Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Я давно в терапии, поэтому, наверное, могла бы и высказать ей, что думаю. А с другой стороны, что высказать? Эй, милая, вы забыли сказать мне спасибо? Она же не знает, что ее родня парализовала мне личку. Я не говорила. Поэтому она просто довольна, но не до благодарности. Одна женщина рассказывала мне про свои церковные откровения: - Я шла туда и думала, что там все святые. А оказалось, там все грешники. Вот примерно так же я, когда пришла в благотворительность, думала, что там все добрые. А там все травмированные. И надо это очень понимать. Что там очень много про боль. Я без иллюзий, на самом деле, и хорошо понимаю, зачем мне благотворительность. И нет, это не показатель того, что я очень хорошая. Наоборот. Я тут та ещё эгоистка. В этой сфере я закрываю свои личные гештальты: чувствую себя живой, ценной, влиятельной.  Я могу пройти по краешку чужой судьбы, и немножко помочь. И без меня было бы хуже, а со мной лучше. Это же ого-го как мощно и питательно для эго.  Иногда я чувствую себя маленькой и совершенно бессильной перед жизнью. А потом пишу текст про человека, которому сложно, например , ему нужны деньги на лечение. Мы закрываем сбор. Человек получает лекарство или реабилитацию, иногда буквально получает шанс не умереть. И я чувствую силу. Правда.  А ещё, соприкасаясь с чужой болью, я таким образом качаю мышцы души. Не даю себе очерстветь. А это важно для меня как для писателя и для человека.  Так вот про "ок".  Я всегда говорила всем и себе, что мне не нужно никаких благодарностей и никаких спасибо. Я же не ради "спасибо" это делаю. А оказалось надо.  Причём выяснилось это очень смешным способом: мне просто вместо "спасибо" дали "ок", и я сразу поняла, насколько мне его мало. Сначала я даже  рассердилась на себя. Мы это уже проходили.  Ну что тебе ещё надо? Ребёнок получил помощь. Цель достигнута.  Так что ты, Оля, протянула руку за своим спасибо. Да ещё и делаешь вид , что этой руки нет? Она есть! - Ты как будто подсознательно выставляешь счёт, - сказала мне знакомая, которая тоже работает в этой сфере, и с которой я поделилась своей рефлексией.  Меня расстроило такое сравнение. Неприятно стало. Что я такая мелочная и меркантильная.  А потом я поняла: нет, это искажённая метафора.  Я не выставляю счёт. Если человек меня не поблагодарит, я же не заберу помощь обратно, и не откажусь писать пост . Чего только не было со мной за последние десять лет. Мне и угрожали, и в суд подавали, и проклинали, и обещали посадить. Это всё герои моих публикаций. Согласованных с ними, на минуточку. И написанных с их слов.  Но я, хоть и обожглась, не отказываюсь этим заниматься и не выставляю счетов. Но это совершенно не означает, что у меня нет ожиданий. Есть. Мне почему-то важно, чтобы другой человек увидел: я была здесь. Я переживала. Я болела за тебя своими ресурсами.  Мне не нужна пожизненная благодарность, но мне, оказывается, нужно однократное свидетельство того, что всё это было замечено. Потому что в моей голове мы только что вместе прошли огромный путь. И прощаемся. Как не обняться на прощание? Я не знаю, что там у героини происходит, и не сужу её.   История вообще не про неё - она про меня. Про то , как две буквы О и К, на самом деле, помогли мне многое понять о себе. "Спасибо" это не зарплата. Это подтверждение нашего контакта и моей замеченности. Не знаю, как закончить. Мне кажется, я не очень понятно донесла мысль. Но как ее раскрыть, не знаю. Но если вы прочли и кивнули "ок", то всё в порядке)))

Похвастаюсь робко, можно? Даже не верится, но .. Друзья, представляете, теперь постер с моим лицом будет висеть на Страстном бульваре! Обалдеть новость, да? Сегодня там открылась выставка "Литература в лицах" , приуроченная к 35-летию издательства "Эксмо"! Любимое мое издательство, самая крутая моя команда, спасибо вам, что однажды поверили в меня, без вас бы я никогда в жизни не решилась издать книгу со своей фамилией на обложке. Прямо в Нарышкинском сквере разместили 28 портретов авторов, чьи книги, по мнению издательства, стали частью его истории и современной читательской культуры. И среди этих 28 авторов - я. Даже не верится.  Я сейчас напишу несколько фамилий, а вы поймёте, почему я, с момента , как узнала, хожу по квартире гоголем. Дина Рубина. Александра Маринина. Марина Мелия. Маша Трауб. Татьяна Мужицкая. Ольга Примаченко. И где-то между всеми этими прекрасными людьми почему-то я. Ошиблись, наверное, но уже поздно. Дорогие москвичи и гости столицы,  если будете гулять по Страстному бульвару, теперь там всегда можно встретить меня. Причём в отличие от обычной меня, эта никуда не торопится, не опаздывает, не пишет пост, не говорит по телефону и вообще, спокойная вся, улыбчивая,  гарантированно стоит на месте. Можно подходить. Можно фотографироваться. Можно говорить: " О, Савельева висит". Только не дорисовывайте мне усы, пожалуйста. Это вандализм. Мне очень приятно. Я же  много лет пишу. Каждый день. Но одно дело — сидеть утром с кофе и складывать слова в предложения. И совсем другое - однажды обнаружить, что эти слова довели тебя до постера с твоей фотографией в самом центре столицы...  Давайте вместе порадуемся, друзья. Это же ваша победа тоже. Без вас бы этого никогда не случилось.  Спасибо за то, что вы рядом.

