Аналитика каналаMaxЗаписки ехидной редиски

Гуляю по нашей роскошной дубовой роще, а тут такое! Я согласна с эльфами! Этот метод куда понятнее, чем штраф. 😂😂😂

Не отпускают меня маркетплейсы. Заказала ещё на Ozon туристическое складное ведро — с сеткой. Пацаны мои иногда на рыбалку ходят, да и на море детям оно пригодится: таскать воду, камни… В нём удобно будет мыть фрукты, делать «ванночку» для ледяных напитков. Да много чего! Штука удобная в дороге. Заказала. Проверяю его в пункте выдачи, а оно на днище поцарапано. Ну, там дело времени — пробоина будет мощнее, и ведро — на выброс. Сдала. Расстроилась: перезаказать не успею, уезжаем к морю. Мчим по трассе, и меня осеняет: а закажу‑ка я ведро в пункт выдачи в Сочи, недалеко от КПП с Абхазией, — туда мы и держим путь! Оформляю заказ в пункт выдачи — и мне несказанно везёт: ведро будет в тот же день, когда мы будем на границе. От сообразительности меня распирает. Делюсь с мужем, какая я у него весёлая и находчивая. И вот буквально через полчаса нашего разговора мы обгоняем грузовичок Ozon. Муж ухмыльнулся и с ехидством отметил: — Наташ… — Что? — Ozon едет. — Ииии чё? — Ведро твоё в Сочи везут. 😂😂😂

Лучшая страховая компания 😍

Как Алиса заменила сотрудников МЧС Сижу на педикюре, а мне мастер опять рассказывает страшную историю! Подруга её решила прогуляться до магазина. Время около десяти вечера. В квартире остался 13-летний сын. Девушка возвращается из супермаркета, открывает дверь, а она не открывается! С десятой попытки стало очевидно, что закрыта она изнутри. Она звонит на номер сына, она дубасит со всей мочи по двери, она начинает кричать благим матом на весь дом — все попытки тщетны! Парень никак не реагирует. Сердце уходит в пятки, соседи собираются на крик. Она не может понять в панике, что делать. Единственное решение сейчас — вызывать МЧС. И тут. Эта русская самоотверженная женщина, что в огонь и в воду, решает попросить помощи у Алисы! Умная колонка, которая стоит у них дома... Она слышит через дверь, что играет музыка. Она собирает в гортани все свои децибелы и начинает истошно орать: — Алиса, громче! Колонка чуть поднимает звук. — Алиса, ещё громче! — не останавливается испуганная женщина. ...Умная помощница по дому прибавляла по команде звук до тех пор, пока дверь с той стороны не начали открывать... Ситуация, скажем честно, классическая — подросток закрыл дверь изнутри и улёгся спать. Но как красиво, громко и оригинально задачу решила мать! Не даром ведь психологи говорят, что женщина в стрессе, когда видит, что ребёнок в опасности, может поднять автомобиль. Так что сохраняйте лайфхак 🔥

Мои родители начали ходить в бассейн. Мы с сыном, когда приезжаем в гости, тоже к ним присоединяемся. Однажды так сходили, что полдня искали ключ от наших женских кабинок! Отчаялись уже до того, что голяком по морозу готовы были до дома идти 😂 Короче, ключ оказался в пакете у нашей мужской половины. Как — это один вопрос. Другой вопрос — стоит ли говорить, что дед с внуком ОЧЕНЬ хорошо перерыли все свои вещи??? Ну не суть. Суть в другом. На днях мама после бассейна выходит из душа в чём мать родила, а на неё мужик в раздевалке женской смотрит! Лет 7 мужик. Славный такой, с красной мордой. И по обе стороны от него сидят бабка его и мать. На возмущение моей родительницы: «Как же это так, граждане? Тут женская раздевалка!» Пацан хлопал глазами (когда ещё такое увидишь!), а бабы его наперебой верещали, что он ещё МАЛЕНЬКИЙ и не сможет сам одеться/раздеться! Идите, мол, сами вы, женщина, за ширму. Ну то есть в «Майнкрафт» на телефоне пацан норм справляется, а трусы натянуть — мать с бабкой зовёт? Вызывайте опеку, а то скоро одним депутатом больше станет!

