Табор уходит на фотосессию
У Паустовского в «Повести о жизни» есть отрывок про цветы:
Клумба с анютиными глазками походила на маскарад. Это были не цветы, а весёлые и лукавые цыганки в чёрных бархатных масках, пёстрые танцовщицы — то синие, то лиловые, то желтые.
Превосходно!
А я вот делала спонтанную фотосессию цыганкам. Они живут в деревне у моей свекрови, писала историю тут.
Девчонки, когда услышали, что могу их пофотографировать, пулей взобрались на чердак своего дома, достали оттуда свои самые красивые платья, причесались и уже стояли передо мной 😂
Каковы анютины глазки, а?))
Перманентный бланш
Олды сейчас могут затянуть себе под нос дальше песню из заголовка поста. Но погодите напевать, сделаем это вместе к концу рассказа 😂
После этого фиаско в самолёте, злоключения в отпуске у моего мужа не закончились. Почти в первый же день пребывания в солнечном королевстве Таиланд, мы решили оформить в прокат местный мотобайк, как это делает почти каждый второй турист. В Тае это больше, чем транспорт. Это свобода передвижения. Только двигаться нужно трезвым, со шлемом, правами и не более 50 км/ч. По совету бывалых мы взяли с собой 5000 бат (в 2013 году курс к рублю был 1:1) для залога и отправились на поиски. Долго они не продлились, потому что байки на острове сдают почти на каждом углу.
Строгая тайка взяла с нас залог, показала железного коня и обратила внимание, что на нём нет ни царапины. И ясно дала понять, что если хоть одна появится, залога нам не видать. Муж хихикнул и махнул рукой, ведь водительского стажа к тому моменту у него было уже лет десять. Правда, исключительно на категории В.
Движение во всем Таиланде, мягко сказать, хаотичное. Хаотичное и левостороннее. Для фарангов (с тайского — «европеец») через каждые 500 метров висят знаки с надписью:
«Помните, движение левостороннее!»
Но что это за предупреждение для фарангов, которые прибыли только что из Москвы и которым рукоплескал весь борт самолёта? 😂
Мы практически тут же оседлали наш байк и двинулись навстречу приключениям. Я уж и не вспомню сейчас, куда мы держали путь. Путь был не долгим! На первом же круговом ваши доблестные фаранги из Москвы, следуя всем правилам и придерживаясь правостороннего движения, шуранули на кольцо. Как только у штурмана переключился в голове тумблер, что мы не в России, а в солнечном королевстве Таиланд, где всё дорожное движение подчиняется левой стороне, он резко затормозил. И это была ещё одна ошибка.
Вы же помните из мотогонок, какие трюки исполняют ребята на переднем колесе? Ну мы исполнили! Штурман летел мордой вниз на тайский раскалённый асфальт, его верная госпожа приземлилась сверху смелого фаранга. Я каким-то чудом отделалась тогда испугом. Штурман же разодрал в кровь коленки, локоть и рёбра.
Я даже и не помню, чьи царапины побежала смотреть первыми — штурмана или мотобайка 🤣 Короче, покалечены оказались все, кроме меня. Я понеслась в ближайшую аптеку. Мне там даже на тайском и объяснять-то ничего не пришлось. Фарангам с малахольными глазами, забегающим в аптеку в Тае, кажется, уготована специальная витрина со средствами от падений с мотиков 😂
Мужа я обработала и перебинтовала прямо на дороге. Оставалось дело за малым — скрыть следы и царапин на мотобайке. Иначе никакого залога не видать! А на пять тыщ в Тае в 2013 году можно было заказывать ужины с лобстерами до конца отпуска, знаете ли. Фаранг, он же штурман, он же муж дал мне команду найти в магазинах Патонга маркер! Да не просто маркер, а перманентный.
Не спрашивайте, как среди макашниц, дурианов и жареных кузнечиков, я нашла перманентный чёрный маркер. Просто не спрашивайте! Я уже и не помню))) Только вот дело было шито-крыто и мой побитый штурман принялся с ювелирной точностью закрашивать чёрным маркером царапины на чёрном байке. Закрашивая, европеец с правами категории В, напевал себе под нос Гарика Сукачёва:
Я иду Арбатом к мужикам в гараже,
У меня под глазом перманентный бланш.
