Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

-А вы сами кого-нибудь теряли из близких? Хоронили? - Нет. - Ясно, - отвечали люди. И не возвращались на следующую сессию. Или приходила женщина, переживающая развод. - А вы сами разводились? - спросила она у психолога. - Нет. - Ясно.  И с концами.  Потому что людям очень хочется, чтобы их понимали. Но им кажется, что если человек сам не пережил того, что пережили они, то как он вообще может их понять? Может, понимать и не получится, но чтобы чувствовать чужую боль и искренне сопереживать ей, можно прокачать эмпатию. И не обязательно совпадать лекалами биографий и опытом. Я ни разу не говорила Софико: "Я тебя понимаю", потому что мне не понять, но я ей говорила каждый раз: "Я даже представить не могу, как тебе больно. Мне просто необходимо хоть что-то для тебя делать, чтобы поддержать. Можно я побуду рядом? Привезу что-то нужное. Или цветы. Или пирог. Или себя. Или хочешь, не приеду? Хочешь побыть одна? И мы просто созвонимся и намолчимся?"  И это тоже близость. Она звучит так: "Я рядом". Софико не просила меня перестать рассказывать про детей. Не требовала прятать своё материнство, чтобы не ранить её бездетность. Она просто живет свою жизнь. В которой есть и три маленьких снимка, и три поцелуя и огромная любовь, которой пока некуда деться. А я живу свою. И мы можем сидеть за одним столом, рассказывать друг другу новости и быть близкими, несмотря на то, что наши судьбы совершенно не совпадают. Мне кажется, это очень важное умение - не делать свою боль и свою жизнь мерилом другой жизни. И  не считать чужую благополучную жизнь доказательством того, что человек не способен тебе сопереживать. Каждому из нас досталась своя судьба. И Бог придумал для каждого из нас свой Путь. И у Него точно есть про каждого свой замысел. А я очень верю, что прожитый опыт может сделать нас проводниками важных смыслов для других людей. Просто сквозь любые испытания надо продолжать...жить жизнь....

Моя подруга Софико с мужем уже больше 15 лет, и они очень хотят детей. Но пока не получается (я этот текст согласовала с ней)  Она беременела трижды. Но ни одна беременность не закончилась родами. Прерывалась, замирала... Каждый раз, когда она приходила на первое УЗИ, ей делали снимок. Она несла этот снимок домой, счастливая, переполненная надеждами. Молилась. А потом - снова горе. И вот пока больше не получается. Хотя они, конечно, делают всё возможное. Однажды мы сидели у неё дома и болтали. Я рассказывала свои новости, она свои.  В какой-то момент я пожаловалась, что у меня просрочен загранпаспорт. - Ой, а у меня? - спохватилась Софико. - Надо посмотреть. Она принесла и поставила на кухонный стол прозрачный ящик с документами и принялась искать свой паспорт. И вдруг достала маленькую книжечку. Такую самодельную, из трёх прозрачных кармашков. В каждом кармашке лежал снимок УЗИ. Три фотографии троих детей, которых она... не родила.  Она взяла эту книжечку, поцеловала каждый снимок, аккуратно положила обратно и продолжила искать паспорт. А я замолчала. Меня совершенно потряс этот жест. Такой обыденный, привычный для неё. Как будто она каждый раз, открывая этот ящик, здоровалась со своими нерожденными детьми. И вдруг я почувствовала ужасную неловкость: я же только что, не подумав, рассказывала ей про Катю. Как она что-то ляпнула в школе. И про сына тоже говорила, мол, у него пубертат. О Господи.  - Слушай, прости меня, пожалуйста, - сказала я. - Я как-то совсем не подумала. Сижу тут, рассказываю тебе про детей... Софико удивилась. - Оль, ну ты чего? Моя судьба - это моя судьба. А твоя - это твоя. Если бы я не была замужем, это же не означало бы, что тебе нельзя рассказывать мне про мужа? А если у меня нет детей, это не значит, что тебе нельзя рассказывать о своих. Я прекрасно всё понимаю. Да, у других людей получилось то, о чем мечтаем мы. У некоторых с первого раза. У кого-то даже случайно получилось, они не очень-то и хотели. Но получилось. Но это не делает их счастье причиной моего несчастья. Я не знаю, в чем замысел Божий не давать нам детей так долго. Но он точно есть. Мне проще думать именно так, потому что тогда у моей боли как будто есть смысл. Но это моя боль, и она никак не табуирует никакие темы в общении с друзьями. Я тогда очень долго думала над её словами. Потому что это какая-то невероятная, на мой взгляд, внутренняя работа. Не требовать от мира, чтобы он перестал быть счастливым в тех местах, где тебе больно. Не считать чужую радость предательством своей боли. И при этом не обесценивать собственную утрату. Целовать три маленьких снимка, потому что для тебя это три маленькие жизни, которые случились только внутри.  Почему я сейчас об этом вспомнила? У меня идёт новая программа. Терапевтический стендап, в котором я рассказываю истории о жизни. Неудобные истории. О которых обычно стыдно говорить.  После концерта мне приходит много отзывов. Очень тёплых, благодарных, эмоциональных. Люди узнают себя и благодарят. Говорят: "Всё про меня. Я проревелась. И освободилась". А вчера пришло необычное письмо. Женщина написала примерно следующее: "Я сидела в зале в Вологде и видела, как вокруг меня рыдают женщины. И знаете, что стало для меня главным откровением? Что ни одна из рассказанных вами историй не про меня. Я смотрела на плачущих людей и вдруг поняла, какой же я счастливый человек. Я не знаю этой боли. Я верю, что она существует, вижу, как она отзывается в других, но сама даже не понимаю, о чём вы говорите". И меня это письмо очень зацепило. Потому что ведь правда. Мы живём рядом, ходим по одним улицам, покупаем хлеб в одних магазинах, стоим в одних очередях, но внутри у каждого своя жизнь. И иногда между этими жизнями такая пропасть, что невозможно даже представить, каково там жить, на другой планете, в другой судьбе. Каково улыбаться, каково плакать. Один мой знакомый психолог рассказывал, что к нему приходили люди, переживающие утрату. И спрашивали с подозрением:

И всё равно имеет право быть услышанным. Потому что право на собственный голос не нужно заслуживать выдающимися достижениями.  Вот об этом моя программа «Зазвучи». Я долго думала, как показать её тем, кто не смог прийти на мои выступления. Можно было просто поставить камеру в зале и снять один из концертов. Но мне показалось, что это не очень уважительно по отношению к онлайн-зрителю. Потому что в зале я работаю с конкретными людьми. С их реакциями, смехом, слезами. Там возникает особенная атмосфера, которую камера не всегда способна передать. А мне хотелось, чтобы у тех, кто смотрит из дома, была своя встреча со мной. Поэтому я отдельно сняла «Зазвучи» в студии, как полноценный моноспектакль. Посмотреть его можно здесь. https://poputi.space/page6