Девчонка на первой фото могла сделать из этих пакетов запросто флаг Франции. Всего-то поменять местами цвета и горизонталь на вертикаль… Потому что Франция вчера победила в финале Лиги Чемпионов. Но очумелые ручки смастерили то, что должны были смастерить! С российским флагом она не побоялась выйти (на видео 2) на стадион Будапешта к своему мужу — Матвею Сафонову, вратарю французской футбольной команды «ПСЖ». Матвей Сафонов во второй раз подряд с командой победил в финале Лиги чемпионов и стал первым россиянином с двумя кубками ЛЧ в личной копилке 🤍💙❤️‍🔥 Записки ехидной редиски

В отеле в Пушгорах с нами приключилось странное. Выяснилось это уже после того, как мы оттуда выехали. Звонит администратор: — Алло, Наталья Александровна? — Да, слушаю вас. — Вы знаете, Наталья Александровна, извините, но нам нужно уточнить: не забирали ли вы из номера пульт от телевизора? Ёк-макарёк!!! Если бы телефонные трубки передавали жар от стыда, менеджер Валерия в Пушкинских Горах получила бы ожог. Я судорожно начала вспоминать, могла ли я прибрать плохо лежащий пульт в отеле? Тапочки одноразовые могла, гель для душа с шампунем — могла, даже одноразовый набор с щёткой и зубной пастой — могла. Но чтоб пульт! От телевизора?? Я покраснела ещё до выяснения обстоятельств и пообещала, что в скором времени перерою все сумки с пакетами и чемоданами. И что? В пакете с детскими игрушками, среди пушек и т-34, я обнаружила пульт от телевизора! Сын взять точно не мог, я в этом уверена. Но я всё же с опаской поинтересовалась: — Лео, ты не взял случайно с собой в дорогу из отеля пульт от телевизора? Сын скривил лицо и даже сначала не понял, о чём я. Пришлось показать пульт. Он посмотрел на меня с изумлением и скривился ещё больше. Ополоумела, мол, мать? А мать, видимо, действительно ополоумела, ребята. Как пульт от телевизора мог оказаться в пакете с пушками? Телевизор, конечно, оружие массового поражения. И пульт бы припрятать подальше. Но я не могла рассчитать план по спасению соотечественников на столько ходов вперёд 😂 Вероятнее всего, я сгребла его в припадке с кровати вместе с игрушками в пакет перед выездом. Глазом не моргнула. Короче. Перезваниваю в отель. Каюсь. Договариваемся, что отправлю почтой, так выгоднее. Потому как экономка сказала, что такой оригинальный пульт стоит 1800 р. Я записываю адрес, ещё раз приношу свои извинения за такое недоразумение, а на том конце провода менеджер Валерия решает сделать контрольный выстрел: — Наталья Александровна, извините, а вы ещё случайно не забирали рожок для обуви? Ну уж нет, ребята! Заканчиваем разговор, звоните следующим! 😂😂😂

