MaxПетр Лупенко

А что, если твоя мечта — не знак, а направление?🔭🔭 Есть мечты, которые приходят и уходят. Сегодня захотелось жить у моря, завтра открыть кофейню, послезавтра — уехать в горы и никого не видеть. А есть другие. Те, к которым ты возвращаешься годами. Вот на них я бы смотрел внимательнее. Не потому, что если ты можешь что-то представить, значит Вселенная уже выписала тебе на это разрешение. А потому что устойчивое желание обычно о чём-то говорит. О том, что тебе интересно. Что тебя цепляет. Какой жизни тебе не хватает сейчас. Допустим, ты уже несколько лет представляешь себя с собственным бизнесом. Или на сцене. Или автором книги. Или человеком, который сам распоряжается своим временем. Возможно, тебе нужен не буквально «бизнес» или «сцена». Может быть, за этой картинкой вообще стоит свобода, признание, творчество, влияние, возможность делать что-то своё. И вот это уже интересно. Мечта иногда работает не как готовая инструкция, а как УКАЗАТЕЛЬ. Она показывает примерно туда, куда тебе хочется двигаться. А дальше начинается самая скучная часть, про которую обычно никто не любит говорить: проверка реальностью. Хочешь книгу — начни писать. Хочешь своё дело — попробуй что-нибудь продать. Хочешь выступать — выйди хотя бы перед десятью людьми. Хочешь другую профессию — потрать пару месяцев и реально в неё погрузись. Потому что пока мечта существует только в голове, она может быть чем угодно. Но как только ты начинаешь действовать, очень быстро выясняется, твоё это или просто красивая картинка. Иногда ты идёшь в сторону мечты и понимаешь: да, именно этого я и хотел. А иногда внезапно обнаруживаешь: мне нравилась идея быть писателем, но писать каждый день я ненавижу. Мне хотелось «свой бизнес», а на самом деле я просто хотел больше свободы и денег. И получить это можно совсем другим способом. Это тоже отличный результат. Поэтому я бы не спрашивал себя: «Реальна ли моя мечта?» Я бы спросил иначе: «Что я могу сделать в ближайший месяц, чтобы проверить её на реальность?» Не визуализировать ещё подробнее. Не ждать знака. Не убеждать себя, что обязательно получится. А сделать шаг и посмотреть, что произойдёт.

Ты не «вспыльчивый». Ты просто слишком быстро реагируешь☺️ Фраза «я просто вспыльчивый по натуре» очень удобная. Она как будто всё объясняет и сразу снимает ответственность. Ну да, такой характер. Что поделать. Хотя чаще всего речь вообще не про характер. Просто человек привык реагировать быстрее, чем успевает ПОДУМАТЬ. Тебя подрезали на дороге — и через секунду ты уже орёшь. Партнёр что-то не так сказал — ты сразу отвечаешь жёстко. Кто-то не согласился с тобой — внутри моментально поднимается раздражение. И кажется, что «меня довели». Но между тем, что произошло, и твоей реакцией всё-таки есть маленький промежуток. И вот именно там обычно решается очень многое. Представь: тебя резко подрезала машина. Первая мысль — идиот. А потом ты узнаёшь, что человек везёт ребёнка в больницу. Раздражение сразу немного меняется, правда? Значит, дело не только в самой ситуации. Очень многое зависит от того, как ты её объяснил себе за первую секунду. С бытовыми ссорами то же самое. Ты видишь чашку на столе и думаешь: «Ну сколько можно, меня вообще не уважают». Хотя человек мог банально забыть, устать или торопиться. А ты уже успел из одной чашки построить целую историю про отношение к себе. Вот поэтому ПАУЗА — вообще недооценённый навык. Не подавить эмоцию. Не сделать вид, что ты дзен-буддист и тебя ничего не раздражает. А просто не превращать первый импульс сразу в действие. Иногда достаточно спросить себя: «Что я сейчас хочу получить этой реакцией?» Хочу решить проблему? Тогда крик обычно плохой инструмент. Хочу доказать, что я прав? Возможно, разговор сейчас вообще не про решение. Хочу, чтобы человек почувствовал себя виноватым? Тогда хотя бы честно это признай. Ещё полезнее смотреть глубже. Очень часто мы раздражаемся вообще не на то, на что думаем. Не пробка бесит — ты просто вымотан и опаздываешь. Не незакрытая паста — тебе кажется, что твои просьбы постоянно игнорируют. Не чужое мнение — тебя задевает, что ты сам не до конца уверен в своей позиции. Когда понимаешь настоящую причину, становится проще разговаривать не с симптомом, а с проблемой. И вот это для меня взрослая сила. Не способность никогда не злиться. Это невозможно. А способность заметить, что тебя понесло, и хотя бы иногда остановиться раньше, чем ты скажешь то, о чём потом пожалеешь. Потому что вспыльчивость очень дорого обходится. Она портит отношения, решения, репутацию, иногда буквально один разговор меняет очень многое. Поэтому вместо «я такой человек» я бы попробовал другую формулировку: «Я пока так реагирую. Но могу научиться иначе».