Я хочу встречать людей и замечать каждого. И с каждым хоть на мгновение соединиться. И обнять словом. Мне подруга написала невероятные, очень поддерживающие меня слова.  Хочу ими поделиться, вдруг у кого-то тоже впереди какая-то важная премьера - Ещё совсем недавно спектакль "Развейся" был только у тебя в голове. Мыслью. Идеей. Каким-то внутренним ощущением, которое никто, кроме тебя, не мог увидеть. А завтра откроется занавес - и всё это станет настоящим. Будут свет, музыка, люди, твои слова. И кто-то в зале будет смеяться, кто-то плакать,  кто-то узнает в них себя, а кто-то, возможно, выйдет после спектакля немножко другим... Мне кажется, в этом и есть самое настоящее чудо творчества: сначала ты одна что-то чувствуешь, а потом вдруг это начинают чувствовать совершенно незнакомые тебе люди. Через тебя. И знаешь, что бы ни произошло завтра, одну вещь уже невозможно отменить: ты это сделала. Не придумала когда-нибудь сделать. Не испугалась. Не отложила. Ты взяла что-то, чего раньше не существовало, и создала. Поэтому завтра не пытайся быть идеальной. Просто будь там. Внутри своего собственного дня. Смотри, слушай, запоминай. Потому что премьера бывает только один раз. А я очень хочу, чтобы среди всего волнения ты успела почувствовать ещё одну вещь - счастье. Ты до этого дошла, Оль. Это твой день... Я так ревела от этого текста. Такая мощная поддержка. Сегодня и правда мой день. Я вот сейчас пью кофе, глажу кошку, смотрю в окно на солнечное утро и планирую мыть голову. А вечером полный зал придет провести время вместе со мной. Я постараюсь заметить этот день и впитать. Каждой клеточкой. У меня в программе есть фраза: "Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились". Этот день я точно запомню на всю жизнь. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи. И с Богом.

вник. Красавчик, в общем.  Но моей заслуги в этой Даниной победе практически нет. Всё моё участие в его учёбе - усилить его репетиторами, если он провисал по какому-то предмету. Потому что я сама уже не помню ни ваши валентности, ни тангенсы-катангенсы.  Поэтому когда я говорю, что не помогаю сыну с уроками, это потому, что я реально не владею материалом, чтобы помочь. Но владею деньгами, чтобы нанять того, кто поможет.  Мне кажется стратегия: "Ты уже взрослый, разбирайся со своей жизнью сам" - это не про принудительную самостоятельность, а про небезопасность.  Ему 17. Он ещё не настолько взрослый, чтобы принимать здравые решения. Ему бы с гормональными своими проявлениями справиться. Поэтому ему должно быть... безопасно. Дома - чан с поддержкой и пониманием. "Что бы ни случилось, сын, мы справимся"! Да, он уже усатый. Но усы вообще довольно сомнительный критерий взрослости. Сейчас Даня собирается поступать, и я готовлюсь сразу к двум вариантам: Он поступит на бюджет. Он не поступит на бюджет. Второй вариант может означать, что к моей ипотеке добавится ещё и оплата его образования. И я честно готовлюсь к этому ещё с прошлого года. Завела отдельный счёт, назвала его "Даня МГУ" и складываю туда деньги (я не смогла поступить туда, но вдруг сын сможет. Можно помечтать?) Именно поэтому у меня практически не было этого лета. И, возможно, не будет следующего.  