Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

Он сказал, что было страшно неловко. Но приятно.  А шоу вышло очень крутое и смешное. И какие люди в зале были вчера! Комики угадывали Машу, которая работает в Лондоне и руководит целым направлением в Амазон. И угадывали Лёшу, который самозанятый и снимает свадьбы, и поэтому такой загорелый. И угадывали Женю, которому 28, а он отвечает в Пятерочке за работу с негативом. Оказывается, многие люди не жалуются, если им нахамили или если они купили там некачественный товар, а просто ... больше не приходят. Поэтому работа этого Жени - выявлять таких людей и извиняться. Делом. Даже без отсутствия жалобы с их стороны. В общем, такие все интересные были, просто вау. А ведущие так шутили, что мы с сыном нахохотались от души и, счастливые, поехали домой.  Но по пути в машине (нога натерта сильно, мы на такси поехали) зачем-то чуть не поссорились, потому что обсуждали, как этим людям всем удалось сделать свои карьеры, и я ляпнула/подколола, что они точно на летних каникулах читали книги и расширяли свой кругозор. В отличие от некоторых. И тут мы зацепились языками и чуть не поругались. Даня говорил, что если даже читать книги из школьной программы, это сильно поможет... жить в 19 веке, а я спорила, что нет, что это поможет раскачать мозги и не дать им заржаветь, а в 21 веке это ой как нужно. Ну вот как это бывает? Ну ведь на пустом месте! И когда мы пришли домой, обнаружили букет из шариков , а к нему привязан конвертик с открыткой и деньгами. Это подарок от мамы Ариши, она забирала дочку и передала Дане этот сюрприз. Даня взял открытку и стал читать.  - Что там написано? - спрашиваю я.  - Какие-то буквы склеились в слова, но я ни одного не понимаю , у меня слишком узкий кругозор, - подколол Даня, и мы как давай хохотать.  И Катька с нами, хохочет, главное, хотя даже не поняла, в чем дело. Просто считала смешливый вайб.  Так и закончился день.  Такой классный он был. День рождения сына. Просто поделилась с вами. С кем же мне ещё делиться))

Однажды я наблюдала, как дети на площадке перед детским садиком играли в игру "Царь горы". Среди детей был и мой шестилетний тогда сын Даня.  В какой-то момент он ловко взобрался на вершину сугроба и закричал: "Я Царь горы!!!!!" , а потом тех, кто пытался его свергнуть, отправлял вниз с горки, и там была настоящая снежная борьба. И он потом домой шёл, вприпрыжку, румяный, счастливый  такой, и ощущал себя победителем. И помпон на его сине-зеленой шапке прямо врезался мне в память, потому что в игре Даню закидали снегом, шапка промокла, и я пыталась отобрать у него ту мокрую шапку, чтобы надеть сухую, запасную. А он не отдавал, упрямый мальчишка. Вцепился в нее, сказал, что это шапка удачи. В ней он царь горы. Прошло десять лет. Сегодня моему сыну 17 лет. Даже не верю, что пишу это. Семнадцать. Это очень сложный возраст. Для него самого и для меня, как для мамы, тоже.  Он уже не ребенок - мои родительские нравоучения как будто не актуальны - но ещё и не взрослый, потому что во взрослом мире оказалось так сложно ориентироваться,  что он шустро эмигрировал в себя и стал  интровертом. Это я шучу, конечно... Мы вообще с Даней любим шутить. Однажды я подарила ему настолку для больших и шумных компаний. А он пошутил: "Мммм, подарок рискует так и остаться нераспакованным". Ну, он правда любит быть один. Столько всего сложного сейчас у него на носу. Экзамены, поступления, неопределенность.  Внутри вечный шторм - и гормональный, и ментальный, и эмоциональный. Он боится, что уже опоздал, хотя гонка ещё не началась, да и нет никакой гонки, если смотреть философски. Есть необходимость справляться с этой жизнью и умудриться как-то стать в ней счастливым... Недавно мы с ним болтали, вышли на глубокие темы, я спросила, о чем он мечтает, рассчитывала на ответ в виде существительного, вроде: "машина" или "море", или "поездка куда-то", а он ответил: "Принять себя". Ого. Вот это ответ. Я поняла, что он больше не чувствует себя царем горы. Скорее наоборот, чувствует себя тем, кто карабкается на гору, но скользит и катится вниз.  