Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Три ситуации, где наглядно показано, что обидеть человека можно случайно и легко. Ляпнул что-то - и повод для обиды готов.  Но тут развилка: можно обидеться, а можно проговорить эти узкие места, и не дать обиде шанса.  Однажды мы с подругой собирались в театр.  И она переживала, что "а вдруг в последний момент мужа не отпустят с работы , он не сможет посидеть с детьми, и тогда она не сможет пойти, и подведёт меня, и билет пропадёт".  И я тогда сказала одну фразу... Мне казалось в тот момент, что я её так поддержала.  Я сказала: "Дорогая, если что, не переживай - я тебя легко заменю".  Я имела в виду, что если ты не сможешь, то ты меня никак не подведёшь: у меня широкий круг общения, я найду кого-то, кто сможет пойти, даже вот так внезапно, и билет не пропадёт.  Но подруга вдруг говорит: "Я почему-то сейчас так расстроилась, невозможно, не говори так, пожалуйста".  А я же поняла, что она переживает за билет, и вот так по-дурацки  "поддержала" (а оказалось, что чуть не обидела). Извинились. Объяснились. Проехали.  Обалденно сходили в театр.  Хорошо, что свои люди для того и свои, что можно это проговорить и исправить то, что может сломать настроение. Или ещё ситуация. У нас с подругами случился приятный повод, и мы решили нарядиться и сходить в ресторан отметить его.  А я в этом ресторане знаю шефа.  И он, видимо, увидел, что мы пришли, и вышел в зал обняться, поздороваться. Мы обнимаемся, я рассказываю о нем девчатам, он - о нашем знакомстве, и всё так весело-весело.  А там же, в этом ресторане, работает его жена. И об этом я тоже сказала. Ну, к слову пришлось. И в процессе разговора кто-то из моих подружек спрашивает: "А жена тебя не будет ревновать к Ольге?" А шеф стоит ещё так, приобняв меня.  А он отвечает искренне:  - Слушайте, ну это же Ольга! Она же мега-порядочная. И безопасная в этом плане. От нее же ноль флирта. К ней вообще невозможно ревновать.  Она точно не на охоте. А я стою, такая, в новом платье в горох, главное, на каблучках... И думаю: "Он, в целом, всё правильно сказал. Я же и правда без флирта. Для меня женатые мужчины вообще табу. Но почему тогда так обидно, черт побери?" И я потом говорю ему:  - Лёш, не говори женщине, что она не опасная, даже если она реально не опасная. Я вот сама себе кажусь ещё очень даже роковухой. Думаю, любой женщине подсознательно хочется быть такой прям, знаешь, про ррррр или вамп. Даже в джинсах. А я в платье в горох. Это вообще автоматически считается флиртом, понимаешь? Посмеялись. Проехали. Получили авторский сорбет как комплимент от шеф-повара. С шоколадными каплями. Как намек на горох))) И третья ситуация.  Однажды я планировала отметить день рождения, что для меня достаточно большой выход из зоны комфорта: я такое не люблю. И я стала думать, кого бы я хотела позвать. Просто у меня подруги все очень разные, из совершенно разных сфер. И если праздновать, то звать уже всех. Либо не праздновать - и не звать никого. А в этот момент рядом находилась соседка. Я составляла список, сколько будет человек, и куда можно сходить такой компанией, и она говорит: "Ну, надеюсь, вот той твоей токсичной подружки не будет... С прошлой работы".  Соседка, может быть, даже в шутку это сказала, но я помню, что меня это страшно задело. Если я дружу с человеком, он мне нравится. И мне кажется, что он всем нравится.  А потом выяснилось, что нет. Что даже мои подруги, если я их знакомлю, не факт, что друг другу понравятся.  И кто-то может вполне не понравиться другому человеку. И это для меня тоже было таким откровением... И я потом поняла, что это очень обременительно - знать, что вот эти или вон те друг другу не нравятся. Но улыбаются, потому что любят меня и терпят друг друга ради меня. Я бы предпочла не знать это. А с другой стороны, неискренние улыбки тоже так себе антураж. В итоге я решила не праздновать. Я к чему клоню. Обида - это выбор. Ее можно не выбирать. А выбрать просто разговор.

