Аналитика каналаMaxАртемий Лебедев

Журналистский пиздец Вообще, я крайне низкого мнения о профессии журналиста. Журналисты регулярно удивляют глубиной интеллектуального разложения. Самый пиздец журналистики - это просьба "не могли бы вы дать нашему изданию комментарий на 1500-2000 знаков?"

Найдены редчайшие кадры! 1997 год, я даю интервью в своем первом рабочем кабинете (в спальне), рассказываю про дизайн сайтов. Видео записано до изобретения Тирзетты)

Размер сушей В России есть одна глобальная проблема - размер сушей, роллов и маки. Спрашивается, какого хуя их делают такого конского размера? Как можно сушину есть в три укуса? Это же пиздец! Вот в Японии суши и нигири делают такого размера, что их можно в один присест положить в рот и при этом не задохнуться, не подавиться, а заодно всем вкусно и удобно. Вот интересно, есть ли у нас хоть одно место, где суши готовят размером с укус, а не размером с кляп?

Вино в конце вечера Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в конце вечера уже все такие выпили хорошо, больше новых бутылок не открывают, и кто-то вдруг на пожелание еще винца вдруг берет и переливает тебе ИЗ СВОЕГО БОКАЛА. Типа, вино же дорогое, хули добру пропадать. Вообще, я не особо брезгливый, с удовольствием ем рыбу руками из общего блюда с десятью арабами. И ем рис руками из одного поддона с десятью бангладешцами. И с удовольствием курю косяк с десятью питерцами. Но, блять, не нужно, сука, никогда нахуй переливать вино, в которое ты весь вечер свои слюни пускал, в мой бокал! Точно так же не нужно перекладывать мне из тарелки свои недоеденные креветки и не нужно перекидывать мне свой недоеденный стейк.

Вайфай по смс Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда. В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься. Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух. Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Лучший город земли Совершенно очевидно, что Москва - самый охуенный город для жизни. И просто лучший город в мире. Кстати, это не имеет никакого отношения к текущей фамилии мэра - можете перечитывать этот пост при любом мэре. Москва охуенна, потому что в ней сконцентрированы миллионы лучших специалистов во всех возможных областях. Все бояре, все художники, все режиссеры, писатели и поэты, все руководители всех лучших компаний и организаций, а так же все их требовательные семьи - именно они делают Москву охуенной. И ради них в Москве так стараются. У продвинутых людей продвинутые запросы. И совершенно очевидно, что для комфортной и разнообразной жизни Москва подходит идеально. Все работает, ездит, кормит, поит, доставляет, развлекает, учит, показывает, повышает уровень, приносит бабло. Кстати, Москва стала охуенной не десять лет назад, она охуенна уже лет примерно четыреста.

Паблик чих Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих! Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза. По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать. 1) Нажать на переносицу чуть ниже кости 2) Нажать на ямочку на верхней губе 3) Прикусить кончик языка Ну мало ли пригодится.

Жидкость и ноутбук Алерт! Жидкость! Кофе! Суп! Вино! Вода! У меня охранная зона вокруг ноутбука - полметра. В радиусе полуметра не может быть никакой жидкости, которая могла бы опрокинуться на клавиатуру ноута (потому что макбук обычно умирает после этого). Бутылку бухла на клаву может опрокинуть кот. Бокал вина я держу с обратной стороны экрана. Никто из приглашенных посмотреть на экран не может подойти со своим напитком - могут стакан под столом держать и смотреть. Для меня это такая же встроенная мера безопасности, как в случае, когда я не разрешаю пассажиру наклоняться вперед, чтобы он не загораживал зеркало заднего вида. И еще у меня все пассажиры либо сзади пристегиваются, либо не едут.

Ложка к макаронам Пиздец как меня бесит мудовая русская традиция подавать ложку к макаронам. Никто, блять, в мире не накручивает макароны об ложку. Это как если бы в Италии к борщу приносили бы вилку - мясо и картошку выуживать. И еще меня бесит, что макароны называют пастой. Паста, блять, в тюбике.

Белорусский язык Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны. Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же! Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа. Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.