А моя наколка — ветер и броня,
Не видела в жизни толка — полюби меня.
Стоит ли сомневаться, что строгая тайка вернула залог в пять тыщ, не заметив на железном коне ни одной царапины?!
Но прежде чем она отдала их, в мотозагоне был создан целый консилиум! Байк вертели и так, и сяк, если был бы подъёмник, они бы загнали его и туда.
Мы так и не поняли, что насторожило строгих таек: что это единственный случай, когда фаранг сдал мотик без царапин, или то, что муж мой после аварии каждый день ездил мимо их арендной точки весь перебинтованный? 🤣
А моя наколка — ветер и броня,
Не видела в жизни толка — полюби меня...
🤣🤣🤣
Выбирали мороженое на прогулке. Сын сказал, что ему купить просто два шарика. Без сладких добавок. А себе я взяла с клюквенным сиропом.
Почему без добавок он выбрал? Потому что примерно полгода назад он смотрел передачу про то, как размножаются грибы. В этот момент подошёл отец и сказал ему:
— Видишь, как быстро? Вот и у тебя в животе от сладкого грибы растут. Поэтому, когда ты просишь сладкое, это не ты просишь! Это твои грибы просят.
Парень запомнил эту поучительную историю и теперь осторожничает со сладким. Но клюквенный сироп в мамкиной порции так и манил! Лео ел из двух креманок, не зная устали. Потом начал кашлять.
— Чего ты кашляешь?
— Это из-за мороженого.
— А что мороженое? Я его тоже ела и не кашляю.
Дальше душа попросилась в пляс и выдала гениальное:
— Это значит, что в животе у меня там грибы завеселились! Им сейчас там хорошо!
🤣🤣🤣
Так-то, ребята! Живите ярко, не отказывайте в веселье своим грибам. Поучительные истории оставьте для душнил 😂
Как только наступает жаркая пора, дни становятся длиннее, а вечерний свет мягче, на нашем пруду спускают лодки на воду 😁
Фотографы, берите на заметку! А ещё берите стол и стулья, термос, перекус, палатку для переодевания и средства от комаров. От желающих запечатлеть себя в сирени, пионах и гортензиях отбоя нет))
Лео, смотрите, на удочку себе русалочку ловит 😂
Никулин и бертолетовая соль
Старенькие помнят печальную историю моего мужа. Ещё до нашего с ним знакомства он умудрился взорвать безобидную петарду и выбросить её из окна квартиры… вместе с зарядом полетел и большой палец на руке.
Палец пришили, прижился. Мозги, видимо, тоже прижились ровно тогда же 😂 Сейчас даже руками человек работает, массажи делает. Сына история эта впечатлила, конечно. Но взрывчатки поглотили его сознание. Насмотрелся видео, как взрывают самые гигантские петарды в мире — корсар. Теперь бегает по дому, стреляется в нас скрученными носками и орёт, как потерпевший:
— Корсааааар 50 тысяяяч!!
Но так как корсар опасен для жизни, а отпрыска порадовать хочется, отец решил начать с малой артиллерии. Купил вот пачку бертолетовой соли. Не знаете, чего такое название у неё? Не намекает ли производитель на что-то?))
А я тут вспомнила отрывок из книги Юрия Никулина «Почти серьёзно» про эту «взрывчатку»:
В Ленинграде, обнаружив, что запасы бертолетовой соли на исходе («бертолетка» входит в состав взрывчатой смеси), Карандаш попросил меня раздобыть ее. Зная, что «бертолетка» – взрывчатое вещество, я сразу представил себе, какие трудности и неимоверные хлопоты ожидают меня.
– Михаил Николаевич, а где ж искать «бертолетку»? – наивно спросил я Карандаша.
– Ну, Никулин, проявите находчивость, – сказал он так же, как не раз говорил мне в армии старший военфельдшер Бакуров.
Но все вышло необычайно просто. Когда я спросил старшего униформиста, пожилого человека, отлично знающего цирк, где клоуны обычно достают «бертолетку», он сказал:
– Иди в Ботанический сад к сторожу. Там «бертолеткой» от каких-то мошек посыпают дорожки.