Папа уже знает цифры паспорта коляски, и игнорирует факт: калибратор уже дал ответ, кто тут прав, о чем вы спорите? И ладно бы он по-человечески как-то попросил: "Ребята, я понимаю, что нельзя. Но мне так страшно за коляску, пустите, а?", он же наезжает на сотрудников, мол, это у вас неправильный калибратор.  Меня это задевает, потому что этот взрослый человек (у него уже ребенок есть!) как бы нарушает базовый договор взрослых людей - признавать реальность и отвечать за свои действия. И если вы не правы,  вы не впадаете в гнев, и не регрессируете в капризного ребёнка: "Буду скандалить, пока вы не сделаете, как я хочу", и не используете своего ребенка как аргумент, из-за которого весь мир теперь должен под вас перестроить свои калибраторы.  И вот ещё история про скумбрию. У нас на час задержали вылет рейса. Плюс лететь 2,5 часа. Я, понимая, что дети проголодаются, а на борту кормят чаем и батончиком мюсли, заранее купила детям сердвичи и скормила их им. Плюс с собой были бананы и яблоки.  И вот мы сели на борт, взлетели и женщина на соседнем ряду вдруг достала... нарезанный хлеб и скумбрию в вакуумной упаковке. Стоит ли говорить, какой запах сразу пошел по салону, когда она вскрыла упаковку.  Я люблю скумбрию, но додуматься есть рыбу в самолёте... Эта мама делала бутерброды и раздавала детям. У нее трое. Они сидели так: мама и сын на одном ряду, двое девочек лет 15 на другом. А рядом с мамой и сыном - женщина с ноутбуком (у прохода сидит). Было видно, как она ошеломлена , оказавшись в скумбревом амбрэ.  Она была в шоке, но молчала. Ну вот съели они скумбрию и захотели в туалет - руки помыть. Потому что салфеток у них не было.  И мама эта просит женщину выпустить их с сыном в туалет. Та, конечно , встаёт, чтобы пропустить.  Выбираясь со своего сидения мальчик-сын (ему лет 8) скумбриевыми жирными руками опёрся о сидение этой женщины, и о ноутбук. На ноутбуке остались отпечатки его пальцев.  И тут она не выдержала: - Пожалуйста, аккуратно! У меня теперь весь ноут в вашей рыбе!!! И мама такая дерзкая стала защищать сына: - А мы не виноваты, что рейс задержали! И дети голодные. А летать мы не умеем, чтобы пролететь мимо вас, не касаясь ваших вещей. То есть в этом скумбревом решении тоже виновата авиакомпания. Ох, блин. Я протянула этой девушке с ноутом салфетки и прошептала: "Сочувствую".  А она смотрит на меня и жалуется:  "Меня аж подташнивает от этого запаха".  А меня злят даже не сами эти конфликты,  а безнаказанность такого поведения. Я не знаю, чем закончилась история с коляской. Возможно, ребенок заплакал, сотрудник устал ругаться, и  коляску всё -таки взяли на борт, создав прецедент. И папа этот выйдет после перелета победителем, укрепившись в мысли, что прав тот, кто громче орёт в скандалах. А женщина со  скумбрией уверена, что права, накормив детей скумбрией, ну и что, что цена этого - тошнота остальных пассажиров.  Почему ответственные люди платят, а безответственные - выигрывают свое право на наглость? Я могу забрать из той ситуации только свой жизненный калибратор, в который проходят только те люди, кто способен нести ответственность. Мне с ними по пути. Потому что с тем, кто не умеет, невозможно строить ничего общего - он в любой неудобной ситуации будет искать виноватого снаружи. И это окажется авиакомпания с ее неправильными калибраторами или задержкой рейса (а задержка была из-за закрытия воздушного пространства, а не из-за авиакомпании). Я фиксирую в себе эту злость не только как радар: по пути нам или нет, но ещё и как лакмус внутреннего состояния "ты устала и раздражаешься по любому поводу". Просто на чернозёме усталости моя нетерпимость к чужой безответственности сильно растет.  Потому что я подбираю порой даже ту ответственность, которую выронили другие люди. И гордо волоку её зачем-то на себе.  Ну, скумбрия меня в тот день добила)))

