Аналитика каналаMaxОльга Савельева Попутчица

И мне так горько стало. Я как тот мужик из анекдота, который хочет выиграть в лотерею, но ни одного билетика не купил.  И я рано утром покаянное аудио пишу подруге. Аня, пишу, ты мне прислала чашку, а ее принесли вчера вечером, поздно, без предупреждения, и сказали, что какая-то Злата передала, и я не сообразила, что за Злата и поэтому не взяла чашку. Ту, что символ любви. Прости, скажи, как все исправить? Это было поздно вечером вчера, может, она ещё у него, он же не успел отправить её обратно прямо ночью, скажи, куда мне доехать, я отменю дела, я приеду за чашкой. Мне нужна это чашка, Аня. Я прямо очень захотела эту чашку. И тут приходит Анин ответ: - Оль, я ещё не высылала ... Пхаха. А, ну ясно. Ясно, что замуж всё таки хочу, хотя вру себе, что не хочу. Потому что это очень удобное враньё, оно выглядит так: это не меня не выбрали, это я контролирую ситуацию и решаю саботировать сферу отношений осознанно. И как будто я хозяйка ситуации. А на самом деле, нет никакой ситуации. Просто уже почти четыре года я соло, а никто так и не понравился. О-хо-хо-юшки. А мой главный роман - с Балтийским морем. Смотрите, какой оно меня счастливой делает...

- Ну что, едем в секонд-хенд? - спросил водитель.  - Куда??? Однажды я после концерта добиралась домой. Весь багажник был в букетах цветов : зритель в тот вечер очень щедро задарил меня и букетами, и корзинами, и подарками. Было бесконечно приятно. Я растеклась на заднем сидении - очень устала - и смотрела в окно.   Водитель аккуратно выяснил, кто я и что я, и от кого цветы. Не от ухажёра? От разных людей? От зрителей? Они не будут спрашивать, где цветы? Я не понимала, к чему он клонит.  А потом он предложил... цветочный секонд-хенд.  - Куда???? Ого, а что, такие бывают? - Конечно. Это же Москва. Тут есть всё. Даже магазин, куда можно сдать ненужный букет.  - Впервые слышу, - обалдела я. - Но у меня все букеты нужные. - Серьезно? Прямо все? - Конечно. Это любовь зрителей, воплощённая в розах и герберах - Ой, ну красиво сказано. Но не жизненно. Вообще , идея с цветочным секондом - на поверхности. Цветы - штука бесполезная. Поэтому тут схема простая...  Они отработали свою роль в момент дарения. Все поохали, поахали, учли, кто что подарил. Но потом ... Почти все девушки, получая букет, думают: "Лучше бы деньгами".  - Неправда.  - Ну не лукавьте. Я никому не скажу. Если бы прямо сейчас вам предложили вместо всех этих цветов , с которыми ещё предстоит вам дома куча проблем - обрежь, поставь, поменяй воду - так вот если бы вместо них вам предложили деньги, даже половину стоимости, вы бы не согласились? - Ну... - замялась я.  - Вот и ответ. Вы бы ответили чётко "нет", если бы было "нет". Но вы замялась... А это означает да.  - Я замялась, потому что я завтра рано улетаю. И мне обидно, что я сегодня расставлю букеты, а полюбоваться ими не смогу.  - Дада. Эта и другие проблемы. Финансовые. Которые есть у всех. А так можно цветы отбить.  Почему-то я представила, как он бьёт (отбивает) цветы. И это было грустно. У подъезда меня встречал сын. Мы с ним вдвоем еле унесли букеты. Водитель посмотрел на нас, усмехнулся и сказал многозначительно: - Ну, удачи... Он по-прежнему считал, что цветы - это бесполезный актив и проблемы. На прошлой неделе мы были на Балтике. И два дня провели на пляже. Там можно взять в аренду пуфик. Ну такой, обычный пуфик. На нем приятно лежать на пляже, ты как бы полулёжа так лежишь, расслабленно, и не на горячем песке, а на пуфе, который не нагревается. Аренда пуфа - 1000 рублей в день.  