Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Какая разница, пакет это или кило колбасы? Мы его опять украли. Тут вопрос не в стоимости сворованного, а в том, что это просто возможно. И внутри сочетается нормой.  Меня это поразило: передо мной взрослый, самодостаточный человек, владелица бизнеса, который должен понимать ценность чужого труда. А она ворует пакеты. Сколько стоит пакет? Три рубля? Пять? Чистая совесть сколько стоит? - Ты что из-за пакета расстроилась? - спросила она, когда мы вышли. - Из-за мелочи? Я и правда была сильно озадачена. Мелочей не бывает. Все эти мелочи - они подсвечивают характер человека. Но дальше Дарья продолжила рассказ о том, как работала няней, и как в тот момент поняла цену деньгам. Однажды семья, на которую она работала, оставила с ней двухлетнего  ребёнка до десяти вечера. Но они попали в аварию по пути домой, и сильно задерживались из-за сломавшейся машины.  Они позвонили Даше и предупредили: форс-мажор, авария. И попросили посидеть с малышом до полуночи, пока они не вернутся.  И она ответила: "Без проблем, посижу, сколько надо. Но только если оплата будет икс три за каждый час".  Ну, то есть у нее была ставка за час. А она за каждый час сверху брала три цены. С родителей, которые были заложниками ситуации. Которые попадали в аварию, и были все в крови. Если честно, я не знаю, были ли они в крови, но моя фантазия считает, что были. Когда я задерживалась, моя няня говорила: "Даже не переживай, скажи, как будешь подъезжать, я котлеты разогрею". И ни разу она не воспользовалась ситуацией и не включила счётчик. И за такое отношение я сама заплачу ей икс пять.  Я была поражена тем, что Дарья гордилась этим фактом, а не стыдилась. Тем, что воспользовалась ситуацией и заработала. Для нее это бизнес-кейс. Хотя вроде ничего такого не произошло, почему так тоскливо на душе? Я подумала, что встреча эта наша была прекрасная и очень информативная. Как здорово, что мы встретились лично, поговорили по душам и я смогла "пощупать" человека до того, как мы пошли дальше вместе.  И выяснилось, что "вместе" не получится. Есть люди, с которыми мне не по пути. Ну вот просто нет. Они не плохие, Боже упаси. Дарья, например, в своем городе спонсирует десять собак из собачьего приюта. Алабаев. Это большие собаки, они много едят. Но есть и другие факторы. И они все - и пакет, и ложка, и органайзер, и няня - работают в совокупности на мысль: мы разные люди. У нас разные ценности. И нам не нужно делать вместе бизнес.  Как здорово, что в этой истории билет был возвратный. Ну, в смысле, всё ещё можно остановить. Я не называю имен. И Дарья точно не придет в комментарии, потому что она заблокировала меня, когда я, максимально нежно подбирая слова, сказала, что мы не будем делать вместе этот проект. Она написала, что я украла у нее много времени. И в целом, это было так. Хотя по сути это было взаимно. Но извини, Дарья. За потерянное время. Нет у меня никаких авторских серёжек. Зато и сделок с совестью нет. Вот в этой точке я сейчас. Возможно когда-нибудь что-нибудь будет, но пока нет. Рассказала и стало легче. А то люди пишут: "У вас серёжки? Серёжки? Серёжки?" А я страдаю)))

