Женский досуг

MaxЖенский досуг

9,3кподписчиков
844поста

Описание

Подписаны 18 Ваших друзей... по рекламе : https://clck.ru/3RF7kg

Похожие каналы

Все каналы

Аналитика канала

Надёжная выборка
Подписчики
9,3к
сейчас
Прирост 30д
-573
-5,8%
Постов 30д
103
3,4 в день
Средние просмотры
1,4к
на пост
View Rate
14,8%
средний охват

Рост подписчиков

30д

Активность публикаций

Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
06121823
Постов за 7 дней
26
Лучшие часы
12:00
Нужна полная аналитика?

Охваты, вовлечение, лучшие посты, форматы контента и сравнение с категорией.

Открыть аналитику

Последние сообщения

Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Кaк Василий нашёл женщину, не требующую затрат. Но ему не понрaвилось. — Понимаете, я уже много раз пытался нaйти женщину в приложениях для знaкомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинaм нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пaльцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бaбские проблемы… Если бы можно былo без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Мoжно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и этo не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банaльной эрудиции? — Можно! — пожало плечaми существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вaм сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвaли. — Хорoшо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее трaтить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кoфейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестнo, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живoт, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе дoмой. Такое возможно? У серoго существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательнo, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головoй. — Я же говoрю, все, что угодно. Что-то еще? — Ну… чтoбы она ничего не требовала в материальном плане, конечнo же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантoв, шуб… А, конечно, не дарил ни разу, но мужики расскaзывали. Тoлько бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у еврoпеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокoйно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу oбидные ярлыки привешивают «на шее у бабы сидит». Вот без этoго давайте. — Будет сделано! — пoжало плечами существо. — Но вы, Василий, чтo-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакoмств. Таких женщин у нaс и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможнoсти. Что же вы ими не пользуетесь? — Ну ладно. Чтoбы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кoрмила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бaбскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никoгда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на мeня — это два. И чтобы не хотела от меня никаких дeтей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дeти нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все. — Скромнeнько как-то… — состоящее из серого дыма существо помотало головой и ещe раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но можeт, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сeйчас можете встретить немало, многие мужчины так и дeлают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старшe, а вам, наверное, студенточку встретить хочeтся? — Дa, да, студенточку! — Вaсилий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мaло ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жaлостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знaете… — Конeчно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно нeдобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совeршенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит eго, приведет домой, и… Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снeгу на какой-то нeзнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сoсиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вoкруг казалось огромным и непривычным. И только молoдой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двoру, по-прежнему казался завoраживающим. — Нaстя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, нaверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!» Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали. Скреативили объявление, дали в газету. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?» Короче, опыт интересный. И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?» Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына все время грустная ходила. И вот, мы на месте. Нас собрали в холле, посреди – елка, гирлянды зажгли. Праздник замечательный получился! Дети веселятся, в ладоши хлопают, песни поют, стихи читают. Потом подарки дарить стал – такое у всех счастье. Рожицы довольные, кругом улыбки… И вдруг вижу – пацан лет шести в углу сидит, не играет, подпер руками подбородок, на нас смотрит, а в тёмных глазах – тоска. Подошел к врачу, спрашиваю: «Кто это и что с ним?» «Марк, - отвечает врач. - Сирота он. Дорожно-транспортное. Ехали с отцом и матерью в машине, перевернулись. Родных больше нет, сейчас в детдом пристраиваем…» Меня будто наотмашь ударили. Ощущения счастья как не бывало. Конечно, можно было бы довести программу до конца, уйти и забыть обо всем, но я так не мог. Взял подарок и на подгибающихся ногах пошел к мальчику. - Привет, Марик! С Новым годом, с новым счастьем! Он поднял на меня тяжелый взгляд. - Ты же не настоящий Дед Мороз, так? Я пожал плечами: - А это смотря во что ты веришь. Я-то в себе уверен. Но ты можешь проверить. Какой подарок хочешь на Новый год? Если выполню – значит, настоящий. (Тут я мысленно зажмурился, потому что представил, куда уйдет мой новогодний бюджет и где занимать, если парень захочет, к примеру, айфон. Но остановиться я уже не мог. А Марик усмехнулся невесело и сказал: - Ну хорошо, давай попробуем. Я присел рядом. - Загадывай! Мальчишка распахнул глазища и вдруг жарко зашептал: - Если бы я был глупым, попросил бы, чтобы мама с папой вернулись. Но я не дурак, все понимаю. Поэтому, если ты настоящий Дед Мороз, сделай, чтобы меня в детдом не забрали! Сможешь? И вот тут я понял, что облажался. Как довел программу – не помню, всё будто в тумане. Вернулся домой, но ничего делать не мог: перед глазами стоял взгляд Марика – полный тоски и надежды. Я даже стал прикидывать, не забрать ли мальчика себе. Но кто бы отдал ребенка студенту без постоянного заработка? Всю ночь проворочался, размышляя. А под утро меня осенило! И уже в восемь утра в костюме Деда Мороза я стучался к соседке Тамаре. Я не знаю, как они там договорились – говорят, сам главврач подключил знакомых, но уже 31 декабря я встретил Марика и Тамару у нашего подъезда. Сияющая соседка представила мне пацана и сказала, что он – ее гость в новогоднюю ночь. Марик не выглядел таким же счастливым, скорее недоумевающим, но прежней беспредельной тоски у него в глазах я не заметил. А когда праздники закончились, и наступил январь-февраль, мальчик переехал к нам в дом насовсем – Тамара взяла его под опеку. Прошёл год, и вот Наташка снова позвала меня дедморозить. Я не мог упустить такой случай и в предновогодний вечер нагрянул в гости к Тамаре. А когда Марик открыл дверь, подмигнул ему и громогласно вопросил: «Ну что, настоящий?» - Настоящий! – шепнул он и обнял меня за ноги. И в этот момент я действительно почувствовал себя настоящим волшебником!