Мы пришли на пляж, арендовали два пуфа: мне и девочкам. Он большой, детям достаточно одного на двоих. Я тут же плюхнулась на свой пуф и разомлела. Мы пробыли на пляже два с половиной часа. Может, три. Потом началось самое опасное солнце, и мы засобирались в номер. Помоемся, смоем соль, высушим волосы, пойдем обедать.  - А вы что, бросите пуф? - не поняла женщина, которая лежала рядом на полотенце. Пару раз, когда я вставала с пуфа, пока следила за девчонками, она делала мне недовольные замечания, что я загораживаю ей солнце.  - Как понять "бросим"?  - Ну ведь вы оплатили пуф на весь день. А сами уходите.  - Ну а что теперь, сгореть? - А не обидно платить за день , а пользоваться час? - Нет. Я просто купила себе комфорт на все время пребывания на пляже. Но из-за стоимости пуфа не готова прописаться тут. Я считаю, что время, потраченное на удовольствие, не обязано быть рентабельным... - Если бы я купила пуфик, то только рано утром. И не ушла бы до вечера. Отбила бы каждую минуту, каждую пуфинку.  Я смеялась над словом "пуфинку". Ударение на "и". Как будто кто-то с картавостью называет так пушинку.  - А можно вы уйдете, а я лягу на ваш оплаченный пуф? Скажете, что я ваша сестра. - Нет, они же там следят, кто покупает пуф. И выкупят нашу схему сразу, - смеюсь я. Потом я шла домой (в номер) и думала о том, что у такой женщины, купившей пуф,   отдых превращается в работу по окупаемости пуфа. Даже если она хочет уйти - не может. Рабочий день же ещё не закончен. Весь пляж просто загорает, а она - арендует пуф, и не очень понятно, успевает ли она расслабиться.

Недавно на интервью меня кокетливо спросили (девушка-интервьюер), на сколько свиданий я сходила за лето. Я ответила "четыре", хотя на самом деле приврала:  технически я ходила на два свидания, а два произошли стихийно. В первом случае мы познакомились на мероприятии, и просто сбежали оттуда вместе, и гуляли по Москве , а во втором случае - познакомились в бизнес-зале и скоротали три часа задержки рейса. Это было вполне флиртово, и данные ситуации вполне можно зачесть за свидания, хотя я на них специально не собиралась и не ходила. Правда все четыре были без продолжения. Не буду озвучивать причин, мужчины вполне могут меня читать.  Но одну пасхалочку оставлю: один из ухажёров постоянно намекал на интимные темы, искал двойное дно в каждой метафоре, налегал на двусмысленности. Когда мне понадобилось попудрить носик, и я сказала, что хочу улизнуть на две минутки, глагол "улизнуть" вызвал у него какой-то нездоровый восторг, особенно приставка. Мне стало понятно - он явно перебарщивает, ибо тут совсем не смешно.  Так вот на интервью спросили, как я думаю, почему я не в отношениях. Я ответила честно, что мне абсолютно  некогда, и замуж я не хочу.  И рассказала, как мы с подругой выбирали время увидеться, и я сказала ей, что в конце следующей недели у меня будет слот, когда Катя моя будет в игровой (мы поедем тестировать ее), и это примерно пару часов времени, и если тебе удобно - приезжай. Подруга очень смеялась над словом "слот", и подкалывала меня, мол, спасибо, что выделила мне слот. Но это подружка, мужчине же я так не скажу. Мол, "хочешь меня увидеть - приезжай караулить моего ребенка".  - А свободных слотов так мало... - произнесла я и вдруг поняла, как глупо это выглядит. Слоты - не слоты, всё дело в приоритетах. Если бы было очень надо, слоты бы нашлись мгновенно. Я всегда говорю: если человек заболевает, и нужно пойти к врачу, чтобы не умереть, то у него как-то сразу находятся "слоты". Прямо вот сегодня . Потому что жить хочется. И раз у меня нет слотов на свидание, значит, я просто не хочу отношений. Вот и вся разгадка.  - Просто не хочу замуж, - выдала я правду на том интервью.  Однако жизнь любит иронию. Тут же случилась ситуация, которая показала, как я слукавила, когда сказала, что не хочу.  Недавно замуж вышла моя подруга. Мы синхронно развелись, и синхронно оказались в точке: "Я больше никогда". Но вдруг ее судьба резко меняется, она встречает своего человека и выходит за него замуж. Такая счастливая! И вот она пишет мне письмо: "Мне сказали, что есть такая примета: свежеиспеченной жене дарить чайную пару своей подруге, чтобы она вышла замуж. Можно свою чайную пару я подарю тебе? Напиши, пожалуйста, точный адрес, я пришлю" - Давай лучше подарим ее тому, у кого есть шансы, - пошутила я. Или не пошутила. Но вот спонтанно ответила я так, но почему-то застыдилась своего ответа. Как будто мне Купидон шанс дает, а я такая : "Мне не надо, окажусь". Я быстро исправилась, поблагодарила, ещё раз поздравила подругу и прислала адрес. У меня прямо в доме Озон, я сказала, что можно туда доставку отправить, только посетить, что "хрупкое".  Ну и вот. Прошла примерно неделя. Вечер. Часов, наверное , 23. Если не больше.  Стук в дверь. Мы с детьми все вскочили: кто там? Мы никого не ждём. Кто там явился? Я пошла открывать. Смотрю в глазок.  Стоит мужик.  - Доставка, - говорит.  - Какая доставка? Я не жду никакую доставку.  - Как не ждёте? - Так не ждём.  Катя и Даня тоже машут: не ждём.  - Погодите, - говорит курьер. - От Златы какой-то. - Не знаю я никакой Златы, - пожимаю я плечами.   - Может, этажом ошиблись? - Ну ладно, - вздыхает мужик и уходит. В руках у него пакет, а в пакете что-то звякает.  Я ложусь спать, уже засыпаю и вдруг меня прямо подкидывает.  У моей подруги, которая замуж вышла, фамилия "Злотко". Вероятно, он имел в виду, не Злату, а Злотко. И это она прислала чашку. А я отказалась от нее! Второй раз!

Но в общем и целом, мне такое, конечно, странно. Хотя это просто две разные системы ценностей, и каждая имеет место быть. Я раньше, в молодости , вообще искренне не понимала, зачем нужны рестораны. Я же тоже умею борщ. И дома он дешевле в десять раз. Ребята, зачем вы переплачиваете? Вы что, не умеете борщ? Мне нравилось смотреть, сколько стоит борщ в ресторане, и высчитывать себестоимость тарелки борща дома. И меня страшно радовало то количество денег, которые я сохранила, не пойдя в ресторан с коллегами. А раздражало меня только то, какие они счастливые оттуда возвращаются, и про что-то неведомое мне смеются. Помню, как в первый раз поехали мы в Египет по системе "всё включено". И мне казалось, что я должна как можно больше съесть и как можно больше попробовать. Потому что мы столько денег потратили на тур, и их надо отбить. И каждый прием пищи превращался в пир, и в меня вселялся Гаргантюа и Пантагрюэль, и я ела , как