Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Сын начинает записываться и выясняется, что этот барбер... живёт в Минске. Эх. Он ужасно расстроился. Прямо вот очень. Он так долго его искал, и мастер делает ровно так, как хочет сын... - Ладно, я поищу другого, - вздыхает Даня.  - Зачем? Я посмотрела: до Минска лететь полтора часа. Или ночь ехать на поезде. Погнали на твой день Рождения? Устроим себе приключение. Ты же не был в Минске. Утром прилетим. Погуляем, потусим. Сходим пострижемся. Посмотрим город. И обратно.  - Ты серьезно? - Да. А что? Круто же. Это будет мой тебе подарок... Ну, вот и я, кажется, окажусь в числе тех, кому прическа обойдется в 37 тысяч. Но я счастлива. Что могу себе это позволить, что покажу сыну пример лёгкости и куража, что мы классно отпразднуем его 17 лет в другой стране.  Ценность тут выше цены. Моя финансовая ёмкость справится. Прямо вижу этот праздник : фирменная челка, веселая мама и 17 свечек, засунутых в один картофельный драник))))

Дальше я без подробностей и тщательно подбирая слова, скажу только то, что могу. Случился развод и случились обстоятельства, из-за которых мне с детьми пришлось переехать. А другую квартиру. И это опять временное решение.  Нам тут хорошо, мы обуючиваем любое пространство, но это опять не мой окончательный дом.  И вот я к чему веду.  Мне в этом году 45 лет,  и я ни дня не жила без крыши над головой, но у меня по факту никогда не было своего дома. Ну, вот своей норки. Места, которое моё и про меня.  А ещё мне почти никогда не снятся сны. Ну, очень редко, только после сильно ярких стрессов. А тут... Мне стал сниться мой дом. Вот сегодня, например, приснился... Я его вижу, если закрываю глаза.  Знаете, он абсолютно бестолковый с точки зрения дизайна и рациональности.  Такой... пестрый, лоскутный, теплый, как одеяло.  Там будет стоять какой-нибудь кривоногий стул со странной обивкой. Просто потому, что с этим стулом будет связана смешная история. Он ни к селу, ни к городу будет к дизайну квартиру. Но идеально к дизайну моего характера. Я приволоку его из какого-то путешествия, отдав за транспортировку стула три цены. Но мне нужен именно этот. Как и в случае с теми чашками-пиалками, разноцветными. Я увидела в передаче про Марокко разноцветные пиалки - и влюбилась. Возможно, придется слетать за ними в Марокко ... Но я хочу именно те. А в комнате будет жить какой-то страшно дорогой журнальный столик. Не знаю, зачем. Просто потому что иногда мне хочется верить, что я настолько взрослая и крутая, что могу себе позволить крутую дизайнерскую вещь. Будут приходить гости, а я им: "Знаете, сколько стоит этот столик???" Это будет мое доказательство, что я состоялась. С козырей пойду, с журнальных столиков. А ещё подоконники. Там будут широкие подоконники. Я обожаю сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Вид из окна в моей мечте пока не понятен. Но, конечно, прекрасный и медитативный.  Совершенно, ну абсолютно не рационально будет всё устроено на кухне. Прямо провокационно неправильно. Но всё равно там будет необъяснимо уютно, и запах кофе, смешанный с куриным супом. Мои дети обожают его всю жизнь. Ну, суп. Не кофе, конечно.  Ещё у меня будут цветы. Меня не бывает дома, и они грустят обычно, вянут и умирают. А может чувствуют, что живут в зале ожидания и теряют мотивацию цвести. А когда у меня будет свой дом, я освою систему электрополива. И попрошу моих близких друзей подарить мне цветок. Скажу: "Только подумай, это же твоя визитка". Важно, что каждый цветок будет жить в именной кадке. У него будет имя и биография. Вот кокетка Настя, вот пальма Оксана, вот деловая Люба, вот кустик Костик.  Шторка для ванны у меня будет с балеринами. Она уже есть, уморительная такая. Я увидела в магазине, купила, пока повесить некуда.  Это моя главная застрявшая мечта. Я к ней иду. Очень медленно, потому что на пути очень много обстоятельств, преодолеть которые не позволяет то совесть, то правовое поле, то характер, то другие причины. Я не могу о них говорить, и прошу - умоляю - не давать советов. Все они бесполезны, если не знать ситуацию. Но у меня обязательно будет дом. Выстраданный. Намечтанный. Заслуженный. Долгожданный. Уютный. Любимый. В этот раз я никого не пущу в принятие моих бестолковых решений по дизайну. Да не будет никакого дизайна, будет только любовь в каждом сантиметре плинтуса. Место, где мне хорошо, я создам интуитивно. Когда это случится, я обязательно вас познакомлю. Со стулом, с пиалками, с цветами и подоконниками. Наконец-то, я позову в гости к СЕБЕ ДОМОЙ. Пишу и аж слёзы пошли. Этот текст написала, потому что это немного манифест для меня. Зафиксировать публично цель, чтобы если захочется сдаться, перехотелось. Сложная получается цель, через преодоления. Но реальная. Иди, девочка, к своей цели. Ты сможешь. Всё обязательно будет, как ты мечтаешь.

