Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

На те накопленные деньги купил квартиру (ну, первоначальный взнос внёс за ипотеку), и вот платит ее и работает в найме. Это тяжело, говорит: сам себе не принадлежишь... - В бизнесе ещё меньше сам себе принадлежишь, мне кажется, - вежливо ответила я. И решила, что уже достаточно вежливых смолтолков.  Можно переходить к жареному и важному.   Я спросила его про отношения. Почему не получается, почему один, если он, в целом, в запросе. Он ответил, что десять лет жил с девушкой, которая потом уехала на ПМЖ в другую страну. Он сильно страдал. Три года один жил. Потом новые отношения, но все недолгие.  - Девушки сейчас такие... - Какие? - Любят деньги... Я усмехнулась.  - Ты почему усмехнулась? Ты не такая? - спросил он немножко с вызовом.  - Такая.  - Тоже любишь деньги? - Девушки за сорок любят ум, смелость, умение быть гибким в мире перемен,  лидерство в характере, прокачанный эмоциональный интеллект. А деньги - это следствие этого всего.  - Ну, мне вот попадались исключительно меркантильные. Первый вопрос у них: "Сколько зарабатываешь и сколько будешь тратить на меня". - Такие тоже есть, конечно. Но иногда мужчины путают женскую меркантильность со своей неплатежеспособностью. А это разное.  - Начинается...  - Что? Заметь: не я этот разговор начала. Ну, про деньги. Я вообще на свиданиях не спрашиваю про деньги. - А про что спрашиваешь? - Спрашиваю, что ему нравится в женщине больше внешности. Прошу рассказать пример из жизни, когда у него возникла проблема, и он ее решил. И прошу рассказать, как он проживал свой последний провал. Потому что жизнь - это не воскресный пикник, и может быть всякое, и мне нужно знать, как он справляется. Может, в запой уходит. Может, в гараж. Как? И ещё спрашиваю, как он видит свою идеальную семью: кто чем занят...  - А почему спрашиваешь, "что нравится больше внешности". Не уверена в своей? - Ну, тут скорее не не уверена, а знаю себе цену, понимаю, что местами она завышена, но уступать не хочу. Внешность это не базовая история для семейной жизни. А я ищу человека для жизни вдолгую. А не приключение на пятницу.  - У женщины с красивой внешностью больше шансов найти, конечно. - Чем у меня? - Нет. Я не то имел в виду. Ты красивая. Я думаю, тебе ещё килограмм пять семь сбросить... похудеть... и вообще будет топ.  - Ох, парень. Закапываешь себя...  - Почему? Ну вот эти социальные игры к чему? Хочешь, чтобы я за тебя платил и возил на отдых? Я хочу в ответ смотреть на красивое.  Аааааааааа. Я запихнула в рот печёный баклажан и принялась жевать. Чтобы не сказать лишнее. Вспомнила Аню и ее "снизь планку".  Блин, нет. Ничего я не буду снижать.  Мне не нужен тот, кто выбирает партнёра по внешности после сорока. Для меня это означает, что он не понял жизнь. Точнее не так: что мы не совпадем по ценностям.  Я классная. Я умная. Я лёгкая. Я красивая. На любителя, но они есть. Не меркантильная. Я смогу захвалить тебя, заполнить восхищением по макушку, придать ускорение в карьере и вдохновить жить. Ты будешь просыпаться счастливым и хотеть домой. А дома будет пахнуть борщом. Если надо, по рецепту мамы. Мамы меня обожают. И мне не нужно твое приданое, не нужно, чтобы ты решал мои финансовые проблемы, не нужно ничего, кроме уважения, чувства защищённости и влюбленности.  Я не мясо на базаре. Завесьте. А, спасибо , но мне поменьше на пять кило.  Когда мы уезжали из гостей, нам дали с собой домашний фирменный Машкин медовик. Три куска. Мне и детям. Свой кусок я сожрала дома на ночь.  Хрен тебе , а не похудеть))) Уууууууу. Ну вот вы спрашиваете, почему я одна. Вот почему. Держу вас в курсе просто.