Я поехал на Петроградскую сторону. Нашел в Ботаническом саду сторожа и попросил его помочь мне. Сторож открыл сарай, и я увидел там бочку, наполненную огромными кусками бертолетовой соли. Завернув в газету кусок примерно с килограмм, я принес его в цирк. Карандаш ахнул:
– Сколько заплатили?
– Ничего, – ответил я.
– Ну и чудненько, спасибо, крошка. («Крошка» – еще одно любимое слово Карандаша.) Теперь нам хватит лет на пять!
Подруга-бариста
В доме, где за тёмным-тёмным углом живёт бейсбольная бита, случилась ещё одна напасть. Подруга сломала кофемашну. Называлась она BOSCH и стоила много денег. Купил себе дорогую игрушку её муж. Кофейная тропа к дому номер 70 не зарастала. Здесь готовили самый вкусный капучино на районе. Ваш админ тоже был завсегдатаем у этих радушных хозяев.
Но грянул гром. Кофемашину подруга сломала при муже. Бита тоже была при муже. Но, вроде, всё обошлось. Сговорились на вызове специалиста.
Когда я эту историю рассказала своему мужу, он начал защищать мою подругу:
— Слушай, ты ж помнишь, наш знакомый Лёха М. обслуживал одно время все эти кофейни? Эти машины вылетают из строя на раз-два!
Потом взял паузу и добавил:
— Ну не повезло просто подруге твоей. В её смену сломалась кофемашина.
Подруга, тут такое дело. А кто там у тебя сменщица?
😂😂😂
Мой рост 178, у меня длинные ноги. Я не могу ругать себя за 42 размер ноги. Потому что с 35 размером таких ног не бывает!
Это не я! Я болонка по сравнению с этой борзой 😂 Фееричная женщина, которая так о себе логично и публично пишет, Надежда Батанова — карьерный консультант и тренер по коммуникациям. Да, такие специалисты умеют шутить и это прекрасно. Зачем нам другие?
Надежда очень круто объясняет, как «ехать» на своих суперсилах и перестать «чинить» свои недостатки. Разбирает не просто теорию, а показывает на практике, что делать конкретно вашему типу личности, чтобы отрастить крылья. А про себя пишет так:
Мои сильные стороны невозможны без слабых. Я супер хороша в стрессе, я могу спасти любую горящую избу. За 10 минут до дедлайна я делаю больше, чем люди за месяц. Я такая! И очень глупо от себя ожидать, что я вдруг буду любить рутину и планирование, читать все чаты и тревожно готовиться ко всем событиям.
Надежда круто пишет для специалиста в своей сфере, таких единицы на весь онлайн. Это повод номер раз, чтобы подписаться.
Надя часто разбирает на конкретных примерах:
почему ребенок не слушается, а муж не хочет в отпуск (спойлер: он не скупердяй, секрет в другом).
Раскладывает известных персонажей по полочкам — их проявления, высказывания, конфликты
А ещё она адаптировала для обычных (и очень занятых) людей тест космонавтов, который разработали для NASA! В открытом космосе дверью не хлопнешь и надо учиться решать конфликты и не доводить себя до них.
Тест с точностью в 99,99% подскажет, как сохранить ресурс. А он ой как нам пригодится, потому что работать-то мы научились, а вот восстанавливать силы — нет!
В его основе — 6 типов личности, 6 вопросов и 3 персональных видеосовета. После теста станет сразу очевидно: что наполняет именно вас и как не тратить энергию впустую. Кстати, можно протестировать маму, папу, мужа. Понять, простить и перестать конфликтовать на ровном месте!
Забирайте инструкцию, как подзаряжать свою батарейку. Жмите сюда.
Ходили как-то в лес с мужем. Лес стоит у его родового поместья. Я в сапогах по колено. Идём буераками, обходим болото, я сворачиваю вглубь леса, чтобы сорвать ландыши. На трухлявом пне под лучами холодного майского солнца я замечаю гадюку, аккуратно скрученную в серебристую ленточку. Я цепенею и не двигаюсь. Потом разворачиваюсь и с дикими воплями бегу на мужа. Муж спокойно выслушал и говорит:
— Вот, Наташ. Я тут 30 лет в лесу гуляю. Ни разу я змею не видел за это время. Ни разу. Думай, Наташа, думай!
Пойду думать. Что я? Змея что ль подколодная какая, чтобы мужу перечить 😆