MaxСиничкина

Настроение сесть за парту и написать сочинение о том, как я профукала это лето. Как ни разу не искупалась в озере, как не сходила на концерт, как не повисела в тряпке для йоги, как не накачала пресс, как не прочитала книгу, как не сходила хор на весь двор, а ведь как весь год хотела. А сколько планов на ребёнка у меня было, ооооо… Так мы и не сходили ни в один театр, ни в парк, ни на кораблике — ничего такого. Каждый понедельник думала: ну не на этой неделе, так на следующей. А сегодня уже поняла — нет никакой следующей недели. Лето прошло. Даже не помню как. Помню четвертинку арбуза, что купила на остановке. Помню клопа в малине. Каждого из трех. Помню, как купила Алисе водный пистолет в магазине, это, правда, все соседи, похоже, запомнили. Помню, что всё лето мучилась, потому что никак не могла подобрать панамку. До сих пор зачем-то выбираю на маркетплейсе. Больше и не помню ничего. Жила ли я эту маленькую жизнь вообще? Прячу ноги поглубже в брюки, чтобы не судить по их бледности об этом. И собираюсь на рынок за дыней. В конце-то концов, лето же ещё пока. Буду вспоминать его этому по этому знаменательному дню, когда шла в капюшоне за бахчей под проливным горизонтальным дождем.

Понедельничное

Перед сном начали с мужем спорить о базовом цвете зебры. Пошли гуглить какая она там на самом деле под полосками: черная или белая? А дольше интернет сам уже начал подсовывать главные вопросы человечества и пошло поехало. А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им перегноем? (Вроде бы нет) Как хамелеон меняет цвет? (способность хамелеона изменять цвет обусловлена содержанием нанокристаллов гуанина в кожных покровах, а фотонно-кристаллическая структура крыльев бабочек, жуков и перьев павлина определяет их окрас за счет особого преломления света. Я так и не поняла) Зачем я при взвешивании втягиваю живот? (Нет ответа, но муж сказал, у него есть предположения насчет неординарности моих умственных способностей) Если вампир укусит зомби, зомби станет вампиром? (Если по физиологии, то зомби передает вирус, который распространяется по всему организму. Но если ты уже мёртвый вампир и сердце твое не бьется, то вирусу некуда распространяться. Может омертвеют ткани, но есть же регенерация, так что вообще ничего не будет. Но сам вампир может испытать замешательство или разочарование из-за безжизненного состояния зомби) Почему в холодильнике горит свет, а в морозилке нет? (на лампочки могут намерзать кристаллы льда – в итоге они выделяли бы меньше света и чаще лопались; сами лампочки нагреваются во время работы – а это мешает работе морозилки) Как человек создал интернет без интернета? (Для создания первой компьютерной сети никакого интернета не нужно. Нужно два компьютера, порты ввода-вывода и провода между ними. Примерно это и было проделано в 1969 году в Минобороны США. Называлась эта штука ARPANET.) Почему боксерские варежки называют перчатками? (Боксёрские перчатки пришли к нам из Англии, их ввёл Джонс Браутон (Броутон) как экипировку, защищающую от травм: "boxing gloves" переводилось как перчатки. Никаких вариантов — рукавицы, варежки, голицы — не было) Почему дождь идёт, а снег падает? («Идёт" в сочетании с дождём или снегом указывает на факт природного явления (напр. на текущую метеорологическую ситуацию), "падает" указывает на его созерцаемые особенности. Нельзя сказать "на улице сейчас падает дождь" в прагматическом смысле (не поглядывая задумчиво в окно). Это больше подходит для книжного описания наблюдений за характером дождя. Со снегом же можно обращаться свободнее, он может "падать" и вне прямой видимости - вероятно потому, что упоминание о нём в первую очередь ассоциируется со зрительным образом. Что будет если просверлить землю насквозь? (можно нарушить баланс Земли и последствия будут катастрофические: от изменения наклона оси и возникновения прецессии, до изменения гидродинамических потоков магмы внутри Земли, вследствие чего может измениться очень многое и даже сразу сложно предсказать что именно. Давайте не будем) Откуда говорит внутреннее я? (Ну мозг же ну, ещё будут тупые вопросы?) Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же–ветеринар! (Просто Доктор Айболит лечил ВСЕХ, кто к нему приходил) Почему два взрослых человека тратят на это целую ночь. (потому что)