В нашем посёлке, где мы проводим лето, есть все блага цивилизации. Первыми из благ в посёлок зашли WB и Ozon. Да не по одному ПВЗ! Штуки по три каждого маркетплейса имеется. А тут я решила заказать кое‑что к отпуску. Выбрала удобный адрес Wildberries и оформила покупки. Отследила в приложении, что товар на месте, и двинула в путь. Первое препятствие замаячило на здании, куда я шла. Большими буквами я прочитала страшное: «ПОЧТА РОССИИ». Вот это, думаю, я лоханулась! Начала судорожно перепроверять адрес в приложении — всё сходилось: пункт выдачи заказов Wildberries находится тут, бок о бок с российским посыльным гигантом. Второе препятствие меня настигло у двери: ручка не поддавалась ни на себя, ни от себя! Что такое? Все ж ПВЗ до 21 часа, в Москве кое‑где и до 22, а сейчас всего‑то 19:30. Третье препятствие смотрело на меня с объявления на двери — график работы почты. Которому, как оказалось, подчинялась и работа WB. А график там — мама не горюй! Выходные, как в лучших музеях страны. Обеды по расписанию, а в какие‑то дни специалисты «Почты России» закрывали двери уже в 14 часов по Москве. Я сфотографировала график работы, потому что запомнить его было невозможно, и стала ждать своего дня и часа. Дождалась. Прихожу. Решила явиться под закрытие, чтобы все три человека, что захаживают на почту отправить бандероль, уже рассосались. Тактика была верной. Кроме шпротов на продуктовой полке, кряхтящего банкомата и скучающей сотрудницы почты, не было ни души. Захожу, оглядываюсь. Эхо гуляет по пустующему залу, а я гуляю в поисках примерочной. Где‑то ж она должна быть, уважаемая Татьяна Ким, она же Бакальчук? И точно! Нахожу. Очень просторная примерочная, ну очень. Зеркало, картонка под ногами, а занавески нет. Я и там глазом глянула, и тут шнырнула носом. Нету занавески. А примерочная вот прям напротив входа. Меряй — не хочу. Я набираю смелости в лёгкие и иду к скучающей вместе со шпротами сотруднице «Почты России». «Как же, — говорю, — у вас занавесок нет на примерочной? У меня там футболки, майки да по мелочи чего натянуть на себя нужно, чтоб непременно вид сзади глянуть. Верните, говорю, занавески. Или вы кому бандеролью их отправили? Как же, говорю, прикажете мне купальник мерить?» «Как, как, — с ехидством отвечает мне кислая шпрота за стойкой. — Без стеснения!» Напугала ежа голой жопой, уважаемая. Я после такого предложения потеряла всякое стеснение и пошла на картонку в примерочную. А кого мне тут стесняться? Смотрел на меня только кряхтящий банкомат и, может, кое‑где камеры. Онлифанщицам вашим дала фору! Никто из них на «Почте России» видосы не записывал, сидят там по душным каморкам своим, показывают всякое, а тут такой простор для творчества. Короче, примерка прошла превосходно. Без стеснения. Очередь не подгоняет, воздух свежий, обзор шикарный. Буду заказывать ещё на этот ПВЗ, подумала я и вспомнила, что мне ж ещё на Ozon нужно коврик для пляжа забрать. Иду через весь посёлок. Вижу вывеску Ozon, захожу, а там дворняга в примерочной десятый сон видит! Без стеснения! С занавесками и рожком для обуви. Очень мне эти ваши поселковые ПВЗ нравятся. Закажу что‑нибудь ещё. На Wildberries — конфетки для сотрудницы, на Ozon — кости собаке. А мне ничего и не надо больше. Сыта по горло 😂😂😂

Нарды, вафля, две подруги. Так вышло, что это лето щедро одаривает меня общением с бывшими зэками. Что за ребусы такие мне подкидывает судьба — я не знаю. Но помогли Вовану, поможем и Ивану. Иван повстречался деревне. Что я там делала, спросите вы? Стояла и болтала с подругой, с которой не виделась 20 лет! Не могли надышаться и расстаться. Таких, блаженных, нас и заприметил Иван из Республики Коми. Иван больше походил на цыгана, чем на комича, но какая в том разница, если он отсидел 6 лет строгача? Подруга моя робко и шутя поинтересовалась, не за убийство ли он сидел? 😆Ваня ответил, что нет. За наркотики. Которых никому не подкидывал. Его подставили. Подруга моя хохотушка не унималась: — Да ладно. Вы все так говорите. Иван полез за словом в карман. Рука его опустилась в спортивные штаны и что-то шарила. Мы вцепились с подругой друга в друга, а сердца наши бешено отчеканивали удары в такт. Не виделись мы с ней 20 лет, пережили бы и ещё столько же. А теперь непонятно вообще — спасёмся ли и куда бежать. Ваня достал из кармана телефон и глянул время. Полночь. Стресс и журналистский кодекс шептали в ухо: «Общайся с простым народом на равных». — Слушай, я тут недавно в одном паблике — это такая газета в интернете — прочитала интересное. Правда ли, что на зонах в магазинах продают вафли, но называются они «печенье в клеточку»? Ваня поплыл в улыбке, Таня двинула мне под дых. Назад дороги не было, мы становились ближе к народу. Ваня подтвердил новость модного паблика и прикипел к нам намертво. Свои. Чтобы подтвердить причастность к стае, я задала контрольный вопрос: — А что на зоне делал? Шахматы вырезал? — Неее, зары (фишки для нард — прим. автора 😅)! 7 мм однажды сделал, меньше уже не смог. Мы восхитились мелкой моторикой уголовника и начали поспешно прощаться — с ножом чувак обращается мастерски, нужно бежать. Двинули поближе к освещенной улице, а наш новый друг с наколками завернул за угол и пошёл к пивбару. Через минуту журналистское чутьё заставило меня обернуться. Вано шёл за нами. Подруга сказала: — Не ускоряй шаг. И не доставай печенье в клеточку из сумки. Идём к центру, там есть план. В сумке у меня была только «Подзарядка» из фиников, шаг мы не ускорили, Иван из Республики Коми поравнялся с нами. В это время моя подруга Танюха спокойно сказала мне: — Слушай, там вот три машины стоят у памятника. Мне кажется, там брат мой (Танька одна в семье — прим. автора 😅) — Колька что ли? В олимпийке? Подыграла я подруге и Иван как-то очень быстро исчез из нашего поля зрения. Мы подошли к названному брату Таньки и признались, что нам страшно. Рассказали историю. Пацаны на низких тачках поржали и сказали, что цыган и к ним подходил. А потом предложили помощь — довезти до дома. Таньке до дома было рядом, а я с перепугу села в шестёрку цвета спелого кабачка к какому-то незнакомому пацану в тельняшке и захлопнула дверь. Скажите мне, чем этот незнакомец отличался от Ивана? 😆 Но админ с вами, значит, всё хорошо. Бог мой. 42 мне через полгода, а гуляли мы вчера с Танькой, как тогда, в 20. Пусть будет так. И никак иначе 😂