На твоей стороне правда. На его - ничего. Ни одного аргумента , адвокатирующего его алкоголизм.  Но я хочу сказать: вера - это то, что может помочь. И спасти. Именно вера. На этом сложнейшем пути выхода она может стать решающим фактором: ради чего или кого ему выздоравливать. Любой человек, борющийся с алкоголем - это моя проекция папы. Я это понимаю. Когда мужик справился, я думаю о том, что папа тоже смог бы. Мне хочется верить, что любой пьющий человек может бросить пить с завтрашнего дня. В это верит моя заплаканная и измученная папиным алкоголизмом маленькая Олечка внутри. Взрослая Ольга знает, что жизнь сложнее, чем хочется и завтрашний день не обязательно будет сказочным. Только в сказках фея решала проблемы взмахом волшебной палочки. А данная проблема решается мучительным и длинным по времени периодом страшной борьбы. И на этом пути много боли, страха, злости, стыда. Не все способны пройти этот путь. И да, с верой его пройти проще, больше шансов. Но идти всё равно тому, кто болен.  Я подошла к этому мужчине в магазине и сказала:  - Я не знаю, кто вы, что было с вами до этого момента, и не знаю, что будет после. Но сейчас, на этой кассе, вы в моих глазах совершили крутой поступок. Вы сделали очень сложный выбор в пользу другого существа. Ваша кошка вряд ли сможет сказать вам спасибо словами, но я говорю вам спасибо от её лица. Он помолчал. Было видно, что он не сразу понял, что я сказала. Но потом понял. Улыбнулся. - У нее не лицо. Морда. Пушистая морда...  - Дада. Я хочу напитать вас верой в то, что это был правильный поступок. Пусть он будет первым за сегодня, но не единственным. Удачи вам и вашей кошке.  - Это кот. Емельян. Емеля.  - Классное имя.  - Лежит ничего не делает, - рассказывает мне мужчина (не хочу писать второе слово-приложение) о том, кого любит.  Потом я шла домой и ревела. Не знаю про что. Про всё. Пока ты способен любить, ничего не потеряно. Есть шанс всё исправить. Мне так кажется... Потому что это защищает меня от моего отчаяния. Мне так хочется верить. Верить в сказку. В то, что привязанность и любовь могут вылечить зависимость. Хотя реальность может оказаться страшнее. Может, он возьмёт и украдёт себе деньги на водку. У кого-то, кто слабее. Я не исключаю. Он плохо пах. Он грязный. Его трясет. Тут все увидят алкоголика. А ведь внутри остался живой человек, который страдает. Его не видно за грязной рубахой и перегаром. Я взрослая женщина, я в терапии. Я знаю, что все люди эгоисты. И я вчера подошла не к этому мужчине, а к своему папе. Это в психологии называется перенос. Я снова хочу его спасти. Ради себя. Хочу себе папу, которым горжусь. А не стесняюсь. Хочу освободить себя от этой боли и от мыслей, что ещё я могла сделать, чтобы он выбрал меня, а не алкоголь. Вон мужик же выбрал кошку... На фото я вхожу в подворотню Хитровки. Горький "На дне" написал про неё. Тут жили люди, которые... не выбрали кошку...

