Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Я хочу встречать людей и замечать каждого. И с каждым хоть на мгновение соединиться. И обнять словом. Мне подруга написала невероятные, очень поддерживающие меня слова.  Хочу ими поделиться, вдруг у кого-то тоже впереди какая-то важная премьера - Ещё совсем недавно спектакль "Развейся" был только у тебя в голове. Мыслью. Идеей. Каким-то внутренним ощущением, которое никто, кроме тебя, не мог увидеть. А завтра откроется занавес - и всё это станет настоящим. Будут свет, музыка, люди, твои слова. И кто-то в зале будет смеяться, кто-то плакать,  кто-то узнает в них себя, а кто-то, возможно, выйдет после спектакля немножко другим... Мне кажется, в этом и есть самое настоящее чудо творчества: сначала ты одна что-то чувствуешь, а потом вдруг это начинают чувствовать совершенно незнакомые тебе люди. Через тебя. И знаешь, что бы ни произошло завтра, одну вещь уже невозможно отменить: ты это сделала. Не придумала когда-нибудь сделать. Не испугалась. Не отложила. Ты взяла что-то, чего раньше не существовало, и создала. Поэтому завтра не пытайся быть идеальной. Просто будь там. Внутри своего собственного дня. Смотри, слушай, запоминай. Потому что премьера бывает только один раз. А я очень хочу, чтобы среди всего волнения ты успела почувствовать ещё одну вещь - счастье. Ты до этого дошла, Оль. Это твой день... Я так ревела от этого текста. Такая мощная поддержка. Сегодня и правда мой день. Я вот сейчас пью кофе, глажу кошку, смотрю в окно на солнечное утро и планирую мыть голову. А вечером полный зал придет провести время вместе со мной. Я постараюсь заметить этот день и впитать. Каждой клеточкой. У меня в программе есть фраза: "Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились". Этот день я точно запомню на всю жизнь. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи. И с Богом.

вник. Красавчик, в общем.  Но моей заслуги в этой Даниной победе практически нет. Всё моё участие в его учёбе - усилить его репетиторами, если он провисал по какому-то предмету. Потому что я сама уже не помню ни ваши валентности, ни тангенсы-катангенсы.  Поэтому когда я говорю, что не помогаю сыну с уроками, это потому, что я реально не владею материалом, чтобы помочь. Но владею деньгами, чтобы нанять того, кто поможет.  Мне кажется стратегия: "Ты уже взрослый, разбирайся со своей жизнью сам" - это не про принудительную самостоятельность, а про небезопасность.  Ему 17. Он ещё не настолько взрослый, чтобы принимать здравые решения. Ему бы с гормональными своими проявлениями справиться. Поэтому ему должно быть... безопасно. Дома - чан с поддержкой и пониманием. "Что бы ни случилось, сын, мы справимся"! Да, он уже усатый. Но усы вообще довольно сомнительный критерий взрослости. Сейчас Даня собирается поступать, и я готовлюсь сразу к двум вариантам: Он поступит на бюджет. Он не поступит на бюджет. Второй вариант может означать, что к моей ипотеке добавится ещё и оплата его образования. И я честно готовлюсь к этому ещё с прошлого года. Завела отдельный счёт, назвала его "Даня МГУ" и складываю туда деньги (я не смогла поступить туда, но вдруг сын сможет. Можно помечтать?) Именно поэтому у меня практически не было этого лета. И, возможно, не будет следующего.  Даня учиться, старается, допы, олимпиады. Говорит: - Мам, если что, не переживай, я буду работать во время учёбы. — Дань, лучше ты будешь хорошо учиться, накопишь знания, станешь профи, и вот тогда с тебя стакан воды))) В общем я пока стелю соломку по соломинке на будущее место падения И это я называю своим участием. Не делать за ребёнка, не нянчить его и не стоять над душой. А по возможности организовать вокруг него пространство, в котором он сможет безопасно раскрыться и качественно выучиться. И в специалиста успешного и в человека хорошего. Когда мне пишут: "А я своему вообще никогда не помогал. Ни с уроками, ни с поступлением. И смотрите, какой успешный вырос", - возможно, это действительно прекрасная история, и наверняка, есть такие дети,и их много. Только если ребёнок всё сделал сам - тогда это и победа его. Не ваша победа, не ваша заслуга, не ваша стратегия воспитания. Он просто взял и вопреки полному отсутствию помощи, справился. Думаю, мой сын тоже бы справился без меня. Но зачем проверять эту гипотезу? Я ему ничего не дал, потому что мне нечего дать - звучит грустно. А я ему ничего не дал, хотя у меня всё было, но я хотел посмотреть, как он справится сам - это прям жёстко. Но оба варианта, как по мне, не сильно заманчивы для ребенка. Моя роль - усиливать сына. Я же не сломалась. Я тут. Мне нравится быть ему опорой. Кому как не своим детям мы должны быть опорами? Вчера случайно учебник сына по физике открыла, когда убирала его со стола, когда ужин готовила. Прочла рандомный абзац, ничего не поняла, вздохнула. Давай, Данька, жги. С меня котлеты.