Я по этому поводу переживаю.  Я поняла , что детство закончилось,  и  борьба переместилась из вне во внутрь. Гора теперь внутри, а царя пока нет.  Зато там поселился критик, который свергает его с горы каждый раз, когда он решается смотреть на вершину.   - Принять и полюбить себя - самая сложная задача, Дась. Некоторые с ней не справляются за всю жизнь. Очень ценю, что ты со мной делишься. Всегда можешь опереться на меня, - говорю я.   Я правда очень ценю его доверие. Мы вместе проживаем сложное. Когда у него была личная драма, я, пытаясь его успокоить, сказала: - Никакая боль не вечная. Все, что сейчас кажется концом, когда-то просто станет страницей твоей жизненной истории. - Если бы я мог, я бы выдрал эту страницу.  - Ты можешь выдрать ее из тетради, но не из биографии. Биографию придется прожить.  Так у нас появилась эта присказка "биографию придется прожить" Если случается что-то у него в школе, или в личном плане, или с друзьями, он рассказывает, а потом  говорит: "Ну, я понял. Придется прожить... эту биографию!" Когда-нибудь и этот семнадцатый день рождения станет частью биографии и будет вспоминаться им с умилением. А сейчас ему надо просто прожить этот шторм внутри. Я нашла на маркетплейсе и подарила сыну такую же шапку, с сине-зеленым помпоном. Как в детстве. - Помнишь? - спросила я. Но он не помнит.  Я рассказала ему про Царя горы. Сказала, что для меня он Царь горы. И я подожду, когда он станет Царем горы для себя.  - Тот румяный мальчик в шапке никуда не делся. Просто подрос. Шапка стала ему мала, и гора теперь новая... Но я-то как мама хорошо его вижу. И этот мальчик всё точно сможет... Для Царя горы у него есть всё. Люблю тебя, мой Царь горы. Ищи себя, а я подсвечу тебе фонариком. Он работает на энергии моей любви, а значит, никогда не погаснет... С днём Рождения, сын!

Дальше я без подробностей и тщательно подбирая слова, скажу только то, что могу. Случился развод и случились обстоятельства, из-за которых мне с детьми пришлось переехать. А другую квартиру. И это опять временное решение.  Нам тут хорошо, мы обуючиваем любое пространство, но это опять не мой окончательный дом.  И вот я к чему веду.  Мне в этом году 45 лет,  и я ни дня не жила без крыши над головой, но у меня по факту никогда не было своего дома. Ну, вот своей норки. Места, которое моё и про меня.  А ещё мне почти никогда не снятся сны. Ну, очень редко, только после сильно ярких стрессов. А тут... Мне стал сниться мой дом. Вот сегодня, например, приснился... Я его вижу, если закрываю глаза.  Знаете, он абсолютно бестолковый с точки зрения дизайна и рациональности.  Такой... пестрый, лоскутный, теплый, как одеяло.  Там будет стоять какой-нибудь кривоногий стул со странной обивкой. Просто потому, что с этим стулом будет связана смешная история. Он ни к селу, ни к городу будет к дизайну квартиру. Но идеально к дизайну моего характера. Я приволоку его из какого-то путешествия, отдав за транспортировку стула три цены. Но мне нужен именно этот. Как и в случае с теми чашками-пиалками, разноцветными. Я увидела в передаче про Марокко разноцветные пиалки - и влюбилась. Возможно, придется слетать за ними в Марокко ... Но я хочу именно те. А в комнате будет жить какой-то страшно дорогой журнальный столик. Не знаю, зачем. Просто потому что иногда мне хочется верить, что я настолько взрослая и крутая, что могу себе позволить крутую дизайнерскую вещь. Будут приходить гости, а я им: "Знаете, сколько стоит этот столик???" Это будет мое доказательство, что я состоялась. С козырей пойду, с журнальных столиков. А ещё подоконники. Там будут широкие подоконники. Я обожаю сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Вид из окна в моей мечте пока не понятен. Но, конечно, прекрасный и медитативный.  Совершенно, ну абсолютно не рационально будет всё устроено на кухне. Прямо провокационно неправильно. Но всё равно там будет необъяснимо уютно, и запах кофе, смешанный с куриным супом. Мои дети обожают его всю жизнь. Ну, суп. Не кофе, конечно.  