Дальше я без подробностей и тщательно подбирая слова, скажу только то, что могу. Случился развод и случились обстоятельства, из-за которых мне с детьми пришлось переехать. А другую квартиру. И это опять временное решение.  Нам тут хорошо, мы обуючиваем любое пространство, но это опять не мой окончательный дом.  И вот я к чему веду.  Мне в этом году 45 лет,  и я ни дня не жила без крыши над головой, но у меня по факту никогда не было своего дома. Ну, вот своей норки. Места, которое моё и про меня.  А ещё мне почти никогда не снятся сны. Ну, очень редко, только после сильно ярких стрессов. А тут... Мне стал сниться мой дом. Вот сегодня, например, приснился... Я его вижу, если закрываю глаза.  Знаете, он абсолютно бестолковый с точки зрения дизайна и рациональности.  Такой... пестрый, лоскутный, теплый, как одеяло.  Там будет стоять какой-нибудь кривоногий стул со странной обивкой. Просто потому, что с этим стулом будет связана смешная история. Он ни к селу, ни к городу будет к дизайну квартиру. Но идеально к дизайну моего характера. Я приволоку его из какого-то путешествия, отдав за транспортировку стула три цены. Но мне нужен именно этот. Как и в случае с теми чашками-пиалками, разноцветными. Я увидела в передаче про Марокко разноцветные пиалки - и влюбилась. Возможно, придется слетать за ними в Марокко ... Но я хочу именно те. А в комнате будет жить какой-то страшно дорогой журнальный столик. Не знаю, зачем. Просто потому что иногда мне хочется верить, что я настолько взрослая и крутая, что могу себе позволить крутую дизайнерскую вещь. Будут приходить гости, а я им: "Знаете, сколько стоит этот столик???" Это будет мое доказательство, что я состоялась. С козырей пойду, с журнальных столиков. А ещё подоконники. Там будут широкие подоконники. Я обожаю сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Вид из окна в моей мечте пока не понятен. Но, конечно, прекрасный и медитативный.  Совершенно, ну абсолютно не рационально будет всё устроено на кухне. Прямо провокационно неправильно. Но всё равно там будет необъяснимо уютно, и запах кофе, смешанный с куриным супом. Мои дети обожают его всю жизнь. Ну, суп. Не кофе, конечно.  Ещё у меня будут цветы. Меня не бывает дома, и они грустят обычно, вянут и умирают. А может чувствуют, что живут в зале ожидания и теряют мотивацию цвести. А когда у меня будет свой дом, я освою систему электрополива. И попрошу моих близких друзей подарить мне цветок. Скажу: "Только подумай, это же твоя визитка". Важно, что каждый цветок будет жить в именной кадке. У него будет имя и биография. Вот кокетка Настя, вот пальма Оксана, вот деловая Люба, вот кустик Костик.  Шторка для ванны у меня будет с балеринами. Она уже есть, уморительная такая. Я увидела в магазине, купила, пока повесить некуда.  Это моя главная застрявшая мечта. Я к ней иду. Очень медленно, потому что на пути очень много обстоятельств, преодолеть которые не позволяет то совесть, то правовое поле, то характер, то другие причины. Я не могу о них говорить, и прошу - умоляю - не давать советов. Все они бесполезны, если не знать ситуацию. Но у меня обязательно будет дом. Выстраданный. Намечтанный. Заслуженный. Долгожданный. Уютный. Любимый. В этот раз я никого не пущу в принятие моих бестолковых решений по дизайну. Да не будет никакого дизайна, будет только любовь в каждом сантиметре плинтуса. Место, где мне хорошо, я создам интуитивно. Когда это случится, я обязательно вас познакомлю. Со стулом, с пиалками, с цветами и подоконниками. Наконец-то, я позову в гости к СЕБЕ ДОМОЙ. Пишу и аж слёзы пошли. Этот текст написала, потому что это немного манифест для меня. Зафиксировать публично цель, чтобы если захочется сдаться, перехотелось. Сложная получается цель, через преодоления. Но реальная. Иди, девочка, к своей цели. Ты сможешь. Всё обязательно будет, как ты мечтаешь.

Мы держимся не за будку, а за свои прошлые инвестиции.  Ну, правда жалко. Там совсем немного было доработать - и стаж, и пенсия, и выслуга. Иногда это и про отношения.  Нам плохо в тандеме с человеком, но мы не уходим, ведь столько ожиданий, слез, надежд и воспоминаний в нём, столько огней,  вод и медных труб пройдено - ну куда ж я пойду, как его оставлю? Недавно моя подруга не могла решиться уйти из деструктивных отношений. И ей помогла одна моя фраза: "Ты бы села в этот самолёт, зная, что он упадет, только потому, что билет стоил слишком дорого?" Старая будка - это тепло, надёжно, это статус. Кто я без статуса? Страшно остаться чистым листом в сорок лет и заново доказывать право быть. На это нужно мужество и высокая самооценка. Но старая будка объективно мала. И шрамы от нее на твоём боку - тоже твоя ответственность. Я в своё время решилась уйти. Это было правильное решение, о котором я пожалела ноль раз. Но страшно было нереально. Выводов не будет. Подсказок тоже. Пост бесполезный, потому что нет тут правильных ответов.  Киркоров вон поёт: "Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь". Спасибо, Филипп. Осталось понять, чего же я действительно хочу...