Помните мою историю про провал? Вы спросите сейчас: "Какую из? Провалов у тебя достаточно". И будете правы))) Но самое ценное не то, что с нами случилось, а то, что мы с этим потом сделали. У меня был проект "Шопперы". Мы делали шопперы с разными мотивирующими надписями. И одна из надписей была такая: "Устала быть тихой - хочу быть звонкой". Мне казалось, что это будет хит. Ну потому что кто из нас не хочет быть звонкой? Смелой, яркой, заметной?  Оказалось, почти никто. Точнее не так. Хотеть-то хотят. А вот шоппер покупать - нет. Эта надпись стала самой непопулярной из всей коллекции. Провал. Я эти шопперы потом подарила хору одному, и они с ним конкурс выиграли. Так что всё равно хеппи энд, пусть и не финансовый. А знаете, какая надпись стала самой популярной? "Я не бездействую. Я прогреваю мотор". Потому что эта надпись-адвокат. Она как бы защищает тебя от внутреннего критика, прощает и немного оправдывает за бездействие. А первая - наоборот: принуждает действовать.  Это я не выдумала, а спросила у аудитории в лоб. И люди мне объяснили. Понимаешь, говорят, надписи "Устала быть тихой - хочу быть звонкой" надо соответствовать. - Ну то есть, если ты устала быть тихой, то давай, вставай, иди, звучи. Что ты до сих пор на беззвучном? - пояснила мне одна девушка-маркетолог в комментариях. - А я, может, и устала. Но пока не готова. Я пока мотор прогреваю. И мне не нужен пендель в виде надписи на шоппере. Не хватало ещё, чтобы меня сумка воспитывала. Ну, зачётно. И понятно. Чтобы стать тем, кем мечтаешь, надо перестать быть тем, кто ты сейчас. Как бы перейти на следующий уровень самого себя. Чтобы стать звонкой, нужно перестать быть тихой. А тебе понятно, как быть тихой. А как быть звонкой - ну совсем не понятно, и нет гарантий, что ты не опозоришься, не прогоришь или не будешь выглядеть глупо. Страшно. Но зазвучать - это же необязательно выйти на сцену перед тысячей человек и спеть арию. Иногда зазвучать - это разрешить себе печь зефир на продажу. Хотя ты всю жизнь геолог и вообще не умеешь продавать зефир.  Или принять решение о ремонте, и начать его с того, что ты станешь сдирать обои, которые так бесят тебя последние годы.  Или выложить на всеобщее обозрение песню, которую ты поешь в расчёску.  Или сказать начальнику: - Пожалуйста, перестаньте называть меня "заюш". Я вам не "заюш". Я, между прочим, на десять лет старше вас. И это тоже будет твой маленький концерт. Без сцены, без софитов, но с очень важным зрителем - тобой. Потому что ты впервые услышишь собственный голос. И вот для таких тихих девочек я и придумала свою программу "Зазвучи". Для тех, кто пока не живёт жизнь мечты. Для тех, кто давно хочет, но пока не разрешает себе. Почему не разрешает - мы как раз разбираемся в программе. Я рассказываю истории совершенно обычных людей, которые однажды решили звучать. Не потому, что у них были какие-то особенные условия. А просто так. Без условий. Потому что созрели и устали от своей тишины. И знаете, что самое интересное? В этих историях очень легко узнать себя. И вдруг обнаружить, что между тобой и человеком, который уже зазвучал, не такая уж огромная пропасть. Иногда там всего один шаг. Правда, сделать его надо тебе самому. А это бывает ужасно трудно. Конечно, как и в любой своей программе, я прежде всего разговариваю с собой. У меня огромный синдром самозванца. Я до сих пор не очень понимаю, на каком основании я решила, что кому-то интересна. И мое ЗАЗВУЧИ нужно мне, чтобы легализовать своё право звучать. Сказать самой себе: "Слушай, Оля, ну хватит уже гундеть. Ты точно имеешь право. Для этого не обязательно быть гением,  открыть лекарство от рака,  получить Нобелевскую премию или выиграть чемпионский кубок по бальным танцам. Можно просто быть собой. Живым человеком. Со страхами, ошибками, комплексами, неудачами. Который справляется с жизнью и идёт свой путь с улыбкой. А иногда без улыбки. А иногда вообще не справляется, сидит себе, болтает ножками и прогревает мотор.