И там не нужно было подтягивать свой социальный капитал , чтобы победить. Не нужно просить подписчиков, чтобы проголосовали. Там есть жюри.  Ну вот я и решила попытать удачу.   Так вот там была анкета. И ее нужно было заполнить.  Кто ты, что ты, где родился, где учился, чего добился.  И там был вопрос, чем вы гордитесь сегодня. Меня смутило слово "сегодня".  Не вообще чем вы гордитесь, а сегодня.  Наверное, нужно было писать в разрезе моей сферы. Тиражами, например. Или собранными залами.  Или успехами детей написать. Тоже подходит. Даней, например. Я прямо вижу, как он вырос за лето. Я не про вверх, а про вглубь.  Сам вызвался быть куратором тренингового проекта, и его одобрили. Это точно мой сын??? Вот тот, который на входе даже здоровался как-то так, в себя, и слова прожелывал,  что не понятно, это "здрасьте" или "отвали". А тут - куратор. Божечки, все усилия не зря, я очень им горжусь.  Я подумала и написала в конкурсном залании то, что написала выше.  "Я сама разобралась с роботом мойщиком окон" - и далее по тексту. Я сама стала тем мужиком, который сможет меня защитить. И моих детей.  В этом году предстоит замена речевых процессоров для моей дочери. Это тебе дают огромный чемодан приспособлений для ушей, и нужно вникать, настраивать, сушить, менять, чистить, продувать, знать, как все устроено, где микрофоны, как их защитить, привыкать к новой модели импланта.  Это будет в ноябре, я очень боюсь, но уже готовлюсь, вникаю, читаю , пробую, трогаю у других (ох простите меня эти другие) и точно знаю: я справлюсь. Потому что должна. Должна сделать так, чтобы потерянный слух моей дочери был лучшим из технически возможных. Я этим утром узнала, что в конкурсе я проиграла. Но не расстроилась.  Я по жизни не проиграла. Это важнее. И пока заполняла анкету, поняла это. Психолог говорит, что я не умею себя хвалить и замечать, где я молодец, не умею. Шах и мат, психолог. Это я теперь тоже могу.

- Заберите прямо в вазе. Я уже их обрезала и добавила сахар и аспирин.  - Не знала, что нужен сахар, - сказала я, забирая букет. - Сладкоежки какие.   - Вы пойдете писать заявление? - Нет.  - Вы совсем не боретесь за эти цветы, Ольга. Заявление не напишете, обратно не просите. Почему ? Вам не нравится даритель?  - Нууууу. Не знаю. У него татуировки... - А. Ну за такое надо сажать, - саркастически подколола Людмила и задрала рукав халата. Вся её рука была в татуировках. Потом она подняла полу халата: на ногах тоже тату.  - А нет у вас татуировки, которая на деванагари означает "Руслан"? - Что? Мне кажется, они друг другу подходят. Руслан и Людмила. Какой сюжет рождается. В неи я и этот мужик, воришка роз, просто кучеры Вселенной. Чтобы Руслан и Людмила познакомились.  Я пишу Руслану.  - Отличный букет, спасибо. - И где он был? - У одной прекрасной девушки... Очень красивой. И одинокой, кстати. Обожающей татуировки. У нее и руки, и ноги ... - Это на что намёк? -  А вдруг это судьба, Руслан? И вы должны познакомиться вот так... интересно. У вас даже имена сказочно совместимы.  - Ее зовут Людмила? Ты меня сватаешь? - Нет, просто пытаюсь сэкономить твое время. А то вдруг ты решишь потратить его на меня. У вас уже такой повод для первого разговора есть. Скажи, у тебя есть татуировка "Людмила" на девальвари? - Так меня ещё никогда не отшивали. - Слушай, я не отшиваю, я работаю Купидоном. Давай ты ей напишешь, а я отнесу ей эти цветы от тебя. С ее вазой.  - Какой-то бред.  - На прощание скажи: где у тебя тату Ольга была? На какой части тела? - На внутренней стороне бедра.  - Ясно. Желаю удачи с Людмилой. Свистни, когда вернуть букет. Только не тяни. Пока он свежий. Я вот думаю, зачем украшать внутреннюю сторону бедра? И зачем розам аспирин. У них тоже болит голова? Напоминаю, мой рассказ - это художественное произведение, а не протокол событий))) На фото я вчера на море на Балтике. Когда уже снова можно будет писать про мою Балтику?)))

