Аналитика каналаMaxАртемий Лебедев

Найдены редчайшие кадры! 1997 год, я даю интервью в своем первом рабочем кабинете (в спальне), рассказываю про дизайн сайтов. Видео записано до изобретения Тирзетты)

Размер сушей В России есть одна глобальная проблема - размер сушей, роллов и маки. Спрашивается, какого хуя их делают такого конского размера? Как можно сушину есть в три укуса? Это же пиздец! Вот в Японии суши и нигири делают такого размера, что их можно в один присест положить в рот и при этом не задохнуться, не подавиться, а заодно всем вкусно и удобно. Вот интересно, есть ли у нас хоть одно место, где суши готовят размером с укус, а не размером с кляп?

Вайфай по смс Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда. В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься. Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух. Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Паблик чих Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих! Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза. По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать. 1) Нажать на переносицу чуть ниже кости 2) Нажать на ямочку на верхней губе 3) Прикусить кончик языка Ну мало ли пригодится.

Ложка к макаронам Пиздец как меня бесит мудовая русская традиция подавать ложку к макаронам. Никто, блять, в мире не накручивает макароны об ложку. Это как если бы в Италии к борщу приносили бы вилку - мясо и картошку выуживать. И еще меня бесит, что макароны называют пастой. Паста, блять, в тюбике.

Белорусский язык Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны. Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же! Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа. Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Раковина в туалете Люблю заголовки, которые полностью раскрывают суть дальнейшего сообщения. Короче, в любом туалете должна быть индивидуальная раковина. Чтобы можно было помыть хуй. Или что там надо помыть. Очень часто даже в самых крутых офисах или ресторанах есть туалеты, где раковины находятся в общественной зоне. И как, блять, я там должен мыть хуй или что там надо помыть? Короче, прогрессивность сегодня имеет только один главный параметр: раковина должна быть индивидуальной и за замком. Рад, что у меня дома и на работе этот гайдлайн соблюдается последние лет 30.

Какой по счету? Пиздец, самый тупой вопрос на свете, который может спросить девушка у парня - «а какая я у тебя по счету?». Ну а самый тупой вопрос на свете, который может спросить парень у девушки - «а какой я у тебя по счету?». Какая нахуй разница? Седьмой, сорок пятый, семисотый. На что это влияет? Может, есть какие-то православные пиздострадальцы, которые верят в память матки обо всех партнерах, но в реальности количество партнеров не влияет вообще ни на что. Человек - не коврик, его нельзя протереть до дыр. Что важно: чтоб человек был хороший. И чтоб нравился.

Стандарты красоты Смотрю фильмы 80-х и 90-х и понимаю, что мужики там выглядят более-менее обычно, а на баб страшно смотреть. Точнее, лица ок, а вот купальники и прически - просто святых выноси. Эту жуткие труселя из 90-х, которые до середины живота натягивали! А эти кошмарные кудрявые прически? И это было не так давно ведь. А уже полностью непривлекательно. Что любопытно, античные статуи выглядят до сих пор как идеал красоты. К каждой второй хочется подкатить. А к бабам из фильмов 20-летней давности уже совсем не хочется. Вывод какой? Нужен стиль, который никогда не устареет. Стиль природной красоты.

Всеядность Я абсолютно всеяден и могу съесть все. Хотя я не люблю вареный лук и зеленую фасоль, но в принципе съем и не помру. В своей жизни я не смог доесть еду только один раз - это была африканская тошниловка для местных в какой-то абсолютно жопной деревне, где под потолком полутораметровой высоты подавали позавчерашний комок риса с какой-то поносной подливой и мухами. Вот насколько я могу есть любой стритфуд в любой уличной рыгаловке в мире, настолько это говно я не смог доесть. Удалось им сделать несъедобное!