Закулисье наше

Мы впервые с Любой отработали вместе, понравились друг другу, и Люба сказала: "Может, я возьму и другие города?" А я не знала, что так можно. Я была уверена, что организовать мероприятие может только местный житель. И если Люба живёт в Вологде, то может собрать только Вологду.  - Ну, давай хоть попробуем? - предложила она. Так Люба стала моим гастрольным продюсером, а я артистом, который отвечает: "Я ничего не знаю, это вам к моему гастрольному продюсеру".  Мне очень нравится не знать ничего на гастролях, не следить за временем, не контролировать пробки, не решать проблемы.  Дома я - менеджер сразу трёх жизней и десятка проектов. А на гастролях я сижу на заботливых ручках Любы и весело болтаю ножками.  А она берет на себя всё сложное, а меня укутывает от всех невзгод и следит, чтобы я поела горячего, и кофе мой не остыл. Спасибо, Вологде. За Любашу, за Аллусю, за всех, кого она мне подарила. С Вологды всё началось.  Вчера перед концертом сотрудник сцены Саша сказал: "А вы кто? Актриса? Просто аншлаг собрать - это ого-го в наше время. До вас вот Кай Метов был. И даже он не смог".  Ну как же так, Кай? Позишн намбер ван - отдыхаю сам)) Подарков мне вчера надарили столько! Цветов, комплиментов! Мы вечером даже распаковочку сняли, уже в номере (смонтирую и покажу). Распаковочку подарков. Там ведь и масляные бурфики, и сгущеночка вологодская, и кружево, и мармеладоньки, и пастила, и хрустики, и малиновые цукатики.  Спасибо, родная моя Вологда.  С тобой всё всегда как по маслу и по огромной взаимной любви!!

- Кукловод звучит грубовато. Лучше говорить "кукольник", - поясняет нам Оля, завлит Вологодского областного театра Кукол "Теремок". Вот у вас так бывает, что смотришь на человека - и ощущение, что знаешь его сто лет? И вообще это твой близкий кто-то. У меня так с Олей было. Смотрю на нее и думаю: "Ну Божемой, ну моя!" Оля влюблена в свой театр кукол. И она увлеченно рассказывает нам и про кукол-актеров и про людей-актеров.  А есть у них даже ворон-актёр! Он играет, то есть выходит, то есть, выносят его на сцену в спектакле по Эдгару По. И зовут ворона Эдгар.  Оля ведёт нас в самое закулисье театра. Туда, где происходит магия кукольного спектакля и можно немного подсмотреть секретики.  Я слушаю завороженно.  Теперь я знаю, что верх ширмы называется грядка.  Что  ширма обычно высотой 172 сантиметра. Что больная поясница и плечи - это профессиональная болезнь кукольников.  Что в театре есть куклы-пенсионеры (они свое отыграли, но их бережно хранят для музея, который, возможно когда-нибудь будет у театра) Что фраза "Держим уровень" означает, что кукла завалилась на грядке.   Что книжный шкаф на сцене такой подвижный, потому что книги тоже - бутафорские. Что актер за ширмой стоит к ней спиной, а не лицом.  Что в одном спектакле могут быть задействованы от двух до 50 кукол. Ну обалдеееть!!! А потом мы идём к людям, которые этих кукол создают. Это тоже энтузиасты своего дела. Тут другие не приживаются.  Вот Дмитрий.  Однажды Дима делал декорацию, и сам был в восторге от того, что получилось. Дима работает художником-конструктором декораций в кукольном театре. Он создаёт их по рисунку, воплощает в жизнь. Какой должен быть лес? Какой домик? Какое море? Он долго искал себя и нашел. У Дмитрия два высших образования, был свой бизнес, он честно искал своё призвание, а оно оказалось вот тут, в "Теремке", среди станков, досок, деревянных картонок и лекал.  Так вот Дима сделал декорацию, и так увлекся, что когда она была готова, выяснилось, что... она не проходит в дверной проём. Охохоюшки. Так обидно было. Пришлось демонтировать и переделывать) Классный такой Дима! А ещё мы поболтали с девчатами-декораторами (дизайнерами). Они молоденькие, творческие, модные. В футболках, похожих на палитру, потому что они же всё время красят, рисуют, декорируют. Когда мы вошли, одна делала волка (ух, страшный, как настоящий!), а вторая Красную шапочку. Вот она, магия.  