Ещё у меня будут цветы. Меня не бывает дома, и они грустят обычно, вянут и умирают. А может чувствуют, что живут в зале ожидания и теряют мотивацию цвести. А когда у меня будет свой дом, я освою систему электрополива. И попрошу моих близких друзей подарить мне цветок. Скажу: "Только подумай, это же твоя визитка". Важно, что каждый цветок будет жить в именной кадке. У него будет имя и биография. Вот кокетка Настя, вот пальма Оксана, вот деловая Люба, вот кустик Костик.  Шторка для ванны у меня будет с балеринами. Она уже есть, уморительная такая. Я увидела в магазине, купила, пока повесить некуда.  Это моя главная застрявшая мечта. Я к ней иду. Очень медленно, потому что на пути очень много обстоятельств, преодолеть которые не позволяет то совесть, то правовое поле, то характер, то другие причины. Я не могу о них говорить, и прошу - умоляю - не давать советов. Все они бесполезны, если не знать ситуацию. Но у меня обязательно будет дом. Выстраданный. Намечтанный. Заслуженный. Долгожданный. Уютный. Любимый. В этот раз я никого не пущу в принятие моих бестолковых решений по дизайну. Да не будет никакого дизайна, будет только любовь в каждом сантиметре плинтуса. Место, где мне хорошо, я создам интуитивно. Когда это случится, я обязательно вас познакомлю. Со стулом, с пиалками, с цветами и подоконниками. Наконец-то, я позову в гости к СЕБЕ ДОМОЙ. Пишу и аж слёзы пошли. Этот текст написала, потому что это немного манифест для меня. Зафиксировать публично цель, чтобы если захочется сдаться, перехотелось. Сложная получается цель, через преодоления. Но реальная. Иди, девочка, к своей цели. Ты сможешь. Всё обязательно будет, как ты мечтаешь.

- Даже если это так, мы обе тебе в матери годимся. И стоим перед тобой практически на коленях. Просто из вежливости и уважения отложи компьютер, предложи помощь.  Лучше мы скажем "Не надо, ты мешаешь", чем  твоя стена. Ты не вообще никак не отреагировал. И вообще даже не поздоровался... - Ну, конечно, я поздоровался.  - Я верю. Но ты сделал это опять так, что никто не слышал. Смысл приветствия не в формальности, не в том, чтобы я отстала со своими нравоучениями, а в том, что ты желаешь человеку здоровья, - бурчу я.  Вроде поговорили, но я собой недовольна. Сын, наверняка решил, что я душнила. Да я и сама так про себя решила.  Но с другой стороны, ну вот у вас в ногах две женщины копошатся, вы б смогли в компе сидеть? Моя Катюша из-за особенности слуха слова "всё равно" слышит как одно слово "соровно". О том, что она так слышит, я узнала из нашей переписки. Я спросила, что она будет есть, а она ответила: "Соровно". И я долго думала, что это за блюдо. А потом поняла, что это два слова)) Я хочу вырастить из своих детей неравнодушных людей, для которых важна человечность. Которым не "соровно". Но я не знаю, как это сделать, если личного примера мало.  Я рассказала ситуацию подруге, которая учится на психолога, а она ответила: - Если честно, в этом месте он выглядит норм, а ты - не норм. Он просто не спасатель, как ты. В этом главная проблема, да?  - Нет, не в этом. Никто не тонул. Не надо никого спасать. Проблема в том, что он не почувствовал нашего состояния, и не помог, хотя бы готовностью подключиться к проблеме.  - Он не знал, что есть проблема. Вы же не попросили его. Вы две здоровые и молодые женщины, одна рассыпала сережки, и сама же устраняет созданную ею проблему. - Он же не слепой.  - Он был занят . Оль, как подруга говорю, купи вентилятор. Ты такая в этой ситуации душная. Да? Я душная мать?  Я грущу и ищу себе оправдания.  В моем мире много эмоций, чувств, отношений. Я проживаю их все подробно, мне так нравится.  Рассыпавшиеся серьги для меня это как бы общая проблема, общий форс-мажор. Потому что Даня тоже может встать и наступить на серёжки и порезать ногу. И на мой взгляд, проблема и правда требует эмоционального включения и солидарности всех, кто дома. И из-за возраста, и просто так.  Даже если это не рационально, это про поддержку.  Но Даня - начинающий мужчина. Его мир состоит из задач, границ и приоритетов. Он оценил ситуацию, понял, что будет мешать больше, чем помогать, и решил помочь тем, что не станет мешать.  