Ребята, я сегодня лежу тряпочкой. Из меня, видимо,  выходит стресс и нервяк последних дней. Спала днём, как малыш. Но мне ни капельки ни стыдно. Ем. Потому что есть хочу. А все эти дни не хотела, аж до тошноты. Теперь вот лежу, сплю, ем, тряпочка.  Но я самая улыбчивая и счастливая тряпочка на свете.  Я невероятно вдохновлена вашей обратной связью, и очень сильно хочу на гастроли.  Мне так хочется показать вам свою "Развейся"!! Родная Москва, спасибо тебе ещё раз за моё вчера.  И за моё сегодня. 

Вчера я узнала, что не стало моего друга. Его звали Максим Спутай.  Это был человек с необъятным сердцем и волшебными руками. Он был остеопатом и лечил людям спины. Меня он называл "Солнце".  Писал мне:  - Солнце, смотрю на твои фотографии. Приезжай, пожалуйста, починим тебе спину. Он, наверное, был единственным человеком, который смотрел на мои фотографии не как зритель -  хотя на моих концертах он бывал часто -  а как профессионал, который сразу видел: "Тут болит. Тут надо помочь". Я присылала ему фотографии стоптанных Данькиных кроссовок, спрашивала:   - Макс, нормально, что он вот так их стаптывает? А он вместо долгих объяснений назначал нам дату приёма. Потому что Дане надо заниматься спиной, у него сколиоз. Макс очень любил море. И очень хотел, чтобы я тоже его полюбила. Он всё время звал:  - Приезжай с детьми, Солнце. Пойдем в море. А я представляла, как мы выходим в море на яхте,  и кто-нибудь из моих детей непременно выпадает за борт. Я боялась, и смеясь, отвечала:  - Нет, Макс. Пока нет. Пусть подрастут. Он смеялся в ответ:  - Да мы наденем на них спасательные жилеты, проведём инструктаж. Это будет очень весело. Ты не думай, что это опасно. Неужели ты думаешь, что я допущу, чтобы кто-то из вас пострадал? А я боялась. И не приехала. Я ужасный друг.  Потом у Макса появилось ещё одно увлечение - Яхт-радио. Он ставил там песни, иногда собственного сочинения, был совершенно этим вдохновлён.  Иногда спрашивал:  - Ты послушала? Ты послушала? А у меня нет радио. Просто нет радио. Мне кажется, я не слушала радио лет триста. Я даже не понимаю, где теперь слушают радио, кроме как в такси. И я отвечала:  -  Обязательно послушаю, Макс.  Обязательно. Сегодня утром я писала в церкви записку "За упокой раба Божьего Максима".  И в этот момент, мне кажется, я до конца не понимала, что это о моём Максиме. Как будто это какой-то другой Максим, не Спутай. Я написала вторую записку за здравие его жены Иветы. У него была самая лучшая , нежная, улыбчивая и добрая жена. А какая ещё могла быть у такого человека, как Максим? Я не знаю, как они теперь смогут... раздельно... - Я пока ничего не понимаю, - ответила мне Ивета, когда я выражала ей соболезнования. Потом я пришла домой после службы. Стала готовить детям яичницу, взбивать омлет. И вдруг заревела. Первый раз с момента, как узнала. Я все это время была оглушена новостью, и слез не было. Внутри было много грусти и стыда за то, что я плохой друг. Я редко писала. Редко приезжала. Редко спрашивала его, как он.  Нам всё время кажется, что впереди у нас большая жизнь. А у нас есть только этот омлет. Только это радио, только эта песня. Только  стоптанные кроссовки. А мы тратим жизнь на то, чтобы ругаться в комментариях. Обижаемся. Откладываем поездки. Не слушаем присланные песни друзей. Говорим "потом". И почему-то уверены, что ещё сто раз успеем сказать любимым людям, что мы их любим. Мне очень жаль, что я больше никогда не услышу: — Солнце, приезжай. Починим тебе спину. Солнце, приезжай. Пойдем в море.  И мне ужасно жаль, что я не успела сказать Максу, как сильно я его люблю. Бог любит нас через людей, которых посылает нам на нашем пути.  Максим, спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. За «Солнце». За руки. За море. За песни. За заботу. За тебя.  Светлая тебе память, человек с большим сердцем.  На этом милейшем фото плохо видно лица. Но это Макс и Ивета играют с моей ещё тогда маленькой Катюней...