не в себя. А потом лежала в номере и никуда не хотела. Вот такой отдых. Но прошло 25 лет, и сейчас в пятизвёздочном отеле по системе шведский стол я вполне могу взять глазунью и помидорку, и не превращать свой организм в бездонную бочку. Как будто кардинально изменилось мышление. Я тоже стартовала из точки "выгода, не прогадать, отбить деньги", а теперь я ориентирована на себя и свое здоровье. И комфорт. Как будто вот эта внутренняя тревога, что я "что-то недополучила и что-то не отбила", превратилась в свободу от этой тревоги. Пуф работал три часа, а мог бы 12? Ну и черт с ним))) Подруга рассказала, как ее мама заказала краба в ресторане - хотела попробовать - за две тысячи, и переживала, что это дорого. Но успокаивала себя, что "один раз живём". Краба принесли. Он ее не впечатлил особо. Ну, краб. Не крабовые палочки, конечно, но и эффекта вау не было. Может, из-за стоимости. Но в конце вечера оказалось, что цена краба в меню указана за сто грамм. И по факту получилось в 5 раз больше.  И она рассказала, как мама давилась этим крабом, как ей он не нравился, как ее тошнило, но не есть она не могла - потому что столько денег заплатила! Куда деваться? Всё в себя! Интересный кейс. Я не знаю даже, стала бы я есть то, что не особо нравится, но зная, что это очень дорого. В одном фильме видела, как жена объясняет, почему не уходит от мужа, которого больше не любит.  - Я в него столько вложила. И колено мы ему прооперировали за деньги, и зубы сделали, и волосы пересадили. Я его в человека превратила. Он же ходил в футболках с принтом бренда пива. А теперь в кардиганах вязаных ходит и даже ремни на брюках у него брендированные. Ну вот я из него сделала такого мачо, как теперь взять и уйти. Отдать в чужие руки? Нет уж. Пусть на даче у тещи косит траву и работает, карьеру делает... Я поняла, что уйти она не может, потому что муж ещё не вышел в рентабельность, ещё не отбила мужа. А кто-то уходит сразу, не ждёт, когда сгорит... Просто разное мышление. На фото я на том самом пуфике. Можно сказать, что я пошла вразнос, и публикую фотки в купальнике. Ну а что? Так и есть. Но больше не буду. Неприлично это в моем возрасте.

Сегодня утром я долго не могла зайти ни в Телеграм, ни в Макс, ни в ВК (может, в поезде инет тупил, может, телефон мой чихнул и завис, не знаю, что это было ).  Но мне стало тревожно.  И абсолютно очевидно: я боюсь вас потерять. Я всегда говорю, что случайных людей, ситуаций и поступков не бывает. Если мы встретились - это для чего-то.  Если кто-то вас обидел, он научил вас защищаться. Если кто-то вас бросил, он освободил пространство для нового счастья. Если кто-то вас обнял, он показал, что мир вас любит, а не хочет проучить, как кажется в минуты отчаяния.  Мы же для чего-то встретились, попутчики?  Возможно, я для вас проводник важных смыслов (причем не обязательно тех, что я озвучила), а вы мне взамен даёте невероятное чувство защищённости и ценности. Давайте, пожалуйста, не потеряемся. А то мне без вас страшно.  Вот ссылки на меня: ТГ: http://t.me/stranaos ВК: https://vk.com/olga.poputi Дзен: https://dzen.ru/olga_poputi ОК: https://ok.ru/group/70000003881719 Макс: https://max.ru/olga_poputi Когда мы фоткались в море по колено, идея казалась прикольной. А сейчас смотрю и думаю: "Вот и к чему это?"'))) В общем, когда вы рядом, мне море по колено.

