Аналитика каналаMaxЮлия Егорушкина о психологии

Меня облапОшили 2 месяца мобильный оператор списывал со счета ребенка по 1500 тысячи рублей( Оказалось дочка подписана на мобильную прессу! Похоже, она почитывает Караван истории, Космополитен и неизвестно что еще. И за всю эту красоту с меня списывают 55 рублей в день. Ёкарный бабай! Звоню оператору. Говорю – так и так, я очень раздосадована, давно ваш клиент, детей подключила. Понятно, что есть пуши, которые сами всплывают и можно случайно подписаться, но все это очень неприятно. Я бы хотела вернуть оплату. Девушка мне в ответ: деньги вам все вернем в течение 2 часов, не вопрос. А хотите я вам подключу услугу, что вообще никакая реклама не будет приходить и случайно подписаться будет нельзя? О как! Конечно хочу, даже не знала, что такая существует. На этой прекрасной ноте и разошлись. И я подумала: наверняка многие клиенты, которые столкнулись с такой ситуацией, сразу звонят оператору и общаются на повышенных тонах, злятся, ругаются (меня же обманули, никто никакой подпиской не пользовался). Откуда ноги растут? Из когнитивного искажение «долженствование»: это же мой ребенок, я должна была всё контролировать, «как я могла не заметить? Сразу включаются сильные эмоции – стыд, страх, злость. А дальше уже хочется защищаться, нападать или искать виноватого – «да вы вообще офигели деньги у меня списывать, мошенники!» Вместо спокойного решения ситуации. Рассказываю эту историю знакомой. Она в ответ: ого, а я бы даже не пошла разбираться. Решила бы, что это я лохушка, что не заметила, и потом бы себя еще месяц корила. Тут у нас когнитивное искажение «персонализация» – склонность интерпретировать любые события как доказательство собственной неполноценности. Не заметила подписку, допустила ошибку – значит, со мной что-то не так. Вместо того чтобы просто признать «да, бывает», ситуация превращается в повод обвинять и ругать себя. И тот, и другой вариант сильно выматывают, в то время как проблему можно решить вполне мирно и забыть на следующий день. На тренинге «Девочка выросла» осенью будем менять когнитивные искажения на усиливающие убеждения. А у вас бывали ситуации, когда списались лишние деньги? Как реагировали? Напишите в комментарии или мне в личку.

Девочки, у меня начинается изжога, когда я вижу психологические видео «говорите детям, что вы их любите». Эта песня хороша для миллениалов и старше: тех, кто никогда подобного от родителей и не слышал. Мол, мы тебя растили, обучали, обували, ясно-понятно, что любим! Я старый солдат, не знаю слов любви. Современные дети не ощущают большой ценности фразы «я тебя люблю», потому что в большинстве слышали ее чаще, чем чистили зубы. Это как заводская настройка: конечно, ты меня любишь, ведь ты моя мама! Остается им только позавидовать! Но кое-какие фразы мне хотелось бы, чтобы они слышали чаще. Сняла об этом видео: Смотреть на Рутуб https://rutube.ru/video/e8cd2666bd2d19aa0f31985fedd0b363/ Смотреть в ВК https://vkvideo.ru/video-211853814_456242737 Видео хорошее, лайки/комментарии приветствуются ❤️ P.S. Когда вышло первое видео, прямо заходила, пересчитывала просмотры 😂 Давно забытое чувство

Как я не верила в себя – Серия 1 Если вдруг вы думаете, что я всегда была успешным психологом, то это не так) Я сама столкнулась с множеством когнитивных искажений. Поэтому решила рассказать вам свою историю, чтобы вы увидели как психология помогает кардинально изменить свою жизнь. С самого детского сада я старалась делать все безупречно. Была отличницей, золотой медалисткой... которая при этому умудрялась не очень-то верить в свои силы. В 13 лет родители развелись, мама все силы прикладывала к тому, чтобы прокормить нас с сестрой (в прямом смысле этого слова), наладить быт, уделить нам внимание после работы. Одежду в основном донашивали за кем-то, кто отдавал. Мама очень старалась и перевязывала по несколько раз вещи. Свитер через год распускался и становился юбкой. Из юбки – жилеткой. И так несколько раз, пока нитки способны были это выдержать. Самые красивые брюки мне отдали знакомые, потому что на них прыгнула кошка и оставила зацепки (спасибо, кошка). Я ходила в верхней маминой одежде. Причем иногда это были куртки 52 размера, которые даже ей были сильно велики (с ее 46), но другой одежды не было (это сейчас в моде оверсайз, тогда нет). Одноклассники откровенно смеялись надо мной. Но потом случилось то, что должно было изменить всю мою жизнь. Учителя пророчили мне МГУ. Я смотрела на них, как на блаженных. Я сомневалась, поступлю ли в рязанский институт, какое там МГУ! Не смогу, не получится, не осилю. Нет у меня таких возможностей. И после 9 класса я засобиралась в КОЛЛЕДЖ. Тогда мне казалось, что это единственный шанс. Наградные места на олимпиадах, победы в конкурсах, только отличные оценки... Но я была убеждена, что мне дорога в колледж. Казалось, что ВУЗ для тех, у кого есть связи, а у меня их нет. Денег на платное обучение и подавно. Я зафиксировалась на том, чего у меня нет – денег и связей (когнитивное искажение «негативный фильтр»), полностью обесценила свои дипломы и золотую медаль (искажение «обесценивание позитивного») и на основе этого заранее решила, что провалюсь и МГУ мне не светит (искажение «предсказание будущего») И жизнь как будто подтверждала мои мысли – не получилось. История моего грандиозного провала в следующей серии. С вас ❤️ – с меня продолжение. Юлия *история начинается* Егорушкина