Улитки Петербурга Вообще, конечно, тарелочницей мне ни в жизнь не стать. Как бы я ни старалась. Вот этой истории уже два года, а я до сих пор ржу)) Гуляли мы как-то в мой приезд в Питер с моей приятельницей Верой. Она меня подводит к очередному особняку, а я уже всё – наелась ими за 4 дня до головокружения. Жара ещё дикая. Сворачиваем за угол особняка Мясникова, а там уютный дворик в тени деревьев, кафе, столики и народ расползается по стульям в майской неге. Вер, говорю, пойдём уже накреманимся, сил нет ходить. Вера — наш человек (за день до этого мы ходили по Питеру с кофейными стаканчиками, в которых плескался восхитительный сидр), смело сворачивает и занимает столик. Свежий и хрустящий креман мы выбрали быстро, а вот с закусками замешкались. В итоге официант подсказал взять виноградных улиток с романтичным названием «Кафе де пари». Мне ли вам, мои дорогие аристократы, объяснять улиточный этикет? Ловко зажимаете с подноса специальными щипцами раковину, вилкой с двумя зубчиками цепляете улитку и отправляете её в рот. Вот и весь этикет. Справится дурак. Вот и я справилась с первой улиткой, будто родилась в Бургундии со щипцами в руках. Но то был опыт на сухую, без кремана. Ко второй улитке я подготовилась основательно и отправила глоток освежающего кремана к одинокому моллюску, болтающемуся у меня в животе. Дальше произошло то, чего я не помню. Потому что это был космический полёт в секунду! Чппппппоооонь… и улитка предательски выскользнула у меня из щипцов. Так моллюск в культурной столице ещё не летал 🤣 Я натурально открыла ему окно в Европу)) Фаршированный смесью сливочного масла, чеснока и петрушки он пролетел над мужиками возле соседнего столика и приземлился где-то у ворот ресторана, совсем немного не долетев до финской границы))) Сказать, что я покраснела, ничего не сказать! Я позеленела, как этот богический соус из петрушки. Мужику, что сидел рядом, соус засандалил джинсовые шорты, смачный маслянистый шмяк изгваздал его айфон, а вот другу просто невероятно повезло! Улитка прошла по касательной, не задев ни сантиметра его белоснежной рубашки. Даже если бы где-то рядом стоял официант, который, как в фильме «Красотка», поймал у Робертс летящего моллюска, это бы не спасло ситуацию! Потому что от соуса с петрушкой случился умопомрачительный гастрономический фейерверк. Мои штаны, футболка, лицо — я была в лучшем виде. Слава русским мужикам, прощающим малахольным бабам их эпикфейлы. Они поржали, отмылись и отшутились: — А мы ещё с такой завистью на вас смотрели, хотели их тоже заказать. Через минуту после улиточного запуска, ко мне подбежал официант с пятновыводителем (!) и горой влажных салфеток. Я аж выдохнула. И с надежой уточнила: — Оооо, как оперативно! Видимо, они у вас тут часто летают? На что официант, мило улыбнувшись, ехидно ответил: — Нет, если честно, такое впервые. Ссска! Не жили красиво, нечего и начинать. Пойдём, говорю, Вера, отсюда восвояси. Где наш сидр в кофейных стаканчиках и летающая корюшка? P.S. Мужик с затёртыми шортами на заднем плане 🤣