ты плохой, это день плохой. А по факту не день плохой, а какие-то условные 15 минут в день), и ещё много чего. А нездоровый эгоизм - это как раз мужик с коляской и женщина со скумбрией.  Или вот наглядная ситуация из недавно пережитого.  Отель. Вечер. Я хочу спать. Мне необходим сон, чтобы восстановиться. Но в номере рядом со мной - день Рождения. Там много людей, крики, песни, гомон.  Это сильно мешает мне отдыхать, потому что звукоизоляция никакая. Я уже звонила на рецепшн, уточнить наличие номеров, но они сказали, что нет возможности переселить меня в номер той же категории, только категорией ниже. Я не хочу ниже, и переезжать не хочу (это же собирать вещи, это стресс, о нет) Но я понимаю, что у людей праздник, и они оплатили свой номер, также как и я. И у них люкс. Хотя по крикам их там человек двадцать. А номер рассчитан на трёх. Но вообще я не хочу душнить и портить людям праздник. И терплю. Но в 23 часа я позвонила на рецепшн и попросила, чтобы они угомонили соседей. Потому что ночь. Ещё лет пять назад я бы так никогда не сделала. У людей праздник, они молоды и счастливы, а я порчу им праздник. Ну и что, что я не высплюсь, главное, они повеселятся.  А теперь я понимаю: я могу выбрать себя. Разрешаю себе. Поэтому я соблюдаю правила человеческого общежития и прошу: после 23 вы расходитесь, потому что чужой сон - это также важно, как ваш праздник.  В соседнем номере крики и песни, потом телефоннный звонок, потом всё смолкло. Через полчаса они разошлись. Здоровый эгоизм равно мои потребности важны, но я учитываю реальность, правила и интересы других людей. Нездоровый эгоизм равно ТОЛЬКО мои потребности важны, а всё остальное и все остальные - не моя проблема А мужчина с калибратором и женщина со скумбрией - это даже не эгоизм, а инфантильный всемогущий контроль: "Если мне неудобно, значит, кто-то обязан это исправить, лучше всего - весь мир". Не нужно путать нарцисиическую самовлюбленность, эгоцентризм, безответственность и невежество с любовью к себе. Некоторые люди подменяют эти понятия потому, что этот вариант не требует усилий. Просто плюй на всех - что сложного? А настоящая любовь к себе - это работа, это взросление, это мудрость, это бережное отношение к себе и разумное - к окружающим. А никакая не вседозволенность. Новых фоток нет, пока лечусь, бледная. Поэтому вот фоточка из аэропорта))

А ещё грамота - в большой синей папке формата А4.  "За особые заслуги в освоении авиационной техники и безаварийную летную работу присвоить тов. Савельеву Владимиру Николаевичу почетное звание "Заслуженный военный летчик СССР". - Дети, ваш прадедушка был настоящий герой! Понимаете? - говорю я. Хочется, чтобы они прониклись. А ещё сохранился сильно выцветший номер газеты "Красная Звезда" от 19 августа 1970 года. Цена - 2 копейки. В газете на первой полосе  напечатан Указ Президиума Верховного Совета СССР о присвоении почетных званий "Заслуженный военный летчик СССР". Там 36 фамилий перечислены, кому это звание присвоено, и под номером 27 - Подполковнику Савельеву Владимиру Николаевичу.  Имя дедушки в газете подчёркнуто черной ручкой. Уверена, что это сделал не он... Наш скромный герой, наша легенда, человек, который рисковал жизнью ради Родины.  Дедушки не стало в возрасте 65 лет... На похоронах был почетный караул, военный оркестр, троекратный залп в небо.  Мне 11, я напугана. Сначала не плачу совсем, это странно и пугает всех. А потом наоборот безутешно реву несколько дней. Я правда не знаю, что теперь будет.  Бабушка очень болеет, не разрешает включать телевизор, потому что "у нас траур, какой телевизор", а я каждый вечер сажусь смотреть новости, но нет ни дедушки, ни новостей. Зеркала в доме занавешены, и всё время похоронная тишина. Так странно и страшно дома без него.  