- А где в твоём теле поселился кризис? - спросил Орхан. Я удивилась вопросу.  Во-первых, глагол "поселился" умилил.  Кризис пришел, такой, с чемоданчиком, в меня и говорит: "Теперь я буду тут жить. Где можно прилечь в вашем теремке? В районе желудка? Или ниже? Или прям на кардиограмме расположиться?" Я, кстати, допускаю, что во время паники или острого горя у меня сбоит сердечный ритм, потому что  в моменты сильных переживаний я никогда не могу продышаться. Дышу урывками, а полной грудью - не могу.  У меня с телом мало контакта, я не знаю, где у меня жил кризис. И я честно ответила: "Не знаю".  А зачем врать? Наверное, Орхан Мустафаев подумал: "И зачем я ее пригласил? Не знает она...".  Я давала вчера интервью, тема - кризисы. Орхан, интервьюер, такой спокойный, такой вдумчивый журналист. Он снимает подкаст "Внутри спокойно", про то, что терапия и походы к психологам - это не слабость, а способ перевести дух. Я рассказывала, как справляюсь.  Это совсем не универсальный рецепт.  Например, я от кризиса... сбегаю.  Заполняю свои дни делами и мечусь между ними, как бешеная белка. Таким образом смещаю фокус внимания со страданий на дела. Наверное, психолог скажет, что это избегание (от слова бег), но для меня это безопасный способ переработки горя.  А ещё я реву по расписанию. Научилась так дирижировать эмоциями, что могу удержаться в моменте, дождаться вечера, и нарыдаться, когда дети спят.  Говорят, чувства не любят расписаний, но мои привыкли. Тоже такая сделка с болью: я дам тебе место, но в 23-30. А ещё я ныряю в благотворительность . Там я живая и ценная. И значимая. И могу контролировать хотя бы небольшой, доверенный мне кусочек процесса помощи. А я люблю контролировать.  Я часто общаюсь с подопечными благотворительных фондов, людьми, которым сложно. Говорю им слова поддержки. И у меня есть лайфхак. Когда меня саму кроет, я представляю, что даю интервью Ольге Савельевой. А потом слушаю, что она мне скажет. Про мою ситуацию.  Как думаете, мне уже пора к психиатру? Но , если честно, для меня это рабочая схема))) Кстати, это то, что не вошло в интервью. Потому что я задним умом тоже сильна, не меньше, чем передним))) Вчера вообще у меня был день глубоких фраз.  Таких, знаете, когда услышал и хочется записать.  - Молитва - это не скороговорка. Это полное доверие Богу, - сказал мне человек, к которому я еду в Карелию.  Я испугалась, когда по пути на вокзал мы намертво встали в тоннеле, потому что там, впереди, авария. И я стала молиться, быстро шептала слова, но мысленно высчитывала время до отправления поезда.  И человек мне сказал очень правильно: "Молитва - это не скороговорка. Молитву надо проживать". Я увидела по пути табличку "Москва Товарная". И кто-то исправил букву "Т" на "К". А ведь и правда. Иногда Товарная, иногда Коварная. Очень разная она, эта Москва.  Подруга собирается ко мне на премьеру программы. В Москве.  - Уффф. А если будет провал? - нервничаю я.  - Надо же мне и на твой провал посмотреть. Не только же на успех, - подкалывает она.  Я на самом деле очень переживаю.  Но забираю из этой фразы мысль, что возможный плохой концерт совершенно не означает плохой меня. И свои не разлюбят даже после возможного провала. Наоборот -  поддержат. На то они и свои.  Вчера у меня была финальная примерка платья. Мой дизайнер Женя Павличенко сказала, что мне теперь нельзя поправляться. Потому что платье надевается и снимается так, что нужно, чтобы я прошла в бёдрах. Я так напугалась наказа, что пошла и съела булку.  В общем, я поняла, что на меня страх поправиться плохо влияет, я его заедаю)))) Маленькая девочка едет с мамой в моем купе. Она ни на минутку не умолкает. Комментирует всё, что видит. Бублик, который ест, свои зелёные носки, вид в окне, содержимое рюкзачка,  прическу проводницы.  Мама отвечает ей односложно. Видно, как она устала и мечтает, чтобы дочка заснула. Но всё равно она отвечает ей вдумчиво и по делу.