Он считает, что его помощь была бы чисто символическим жестом, в котором нет нужды, а если это так, то зачем на него отвлекаться? Это неэффективно и нелогично. Внутренний мир моего сына не работает по моим лекалам. Вот что я должна признать. Как мне построить мостик и достучаться до него? Или просто отстать уже? Я потом зафиналила наш разговор фразой: "Даня, мне правда важна твоя поддержка в момент любой моей, даже маленькой, жизненной катастрофы. Предложи мне помощь, пожалуйста, в следующий раз. Скорее всего я отвечу нет, но мне будет ценно и приятно. Я буду знать , что я не одна. А мне это важно, особенно сейчас". Спустя два дня дети играли в карты (о, это они у меня любят, в дурачка сыгрануть, Катя уделывает брата только в путь), и оставили колоду на краю стола. А я задела ее, и карты разлетелись вееером по полу. А рядом на диване в телефоне лежал сын. Я молча стала собирать карты, и Даня сразу отложил телефон и подключился к помощи. Мы встретились глазами. - Мой эмоциональный интеллект подсказывает мне, что лучше не бросать даму наедине с вальтами...- пошутил он. Юморист. Но так приятно, что услышал. Думаю, в глубине души ему не соровно)

Ну какой, а)) Хвастаюсь

Какая разница, пакет это или кило колбасы? Мы его опять украли. Тут вопрос не в стоимости сворованного, а в том, что это просто возможно. И внутри сочетается нормой.  Меня это поразило: передо мной взрослый, самодостаточный человек, владелица бизнеса, который должен понимать ценность чужого труда. А она ворует пакеты. Сколько стоит пакет? Три рубля? Пять? Чистая совесть сколько стоит? - Ты что из-за пакета расстроилась? - спросила она, когда мы вышли. - Из-за мелочи? Я и правда была сильно озадачена. Мелочей не бывает. Все эти мелочи - они подсвечивают характер человека. Но дальше Дарья продолжила рассказ о том, как работала няней, и как в тот момент поняла цену деньгам. Однажды семья, на которую она работала, оставила с ней двухлетнего  ребёнка до десяти вечера. Но они попали в аварию по пути домой, и сильно задерживались из-за сломавшейся машины.  Они позвонили Даше и предупредили: форс-мажор, авария. И попросили посидеть с малышом до полуночи, пока они не вернутся.  И она ответила: "Без проблем, посижу, сколько надо. Но только если оплата будет икс три за каждый час".  Ну, то есть у нее была ставка за час. А она за каждый час сверху брала три цены. С родителей, которые были заложниками ситуации. Которые попадали в аварию, и были все в крови. Если честно, я не знаю, были ли они в крови, но моя фантазия считает, что были. Когда я задерживалась, моя няня говорила: "Даже не переживай, скажи, как будешь подъезжать, я котлеты разогрею". И ни разу она не воспользовалась ситуацией и не включила счётчик. И за такое отношение я сама заплачу ей икс пять.  Я была поражена тем, что Дарья гордилась этим фактом, а не стыдилась. Тем, что воспользовалась ситуацией и заработала. Для нее это бизнес-кейс. Хотя вроде ничего такого не произошло, почему так тоскливо на душе? Я подумала, что встреча эта наша была прекрасная и очень информативная. Как здорово, что мы встретились лично, поговорили по душам и я смогла "пощупать" человека до того, как мы пошли дальше вместе.  И выяснилось, что "вместе" не получится. Есть люди, с которыми мне не по пути. Ну вот просто нет. Они не плохие, Боже упаси. Дарья, например, в своем городе спонсирует десять собак из собачьего приюта. Алабаев. Это большие собаки, они много едят. Но есть и другие факторы. И они все - и пакет, и ложка, и органайзер, и няня - работают в совокупности на мысль: мы разные люди. У нас разные ценности. И нам не нужно делать вместе бизнес.  Как здорово, что в этой истории билет был возвратный. Ну, в смысле, всё ещё можно остановить. Я не называю имен. И Дарья точно не придет в комментарии, потому что она заблокировала меня, когда я, максимально нежно подбирая слова, сказала, что мы не будем делать вместе этот проект. Она написала, что я украла у нее много времени. И в целом, это было так. Хотя по сути это было взаимно. Но извини, Дарья. За потерянное время. Нет у меня никаких авторских серёжек. Зато и сделок с совестью нет. Вот в этой точке я сейчас. Возможно когда-нибудь что-нибудь будет, но пока нет. Рассказала и стало легче. А то люди пишут: "У вас серёжки? Серёжки? Серёжки?" А я страдаю)))