Наш личный страж Балтики, наш личный страж детства. Ты что-то знал и молчал. Спасибо, что так берёг нас от всего страшного. Как бы говорил: пока можете не взрослеть, пока вас есть кому защитить - живите беззаботно. Десять лет моей жизни ты был рядом. Оберегал, спасал и нес этот груз сам. Но мы повзрослели, дедушка.  Смотрим твои документы, хотим найти и узнать, о чем ты молчал... Прости нас за это. В начале следующего года будет сто лет со дня твоего рождения. Наверное, уже можно о тебе говорить? Разреши нам, пожалуйста, громко тебя помнить.  Мы любим тебя. А я помню твою редкую, подаренную лично мне улыбку... На фотографии изображен подполковник Владимир Николаевич Савельев, офицер морской авиации СССР, заместитель командира полка, инструктор, руководитель полетов.  Заслуженный летчик СССР.  На снимке офицер запечатлен в зимней форме (шапка-ушанка с эмблемой ВМФ) на рабочем месте, вероятно, на командно-диспетчерском пункте (КДП) или в штабе. На его кителе видны погоны подполковника, планки государственных наград и знак "Военный летчик 1-го класса" (с крыльями). С днём Великой Победы, друзья.

- Я не выйду из дома, если не наложу тон. Иначе сразу видно, сколько мне лет... - Катюша слушает обзор бьюти-блогера на декоративную косметику.  Бьюти-блогер молода и хороша собой. Ну сколько ей лет? Двадцать? Зачем ей вообще косметика? - Мам, у тебя есть тон? Что такое вообще тон? Мне нужен тон. А то видно, сколько мне лет... - заявляет дочь. Я хохочу. Да, видно, что тебе 10. И это прекрасно.  - Тон - это тональная основа, Кать. Тебе ещё не надо.  - А у тебя есть? - Есть. Но мне тоже не надо... Я с января этого года взяла и перестала пользоваться декоративной косметикой. Психанула.  Главное, сначала научилась краситься (макияж за 15 минут), накупила косметики,  а потом... бросила.   Просто выяснилось вдруг, что я отлично обхожусь и без нее. И выгляжу тоже отлично.  В январе и феврале я много времени провела на пронизывающем ветру и сильном морозе. Ветер выдирал мне нарощенные ресницы, мороз нарумянивал щеки до цвета борща.   Спасалась кремом (все уже знают, каким) Пожирнее брала. Мазалась щедро.  И омолаживающим, и питательным, и регенерирующим. Уже всеми подряд. Слоями. Не лицо - а салат мимоза))) Зато утром макияж мой занимает не 15 минут, а 15 секунд. Вечером - пару минут. Там я прям от души мажусь. И меня более чем устраивает результат.  Мне часто комплименты делают. Говорят: "Оля, вы в жизни выглядите лучше, чем на фото в блоге".  Я теперь выезжаю только на уходовых кремах, натуральных, правильных и нежных.  Нет, я крашусь , конечно, но только на сцену. И каблуки ношу только на сцену.  Сцена - это праздник, я не могу выйти на сцену в кроссовках и без мейка.  Но всё остальное время моя кожа отдыхает, дышит и поёт.    Я питаю ее кремиком.  Крем на лицо, крем на руки - и готова. И красотка.  Скоро буду праздновать полгода без косметики. Сделаю торт из слоев разных кремов "Сады Алтая" и упаду в него лицом)))) А декоративку свою всю Кате отдала на разграбление. Пусть играется. Мне не надо.  Рецепт кремового "торта" на ночь: Сначала плеснём сывороткой "Королевской" https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/721888196772-sivorotka-dlya-litsa-korolevskaya Дальше слой крема с коллагеном (чтобы молодеть) https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/888258495162-krem-dnevnoi-dlya-litsa-s-morskim-kollag Сверху крем ночной с бетулином, этот жирненький, как основа.  https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/513694420982-krem-nochnoi-dlya-litsa Ну, а если в душ идём, то скрабиться не забываем и тереть себя пихтой.  Скраб с бетулинками:  https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/171708887692-skrab-dlya-litsa-i-tela Мусс с пихтой:  https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/497901666092-muss-dlya-obertivaniya-ekspress-uvlazhne На фото я в поезде еду четвертый час, не выспалась. Без тона.  И видно, сколько мне лет, и это не проблема.

