Аналитика каналаMaxСиничкина

Мой муж на кухне очень трепетная доминанта. Терпеть не может, когда я кладу что-то не на его священноопределённое место или нарушаю феншуй в специях. Но взять и прямо запретить мне готовить не может, потому что я, вообще-то, женщина отрепетированная у психотерапевта, и у меня теперь всякие там права, воля и эти, как его, границы личные до горизонта. Поэтому он каждый раз старается плавно переориентировать меня на другое дело и отвлечь хитростью от кухни. Сегодня я вот проснулась и решила реализовать свой ущемленный кулинарный потенциал и приготовить суп. Но для успеха мероприятия в закромах не нашлось картошки. Муж говорит: —Давай схожу в магазин, я как раз собирался. Принёс картошку. Я на пару минут отвлеклась на звонок, потом захожу на кухню — а он уже кастрюлю поставил и фрикадельки в кипяток запустил. — Да что тут такого, — говорит, — я просто пока посудомойку загружал, вот кинул, чисто основу. Остальное доделаешь. Захожу ещё через семь минут — там уже и картошка кубиками плавает. — Да я сразу через комбайн пропустил, чтобы ты время не тратила, — поясняет. — сейчас я его помою, уберу чтобы не мешался, и перехватишь половник. Захожу ещё через десять минут — в кастрюле уже томаты, зажарка. Муж разводит руками и говорит: — Ну, я пока кофе пил, вторая рука свободная была, вот и добавил. Ну что ты, ну капусту вот кинешь, я кстати уже нашинковал тебе сразу. И посолишь тогда, не расстраивайся. Через десять минут: — Там таймер пикнет, ты крышкой накрой, я в душ. Таймер выключила, смотрю — суп я уже сварила. Сейчас из душа выйдет — буду угрожать намерениями картошечки с грибами запечь.

Наша кошечкэ

И ещё кое-что вспомнила. Когда я училась в первом классе, на родительском собрании объявили, что для уроков по информатике, которые теперь будут входить в школьную программу, нужны компьютеры, а средств на них, конечно, нет. Поэтому задача родителей — насобирать эти самые средства для своих чад. Матушка моя, женщина строгих принципов и скромного бюджета, позвонила в районо и подняла безымянный вой. Никаких автоответчиков и тем более электронных приемных тогда не было. Позвонила, наорала, не представившись, а в конце ещё и трубкой клацнула — вот и получается официальное обращение. Причина маминого недовольства была проста: я, может, и не доучусь до этого пятого класса, когда информатика начнётся, и чего это она с первого должна деньги носить. Жаль, конечно, что особых надежд на меня не возлагали, но зато семейный бюджет целее. Сборы закрыли после скандала, а компьютеры в школу закупили как-то сами, силами администрации. Летом на каникулах класс информатики обокрали. Как это могло произойти и действительно ли компьютеры вообще были, не известно. Но с того скорбного события мы начали сдавать деньги «на охрану» («потому что сегодня компьютеры, а завтра детей украдут») каждый месяц вплоть до одиннадцатого класса. Хоть мама и не надеялась довести меня и до пятого. И я собственно о чем. Да где же эти новые шторы, все-таки?

Трагедия стоматологическая в нескольких действиях Акт первый Пришла я в самую ближайшую стоматологию у дома. Захожу — а там люстры хрусталями свисают, диваны витиеватые да дизайнерские, полы мраморные, и даже урна для бахил выглядит шикарнее, чем я в лучшие свои времена. После заполнения документов меня встречает стоматолог и говорит: — Здравствуйте, я главный врач клиники. (Зачем так выделываться, как будто мне трёхтонных блестящих люстр было недостаточно для понимания, какой экономический урон мне сейчас тут нанесут?) Присаживайтесь пожалуйста ,— продолжает нагнетать — наденьте, пожалуйста, очки. К сожалению, они пока обычные, я тут заказал новые с фильмами. Сейчас вот в Китай за пломбами поеду и заберу, так что к сожалению пока придётся вам смотреть на нас. (И люстры их богаческие, в некоторых гранях которых будет отражаться моя грустная физиономия, потерпеть придется, в общем, это безобразие без анестезии). Акт второй Жалуюсь врачу на боль в зубе. Тот с умным видом посмотрел мне в рот и вынес экспертное мнение: — Это вы себе нанесли травму зубной нитью, скорее всего. Вот прям следы характерные и по описанию вашему — вот сто процентов, в этом причина. Так что я лезть не буду, вы сходите сделайте КТ на четыре тыщи и приходите в сентябре, посмотрим и скажем, как здорово, что у вас зажила десна и есть лишнее КТ. А вот с другой стороны у вас кариес, вот в него я могу вам посверлить, потыкать и подергать, и вы в итоге не сможете жевать ни правой стороной, ни левой — здорово будет! Акт третий — Мы сейчас вам вставим в рот расширитель, если будет сильно больно — говорите обязательно, а то иногда от них рты рвутся. Акт четвёртый Постоянно задаёт вопросы, требующие ответа, не переставая сверлить во рту. Акт пятый — С вас десять тысяч.

