Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Он сказал, что было страшно неловко. Но приятно.  А шоу вышло очень крутое и смешное. И какие люди в зале были вчера! Комики угадывали Машу, которая работает в Лондоне и руководит целым направлением в Амазон. И угадывали Лёшу, который самозанятый и снимает свадьбы, и поэтому такой загорелый. И угадывали Женю, которому 28, а он отвечает в Пятерочке за работу с негативом. Оказывается, многие люди не жалуются, если им нахамили или если они купили там некачественный товар, а просто ... больше не приходят. Поэтому работа этого Жени - выявлять таких людей и извиняться. Делом. Даже без отсутствия жалобы с их стороны. В общем, такие все интересные были, просто вау. А ведущие так шутили, что мы с сыном нахохотались от души и, счастливые, поехали домой.  Но по пути в машине (нога натерта сильно, мы на такси поехали) зачем-то чуть не поссорились, потому что обсуждали, как этим людям всем удалось сделать свои карьеры, и я ляпнула/подколола, что они точно на летних каникулах читали книги и расширяли свой кругозор. В отличие от некоторых. И тут мы зацепились языками и чуть не поругались. Даня говорил, что если даже читать книги из школьной программы, это сильно поможет... жить в 19 веке, а я спорила, что нет, что это поможет раскачать мозги и не дать им заржаветь, а в 21 веке это ой как нужно. Ну вот как это бывает? Ну ведь на пустом месте! И когда мы пришли домой, обнаружили букет из шариков , а к нему привязан конвертик с открыткой и деньгами. Это подарок от мамы Ариши, она забирала дочку и передала Дане этот сюрприз. Даня взял открытку и стал читать.  - Что там написано? - спрашиваю я.  - Какие-то буквы склеились в слова, но я ни одного не понимаю , у меня слишком узкий кругозор, - подколол Даня, и мы как давай хохотать.  И Катька с нами, хохочет, главное, хотя даже не поняла, в чем дело. Просто считала смешливый вайб.  Так и закончился день.  Такой классный он был. День рождения сына. Просто поделилась с вами. С кем же мне ещё делиться))

Однажды я наблюдала, как дети на площадке перед детским садиком играли в игру "Царь горы". Среди детей был и мой шестилетний тогда сын Даня.  В какой-то момент он ловко взобрался на вершину сугроба и закричал: "Я Царь горы!!!!!" , а потом тех, кто пытался его свергнуть, отправлял вниз с горки, и там была настоящая снежная борьба. И он потом домой шёл, вприпрыжку, румяный, счастливый  такой, и ощущал себя победителем. И помпон на его сине-зеленой шапке прямо врезался мне в память, потому что в игре Даню закидали снегом, шапка промокла, и я пыталась отобрать у него ту мокрую шапку, чтобы надеть сухую, запасную. А он не отдавал, упрямый мальчишка. Вцепился в нее, сказал, что это шапка удачи. В ней он царь горы. Прошло десять лет. Сегодня моему сыну 17 лет. Даже не верю, что пишу это. Семнадцать. Это очень сложный возраст. Для него самого и для меня, как для мамы, тоже.  Он уже не ребенок - мои родительские нравоучения как будто не актуальны - но ещё и не взрослый, потому что во взрослом мире оказалось так сложно ориентироваться,  что он шустро эмигрировал в себя и стал  интровертом. Это я шучу, конечно... Мы вообще с Даней любим шутить. Однажды я подарила ему настолку для больших и шумных компаний. А он пошутил: "Мммм, подарок рискует так и остаться нераспакованным". Ну, он правда любит быть один. Столько всего сложного сейчас у него на носу. Экзамены, поступления, неопределенность.  