Трагедия стоматологическая в нескольких действиях Акт первый Пришла я в самую ближайшую стоматологию у дома. Захожу — а там люстры хрусталями свисают, диваны витиеватые да дизайнерские, полы мраморные, и даже урна для бахил выглядит шикарнее, чем я в лучшие свои времена. После заполнения документов меня встречает стоматолог и говорит: — Здравствуйте, я главный врач клиники. (Зачем так выделываться, как будто мне трёхтонных блестящих люстр было недостаточно для понимания, какой экономический урон мне сейчас тут нанесут?) Присаживайтесь пожалуйста ,— продолжает нагнетать — наденьте, пожалуйста, очки. К сожалению, они пока обычные, я тут заказал новые с фильмами. Сейчас вот в Китай за пломбами поеду и заберу, так что к сожалению пока придётся вам смотреть на нас. (И люстры их богаческие, в некоторых гранях которых будет отражаться моя грустная физиономия, потерпеть придется, в общем, это безобразие без анестезии). Акт второй Жалуюсь врачу на боль в зубе. Тот с умным видом посмотрел мне в рот и вынес экспертное мнение: — Это вы себе нанесли травму зубной нитью, скорее всего. Вот прям следы характерные и по описанию вашему — вот сто процентов, в этом причина. Так что я лезть не буду, вы сходите сделайте КТ на четыре тыщи и приходите в сентябре, посмотрим и скажем, как здорово, что у вас зажила десна и есть лишнее КТ. А вот с другой стороны у вас кариес, вот в него я могу вам посверлить, потыкать и подергать, и вы в итоге не сможете жевать ни правой стороной, ни левой — здорово будет! Акт третий — Мы сейчас вам вставим в рот расширитель, если будет сильно больно — говорите обязательно, а то иногда от них рты рвутся. Акт четвёртый Постоянно задаёт вопросы, требующие ответа, не переставая сверлить во рту. Акт пятый — С вас десять тысяч.

Стадии моих стоматологических принятий: 1. Зуб болит. 2. Да нет, не болит. Что-то застряло, наверно, сейчас ирригатором там всё разворошу и пройдёт. 3. Ну теперь-то от ирригатора болит. Сейчас вот если через два дня не пройдёт — ну вот тогда запишусь. 4. Ладно, зуб болит. Да. Тяжело вздыхаю и мысленно прощаюсь со своей тоненькой смешной подушкой безопасности, и записываюсь на следующий день к врачу. 5. Встаю утром в назначенный грустный день и понимаю: зуб не болит! Вообще! Ни боли, ни дискомфорта, и эмаль даже не бледная! Чудеса исцеления жадностью! Какая радость. Выписываюсь от врача, хохочу, жадно прижимая свою карточку к груди и закрывая динамик, предвкушая купить что-то хорошее на сэкономленные красивые денежки. 6. Через час чувствую боль в зубе, сердце и кошельке, перезваниваю врачу и записываюсь назад, делая вид, что я не слышу, как он хохочет, закрывая динамик и предвкушая купить что-то хорошее на эти красивые денежки.

Мой муж на кухне очень трепетная доминанта. Терпеть не может, когда я кладу что-то не на его священноопределённое место или нарушаю феншуй в специях. Но взять и прямо запретить мне готовить не может, потому что я, вообще-то, женщина отрепетированная у психотерапевта, и у меня теперь всякие там права, воля и эти, как его, границы личные до горизонта. Поэтому он каждый раз старается плавно переориентировать меня на другое дело и отвлечь хитростью от кухни. Сегодня я вот проснулась и решила реализовать свой ущемленный кулинарный потенциал и приготовить суп. Но для успеха мероприятия в закромах не нашлось картошки. Муж говорит: —Давай схожу в магазин, я как раз собирался. Принёс картошку. Я на пару минут отвлеклась на звонок, потом захожу на кухню — а он уже кастрюлю поставил и фрикадельки в кипяток запустил. — Да что тут такого, — говорит, — я просто пока посудомойку загружал, вот кинул, чисто основу. Остальное доделаешь. Захожу ещё через семь минут — там уже и картошка кубиками плавает. — Да я сразу через комбайн пропустил, чтобы ты время не тратила, — поясняет. — сейчас я его помою, уберу чтобы не мешался, и перехватишь половник. Захожу ещё через десять минут — в кастрюле уже томаты, зажарка. Муж разводит руками и говорит: — Ну, я пока кофе пил, вторая рука свободная была, вот и добавил. Ну что ты, ну капусту вот кинешь, я кстати уже нашинковал тебе сразу. И посолишь тогда, не расстраивайся. Через десять минут: — Там таймер пикнет, ты крышкой накрой, я в душ. Таймер выключила, смотрю — суп я уже сварила. Сейчас из душа выйдет — буду угрожать намерениями картошечки с грибами запечь.

Запоры. Вздутие. Лишний вес. Железодефицит. Выпадение волос. Прыщи. Отёки. Вечная усталость. Если они стали твоими друзьями, но ты хочешь «сменить окружение» — начни читать канал нутрициолога Даши Чаловой. Даша на себе проверяет все известные лайфхаки в области питания и рассказывает самое главное — как правильно сочетать продукты, чтобы вкусно питаться, худеть и быть здоровым одновременно. Без жёстких диет. С её каналом твоими лучшими друзьями станут... подтянутая фигура, здоровая кожа, правильная работа, красивые волосы, правильная работа ЖКТ, долгая молодость и неисчерпаемая энергия. Подписывайся и кликай на закреплённое сообщение — там лучшие материалы на все перечисленные темы. Начинай с того, что больше всего откликается. Вот ссылка: Чалова Даша