Аналитика каналаMaxСиничкина

Мы тут с девочками стоим с лицами котов и сообщаем вам следующее: Наташа, мы все уронили… Так что обязательно проверьте подписку на конкурсный канал, в котором мы будем выбирать счастливчиков и дарить призы. Это важный технический момент! И что бы вы не ругались, что мы тут техническими сообщениями засоряем эфир, мы решили увеличить призовой фонд ВДВОЕ. Винный шкаф-холодильник, робот-окномойщик, мини-посудомойка, массажёр для ног, аэрогриль, умная колонка, проектор - Две штуки!,  парогенератор, расчёска-массажёр для головы и лица от бренда Yamaguchi супер - пупер вафельница и легендарные бьюти боксы Иры Хай - целых три! Первых победителей выберем уже ЗАВТРА! И напоминаем, чтобы стать участником розыгрыша надо быть подписанным на всех нас и на конкурсный канал. Вот мы: •@natretyak •@ira_khay •@we_have_problems •@darya_stef •@e_semika •@zapiski_patsienta •@annlemann Вот канал где мы каждый день с 15 по 21 мая будем дарить вам подарки: https://max.ru/join/k_tBeDKPUub05bk_bBwBHzm4ZwBmP1n8oRnizuM68RM Больше ронять ничего не будем! Честно!

Тут попалось прекрасное видео про одну итальянскую бабулю-барменшу. Она, наверное, даже не знает, а сама исполняет мою мечту, между прочим. Ну, одну из. Ох, как бы я тоже хотела так проводить конец своего века! Я бы вставала утром и шаркала тапочками до кухни, открывала бы ставни и шугала случайных прохожих хриплыми криками: «Бонжорно!» И радовалась бы как ребенок, когда они подпрыгивают от неожиданности. А потом эти прохожие испуганно оглядывались бы и, находя в окне старую улыбающуюся меня, выглядывающую из-за герани, растерянно растягивали бы рот в ответ. Некоторые бы даже приподнимали шляпу, потому что я умею располагать к себе даже из окна и без макияжа, если, конечно, герань будет густо куститься. А потом я ставила бы на плиту турку с кофе и кастрюлю с бигудями. И пока всё это кипит, я бы выбирала какое-нибудь нарядное платье в приличный горох, чтобы длина закрывала варикоз, а цвет был такой яркий, как будто только этот ядерно-алый и поддерживает во мне жизнь. Обрядившись в ткани и нахлобучив по огромному перстню на каждый кривой и артрозный палец, я бы вернулась в кухню и залпом выпила огненный кофе. Глянула бы на горячие бигуди в кастрюле и, прикинув все неудобства, махнула бы на эту прическу рукой. И так я хороша, куда ещё кудри? А если и не так, возьму горшок с геранью под мышку, буду из-за неё выглядывать. И, выручив свободное время от сотворения упругих локонов, я бы просто вышла из дома раньше нужного и неторопливо шаркала в сторону бара. Я бы делала вид, что забыла переобуть тапочки по старости и слабоумию, но на самом деле мне так просто удобнее, и немножко насрать. А потом я бы встречала гостей, угощала их тем, что они вообще-то не заказывали, но мне виднее, что им лучше пить. И никто бы не жаловался, а что взять с ополоумевшей милой старушки в тапочках и с геранью на барной стойке?

Пофиг-лист на пятницу

В Питере стоят майские погоды. Наглядно показывающие разнообразие терморегуляции и теплоустойчивости населения. Сбоку от меня идет девушка в сандалиях на голые пальцы — зябкого вида не показывает. С другого — мужичок в шапочке, натужно натянутой на уши, в утепленной ветровке — и по нему не скажешь, что ему жарко. Я же — существо не определившееся. На солнце ворчу и хочу скорее расстегнуть все текстильные слои своего бытия. В теньке застегиваю себя на все молнии до носа, потому что, как все морозонеустойчивые культуры жизни, умею автоматически вдавливать голову в плечи так, чтобы из куртки торчал только синий орган, обеспечивающий дыхание. В обед по календарю хочу окрошки, а по ощущениям — огненного борща. Каждый день заказываю какие-то светлые юбки из невесомого шифона, но перед выходом из дома натягиваю на себя флисовый комбез. С одной стороны — хочу лечь в парке позагорать, с другой — переживаю, что отморожу что-нибудь жизненно обязательное. Не май, а сплошная неопределенность. Шифоновые мечты под флисовой реальностью. Бесит. И нравится. Закройте окно — сквозняк же. Откройте пошире — вы что, смерти моей хотите?