- РЖД, вы с ума сошли? - вопрошает какой-то злой мужчина, и рассказывает историю про то, как его ссадили с поезда.  - Аэрофлот, вы ку-ку? - другая женщина с раздражением рассказывает об овербукинге. Я часто, когда скроллю ленту (листаю видосики), натыкаюсь на вот такие возмущенные рилзы пассажиров. Я смотрю эти видео и понимаю, что я - везунчик. У меня огромная выборка - я летаю и езжу минимум 4-6 раз в неделю, но мне почти всегда везёт на персонал! Вот вчера еду в поезде из Петрозаводска. Взяла СВ, потому что мне нужно поработать, а если опять я попаду в купе с ребенком-болтунишкой (как по пути сюда), то опять не смогу сосредоточиться.  Недавно какие-то женщины сняли рилз из плацкартного вагона. Там и с одной стороны от них, и с другой плакали дети. Они сняли свои недовольные лица и написали: "РЖД, сколько можно? Сделайте уже отдельные вагоны для пассажиров с детьми! Чтобы остальные ездили спокойно".  И им в комментариях ответили, что такие вагоны давно существуют. И называются они СВ. А мамам, у которых плачут дети, сейчас ещё тяжелее, поэтому вместо недовольства лучше проявите немного эмпатии.  Правильно написали, кстати. Я согласна.  Поэтому на обратный путь купила себе СВ. Билет стоил десять тысяч. Переплатила я фактически 3-4 тысячи, но за эти деньги купила спокойствие. Если кто-то и будет со мной рядом, то без ребенка (в СВ всего 2 места). И мы сможем договориться о тишине. И поездка будет продуктивной. В итоге быстро выяснилось, что в вагоне я вообще одна (ночью кто-то подсел, но вечер я ехала королевой). То есть за 10 тысяч я купила себе целый вагон. Ну что ж, не дорого.  Но вместе с вагоном мне досталась прекрасная абсолютно, улыбчивая проводница.  Она искренне переживала, что я голодная, а в поезде нет вагона-ресторана. Я ответила, что мне полезно будет поголодать, и я только рада, что нет искушений.  - Ну как так! У меня домашняя еда с собой, но некрасивая. Я бы поделилась, но я не знала, что придется делиться, и некрасиво упаковала ..  - Да всё в порядке, я не хочу есть, - сказала я. И это было правдой.  Но потом меня срубило (день был невероятно активный по впечатлениям), и я проспала два часа и проснулась зверски голодная.  Оказалось, что за эти два часа была остановка, поезд стоял 34 минуты, и можно было сгонять и что-то купить.  - Я пошла за вами, а вы спите. И я так переживала, не знала, что вам важнее - поспать или поесть. И решила, что поспать. И не стала будить. Вы так сладко спали. Решила, что если что, накормлю вас своим рагу... Ну, Божечки. Ну какая она в милая. Невозможно. Такая же классная проводница однажды, обнаружив, что я заляпала футболку кофейными брызгами (это прям база для меня) сказала мне тоном бабушки из детства: "Снимайте, я застираю. Это кофе, его надо срочно. А то на выброс". Я, конечно, не сняла, мне не во что было переодеться, кроме концертного наряда, но как-то странно сидеть в поезде нарядной, но я заполнилась умилением по макушечку.  - А Доширак есть? - спросила я у моей проводницы.  - А вы что, едите Доширак? - В поезде? Конечно. И ещё чай пью, из стакана с подстаканником, и макаю в него печенье Юбилейное. Или Земляничное.  - Есть всё, - отчиталась моя проводница.  Как вы понимаете, вечером у нас был пир. Не знаю, может, она хотела отдохнуть, но мы отлично поболтали. И Доширак такой вкусный, и печенье такое земляничное, и люди такие настоящие. А ещё история, хотите? Про авиакомпанию одну. Отличную. Без имен пишу, чтобы не подставить никого. Но кто надо, и так догадается. Лечу я ею однажды из города N. , стою на стойке регистрации и передо мной один пассажир буянит.  Ну, то есть ругается с парнем на стойке, причем грубит ему, хамит, ёрничает, язвит. А сотрудник-то на работе, отвечает вежливо, терпеливо, но видно, что еле держится.