Даня учиться, старается, допы, олимпиады. Говорит: - Мам, если что, не переживай, я буду работать во время учёбы. — Дань, лучше ты будешь хорошо учиться, накопишь знания, станешь профи, и вот тогда с тебя стакан воды))) В общем я пока стелю соломку по соломинке на будущее место падения И это я называю своим участием. Не делать за ребёнка, не нянчить его и не стоять над душой. А по возможности организовать вокруг него пространство, в котором он сможет безопасно раскрыться и качественно выучиться. И в специалиста успешного и в человека хорошего. Когда мне пишут: "А я своему вообще никогда не помогал. Ни с уроками, ни с поступлением. И смотрите, какой успешный вырос", - возможно, это действительно прекрасная история, и наверняка, есть такие дети,и их много. Только если ребёнок всё сделал сам - тогда это и победа его. Не ваша победа, не ваша заслуга, не ваша стратегия воспитания. Он просто взял и вопреки полному отсутствию помощи, справился. Думаю, мой сын тоже бы справился без меня. Но зачем проверять эту гипотезу? Я ему ничего не дал, потому что мне нечего дать - звучит грустно. А я ему ничего не дал, хотя у меня всё было, но я хотел посмотреть, как он справится сам - это прям жёстко. Но оба варианта, как по мне, не сильно заманчивы для ребенка. Моя роль - усиливать сына. Я же не сломалась. Я тут. Мне нравится быть ему опорой. Кому как не своим детям мы должны быть опорами? Вчера случайно учебник сына по физике открыла, когда убирала его со стола, когда ужин готовила. Прочла рандомный абзац, ничего не поняла, вздохнула. Давай, Данька, жги. С меня котлеты.

Ребята, я сегодня лежу тряпочкой. Из меня, видимо,  выходит стресс и нервяк последних дней. Спала днём, как малыш. Но мне ни капельки ни стыдно. Ем. Потому что есть хочу. А все эти дни не хотела, аж до тошноты. Теперь вот лежу, сплю, ем, тряпочка.  Но я самая улыбчивая и счастливая тряпочка на свете.  Я невероятно вдохновлена вашей обратной связью, и очень сильно хочу на гастроли.  Мне так хочется показать вам свою "Развейся"!! Родная Москва, спасибо тебе ещё раз за моё вчера.  И за моё сегодня. 

Какая разница, пакет это или кило колбасы? Мы его опять украли. Тут вопрос не в стоимости сворованного, а в том, что это просто возможно. И внутри сочетается нормой.  Меня это поразило: передо мной взрослый, самодостаточный человек, владелица бизнеса, который должен понимать ценность чужого труда. А она ворует пакеты. Сколько стоит пакет? Три рубля? Пять? Чистая совесть сколько стоит? - Ты что из-за пакета расстроилась? - спросила она, когда мы вышли. - Из-за мелочи? Я и правда была сильно озадачена. Мелочей не бывает. Все эти мелочи - они подсвечивают характер человека. Но дальше Дарья продолжила рассказ о том, как работала няней, и как в тот момент поняла цену деньгам. Однажды семья, на которую она работала, оставила с ней двухлетнего  ребёнка до десяти вечера. Но они попали в аварию по пути домой, и сильно задерживались из-за сломавшейся машины.  Они позвонили Даше и предупредили: форс-мажор, авария. И попросили посидеть с малышом до полуночи, пока они не вернутся.  И она ответила: "Без проблем, посижу, сколько надо. Но только если оплата будет икс три за каждый час".  Ну, то есть у нее была ставка за час. А она за каждый час сверху брала три цены. С родителей, которые были заложниками ситуации. Которые попадали в аварию, и были все в крови. Если честно, я не знаю, были ли они в крови, но моя фантазия считает, что были. Когда я задерживалась, моя няня говорила: "Даже не переживай, скажи, как будешь подъезжать, я котлеты разогрею". И ни разу она не воспользовалась ситуацией и не включила счётчик. И за такое отношение я сама заплачу ей икс пять.  Я была поражена тем, что Дарья гордилась этим фактом, а не стыдилась. Тем, что воспользовалась ситуацией и заработала. Для нее это бизнес-кейс. Хотя вроде ничего такого не произошло, почему так тоскливо на душе? Я подумала, что встреча эта наша была прекрасная и очень информативная. Как здорово, что мы встретились лично, поговорили по душам и я смогла "пощупать" человека до того, как мы пошли дальше вместе.  