Зашла на рынок, подхожу к лавке. Там огромный выбор того и сего, и на каждой позиции стоит карточка с ценой, наименованием и скромной оценкой. Клубника супер —250, помидоры супер —480, перец супер —250. И такие карточки везде, кроме авокадо. Авокадо почему-то просто авокадо. Я у продавца спрашиваю: — А почему авокадо не «супер»? Что-то не так у него? — Нормально у него всё. Нормальное авокадо просто, — отвечает продавец с такой интонацией, как будто ну что тут непонятного-то, как будто пришла тут и вопросы глупые задаю, как будто клубника — супер, картошка — супер, капуста — супер, авокадо — нормальное, а странная тут я одна.

Фото, ярко иллюстрирующие, кто здесь сладкий пирожок, а кто дурак дурацкий. Сам, наверно, купил уже драный диван и теперь ходит и всех вокруг обвиняет. И вообще такая махристость в дизайнах очень симпатична. Если не разбираетесь в фактурах, не бубните, спать мешаете

Пока муж в отъезде, я как порядочная супруга делаю ЭТО. Конечно же, выкидываю вот это пыльное, которое в быту именуется «не трогай, я этим пользуюсь, блин, я тебе серьёзно говорю, оно мне через три года понадобится, ты просто не понимаешь». И не думайте, что я такая язва токсичная, топчусь по его личным границам, мы вообще оба такие) он тоже выбросил булыжники, которые я две недели на море собирала, причём прямо в номере где-то скинул, думал, я не замечу. А я заметила, года через три правда случайно вспомнила, что очень нужные двадцать килограмм крупной гальки куда-то делись, но тем не менее — осадочек остался и мстя по закону жанра положена. Это уже даже превратилось в какую-то ролевую игру под названием «найди после приезда то, что я выкинул». Никто ни разу не нашёл. В чем смысл я так и не поняла, но мы играем. Более того, мой даже пытается мухлевать, нарочно подсунул на видное место какие-то футболки в катышках, думает, я поведусь, уводит от норки с сокровищами. Но я, конечно, её нашла, бггг. Хоть он даже и не подозревает, что именно он прятал.

У всех, наверно, есть свои междусобойные термины, которые в общей среде вызывают непонимание, если среда не знает предыстории. Так вот, у нас такой термин — «тёща мужа». Я вчера так и написала, что приехала тёща мужа, и кого-то даже покорёжило такое отношение к родной матери. Так вот, в чём дело. Супружник у меня с норовом и с здоровой наглостью, из тех, кому палец в рот не клади, потому что он уже сам давно положил себе столько, сколько ему надо. И окружающая среда, и прочий изменчивый мир всегда подстраиваются под этого доминантного хомо, и даже я, чего уж. Так вот, однажды ещё на заре семейной жизни, как-то было: едем мы втроем в машине (мы и мама) и тут супружник на меня жалуется моей маме, причём так преисполнился, что даже начал перегибать с подробностями. И тут я уже не выдерживаю и делаю ему замечание: — Знаешь, что? Ты вообще-то берега соблюдай. Это вообще-то МОЯ мама. На что немедленно и на всю жизнь получила отпор: — Вообще-то! Вообще-то! Это МОЯ тёща! — и продолжил начатое как ни в чем не бывало. Ну вот с тех пор и пошло: в первую очередь это тёща мужа, потом уже кто угодно.

Если вам не нравятся пищевые запреты и сумасшедшая помешанность на пп, тогда читайте канал Каша в голове. Автор Женя — настоящий биохимик, раскладывает всю кашу в голове по нормальным тарелкам. Рассказала, что есть нормальным людям — а не воздушным феям Дала бесплатную консультацию нутрициолога и базовую базу здоровья Развеяла популярные мифы и обманы о питании Вдохновляет на крутые результаты — история о похудении на 40 кг Подписывайтесь, очень рекомендую, чтобы наслаждаться и собой, и едой. https://max.ru/kashapisha