Их диалоги - это олицетворение фразы: "Ребенок говорит, что думает. А взрослый думает, что говорит".  Моя Рада зовёт меня на Хибины. Я скоро к ней в Мончегорск прилечу, и она хочет присовокупить к гастролям Хибины.  -  И на следующий дунь мы смотрим Хибины, - пишет она. - Как тебе план? Хибины мне никак не впихнуть, график репетиций лютый.  - Мне нравится слово "дунь". Почти каждый мой день сейчас "дунь". Вжух - и прошмышнул.   Я в поезде перед сном читаю книгу одной женщины, которая попала в больницу и чуть не умерла, и никто не знает, что с ней. И вот она пишет о том, как проживала эту свою внезапную беспомощность (по стечению обстоятельств место действия - Карелия, но это просто совпало) Так вот там к ней ходит муж, и он там не спасатель ей, а союзник. И это так наглядно видно.  Например, она попадает в достаточно плохие условия реабилитации (книга давно написана), но решает остаться там, потому что это шанс. А муж поддерживает ее фразой: "В любой момент, как решишь, я тебя заберу".  То есть он не решает за нее, а поддерживает её решения. Это бесценно.  Настоящее выздоровление начинается не тогда, когда человек находит идеальные условия, а когда он находит возможность действовать в неидеальных.  Когда он спрашивает : "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы выздороветь?" И делает это.  Засыпая, я думаю о том, что нужно познакомить автора с Орханом. Она точно знает о кризисах больше меня... Сегодня меня ждёт самый удивительный дунь... На фото я вчера. Мой визажист сказала, что у меня шелушится нос и поэтому она покроет его тоном вместе со всем лицом. Эх. Спрятали мой загарчик. Как будто я зря поселила его на лице)))

В соседнем номере ругалась пара.  Мне было интересно.  И немножко стыдно.  Будто подслушиваю. Но ходить в своем же номере в берушах - ну, как-то странно, согласитесь.  Причина: её мама не соглашается хранить зимнюю резину на балконе. А у них сносят гаражи, и теперь не понятно, где хранить, ибо у них нет балкона (о Господи, как похожи проблемы в семьях, мы тоже из-за этого ругались) - Она это делает назло. Скажи ей, что это не моя резина, а твоя. Меня она не любит, но тебя-то любит? Ты ж дочь, - говорит муж. - Мама не обязана хранить ничью резину. Мы же взрослые люди. Мы найдем, где хранить. Почему она должна дышать резиной?  - Ну понятно. Ты уже говоришь , как она. Ты всегда на её стороне.  - А ни на чьей стороне.  Хватит выдумывать проблемы! - Выдумывать? Так не бывает, что у меня есть проблема, а у тебя нет. Мы же семья!.. Или мы семья, когда тебя надо куда-то отвезти , а когда чинить машину или хранить колеса, так мы не семья.  Ох, как интересно. Прямо дежавю)  Но на самом интересном месте я ушла гладить платье. Гладильная доска стоит в холле у лифта. На моём этаже живут люди, которые вечером идут на какое-то общее торжество. И вот у доски - реальная очередь - все гладят рубашки и платья.  Я в итоге попросилась вперёд, а то рискую опоздать на свой же концерт. А в оправдание - пробка у гладильной доски - никто не поверит.  В Брянске мы успели только помыть мне голову и прогуляться в парке-музее имени Алексея Толстого.  Это старейший парк с деревянными скульптурами под открытым небом.  Толстой был интересным человеком: мог согнуть руками подкову,  ходил на медведя с одной рогатиной, увлекался мистикой и спиритизмом. Это я прочла на ходу, пока мы прогуливались до парка от отеля. Получается, Брянск вышел у нас стремительный, с литературно-парковыми элементами. Перед концертом Рада моя опять организовала тишину в зале. Потому что в соседнем зале планировался урок по барабанам. И она пришла к руководителю с мольбой: - Только вы во всём мире способны мне помочь! Ну кто после таких слов не отменит урок? Ну, точнее не сделает его более теоретическим, без практики.  