Вся очередь болеет за сотрудника авиакомпании. И я тоже. Так как он нейтрализован конфликтом, нас, остальных пассажиров, перенаправили к другой стойке регистрации, соседней. Мы перешли, но всё равно переживали: чем там у них закончится конфликт.  В итоге мне выдали посадочный талон. Пора идти. А тот злой мужик всё ещё токсит на несчастного парня.  Я подошла к ним, и чтобы слышат хам, нарочито громко сказала сотруднику: - Мы все на вашей стороне. Держитесь. Посылаю вам бандерольку сил и выдержки. Хороших и воспитанных людей все равно больше!  И ушла.  Прошло время. Несколько месяцев. Летим мы из города N той же авиакомпанией , но уже с Катериной моей. Подходим к стойке регистрации, а там тот же парень. Я его узнала. Потому что запомнила из-за конфликта. - О, я вас помню! Как вы? - радуюсь я. - Чем закончился скандал с тем дядькой, который ругался?  - С каким? Я уже и не помню. Каждый день кто-то ругается... - Да? Жалко. Тяжёлая у вас работа. Тогда неважно. Главное, что вы на месте, значит, всё в порядке. - А! Я вас вспомнил. Вы ко мне подходили и говорили слова поддержки. Прямо при этом скандалисте. Он, кстати, сразу сник тогда.  - Да? Ну, значит, всё не зря.  Мы с ним вежливо полюбезничали секунд 20, взяли с Катей свои посадочные (16А и 16Б) и пошли в зону вылета.  Когда уже заходили в самолёт и показали наши талоны, нам перечеркнули наши места и написали новые. Знаете какие? Места в бизнес-классе! Катерина вообще визжала от восторга, это была её мечта. Она всё время переспрашивала: "Это не розыгрыш?" Я не знаю точно, но думаю, что это тот парень постарался и пересадил нас. Ну не бывает же вот просто так всё. Я, конечно, часто летающий пассажир, но и у меня там Сильвер статус, и иногда меня авиакомпания пересаживает в бизнес как проявление лояльности, но всё равно удивительно.  Просто искала возможность похвастаться, а потом решила, что похвастаюсь в лоб.  На фото я ем вкуснейшие Доширак. А Катюша летит в бизнес-классе)

Так вот. К вопросу "они не виноваты в том, где оказались". Одна женщина по имени Тамара стала приходить в комментарии каждый день и писать злой негатив. Высмеивать, язвить, разоблачать, обесценивать, где я, по ее мнению, не права, где ошибка у меня, где я пишу бредятину.  Когда другие люди спрашивали ее, не надоело ли ей тут выгуливать демонов и придираться к Савельевой, и зачем она вообще меня читает, если ей так не нравится, она отвечала, что она просто дает мне обратную связь, и я должна ее благодарить. Что "вашу Савельеву можно только хвалить", и в итоге "вся ее паства только и умеет что хлопать в ладоши", а  она, Тамара, просто смелая и не боится сказать мне правду.  Но это не так. Тамара на самом деле просто нашла самый дешёвый способ самоутвердиться. Могла бы написать я это Тамаре, но не буду: она не поймет, о чем я. Люди относятся к нам не так, как мы заслуживаем, а так, как могут, исходя из своего жизненного материала.  Любая вот такая публичная злость и негатив - по сути это "спасите меня от самого себя , я запутался" , это запрос на объятья, тепло и внимание.  Иногда это возможность вылить напряжение. Человек носит в себе много подавленной боли, раздражения, недовольства жизнью, но признаться в этом очень сложно. Потому что когда признаешься в этом самому себе, следующим шагом надо будет что-то решать. Это как обнаружить и признать, что ты ранен. И кровь хлещет из зияющей раны на груди. Не будешь же ты дальше делать вид, что всё в порядке.  