Вчера вечером нам нужно было отвезти на вокзал мою маму. И раз уж такое дело — раз уж мы всё равно окажемся в самом сердце туристических восторгов, а вовсе не потому, что теща мужа отчаливает в родные пенаты, — мы с Синичкиным решили, что после того как посадим её, помашем вслед и проводим взглядом, пойти и немного прогуляться. Тем более что машину мы припарковали в очень удобном месте у вокзала, а после восьми там парковка бесплатная. И, по счастью, это совсем недалеко — буквально полчасика пешком до одной там булочной, с красивым видом, где на витрине красуется самое вкусное в мире пирожное, которое вводит население во грех чревоугодия. Меня лично — дважды за присест, потому что одного кусочка мне всегда мало. Такая вот слабая воля и стремительное падение в бездну и новые размеры джинс. Так что по этому случаю я даже решила нацепить туфли, которые ещё два месяца назад оставила в багажнике после какой-то прогулки. Ну потому что полчасика же всего, август, Питер, красота, не хочется портить пейзаж, а хочется цок-цок-цок. Я пропущу половину рассказа про то, как в центре в половину девятого уже нет ни нормального кофе, ни нормальных булок и пирожных — а только какие-то неинтригующие остатки мятых круассанов и очереди, в конце которых бариста тебе говорит: «Фрешпрессо нет. Совсем нет. Ни капельки нет. Сама такая». И как, намотав сорок восемь кругов мимо достопримечательностей, мы не нашли ничего лучше, чем взять шаурму. Хоть она и шаверма, но на самом деле ни то и ни другое, а просто какое-то невкусное накиданное в лаваш — возможно, мясо, зачем-то с капустой и соусом барбекю. Я просто скажу, что как жаль, что мама моя не видела, как я шла обратно к вокзалу босиком, поедая один мокрый лавашик, потому что шла-то я под дождём. И как было бы ей приятно отметить, что вот она только одной ногой, считай, уехала — а мы уже вот во что превратились. Ничего сами не можем, мокрые, холодные, голодные сиротки. Тьфу-ты, надо заказывать новые билеты, а то что ж — зачахнут.

Материнство это всё время бороться с желанием показать всем фото твоего ребенка. Не всегда со своим. Иногда с чужим желанием. Я вот сегодня проиграла в этой борьбе и посмотрела стопицот фотографий одной маленькой девочки в пачке, на батуте, на концерте, на море, в парке, дома с игрушкой, дома без игрушки, с собачкой, с машинкой, с шариком, в шапочке деда мороза, на утреннике, во дворе, с вишенкой, с цветочком, с ручками в муке….потом потеряла сознание, потому что это слишком тяжелая расплата за проигрыш. Не обманывайтесь этим хрупким видом женщины, измученной материнством. Он очень обманчив. Они способный ушатать вас за пять минут. Даже если вы сами опытный боец в этом виде единоборств.

Стадии моих стоматологических принятий: 1. Зуб болит. 2. Да нет, не болит. Что-то застряло, наверно, сейчас ирригатором там всё разворошу и пройдёт. 3. Ну теперь-то от ирригатора болит. Сейчас вот если через два дня не пройдёт — ну вот тогда запишусь. 4. Ладно, зуб болит. Да. Тяжело вздыхаю и мысленно прощаюсь со своей тоненькой смешной подушкой безопасности, и записываюсь на следующий день к врачу. 5. Встаю утром в назначенный грустный день и понимаю: зуб не болит! Вообще! Ни боли, ни дискомфорта, и эмаль даже не бледная! Чудеса исцеления жадностью! Какая радость. Выписываюсь от врача, хохочу, жадно прижимая свою карточку к груди и закрывая динамик, предвкушая купить что-то хорошее на сэкономленные красивые денежки. 6. Через час чувствую боль в зубе, сердце и кошельке, перезваниваю врачу и записываюсь назад, делая вид, что я не слышу, как он хохочет, закрывая динамик и предвкушая купить что-то хорошее на эти красивые денежки.

Точнее ситуацию не опишешь

Не открывать упаковку по инструкции, а рвать её как придётся, да побыстрее, да так, чтобы всё помещение было в клочьях этой упаковки, а в воздухе витало ощущение тайны случившегося.