И нужно подойти, и обнять её, и успокоить. А ресурса нет. И я напряжённо ее обнимаю и запрокидываю голову, чтобы не вытекли слёзы. Как будто кто-то умер. А никто не умер, кроме полки... И вот "день в шапочке" заканчивается. Аллилуйя.  Говорят, самое сложное в жизни искусство - найти возможность быть счастливым каждый день. В шапочные дни с этим полный провал. И тут я слышу глухой стук. Кошка (она всегда игруля) перевернула горшок с цветком. Цветок называется "Женское счастье". Я вообще не умею растить цветы. Потому что я разъездной человек, и мне всегда некогда, а цветы, которые не кактусы, требуют внимания, времени, поливов, пересадок. Не приживаются у меня цветы. А этот вдруг прижился. Как бы сказал: "Нет-нет, мне точно сюда". Мне его подарили уже цветущим. Я пересадила его в новый горшок, и он там дал второй цветок. Надо же. Я с любопытством рассматривала его. Это женское счастье  всерьёз рассчитывало на прописку в моем доме. И вот его-то Ватруша и перевернула. Во время игры. Я уже не сдерживаюсь, реву. Официальная причина - из-за цветка, конечно, только тссс. Я собираю землю в горшок, проверяю раны на цветке. Удивительно, но цветок не сломан. Выпал, рассыпался, но не сломлен. Надо же. Какое живучее это женское счастье. Я собираю его в горшок, досыпаю землю, поливаю и возвращаю на подоконник. Спи. Завтра взойдет новое солнце, попробуй снова прижиться и продолжиться. У тебя такое имя характерное, с таким именем нельзя погибать. Тем более у меня. Кошка спит в сломанной полке. Смешная) Даня убрал обувь. Услышал. Я пью чай, успокаиваюсь и считаю чаинки. Их восемнадцать. Совершеннолетний чай, взрослый. И я такая. Ничего не случилось, просто взрослая жизнь. Завтра я проснусь и всё порешаю. На свежую голову, без этой дурацкой шапочки. В моем завтрашнем дне есть все для женского счастья: дети, цветы, кошка, заботы. Планы на завтра : починить полку и свою жизнь...

- А как он тогда поймет, зачем он? Как ему быть мужиком рядом с тобой, если ты все пространство мужское уже заняла. Всё сама починила, всё сама себе подарила... - Ну, не всё. Он будет дарить мне заботу, комплименты, цветы. Восхищение, - говорю я неуверенно. - То есть мужчина тебе нужен в роли курьера ромашек... Курьера ромашек))) Я опять смеюсь. Желтыми зубами, ага. И вот после этого мы вышли в коридор, потому что на сцене были какие-то спонсорские активности, и дарение подарков, типа, похода в спа, консультации стилиста и сертификата на ноготочки. Нам с ним такое не актуально.  - А тебе не надо это? - уточнил он, кивнув на сцену. - Я это всё не люблю. - Почему-то я не удивлен... И вот мы ушли, и в коридоре уже мы сидели и болтали про жизнь. И он сказал ту фразу. Что самое сильное и крутое, что с ним случилось - это он на дне. Один. И я правда решила, что он водолаз. А оказалось, это метафора.  Потому что он тогда потерял большой бизнес (что-то там связанное с лимонадом и соками. И были рейдеры, и захваты, и передел рынка). И он проиграл, и оказался в долгах. И жена ушла, потому что выяснилось, что она давно уже была ему не верна. Но обвинила в этом его. Ведь это он все время был на работе, а она одна и одна. Ну и вот.  - И я однажды проснулся в родительском доме. В комнате, где ещё школьником жил. Семьи нет. Счета заморожены. Активы - больше не мои. Бизнеса нет. Просто дядька за сорок с долгами. Одинокий. А на шкафу - школьное фото. Где он смешной мальчик. В веснушках. С мячом в руках. С футбола фото. - И вот там, на той кровати, я вдруг понял, что это вот жизненное дно - очень даже крутой трамплин. И мяч действительно на моей стороне, в моих руках. Мой ход. Этот провал, это дно, когда ты свою землю до ядра пробил - вообще очень рентабельная штука. Потому что люди вокруг все сразу проявились, иллюзий больше нет. Зато есть страх и есть чистое отчаяние человека, которому нечего терять - он и так все потерял. Но есть ради кого всплывать - дочери было два годика. И вот тут внутри вот это ощущение... воли. Силы воли. Нутром чую, что смогу встать. Может, так высоко уже не взлечу, но и не утону. Только на дне можно вот эту волю, про которую говорят, прочувствовать. Насколько она сильна. Если вам недостаточно плохо, то можно и не узнать, насколько вы масштабны.  Ну какой он классный. Это я, конечно, своими словами пересказала его монолог, но широкими мазками он так и сказал. Рассказал, что встал на ноги, отдал долги, построил дом. Больше не женился.  Нет, говорит, мы это проходили. Никого в сердце больше не пущу, говорит.  - Вот! Вот! - оживляюсь я. - Я сейчас в этом месте. Вероятно и дочка ваша. Что же вы нас пихаете опять туда, где мы уже были. И где было больно. - Потому что я старше тебя. Я мог бы тебя родить. И вот с высоты своих почти 67 лет, я говорю тебе: это ошибка. Ошибка отказаться от отношений. Знаешь почему? - Почему? - Потому что спустя время станет не надо. Прямо вот не надо. А природа задумала иначе. Понимаешь? Что мы парами живём.  - А всякие предательства тоже природа задумала?.. - Природа задумала человека как сложный многофункциональный организм с пластичной психикой. Прости, проживи и пусти кого-то ещё. Мы все разные же. У всех огонь, но кто-то обжёг, а кто-то согрел. Пусти. Но мы не договорили. Он пошел дочь встречать, она позвонила. Там у нее книги остались, надо помочь загрузить в машину. А я осталась кофе пить. И думать о том, что всё люди, посланные мне на пути, не случайны. Это Бог со мной через них говорит... На фото я. И цветы. Мне их принес курьер роз)

Мы с детьми в итоге пошли к другой женщине -регистратору. И она сначала сделала комплименты моим девчонкам, что они модные, потом мне, что я выгляжу счастливой, потому что лечу на море, и она мне по-хорошему завидует. И я ей поверила. Что по-хорошему. А потом она нас провела фастреком по аэропорту, хотя проходка есть только у меня, а у детей нет.  Девушкам за стойкой регистрации не дают чаевых, их чаевые - это улыбки. Но мы даже обнялись, такая энергия от нее была положительная. Я прилетела на любимую Балтику. У меня жизненная пересменка. Такая серьезная, что марципан не справляется. А Балтика справляется всегда.  Я знаю, как хочу дальше, но не всё зависит от меня, и не всё случается так, как я хочу.  Но я очень-очень стараюсь не шипеть. А улыбаться. И жизнь даёт мне чаевые. Очень щедрые. Например, вчера подарила день на Балтике с погодой +27. Мы даже ноги помочили в море. Ну, что это, если не улыбка судьбы? Что это, если не счастье?..