И выяснилось, что "вместе" не получится. Есть люди, с которыми мне не по пути. Ну вот просто нет. Они не плохие, Боже упаси. Дарья, например, в своем городе спонсирует десять собак из собачьего приюта. Алабаев. Это большие собаки, они много едят. Но есть и другие факторы. И они все - и пакет, и ложка, и органайзер, и няня - работают в совокупности на мысль: мы разные люди. У нас разные ценности. И нам не нужно делать вместе бизнес.  Как здорово, что в этой истории билет был возвратный. Ну, в смысле, всё ещё можно остановить. Я не называю имен. И Дарья точно не придет в комментарии, потому что она заблокировала меня, когда я, максимально нежно подбирая слова, сказала, что мы не будем делать вместе этот проект. Она написала, что я украла у нее много времени. И в целом, это было так. Хотя по сути это было взаимно. Но извини, Дарья. За потерянное время. Нет у меня никаких авторских серёжек. Зато и сделок с совестью нет. Вот в этой точке я сейчас. Возможно когда-нибудь что-нибудь будет, но пока нет. Рассказала и стало легче. А то люди пишут: "У вас серёжки? Серёжки? Серёжки?" А я страдаю)))

В конце августа мы ходили на экскурсию в школу (ее отремонтировали, и мы ходили "принимать работу"). Зашли в будущий кабинет географии и биологии (Катя пока идёт в четвёртый класс, у неё пока не будет ни географии, ни биологии, но это не мешает посмотреть кабинет) Учитель там устраивал гостям всякие познавательные тесты, и вот он говорит Кате: - Представь, ты заблудилась в лесу. Очень хочешь пить. Воды с собой нет, зато есть аптечка. Рядом грязный ручей. Что ты возьмёшь из аптечки, чтобы отфильтровать воду? - Ватный диск, - догадалась Катюша. - Отлично! А ещё? Катя смотрит в аптечку, и не знает, что ещё. Учитель решает подсказать: - Может быть, возьмёшь что-нибудь… чёрное? Он, конечно, имеет в виду активированный уголь. Катя оживляется: - Что? Нефть? Я не знаю, какую жизнь, по мнению учителя, мы ведём дома, но теперь он, видимо, представляет, что у нас в холодильнике стоит бутылка молока, кваса, нефти...  Школа ещё не началась, а приколы уже да)) Даня увидел вчера, что я купила два букета - ему и Кате. Ему - прикольный, осенний, с тыковками.  - Мне можно было бы не покупать, букетов будет много, учитель даже не поймет, что он мой.  -  Дань, отсутствие цветов характеризует не учителя, а тебя. Даже если он будет тридцатый букет, он нужен. Потому что он означает, что ты - в любом случае щедрый и благодарный человек. Главная школа в школе - школа жизни, конечно. Даня пошёл в одиннадцатый класс. В выпускной. И сегодня на линейке он вёл в школу за руку первоклашку. Такой большой парень бережно держит за руку маленького человека, маленькую девочку, для которой школа только начинается. - Я малыша проинструктирую, - шутил Даня утром. - Скажу: "Беги, пока не поздно".  Но когда они входили в школу, все так растрогались... А я стояла и смотрела на него и вспоминала, как когда-то я сама привела его сюда, маленького, с цветами, с рюкзаком, трогательного, лохматого, напуганного. Я вдруг остро ощутила, что школа - не навсегда. И все эти поделки из желудей, и сменки, дневники и собрания - всё заканчивается.  И некоторые вещи случаются с твоим ребёнком в последний раз. Сегодня был последний первый класс моего сына. Он просто пошел туда во второй раз. За руку с маленькой первоклашкой с двумя косичками. А я стояла рядом и очень старалась не реветь. Но ревела.  А он сказал: "Ну мам". Ну что "мам"?  Вот вырастишь сына, будет он у тебя школу заканчивать, посмотрю я на тебя. Очень надеюсь, что посмотрю...