Сын начинает записываться и выясняется, что этот барбер... живёт в Минске. Эх. Он ужасно расстроился. Прямо вот очень. Он так долго его искал, и мастер делает ровно так, как хочет сын... - Ладно, я поищу другого, - вздыхает Даня.  - Зачем? Я посмотрела: до Минска лететь полтора часа. Или ночь ехать на поезде. Погнали на твой день Рождения? Устроим себе приключение. Ты же не был в Минске. Утром прилетим. Погуляем, потусим. Сходим пострижемся. Посмотрим город. И обратно.  - Ты серьезно? - Да. А что? Круто же. Это будет мой тебе подарок... Ну, вот и я, кажется, окажусь в числе тех, кому прическа обойдется в 37 тысяч. Но я счастлива. Что могу себе это позволить, что покажу сыну пример лёгкости и куража, что мы классно отпразднуем его 17 лет в другой стране.  Ценность тут выше цены. Моя финансовая ёмкость справится. Прямо вижу этот праздник : фирменная челка, веселая мама и 17 свечек, засунутых в один картофельный драник))))

Вчера на кассе в "Спаре" случилась ситуация , которая  тронула меня до слёз. Передо мной в очереди стоял мужчина. Он выглядел как... алкоголик. Не знаю, насколько этично так говорить, но он был небрит, лохмат, одежда несвежая, запах от него был характерный. И он явно проживал острую стадию похмелья, ибо его сильно трясло.  У меня наметанный глаз. К сожалению, есть личный опыт. Так вот мужчина-алкоголик.  Меня смущают эти два слова, написанные через дефис. Хотя по правилам русского языка всё верно: на первом месте стоит определяемое слово , а на втором - приложение:  слово, обозначающее профессию или социальное положение. Например, женщина-космонавт, врач-терапевт, мужчина-алкоголик. Но мужчина для меня - это тот, кто совершает поступки. А алкоголик - человек, не властный над своими поступками, слабостями,  разумом и телом... Противоречие тут, да? У него на кассовой ленте стояла бутылка с алкоголем (водка)  и лежала упаковка сухого кошачьего корма. Скорее всего у него есть кошка, и она хочет есть. А он, судя по всему, хочет опохмелиться после вчерашнего: ему очевидно очень плохо. Он, конечно, сам виноват, но от этого не легче. А скорее тяжелее. Потому что когда тебе плохо, но виноват не ты, то тут хочется жалеть себя из-за несправедливости. А когда тебе плохо, но ты и виноват, то это как будто даже и справедливо. И тут выясняется, что денег на его карте не хватает на обе покупки. Кассир объявляет приговор: "Недостаточно средств".  И этот алкоголик чешет свою шевелюру озадаченно и выбирает: Что оставить? Что купить? От чего отказаться? И в итоге он убирает алкоголь и оплачивает только корм для кошки. Всё -таки мужчина.  Это длилось секунды три, но меня ситуация проняла до слёз.  Он выбрал кошку. Понимаете?  Ведь это был очень сильный выбор между тем, чтобы сделать не больно себе и ответственностью за другое живое существо.  Когда тебе очень плохо, главный инстинкт - убрать свою боль. И он хотел купить то, что кратковременно остановит хотя бы этот тремор, что приглушит боль.  А здесь побеждает любовь к кошке: он обязан её покормить. Если он вернётся пьяным, она , голодная, будет мяукать, и он не сможет заснуть. Захлебнется чувством вины. И он в точке боли выбирает НЕ себя. Я не знаю, почему этот дяденька начал пить. Явно, не от счастья и упоения жизнью. Не знаю, как он оказался вот в этой несвежей, мятой, дурно пахнущей  точке отсчёта.  Но я знаю, что в этой точке очень важна для человека поддержка и вера.  