Когда люди поступают в театральный институт, они мечтают о факультете драмы. Представляют себя знаменитыми актерами, и рукоплещущие залы представляют. Тут всё правильно: мечта должна быть масштабной и великой.  И если вдруг не поступили, им говорят: "Ну иди пока на кукольника, годик перекантуйся, потом вернёшься".  И они идут. Думают: "Ну что там кукольник, его даже не видно за ширмой". Но года достаточно , чтобы влюбиться в кукол. И уже прорасти туда сердцем. И не уходят никуда, остаются... Невероятный кукольный театр в Вологде, конечно, но это не реклама: там и так все спектакли с аншлагами и вообще не попасть! Просто когда влюбленные люди творят свою магию, она выплёскивается на сцену неизбежно... Вчера вообще был день такой нежный в Вологде. Я за завтраком читала книгу про кружево. Про вилюшки - это такая тесьма, извилистая змейка в орнаменте, которая плетется на коклюшках (по ней и узнают вологодское кружево). Про то, что кружево состоит из нитей естественных цветов льна.  Про то, что одно изделие порой создаётся кружевницей несколько недель, а то и месяцев. А ещё я вспоминала, как много лет назад Люба (она жила тогда в Вологде) пригласила меня на гастроли в их город. У нее был опыт организации мероприятий, авторитет и своя общественная организация.  А я тогда ездила именно так: по приглашениям. Куда позовут - туда и еду. А потом жду, чтобы ещё кто-то пригласил.

А еще одна женщина, Юля Соловьева, мама четверых детей, на минуточку, специально для меня сделала цветочную композицию, чтобы поставить её на стол во время концерта. Причём она не просто собрала красивые цветы, она подбирала их под меня. Моя цветочная визитка, в общем. Там подсолнухи как символ солнца и света. Седум бордового оттенка символизирует силу характера и стойкость ; светло-зеленый  Диантус - про преданность своему делу ; синий Эрингиум подчеркивает неординарность мышления ; а розовые розы  - это нежность , которая читается без слов . И конечно круглый каркас из летних трав - как символ женской энергии  и красоты. Это правда я, Юля? Спасибо огромное, что видите меня так.  Невероятный день я прожила в Череповце. Потом полночи , уже по пути в Вологду, читала восторженные отзывы зрителей. Спасибо. Я бесконечно благодарна, мой хороший Череповец!!!

Самый оригинальный комплимент я недавно получила. От женщины, кстати. Хотела обидеться, но передумала.  Она написала: - Давно вас не читала, Ольга, потеряла в сети. А тут вы вернулись. Всплыли в ленте (хм ... ну, я не тону, да). Так вот хочу сделать вам комплимент: у вас красивое такое лицо, похудевшее, но не оземпиковое,  а с признаками славянского старения.  Чтооооо? Оказалось есть оземпиковое лицо и разные виды старения??? Гуглила прямо, о чем речь. Ничего не поняла.  У меня вполне естественное лицо женщины сорока пяти лет, которая живёт насыщенную жизнь, не умеет себя беречь,  два раза в месяц ходит к косметологу, а всё остальное время делает ставку на косметику "Сады Алтая". В линейке которой есть, кстати,  сыворотка "Эликсир молодости". Нет, я не жду эффекта Дориана Грея, но я жду, что буду выглядеть на свой возраст, а кожа моя будет выглядеть свежей даже после перелета.  Консистенция у сыворотки кисельковая (любите кисель? я обожаю), в самолёте прямо спасает меня. Лечу и молодею.  На фото без фильтров я вот прямо сегодня. Старею по-славянски в прямом эфире))) Доставка бесплатная до сих пор https://sadyaltaya.ru/shop/tproduct/868143450982-sivorotka-dlya-litsa-eliksir-molodosti