Как растить устойчивых детей Современные родители ОЧЕНЬ заботятся о детях, но те в свою очередь растут все более тревожными и подверженными депрессии. Парадокс? Вовсе нет. Заботы, поддержки и разговоров о чувствах стало больше. Но это не формирует у ребенка автоматически внутреннюю опору. Скрытый механизм, из-за которого как бы мы ни старались, дети все равно не чувствуют себя уверенными, устойчивыми и способными справляться с трудностями, объяснила в подкасте. А еще рассказала историю со своего школьного выпускного и как чувствуют себя девочки в роскошных и не очень платьях. Слушайте подкаст и делитесь в комментариях, что у вас получается чаще – хвалить себя или ругать? Сейчас все больше общаюсь с вами в личке. Если хотите получить от меня небольшую обратную связь на вашу ситуацию, пишите ответ мне в личные сообщения Слушайте также подкаст: Жизнь позади, впереди только обязанности и бытовуха

Сторис в Макс! Девочки, нужна ваша помощь. Обнаружила, что в Макс теперь тоже есть сторис. Посмотрите, вам видно? Нужно перейти в мой аккаунт https://max.ru/u/f9LHodD0cOL50MRhcPffgkDD56EHQotyxuJxGyqeKvdSTE61jsuqpSOFqmY и нажать В контакты. А потом посмотреть, появился ли у вас кружочек со сторис. И если видно, нажмите внизу Ответить и напишите мне что-нибудь. Проверим, придут ли мне сообщения и сможем ли мы общаться в сторис) P.S. Если сторис не видны, попробуйте обновить Макс ❤️ – вижу сторис 👀 – не вижу

Сорвалось долгожданное обучение в Москве А я уже настроилась на поездку: билеты на поезд куплены, отель забронирован (всегда приезжаю за день до обучения, чтобы проснуться со свежей головой, а заодно поспать в белоснежной кровати и вкусно неспешно позавтракать). И вот обучение отменяется. Значит и поездка отменяется. А потом думаю: почему, собственно, отменяется? Я всё еще хочу побыть наедине с собой, не решать никаких бытовых вопросов, выспаться и восстановиться. Поэтому решено было ехать!) Не буду вам тут рассказывать о важности отдыха, материнском выгорании и как следствии – раздражении к близким. Большинство бы с удовольствием отдыхали, если бы не череда бесконечных дел, забот о детях и финансовые затруднения (в декрете и вовсе женщины обычно становятся зависимы от партнера и начинают чувствовать стыд/вину, когда тратят деньги). Честно говоря, раньше я и сама позволяла себе уезжать только по «уважительным» причинам. Сначала в Москву, потом в Питер, Дубай… но только для повышения квалификации, по работе. Какой-то внутренний запрет не позволял даже подумать о том, чтобы сказать мужу (и маме, что нужна помощь с детьми) – мол, я хочу уехать отдохнуть. Я тоже работаю со своими когнитивными искажениями как и все участницы моего тренинга «Девочка выросла» (я должна всегда быть с детьми, хорошая мама не бросает детей на произвол судьбы уезжает). Так постепенно я начала «захватывать» соседние дни. Например, учеба шла в субботу и воскресенье. Я могла приехать в пятницу вечером или уехать в понедельник, чтобы отдохнуть. Сейчас я могу спокойно уехать одна в другой город или страну, оставить дома мужа, детей, дела и действительно отдыхать без чувства вины. А как у вас с отдыхом? Получается отдохнуть? Представьте: завтра вам предлагают на 2 дня уехать одной в красивый отель в другом городе. Всё оплачено. Сможете бросить всё и поехать? Ну а мою поездку, сжатую в 30 секунд, смотрите в видео)