Ты бы никогда не говорил с близким так, как говоришь с собой😐 Иногда человек не понимает, куда у него делась энергия. Вроде ничего катастрофического не происходит, а сил всё меньше. И при этом с утра до вечера внутри звучит примерно одно и то же: «Опять не успел», «мог бы лучше», «посмотри, другие уже давно впереди», «что с тобой вообще не так?» Если бы с тобой так разговаривал другой человек каждый день, ты бы довольно быстро перестал с ним общаться. Но от себя не уйдёшь. Мы вообще очень странно устроены: другим можем дать время, поддержку, право ошибиться. А к себе часто относимся так, будто постоянная критика должна наконец сделать нас лучше. Хотя обычно она просто делает нас уставшими. Иногда полезно вспомнить себя несколько лет назад. Не успешную красивую версию, а тот период, когда реально было тяжело. Когда ты чего-то боялся, не понимал, что делать дальше, переживал из-за денег, отношений, работы или просто чувствовал, что застрял. И посмотреть на себя сегодняшнего. Многое из того, что тогда казалось концом света, ты всё-таки пережил. Какие-то проблемы решил. С какими-то людьми расстался. Чему-то научился. Где-то стал спокойнее. Почему-то мы очень быстро привыкаем к собственному прогрессу и перестаём его замечать. Представь, что тот ты из прошлого сейчас сидит напротив. Что бы ты ему сказал? Вряд ли: «Соберись, тряпка, остальные справляются лучше». Скорее: «Тебе сейчас тяжело, но это не навсегда. Я знаю, потому что уже прошёл дальше». И вот почему бы иногда не разговаривать так с собой сегодняшним? Это не про жалость к себе и не про то, чтобы оправдывать любое бездействие. Можно требовать от себя результата и при этом не унижать себя по дороге к нему. Можно сказать: «Да, сегодня получилось плохо. Давай разберёмся почему» вместо «Я безнадёжный». «Я устал, мне нужно восстановиться» вместо «Я ленивый». «Мне страшно это делать» вместо «Я слабый». Мне кажется, огромное количество энергии уходит не на сами проблемы, а на внутреннюю войну с собой. Ты и так пытаешься что-то изменить, а рядом круглосуточно живёт внутренний комментатор, которому всё мало. Поэтому иногда вернуть себе силы — это не найти новую мотивацию, отпуск или ещё одну практику. А просто перестать быть человеком, от которого тебе самому хочется сбежать. И когда снова покажется, что ты стоишь на месте, попробуй оглянуться назад. Возможно, твоя прошлая версия очень удивилась бы тому, сколько всего ты уже смог.