Папа уже знает цифры паспорта коляски, и игнорирует факт: калибратор уже дал ответ, кто тут прав, о чем вы спорите? И ладно бы он по-человечески как-то попросил: "Ребята, я понимаю, что нельзя. Но мне так страшно за коляску, пустите, а?", он же наезжает на сотрудников, мол, это у вас неправильный калибратор.  Меня это задевает, потому что этот взрослый человек (у него уже ребенок есть!) как бы нарушает базовый договор взрослых людей - признавать реальность и отвечать за свои действия. И если вы не правы,  вы не впадаете в гнев, и не регрессируете в капризного ребёнка: "Буду скандалить, пока вы не сделаете, как я хочу", и не используете своего ребенка как аргумент, из-за которого весь мир теперь должен под вас перестроить свои калибраторы.  И вот ещё история про скумбрию. У нас на час задержали вылет рейса. Плюс лететь 2,5 часа. Я, понимая, что дети проголодаются, а на борту кормят чаем и батончиком мюсли, заранее купила детям сердвичи и скормила их им. Плюс с собой были бананы и яблоки.  И вот мы сели на борт, взлетели и женщина на соседнем ряду вдруг достала... нарезанный хлеб и скумбрию в вакуумной упаковке. Стоит ли говорить, какой запах сразу пошел по салону, когда она вскрыла упаковку.  Я люблю скумбрию, но додуматься есть рыбу в самолёте... Эта мама делала бутерброды и раздавала детям. У нее трое. Они сидели так: мама и сын на одном ряду, двое девочек лет 15 на другом. А рядом с мамой и сыном - женщина с ноутбуком (у прохода сидит). Было видно, как она ошеломлена , оказавшись в скумбревом амбрэ.  Она была в шоке, но молчала. Ну вот съели они скумбрию и захотели в туалет - руки помыть. Потому что салфеток у них не было.  И мама эта просит женщину выпустить их с сыном в туалет. Та, конечно , встаёт, чтобы пропустить.  Выбираясь со своего сидения мальчик-сын (ему лет 8) скумбриевыми жирными руками опёрся о сидение этой женщины, и о ноутбук. На ноутбуке остались отпечатки его пальцев.  И тут она не выдержала: - Пожалуйста, аккуратно! У меня теперь весь ноут в вашей рыбе!!! И мама такая дерзкая стала защищать сына: - А мы не виноваты, что рейс задержали! И дети голодные. А летать мы не умеем, чтобы пролететь мимо вас, не касаясь ваших вещей. То есть в этом скумбревом решении тоже виновата авиакомпания. Ох, блин. Я протянула этой девушке с ноутом салфетки и прошептала: "Сочувствую".  А она смотрит на меня и жалуется:  "Меня аж подташнивает от этого запаха".  А меня злят даже не сами эти конфликты,  а безнаказанность такого поведения. Я не знаю, чем закончилась история с коляской. Возможно, ребенок заплакал, сотрудник устал ругаться, и  коляску всё -таки взяли на борт, создав прецедент. И папа этот выйдет после перелета победителем, укрепившись в мысли, что прав тот, кто громче орёт в скандалах. А женщина со  скумбрией уверена, что права, накормив детей скумбрией, ну и что, что цена этого - тошнота остальных пассажиров.  Почему ответственные люди платят, а безответственные - выигрывают свое право на наглость? Я могу забрать из той ситуации только свой жизненный калибратор, в который проходят только те люди, кто способен нести ответственность. Мне с ними по пути. Потому что с тем, кто не умеет, невозможно строить ничего общего - он в любой неудобной ситуации будет искать виноватого снаружи. И это окажется авиакомпания с ее неправильными калибраторами или задержкой рейса (а задержка была из-за закрытия воздушного пространства, а не из-за авиакомпании). Я фиксирую в себе эту злость не только как радар: по пути нам или нет, но ещё и как лакмус внутреннего состояния "ты устала и раздражаешься по любому поводу". Просто на чернозёме усталости моя нетерпимость к чужой безответственности сильно растет.  Потому что я подбираю порой даже ту ответственность, которую выронили другие люди. И гордо волоку её зачем-то на себе.  Ну, скумбрия меня в тот день добила)))

А ещё грамота - в большой синей папке формата А4.  "За особые заслуги в освоении авиационной техники и безаварийную летную работу присвоить тов. Савельеву Владимиру Николаевичу почетное звание "Заслуженный военный летчик СССР". - Дети, ваш прадедушка был настоящий герой! Понимаете? - говорю я. Хочется, чтобы они прониклись. А ещё сохранился сильно выцветший номер газеты "Красная Звезда" от 19 августа 1970 года. Цена - 2 копейки. В газете на первой полосе  напечатан Указ Президиума Верховного Совета СССР о присвоении почетных званий "Заслуженный военный летчик СССР". Там 36 фамилий перечислены, кому это звание присвоено, и под номером 27 - Подполковнику Савельеву Владимиру Николаевичу.  Имя дедушки в газете подчёркнуто черной ручкой. Уверена, что это сделал не он... Наш скромный герой, наша легенда, человек, который рисковал жизнью ради Родины.  Дедушки не стало в возрасте 65 лет... На похоронах был почетный караул, военный оркестр, троекратный залп в небо.  Мне 11, я напугана. Сначала не плачу совсем, это странно и пугает всех. А потом наоборот безутешно реву несколько дней. Я правда не знаю, что теперь будет.  Бабушка очень болеет, не разрешает включать телевизор, потому что "у нас траур, какой телевизор", а я каждый вечер сажусь смотреть новости, но нет ни дедушки, ни новостей. Зеркала в доме занавешены, и всё время похоронная тишина. Так странно и страшно дома без него.  Наш личный страж Балтики, наш личный страж детства. Ты что-то знал и молчал. Спасибо, что так берёг нас от всего страшного. Как бы говорил: пока можете не взрослеть, пока вас есть кому защитить - живите беззаботно. Десять лет моей жизни ты был рядом. Оберегал, спасал и нес этот груз сам. Но мы повзрослели, дедушка.  Смотрим твои документы, хотим найти и узнать, о чем ты молчал... Прости нас за это. В начале следующего года будет сто лет со дня твоего рождения. Наверное, уже можно о тебе говорить? Разреши нам, пожалуйста, громко тебя помнить.  Мы любим тебя. А я помню твою редкую, подаренную лично мне улыбку... На фотографии изображен подполковник Владимир Николаевич Савельев, офицер морской авиации СССР, заместитель командира полка, инструктор, руководитель полетов.  Заслуженный летчик СССР.  На снимке офицер запечатлен в зимней форме (шапка-ушанка с эмблемой ВМФ) на рабочем месте, вероятно, на командно-диспетчерском пункте (КДП) или в штабе. На его кителе видны погоны подполковника, планки государственных наград и знак "Военный летчик 1-го класса" (с крыльями). С днём Великой Победы, друзья.