На всю жизнь я запомнила день, когда заболела воспалением легких.  В памяти застрял момент, как мне стремительно стало плохо. Мгновенно.  Прямо вот раз - и я встать не могу.  А ещё утром было нормально.  Помню, как вошла домой и легла в прихожей. Просто не могла дойти до кровати. Такая слабость. Меня напуганный муж на руках нес.  От таких моментов, конечно, я не могу себя застраховать. И воспаление лёгких нельзя себе "запретить" усилием воли. Но можно запретить себе не замечать первые звоночки, откладывать чекап, ждать, пока само пройдёт. Каждый может заболеть, конечно, но в болезни я буду знать, что сделала всё, чтобы не заболеть. И сделаю всё , чтобы вылечиться. Проблема ещё не в том, что человек болеет. А в том, что иногда ему так выгодно болеть (все жалеют тебя, результата не ждут), что человек подсознательно остаётся в болезни и не лечится. Делает вид что лечится, но нет. Пьет таблетки, и даже сам себе врёт, что лечится, но по факту он саботирует выздоровление. Потому что отбери у него болезнь - и придется остаться один на один со своим жизненным результатом.  У меня есть рассказ о том, как я потеряла сознание в палате. В день, когда прооперировали дочь, она отходила от наркоза, я не спускала ее с рук. Вечером пришел муж. Я отдала ему дочь, убедилась, что он взял ее и рухнула в обморок.  Организм разрешил себе расслабиться и не рассчитал силы. Но пока расслабиться было нельзя, я была собрана и эффективна. Кстати, мне кажется , вот поэтому тоже подсознательно я саботирую отношения. Вот сейчас я такая... несгибаемая, неболеющая ,всемогущая. Почему? Потому что вариантов нет.  А если не дай Бог будут варианты, и организм поймёт, что можно выдохнуть, я боюсь, что я заболею сразу всеми болезнями одновременно. Как с тем обмороком))) Возможно поэтому я не иду в эту сторону.  Как в меме: "Не сдаюсь, потому что некому".  Сложный получился пост, какой-то нравоучительный и "всё в кучу". Но это потому что я на парацетомоле, и это он диктовал)))

- А как он тогда поймет, зачем он? Как ему быть мужиком рядом с тобой, если ты все пространство мужское уже заняла. Всё сама починила, всё сама себе подарила... - Ну, не всё. Он будет дарить мне заботу, комплименты, цветы. Восхищение, - говорю я неуверенно. - То есть мужчина тебе нужен в роли курьера ромашек... Курьера ромашек))) Я опять смеюсь. Желтыми зубами, ага. И вот после этого мы вышли в коридор, потому что на сцене были какие-то спонсорские активности, и дарение подарков, типа, похода в спа, консультации стилиста и сертификата на ноготочки. Нам с ним такое не актуально.  - А тебе не надо это? - уточнил он, кивнув на сцену. - Я это всё не люблю. - Почему-то я не удивлен... И вот мы ушли, и в коридоре уже мы сидели и болтали про жизнь. И он сказал ту фразу. Что самое сильное и крутое, что с ним случилось - это он на дне. Один. И я правда решила, что он водолаз. А оказалось, это метафора.  Потому что он тогда потерял большой бизнес (что-то там связанное с лимонадом и соками. И были рейдеры, и захваты, и передел рынка). И он проиграл, и оказался в долгах. И жена ушла, потому что выяснилось, что она давно уже была ему не верна. Но обвинила в этом его. Ведь это он все время был на работе, а она одна и одна. Ну и вот.  - И я однажды проснулся в родительском доме. В комнате, где ещё школьником жил. Семьи нет. Счета заморожены. Активы - больше не мои. Бизнеса нет. Просто дядька за сорок с долгами. Одинокий. А на шкафу - школьное фото. Где он смешной мальчик. В веснушках. С мячом в руках. С футбола фото. - И вот там, на той кровати, я вдруг понял, что это вот жизненное дно - очень даже крутой трамплин. И мяч действительно на моей стороне, в моих руках. Мой ход. Этот провал, это дно, когда ты свою землю до ядра пробил - вообще очень рентабельная штука. Потому что люди вокруг все сразу проявились, иллюзий больше нет. Зато есть страх и есть чистое отчаяние человека, которому нечего терять - он и так все потерял. Но есть ради кого всплывать - дочери было два годика. И вот тут внутри вот это ощущение... воли. Силы воли. Нутром чую, что смогу встать. Может, так высоко уже не взлечу, но и не утону. Только на дне можно вот эту волю, про которую говорят, прочувствовать. Насколько она сильна. Если вам недостаточно плохо, то можно и не узнать, насколько вы масштабны.  Ну какой он классный. Это я, конечно, своими словами пересказала его монолог, но широкими мазками он так и сказал. Рассказал, что встал на ноги, отдал долги, построил дом. Больше не женился.  Нет, говорит, мы это проходили. Никого в сердце больше не пущу, говорит.  - Вот! Вот! - оживляюсь я. - Я сейчас в этом месте. Вероятно и дочка ваша. Что же вы нас пихаете опять туда, где мы уже были. И где было больно. - Потому что я старше тебя. Я мог бы тебя родить. И вот с высоты своих почти 67 лет, я говорю тебе: это ошибка. Ошибка отказаться от отношений. Знаешь почему? - Почему? - Потому что спустя время станет не надо. Прямо вот не надо. А природа задумала иначе. Понимаешь? Что мы парами живём.  - А всякие предательства тоже природа задумала?.. - Природа задумала человека как сложный многофункциональный организм с пластичной психикой. Прости, проживи и пусти кого-то ещё. Мы все разные же. У всех огонь, но кто-то обжёг, а кто-то согрел. Пусти. Но мы не договорили. Он пошел дочь встречать, она позвонила. Там у нее книги остались, надо помочь загрузить в машину. А я осталась кофе пить. И думать о том, что всё люди, посланные мне на пути, не случайны. Это Бог со мной через них говорит... На фото я. И цветы. Мне их принес курьер роз)

- Ну вот и расхлёбывайте сами теперь свой модный тренд на любовь к себе. Что вас так злит? Это же бумеранги полетели в вас же от сильно влюбленных в себя людей.  Разве вы не этого добивались? Такой комментарий прочла вчера к своему посту утреннему. И много ещё подобных. Это был текст про мужчину, который сам ошибся с размерами коляски, но требовал, чтобы авиакомпания поменяла калибратор. И про женщину, которая кормила детей скумбрией в самолёте, хотя многих мутило от запаха рыбы.   И вот в комментариях целая ветка была, которую можно охарактеризовать так: "Ну вот вы же хотели, чтобы все любили себя и выбирали себя? Это же тренд у вас такой? Ну вот и получайте. Мужик просто любит тебя. И скумбриевая женщина тоже".  После десятого комментария о том, что ты лошадь, впору бежать за седлом. Отвечаю сразу всем. Нет, ребята. Не стоит путать здоровый эгоизм с нездоровым, и не нужно, пожалуйста, искажать смыслы. Тренд на любовь к себе - отличный тренд, очень здоровый. Он про внимательность к своему ментальному здоровью, а не про хамство и безответственность Любовь к себе это не про бестолковое качание прав, только потому, что все тебе почему-то должны, а ты никому и ничего, а про осознанность, про создание внутри себя ресурсного состояния и гармонии. Человек в состоянии гармонии спокоен и может оценить ситуацию адекватно: и с коляской, и со  скумбрией. Также он способен признать свою неправоту, если он не прав, способен заметить интересы других