Аналитика каналаMaxАртемий Лебедев

Найдены редчайшие кадры! 1997 год, я даю интервью в своем первом рабочем кабинете (в спальне), рассказываю про дизайн сайтов. Видео записано до изобретения Тирзетты)

Иностранный майонез Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно. Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями. Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.

Ложка к макаронам Пиздец как меня бесит мудовая русская традиция подавать ложку к макаронам. Никто, блять, в мире не накручивает макароны об ложку. Это как если бы в Италии к борщу приносили бы вилку - мясо и картошку выуживать. И еще меня бесит, что макароны называют пастой. Паста, блять, в тюбике.

Белорусский язык Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны. Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же! Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа. Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Урок оптики Мне много раз закапывали расширяющие зрачки капли. И каждый раз после изучения моего глазного дна или после операции возникает проблема - как, блять, заказать такси, когда нихуя не видно? Зрачки-то большие, все в полном расфокусе. Тут важно вспомнить небольшой урок оптики. Если зрачки широкие, значение диафрагмы будет f/2,1. Это классно для размытой картинки, но нам надо вызвать такси, поэтому каким-то образом нужно диафрагму закрыть. Сам зрачок сузится через пару часов, а нам ждать некогда. Поэтому нужно просто найти очень маленькую дырочку, которая как раз сыграет роль суженного зрачка. Я беру щепотку из трех пальцев и смотрю сквозь ее просвет. Получается очень узкий зрачок, прекрасно видно все на экране телефона. Но можно взять картонку и в ней булавкой проделать дырку. Через нее тоже будет все отлично видно. Отсюда мысль - почему бы глазным клиникам не выдавать в качествве сувенира после приема и осмотра картонку со своим логотипом и миллиметровой дыркой, чтобы пациенты могли прикладывать этот нехитрый девайс на манер монокля, чтобы вызвать себе такси или просто потупить в мобилку?

Маленький гений Маленький ребенок очень радует родителей и родственников, пока растет. Если ребенок в два года читает Шекпира, в пять лет играет в шахматы, в десять лет побеждает в картинге - это очень классно! Молодец ребенок! Но это не имеет никакого отношения к тому, кем ребенок вырастет. Очень круто иметь веселое детство. Но жизнь главным образом состоит не из детства. Поэтому родители могут начинать выдавать себе медальки за хорошее воспитание, когда ребенок после лет двадцати находит в жизни занятие и круг общения. Пятилетними хвастаться проще всего. А вот тридцатилетними уже мало кто может.

Какой по счету? Пиздец, самый тупой вопрос на свете, который может спросить девушка у парня - «а какая я у тебя по счету?». Ну а самый тупой вопрос на свете, который может спросить парень у девушки - «а какой я у тебя по счету?». Какая нахуй разница? Седьмой, сорок пятый, семисотый. На что это влияет? Может, есть какие-то православные пиздострадальцы, которые верят в память матки обо всех партнерах, но в реальности количество партнеров не влияет вообще ни на что. Человек - не коврик, его нельзя протереть до дыр. Что важно: чтоб человек был хороший. И чтоб нравился.

Вайфай по смс Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда. В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься. Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух. Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Испытательный срок Никогда не мог понять практику, когда компании берут сотрудника на испытательный срок и платят ему хуевую уменьшенную зарплату. Я воспринимаю испытательный срок в одном-единственном смысле: это период работы, который можно обоюдно прекратить в любой момент. На испытательном сроке сотрудник получает ровно ту зарплату, о которой мы договорились. И после окончания испытательного не получает больше - он же не станет в один день работать лучше? Зарплата вырастет тогда, когда вырастет уровень. И в конце испыта я всегда спрашиваю у сотрудника, которому хочу предложить постоянную работу: «Прошла ли наша студия испытательный срок у тебя? Хочешь ли ты остаться?»

Вино в конце вечера Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в конце вечера уже все такие выпили хорошо, больше новых бутылок не открывают, и кто-то вдруг на пожелание еще винца вдруг берет и переливает тебе ИЗ СВОЕГО БОКАЛА. Типа, вино же дорогое, хули добру пропадать. Вообще, я не особо брезгливый, с удовольствием ем рыбу руками из общего блюда с десятью арабами. И ем рис руками из одного поддона с десятью бангладешцами. И с удовольствием курю косяк с десятью питерцами. Но, блять, не нужно, сука, никогда нахуй переливать вино, в которое ты весь вечер свои слюни пускал, в мой бокал! Точно так же не нужно перекладывать мне из тарелки свои недоеденные креветки и не нужно перекидывать мне свой недоеденный стейк.