Один из самых недооценённых источников стресса у женщин – иметь огромный потенциал, но не иметь возможности его проявить История в тему. Как-то я искала дизайнера для оформления материалов и презентаций, чтобы вам было не только полезно, но и красиво. Встречаюсь с одним. Говорит – да я гений дизайна, работал с теми и с этими, мои работы – настоящие шедевры. Ладно, начинаем сотрудничать. Присылает мне этот товарищ ИИшное «чудо» с шестипальцевыми людьми и каким-то трешем на фоне. Вот вам и гений, а разговоров-то было... И знаете, что интересно? Пока один человек без всяких сомнений объявляет себя гением, многие действительно классные специалисты (и чаще всего именно женщины) делают ровно противоположное. Им неловко говорить о своих достижениях, рассказывать, что они умеют, называть цену, хвалить себя. Хотя они переживают за свое дело, стараются и действительно дают классный результат. «Мне просто повезло», «любой бы справился», «да я просто рядом стояла», «можно было сделать лучше» (кто себя узнал?) И в итоге проблема не в отсутствии способностей, а в том, что женщина сама не признаёт их за собой. А это уже напрямую влияет на доход. Потому что сложно просить достойную оплату за свою работу, если внутри включается «ну а что я такого сделала?» Поэтому на обновленном тренинге «Девочка выросла» у нас будет большой блок про самореализацию и деньги. Помимо психологической части я пригласила секретного эксперта, который специализируется на теме женских денег, бизнеса и карьеры. Потому что как говорится, самая удобная подушка – финансовая. И я сама поделюсь с вами какие твердые инструменты помогли мне вырасти как профессионалу и добиться карьерных успехов. А еще открою Биржу талантов – специальное пространство, где вы сможете рассказать другим участницам про свои услуги и возможно получить первые заказы прямо во время тренинга. Если вы хотите расти в доходе, но что-то вам мешает, или вы вовсе не знаете кем хотите стать, когда вырастете, не пропустите посты на следующей неделе. Расскажу, что для вас подготовила. Столько всего придумала, самой уже не терпится начать) А вам приходилось сталкиваться со специалистами с завышенным самомнением? Или может вам тяжело говорить о своих успехах? Расскажите в комментариях или мне в личку.

Утро субботы, мама на кухне гремит посудой Продолжаю тему нарушенной способности отдыхать. Давайте на многим знакомой ситуации из детства покажу, как формируются когнитивные искажения. Итак, выходной день, одно единственное желание – хорошенько выспаться после недели учёбы. Но мама уже встала и начинает греметь на кухне посудой, хлопать дверьми, ходить туда-сюда. В общем всячески показывает свое раздражение, что она уже занимается делами, а все еще спят. У мамы в этот момент свои внутренние когнитивные искажения – «нельзя просто так лежать, надо быть полезной», «хорошая мама не отдыхает, пока всё не переделала». Она не говорит напрямую «отдыхать нельзя». Но ребенок видит – мама встала, раздражается, когда остальные спят. И постепенно делает вывод: «Если я отдыхаю, когда другие работают, я плохая», «если я не буду помогать, мама будет недовольна». И вот здесь одновременно формируется несколько когнитивных искажений. Долженствование – я должна быть полезной, должна постоянно что-то делать дома, нельзя расслабляться. Чтение мыслей – если мама раздражена, значит, она недовольна мной. Значит, я что-то делаю не так. Эмоциональное обоснование – мне тревожно и неловко лежать, пока мама что-то делает, значит, я действительно делаю что-то плохое. А дальше происходит самое интересное. Девочка вырастает. И уже никто не стоит над ней с недовольным лицом и не хлопает дверьми. Но она сама не может расслабиться, когда младенец спит. Бессонные ночи не аргумент. Можно же столько дел переделать! Младенец вырастает, но внутренний критик продолжает дергать – «чего лежишь, займись чем-нибудь». И ведь правда во взрослой жизни дел столько, что «переделанных дел» больше не существует. Очень важно разбираться, откуда берутся когнитивные искажения. Это часть пути, чтобы от них избавиться и не передавать их своим детям. Понимаю, что в общественных комментариях всего не расскажешь, поэтому пишите мне в личные сообщения – получается ли у вас отдохнуть без навязчивых мыслей в голове? Не стесняйтесь, всем отвечу. Возможно не сразу, но отвечу) Хочу помочь вам разобраться с когнитивными искажениями и лучше знать, для кого я пишу