пассажиров, способен попробовать договориться с людьми, если это ему актуально. Он спокойно проживает ситуации, где его ожидания встречаются с реальностью и она не такая, как он рассчитывал, он решает проблемы, не превращаясь в капризного ребенка, и не требуя от мира , чтобы все жили по его правилам. Я даже удивилась сначала: почему комментаторы выбрали (именно выбрали, потому что мы выбираем смыслы, добываем их, и предпочитаем те, что вписываются в нашу картину мира) именно так понять тренд: "люби себя равно наплюй на всех"? А потом поняла. Вот ещё одна метафора.  Человек взял и украл из магазина какую-то вещь. Ему говорят: - Уважаемый, это преступление, вы должны это знать.  А он: - А я никому ничего не должен! - Нет. Незнание законов не освобождает от ответственности.  - Нет. Мне нельзя говорить слово "должен", мне нельзя указывать, у меня - границы. Ну вот человека, нарушившего закон, оштрафуют или посадят. Не смотря на его стройные речи. Потому что он выдрал из контекста тезисы, но смысла их не понял, и не понял, где их уместно применять. Я к тому, что правда стоит сначала разобраться в теории, прежде чем бравировать ею, чтобы не попасть впросак. Когда люди с торжествующим выражением лица говорят: "Ну вот, ваша любовь к себе из каждого утюга к чему привела", это подмена понятий и искажение сути.  Это не любовь к себе привела, а невежество.  Некоторые люди не стали вникать в то, о чем говорят психологи. В эту пресловутую любовь к себе. О чем она и что означает.  Решили так: любовь - это когда ты самый главный, а весь мир тебе прислуживает. И ты ни с кем и ни с чем не считаешься. И везде качаешь права. И все тебе должны.  Люди выбрали понять этот тренд именно так, потому что так... легче и удобнее.  Истинная суть тренда на любовь к себе и выбор себя - она про глубину, про погружение, про новые знания, про разбираться со своим ментальным здоровьем и идти туда , где больно и страшно.  Это полноценная работа по созданию себя. А зачем людям ещё одна работа? С неочевидной зарплатой? Да незачем.  Поэтому они выбрали из контекста самое лёгкое, проскакали по верхам, забрали и осудили этот тренд. Переименовали его в тренд на матёрый эгоизм.  А это не он. Эгоизм бывает здоровый и нездоровый. Здоровый эгоизм - это, например, уйти оттуда, где тебе плохо, не мириться с тем, что унизительно для твоего достоинства, разрешение себе не быть удобной (и, например, поднять цену на свои услуги, даже если кому-то дорого), умение не разрушаться из-за неудач (это не

Мы с детьми в итоге пошли к другой женщине -регистратору. И она сначала сделала комплименты моим девчонкам, что они модные, потом мне, что я выгляжу счастливой, потому что лечу на море, и она мне по-хорошему завидует. И я ей поверила. Что по-хорошему. А потом она нас провела фастреком по аэропорту, хотя проходка есть только у меня, а у детей нет.  Девушкам за стойкой регистрации не дают чаевых, их чаевые - это улыбки. Но мы даже обнялись, такая энергия от нее была положительная. Я прилетела на любимую Балтику. У меня жизненная пересменка. Такая серьезная, что марципан не справляется. А Балтика справляется всегда.  Я знаю, как хочу дальше, но не всё зависит от меня, и не всё случается так, как я хочу.  Но я очень-очень стараюсь не шипеть. А улыбаться. И жизнь даёт мне чаевые. Очень щедрые. Например, вчера подарила день на Балтике с погодой +27. Мы даже ноги помочили в море. Ну, что это, если не улыбка судьбы? Что это, если не счастье?..

В доме-музее Федора Конюхова. Какая цитата!!!