Иногда это зависть. Условно говоря, это кто-то, кто тоже ведёт страницу в условных Одноклассниках, но успех ещё не случился (или он тоже мечтал написать книгу, но не написал. А тут Савельева написала какую-то ерунду - он точно мог бы лучше - и украла его успех). И человек чувствует собственную нереализованность, и чтобы не чувствовать, обесценивает чужой успех, разоблачая автора для публики.  Иногда это поиск значимости. Невидимые в реальной жизни люди получают, когда кусаются, много эмоций от внимания, даже негативного. И думают: "Меня заметили! Я влияю, я теперь мощь". Низкая осознанность - это вера Тамары в то, что после ее комментариев автор непременно изменится и перестанет ее бесить. Тамара не думает: "Почему эта тетка в сети так бесит меня? Что она мне подсвечивает обо мне такого, что я в упор не хочу слышать." Так вот. К чему я. Секрет успеха такой простой оказался... Вести блог надо для тети Лиды. А не для Тамары. Ну, то есть искренне писать для кого-то любимого. Это может быть настоящий человек или собирательный образ подписчика. Потому что в этом случае даже если придет толпа Тамар, желание быть на связи с тетей Лидой пересилит усталость от них... Сюда уместно будет ссылку на мой мастер-класс по текстам дать, но не буду раздражать аудиторию)))

И мне так горько стало. Я как тот мужик из анекдота, который хочет выиграть в лотерею, но ни одного билетика не купил.  И я рано утром покаянное аудио пишу подруге. Аня, пишу, ты мне прислала чашку, а ее принесли вчера вечером, поздно, без предупреждения, и сказали, что какая-то Злата передала, и я не сообразила, что за Злата и поэтому не взяла чашку. Ту, что символ любви. Прости, скажи, как все исправить? Это было поздно вечером вчера, может, она ещё у него, он же не успел отправить её обратно прямо ночью, скажи, куда мне доехать, я отменю дела, я приеду за чашкой. Мне нужна это чашка, Аня. Я прямо очень захотела эту чашку. И тут приходит Анин ответ: - Оль, я ещё не высылала ... Пхаха. А, ну ясно. Ясно, что замуж всё таки хочу, хотя вру себе, что не хочу. Потому что это очень удобное враньё, оно выглядит так: это не меня не выбрали, это я контролирую ситуацию и решаю саботировать сферу отношений осознанно. И как будто я хозяйка ситуации. А на самом деле, нет никакой ситуации. Просто уже почти четыре года я соло, а никто так и не понравился. О-хо-хо-юшки. А мой главный роман - с Балтийским морем. Смотрите, какой оно меня счастливой делает...

- Да. Но вот выслушает, причем тогда, когда надо мне. И я позвонила подруге. Очень близкой. У меня билось сердце - я не часто прошу помощи. И я спросила: "Можешь говорить?" А она ответила: "Я перезвоню". И положила трубку. И я ждала. А потом  вдруг подумала: "А уже и не надо".  - Она же не знала... И она вполне могла быть занята... - Да-да. Она не знала. Дело не в ней. К ней нет вопросов. Она отличная, мы дружим, и ничего не изменилось. Дело в том, что я поняла, что справляюсь сама. Нормально так справляюсь. Мне достаточно знать, что у меня есть близкие люди, которые меня спасут. И этого знания достаточно. Спасать меня не надо. Я сама.  - Так. Ну тут можно поглубже сходить. Мы же уже обсуждали, что твое вечное "я сама", это про глобальное недоверие миру. Ты устала от разочарований и решила: лучше я сама. Надёжней.  - Ну может и так. Важно, что я могу. Я прям поймала это. Что я не сломанная, я починилась, я могу идти дальше. Просто очень долго мне было плохо и больно. Я не могла двигаться вперед, я зализывала раны и ревела. А психика спасала меня и предлагала план: вернись туда, где не было больно. И я мысленно бегала туда, в прошлое, где ещё не испортилось ничего. И думала: ну ты же можешь это всё вернуть.  - Не можешь. Того человека нет больше. Есть новый. Подрощенный. С характером, с которым вы не совпали. Тебе нужен другой.  - В том то и дело, что не нужен, Лен.   Мне важна чистота. Мне было плохо, тяжело и грязно в конце. С этим человеком. И я заменила его на молитву, одиночество и спокойствие, а не на другого человека. И теперь внутри спокойно. Мне не нужен никто.  - А близость? - Ну, перетерплю.  - Хм. Мы же это проходили. Что глагол "терпеть" - долго был самым главным в твой жизни. Напомни на какой другой глагол мы его заменили? - Выбирать.  - Да. Хороший глагол.   - Все что мы не меняем - мы выбираем. Я помню. И я выбрала одиночество.  - Да, Оля. Но не в формулировке "меня никто не выбрал", а в формулировке "я пока выбираю себя одну. Сама себя". Это про свободу.  - Да. Сама себя. А дальше любой глагол представляйте. Терплю. Выбираю. Учу. Спасаю.  - Ну из хорошего: зато, когда ты выбрала себя, ты целая. И больше не ищешь вторую половинку. Одиночество в твоём случае это долгожланный контакт с собой. Ты уже знаешь свои границы, свои желания и свои "красные флаги".  Это колоссальный ресурс. Ты уже не впустишь в свою жизнь того, кто разрушит тебя. Только того, кто качественно наполнит твою жизнь и согреет. В молодости любовь - это вспышка. А сейчас это медленное согревание.  - Как красиво. Забираю.  - А если ты и правда никого не встретишь, есть план Б? Чем заполнишь свою жизнь ? Есть ответ? - Есть, да. Созиданием. Творчеством. Вдохновением.  - Тебе было страшно это говорить? - Нет. Заманчиво.  - Ну и супер.  Любовь в осознанном возрасте перестаёт быть приключением и становится убежищем. И это убежище обязательно построится, если ты перестанешь в панике носится по глобусу в поисках стройматериалов, а начнёшь заливать в фундамент  свою собственную жизнь... - Тебе надо книги писать, Лен.  - Оль, на сессиях с другими людьми я другая. Я говорю на их языках. Я такая только с тобой. Знаешь почему? - Зеркалишь меня? - Да. Так что это тебе надо книги писать.  - Да. Тринадцатую напишу. Уже знаю о чём... - С чем уходишь, Оль? - С мыслью, что одиночество это не наказание, а свобода. И с тринадцатой книгой под мышкой... Пишу.

Мы сидим в ресторане, решили последний вечер сделать праздничным. Катя читает меню. Спрашивает.  - Мам, а что такое джин? - Это сказочный персонаж, живущий в бутылке и исполняющий желания, - отвечаю я.  - Это алкогольный напиток на травках, ёлочке и ягодках, - отвечает Настя.  Мы говорим одновременно. Потом смеёмся. Интересно, десять лет - это когда уже можно говорить ребенку правду или джин - это пока сказочный персонаж? На днях на Балтике познакомилась со спасателем. Ему скучно просто смотреть на отдыхающих, поэтому он охотно вступил в беседу. - Сколько человек вы спасли? - спрашиваю. - Ну, за лето.  - Лично я за лето ни одного. Никто, Слава Богу, при мне не тонул. Но могу сказать, скольких обматерил. Сотню! - За что? - За то что пьяный в шторм лезет на волнорез.  - Ну значит, спасли же.  - Ну, значит так.  Забавно, конечно. Иногда наорать - это тоже спасти)))  На море, куда я ходила по утрам, рядом со мной расположилась  - чудесная пожилая пара. Они приехали из Калининграда завтракать с видом на горизонт. С собой - термос с травяным чаем и горячие бутерброды. Муж, распаковывая их из фольги,  называет их "холодные горячие бутерброды", потому что они давно остыли. В составе - прижареный хлеб, помидоры с огорода соседки, колбаска самодельная и фермерский сыр из местной сыроварни. Невероятно вкусно. Они меня угостили, конечно.  