Просто многие участницы приехали бы в Москву из других городов, и прогуляться по столице - это очень важно. У меня самой нет сертификации гида, поэтому я не могу вести экскурсию. И нужна была необычная экскурсия, с изюмом, с огоньком, с юмором и куражом. Без бубубу. И я так радовалась, когда нашла то, что надо, то, что самой нравится. И вот что случилось... И тут мой попутчик Никита говорит вдруг.  - Во-первых, здорово, что ненадежные партнёры ваши отвалились на стадии "до" проекта. Гораздо хуже узнать об их ненадежности в процессе. Согласитесь? - Согласна, - киваю я.  - А во-вторых, у меня есть один восхитительный гид по Москве, с потрясающим чувством юмора, и точно с сертификацией. Напишите ему. А вдруг он свободен?... Он болтун, смешной, лохматый и неженатый ...  Обалдеть. Я смотрю на этого Никиту и смеюсь: - А вдруг мы оказались в этом купе именно для того, чтобы всё случилось так, как случилось, и я познакомилась именно с этим вашим лохматым-неженатым болтуном? А вдруг это Вселенная всё устроила? - Почему вдруг? Конечно, Вселенная. Просила передать: Оля, не опускай руки, найдешь ты другого человека, ещё лучше прежнего! Я этому гиду прямо в ночи написала. Чего нельзя делать, конечно, это невоспитанность. Но я была на таких вибрациях, что не удержалась.  Не знаю, чем закончится история, он пока не ответил. А я потом долго не могла заснуть. Думала, как интересно в жизни всё устроено, и как мне нравится решать проблемы такие. Это же чудо, а не проблемы! Мы обязательно что-то придумаем, и девичники непременно состоятся. А Никита рано утром вышел в Вологде. А я сладенько спала и не слышала. Но все случайные попутчики - не случайны, какие ещё нужны доказательства)))

И он сказал: "Давай сначала поужинаем. Но в ресторане при этом концертном зале я себе позволить ужин не могу. Поэтому давай поужинаем в кафе, которое я могу себе позволить - там вкусно и не отравят - а потом поедем на концерт". Вот так,  спокойно констатировал факт: у меня есть бюджет на этот вечер, на свидание. Забронировано столько-то денег.  Чтобы вписаться, давай сделаем вот так. И знаете, у меня это вызвало уважение. Честно.  Потому что это про взрослость: у меня есть финансовые рамки, и я их не стесняюсь. Но З. услышала эту историю иначе. Она говорит: "Это убило сразу все очарование. Стало неловко. После такой фразы я напряглась. И боялась потом даже кофе захотеть. То есть я могу сама за свой кофе заплатить, но это его обидит. А я должна думать: "Что там, этот стакан кофе ещё в бюджете?" В общем, без продолжения... И вот здесь я задумалась. Вот люди нашли способ справиться: спать в метро (я не говорю , что это правильно, я говорю, что это выход был для него в моменте) или признаться в лимите бюджета, но социум, особенно женская его часть, как бы в этом месте глаза закатила. Насмотревшись в соцсетях на красивую жизнь, девочки хотят богатых и успешных мужчин, а деньги - это показатель, конечно. Маркер того, насколько успешно ты справляешься с жизнью.  Как сказала З, когда я стала защищать ее ухажёра: - Можно сколько угодно его адвокатировать, но партнёр должен финансово совпадать с тобой или быть круче. Иначе ты замучаешься его жалеть и утонешь в компромиссах. И тут не о его смелости признать свои трудности, а о том, что... мне зачем эти все проблемы? Я хочу кофе и не переживать, не ущемлю ли я ничьё эго стаканом капучино. - Стаканом капучино ты как бы обесценила, что перед этим стаканом он инвестировал в ваш вечер - двадцатку. Если у вас всё серьёзно, то вы хотите видеться часто. А если каждая встреча с тобой - это 20, то сколько он должен зарабатывать? Сотку в неделю? Это только на свидания с тобой. А ещё на жизнь надо, за квартиру, коммуналку... Это если мы чисто про математику... В жизни разные бывают ситуации, и разная толщина кошелька. Мужественность в ситуации безденежья рушится не от отсутствия денег, а от стыда и от попытки этот стыд замаскировать.  