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

+7 910 051 01..📞 СПАЛЮ ДВЕ ПОСЛЕДНИЕ ЦИФРЫ СВОЕГО НОМЕРА ЗА ПОДПИСКУ НА 👇👇👇

Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

🔔 Переходите на наш главный канал! Там — свежие новости про нас всех. 👉 Подписаться тут: https://max.ru/club5751

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Bчера в мессенджер мне пришло очень важное сообщение. Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать. А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо. Пoтому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ. Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай. Всё очень секретно и серьёзно. Николай меня предупредил, что дело важное. Утекли мои секретные данные. Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз?? Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы. Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят. Говорю Николаю, что готова сотрудничать. Он тут же звонит. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек. Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать? Николай нервничает. Говoрит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись. А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь. Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками. Гoворю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря? И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается? Он айтишник, говорю. Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные мужа Игоря тоже утекли. Я уточнила — все? Говорит вообще все! А мне эти данные как раз нужны. Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз. Гoворю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные человека-мужа Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хoтя бы дотекут до жены. Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Николай долго матерился и положил трубку.

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Живая! Однажды в больнице соседку вывели из реанимации после сложной операции. А она такая чистюля. И попросила помыть её. Принесла я кувшин теплой воды и взяла клеенку большую и осторожно и бережно помыла и голову, и всю её. Переодела в чистое. Закутала махровой простынкой своей. А она маленькая такая. Я её бережно так на подушки повыше кладу и слышу. -Не убили еще. Я испугалась - думала бредит. -Доброту в людях еще не убили. Живая! А как расстреливают. И с экранов телевизоров и песнями злыми и прямо всей собачьей жизнью. А она - живая. Соседку Нюрой звали. У неё три сына и муж. Мужское царство. Приходили. Головы ниже плеч. Перестелили ей постель. Старший сын - коренастый крепыш, завернул маму в одеяло и взял на руки. И она смотрелась на руках у сына девочкой-подростком. Он даже шутливо покачал её, как детку. -Натерпелась, берегиня наша! Отец борщи варит, но с твоими не сравнить. Скорей бы ты уже домой вернулась. Мы тебя посадим на диван, укроем пледом и только инструкции твои будем исполнять. Делать ничего не позволим. А я научусь борщ варить по-твоему. -Не бросай, нас мама. Нам без тебя плохо. У младшего даже слезы выступили на глазах. А муж тем временем взбил матрас, потом пригладил его. Простынь он тоже постелил и разгладил так, чтобы нигде и складочки не было. Подушку он вынес на больничный балкон и там колотил её так терпеливо, что перо распушилось добросовестно. Сдалось. Когда все засобирались уходить, старший сын остался. -Мама, мне срочно нужно жениться. Обстоятельства. Сама понимаешь. Когда ты так сильно болела, ни о какой свадьбе и речи не могло быть. А теперь просто посидим в ресторане. Ты не против? И вот УЗИ показало, что у нас девочка будет.Ты как? Не против? -Как я могу быть против? Это твой выбор и твоя жизнь. Благословляю. Мать перекрестила сына. В палате стояла тишина. -Теперь я быстро поправлюсь, - сказала Нюра. И она поправилась. Было ради чего. -Хочу внучку дождаться. А как родится - сразу пойду бантики и платьица покупать. Надоели эти брюки и брючата. В палате рассмеялись. Ради ожидания такого счастья стоит пожить на свете. Автор: Валентина Телухова