Похвала с душком Как вас хвалили в детстве? Попалась мне на эту тему ветка в тредс, читаю: – Ну вот! Можешь же, когда захочешь! – Гений среди навозных удобрений – 5 по биологии для тебя фигня, вот если бы по физике или химии – Молодец, но лучше бы ты... – Ну хоть что-то нормально сделала – Вот теперь еще уроки также хорошо сделай и будешь молодец – О, получила диплом, а мы и не думали, что сможешь – Лампочку не хвалят, когда она светит. Ты сделала то, что должна делать – Ой, ну нашла достижение, а вот Олечка тёти Валина… С самого детства такие фразы формируют когнитивное искажение «обесценивание позитивного». Сколько бы не старалась, всегда «недо». А все успехи – это норма, случайность, за что не стоит себя хвалить. Детство давно прошло, а этот обесценивающий голос остался. Сегодня вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей. Вы хвалите собственных детей совершенно иначе, тщательно подбираете слова и стараетесь замечать их успехи. Но часто эта схема дает сбой: ребенок все равно тревожится, болезненно реагирует на малейшие ошибки или сам начинает принижать свои результаты. Дело в том, что дети считывают не слова, а ваш эмоциональный подтекст. Для чего я рассказываю вам про когнитивные искажения? Чтобы вы осознали: именно эти мысли-паразиты (часто неуловимые) мешают вам чувствовать уверенность, проявляться, радоваться, жить свою счастливую жизнь и растить уверенных и любознательных детей. Почему одна женщина идет к начальнику просить повышение или открывает свой проект, а другая сидит и ждет, пока её заметят? Разница между ними не в таланте. Первая движется к своей цели. А второй на каждом шагу приходится перелезать через высокие внутренние барьеры: «ты недостаточно хороша», «не лезь». Каждое действие превращается в изнуряющую полосу препятствий. Но хорошая новость в том, что эти барьеры можно убрать. И тогда откроется весь тот внутренний потенциал, который годами был заблокирован. Осенью я проведу обновленный тренинг «Девочка выросла», где мы займемся нейроактивацией когнитивных схем. По-простому – уберем искажения, которые мешают жить. Скоро расскажу все подробности и открою анкету предзаписи. А пока поделитесь, как вас хвалили в детстве?

Дочки отказались читать со мной ЭТУ книгу Открываем мифы Древней Греции. Одна дочка тут же – тооолько не это! Опять кто-нибудь со скалы сбросится. Хм, циклопов помню, Геракла помню… прыгающих со скалы – не помню... Оказывается, на них неизгладимое впечатление произвел миф о Тесее и его отце Эгее. Дело было так: Сынок Тесей поплыл на корабле убивать чудовище – Минотавра. Мобильников не было, договорился папе подать сигнал такой: если выживет, то сменит паруса на белые, если погибнет – корабль вернется с черными. Сейчас мальчики забывают поднять стульчак, а в Древней Греции – сменить паруса. Папа Эгей вышел на балкон (на скалу), увидел корабль с черными парусами, представил в красках, как его сыночек погиб, и сиганул в отчаянии в море (теперь оно Эгейское). Картина маслом = отличный повод обсудить с детьми. Говорю им: вот вы идете на танцы, а я вас прошу позвонить, когда дойдете. Вы не звоните. Что я могу подумать? Что случилась беда. А что на самом деле? Дочка отвечает – мы просто забыли. И это когнитивное искажение «катастрофизация» – настройка мозга на самый худший и трагичный сценарий развития событий. Ребенок не берет трубку = попал в беду. Муж задерживается на работе = изменяет. Мама не берет трубку = инфаркт микарда, вот такой рубец. Начальник позвал на разговор = всё, меня уволят. Причём самое коварное в том, мозг не воспринимает это как фантазию. Сердце колотится, кортизол зашкаливает, на уровне нейрофизиологии идет постоянный стресс и тотальная тревога. А потом удивляемся, что это у нас так сил мало? А внутри вы постоянно сражаетесь с ужасами. Пожалуй, один из полезнейших навыков, которым можно научить ребёнка (да и взрослого): отделять факт от истории, которую мозг вокруг этого факта сочинил. Факт – плывет корабль с черными парусами. Что додумал мозг – сын погиб. А еще поставить себе в план осенью прийти на «Девочка выросла» и убрать это когнитивное искажение. Потому что постоянно ожидать худшего – очень энергозатратно. Совсем не остается сил на то, чтобы просто жить и радоваться. P.S. Перечитала текст и поняла, что кто-то может подумать – ага, а вдруг реально беда? А я как блаженная буду думать, что ребенок забыл позвонить и ничего не предприму. Девочки, заботиться о безопасности и следить за ребенком важно и нужно. Но можно делать то же самое без сильного стресса и накручивания себя. Так ваши действия будут даже эффективнее. Здесь кстати тоже кроется когнитивное искажение, но о нем в другой раз) Расскажите про свою ситуацию, когда ещё ничего толком не произошло, а мозг уже придумал самый плохой сценарий ⤵️