Внутри вечный шторм - и гормональный, и ментальный, и эмоциональный. Он боится, что уже опоздал, хотя гонка ещё не началась, да и нет никакой гонки, если смотреть философски. Есть необходимость справляться с этой жизнью и умудриться как-то стать в ней счастливым... Недавно мы с ним болтали, вышли на глубокие темы, я спросила, о чем он мечтает, рассчитывала на ответ в виде существительного, вроде: "машина" или "море", или "поездка куда-то", а он ответил: "Принять себя". Ого. Вот это ответ. Я поняла, что он больше не чувствует себя царем горы. Скорее наоборот, чувствует себя тем, кто карабкается на гору, но скользит и катится вниз.  Я по этому поводу переживаю.  Я поняла , что детство закончилось,  и  борьба переместилась из вне во внутрь. Гора теперь внутри, а царя пока нет.  Зато там поселился критик, который свергает его с горы каждый раз, когда он решается смотреть на вершину.   - Принять и полюбить себя - самая сложная задача, Дась. Некоторые с ней не справляются за всю жизнь. Очень ценю, что ты со мной делишься. Всегда можешь опереться на меня, - говорю я.   Я правда очень ценю его доверие. Мы вместе проживаем сложное. Когда у него была личная драма, я, пытаясь его успокоить, сказала: - Никакая боль не вечная. Все, что сейчас кажется концом, когда-то просто станет страницей твоей жизненной истории. - Если бы я мог, я бы выдрал эту страницу.  - Ты можешь выдрать ее из тетради, но не из биографии. Биографию придется прожить.  Так у нас появилась эта присказка "биографию придется прожить" Если случается что-то у него в школе, или в личном плане, или с друзьями, он рассказывает, а потом  говорит: "Ну, я понял. Придется прожить... эту биографию!" Когда-нибудь и этот семнадцатый день рождения станет частью биографии и будет вспоминаться им с умилением. А сейчас ему надо просто прожить этот шторм внутри. Я нашла на маркетплейсе и подарила сыну такую же шапку, с сине-зеленым помпоном. Как в детстве. - Помнишь? - спросила я. Но он не помнит.  Я рассказала ему про Царя горы. Сказала, что для меня он Царь горы. И я подожду, когда он станет Царем горы для себя.  - Тот румяный мальчик в шапке никуда не делся. Просто подрос. Шапка стала ему мала, и гора теперь новая... Но я-то как мама хорошо его вижу. И этот мальчик всё точно сможет... Для Царя горы у него есть всё. Люблю тебя, мой Царь горы. Ищи себя, а я подсвечу тебе фонариком. Он работает на энергии моей любви, а значит, никогда не погаснет... С днём Рождения, сын!

- Даже если это так, мы обе тебе в матери годимся. И стоим перед тобой практически на коленях. Просто из вежливости и уважения отложи компьютер, предложи помощь.  Лучше мы скажем "Не надо, ты мешаешь", чем  твоя стена. Ты не вообще никак не отреагировал. И вообще даже не поздоровался... - Ну, конечно, я поздоровался.  - Я верю. Но ты сделал это опять так, что никто не слышал. Смысл приветствия не в формальности, не в том, чтобы я отстала со своими нравоучениями, а в том, что ты желаешь человеку здоровья, - бурчу я.  Вроде поговорили, но я собой недовольна. Сын, наверняка решил, что я душнила. Да я и сама так про себя решила.  Но с другой стороны, ну вот у вас в ногах две женщины копошатся, вы б смогли в компе сидеть? Моя Катюша из-за особенности слуха слова "всё равно" слышит как одно слово "соровно". О том, что она так слышит, я узнала из нашей переписки. Я спросила, что она будет есть, а она ответила: "Соровно". И я долго думала, что это за блюдо. А потом поняла, что это два слова)) Я хочу вырастить из своих детей неравнодушных людей, для которых важна человечность. Которым не "соровно". Но я не знаю, как это сделать, если личного примера мало.  Я рассказала ситуацию подруге, которая учится на психолога, а она ответила: - Если честно, в этом месте он выглядит норм, а ты - не норм. Он просто не спасатель, как ты. В этом главная проблема, да?  - Нет, не в этом. Никто не тонул. Не надо никого спасать. Проблема в том, что он не почувствовал нашего состояния, и не помог, хотя бы готовностью подключиться к проблеме.  - Он не знал, что есть проблема. Вы же не попросили его. Вы две здоровые и молодые женщины, одна рассыпала сережки, и сама же устраняет созданную ею проблему. - Он же не слепой.  - Он был занят . Оль, как подруга говорю, купи вентилятор. Ты такая в этой ситуации душная. Да? Я душная мать?  Я грущу и ищу себе оправдания.  В моем мире много эмоций, чувств, отношений. Я проживаю их все подробно, мне так нравится.  Рассыпавшиеся серьги для меня это как бы общая проблема, общий форс-мажор. Потому что Даня тоже может встать и наступить на серёжки и порезать ногу. И на мой взгляд, проблема и правда требует эмоционального включения и солидарности всех, кто дома. И из-за возраста, и просто так.  Даже если это не рационально, это про поддержку.  Но Даня - начинающий мужчина. Его мир состоит из задач, границ и приоритетов. Он оценил ситуацию, понял, что будет мешать больше, чем помогать, и решил помочь тем, что не станет мешать.  Он считает, что его помощь была бы чисто символическим жестом, в котором нет нужды, а если это так, то зачем на него отвлекаться? Это неэффективно и нелогично. Внутренний мир моего сына не работает по моим лекалам. Вот что я должна признать. Как мне построить мостик и достучаться до него? Или просто отстать уже? Я потом зафиналила наш разговор фразой: "Даня, мне правда важна твоя поддержка в момент любой моей, даже маленькой, жизненной катастрофы. Предложи мне помощь, пожалуйста, в следующий раз. Скорее всего я отвечу нет, но мне будет ценно и приятно. Я буду знать , что я не одна. А мне это важно, особенно сейчас". Спустя два дня дети играли в карты (о, это они у меня любят, в дурачка сыгрануть, Катя уделывает брата только в путь), и оставили колоду на краю стола. А я задела ее, и карты разлетелись вееером по полу. А рядом на диване в телефоне лежал сын. Я молча стала собирать карты, и Даня сразу отложил телефон и подключился к помощи. Мы встретились глазами. - Мой эмоциональный интеллект подсказывает мне, что лучше не бросать даму наедине с вальтами...- пошутил он. Юморист. Но так приятно, что услышал. Думаю, в глубине души ему не соровно)

Ну какой, а)) Хвастаюсь

Ещё на лекции была девушка, которая оказалась сотрудницей фитнес-индустрии. А я, когда выступаю, сутулюсь. И не замечаю этого.  А она каждый раз, когда я во время выступления смотрела на нее,  демонстративно расправляла плечи. Для меня. Мол, Оля, и ты расправь. И я послушно вспоминала, что надо выпрямиться. И расправляла плечи.  Вот так два часа вчера я поработала над своей осанкой, спасибо Оксане (просится рифма "спасибо Оксанке за осанку", но слишком фамильярно) Потом я в чемодан запихала платье и понеслась на вокзал. Поехать в Санкт-Петербург, а из Питера - в Псков. Потому что прямой поезд до Пскова уже ушел, самолет улетел, пока я выступала, и это единственный вариант логистики.  - А вы замечали, что в Москве совсем нет воробьёв... - спросил меня водитель такси.  - Воробьёв? Какой Воробьёв? - я выныриваю из своей переписки.  - Птицы. Воробьи. Замечали? Нет их... - Да??? А куда они делись... Я стала думать про воробьев. Я и правда давно не видела воробьев в Москве. Где воробьи? Я сместила фокус внимания на их поиск. Первого воробья с момента, как мне задали этот вопрос, я заметила в Санкт-Петербурге. Он гордо ехал на крыше поезда Аврора.  Не знаю, зачем вам эта информация, но я как-то успокоилась. На месте воробьи... В поезде я ехала с девушкой, которая очень обрадовалась, когда увидела меня.  - Ура! Женщина! - Да, - подтвердила я. Люблю, знаете, оправдывать ожидания. - Мне надо будет совершить намаз, а вы такая улыбчивая, мне не страшно вас попросить об этом. А то когда попадается мужчина, мне как-то максимально неловко.  И она стала молиться. И мне тоже было немного неловко. Как будто присутствуешь при таинстве чужом и подсматриваешь. Но была уже полночь, и я уставшая, и выходить из купе тоже не хотелось.  Потом после полуночи нам принесли ужин. Невероятно вкусное вареное яйцо, холодный кусок вареной говядины, помидорки, беби-картошка, и брокколи. Вот всё простое такое, но так вкусно было - невозможно. Наверное, только в пути так вкусно бывает.  В Санкт-Петербурге я села в такси, чтобы добраться с одного вокзала на другой. В 5 утра.  Водитель был молодой и юморной. Сказал, что зарабатывает на квартиру.  Цитата: "Хата на этапе котлована. Деньги на этапе заработка"  Я смеялась.  Потом он спросил, кто я и о чем пишу. Одобрил мой выбор профессии. Пообещал тоже написать книгу. О детстве. - А у вас тоже было сложное детство? - Давайте так: то, что я ещё не вишу в сарае, а везу вас на вокзал - уже чудо... Это текст я пишу на Балтийском вокзале и ем пышку. Думаю о том, как же я обожаю свою жизнь. Ну ведь невозможно интересно все вокруг. И люди, и события, и диалоги... До поезда полчаса. Пойду поищу воробьёв...  Вот навинегретила вам утренний пост спросонья. Надеюсь, найдете что-то полезное в нем. Фоточка со вчера смешная)))

- А Юля про тебя ни слова плохого не сказала... А ты её целых пятьдесят минут обмазывал грязью. Странный у тебя покой, Валер. Если нужен хороший психолог, скажи. И ушла. Не мой человек. Написала Юле сразу: - А Лабра с тобой? Щенок их вырос и стал красивым лабрадорчиком. Я испугалась, что он остался с Валерой. - Со мной, конечно, - ответила Юля. Это хорошо. Мне кажется, Валере сейчас нельзя доверить собаку. Валере сейчас даже Валеру нельзя доверить. Я недавно пришла на презентацию книги одного интересного мне писателя. Но у него помимо книги много достижений и профессий, и мне было интересно, какую профессию из всех освоенных человек считает основной.  Я спросила:  - Скажите, пожалуйста, а если вы придёте на вечер встреч выпускников, то как представитесь? Что вы кто?  А он ответил:  - А я не приду. Это исключено.  - Почему? - Для меня школа была пыткой. Много слез, много буллинга, отсутствие друзей. Зачем мне идти на встречу с ними? - спросил он и добавил. - Мы не встретились тогда и не встретимся теперь... Мне так понравилась эта последняя фраза... "Мы не встретились тогда". Иногда люди учатся в одном классе 11 лет - и не могут встретиться. А иногда  даже находясь в отношениях, люди живут так, будто так и не встретились.  Это про тех, кому не по пути, но судьба поместила их в один сосуд.  В молодости я дружила с Мариной. Потому что нас судьба поместила в один отдел одной организации. Марина учила меня плохому. Говорила:  - У тебя отличные данные, тебе нужно выйти замуж, а не гнить тут за копейки. Исправь кривые зубы и сможешь инвестировать себя и не работать.  - Странная цель - не работать, инвестировать себя, - смеялась я. - Так ты будешь по курортам же... Не просто в конуре. - Я хочу работать. И карьеру сделать. И замуж выйти за любимого. И детей. И книгу напишу. Может, известной стану.  - Выйдя замуж, тоже можно стать известной. Вот Лиля Брик. Ну вот кто она? Муза? Она просто с кем надо была - и этого было достаточно.  Вот вроде прикольная она, эта Марина, но не совпадаем. Ценностями. А с одним моим ухажёром в школе у меня был маленький краткосрочный роман. И мы расстались из-за... автобуса.   