Теперь у меня есть дизайнер.  Обалдеть, конечно, новость))) Ее зовут Женя Павличенко.  Это она сшила для меня наряды для новой программы "Развейся". Концепт: что в каждом наряде есть развевающийся элемент. Женя сама очень хрупкая, нежная, элегантная. Если бы мне сказали подобрать ей одно слово-ассоциацию, я бы мучилась между "нежностью" и "лёгкостью".   Я не знаю, как такие женщины справляются с реальностью. Я вот из тех, кто сама поменяет бутылку в кулере.  А она, наверное, из тех, у кого есть шляпка и летние перчатки.  Но за женственностью, красотой и эффектом "вау" нужно было идти именно к ней, тут я не прогадала. И ни минуты не пожалела.   У Жени свое ателье. Не магазин. Она может сшить вам любое платье, но ей важно,  чтобы оно село идеально по вашей фигуре. И придумать его для вас тоже может, если вдруг у вас нет идей, что именно вы хотите. То есть надо к ней прийти - вот как я в мае - и поставить задачу. И потом ещё приехать на промежуточную примерку готового изделия.  И на выходе - вот такой результат, как на видео. Ну правда же воплощённое "Развейся".  Как вам наш творческий тандем? Я в восторге.  Женя, спасибо тебе за твой талант и за то, какая женственная я становлюсь в твоих руках. Www.pavlichenko-atelier.ru

И пока мы реализовали с Надей план Б (я в итоге прилетела через Пермь), я в какой-то момент поняла, что готова сделать вообще всё, что физически возможно, чтобы туда попасть. Если бы мне сказали: "Оля, вот здесь надо перейти вброд 42 реки, и тогда ты успеешь в свой Ижевск", - я бы, кажется, даже не спросила, насколько они глубокие. Спросила бы только, успеем ли мы высушить мои концертные платья. И тут я окончательно поняла Надю. Иногда ты просто очень хочешь сделать свою работу очень хорошо. Не для галочки, а так, как ты однажды себе пообещал. И тогда 42 реки - это не причина не идти, а просто маршрут.  Маршрут, который построен твоим характером... А вчера случился такой нежный концерт в Ижевске. Спасибо всем, кто выбрал меня. Восемьсот человек - это целый океан любви и поддержки. Спасибо за ваш смех и за ваши слёзы - мой бесценный дар. Надя со мной ещё Киров проведёт и поедет в Тофаларию. Ну как поедет - поплывёт. В фильмах про горы говорят: "Подняться на вершину - приятный бонус. Самое важное - спуститься вниз живым". Надя переплывет 42 реки и снимет фильм. Надь, ты, главное, осторожнее там, и возвращайся. А мы будем ждать и смотреть. Может, нам всем срочно нужна туда прописка...