Алкоголики сбегают в свой алко-угар из реальности, которую не выдерживают: тут они неудачники, никчемные в глазах других люди,  все смотрят на них с правомерным осуждением. Ну разве кому-то захочется возвращаться в такой жёсткий мир? Лучше напиться и сбежать в свой пьяный целлофан. Если бы в реальном мире их ждали люди, которые болеют за них и говорят: "Ничего, что ты опять сорвался, завтра ты сможешь начать новую жизнь, я в тебя верю, я варю тебе бульон, я тебя не осуждаю" - алкоголизм было бы возможно победить. Но нет таких людей. Где же их взять, алкоголики сами их уничтожили, своим поведением. Я тот человек, который не смог найти этих слов поддержки для своего отца.  Я на сто процентов понимаю тех, у кого не хватает терпения верить в алкоголика.   Верить того, кто подводил тебя десять раз из десяти, очень сложно. Вера же как цветок - её нужно поливать. Водой из хороших поступков.  Хоть раз не подведи меня, хоть раз. Но алкоголики подводят всегда. Поверить в одиннадцатый раз после десяти выстрелов в упор разочарованием правда невозможно.  Ты не думаешь о нем, ты думаешь о себе: "Сколько раз мне нужно обжечься, чтобы отвернуться и уйти?" Здесь у каждого своя правда, и судить вправе лишь тот, кто понимает, что такое - жизнь с алкоголиком. Когда ты каждый день врезаешься в чужое падение в пропасть и разрушаешься об неё. И он сам. Он тоже врезается в разочарование в себе, и разрушается об нее гораздо сильнее тебя.

И он сказал: "Давай сначала поужинаем. Но в ресторане при этом концертном зале я себе позволить ужин не могу. Поэтому давай поужинаем в кафе, которое я могу себе позволить - там вкусно и не отравят - а потом поедем на концерт". Вот так,  спокойно констатировал факт: у меня есть бюджет на этот вечер, на свидание. Забронировано столько-то денег.  Чтобы вписаться, давай сделаем вот так. И знаете, у меня это вызвало уважение. Честно.  Потому что это про взрослость: у меня есть финансовые рамки, и я их не стесняюсь. Но З. услышала эту историю иначе. Она говорит: "Это убило сразу все очарование. Стало неловко. После такой фразы я напряглась. И боялась потом даже кофе захотеть. То есть я могу сама за свой кофе заплатить, но это его обидит. А я должна думать: "Что там, этот стакан кофе ещё в бюджете?" В общем, без продолжения... И вот здесь я задумалась. Вот люди нашли способ справиться: спать в метро (я не говорю , что это правильно, я говорю, что это выход был для него в моменте) или признаться в лимите бюджета, но социум, особенно женская его часть, как бы в этом месте глаза закатила. Насмотревшись в соцсетях на красивую жизнь, девочки хотят богатых и успешных мужчин, а деньги - это показатель, конечно. Маркер того, насколько успешно ты справляешься с жизнью.  Как сказала З, когда я стала защищать ее ухажёра: - Можно сколько угодно его адвокатировать, но партнёр должен финансово совпадать с тобой или быть круче. Иначе ты замучаешься его жалеть и утонешь в компромиссах. И тут не о его смелости признать свои трудности, а о том, что... мне зачем эти все проблемы? Я хочу кофе и не переживать, не ущемлю ли я ничьё эго стаканом капучино. - Стаканом капучино ты как бы обесценила, что перед этим стаканом он инвестировал в ваш вечер - двадцатку. Если у вас всё серьёзно, то вы хотите видеться часто. А если каждая встреча с тобой - это 20, то сколько он должен зарабатывать? Сотку в неделю? Это только на свидания с тобой. А ещё на жизнь надо, за квартиру, коммуналку... Это если мы чисто про математику... В жизни разные бывают ситуации, и разная толщина кошелька. Мужественность в ситуации безденежья рушится не от отсутствия денег, а от стыда и от попытки этот стыд замаскировать.  