Кто-то начинает врать ("да у меня карту заблокировали"), кто-то  агрессировать ("тебе лишь бы деньги, меркантильные вы женщины все!") или, наоборот, пропадает с радаров, под благородным предлогом ("я слабый никому не нужен, заработаю - вернусь") - но разве не честнее признать, что сейчас сложно с деньгами Достойно прожить сложные времена, не уйти в самобичевание, не ныть, а найти варианты решения и смелость признаться, что ты сейчас на мели и выдержать этот факт. Если бы парень сказал: "Я хочу тебя видеть, но не могу сейчас позволить премиум, погуляем в парке?" - то что, сразу нет? З. говорит на это: "Не смеши, мне не шестнадцать". Это правда. Мне тоже не шестнадцать. Шестнадцать моему сыну. Я сыну говорю: - Ты - не твой баланс в банке и не цифры на счёте. Да, это влияет на самооценку, да, ты более ресурсный, когда у тебя есть деньги, но мужественность - это умение выдерживать и неудобную реальность. Когда, например, тебя кинули с деньгами. И ты в минусе. Как ты проживаешь этот минус? Как драму: "Я на нуле!" или как азарт: "Сейчас что-то придумаю". Если даже денег нет сейчас, мужчина может дать внимание, заботу, помощь по дому, юмор, надёжность, и другие ресурсы. Кошелёк не единственный критерий жизненного успеха. Особенно если это не хроническая проблема, а временная, случайная.  Важный критерий мужественности - это умение решать проблемы и не отчаиваться.

Слово такое ужасное. Но нет другого. Они такими стали.  Из-за этого мне приходится их прятать и носить платья с рукавами. И на сцене тоже.  А это проблема. Просто на сцене всегда очень жарко. Софиты шпарят - мама дорогая. И я активно энергию отдаю. В платье с длинным рукавом. И в итоге я - потная. А почти всегда потом автографы. И обнимашки. И мне неловко, что я потная. Мне бы очень хотелось иметь возможность ходить в платьях с коротким рукавом. Но некрасиво. Эх . Я на фитнесе как-то спросила у тренера.  Мол, а если я буду руки качать (пхаха, ну допустим) , это мне поможет с этой вот обвисшей кожей? А он ответил честно: - Ты в бодибилдеры собралась? Нет, не поможет. У тебя просто под обвисшим будет твердо. Ну, спасибо. И получается решение - пластика. Я бы сделала операцию эту, не знаю, делают ли такое (можете немного откромсать кожи обвисшей под руками? Эти "крылья летучей мыши" убрать))) , но уверена, что да. Я не боюсь наркоза и операций, и боль терпеть умею. Просто мне денег жалко. Точнее это не в приоритете.  Потому что у меня есть очень много других финансовых обязательств, которые требуют от меня ответственно подходить к планированию трат. Без импульсивных покупок. И я понимаю, что у меня на пластику просто нет возможности. И получается, что я машу этой возможности своей дряблой рукой, которую потом упаковываю в рукав, и скрываю свои несовершенства за одеждой.  Но я не саботирую косметологию и пластику. Если я чего-то не делаю, то потому что - мне и не надо  - пока на это не заработала.  И я в полном контакте со своим возрастом. Мне в нем кайфово. Чувствую себя свободной, красивой и адекватной. Вчера на стендапе шутка была. Парень рассказывает: "Недавно я отметил свои 25. Хотя мне исполнился 31..."))) Смешная актуалочка.