Вчера я узнала, что не стало моего друга. Его звали Максим Спутай.  Это был человек с необъятным сердцем и волшебными руками. Он был остеопатом и лечил людям спины. Меня он называл "Солнце".  Писал мне:  - Солнце, смотрю на твои фотографии. Приезжай, пожалуйста, починим тебе спину. Он, наверное, был единственным человеком, который смотрел на мои фотографии не как зритель -  хотя на моих концертах он бывал часто -  а как профессионал, который сразу видел: "Тут болит. Тут надо помочь". Я присылала ему фотографии стоптанных Данькиных кроссовок, спрашивала:   - Макс, нормально, что он вот так их стаптывает? А он вместо долгих объяснений назначал нам дату приёма. Потому что Дане надо заниматься спиной, у него сколиоз. Макс очень любил море. И очень хотел, чтобы я тоже его полюбила. Он всё время звал:  - Приезжай с детьми, Солнце. Пойдем в море. А я представляла, как мы выходим в море на яхте,  и кто-нибудь из моих детей непременно выпадает за борт. Я боялась, и смеясь, отвечала:  - Нет, Макс. Пока нет. Пусть подрастут. Он смеялся в ответ:  - Да мы наденем на них спасательные жилеты, проведём инструктаж. Это будет очень весело. Ты не думай, что это опасно. Неужели ты думаешь, что я допущу, чтобы кто-то из вас пострадал? А я боялась. И не приехала. Я ужасный друг.  Потом у Макса появилось ещё одно увлечение - Яхт-радио. Он ставил там песни, иногда собственного сочинения, был совершенно этим вдохновлён.  Иногда спрашивал:  - Ты послушала? Ты послушала? А у меня нет радио. Просто нет радио. Мне кажется, я не слушала радио лет триста. Я даже не понимаю, где теперь слушают радио, кроме как в такси. И я отвечала:  -  Обязательно послушаю, Макс.  Обязательно. Сегодня утром я писала в церкви записку "За упокой раба Божьего Максима".  И в этот момент, мне кажется, я до конца не понимала, что это о моём Максиме. Как будто это какой-то другой Максим, не Спутай. Я написала вторую записку за здравие его жены Иветы. У него была самая лучшая , нежная, улыбчивая и добрая жена. А какая ещё могла быть у такого человека, как Максим? Я не знаю, как они теперь смогут... раздельно... - Я пока ничего не понимаю, - ответила мне Ивета, когда я выражала ей соболезнования. Потом я пришла домой после службы. Стала готовить детям яичницу, взбивать омлет. И вдруг заревела. Первый раз с момента, как узнала. Я все это время была оглушена новостью, и слез не было. Внутри было много грусти и стыда за то, что я плохой друг. Я редко писала. Редко приезжала. Редко спрашивала его, как он.  Нам всё время кажется, что впереди у нас большая жизнь. А у нас есть только этот омлет. Только это радио, только эта песня. Только  стоптанные кроссовки. А мы тратим жизнь на то, чтобы ругаться в комментариях. Обижаемся. Откладываем поездки. Не слушаем присланные песни друзей. Говорим "потом". И почему-то уверены, что ещё сто раз успеем сказать любимым людям, что мы их любим. Мне очень жаль, что я больше никогда не услышу: — Солнце, приезжай. Починим тебе спину. Солнце, приезжай. Пойдем в море.  И мне ужасно жаль, что я не успела сказать Максу, как сильно я его люблю. Бог любит нас через людей, которых посылает нам на нашем пути.  Максим, спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. За «Солнце». За руки. За море. За песни. За заботу. За тебя.  Светлая тебе память, человек с большим сердцем.  На этом милейшем фото плохо видно лица. Но это Макс и Ивета играют с моей ещё тогда маленькой Катюней...