Ещё на лекции была девушка, которая оказалась сотрудницей фитнес-индустрии. А я, когда выступаю, сутулюсь. И не замечаю этого.  А она каждый раз, когда я во время выступления смотрела на нее,  демонстративно расправляла плечи. Для меня. Мол, Оля, и ты расправь. И я послушно вспоминала, что надо выпрямиться. И расправляла плечи.  Вот так два часа вчера я поработала над своей осанкой, спасибо Оксане (просится рифма "спасибо Оксанке за осанку", но слишком фамильярно) Потом я в чемодан запихала платье и понеслась на вокзал. Поехать в Санкт-Петербург, а из Питера - в Псков. Потому что прямой поезд до Пскова уже ушел, самолет улетел, пока я выступала, и это единственный вариант логистики.  - А вы замечали, что в Москве совсем нет воробьёв... - спросил меня водитель такси.  - Воробьёв? Какой Воробьёв? - я выныриваю из своей переписки.  - Птицы. Воробьи. Замечали? Нет их... - Да??? А куда они делись... Я стала думать про воробьев. Я и правда давно не видела воробьев в Москве. Где воробьи? Я сместила фокус внимания на их поиск. Первого воробья с момента, как мне задали этот вопрос, я заметила в Санкт-Петербурге. Он гордо ехал на крыше поезда Аврора.  Не знаю, зачем вам эта информация, но я как-то успокоилась. На месте воробьи... В поезде я ехала с девушкой, которая очень обрадовалась, когда увидела меня.  - Ура! Женщина! - Да, - подтвердила я. Люблю, знаете, оправдывать ожидания. - Мне надо будет совершить намаз, а вы такая улыбчивая, мне не страшно вас попросить об этом. А то когда попадается мужчина, мне как-то максимально неловко.  И она стала молиться. И мне тоже было немного неловко. Как будто присутствуешь при таинстве чужом и подсматриваешь. Но была уже полночь, и я уставшая, и выходить из купе тоже не хотелось.  Потом после полуночи нам принесли ужин. Невероятно вкусное вареное яйцо, холодный кусок вареной говядины, помидорки, беби-картошка, и брокколи. Вот всё простое такое, но так вкусно было - невозможно. Наверное, только в пути так вкусно бывает.  В Санкт-Петербурге я села в такси, чтобы добраться с одного вокзала на другой. В 5 утра.  Водитель был молодой и юморной. Сказал, что зарабатывает на квартиру.  Цитата: "Хата на этапе котлована. Деньги на этапе заработка"  Я смеялась.  Потом он спросил, кто я и о чем пишу. Одобрил мой выбор профессии. Пообещал тоже написать книгу. О детстве. - А у вас тоже было сложное детство? - Давайте так: то, что я ещё не вишу в сарае, а везу вас на вокзал - уже чудо... Это текст я пишу на Балтийском вокзале и ем пышку. Думаю о том, как же я обожаю свою жизнь. Ну ведь невозможно интересно все вокруг. И люди, и события, и диалоги... До поезда полчаса. Пойду поищу воробьёв...  Вот навинегретила вам утренний пост спросонья. Надеюсь, найдете что-то полезное в нем. Фоточка со вчера смешная)))

- А Юля про тебя ни слова плохого не сказала... А ты её целых пятьдесят минут обмазывал грязью. Странный у тебя покой, Валер. Если нужен хороший психолог, скажи. И ушла. Не мой человек. Написала Юле сразу: - А Лабра с тобой? Щенок их вырос и стал красивым лабрадорчиком. Я испугалась, что он остался с Валерой. - Со мной, конечно, - ответила Юля. Это хорошо. Мне кажется, Валере сейчас нельзя доверить собаку. Валере сейчас даже Валеру нельзя доверить. Я недавно пришла на презентацию книги одного интересного мне писателя. Но у него помимо книги много достижений и профессий, и мне было интересно, какую профессию из всех освоенных человек считает основной.  Я спросила:  - Скажите, пожалуйста, а если вы придёте на вечер встреч выпускников, то как представитесь? Что вы кто?  А он ответил:  - А я не приду. Это исключено.  - Почему? - Для меня школа была пыткой. Много слез, много буллинга, отсутствие друзей. Зачем мне идти на встречу с ними? - спросил он и добавил. - Мы не встретились тогда и не встретимся теперь... Мне так понравилась эта последняя фраза... "Мы не встретились тогда". Иногда люди учатся в одном классе 11 лет - и не могут встретиться. А иногда  даже находясь в отношениях, люди живут так, будто так и не встретились.  Это про тех, кому не по пути, но судьба поместила их в один сосуд.  В молодости я дружила с Мариной. Потому что нас судьба поместила в один отдел одной организации. Марина учила меня плохому. Говорила:  - У тебя отличные данные, тебе нужно выйти замуж, а не гнить тут за копейки. Исправь кривые зубы и сможешь инвестировать себя и не работать.  - Странная цель - не работать, инвестировать себя, - смеялась я. - Так ты будешь по курортам же... Не просто в конуре. - Я хочу работать. И карьеру сделать. И замуж выйти за любимого. И детей. И книгу напишу. Может, известной стану.  - Выйдя замуж, тоже можно стать известной. Вот Лиля Брик. Ну вот кто она? Муза? Она просто с кем надо была - и этого было достаточно.  Вот вроде прикольная она, эта Марина, но не совпадаем. Ценностями. А с одним моим ухажёром в школе у меня был маленький краткосрочный роман. И мы расстались из-за... автобуса.   Однажды мы загулялись допоздна, и выйдя из парке,  увидели, как к остановке подъезжает автобус. Мы рванули туда, но были слишком далеко. Автобус уже совершил посадку пассажиров и тронулся с места. А мы ещё бежали к остановке и махали, нам ещё секунд 10... И водитель заметил нас и специально остановился. И открыл заднюю дверь. И ждал.  И мы, запыхавшись, добежали, и я сразу заскочила на ступеньки. А мой ухажёр нет. Не заскочил.  Он остался на асфальте и стал спрашивать: "А автобус до метро идет? В объезд или прямо? На перекрестке налево или направо?" Я была в шоке. Нас и так ждал весь автобус, мы и так отняли время у людей, а он продолжает расспросы! Водитель стал закрывать двери, и тогда парень заскочил в автобус в последнюю секунду, после чего с осуждением посмотрел на меня и сказал: - Вот из-за тебя мы едем непонятно куда.  - Нас ждёт целый автобус! - зашипела на него я. - Ты правда считаешь, что нормально задерживать столько людей? - Я считаю, что выбираться оттуда, куда мы сейчас заедем, будем за твой счёт.  Автобус отвёз нас к метро. Мы спустились вместе, но вышли на разных станциях. Иногда ты и в отношениях так живешь: на одной ветке, но на разных станциях... Пост написан сквозь мигрень, не судите строго. Не знаю, смогла ли в итоге понятно сформулировать мысли. Фотка вообще случайная)

Недавно мы с Викой разговаривали, и вдруг я услышала, как промелькнул в разговоре ее колокольчиковый смех. Прям секундочку, но он был.  И сразу взметнулась надежда.  И я вдруг осознала, что внутри нее все живо. И блеск в глазах, и голос звонкий, и смех колокольчиком.  И мы обязательно справимся. Со всеми этими бедами, проблемами и обстоятельствами. Вика, я так соскучилась по твоему колокольчиковому смеху.   После такого текста оставлять рекламные ссылки немыслимо - и я не буду. Маршрут перестроен.  Превращу его из рекламного в текст-серенаду. В признание в любви.  Что вам можно забрать с собой из него? Важные мысли.  Что к близким людям можно прийти, даже если вы не в ресурсе (Вика, ты слышишь?).  Что ангелы-хранители работают без выходных, даже если вы не верите в Бога.  Что самый плохой день - это день, а не жизнь, и беда не вечна, а колокольчики внутри обязательно зазвучат.  И что даже самым сильным людям нужно разрешить себе побыть слабыми (слышишь, Вика?)  И что самая большая печь должна иногда позволить себя согреть.  Это первый текст, который я не согласую с Викой. Она слишком скромная, она не разрешит.  А я опубликую.  Люблю тебя, Вика.  Жду твои колокольчики.  Верю, что скоро всё случится.  Потому что с Богом, Вика, с Богом...

Потому что после моего детства и отрочества, мне кажется, я умею это лучше всего в жизни - выдерживать... Осталось ещё самую малость - научиться любить. И я стараюсь и учусь. И пишу об этом свой блог. Каждый день вот уже 16 лет... Подобные посты пишу примерно раз в год. Если надоело - простите. Это я для тех, кто спрашивает "Как не стыдно". Так не стыдно.