Однажды мы загулялись допоздна, и выйдя из парке,  увидели, как к остановке подъезжает автобус. Мы рванули туда, но были слишком далеко. Автобус уже совершил посадку пассажиров и тронулся с места. А мы ещё бежали к остановке и махали, нам ещё секунд 10... И водитель заметил нас и специально остановился. И открыл заднюю дверь. И ждал.  И мы, запыхавшись, добежали, и я сразу заскочила на ступеньки. А мой ухажёр нет. Не заскочил.  Он остался на асфальте и стал спрашивать: "А автобус до метро идет? В объезд или прямо? На перекрестке налево или направо?" Я была в шоке. Нас и так ждал весь автобус, мы и так отняли время у людей, а он продолжает расспросы! Водитель стал закрывать двери, и тогда парень заскочил в автобус в последнюю секунду, после чего с осуждением посмотрел на меня и сказал: - Вот из-за тебя мы едем непонятно куда.  - Нас ждёт целый автобус! - зашипела на него я. - Ты правда считаешь, что нормально задерживать столько людей? - Я считаю, что выбираться оттуда, куда мы сейчас заедем, будем за твой счёт.  Автобус отвёз нас к метро. Мы спустились вместе, но вышли на разных станциях. Иногда ты и в отношениях так живешь: на одной ветке, но на разных станциях... Пост написан сквозь мигрень, не судите строго. Не знаю, смогла ли в итоге понятно сформулировать мысли. Фотка вообще случайная)

Потому что после моего детства и отрочества, мне кажется, я умею это лучше всего в жизни - выдерживать... Осталось ещё самую малость - научиться любить. И я стараюсь и учусь. И пишу об этом свой блог. Каждый день вот уже 16 лет... Подобные посты пишу примерно раз в год. Если надоело - простите. Это я для тех, кто спрашивает "Как не стыдно". Так не стыдно.

Плюс многие члены семьи не понимают спасателей: "Сиди ты дома, куда ты в ночи в лес поперся... Ну и что, что ребенок пропал. Это же не твой..." Но спасатели - по профессии и по натуре - это люди, которым не все равно. Твой или не твой. Раз пропал, значит, надо искать. Пока не случатся эти важные два слова: "Найден. Жив".  - А что вам говорят или дарят люди, которых вы нашли и спасли? - спрашиваю я.  - Чаще всего дарят грибы. Иногда те, что нашли. Иногда соленые, в банке, - смеётся Сергей Дмитриевич. - У меня даже есть шеврон с перечеркнутый грибом. Мол, да не нужны мне грибы))) Сейчас уже технологии активно помогают спасателям. Например, есть приложение, которое по отпечатку следа на земле  может сказать рост и вес человека. Что очень помогает в поисках В прошлом Сергей Дмитриевич - преподаватель ОБЖ. И журналист программы  "Вечер трудного дня". Это что-то вроде "Дорожного патруля". Скромный человек, у которого огромное количество наград от МЧС, МВД и Правительства Нижегородской области смущается рассказывать о себе. Говорит: "Делаю, что должен. Это не подвиг. Это самоуважение".  А что подвиг, если это не он? Моя миссия и моих коллег заключается в том, чтобы показать людям, как получать удовольствие от того, что ты помогаешь другим. Кто-то делает это ради условной галочки,  типа, там, наверху, зачтется, кто-то грехи замаливает - разная у людей мотивация. Но мы хотим научить действительно получать кайф от того, что ты обученный, подготовленный, ты умеешь и жгут накладывать, и повязку, и искусственное дыхание, и ты внутренне готов прийти на помощь. И это классное очень ощущение. Что ты спасатель. По зову души. Хотя обеспечить безопасность жителей без участия самих жителей невозможно. Этим постом просто хотела напомнить, что герои живут среди нас. На фото наш случайный неслучайный попутчик Сергей Дмитриевич. Желаю всем заблудившимся людям двух самых важных букв.  НЖ.  Найден. Жив.  И купите, блин, свисток.