Самолёт из Питера трижды не смог сесть в Череповце из-за тумана. Долетал до города, кружил над ним - и улетал. Эта новость сильно взбодрила меня, когда я ждала своего вылета в Шереметьево. Я думала, что сложнее всего именно вылететь (я же видела эту огромную очередь из людей, рейсы которых отменили, и очень сочувствовала им) а тут , оказывается, и приземлиться - тоже проблема.  Но я вчера долетела в Череповец с первого раза, без задержек. Одно слово - повезло! В Череповце у меня случился день контрастов.  Сначала мы пошли в дом-музей Верещагиных. Чудесная экскурсия в исполнении хранительницы музея Ольги Юрьевны. Я про таких прекрасных женщин говорю, что "она такая крутая, что справится и без музея". Ольга рассказывала нам про двух знаменитых братьев Верещагиных: Николая Васильевича, который создал вологодское масло, и Василия Васильевича - художника-баталиста (он изображал на своих картинах баталии и последствия войны). Ольга Юрьевна так классно создавала нам голосом и мимикой зарисовки из их детства, что доводила нас до слёз умиления.   Например, диалоги детей с любимейшей няней.  - Ужо не ворочусь,  если будете шалить, - грозилась няня Анна расшалившимся мальчикам. И они сразу в слезы. Как не воротишься? Любили мальчишки свою Анну невозможно. А няня демонстративно уходила в деревню к брату, а потом возвращалась и приносила крынку топлёного молока. "На заешьку слёз".  Заесть слёзы тоски, пролитые во время ее отсутствия. Няня Анна Ларионовна проживет 104 года...  Абсолютно очарованные и музеем, и его сотрудниками (очень всем рекомендую!!!), мы пошли обедать. Мне заранее написала Мария, директор ресторана "Парадокс" в Череповце, что будет очень рада нас накормить.  Я с утра мечтала о супе, борще или щах. Но когда мы вошли в ресторан и увидели много металла, техники, сумасшедшего ученого, необычные стимпанк - фигуры, первая мысль моя была такая: "Это какая-то параллельная Вселенная, видимо, я сегодня без щей".  В таких местах, мне казалось, только бургеры делают. Но каково же было мое удивление, когда именно тут, в царстве металла,  движущихся механизмов и индустриальной фантастики, я попробовала самые вкусные в своей жизни щи. Гастро-история у них просто вау. Абсолютно поразила меня его милейшая хозяйка Мария.  Представляете, она прошла Айронмен!! Это сложнейшее однодневное испытание по триатлону:  когда ты сначала плывёшь, потом едешь на велосипеде, потом бежишь марафон (ну, может, в иной последовательности, я не знаю). Я когда-то читала воспоминания человека, который шесть лет готовился к своему Ironman. И вот он его прошёл, и, оглушенный победой над собой, с медалью,  вернулся в гостиничный номер. И он лежал там, совершенно без сил. Тело, пережившее лютую нагрузку, отказывалось двигаться и даже доползти до кофемашины. А главное - мечта, которой шесть лет была посвящена его жизнь, закончилась. А новой ещё не было. И он не понимал, как жить дальше. И заплакал.  Поэтому я спросила Машу: - Маг, а что ты делала на следующий день после того, как прошла Ironman? И Маша ответила: - Нашла новую цель, которая меня зажигает. Теперь Маша готовится к экстремальному триатлону. Ну, неугомонная. Может, это от их щей такой эффект? Потому что я вчера тоже была в ударе. На концерте. Зал видимо считал это - и мгновенно подключился к обмену энергией.  На концерт меня красила моя любимая Варя Смыслова. Она ещё и стилист. - Варя, ты специалист по визуальной коррекции фигуры? Прячешь несовершенства? - спросила я. Потому что читала пост о том, что стилисты любят себя так называть. Мол, мы не просто подбираем вам, что с чем сочетается, а ещё и корректируем ваши проблемы. - Женская фигура совершенна, - ответила Варя. - Я просто подчёркиваю, в чем именно особенно хороша каждая женщина... Ну вот умеет человек залить в вас ценность, а? От Вари я всегда ухожу с ощущением, что я звезда.