Она рассказала, что раньше принципиально не садилась в зал на моих концертах. Боялась, что заплачет.  - А что плохого в слезах? - Бабушка говорила всегда: "Нечего слезами врагов радовать" - Так это же другие слезы.  - Я не знала раньше, что слезы бывают разные. Думала, слезы  - это всегда слабость.  Мы все раньше не знали, что слезы бывают разные. Бывают слезы целебные. Слезы счастья. Слезы освобождение от боли.  - А ещё бабушка говорила: всяк сверчок знай свой шесток, - говорит Раиля. - Твой шесток - в уголке за сценой? - Большую часть жизни я была уверена, что так.  - А теперь? - А теперь я знаю, что главный враг, которого радовали мои слезы, жил внутри. И этого сверчка я задушила. И учусь жить без него. Перестроиться очень сложно. Но я учусь.  Моя мудрая Раиля.  Очень понравилась фраза вчера. Женщина после концерта сказала.  - У меня никогда не было привычки к счастью. Как-то наоборот было принято в семье страдать, угрюмить. А вы приедете раз в год - и как вакцинация. Всегда напоминаете: счастье в наших руках.  Так приятно, что я как осенняя прививочка счастья для людей...

Но это внутри у меня был такой монолог. Вместо этого я вполне вежливо слилась. Извинилась и сказала, что посмотрела расписание, и боюсь не успеть на самолёт, который у меня вечером. В целом, это было полу-правдой. Самолёт действительно был, но до самолёта у меня было бы пять часов времени.  Я отказалась - и почему-то долго носила этот отказ с собой. Переживала. Объективно: вряд ли у меня раньше были такие аудитории. Думаю, чаще всего в зале, где я выступаю, сидят обычные, как я, люди, а не концентрация начальников из списка Форбс. Может, это я в своих выступлениях доросла до опции "Премиум", но растерялась и упустила момент? Посоветовалась я с одной коллегой, а она ответила: - Ты обалдела? Тебе как раз нужно ходить в такие места и знакомиться с директорами заводов-пароходов! Где ещё ты будешь искать себе мужа? То есть это, оказывается, не выступление, а смотрины? Прямо вижу их.  - Дорогие друзья, я не замужем, вредных привычек нет, женщина я хорошая, харизматичная, два часа красилась, чтобы вам понравилось. Переходим к теме личного бренда... Голос из зала:  - А  можно всех посмотреть? Почему-то это показалось мне ещё унизительнее, чем выступать за возможность, чтобы на меня посмотрели богатые люди.  Я стала думать: а зрители в зале, интересно, знали бы, что я выступаю бесплатно? И если да, то что они обо мне подумают? Почему человек готов отдать целый день и знания, которые собирал всю жизнь, просто за право оказаться рядом с обеспеченными людьми? Я долго пыталась понять, почему меня так триггернула эта история. Психолог, наверное, сказал бы, что дело вообще не в деньгах. Бесплатно можно выступить и чувствовать себя прекрасно - если это твой сознательный выбор. Например, когда ты помогаешь фонду или поддерживаешь важную для тебя идею. Здесь же в последний момент незаметно поменяли мою роль. Сначала я была экспертом, которого рекомендовали и пригласили работать. А потом выяснилось, что я незамужняя небогатая болтушка, которой оказали честь допустить к большим людям. Более того, я ещё должна была расплатиться за эту честь своим временем и трудом. А мне важно самой выбирать условия, чувствовать ценность своей работы и понимать, что со мной обходятся как с равной.  В данном случае меня задела сама конструкция, в которой близость к богатым людям предлагалось считать достаточной платой за мой труд. Это очень странный обменный курс. Возможно, такое выступление действительно принесло бы мне важные знакомства, новых клиентов или даже мужа (пхаха), но я как-то совсем неловко тут себя чувствую. Что думаете? Зря отказалась?