А ты вообще хочешь ту жизнь, к которой сейчас идёшь?❓ Есть простой способ проверить, насколько тебе нравится направление, в котором сейчас движется твоя жизнь. Открой заметки или возьми лист бумаги и раздели его на две части. В одну выпиши всё, что ты делаешь потому что «надо», а во вторую — то, что действительно «хочу». Только честно. «Надо ходить на эту работу, потому что ипотека». «Надо оставаться в отношениях, потому что столько лет вместе». «Надо жить здесь, потому что переезжать сложно». А рядом могут оказаться совсем другие вещи: хочу заниматься другим делом, хочу больше путешествовать, хочу нормальных отношений, хочу наконец попробовать то, о чём думаю последние пять лет. Само по себе большое количество «надо» ещё ни о чём не говорит. Мы взрослые люди. Есть счета, дети, обязательства, обещания. Нельзя каждое утро делать исключительно то, чего хочется. Вопрос в другом: есть ли среди всех этих обязательств вообще место для тебя? Потому что можно несколько лет прожить в режиме «сейчас потерплю». Сейчас поработаю здесь, а потом займусь своим. Сейчас останусь в этих отношениях, а там посмотрим. Сейчас не время переезжать, учиться, менять профессию. А потом внезапно обнаружить, что прошло десять лет. Мне кажется, одна из самых опасных фраз — «пока так». Потому что это «пока» очень легко превращается в образ жизни. Человек привыкает к работе, которую ненавидит. К отношениям, в которых давно нет близости. К тому, что собственные желания постоянно стоят последними в очереди. И постепенно даже перестаёт спрашивать себя, чего хочет. Поэтому посмотри на свои два столбика не как на призыв всё бросить. Не нужно завтра увольняться, разводиться и покупать билет в один конец только потому, что в списке «хочу» оказалось больше интересного. Лучше выбрать один пункт и спросить себя: что я могу сделать, чтобы этого «хочу» в моей жизни стало хотя бы на десять процентов больше? Не «хочу другую работу» — а обновить резюме и посмотреть вакансии. Не «хочу своё дело» — а найти первого клиента. Не «хочу больше путешествовать» — а открыть календарь и запланировать конкретную поездку. Не «хочу нормальные отношения» — а наконец начать разговор, который откладываешь месяцами. Светлое будущее, по-моему, вообще редко появляется само. Оно постепенно собирается из решений, в которых ты перестаёшь постоянно выбирать себя последним. И если сегодня твоя жизнь почти полностью состоит из слова «надо», я бы не пугался. Я бы просто задумался: какое первое «хочу» я наконец готов перестать откладывать?

Почему так приятно замечать, как другие живут неправильно🙂 Осуждать вообще очень приятно. В этот момент ты автоматически оказываешься немного выше человека, которого обсуждаешь. Он сделал глупость — ты бы так не поступил. Он соврал — ты честнее. Он разрушил отношения — ты-то понимаешь, как надо. Удобная позиция. Только если быть честным, почти каждый из нас хоть раз делал то, за что потом осуждал других. Обещал и не выполнял. Был несправедлив. Врал. Срывался на близких. Принимал решения, которые со стороны выглядели совершенно идиотскими. Просто собственные поступки мы всегда знаем изнутри. У нас были причины, обстоятельства, усталость, страх, тяжёлый период. А чужие мы видим снаружи и очень быстро ставим диагноз. «Он эгоист». «Она плохая мать». «Как можно было остаться в таких отношениях?» «Я бы никогда не терпел такое». «Нормальный человек так не поступит». Мне особенно нравится это «я бы никогда». Жизнь вообще хорошо отучает от слова «никогда». Иногда человек годами осуждает чужой развод, измену, долги, зависимость или неудачный бизнес, а потом сам оказывается в ситуации, которую раньше считал предельно ПРОСТОЙ. И внезапно обнаруживает, что изнутри всё выглядит немного иначе. Это не значит, что теперь нельзя называть плохой поступок плохим. Если человек врёт — он врёт. Если предал — предал. Если делает другим больно, не обязательно искать ему сто оправданий. Но есть разница между «я считаю этот поступок неправильным» и «я лучше этого человека». Иногда чужие ошибки нужны нам просто для того, чтобы какое-то время не смотреть на свои. Очень удобно обсуждать, как знакомый неправильно воспитывает детей, когда дома у тебя самого неделями нет нормального разговора с ребёнком. Или объяснять, почему кто-то бездарно строит карьеру, когда ты сам уже пять лет боишься сменить работу. Чужая жизнь вообще прекрасный способ отвлечься от собственной. Есть ещё одна проблема. Чем чаще ты живёшь в режиме судьи, тем сильнее начинаешь бояться оказаться на месте подсудимого. Ошибка становится страшнее. Провал — позорнее. Потому что ты прекрасно знаешь, как сам разговариваешь о людях, которые оступились, и автоматически предполагаешь, что с тобой поступят так же. В итоге человек, который очень любит осуждать, нередко становится безжалостным и к себе. Поэтому я иногда пользуюсь простым вопросом: «А я точно знаю всю историю?» И вторым: «Если бы со мной произошло то же самое, я хотел бы, чтобы обо мне говорили так же?» Ответ не всегда означает, что человека нужно понять, простить или оставить рядом с собой. Иногда наоборот — стоит отойти подальше. Но можно поставить границу без желания уничтожить человека морально. Можно сказать: «Мне такое не подходит» — и пойти дальше. Не каждую чужую ошибку нужно превращать в заседание суда. Иногда спокойствие начинается с очень простой привычки: меньше разбирать чужую жизнь и немного чаще заниматься своей.