Теперь у меня есть дизайнер.  Обалдеть, конечно, новость))) Ее зовут Женя Павличенко.  Это она сшила для меня наряды для новой программы "Развейся". Концепт: что в каждом наряде есть развевающийся элемент. Женя сама очень хрупкая, нежная, элегантная. Если бы мне сказали подобрать ей одно слово-ассоциацию, я бы мучилась между "нежностью" и "лёгкостью".   Я не знаю, как такие женщины справляются с реальностью. Я вот из тех, кто сама поменяет бутылку в кулере.  А она, наверное, из тех, у кого есть шляпка и летние перчатки.  Но за женственностью, красотой и эффектом "вау" нужно было идти именно к ней, тут я не прогадала. И ни минуты не пожалела.   У Жени свое ателье. Не магазин. Она может сшить вам любое платье, но ей важно,  чтобы оно село идеально по вашей фигуре. И придумать его для вас тоже может, если вдруг у вас нет идей, что именно вы хотите. То есть надо к ней прийти - вот как я в мае - и поставить задачу. И потом ещё приехать на промежуточную примерку готового изделия.  И на выходе - вот такой результат, как на видео. Ну правда же воплощённое "Развейся".  Как вам наш творческий тандем? Я в восторге.  Женя, спасибо тебе за твой талант и за то, какая женственная я становлюсь в твоих руках. Www.pavlichenko-atelier.ru

Что сурикаты - это хищники. Что они не переносят одиночество. Что в семьях доминируют самки. Что они любят стоять столбиком и греться на солнышке. Что вставать в их клетках во весь рост нельзя, потому что они используют вас как живой трамплин, чтобы сбежать. Что они непременно полезут в ваши карманы, и если найдут там что-то, то сожрут. Так что лучше сразу выложить и конфету, и карту Тройка. Ну, прикольные они, сурикаты эти. Мне сначала всё нравилось. Минут пять первых.  Но меня накрыло на моменте кормёжки. Я лично оплатила 450 рублей за корм, думая, что нам дадут нарезанные огурчики и морковочку. И мы будем кормить сурикатов. Откуда ж мне было знать, что они едят сверчков? - Мы их специального разморозили, - приветливо пояснили сотрудники. - Но у сурикатов нет чувства насыщения. Сильно много не давайте.  И все стали давать сурикатам мокрых сверчков. А я со своей инсектофобией цепенела и мечтала уйти. Потому что даже мертвые сверчки вызывают у меня священный ужас. Меня куснул за палец сурикат Денни. Дело было так. Он хотел войти в мою штанину. И вошёл. В прямом смысле.  Я сидела на полу в джинсах. Широких джинсах. Сурикат вошёл в одну из штанин и пошел вперёд и вверх, во тьму. Эта тьма должна была закончится сами знаете чем. Я решила, что стоит его остановить. И преградила ему путь наверх.  А он меня раз - и цапнул. Через джинсу. Но всё равно больно. Прокусил. Видимо, испугался. Я пошла к сотруднику. Чтоб обработали ранку Хлоргексидином. Ну или чем там. - Есть паспорт, - сказал мне сотрудник. - Конечно. Но не с собой, - пробормотала я. Думала, может, они хотят составить какой-то документ? Решили, что я буду писать жалобу? - Мне не надо ничего, я не жаловаться. Дайте только обработать и всё... Может, йод? - Да нет , у сурикатов. У них есть паспорта, что они не бешеные. Хотите дам паспорт Денни? Я представила, как выглядит паспорт Денни. Там его фото и место прописки. И фамилия. Денни Кусакович Сверчков. И медицинская справка с печатью: "Сами вы бешеные"  Не нужно, говорю. Я верю. Что Денни ходил в свой сурикатный МФЦ. Возможно, он там поссорился с паспортисткой и отказывался вставать столбиком для фото. - Если суриката укусит скорпион, то ему ничего не будет. Он восприимчив к яду скорпионов, - зачем-то сказал сотрудник.  - Я как раз скорпион. По знаку зодиака. Пойду укушу Денни. Проверить хочется, - пошутила я.  Он заливисто засмеялся. Слишком громко для такой шутки. Я поняла, что он со мной немножко флиртует. Я решила его немного поддержать. - А вот вы работаете с сурикатами. Они, конечно, очень прикольные. Вам нравится? Вы так и мечтали? - Да, вполне. Я совмещаю с основной работой. Я  Марк Шейдер.  - Здравствуйте , Марк, - вежливо ответила я.  А потом оказалось, что маркшейдер - это профессия. Это в строительстве, это он разметчик.  Неловко вышло. Недавно ходила на мероприятие с Юлей Ахмедовой. Это "Женский стендап". И она рассказала, что в далёком прошлом она работала официанткой, и считает, что эта работа - самая крутая. Потому что когда ты уходишь с работы официанткой с карманами, полными чаевых, ты полностью забываешь о работе. О клиентах, о меню, о баре. Вышел - и переключился на свою жизнь. - А сейчас так нельзя. Я всегда думаю о работе, - вздохнула Юля. Я сразу на себя примерила. Моя работа - чтобы вам со мной было не скучно. И я всегда добываю что-то , что кажется мне интересным, в каждом дне, чтобы принести это вам. И порадовать. И после работы я думаю о работе. Но мне это нравится. Потому что я работаю на работе мечты. Одно из требований работодателя - жить интересную жизнь. Работодатель - самодур, конечно, но терпимо. Это я, кстати. Поэтому я живу интересную жизнь "по работе"))) P.S. Сейчас непростые времена. Я специально пишу сейчас смешной контент. В надежде, что люди немного смогут отвлечься... Скажите, если это не то, если мимо...