Я с трепетом невероятным работаю сейчас, потому что осталось всего три выступления с программой "Зазвучи", и одно из них было вчера.  Зал тут же отзывается, вовлекается и случается нежная синергия. Все - и я, и зритель - уходят очень вдохновлённые (я по количеству благодарных писем в личку сужу, с душевными историями по итогам программы) А вот о чём мечтает Брянск: Мечтаю выдать замуж последнюю 7-ю дочь Кукла Барби с одеждой  Чтобы я перестала бояться и тревожиться  Найти себя в семье (меня немного озадачила формулировка. Как будто бы после "найти себя" вполне могла бы быть и точка. Или вы потерялись именно в семье?) Создать лучший неврологический центр города Провести целый день с Ольгой Савельевой  Хочу стать супер-специалистом, чтобы все хотели меня в свою команду  Ожить после развода Усилить веру в Божественное Написать книгу и свой мир создать, как у Толкиена (начните писать прямо сегодня. Прямо вот с любого места)  Пусть сбудется все то, чего я достойна (ух, прикольно как. А как понять, чего я достойна?) Отдых на море с любимыми подругами на деньги любимого (пхаха, хитро)))) Мой сольный концерт 9 апреля  Стать миллионером в ближайший год Захожу в свою квартиру - и слышу тишину (для кого-то это страх , а для кого-то мечта. Здорово) Мечтаю читать свои стихи с большой сцены и рассказывать , как мир может меняться, когда меняется наше отношение к самим себе  Мой полёт в космос (ну правильно, мечтать, так по-крупному) Брянск, спасибо, что пришёл и крепко обнял. Люблю.

Вся очередь болеет за сотрудника авиакомпании. И я тоже. Так как он нейтрализован конфликтом, нас, остальных пассажиров, перенаправили к другой стойке регистрации, соседней. Мы перешли, но всё равно переживали: чем там у них закончится конфликт.  В итоге мне выдали посадочный талон. Пора идти. А тот злой мужик всё ещё токсит на несчастного парня.  Я подошла к ним, и чтобы слышат хам, нарочито громко сказала сотруднику: - Мы все на вашей стороне. Держитесь. Посылаю вам бандерольку сил и выдержки. Хороших и воспитанных людей все равно больше!  И ушла.  Прошло время. Несколько месяцев. Летим мы из города N той же авиакомпанией , но уже с Катериной моей. Подходим к стойке регистрации, а там тот же парень. Я его узнала. Потому что запомнила из-за конфликта. - О, я вас помню! Как вы? - радуюсь я. - Чем закончился скандал с тем дядькой, который ругался?  - С каким? Я уже и не помню. Каждый день кто-то ругается... - Да? Жалко. Тяжёлая у вас работа. Тогда неважно. Главное, что вы на месте, значит, всё в порядке. - А! Я вас вспомнил. Вы ко мне подходили и говорили слова поддержки. Прямо при этом скандалисте. Он, кстати, сразу сник тогда.  - Да? Ну, значит, всё не зря.  Мы с ним вежливо полюбезничали секунд 20, взяли с Катей свои посадочные (16А и 16Б) и пошли в зону вылета.  Когда уже заходили в самолёт и показали наши талоны, нам перечеркнули наши места и написали новые. Знаете какие? Места в бизнес-классе! Катерина вообще визжала от восторга, это была её мечта. Она всё время переспрашивала: "Это не розыгрыш?" Я не знаю точно, но думаю, что это тот парень постарался и пересадил нас. Ну не бывает же вот просто так всё. Я, конечно, часто летающий пассажир, но и у меня там Сильвер статус, и иногда меня авиакомпания пересаживает в бизнес как проявление лояльности, но всё равно удивительно.  Просто искала возможность похвастаться, а потом решила, что похвастаюсь в лоб.  На фото я ем вкуснейшие Доширак. А Катюша летит в бизнес-классе)