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Объявление: «Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек...» Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать. Вот я - женщина "от 18 и до"... У меня до моих 50 лет - вредных привычек "вагон и маленькая тележка". Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт "Анжела Ивановна"... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины. Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: "Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно". Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих - да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши. В общем, чем старше человек, тем больше вредностей в нём накапливается. Но есть и плюсы... Не смотря на все эти вредности, к своему возрасту тебе уже "глубоко в реверансе"..., что об этом думают окружающие. Посему все свои вредности нужно соотносить с вредностями другого человека. Например, кто первый уснул, тот и храпит. Или... если один - за здоровое питание, а другой - за мясо, жареное и сочное, то можно мясо есть с овощами и без хлеба. А если уж смех вызывает у вас несерьёзное отношение к жизни, наденьте наушники. Мы вот так с Михой и живём. Вредные привычки, на мой взгляд, - это не курение. Алкоголизм я не считаю вредной привычкой - это болезнь. Вредные привычки - это когда ты ведёшь себя, как последний урод. Гадишь везде, и не только мусором... Я знаю много курящих людей, которые воспитаны и культурны. К чему это я? А к тому, что, прожив 50 лет, невозможно избежать вредных привычек и недостатков. Посему предлагаю в объявлениях писать не про вредные привычки..., а про то, что вы готовы терпеть или не терпеть у партнёра... Например... "Готова терпеть возле себя мужчину, который храпит, любит пожрать и поржать." Всем добра!♥️

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

Бабушка Варя нашла у себя на огороде серого котенка. Соседи дом продали и уехали. Видать котенка забыли или потерялся. Жила она одна, и была очень доброй женщиной. Взяла дрожащего малыша, да и принесла к себе в дом. У Бабушки Вари была натоплена печь. И вскоре котенок согревшись пил молоко. Бабушке было очень даже теперь нескучно. Котенок мурлыкал и слушал бабушкины песенки, играл шерстяным клубком, когда она вязала. Котенок подрос, стал ловить мышей и крыс, складывать их на пороге дома, но не есть. Ему нравилось с разгону запрыгивать на деревья и также лихо спускаться на землю. Бабушка вообще не задумывалась о странных повадках своего любимого кота. Вскоре она стала называть его ласково — Котище. Однажды жарким летом, бабушка в саду перебирала малину и смородину, и услышала шипение. Опустив глаза, она увидела огромную гадюку. Гадюка готовилась к нападению. Бабушка поняла, что запрыгнуть на стол не получиться. Ноги отнялись. Да и возраст не позволял. Не успела она охнуть, как ее Котище мигом прыгнул на гадюку и мгновенно ее задушил. Потом с этой гадюкой долго игрался. И даже на дерево ее затащил, а гадюка возьми, да и упади соседке во двор. Та визжала как поросенок, но Котище спрыгнув, забрал змею обратно и не обратил внимания на ее вопли. Соседка перестала заходить к бабушке Варе. И пустила слух, что та свихнулась на старости лет, раз держит в доме росомаху или оборотня. Котище любил гулять в густой траве. Иногда в жару даже дремал там. Но к ночи, он всегда возвращался домой через полуоткрытое для него окошко. И вот однажды, бабушка крепко уснула. Ничего не слышала и не видела. И в это окно залезли два местных алкаша. Знали они, что бабушка только получила пенсию. На всякий случай из полотенца сделали кляп. Разбудив бабушку, они стали допытываться куда она спрятала деньги. Та перепуганная насмерть не могла говорить, а только плакала и дрожала. Тогда ее ударил один из алкашей, она закричала и кляп тут же оказался у нее во рту. Воры в поисках денег все переворачивали вверх дном и не заметили огромную, мохнатую тень запрыгнувшую в окно, а зря... Котище набросился на одного из них и вцепился в горло, потом, дико завывая прыгнул на второго и вцепился ему в лицо. Тот стал орать как оглашенный. — Караул! Оборотень! Нечистая сила! Зеленые глаза огромного кота хищно сверкали в полумраке. Он прыгал то на одного, то на второго, оставляя глубокие раны своими мощными когтями. Бабушка сумела встать, вытащить кляп и резко включить свет. Увидев воров, она со всей мочи закричала: — Люди! Помогите! Убивают! Во всех окнах зажегся свет... Соседи ворвались к бабушке Варе и остолбенели от увиденного. На полу валялись два местных алкаша, один выл, лицо его было разодрано в клочья, второй, держался за кровоточащее горло. Бабушка сидела на кровати в обнимку с котом. Кот шипел и никого к ней не подпускал. Воров отмутузили, чтобы неповадно было. В полицию решили не обращаться. Себе дороже. Алкашня наказана так, что и в страшном сне не приснится! Один из них заикаясь сказал, что это не кот — А МАЙ ХУН! По телевизору видел! — Ах ты козел, еще и материшься! Кота обзываешь, гад! —возмутилась бабушка. — Сам ты сволочь, такой!... ... Прошло время. Жизнь вошла в свою привычную колею. Котище все также охранял бабушку Варю, а она его баловала. Он стал женихаться с местными кошками, и в той деревне кошки приносили необыкновенно крупных котят, которых с удовольствием разбирали односельчане, их городские родственники и знакомые, и просто добрые люди. Автор Лариса Демидова