Научись радоваться мелочам и жизнь наладится Ютуб: https://youtu.be/ZPX2GSS_wG0 ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-211084566_456241601 Рутуб: https://rutube.ru/video/f278767ba0f65a78c23c18a2243ec6cf/

В моей семье я не один психолог. Жена моего отца заведующая кафедрой психологии в одном из самых крупных ВУЗов страны. Именно благодаря ей я в детстве был усыпан книгами Фрейда и Юнга. Я читал их перед сном, даже не понимая почему меня так тянет к ним. С детства Наташа (папина жена) учила меня психологии и помогала мне в сложные моменты детства. Именно благодаря ей и ее наставлениям я так хорошо шарю в психологии. Когда я рос, я видел как она пишет научные работы и возле меня рождался кандидат психологических наук, доцент, трнер Московского гешталь института, супервизор И я с тотальной гордостью рекомендую ее, как психолога, каждому, кто уже давно хочет в терапию. Таких специалистов единицы в стране. Она работает по любым запросы, но сразу говорю, что это профессиональная терапия, а значит проблема решается не за один сеанс, но и искусственно затягивать лечение она не будет. Ну и конечно приятно радует ценник. 8.000р за консультацию. Все проходит онлайн. Писать в МАКС или вотсап +79183919230 Лупенко Наталья Николаевна

Ты точно даёшь другим то, чего ждёшь от них?☹️ Когда что-то идёт не так, очень легко сразу искать причину снаружи. Партнёр не такой. Люди неблагодарные. Денег мало. Начальник идиот. Родители недодали. Обстоятельства не те. Иногда всё это действительно влияет. Но есть один вопрос, который тоже полезно себе задать: а я сам даю другим то, чего так жду от них? Например, человек жалуется, что в отношениях стало холодно. Что его не поддерживают, не замечают, не говорят тёплых слов. А потом оказывается, что он сам уже полгода общается только через бытовые вопросы: «Ты купил?», «Ты забрал?», «Ты оплатил?» Когда ты последний раз спросил партнёра не о делах, а о том, как он вообще себя чувствует? Когда сказал что-то хорошее первым, а не только в ответ? Когда сделал приятное просто потому, что захотел? Очень часто мы требуем тепло, которое сами давно перестали создавать. С деньгами похожая история. Если ты постоянно хочешь больше получать и при этом не становишься полезнее, не учишься, не вкладываешься в свои навыки, не создаёшь ничего ценного — откуда должно взяться больше? Можно годами повторять: «Мне мало платят». А можно спросить: что я сегодня умею делать такого, за что мне действительно должны платить больше? Или взять состояние застоя. Человек говорит, что жизнь стоит на месте, но сам уже давно ничего нового не пробует. Не знакомится, не учится, не предлагает, не рискует, не делает первый шаг. Ждёт, когда появится мотивация, возможность, нужный человек или какой-нибудь знак. Но жизнь редко начинает двигаться первой. Мне вообще кажется, мы иногда слишком привыкаем быть только в позиции ПОЛУЧАТЕЛЯ. Хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы меня поддерживали. Хочу хороших клиентов. Хочу больше денег. Хочу интересных людей рядом. Нормальные желания. Только полезно периодически разворачивать вопрос в другую сторону. Я сам умею любить? Поддерживать? Быть интересным? Создавать ценность? Делать первый шаг? Не для того, чтобы обвинить себя во всех проблемах. Просто отношения с людьми и с жизнью вообще редко работают только в одну сторону. Поэтому вместо очередного «почему мне никто ничего не даёт?» я бы иногда спрашивал себя: «А что в этой ситуации могу дать я?»

Лучшая аффирмация: Бог подготовил для меня все самое лучшее Ютуб: https://youtu.be/DtYFAPkDfik ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-211084566_456241600 Рутуб: https://rutube.ru/video/560ba63572afe3cda5afdfa9d8c918d3/