Они уморительно ругаются.  Муж считает, что жена - гениальный бухгалтер, и будет нарасхват, если ее заметят. А для этого ей нужно давать рекламу в онлайне. А она считает, что она региональный специалист, и проиграет в конкурентной борьбе, и "кому я нужна".  Я знаю, что быть невидимым тоже выгодно, и очень понимаю выбор жены. Но когда они не совпадают во мнении, жена говорит мужу: "Уважай чужое мнение", а муж отвечает: - Я, конечно,  уважаю чужое мнение, но твое уж слишком чужое.  Потом он смеётся и даёт мне совет без запроса, который меня почему-то совсем не раздражает: "Обязательно заведи себе человека на старость, чтобы с ним было весело ругаться"  Весело ругаться и знать, что если прямо сейчас пойдет дождь он свой единственный зонт раскроет над тобой - бесценно.  В последнее утро на Балтике я успела сгонять на фотосессию в 5 утра. Я хотела фото на обложку для программы "Развейся ". Потому что для меня развейся - это именно Балтика. Только тут я могу именно это и сделать. Утро было очень жарким, мы с фотографом Леной бегали по кромке моря, и её тень попадала на фото.  - Я опять себя нашла! - вздыхала она сердито, имея в виду, что на фото со мной есть её тень.  - Найти себя - это прекрасно, Лен. Радуйся! - смеялась я. Покажу потом фоточки. Они вау. Я часто покупаем коктейли на пляже и всякие закусочки. У меня же дети, они плавают - не вытащишь, а потом они как маленькие галчата, то есть им дай, то пить, то пирожок, то картошку фри, то сок. Так вот я покупала у ИП "Берег моря". Я смотрю на свои расходы в онлайн-банке и у меня ощущение, что я правда  купила себе целый берег. В целом, купить себе маленький кусочек Балтики - это мечта))) Самое сложное после любого путешествия - это камбек. Возвращение домой. Потому что ты за время путешествия изменился, а дом нет. Ты расширился (я про кругозор), а дом встречает тебя таким, каким ты его оставил. И ты не можешь сузить свой кругозор и забыть новые впечатления.  Ты можешь только знать, что как бы ты не любил свой дом, скоро ты снова обогатишь себя новым приключением... Скоро Лена пришлет мне фотки, я нанесу одну, самую красивую, где я бегу по воде, на футболку и буду носить на себе берег моего любимого моря... На фото Катик на закатике) Мы уже дома.

Где один гид слёзно попросил пустить его и двоих его гостей на нашу экскурсию. А то они выбились из тайминга и опоздали. Нам не жалко, мы согласились. И они прослушали экскурсию, во время которой нам завели патефон, который заводят только в исключительных случаях.  - Только для Первого канала , губернатора и для Кости.  И этот гид потом сказал: "Как же нам повезло. Я вот вожу сюда гостей часто, а это патефон слушаю впервые". Ну потому что Костя. Или когда мы раньше тайминга пришли на одну экскурсию, и там тоже стояли другие туристы и другие гиды. И все просто ждали под дверями, когда пустят. А Костя оценил ситуацию,и говорит: "Так, у нас есть десять минут, заворачиваем за здание, там - шикарные двери. Сейчас вам мини-тур по самым красивым дверям города проведу".  Нет, ну я правда восхищаюсь. Это, конечно, талант.  Мы много смеялись, как в любом туре. - Мы будем много смеяться геморическим смехом, - пообещал Костя в самом начале.   - Кость, смех гомерический. Когда он геморический, там не до смеха))))   Или он рассказывает экскурсию, и звучит фраза: - Фактически они начали морально разлагаться... - А когда мы начнем морально разлагаться? - весело уточняют девчата.  