Изображение из сообщения канала
Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

🥰 Передам привет в кружке за подписку на: АДРЕНАЛИН ХАУС ❤️

Аватар канала Женский досуг

Женский досуг

У меня есть одна знакомая, которая нигде не рaботает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия: деньги необязательно зарабатывать - их можно в дом приманить. Лет 10 её знаю - лет 10 она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?.. Во-первых, по фэн-шую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к сoседям снизу. Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу. Во-вторых, это уж не новость давно - трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти дoмой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось - всё. Бабло в дом привалит эшелонами прям. В-третьих, надо купить новый веник. И чтоб он стоял в углу прутьями кверху. Не дай Боже его вниз перевернуть. Опять все твои капиталы уйдут к соседям снизу. Это - основные постулаты. Дальше уже мелочи типа визуализации. Нарисовать на ватмане горшок с золотом, в центр приклеить своё фото, а вокруг него - всяческие блага, типа новой шубы, машины, квартиры, и мужика. На мужике нужно нарисовать толстую барсетку, набитую деньгами. Потому что на кой мужик без денег-то сдался? Ватман нyжно повесить на восточной стене спальни, и ждать, когда всё это визуализируется и придёт к тебе само. В кошельке нужно носить сухой лавровый листик - это к изобилию. Никогда нельзя покупать зажигалки красного цвета - это к неминуемому разорению. Никогда денег не будет, хоть паши как лошадь на трёх работах. Потрясти мелочью в окно в полнолуние - это само собой. А ещё хорошо помогают заговоры на деньги. Их много, но работают не все. Деньги нужно уводить оттуда, где они есть. Например, у соседей снизу. Для этого надо прийти к соседям, посмотреть на потолок, и сказать какой-то там заговор про то, что типа пусть всё ваше баблище пeрейдёт ко мне, а то живёте как-то жирно, в Анапу отдыхать ездите, диван у вас велюровый, кота своего Вискасом кормите, а не мойвой. Сразу видно: у вас денег лишних дофига. Из последнего - новая фишка щас: к роддому ходить с кошельком, и ждать когда там младенчик закричит. Как закричал - доставай мошну, тряси ею, как маракасами, и кричи заговор про "Как этот младенчик народился, так чтоб и денежки у меня нарождались, во имя Отца и сына и Святого духа". Говорят, прям верное средство. Вернейшее. Дeньжищи сразу так и прут. То кто-то номером ошибётся, и по ошибке на твой телефон сто рублей кинет, то в шкафу разбираться начнёшь - и в старой сумке найдёшь 16 рублей мелочью, то у себя на странице сделаешь репост записи "СПА-массаж в Мытищах бесплатно", и выигрываешь!!! И всё это звучит так заманчиво и убедительно, что даже я как-то раз повелась на волшебство и халяву, и пострадала за жадность. Мне сказали, что если ты на улице денежку нaшла, орлом кверху - то её надо поднять, это к деньгам.Я нашла такую денежку в метро, на выходе из турникетов. Сначала уже вышла, а потом нашла. Обрадовалась, наклонилась, и тут же с двух сторон по ушам получила от турникета-то. Аж уши хрустнули. С тех пор в халяву не верю. Предпочитаю худо-бедно работать как-то. Но, блин, каждый раз выходя из туалета - oпускаю крышку!! И как-то неосознанно недолюбливаю своих соседей снизу, хотя они милейшие люди. А знакомая моя недавно с инкассатором познакомилась. Так что есть, есть что-то во всех этих феншуях и визуализациях-то! Только нужно верить и ждaть. Ну, или не верить и работать. Лидия Раевская

Изображение из сообщения канала