Потому что во вторник случился мерзавец. А понедельник ещё был душка, а во вторник - мерзавец. В среду разошлись. В четверг накрыло. В пятницу душит злость. В субботу сформирован план мести. А воскресенье - заболел. Ни с чего - температура. В понедельник - бессилие. Во вторник - начинай игру сначала. Вот такая неделька. За годы совместной жизни люди настолько глубоко проникают друг в друга, что даже после расставания продолжают существовать в орбитах друг друга. Иногда даже в роли объекта ненависти. То есть человека уже нет в твоей жизни. Ты не хочешь с ним быть. Возможно, ты даже рад, что всё закончилось. Но при этом продолжаешь его ненавидеть. Думаешь о нём, споришь с ним у себя в голове, что-то ему доказываешь, злишься, рассказываешь о нём другим. И получается, что формально отношения закончились, а энергетически - вообще нет. В одном фильме главная героиня сказала прекрасную фразу: "Да отключись ты от меня. Я не аппарат искусственного дыхания. Дыши сам".  И мне кажется, иногда ненависть действительно становится таким аппаратом искусственного дыхания. Сначала человек ехал на топливе любви. Любовь давала эмоции, смысл, энергию, движение. А потом любовь закончилась - и в тот же бензобак залили ненависть. И машина поехала дальше. Даже удивительно, что любой бензин подходит. Что 95-ый, что дизель, что квас. Всё равно едет. Человек буквально просыпается утром для того, чтобы сегодня ещё немного более качественно тебя ненавидеть. И вот это, наверное, один из самых странных вариантов продолжения отношений после их окончания. Потому что иногда очень хочется сказать: "А можно уже отключиться от меня? Найди себе другое топливо?" Я больше не хочу существовать в твоей жизни вообще никак. Ни как любимый человек. Ни как враг. Ни как источник боли. Ни как причина злости. Ни как тот, кому нужно что-то доказать. И, пожалуй, настоящее расставание происходит не тогда, когда люди перестают жить вместе. А когда один человек наконец перестаёт быть топливом для другого. Он просыпается и не вспоминает про вторник, мерзавцев и бензины. Думает о планах, море и кофе.   Сложный получается текст, но переписывать не буду. Я его с одного дубля бахнула, а расшифровывать - только портить. Кто поймет - тот поймёт. На фото - чашка. Её прислала мне подруга, которая вышла замуж. Чтобы я тоже вышла. Потому что у неё сработало. Это такая семейная реликвия. Ну, посмотрим)))

Я в августе написала пост, как я и девушка Юля придумывали  сценарий ролика с условным дождевиком. И я придумала просто дождь, а она ... Вот цитата из поста: - Хм.  А если сделать так, - предлагает Юля свой вариант. - Японец в жёлтом плаще подходит к стенду с "Большой волной" Хокусая - просто сфотографироваться. И вдруг волна за его спиной начинает оживать. И он сражается с этой волной, и каждым ударом он разбивает эту волну на брызги и как бы побеждает волну. Мне кажется, здесь можно очень красиво соединить фэшн, эстетику, юмор и саму функцию дождевика - буквально устроить ему бой с водой... Вау. Просто вау.   Первым делом я погуглила: "Большая волна" Хокусая". Потому что - мне очень стыдно - я про эту гравюру не знала. Потом поняла, что я её, конечно, видела, но не знала, что это Хокусай.   А потом я загрустила. Меня поразила разница в масштабе нашей фантазии. Моей и Юлиной.  Я вдруг очень наглядно увидела, насколько я скучно мыслю: "Надо показать дождевик? Значит, нужен дождь".  А оказывается, между словом "дождевик" и финальной точкой существует ещё примерно миллиард маршрутов. И на одном из них и японец, и Хокусай, и Большая волна. Так вот в комментариях люди писали: "Ну покажите японца-то". Потому что Юля занимается созданием таких вот роликов по сценариям. Я вообще не знаю, почему я сразу не показала) Хорошая была бы реклама.  Но тогда мы с Юлей просто болтали про возможности ИИ. А не про рекламу наши дождевиков из коллабика (на всякий случай, вот они: https://fancybrand.ru/collaboration/) Но японец классный, да?