На ужине мы поняли, что существует два типа людей : те, кто пьет хреновуху, и те, кто  выбирает вишневку. Девчата  просто пригубили домашние настоечки, но это стало поводом для обсуждения стадий опьянения. "я иду прямо" и "меня никто не видит ".  Я не рассказываю подробности , потому что этот вайб  невозможно передать словами. Когда мы выходим из розового сада, собираемся на вкуснейшие ужин с хлебом, только что испечённым для нас хозяйкой, любуемся гнездом аиста, влюбляемся в кирху и в людей, которые спасают эту кирху от разрушения, а мимо проезжает невероятно милая и улыбчивая бабушка на трехколесном велосипеде. И мы знакомимся, и узнаем, что ее зовут Зинаида Соколова , и она рассказывает что этот велосипед ей подарили дети на 60 лет, и вот она на нем уже больше десяти лет ездит... А потом мы идём на ужин, и пьем бульон из чашек, и едим горячий хлеб, и слушаем шеф-повара с рассказом о том, что в этом бульоне среди других овощей есть сельдерей. А этот сельдерей оказался там не случайно... И тут уже звучит история хозяйки о том, как  внучке соседки дали в школе задание - вырастить что-то самим на подоконнике, и она вырастила сельдерей, и получила пятерку. И вот куда его потом, этот сельдерей? И она принесла его этой хозяйке Ольге. И та добавила его в бульон, и было восхитительно вкусно, и она подумала: "А почему я не ращу сельдерей, интересно?" И вот она уже растит сельдерей ... И дело ведь не в погоде, не в аисте, не в Зинаиде, и не в сельдерее. Дело в том, что тут разлито невидимое, но вполне ощутимое счастье. И ты можешь взять и приехать и нырнуть в него. И пить бульон и думать, почему так щиплет в носу и слёзы рядом от трогательности момента. Нет, друзья, невозможно не влюбиться в Балтику... Просто невозможно.

Но прошло много лет, и общий друг решил нас помирить, и пригласил на юбилей, и обнял нас обеих за плечи, и сказал: "Ну ладно вам, девчонки". Я подумала: "И правда. Столько лет прошло. Кто старое помянет..." И мы улыбнулись друг другу, сказали "мир", и даже сидели вместе за столом. Мило болтали. Было немного странно смотреть фотографии ее уже подросшего сына. Потом гости стали расходиться, праздник был весёлым, и кто-то грустно так произнес:  - Павел Семеныч, какой классный сабантуй. Спасибо, что позвал. Сейчас люди перестали праздновать праздники. Я вообще не помню, когда в последний раз вот так гуляли.  И не знаю, погуляем ли ещё.  И тут эта моя бывшая подруга (кхе-кхе) говорит:  - Так у Ольги скоро юбилей - сорок пять. У нее и увидимся. Гульнем! И все посмотрели на меня.  А я от неожиданности включила свою арбузную корочку. Вежливую улыбку - скобочку. Я вообще не думала о празднике, это раз. Два - это то, что она уверена, что я её приглашу. Как будто мы теперь снова лучшие друзья. А ведь простить не значит  всё забыть. Простить значит больше не болит и нет энергии сопротивления. Я на нее не злюсь, не думаю о ней. И искренне желаю ей счастья. Но это совершенно не означает, что всё снова как прежде. Ты тогда сломала мое доверие, прошло много времени, притупились обиды. Но доверие нужно зарабатывать снова, с нуля. А не считать, что оно просто коротнуло на восемь лет, а теперь вдруг без усилий починилось. Я не обязана давать авансы тому, кто однажды уже обналичил мой социальный капитал у меня за спиной. Образно говоря, моя дверь не закрыта, но после той ситуации я сменила замок. Хочешь снова общаться - подбирай ключик. В общем, если увидите, что я улыбаюсь арбузной корочкой - скобочкой и без зубов - там ничего радостного на самом деле  Вчера ночью бежала домой, и вот такая картинка на пути: "Чуть помедленнее, август". Восхитительно точно.