Кто-то начинает врать ("да у меня карту заблокировали"), кто-то  агрессировать ("тебе лишь бы деньги, меркантильные вы женщины все!") или, наоборот, пропадает с радаров, под благородным предлогом ("я слабый никому не нужен, заработаю - вернусь") - но разве не честнее признать, что сейчас сложно с деньгами Достойно прожить сложные времена, не уйти в самобичевание, не ныть, а найти варианты решения и смелость признаться, что ты сейчас на мели и выдержать этот факт. Если бы парень сказал: "Я хочу тебя видеть, но не могу сейчас позволить премиум, погуляем в парке?" - то что, сразу нет? З. говорит на это: "Не смеши, мне не шестнадцать". Это правда. Мне тоже не шестнадцать. Шестнадцать моему сыну. Я сыну говорю: - Ты - не твой баланс в банке и не цифры на счёте. Да, это влияет на самооценку, да, ты более ресурсный, когда у тебя есть деньги, но мужественность - это умение выдерживать и неудобную реальность. Когда, например, тебя кинули с деньгами. И ты в минусе. Как ты проживаешь этот минус? Как драму: "Я на нуле!" или как азарт: "Сейчас что-то придумаю". Если даже денег нет сейчас, мужчина может дать внимание, заботу, помощь по дому, юмор, надёжность, и другие ресурсы. Кошелёк не единственный критерий жизненного успеха. Особенно если это не хроническая проблема, а временная, случайная.  Важный критерий мужественности - это умение решать проблемы и не отчаиваться.

Любой интернат - это фабрика детей-невротиков. Они всегда готовы защищаться от мира, а как? Агрессией, конечно. Это их главный инструмент, и иногда единственный. "От кого защищаться?" - спросите вы. Так на них напало общество, поместив их в интернат. И вот уже образовалась династия бездомных детей... Там в фильме одна мама такую метафору про их жизнь сказала точную: - Представьте что вы боитесь высоты, но живёте на мосту на огромной высоте со стеклянным полом. И вам нигде не безопасно. Нигде! Так воспринимает мир ребенок из детдома... Ещё в кадре несколько историй людей, которые взяли в семью подростков. Чем сильно удивили всех.  - Обычно ж маленьких берут, - говорит удивлённое общество. Как будто подросток в любви не нуждается. Как будто после совершеннолетия любовь уже нужно как-то самому добывать. А вот трогательный диалог девочки из детдома с приемной мамой.  - Это я плохая? - Нет. - Это моя биологическая мама плохая? - Нет - А кто плохой? Действительно, кто. В фильме рассказывается о том, какие есть решения.  Например, временная ресурсная семья. Наставник - взрослый.  Невероятно  вредно ребенку жить без персонального значимого взрослого, потому что некому даже задать вопрос. Любой. Про все.  Про настроение, про вскочивший прыщ, про будущее или про футбольную команду. - Мы в декабре пишем письма деду морозу, - говорит ребенок . - Ну как деду Морозу - спонсорам... Они все понимают. Они там, в детдомах, взрослые сразу. Потому что то, в чем они живут, это не детство.  "А кто плохой?" Помните вопрос девочки. А никто не плохой. Просто мир сложнее, чем нам хотелось бы. У этого текста, например, будет меньше дочиток, чем у других. К сожалению. Потому что кто-то только начал читать и сразу подумал: "Ой, нет, мне такое сложно. У меня и так трудный день, на работе завал, мне такое не нужно сейчас, ещё расплачусь".  И не дочитал.  А дочитать - это первый шаг.  Потом посмотреть фильм. "Дети наши" на Кион. Пореветь. Задуматься. Разместить внутри эту мысль. Что много детей живут без значимых взрослых. Без ориентиров жизненных. Без референсов. Без понимания, как элементарно пройти в метро, сходить на собеседование или чем отмыть плиту. Их мир был узок, размером с интернат или детдом. Никто не спрашивал: "Как ты?", никто не знает, о чем ты мечтаешь, всем плевать, на что у тебя аллергия.  "Ты никому не нужен", - как бы сказало общество каждому из этих детей. И они это усвоили. И живут с этим. С этой нелюбовью внутри.  Что мы можем сделать?  Быть рядом. Захотеть быть рядом. . Расширять их горизонты, их мир, от размеров детдома до размеров планеты.  Не отворачиваться от проблемы. Не игнорировать ее.  Посмотрите фильм. Ведь это не выдуманный сюжет. Он основан на реальных событиях. Ведь это ... Дети наши... https://kion.ru/film/deti-nashi #Обзираю через З На фото мы с Настей)

