Аналитика каналаMaxАртемий Лебедев

Состав дня С годами я познал одну простую мудрость: нужно забить хуй на анализ состава дня. Раньше я дико переживал. Ну как так? Я провалялся на кровати полдня. Я нихуя полезного не сделал. Я не доехал до магаза, куда собирался. Я не встретился с кем хотел. Я не дочитал главу. Мой день прожит зря( На самом деле нет. Просто у меня случился день, когда я не сделал ничего. Этот день никак не отразится на моей жизни. Я никак не буду себя винить за этот день. И даже если у меня будет месяц тупняка, я тоже не буду себя винить. Потому что моя жизнь не делится на ценные и никчемные отрезки. Я не виню себя. Я просто живу. Мои требования к себе не квантуются на часовые или суточные отрезки.

Самая идиотская тупость на свете Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний. Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить. Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко. Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой. Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира. Передайте водички, пожалуйста. Спасибо.

Белые стены Самый большой пиздец на свете - это белые стены в доме. В какой-то момент в результате отказа от всех ценностей СССР прогрессивные граждане решили, что обои - это наследие тоталитаризма (каким, блять, хуем? но ок). И начали считать, что любое помещение только тогда прекрасно, когда у него все стены покрашены белой краской. Ни в школе, ни в больнице, ни в тюрьме ни один соотечественник не потерпел бы белых стен. Медиазона писала бы лонгриды на тему депрессивного влияния белых стен на психику инакомыслящих. Пусси райот выступали бы в белых халатах в знак протеста. Но в собственной квартире - конечно, это же прекрасно! Это же не обои времен угнетения личности. Значит, берем. В белых стенах уныло, скучно, постно, тоталитарно, убого. Но мы этого не заметим, потому что нас триста лет цари и генсеки заставляли клеить обои в цветочек, суки, а сейчас мы скинем эти оковы и заживем свободно. Все в белом. Закупим водо-эмульсионки и вдохнем полной грудью. И будем не как все.

Проблемы из детства Не бывает никаких «проблем из детства», это все полная хуйня. Если я люблю обнимашки, я их просто люблю, а не потому, что мне нужно компенсировать «детскую сенсорную депривацию». Все отсылки к детству - просто словесная эквилибристика и фокусы психотерапевтов. Проверить все равно нельзя, а звучит красиво.

Под настроение Вообще, я ненавижу фильмы на три часа. А тем более - на три с половиной. Мне кажется, это неуважение к зрителю. Режиссер наслаждается своей нудной тягомотиной, пользуется тем, что зритель - приличный человек, досмотрит. Иногда хочется весь день смотреть в окно. Или ехать через пустыню. Или уплыть на два месяца в океан. Но это мой личный выбор, мое личное время, я никому бы его не навязал. А если бы захотел поделиться своим впечатлением, то постарался бы хотя бы интересно это сделать. Кино должно идти полтора бодрых часа. Динамично, увлекательно, интересно.

Как портится язык Сейчас молодежь говорит уважаемому человеку омерзительное иностранное слово: «респект». Не то что раньше, когда люди были образованны и воспитанны, уважаемого человека называли «респектабельным».

Классика В своей речи я использую различные красочные и сочные фразеологизмы. И каждый раз удивляюсь, когда узнаю, что их использовали с незапамятных времен. Например, выражение "на пердячем пару" я встретил в книге Солженицына "Архипелаг ГУЛАГ". А загадка "Как правильно сказать по-русски - у рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей или у рыб нет зуб? Правильно - у рыб есть зубы" упоминается еще у Лескова. То есть, ей лет двести.

Спецпитание в самолете Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания. Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен. Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.

Самый красивый дизайн Природа - лучший дизайнер. Дизайн белков завораживает, особенно с учетом того, что вся эта хуйня еще и функциональная.

Ликбез. Шины Новая рубрика: ликбез. Я спрашиваю о чем-нибудь, о чем как будто все знают, но мне нихуя непонятно. Мудрые, образованные, интеллигентные, знающие читатели делятся знаниями. Просветите тупого. Чем отличается одна автомобильная резина от другой? Почему одни шины охуенные, а другие - говно лоховское? Что означают рисунки на протекторах и как по ним что-либо выбрать? Можно ли ездить на всесезонке? Какой радиус круче? Что означают цифирки на шинах? Можно ли говорить "шины", или надо обязательно говорить "покрышки"? Прям спасибо прям заранее.