О том, что созависимость - это патология, а не "такая сильная любовь", и что быть вот таким вечным спасателем - это вообще не здорово, я узнала от психологов. И была шокирована. Мой Спасатель внутри тоже был шокирован.  Я искренне думала, что это повод для гордости, а не психопатология. Я его растила, я им хвасталась. Смотрите, какая я щедрая. Смотрите, я всё другим, ничего себе. Ещё я узнала, что  вот такая мамина помощь, с супом, сваренным в запоях, это на самом деле медвежья услуга,  обесценивание и даже акт контроля. Это означает: "Ты сам, конечно, не справишься,  кто ты без меня?" Зато я такая сильная и благородная. На твоём фоне особенно. Спасение другого становится практически миссией, в топку которой бросается своя личная жизнь, мечты и свой ресурс.  Так отчаянно спасая отца, мама не давала ему возможности столкнуться с реальностью и лишила его шанса взять на себя ответственность за свою жизнь. Зачем ему брать себя в руки, если в холодильнике - суп, на плите - каша, а в соседней комнате - взбешенная женщина, которая поорет, но никуда не денется, пойдет варить овсянку... Во мне очень много от мамы. Ну ещё бы. От осинки не родятся апельсинки.  Но уже в осознанном возрасте я ловила в себе эти сценарии за хвост:  Я ценна, только когда спасаю.  Я так заслуживаю право на любовь. Самопожертвование - синоним любви. Никто не будет любить меня просто так, нужно сначала совершить подвиг самопожертвования... Я могу спасать от болезни, зависимости, банкротства, инфантильности, от чего угодно, дайте только кого-то, кто тонет. И я тут как тут. Я не могу пока рассказать мою историю. Но инсайты, что я  бессильна перед чужими грехами, болезнями и зависимостями, что я не Бог, и ответственность несу только за свою жизнь и жизни своих детей, я усвоила.  И что не обязательно сгорать самим до тла, пытаясь своим огнем согреть других. Особенно тех, кому ищет холода.  На осознание этого всего у меня ушло пять лет терапии. Мама не смогла развестись по-настоящему (юридически - да, а эмоционально и территориально - нет), а я смогла. Сломала треугольник и унесла с собой его обломки. Я уходила из брака, никого так и не сумев спасти, разрушенная морально и физически, ощущая себя проигравшей. Я ударилась в благотворительность, чтобы хоть там увидеть результат. Ну, что бывает так, что всё не зря. А то очень обидно, когда все твои усилия никем не замечены, обесценены, слиты в землю. И у тебя больше ничего, отдала всё, внутри пустота. Пустота и обломки треугольника. И только потом, когда все расставила по полочкам, поняла, что... Мама научила меня класть все на алтарь служения тому, кого мы спасаем. А я посмотрела на этот алтарь, развернулась и ушла строить свою жизнь, оставив "богов" самим разбираться со своими грехами. И это моя победа, а не проигрыш.  Мой Спасатель никуда не делся, но это теперь вполне контролируемая мною история. Я его люблю, он прожорливый, и я часто кормлю его хорошими поступками, но я его приручила. Хватаю за шкирку , когда разыгрался и шепчу: "Купишь в июне. Она не тонет. У нее просто план продаж, а не жизненная трагедия".

Мы нужны людям, пока мы им ресурс. Мне хочется как можно дольше быть ресурсом моим детям, держать им небо.   А для этого я буду делать себя счастливой, и добывать ресурс из каждого дня. Это не эгоизм, это гигиена души. Потому что на ресурсность нужны силы.  Я добываю их из любви, из понимания, прощения и из рефлексии, из прошлого, из настоящего, из котлет и суши.  На фото Катюша укачивает Ватрушку. Какие там Барби, когда есть кошка)