Говорю: "Вот человек виноват. И это очевидно всем, и наверняка ему тоже. Но вместо того, чтобы признать это и извиниться, он переворачивает ситуацию, искажает её до невозможности, создаёт выдуманную историю, в которой он не виноват, а пострадавший. Зачем это ему? Мне аж не по себе от того, что он живёт в выдуманной истории. Как будто это что-то нездоровое" И психолог ответил:  - Только достаточно зрелый человек способен признать свою вину и извиниться за нее. Часто у человека не хватает этой зрелости, и тогда он создаёт выдуманную историю,  в которой отводит себе иную роль, чем в реальности.  - Так зачем? - Затем, что на данный момент это та реальность, которую он может выдержать. Та, с которой он справляется.  В общем, я поняла так: у каждого из нас своя степень зрелости (мы как фруктики) и своя реальность, с которой мы справляемся (как бы свой мир). И иногда наши эти миры соприкасаются в одной точке - например, в примерочной кабинке или за столиком кафе - и мы немного заглядываем в чужой мир. И думаем: "Вот это даааааа! Так интересно! И как он/она так живёт?" Бабушка говорила: "Чужая душа - потёмки". Так вот психология - это фонарик. И можно заглянуть в чужие потёмки. Но не факт, что тебе там понравится. У меня где-то есть футболка с надписью: "Чужая душа - котёнки", но не могу найти. Дома бардак. Так что бородач - мимо)))

Просто многие участницы приехали бы в Москву из других городов, и прогуляться по столице - это очень важно. У меня самой нет сертификации гида, поэтому я не могу вести экскурсию. И нужна была необычная экскурсия, с изюмом, с огоньком, с юмором и куражом. Без бубубу. И я так радовалась, когда нашла то, что надо, то, что самой нравится. И вот что случилось... И тут мой попутчик Никита говорит вдруг.  - Во-первых, здорово, что ненадежные партнёры ваши отвалились на стадии "до" проекта. Гораздо хуже узнать об их ненадежности в процессе. Согласитесь? - Согласна, - киваю я.  - А во-вторых, у меня есть один восхитительный гид по Москве, с потрясающим чувством юмора, и точно с сертификацией. Напишите ему. А вдруг он свободен?... Он болтун, смешной, лохматый и неженатый ...  Обалдеть. Я смотрю на этого Никиту и смеюсь: - А вдруг мы оказались в этом купе именно для того, чтобы всё случилось так, как случилось, и я познакомилась именно с этим вашим лохматым-неженатым болтуном? А вдруг это Вселенная всё устроила? - Почему вдруг? Конечно, Вселенная. Просила передать: Оля, не опускай руки, найдешь ты другого человека, ещё лучше прежнего! Я этому гиду прямо в ночи написала. Чего нельзя делать, конечно, это невоспитанность. Но я была на таких вибрациях, что не удержалась.  Не знаю, чем закончится история, он пока не ответил. А я потом долго не могла заснуть. Думала, как интересно в жизни всё устроено, и как мне нравится решать проблемы такие. Это же чудо, а не проблемы! Мы обязательно что-то придумаем, и девичники непременно состоятся. А Никита рано утром вышел в Вологде. А я сладенько спала и не слышала. Но все случайные попутчики - не случайны, какие ещё нужны доказательства)))