен для современной женщины. Если бы мы взрослыми брались только за то, что уже умеем идеально, мы бы никогда не меняли профессию, не выходили из декрета в новые проекты, не пробовали новое. Детская сказка предлагает нам либо сразу быть «волшебным Вороном/Солнышком», либо сидеть на печи и не отсвечивать. Какие когнитивные искажения подкармливает эта сказка? Представьте женщину, которая хочет после декрета выйти на работу. Долженствование – «Прежде чем начать, я должна быть готова на 100%», «Куда ты лезешь? Ты же еще не эксперт! Вот выучишь всё до идеала, пройдешь 100500 обучений – тогда и пробуй» Катастрофизация «У меня ничего не получится, клиентов не будет, начальник будет ругаться, я зря потеряю кучу времени и сил, испорчу отношения с мужем и детьми». В итоге мы годами откладываем жизнь, потому что боимся ошибиться. Но на самом деле неудачи и ошибки – это нормальная (даже обязательная) часть любого пути. Интересен вам разбор сказок? Какие еще сказки разобрать? Увижу много ваших реакций – сделаю эту рубрику постоянной.

Почему ребёнок говорит: «ТЫ НЕ МОЯ МАМА! ТЫ ПЛОХАЯ! ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!» Дети так сильно любят своих родителей (и так сильно от нас зависят), что когда на них начинают ругаться, их психика включает простейшую защиту. Потому что дети не в состоянии удерживать в одном образе и нежную любимую мамочку, и стоящую перед ним строгую женщину, которая лишает самого желанного – мультиков, конфет или возможности проверить розетку на прочность. Происходит «расщепление» и ребёнок говорит вам, а главное – самому себе: «Это другой человек, это не моя мама». Защита срабатывает ✅ А значит на вас можно безопасно злиться. Не вступайте в конфронтацию, не доказывайте, что он не прав, перечисляя все доказательства вашей любви и заботы, и уж тем более не время для «как тебе не стыдно!» «Похоже, ты сейчас злишься, сердишься на меня, потому что я…. (перечисляете, например, сказала тебе, что нельзя бить сестренку по голове/выключила планшет). Понимаю, тебе не нравится/ты обижен/злишься. Это нормально». Без ожиданий, что он превратится в солнышко ясное. Это большой вклад в понимание ребёнком своих эмоций. А значит – в регуляцию поведения. Читайте также: Инструкция по превращению мамы в контейнер

Пора менять обои Нравится вам это или нет, но за 11 школьных лет ваш мозг привык учиться именно с сентября (если со школой вам не повезло, то не только учиться, но и нервно вздрагивать от наступления 1 сентября). Мы долго приучали себя, что именно осенью пора начинать новое, ставить цели и собираться с силами. Но если вы мама, то вас легко может засосать в воронку стыковки расписаний школы, кружков, домашки… В этом сыр-боре есть риск оказаться на обочине собственных планов на жизнь. Постарайтесь в этот период не забывать о себе и своих интересах. Надеюсь, новые осенние обои вам в этом помогут. Скачивайте понравившийся вариант по ссылке: https://disk.yandex.ru/d/pmYvcf2Dcv0ncA А здесь этой осенью продолжим говорить о том, что происходит с нами за пределами роли мамы. О состоянии, уверенности, самоценности, самореализации и о том, как не потерять себя, когда всем вокруг от вас что-то надо. Готовлю для вас несколько новых мероприятий и форматов. Немного волнительно, если честно. Не переключайтесь, в сентябре тут будет много интересного и полезного. В последние дни августа ездила на конференцию, с которой благополучно сбежала на концерт Агутина. Подробнее вчера рассказала в сторис. Правда они висят всего сутки и наверно уже пропали. Добавляйте меня в контакты, чтобы не пропускать следующие сторис. Завтра расскажу про тайную комнату, которую обнаружила в центре Москвы) А все, кто подписаны на мою емейл-рассылку, сегодня получат письмо с новой рубрикой – Кинотерапия. Внутри фильм, который можно посмотреть вместе с ребенком. А потом обсудить героев, их поступки и чувства (конкретный план в письме). В общем, хороший способ не только провести время вместе, но и стать намного ближе. Подписаться на рассылку можно тут (это бесплатно).

Как распознать зависимость от телефона у детей и что с этим делать? – Мам, дай телефон! – постоянно раздается чуть ли не во всех квартирах с детьми) Как помочь ребенку меньше зависеть от гаджетов и сместить его фокус на самое важное, что необходимо для его возраста – на учебу, развитие самостоятельности и ответственности? Записала об этом для вас новое видео, смотрите его по ссылкам: Смотреть на Ютуб Смотреть на Рутуб Смотреть в ВК А ваши дети много времени проводят в гаджетах?

Ах так?! Значит ты меня не любишь! Просто эпидемия какая-то этим летом. Несколько знакомых рассказывают однотипную историю. Начало радужное: ребенок звонит бабушке, они мило болтают, как дела и тд. Потом бабушка спрашивает: хочешь приехать ко мне погостить в деревню? Внук в ответ, не подозревая о последствиях – нет. Бабушка уговаривает, а потом заявляет– ну понятно, значит ты бабушку совсем не любишь. Ребенок в растерянности, бабушка обиделась. Как вариант – ребенок приехал-таки к бабушке, но звонит маме, скучает, что бабушкой тоже расценивается как «нелюбовь» или «ябедничество». Что мы видим? Картина маслом! Бабушка воспринимает желания и чувства внука на свой счет, как будто именно она – причина всего происходящего. Хотя на самом деле ребенок хотел поиграть дома в свои игрушки, сходить на площадку к друзьям, да просто в приставку позалипать. И с бабушкой это вообще никак не связано. Это когнитивное искажение «персонализация»: когда человек принимает все события, которые с ним происходят, на свой счет. «Он не хочет ехать, значит я плохая, ему со мной скучно и он меня не любит». Бонусом идет искажение «эмоциональное обоснование»: если я испытываю сильные эмоции, значит мои мысли правдивы. Мне стыдно = значит я виновата. Мне обидно, что внук отказался = он в самом деле меня не любит. Где еще проигрываются эти установки? Муж пришел с работы, молча съел ужин и уткнулся в телефон – «он меня не любит», «опять он мной недоволен». А на самом деле у него могут быть проблемы на работе или по дороге нахамили. Начальник на рабочую задачу написал сухо «принято, спасибо» – «он ответил так холодно, потому что сделано плохо, мной недовольны». Означало это лишь то, что он видел вашу информацию. Может он и вникнуть в нее не успел еще, потому что получил ее по пути в туалет. Вы решили выложить пост, поделиться своим мнением в соцсетях или предложить свои услуги, а в ответ – тишина. «Никто не реагирует, потому что я несу чушь, я никому не интересна». А на самом деле алгоритмы соцсетей урезали охваты или люди постеснялись выразить свое мнение на весь интернет. Все эти чувства и переживания сильно выматывают, согласны? Да еще и обостряют отношения с окружающими. Что со всем этим делать – будем обсуждать дальше. А у вас бабушки/родственники драматизируют на пустом месте?